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彼氏と今後どうすれば良いか

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
ゆいぴー
恋愛
20代後半女です。付き合って2年になる社会人3年目の彼氏がいます。私にとって初彼氏ですが、彼といると楽しくて結婚の話もしており、考えておりました。 ですが先日私が友人と飲みに行った時具合が悪くなってしまい、近くにいた彼氏に迎えに来て欲しいと電話しました。彼氏は飲みすぎたんじゃない、今から友達の家行くから行けないよ。と鼻で笑われて来てくれませんでした。2年付き合ってきて初めて彼氏に迎えにきて欲しいと頼ったのにとてもショックでした。 結局私は救急で運ばれ入院することになりました。 退院後に彼と会い、本当にショックだった。大事にされてないと感じたと伝えると彼は誠心誠意謝ってくれ、私のために変わると言ってくれました。 趣味が第一優先だったのに私のことを優先してくれるようになり、以前は割り勘だったのに奢ってくれるようになり、私が喜ぶデートプランを考えて連れてってくれるようになりました。 ですが、私のために尽くしてくれる、なんでも言うことを聞いてくれる彼が、良い言い方が見つからないのですが、子分や手下のように思えてしまい、以前の方が楽しかったと思ってしまいます。 私のために変わってくれたのになぜか、楽しくないんです。彼と再出発したいと思っていたのに無理だと言うことでしょうか。お互いのために別れた方が良いのでしょうか。

トピ内ID：686ed16a20ea9886

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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大人じゃ無いから

🙂
室礼
自分が言った通りに変わった彼がつまらないと。 物みたいにポイッと捨てましょうか。 まあ彼も彼です。 なんでもトピ主の言いなりになるからナメられる。 と言うかさ。 あなた達、二人で自分達を育てあったら。 自立とはどういう事なのか、心理学の本を二、三冊読めば輪郭が分かりますよ。 で、自分達に足りないものはなんのかと考えてみる。 そうして二人で育てあって大人になったらどうでしょう。 自立した大人になれれば、快適な距離感が分かります。 でもどうしても飽きちゃったんなら別れるのもありだけど。

トピ内ID：bb908cc004d9de70

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うーん

041
ぱぴこ
もう少し様子を見てみたら？ 退院してからどれくらいなのでしょう。 今の彼は『申し訳なかったという気持ちを行動で示さなければ！』と必死になるあまり、少々過剰になってしまっているだけなのでは？ ほとぼりが冷めれば、また以前のような感じに戻るかも。

トピ内ID：bd1a185c9d1432b7

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そうだね

🙂
もっさん
はい。さっさとお別れしましょう。 それで少なくとも彼氏さんの方は救われます。 トピ主さんの方は、まぁ頑張ってちょうど良い塩梅の男性を探してください。

トピ内ID：07dbfb5a7124c433

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彼にはいい薬(入院)でしたね

🙂
ラブ
トピさんの文章、凄く分かりやすく、あなたの気持ちが、スッと入ってきますよ。 彼は、あなたが、入院になるほどとは、爪の先程も思っていなかったんですよね。 改めて、あなたが大事て、気づかされた出来事。 で、次は、その彼氏の気づかいが、重荷のあなた。 お似合いのおふたりなんですよね。 二人ともが、優しいが故に、無理してしまいますよね。 無理して笑顔で、付き合わないで、 あなたが、書いている文章のままを彼氏に伝える。 結婚をしていたらね、似たような出来事はおきますよ。 わらって、お付き合いを続けたら、いいかとお思いますが。

トピ内ID：3937730c8200bfa3

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そう言ってられるのも、今のうちですよ。

🙂
まるあんぱん
そのうちに、貴女が子分や手下になっちゃいますよ。男って、そんなもの。 せいぜい今のうちにうんとワガママを楽しんでおいて下さい。 あと1年もすると、彼氏が貴女を顎で使うようになりますよ。立場逆転。 男性に過剰に期待してもねえ。大抵の男性は、期待外れの方が多いです。 適当に、付かず離れず、妥協して、折り合いを付けてやってくしかないです。

トピ内ID：420abcb42b351ca3

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時間が必要なのでは

😢
めめ
おそらくは彼氏様のことを一度信頼できなくなっているために、あれこれ尽くされても「本心からではなく私に取り入るためにやっていることだ」と歪んで受け取ってしまうのでは。 多分今から彼氏様の態度が元に戻っても「反省をやめたのか？」となる気がします。つまりはトピ主様ご自身の精神状態によるということです。 信頼はそんなすぐに回復するものではないと思います。 半年、1年、もしかしたら数年かかるかもしれませんが、彼氏様が誠実であり続ければきっと長い時間をかけて回復していくことでしょう。 無理に許そうとはせず、まずご自身のショックだった気持ちをゆっくり受け止めてみては。 ちなみに、もちろんショックをうけたトピ主様の気持ちを否定するわけではありませんが、下手に素人に介抱されて重症化するより早めに受診に繋がった今回の結果のほうがトピ主様の身体のためではあったかもしれないと個人的には（医療者です）思います。そういう視点もあるということで…。迎えに来てもらえなかったという事象だけにとらわれず視点を変えてみるのもひとつの気分転換になるかもしれません。

トピ内ID：ae08a5bdc6098653

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思い通りなのに

🙂
電源ON
逆の状況だったらトピ主は迎えに行くのかな？ 飲んで具合悪いから送れって、アッシーにしか見えないので、タクシーで帰れば？って言われても仕方ないです。 転んで足がおかしくなって動けない、助けてみたいな分かりやすい困った状況だったら来てくれたんじゃないですか。 分かりにくくて行き違いはあったのは事実、しかしそれを大事にされてないって責めるのはどうなのかな。 責め立てた結果、タダメシ食えるようになって良かったんじゃないの。トピ主においては今は、大事にされてない不満が解消されて最高の状態だと思うのですが、でも不満なんですね。 責めすぎたゴメン、そこまでしなくていいよ割り勘にしようって一言言えば済むのにそれは嫌なんですか。

トピ内ID：a0a8aa46b32dabce

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入院したのはなぜかな

🙂
酔っ払いなの？
それより飲み過ぎて救急搬送されて入院した というのが気になって。 急性アルコール中毒？ 相談の箇所は、自分の中で何が幸せで愛されてると感じるのか もう少しわかってるといいんじゃない？ 自分が第一優先にされると心地よくないのでしょう？ 以前の、自分の言いなりにならない彼のほうがよかった、と。 相手の問題ではなくトピ主が自分が何がいいかわかってない というところなので次に行っても誰と付き合っても 常に、今じゃない状態がいい、となるので同じことの 繰り返しだと思います。 常に、 「今の状態」が気に入らない可能性があります。 本当は逆が生きやすいのにね。

トピ内ID：00f95a4e62c7989d

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無理だと言う事でしょうね。

🙂
カズ
変わったと思えた彼の態度も どうせ今だけだと思いますけどね。 トピ主が第一優先にして欲しいけど、 そうなってみたら、子分だと思うなら、合わないし、お互い好きでもないのでしょう。 お別れの時だと思います。 本当に好きな彼女なら、 近くで飲んでいたら、 自分は飲まずにいますね。 彼女を車で送って行く前提で考えます。

トピ内ID：aa7cca07d60f350c

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別れたら？

🙂
ふむふむふむ
私にちやほやしてたくせに、酷くない？ってやつ？ 飲み過ぎたから迎えに来い！って言ったら無理って言った彼と付き合えないなら別れたら？ 今のあなたは、自分が女王様と勘違いしているもの。

トピ内ID：644aaa6a61efddaf

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そうね

🙂
匿名係
彼の言動が気に入らないから、ちゃんと彼に伝えて 彼は反省して態度を改めた 今度はそれが気に入らないから ってお話ですね 子分が嫌なら、また伝えて ワイルド系王子か、騎士になってくれるように頼んだら？ 彼はきっと変わってくれると思います それでまた気に入らなかったら、、 別れたいなら別れてくれると思います トピさんの願いならきっと彼は 全部叶えてくれるでしょう

トピ内ID：5edac0bd98d814f6

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あれですね

🙂
おじさん
男です。 お酒のことについては、「具合が悪くなった」くらいじゃ迎えに行かないなと思いました。 友人さんもいるのだし。 救急というのが急性アルコール中毒でなら、どのみち彼氏さんにできることはなかったですし。 ＞趣味が第一優先だったのに私のことを優先してくれるようになり、以前は割り勘だったのに奢ってくれるようになり、私が喜ぶデートプランを考えて連れてってくれるようになりました。 ようするに、何でも言うこと聞く彼氏ができて浮かれていたら、反発されてショックだったってことですよね。 お付き合いって対等な関係でやるものだから、ちょっと調子に乗ってしまった感じですね。 ＞子分や手下のように思えてしまい、以前の方が楽しかったと思ってしまいます。 要するに、彼氏さんとはまともな恋愛関係じゃなかったってことですよ。 それに、主さんが気づいたってことで、それはそれでよかったじゃないですか。 彼氏さんとお付き合いするかどうかは主さん次第ですけど、誰と付き合うにせよ、恋愛を考え直さないと無理でしょうね。

トピ内ID：b2ae0121246be99f

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うーん

🙂
たんたか～ん
多分、 困った時に鼻で笑われて来なかったことが、やっぱり受け入れられなかったんじゃない？ そういうの…ありますよ。 ちょっとしたことでテンション下ってしまい想いがかわってしまうこと。 楽しくないのならそれが答えです

トピ内ID：2d27f2ddbc21c3af

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わがまますぎない？

🙂
はは
社会人3年目の彼はおそらくまだ25歳くらいですか？ まだまだ彼自身も遊びたい盛、自分が友人と約束しているのに、飲みすぎて具合悪いから迎えにこいといわれても、「単に飲みすぎでしょ！大人なんだからタクシーで帰れよ。」としか思いませんて。 主様も入院は急性アルコール中毒ですか？ もしそうなら節度がなさすぎ。 大人なんだから自分で自分をコントロールしなさい。 彼も入院までだなんて夢にも思わなかったから今必死で償ってくれてるのに、子分扱いですか？ 何があなたはしたいの？ ほっとかれたら文句言う、尽くされたら子分？ あんまりあぐらかいてたらふられるよ。 彼もあなたを大切にしてくれてるならあなたも大切にしてあげなさい。 二十代後半で初彼に浮かれて結婚だ何だといってますが、いまのあなたでは結婚は無理です。 結婚したらしたでまた、もっと遊んどきゃよかったとか言いそうです。 お互いに尊敬し、大事にし合わないと。 そんなにあなたもてるんですか？ せっかくできた彼氏大事にしなさい。

トピ内ID：bb22085423435f03

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蛙化現象

🙂
チョコバナナ
蛙化現象っぽい気がします。 色々書かれていますが経過や感情論抜きにしてシンプルに楽しくないのですよね？付き合っている意味ありますか？私は結婚相手にしても（今の主人）楽しい人と生活したい性格ですので別れて次に行きますが、トピ主さんの年齢・相手の条件を考慮して結婚も有りと思います。 どちらにしても別れて後悔しない選択をされるのをオススメします。10年後に「あの時あの人と結婚しておけば良かった」と言うたらればアラフォーは最悪ですからね。

トピ内ID：d8863b32df090003

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人の体調は他人には分からない

🙂
タブンネ
体調不良に対応してくれなかった等々で不満に思ったりギクシャクするこのパターン、非常に多いですよね。 私は【人の体調は他人にはわからない】を大前提に考えているので、あなたの彼氏さんが悪いとは思えません。彼氏さんも出かける予定があったのに「迎えに来い」だなんて不躾だと思います。 そもそも、離れた場所にいる彼氏さんに迎えを依頼をする意味がわかりません。友人と飲みに行っていて体調不良になったのであれば、友人にタクシーか救急車を呼んでもらう一択です。結局、入院する事になったのでしょ？彼氏さんが居たって無意味です。最初から救急車を呼ぶほうがよかったのだと思いますよ。大人なんですから自分で対応しましょうよ。 まぁ、これは済んだ事なので今後に活かしてもらえれば…と思いますが。 彼氏さんは、迎えに行かなかった事であなたから責められ、反省して一生懸命あなたに尽くしてもあなたは〝楽しくない〟〝以前のほうがよかった〟なら彼氏さんに出来ることはもう何もないです。【詰み】ですね。 ＞子分や手下のように思えてしまい、以前の方が楽しかったと思ってしまいます。 あなたのワガママで彼氏さんをすっかりコントロールする事になってしまったのです。「あなたに尽くさないといけない」とインプットされてしまったのですよ。なんて不憫な…。 この状況を変えたければ、彼氏さんを責めてしまった事を謝りましょう。「私が甘え過ぎていた。あの状況で迎えを依頼した私の方が悪かった。体調不良のせいで弱気になっていた。本当に申し訳なかった。いろいろ尽くしてくれるのはありがたいけれど、以前のあなたといる時の方が楽しいと思えるの。あの時の事はどうか忘れて欲しい」と言ってみましょう。そこで彼氏さんがホッとした表情をしてくれたら少しは変わるかもしれませんね。

トピ内ID：b9252d4f300f0726

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別れた方がいいです

🙂
朝から
彼とは別れた方がいいです。 先ずは、彼が来なかったことによって入院できて正しい治療ができた。 よかったですね。 彼が来ていたら自宅で安静にしていて次の日まで病院に行けなかったかも知れません。 それと、飲んで遊び回ってる人に迎えに来いと言われても自分の予定を優先するのが普通です。 主様が一人だったとかなら別ですが、主様の友人は何をしていたの？と思います。 それで入院して文句を言いまくったというのもちょっと信じられません。 彼が人が変わったように接するほど泣いたりして文句言ったのですね。 そして今では前のような彼が好きだと言ってる。 彼は今更前に戻れと言われても戸惑いますよ。 あげくに別れた方がいいのか？ 人として未熟なんですよ、主様。 自分のことしか考えておらず、わがまま放題、自分基準。 少しでも別れた方がいいかなんて考えるのはもう傲慢だし彼を見下しています。 しかも理由が「お互いのために」。 彼のためでしょ。笑えるくらい自分基準に世界が回ってる人だと思います。

トピ内ID：93e6c0a7fdd49f3c

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病名は？

🙂
彼の為だから〜
病名は何でしょう。 急性アルコール中毒ならば、 お別れがよろしいと思います。

トピ内ID：0407137291c77eef

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その理由で別れて

🙂
ミツバチ
ほんとにいいの？ 自分を優先してくれなくてショックだったのに、いざ優先されたら前の方がよかったって。自分勝手だなと思いました。 優先されることが当たり前になっているのか、ただないものねだりなだけか不明ですけどね。 別れを考える理由にしては浅はかだと思いますよ。 結婚したらそんな理由で別れるなんてできませんし。 その程度の気持ちなら、結婚はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：a0246411842c3bb1

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大人だから

🙂
うーん
理想というか、 彼と彼女に理想があるのかな。 お姫様願望というか。 初めての彼で、始めた頼ったのに…というのも、まあ理解できるけど、 トピ主さん、２０代後半で立派な大人。 飲みに行くのに、気分が悪くなったら彼を呼ぶかな？心配かけたくないから 自分で休んだり、それでも具合悪くなったら、 普通にタクシーで帰りません？救急車ということは、何の症状だったのかわかりませんが。 彼が医療従事者とか、あなたの持病を知っていてとか、何か特別な理由がないなら、 飲みに行っていて深刻な問題が起こるとは思わず、彼も軽く考えたのでは？ それで責められても彼が気の毒だと思いました。 その後、どういう話になったのか分かりませんが、 彼が責任感じるような話になったのでしょう。 それで、彼が何でも言うことを聞いてくれるようになって つまらないの？ よく話し合ったら？あなたの責任じゃないよって。 今まで通りで付き合おうでいいのでは？ 夫にも困った状況で電話して迎えに来てほしいとかもほとんど無いですよ。

トピ内ID：c94a6059897531d1

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自分のことばっかりだね

🙂
キーボード将軍
社会人3年目、26歳位の彼氏と、彼が24歳位から付き合っていたあなた。 飲みすぎで入院ってことですか？飲みに行く前は元気だったんですよね？ 彼氏は医師ですか？結果的に入院できて命拾いしたのだからよかったじゃないですか。 え？それで謝らせて、今度は何でも言うことを聞いてくれる彼がつまらなくなったって？ 楽しくないならもう別れたら？彼にはもっと情緒の安定した穏やかな人が合うと思います。 余談ですが、私には大学生の娘がいます。娘の誕生日にデートを約束していた彼がいます（交際2年）。 当日、彼の具合が悪くなりました。彼は自宅から3時間かかるところに住んでおりすぐに駆け付けられません。 娘は彼の近所の病院を探し、彼が行こうとしていた病院は日曜にやっていないことを調べ、別の病院を提案しました。彼はそこに行き、大きな病院に転院し、無事迅速に手術を受けることができました。 当初、デートをドタキャンされて娘は泣いていました。別れようと思ったみたいです。 でも結果的に、彼とも彼の母親とも仲良くなり、感謝され、絆が深まったように思います。 人生、咄嗟の時の分かれ道というのがあると思います。お二人はどうもご縁が無いように見えました。

トピ内ID：b96db2a6f72b655d

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普通に話しなよ。

🙂
cappuccino
彼はトピ主さんの希望を聞いて行動を変えてくれたのに、なんでいきなり「別れた方がいいでしょうか？」になっちゃうの？ 「私が大事にされてないと思っちゃって、私のために変わってくれてありがとう。でも、こうなってみたら元の関係の方が良かったなって思う。お姫様扱いしてくれてすごく嬉しかったけど…私には向いてなかったみたい。私バカみたいだよね。ごめん。やっぱり元通りの方がいい。元の関係に戻れるかな？」って彼に言ったら？ 結婚も考えたくらいの相手なのに、それくらいの話もできませんか？自分が悪かったと認めるのはイヤですか？ 今回の一連の件は、彼ではなくトピ主さんの方が悪いと思います。 他の方も書いていますが、友達と飲みに行って具合が悪くなったからって彼氏を迎えに来させようとするのはおかしいです。20代後半なら自分の面倒くらい見られるでしょう？友達と飲んでたなら一緒に飲んでいた友達に家まで送ってもらったり病院に付き添ってもらうのが普通でしょう？なんで彼を呼び出そうとするの？ 彼を迎えに来させようとするのもおかしいし、トピ主さんを大事にしたいと思った彼が変わってくれたのにそれが気に入らないと言い出すのもおかしい。彼に対して「私がワガママだった。ごめん。元の関係に戻りたい」と言えない、言いたくないなら、もう別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：e7ed58b69ef45767

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許してあげたら？

041
mari
トピ主が心から楽しめないのは恐らく、彼の改心後の態度が贖罪の上に成り立っているからでしょう。 だけど彼が本当に心から申し訳なく改めてトピ主を大切にしたいという気持ちがあるからそのような振る舞いになっていると思うので、素直に許して受け取ってあげたらいいのでは？それも彼の誠意だから。 ただ結婚しているわけでもないので、どうしても引っ掛かりが解けないなら別れて次の恋愛に進むのもいいと思います。まだまだ若いから何とでもなります。

トピ内ID：05cb32922d22cb3a

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あなたも

🙂
さすけ
あなたも彼に尽くしたら良いのでは？ 彼がどういうつもりでいいなりになったのかわかりませんが、嫌味でなく本気であなた優先になったのなら、あなたが入院までしたのがよほど堪えたのでしょう。 どこまでしたらいいのかわからなくなってるのではないですか？ 文句いう前に安心させてあげてください。 お互いに尊重し合っていい距離感を作り、甘えるべきは甘え、…。 まあ、言うは易しですからね…。 とりあえず、あなたも彼を思いやればいいのではないですかね…。

トピ内ID：3c2ad7d2b560d8c7

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言えば

🙂
糀
自分を省みて、変わろうとして、行動している彼は、よくやってるなと思いますが、最初は罪悪感からの行動でしょう。 トピ主が心配しなくても、そんなに続かないと思いますよ。 きっと、かなり頑張ってると思います。 しかし、頑張りは続きません。 人が変わることは そんなに簡単じゃないです。 相当頑張ってるから、 変わったように見えているだけでしょう。不自然じゃないですか？ 頼った時や、大事な時に応えてくれるだけでいいんでしょう？ だったらそれを言えば、 彼も少しは救われると思いますよ。 めでたしめでたし。

トピ内ID：b19bb4406987f744

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あなたも

🙂
はて
彼が尽くしてくれるのと同じように、彼に尽くしてみてはいかがでしょうか。 一方的に尽くされるだけ、自分はそれを何もせずに受け取るだけだと 相手の姿ばかりが目に入ってしまって、つまらないかもしれませんね。 ある意味、自分が（主にその脳内が）ヒマだから。 自分が相手のために何をできるか、こちらの方こそもっと喜ばせてやろう、 など、楽しく考えて動いていれば、そんな感じ方はしなくなるんじゃないかな。 お試しを。

トピ内ID：9609a0d21db9c858

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求めすぎ

🙂
ぶろっくま
単なる彼氏です、そばにいる時ならまだしも、どうして一緒にいない時にまで世話をしてもらおうと、そこまで求められるのか、逆に私にはその気持ちがわかりません。所詮他人ですよ。 飲みに行って具合悪くなって、救急で運ばれ入院って、原因はなんだったのでしょうか。 突発的な病気なら誰のせいでもないし、飲みすぎが原因なら悪いのは自己管理のできないあなた自身だと思うのですが。 確かに彼の言い方は冷たいかもしれませんが、あなたのお酒の飲み方について、これまで疑問に思うことがあったからの言動なのではないのですか？ 自分のことは自分で責任を持つこと。お酒の席で気分悪くなったなら、その場で一緒にいる人が介抱すること。そもそも自己管理ができないなら外でお酒を飲まない事。 一応反省して改善しようとしてくれてる相手に対してあなたはとても失礼ですよね。お互い愛がない感じですから、お別れしていいのではないですか。

トピ内ID：74c431b44795b77c

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勝手だなぁ

🙂
アナタには勿体ない
飲みに行って具合が悪くなるなんて自業自得で結果、入院だったから彼に来てもらっても同じだったよね。まさか急性アルコール中毒とか！？ 遊びに行って迎えに来てもらうなんて成人した子供なら親でもしないよ！ 甘えすぎ！ でも彼は入院するほど状態の悪いトピ主をほっといた事を悪かったと反省し改めて大切な存在だと気付いて変わってくれたんじゃないの？ それとも退院してからの彼に向けた言葉がキツすぎたとか？ なのにトピ主は、それが当たり前になり感謝の気持ちどころか手下！？ 要はないものねだり。 勝手だな！って思います。彼をなくして初めて気付くんじゃないかな。 それでまた彼を振り回すつもり？ 彼は何も悪くない。とても素敵な彼ですがトピ主に問題アリだと思います。

トピ内ID：16cfb06a362fdd23

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うーん

041
くま2
彼氏をどうするかの前に今後はどんどん彼氏が離れていくので考えるまでもないと思う。 誠心誠意謝ったのはとりあえず今の関係を維持するためだけ。 申し訳ないけど20代後半で初彼という女性にそこまでこだわることはないんじゃないかな？ トピ主さんも完全に自分のミスにも関わらず、お相手が自分の思い通りに行動をしないことに責任転嫁して責めるという非常に残念な思考を持っている様子。 失礼ながら20代後半まで彼氏ができなかった原因がよくわかるし、現状こんな発想をしてしまうことも何というかよくある話。 恋愛においては初めての恋愛が遅ければ遅いほど現実の恋愛ではなく自分に都合よく作り上げた妄想に傾倒をしていく。 早くから恋愛経験がある人は、現実の恋愛が自分の妄想や願望実現ではなく、お相手と向き合って構築できる関係性が全てだと知っているのでトピ主さんのような発想にはなりにくいんだよね。 自分の問題にもかかわらず、その後のお相手の対応に違和感を感じてしまう残念な女性なら、今後男性は大切にしてくれないので、この彼を逃したなら出会いや男性との共同生活は苦労をするんじゃないかな？ 彼が今時点で取り繕ってくれるのは彼の中でトピ主さんの利用価値が残っているから。 でも、そんなものは時間と共に消えるので、消える前にお互いの関係性を強固にする必要があるんだよね。 それも理解していないようなので厳しいけど今後の彼が冷めていく過程でトピ主さんとはサヨナラになると思うよ。 恋愛経験な無さ過ぎて自分が選ぶ側になっていると勘違いをしているようだけど。 本来は今回のトピ主さんの失態はパートナーに嫌われるのかと心配するような事案。 トピ主さん大丈夫？

トピ内ID：89f8abadfe2e70c7

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お別れしてあげて

😒
りん
具合悪くなった時に彼氏に迎えに来させようとしたの？ 個人的にはそんな時彼氏に頼って迷惑かけたくないと思うけどな。 まさか飲み過ぎて急性アルコール中毒になったとかじゃないよね？ もしそうならトピ主さんが悪い。恥ずかしすぎて目も当てられない大失態だよ。 そして迎えに来てくれると思ったのに来てくれなかったからって彼を責めたの？ 自分の思い通りに彼が行動してくれなかったから悲しかったって、トピ主さんそれはちょっとどうかなー。 そして彼は謝ってくれて趣味よりトピ主さんを優先してくれるようになったし、おごってくれるようになったし、 尽くしてくれるようになったんでしょ？めちゃくちゃ頑張ってくれてるじゃない彼。 それ以上何を望むの？ でも、彼がそこまでやってくれていても、きっとトピ主さんは納得して付き合い続けられる人じゃないと思う。 ずっとわだかまりが残るでしょう？ 彼のために別れてあげて。彼がかわいそう。 彼にはトピ主さんじゃなくて別の女性が合うと思う。 正直言ってトピ主さんにはもったいないよ。

トピ内ID：673abc869dfacd9d

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