立て続けの別れに疲れてしまいました。

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（トピ主 9 ）

😢

めめ

2023年11月13日 09:44

恋愛

当方バツイチのアラサーです。離婚してからしばらくして社内で「結婚しているときから気になっていたけど既婚者だから言えなかった」「今回離婚してもしまだ彼氏がいないなら立候補したい」「バツイチでも構わない」と言ってくれる2つ下の男性が現れ、お付き合いをしていました。付き合いたて当初は結婚もほのめかしたり愛情表現もまめに行ってくれて、デートにもたくさん連れて行ってくれていたのですが、ここ1ヶ月急に連絡頻度も減り、会う回数も愛情表現も減ってきたので思い切って聞いてみたところ、「まだ好きな気持ちはあるけど前ほどじゃなくなってしまった。これといった原因はなくただ普通に落ち着いただけと言えばそうだが、正直お互いもっといい相手、ないしは未来があるのではないかと思ってしまった。こんな状態で付き合い続けるのは申し訳ない」と別れを切り出されてしまいました。色々悩んだ末での決断であることは分かっていましたし、きっとそう言わせてしまう原因が私に会ったのだなと思い特に抵抗するでもなく別れを受け入れたのですが(最後の別れ際は向こうが泣いていました)、前回の離婚から立て続けに別れを経験して精神が参ってしまっています。もちろん未練もまだありますが、それ以上に「こんなにいい人にも振られて離婚もして、自分は欠陥品なんじゃないだろうか」と考えては気分が落ちてしまい、なけなしの自己肯定感もなくなってしまいました。いっそのこと再婚も出産も諦めて一人で生きていけるようになりたいと思いつつも、なかなか諦めきれずそれもまた苦しいです。同じような状態から抜け出せた方、もしいらっしゃいましたらどのようにして抜け出せたか教えていただけますでしょうか。何卒宜しくお願い致します。

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大丈夫です

🙂

痛い

2023年11月13日 12:55

新しい人が見つかったらすぐに抜け出せるでしょう。今は悲恋に苦しむ自分に酔っているだけです。自分で自分を苦しめる思考はある種快感でしょう。次に好きな人ができたら絶対に夢中になって忘れられます。離婚した時点で次の人と付き合うスパンが短かったんじゃないですか？その時も忘れられたでしょ？それと、別れに男が泣くのは何の意味もないですよ。泣けば早く円満に別れられる男の常套手段です。それに感動するとか、胸を痛めるのは止めましょう。膝を強打して泣くのと同じです。

トピ内ID：c1182983a5c42160

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立て続け？？

🙂

まあまあ

2023年11月13日 14:32

まだ結婚しているうちから付き合い出したのか、その彼がいたから離婚したのか、離婚して間もなくその彼と付き合い出したのか、いずれにしても、「立て続けに」付き合い出したことは違いないですよね。だから、立て続けの別れになっただけでは？＞なけなしの自己肯定感もなくなってしまいました。自分でそうなるように行動しているように見えるけど・・・失恋や別れというのは辛いものなので、まだ前の傷も癒えてないであろう時期に立て続けにすぐ次を始めるってすごい体力あるな、さすが若いなって思うんですよね。でもいくつになっても振られるのは辛いですよ。もう少しゆっくり進めるといいかも知れないです。

トピ内ID：ee5fcc4593f2a869

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こんなにいい人?

🙂

もうオッサン

2023年11月13日 14:32

私には熱しやすく冷めやすい男としか思えなかった。 >ここ1ヶ月急に連絡頻度も減り、そりゃ長く(交際期間は分からないけど)付き合っていれば気持ちも落ち着く。対応にも変化がある。ただ急というのはポイント。熱しやすく冷めやすいタイプの典型。自分の気持ちがダイレクトに行動に反映されて、相手の気持ちなんかおかまいなし。こんなにいい人ってのは過大評価だと思うよ。 >色々悩んだ末での決断であることは分かっていましたし悩みはしただろうけど、トピ主さんが考えているよりはずっと軽くだと思う。 >(最後の別れ際は向こうが泣いていました) で断腸の思いの上の決断だと思ってます？彼は1ヶ月前には別れの決心をして、急に冷めるという下準備をした。実際、トピ主さんから彼の今の気持ちを確かめている。これを待っていたんですよ。別れ話をしやすいですから。ただ熱しやすく冷めやすい彼は別れの時はかつての気持ちを思い出して涙した。今頃は忘れてスッキリしてますよ。新しい人がいるかもしれないし。 >なかなか諦めきれずそれもまた苦しいです。諦めるには早いですからね。まだ諦める必要はありません。時間は有限だけど、トピ主さんが思っているよりは時間あります。焦らない。 >同じような状態から抜け出せた方、もしいらっしゃいましたらどのようにして抜け出せたか教えていただけますでしょうか。まずは男いなくても充実出来る環境を整える事じゃない？恋愛はもちろん結婚だって完璧じゃない。それはトピ主さんが1番よく知っているでしょう。その上で恋愛がしたいなら、現代は多種多様なツールがある。いくらでも可能ですよ。今後は言葉や愛情表現に騙されない事です。本当に大切にしてくれる人は言葉や表現に頼らない。そして1人でも生きていける力を手放さない事です。

トピ内ID：e2b89df106267ac3

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その相手が悪いだけ

🙂

匿名

2023年11月13日 15:12

その男はべつに悩んじゃいませんよ。最初から遊び目的でしょ。バツありって、自分が思うより条件悪いです。初婚が結婚しようと思う場合、家族とか世間体とか、やっぱ考えますよ。まともな人ほどそう思います。他人の場合は、どうでもいいけどね。巷に溢れてるから。

トピ内ID：dbd65549c0f310c0

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元気を出して！

🙂

プリン

2023年11月13日 15:12

その男性は高嶺の花で諦めていたあなたが簡単に手に入り冷めてしまっただけです。まあ、いい加減な人間なのでしょう。　蛙化といわれていることなのかな？　だからあなたに悪いところは一つもありません。　一旦恋愛から離れましょう。　人生まだ先は長いです。　落ち込んでいてはもったいない。あかるくすごしてください。

トピ内ID：6392b302687064d0

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自分に優しくね

🙂

想定内

2023年11月13日 16:23

離婚してお辛い気持ちは分かります。まあでも、期間は分かりませんが、離婚後に社内で年下とすぐに交際ってなんかリスキーだなと感じます。寂しかったのかなとも思いますが、それで落ち込みから救われて、楽しい時間があったならOKじゃないですか？女性で慎重なタイプだとたぶん社内は避けますから。離婚するとハードルが下がってモテると言われているので少し気を付けた方がいいかもしれませんね。軽い男性も寄って来るから。今回の別れは、まあお互いが合わなかったとか、彼が何となく冷めたか思っていたのと違ったとか思ってそう。自分から別れを切り出して（自分から交際申し込んで）泣く男は信用できないのでその程度の心構えの男性だったのだろうでいいと思います。なんだかな。あらさーとのこと、これからだと思います。離婚の経緯は分かりませんが今は独身を楽しんで自由に過ごせばいいと思います。元気になったら、本気で婚活するなりすればいいと思いますよ。

トピ内ID：53f9b5f37857e525

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トピ主です

😢

めめトピ主

2023年11月13日 16:23

痛い様コメントありがとうございます。確かに今回のお付き合いの中で、元夫に対する感情は忘れるというか踏ん切りはつきました。なのでおっしゃる通り新しい方が出来たら忘れるんだろうなぁと思いながらも、そうすることでしか忘れられない自分に嫌気がさしているといった状態です。とはいってもでもでもだってでは前に進めないですよね。付き合ってきた人に影響されがちでしたが、今一度自分自身の趣味とか好きなものがなんだったか少しずつ思い出して、それを楽しんで生きていきたいと思います。新しい人は出来たらいいな、くらいの気持ちでいたいです。＞それと、別れに男が泣くのは何の意味もないですよ。やっぱりそうですよね。ちょっとだけ「もしかして私のこと少しでも未練があるのかな」と思ってしまいましたが、おかげで目が覚めました。向こうは参加してるコミュニティも多くモテる人なので、またすぐに新しい彼女ができるんだろうなとは思っています。コメントを拝見させていただいて、このまま未練を残してても辛いだけだなと思い、写真も連絡先も削除しました。まだ名残惜しさはありますがこうするのが一番いいんだろうなと思います。背中を押していただいてありがとうございました。

トピ内ID：71705cf6edca2bca

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うーん…

古田

2023年11月13日 16:35

あなたの離婚理由が何なのか分かりませんが、離婚による心の穴をその元彼で埋めてしまったんですね。あなたがアラサーで元彼が2歳年下なら、元彼は20歳代ですよね。その頃の男性（私が思うに20歳代通して）って、年上の女性に惹かれがちなんですよ。年上女性を好きになる男性が少なくない。大学でも年上女性に惹かれる男性が多かった。社会人になっても、そう。私も大学時代に年下の後輩数名に惹かれたし、社会人になってもありました（36歳の時に24歳男性社員に好かれた）。あなたの元彼もそうだったんだと思います。しかも最初元彼があなたに好意を寄せた時、あなたは既婚者。「手に入らない女性」という障害が、元彼の思いを更に強くしたんだと思います。だから「結婚しているときから気になっていたけど既婚者だから言えなかった」「今回離婚してもしまだ彼氏がいないなら立候補したい」「バツイチでも構わない」ってなったんですよ。実際に手に入ったら、彼の思いを強くした障害がなくなり彼の気持ちは落ち着いてしまった。だから別れを切り出されたんです。立て続けの別れ、というのがどれくらいの期間で起きたことなのか分かりませんが、何かでできた心の穴を自分の心の強さ以外で埋めるとこういうことになります。自分の脚で強く立って強い心で生きていけるようにならないと今度出会いがあっても上手く行かないかもしれませんよ。同じ経験を抜け出した人の話を聞いても、同じ経験をした人の性格だって環境だっていろいろです。他の人の抜け出し方を聞いてそれがあなたにも効果があったとしても、元々の考え方を変えないと同じことの繰り返しになりかねません。

トピ内ID：c60f634b4cdb6d27

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トピ主です2

🙂

めめトピ主

2023年11月13日 17:52

まあまあ様これは補足になってしまうのですが、付き合っている期間が重なっていることもなく、その彼がいたから離婚したというわけでは決してありません。でもたしかに立て続けに付き合いだしたことになりますね。自分を十分に見つめ直す時間もないままにすぐに付き合ったことも、今では浅慮だったのかもしれないと思っています。＞でもいくつになっても振られるのは辛いですよ。もう少しゆっくり進めるといいかも知れないです。おっしゃる通りだと思います。しばらくは自分と向き合う期間にし、もし次に何かあったとしても急がずに慎重に進めたいと思います。コメントありがとうございます。もうオッサン様確かに熱しやすく冷めやすい部分は何となく感じ取ってました。多分毎回楽しいを更新・継続できなかったり合わないところがあると冷めてしまうんだ取ろうなとはうすうす感じていましたが、ここまで急な落差が出るとは思っていなかったです。おっしゃる通り未練を残しそうなタイプではないので、来週くらいにはもう私のことも忘れて新しい出会いをしているかもしれませんね。それはそれで寂しいですが仕方ないことと割り切ろうと思います。また暖かい叱咤、ありがとうございます。言葉も愛情表現も、あてにならないものですね。今回の件で自力で生きていくことの大切さを痛感しました。誰かに寄りかからなくても、人生を豊かに楽しく生きていけるようにまずは自分と向き合うことから始めようと思います。

トピ内ID：b90c794334cada17

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まとめてのお返事で申し訳ありません

🙂

めめトピ主

2023年11月13日 18:36

匿名様恐らく遊び目的ではないと思いたいのですが、確かに付き合いたての当初からバツイチの年上と付き合うことを軽く考えていたのかなぁと今となっては思います。でもそうですよね。条件だけ見ると不良物件なのは分かっていたので、私ももう少し慎重になるべきでした。もし次があったとしても簡単にOKするのではなく、本当に真剣にお付き合いしてくださる方なのか慎重に見極めていこうと思います。コメントいただきありがとうございます。プリン様温かいお言葉ありがとうございます。いい加減とまでは言えないですし、私に悪いところが無かったかと言われると自信を持ってNOとは言えませんが、蛙化はあったかもしれませんね。まだ半年もたってないのにこんなに早いとも思っていませんでしたが。＞落ち込んでいてはもったいない。あかるくすごしてください。そうですね。本当にその通りだと思います。恋愛はしばらくお休みして、私自身の楽しみを見つけて過ごしていこうと思います。

トピ内ID：b90c794334cada17

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まとめてのお返事申し訳ありません

🙂

めめトピ主

2023年11月13日 18:36

想定内様コメントありがとうございます。確かに離婚後すぐに社内恋愛はリスキーでしたね。私も浅はかだったなと思います。おっしゃる通り落ち込みから救われて楽しい時間もあったのならそれで良しとするべきなんでしょうね。今後もし社内でそういう方が出てきても慎重に見極めようと思います。＞今回の別れは、まあお互いが合わなかったとか、彼が何となく冷めたか思っていたのと違ったとか思ってそう。恐らく完全にこれだと思います。お互い会わないところもありましたが、私は割とその合わない部分も楽しんでいたんですが、向こうはそうではなかったみたいです。＞その程度の心構えの男性だったのだろうでいいと思います。そうですね。結局現状こういう状態になっているということは別れて正解だったんだろうなと思います。アラサーといってももう三十路に片足を突っ込んでいるような年齢なので婚活も厳しかろうと思いますが、しばらくはそんなことは考えずに一人の時間を充実させようと思います。ありがとうございます。吉田様離婚理由はどちらが有責というわけでもなく、お互い嫌いになったわけではないけど夫婦という形を継続できなかった、という協議の末の離婚でした。おっしゃる通り20代の男性だったので、おそらく推察されている通り手に入らなさそうなものが棚ぼた的に転がってきちゃって手に入れてみたくなった、という感情はあったと思います。＞自分の脚で強く立って強い心で生きていけるようにならないと今度出会いがあっても上手く行かないかもしれませんよ。今回の件で痛いほど痛感しました。結局のところ自分の足で人生を歩いていけるようにならないと、こうやって何かあるたびに何度も穴を空けることになるんですね。考えを変えるなら今がラストチャンスと思って真剣に向き合おうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：b90c794334cada17

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まだ28歳の男性だからね。

🙂

ゆったりお休みモード

2023年11月14日 10:55

読まさせて頂きましたが、その歳下さん、釣った魚に餌はやらないじゃない？貴女を手に入れてしまって、あまり前ほど好きじゃない。お互いもっといい相手がいるはず。なんて言ってくるあたりも。。これって、その歳下彼の欲望なんだと思う。今になっては、その彼の背丈にあった若い子がいいとかね。離婚を経験された寂しさに漬け込んでやって来た若者みたいな。そうですねぇ。今暫くは、恋愛は休憩された方が良いと思います。離婚された事も含めて、その辛さや寂しさを恋愛に依存するのではなく。ただ、これだけは言える事ですが、 “貴女を大事にしない人”とは、お別れになって正解なのよ。そういう事がわかってありがとう！ぐらいな。大事にしない人に未練垂らしくお願いしますなんてなったら、見下されるだけで不幸になるだけ。やはり、”貴女を大事にしてくれる人” が1番ですよ。今後、結婚じたいも、その辺を良く観察してからでも遅くない。

トピ内ID：ffd9b662543a699e

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憶測だけど

🙂

アナベル

2023年11月14日 11:26

トピ文とトピ主レスしか読んでいませんが、なんとなく感じたのはトピ主さん受け身すぎません？彼がこう言ってた、彼がこうしてくれた、って彼が彼がって言っているのがすごく気になります。トピ主さんは彼に愛情表現していたのでしょうか？彼が喜んでくれることをしていたのでしょうか？彼がしてくれることに甘えて隣にいるだけのお人形になってたならそりゃ冷めますよ。愛は双方向であるからこそ持続するって基本ですから。

トピ内ID：f93745d3f3be1b11

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はっきり書きますが

🙂

七海

2023年11月14日 11:29

その男性は、最初から遊び目的です。離婚して傷ついていたあなたに付け込んだ、最低の男です。そんな男の為に悩むなんて、本当に馬鹿馬鹿しいです。当分は、余程の縁がない限り、異性関係を持つのはやめて、仕事と趣味に打ち込まれたほうがいいです。でも、本当に腹立たしいですよね。その最低男。

トピ内ID：6aa74b4ad4111de4

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コメントいただきありがとうございます

😢

めめトピ主

2023年11月14日 14:24

ゆったりモード様釣った魚に餌をやらないタイプではなかったので、おそらく彼の理想と実際の私に差があったんだと思います。結婚願望はないわけではなかったみたいなので結局若さはあるかもしれません。おっしゃる通り恋愛は休憩しようかなと思ってます。正直今回の件で今までの自分の心の穴の埋め方が不健全だったなぁと痛感しました。＞“貴女を大事にしない人”とは、お別れになって正解なのよ。　そういう事がわかってありがとう！ぐらいな。もしかしたら私も大事にできていなかったのかもしれませんが、本当の意味で大事にされてたのかと考えると怪しいのかなとは思いました。結局合わなかったんですよね。それが分かっただけでも良かったと思いたいです。コメントいただきありがとうございます。アナベル様トピ文とトピ主レスしか読んでいませんが、なんとなく感じたのはトピ主さん受け身すぎません？＞受け身な部分はあったと思います。メッセージのやり取りや電話はお相手の方が多趣味で多忙なため基本的に向こう主体でしたが、それこそ言葉や愛情表現は彼以上にしていたと思います。ただ喜んでくれることができていたのかは怪しいです。あとは私はお相手の趣味も楽しめるタイプですが、向こうは私の休日の過ごし方や好きなものにほとんど興味が無かったので、どちらかといえば私が合わせてはいました。でもその合わせ方がやや受け身だったのかもしれませんね。お互い持ってる引き出しが違うからこそうまくかみ合わない、みたいな部分はあったと思います。愛は双方向、おっしゃる通りですね。双方向だと思ってたらお互い一方通行だったのかもしれません。そこは反省していきたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：b90c794334cada17

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コメントいただきありがとうございます

😢

めめトピ主

2023年11月14日 14:24

七海様多分向こうも最初は色々頑張ってはくれていたと思うんですけど、合わないと思ったときに一瞬で冷めちゃったのかな、とは感じました。私も私で上記のとおり悪い所はあったと思うので。ただ話し合いの中でお互いもう一回擦り直していこう、にならないのは彼らしいなと思いましたね……見切られただけと言えばそれまでですが……。＞当分は、余程の縁がない限り、異性関係を持つのはやめて、仕事と趣味に打ち込まれたほうがいいです。そうですね。いい機会と思って自分の中の好きなことや興味のある部分を見つけて打ち込んでいこうと思います。親身になっていただきありがとうございます。

トピ内ID：b90c794334cada17

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あなたのレスに違和感

アレンジ

2023年11月14日 15:18

＞バツイチの年上と付き合うことを軽く考えていたのかなぁ結婚歴のない若い男性にバツイチの年上女性と付き合うことがどういうことかなんて分かる訳ないでしょうに。あなたこそバツイチ年上なのに、結婚歴がない年下男性との交際がどういうことか考えずに彼の言葉に飛びついて交際しましたよね？どうして相手のことをこう責められるんだろう。不思議です。

トピ内ID：c60f634b4cdb6d27

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うーん

くま2

2023年11月15日 11:06

立て続けとは元のご主人との離婚と今回の男性とのお別れを指しているのかな？ >「こんなにいい人にも振られて離婚もして、自分は欠陥品なんじゃないだろうか」この新しい男性とのお付き合いも短期で、もし元ご主人とのお付き合いや結婚が短期なら、厳しいけどトピ主さんに何か問題がある可能性は否定はできないかも。女性の中には外見や雰囲気から出会いにはそれほど困らないけど長続きしない女性って案外多い。年令高めのいわゆる彼氏を切らしたことのない独身女性などもその類で、要はお付き合い前には求められるけど、お付き合い後に問題を見つけられてしまいお相手が逃げて行ってしまうということ。そのような場合にはお相手が去っていく根本原因は同様のものなのかもしれない。恋愛は確かに新しい人と始めるなら新しい恋愛なんだけど、問題がそのままで内在しているなら確実に同様の理由でお別れになってしまうと思う。それがトピ主さんの問題なのか何なのかわからないけど、少なくとも時間と共も問題が露見してお別れになっているのは事実なので。彼は最初から遊びだという説に関しては否定はしないけど、でも遊びで始まったとしても本命に値する女性であると判断がなされたなら本命として大切にされるということ。考えられるのはトピ主さんのお付き合い前とお付き合い後の変化。お付き合い前にしないことをお付き合い後にしていないかな？または、それ以外でトピ主さんに思い当たることはないかな？もし問題があるなら見つけて改善をしていけば大丈夫。少なくとも外見や雰囲気は男性に求められるので。もし長続きしない恋愛が続くなら何かあると考えたほうがいい。多分だけど何かあるはずなので。次の恋愛と共にその問題探しはあってもいいのかもね。

トピ内ID：fa3cf98cac49545b

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トピ主です

😢

めめトピ主

2023年11月15日 12:44

アレンジ様＞結婚歴のない若い男性にバツイチの年上女性と付き合うことがどういうことかなんて分かる訳ないでしょうに。私も年下の未婚男性だからこそ、結婚をほのめかされてる時期は、「世間的に見てバツイチの女ってものすごく良く思われてないよ。そんな女と結婚前提で付き合うことは大変だと思うから、ほんとにそんなこと言っていいのか真剣に考えたほうがいいよ」という説明はしてました。それでも「大丈夫なんとかなる」と軽い感じ言ってたので不安は感じてましたけど、潔くお別れを告げることが出来なかったところは私も反省すべきですね。どうして相手のことをこう責められるんだろう。不思議です。＞別に責めているわけじゃないですし、なんなら真剣に向き合おうとしてくれていたのに申し訳ないなと思っています。本文でも記載してますけど、私が悪い部分はあります。ただ他の方のご意見を聞いたうえでもしかしたらこういう感情もあったのかなぁ、と思っただけです。一方的に責めているように見えるんでしたらちょっと穿った見方をされているのでは、と感じますが、わざわざありがとうございます。

トピ内ID：b90c794334cada17

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トピ主です

😢

めめトピ主

2023年11月15日 12:44

くま２様コメントありがとうございます。今回のお相手は半年も行きませんでしたが、前の主人とは交際期間含めると足掛け８年ほどの付き合いでした。ただ、おっしゃる通り私に根本的な原因があると思います。考え出したらキリが無くなってしまいますが、まずもって私に自信がなくネガティブ思考になること自体が長年治せなかった大きな問題だなと思います。今回も結局そのせいで一緒にいて楽しくなかったのかなぁと考えています。＞考えられるのはトピ主さんのお付き合い前とお付き合い後の変化。これに関しては多分なんですが、上記に加えて多分想定していた以上にタイプが合わなさ過ぎたんだと思います(インドア・アウトドアから始まり、行動パターンや好きなお店のタイプ等々)。実際そのせいで気まずい雰囲気になることは何度かありました。でもその辺りも含めてもう少し私がお相手の趣味に飛び込んでいきたいという意思表示や努力をしたり、拒絶されることを恐れず自信を持って自分の好きなものをもっとアピールすればよかったのかなぁと思っています。それに気づけただけでも良かったのかもしれません。

トピ内ID：b90c794334cada17

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沢山のコメントありがとうございました。

🙂

めめトピ主

2023年11月15日 12:48

この度は沢山のコメントをいただきありがとうございました。皆様の色々温かいお言葉や厳しいお言葉等、大変心に沁みると同時に改めて自分の欠点や良くない部分を改めて痛感しました。なかなか未練や後悔はすぐには消えなさそうですが、皆様のおかげで前に進めそうな気がしてきました。一旦恋愛はよほどのご縁がない限りはお休みして、良くない部分は改善し、自分の時間を充実させていこうと思います。これを最後にコメントを閉じさせていただきます。改めてありがとうございました。

トピ内ID：b90c794334cada17

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