本文へ

彼の自慢話・苦労話に耐えられません

レス67
（トピ主 0 ）
🙂
はるか
恋愛
26歳女です。 付き合ってもうすぐ1年になる4つ上の彼の話です。 真面目で頭がよく、頼り甲斐がありとても優しいのですが、一つだけ気になることがあります。 それは自分の話が大好きで、いつも自慢話・苦労話を聞かされることです。 部活の話、留学の話、前職の話…辛い思い出を語ると止まらなくなります。 その度に「辛かったね、頑張ったね」と言って話を終わらせますが、同じ話を何回も聞かされます。 また、彼は極度の負けず嫌いでどんな話題も自分のエピソードに変えて「僕の方が〇〇」と話をしてきます。 それは私に対してだけでなく、私の職場や私の友人、さらには道ですれ違った知らない人や2歳の姪っ子にまでマウントをとってきます。 人のことを素直に褒めたり、共感することが苦手なんだと思います。 それ以外の面は好きですが、気になり始めるとイライラしてしまい、将来ずっと一緒にいるのは厳しいかも…と思うようになりました。 この性格、直りますか？彼のメンツを潰さないよう上手く伝えたいのですが、どうしたら良いでしょうか。 アドバイス等いただけますと幸いです。

トピ内ID：1e254afa71e41d21

#２０代
#３０代
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数67

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

他人は変えられません

😒
ぐぬぬ
何傲慢かましているの？ 他人は変えられません。彼の考えがいやなら彼の性格を受け入れるか、別れるしかないですよ。 彼を好きなのは自分にお金を掛けてくれたり高収入とかだからでしょ？ それを手放したくないからなら彼を受け入れないと。正直男なんて五万といますから彼に固執する必要なんてないと思いますけどね。

トピ内ID：463a4a05d07ae998

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結論出てますよね

🙂
変わらないかも
耐えられないって。 どうせ別れるなら言ってもいいんじゃない？きっとそれで友人や過去の彼女も離れて行ったんじゃないかな。 前その話聞いたよ、2歳児にはってどうするの、負けず嫌いも度を過ぎてない？、と。 言うのも一つの優しさかな。言って響くかは分かりませんよ。 言うのも面倒なら、他の人としてデートしちゃえば良いと思います。

トピ内ID：a383121cbb54e27a

...本文を表示

そもそもどこが良いのか

🙂
まさき
なんか会話が楽しくないし嫌ですよね。そういう人って。 指摘しても相手はプライドが何よりなので、自分が相手に不快な思いをさせた自覚よりも、話の腰を折られたと言わんばかりに怒って終了かな。 残念だけど、彼のメンツを保つよう配慮して言っても根本は変わらないと思う。 それが彼のコミュニケーションであり、アイデンティティなんだもの。 トピ主さんが我慢しなければ彼が我慢することになるし、かと言って現状続けるのも辛い。 指摘する時点で、彼のメンツやプライドを保つなんてできませんよ。 こういう人はたとえ振ってもトピ主さんへのマウントであっさり気持ちは終了して、次同じように話を聞いてくれる女性を探すだけです。 絶対に彼より上の立場の女性は狙わないし、また穏やかで優しそうで何でも受け止めてくれそうな人を探すだけ。 あんまり罪悪感抱えることなく言っていいと思います。

トピ内ID：d5a2110e49406e47

...本文を表示

税金ですよ。

🙂
まるあんぱん
完璧な男性なんていません。長所が短所を大幅に上回ってれば我慢して付き合ったらいかが？ 自慢話は税金みたいなもの。給料の全額は使えなくて、幾らかは税金に取られますよね？ 彼氏が、イケメンでカッコよくお金持ちで優しいけど、自慢話だけが玉に瑕なら、 税金だと思って付き合うことをお薦めします。 1年続いたということは、彼氏の良さが相当にあったのでは？ 自慢話だけ延々聞かされるパッとしない男性だったら、3ヶ月しないうちに別れてますよ。 「その話はもう聞いたよ。耳にオクトパス」くらいで諫めましょう。

トピ内ID：18c6c0c80f8ed5fc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ごめん

041
くま2
申し訳ないけど他人を変えようと考えるトピ主さんが傲慢だとしか感じない。 恋愛は今のお互いがその状況だから釣り合いが取れているのでお付き合いが成立していると考えていい。 つまり、どちらかが異性目線でより良くなれば釣り合いは取れなくなるんもで恋愛は成立しない。 トピ主さんが不満に思っていることが耐えられないなら変わってほしいなどと傲慢なことを考えずに黙ってお別れがいい。 それに彼がもし変わるなら、それは自分が変わるほどの価値ある女性とのお付き合いが叶った時だけ。 人が変わるのは他人のためではなく自分の意思であるという原則を忘れない方がいい。 彼が変わる場合には自らが必要だと感じた時だけ変わることがあるということ。

トピ内ID：b62e068a08e2b574

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も

🙂
過去の話
私も同じ経験あります。 自慢や苦労話まではよかったのですが、ある時に「そんな事を教えてきたのではない」の言ったのを聞いてドン引きしました。 自分の方が頭よく、経験、苦労した話で私に教育しているんだって分かると本当に彼の話を聞く事が苦痛で別れました。

トピ内ID：94acda41ad06b292

...本文を表示

いや・・

🙂
レモン
彼って友達います？ 誰にでもそんな感じなら相当嫌われていると思いますよ。 30にもなって部活や留学の話っていつまで言ってんの？ですよ。 ＞真面目で頭がよく、頼り甲斐がありとても優しいのですが 頭も悪いし優しくもないと思いますけどね。 本当に頭の良い人は自慢話なんかしません。 例えば、中高進学校、旧帝大卒、海外の院卒みたいな人は周りも似たようなレベルなので。 また、そういう人たちの家庭環境も高学歴が多いので心底それが普通ぐらいに思ってる人が多いですよ。 空気も読まず何度も同じ話をして相手の気持ちも考えられない、気づかないような人は優しくもありません。 こんなのと付き合ってるの？と主さんも笑われますよ。

トピ内ID：6bb5282195ed389d

...本文を表示

え？

🙂
おもち
耐えられないんだったら別れたら？ だって耐えられないんでしょ。

トピ内ID：89a34c653d553464

...本文を表示

気長にできるかどうか

😅
バッツニーβ
人間を変えるには、年月がかかります。 今まで30年間、そのスタイルで生きてきたのだから、 変化するには10年くらいは想定しておいた方がいいでしょう。 その間、 ・根気よく、相手が拒否しない程度に上手に価値観が変わるようないい話をすること。 ・他の人にマウント取っているのを見ても、「まだ過渡期だから」と許すこと。 ・トピ主さんがうんざりしている時は、上手にそれを伝えるか、話題を変えること。 ・彼が変わったことで彼自身に別の”心の問題”が生じても責任を持つこと。 そういう覚悟がないと、人を変えたいなどと考えるべきではありません。 絶対に離れない、愛がある、という信頼があってこそ、 自分は変わろうと思えるからです。 （本当に変わってから、別の理由でお別れしても、それには感謝するでしょう。） かわいくて面白いツッコミのテクニックがあれば、かなり有利に進めることができます。 （ちょっと古いですが、女優の大原麗子さんみたいな声や言い方で言うと効果アップです。） 人前で注意する時も、可愛さや面白さをプラスすれば、 注意された方も恥ずかしいという気持ちが薄くなってきます。 ある意味、トピ主さんが彼を変えるために尽くすことができるなら、可能だと思います。 私だったら、 辛かった話を聞いた時は「ちゅらかったでちゅね～、よちよち」と赤ちゃんみたいに、 友達の前では、 「彼その時めちゃくちゃ辛くて泣いちゃったんだって～、プ！(笑)」と更に盛って話します。 大袈裟にすることで、本人が「泣いてないよ！」と恥ずかしくなれば、効果ありです。 それでプライドが傷ついたと相手が言っても、 バカにしたわけじゃないよ、あなたを可愛いなって思ったから、 などと上手に説明が出来れば大丈夫でしょう。 でも、全ては信頼関係かなぁ。何を言っても受け止められる関係であることが一番です。

トピ内ID：e2f1c11a8674ddbb

...本文を表示

自己顕示欲の強いかまってちゃん

🙂
お子様ランチ
性格って直そうと思ったら直るものなんでしょうか？ その彼とトピ主さんが一緒にいるところを想像するに、彼が一方的に話してトピ主さんはただ聞くだけなんじゃない？会話のキャッチボールって出来てます？ 頭が良くて頼りがいがあると感じるのは、彼が何でも自分で決めて迷いがないように見えるからトピ主さんはついて行くだけでいいという安心感があるのかな。 でも裏を返せば自分勝手という事ですよね。人の意見なんて聞かないでしょう。 彼は愚痴や自慢話をして自己顕示欲を満たす手段としてトピ主さんを使ってる。 彼以外は彼の引き立て役にすぎない。 問題は結婚して子どもができた時かな。 彼は子どもにさえ競争心を持ち、母親が我が子を尊重するのも許さないような父親になるんじゃないかな？ 子供が自信を持たないように貶す一方で「お父さんはすごいだろ」と言って自分を上げる。 そんな大人げない彼の姿が見えるようですよ。

トピ内ID：7d8daedb1cf11bab

...本文を表示

旧友の１人がそうでした

🙂
甚平
昔から苦手な人だったので、あまり関わらないようにしていたが、 数10年ぶりに、旧友数名が会うことになり、彼も参加した。 彼の「周りの話を奪って、自分の独壇場にする」性格は、 数10年経っても少しも変わっていませんでした。 他の旧友たちは辟易しましたが、後の祭り、 欲求不満の１日になりました。 こういう性格は変わらないものだなぁと感じています。

トピ内ID：b0bba69742f4c9fe

...本文を表示

メンツですか

🙂
とり
道ですれ違った人にマウントを取るって、ちょっと想像出来ませんでした。 おそらく共感する事が苦手な以前に、自分をとにかく中心に置かないと気が済まないんでしょう。 頼り甲斐があるとか優しい人だと言われますが、そもそも彼は凄く他人からそのように見られたい人ですよね。 結局は同じ欲求からの行いなら、良く見える部分も悪く見える部分も根っこは繋がっているので、トピ主さんがイヤだと感じる方だけを直してもらうのは難しいように思いました。 彼が本当のところ、どういう人間なのか分からないので断言は出来ませんけどね。 ただ彼のメンツを潰さないように伝えたいと言うのは、どうしても遠慮して伝える事になりますよね。 それで果たして彼に真意が伝わるだろうか？そこは疑問に感じますよ。

トピ内ID：9fcdc8459d7cb7ee

...本文を表示

真顔で

🙂
ささ
真顔でへー、ほー、そうなんだね。 もしくは、前に聞いたと被せる。 話が面白くないと指摘するなど。

トピ内ID：81b70489eb0741ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

 矯正？それとも強制？

😨
しげお
耐えられないほど嫌いな他人の性格を変えるより付き合う男を変える方が簡単でさよ。 26なら、1年交際して、結婚まとまらない男とは縁を切ること。 そうじゃないとあっという間に30になって結婚を逃す事になりかねない。

トピ内ID：2091b019bea32001

...本文を表示

治りませんよ

🙂
ねこ
だってそれ（自慢、苦労話をすること）が彼の生きるモチベーションなんだもの。 じゃなきゃ、知らない人にまで話しませんよ。 今までもずーっとそうしてきたのでしょう。 若いのにそんな感じとは、年配になったらどうなるのでしょう。 怖いー。

トピ内ID：d289d4e55be29138

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

え？

🙂
はる
よく一年も付き合ってられるなと思います。 一緒に居て楽しいですか？ 仮に相手が4歳年下だとしても無理ですし、自分の息子だとしても耐えられません。 たかだか彼氏ですよね。 彼は今後も変わらないでしょう。 時間の無駄では？ もし将来子どもが出来てしまったら、我が子にも必ず同じようにしますし、当然子どもにも遺伝するでしょうね。 本気でどこがいいか分からないです。 優しい男性なら誰でもいいんですかーって感じですね。

トピ内ID：38fbec1302d04721

...本文を表示

無理

🙂
ジョン
やはり、他を下げて自分自慢をする人と付き合っていたことがあります。何だかなあと思っていたのですが、ある時、私の家族も下に見る発言をしたので別れました。 そういう人が変わることはないと思いますよ。 今は、寛容で人の悪口を言わない人とご縁があり、幸せです。

トピ内ID：9f233bb6afdaacf3

...本文を表示

そういう性格は、簡単には治らないと思います。

🙂
匿名
これ、結構大きな欠点ですよ。 自分の話が大好き、話題はいつの間にか自分の話に置き換わっている、そういう人って嫌われます。 きっと友達も少ないと思います。結婚できたとしても離婚を繰り返すタイプです。 自分から人が離れていくことに本人が気づいて、変わろうと思わないと。カウンセリングを受けて、自分で自分の問題に気付くことが必要でしょうね。

トピ内ID：2de1d28aebdaf825

...本文を表示

思い出してしまう。

🙂
杠
亡くなった実家の父にそっくり。 うちの父は会社経営者だったけど私が物心付いた時から若い頃の苦労話と自慢が止まらない人でしたよ。 何せ倒れてICUに運ばれた時も呼吸器外して医師や看護師に自慢話していたもの。まあその時は助かったけれど2年後92歳で施設で亡くなりました。介護士さんの話ではずーっと過去の苦労話と自分はどれだけ凄いかの自慢話ばかりうっとりとしていたそうな。 多分あちらの世界でも自慢話してウザがられているんだろうなぁ。

トピ内ID：97d530b6ad313c0d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

鼻につくならもう無理

🙂
メロ
＞気になり始めるとイライラしてしまい、将来ずっと一緒にいるのは厳しいかも こうなってしまったなら、貴女が変わらない限り無理だと思う。 ＞この性格、直りますか？彼のメンツを潰さないよう上手く伝えたい 一応、気持ちを伝えるだけ伝えればいいけど矯正は無理ではと。 「誰に対しても直接、自慢マウントしまくり、周囲を辟易させ皆に嫌われている」なら問題だが、「心許す恋人」にぐらい甘えて自慢話をしたがってもそれぐらい認めてあげればよいという考え方も。 「頼り甲斐がある」のでしょう？貴女が惚れる彼の長所はその「負けず嫌い」と裏表なんだと思う。 ＞私に対してだけでなく、私の職場や私の友人、さらには道ですれ違った知らない人や2歳の姪っ子にまでマウントをとってきます。 これって「道ですれ違った知らない人」に対してまでわざわざ近寄って行って何か言うわけ？ 貴女の職場の人や友人に直接何か言うわけ？違うのでは？ 「あの人より僕の方が優れている」みたいなことを「恋人の貴女」に言うだけでは？ 彼のことが好きなら「はいはい、また始まった。あんたが大将、あんたが一番。ほんと、子どもっぽいんだから」と内心ニヤニヤニコニコ聞き流せばいいだけかも。「このくだらぬ競争心が向上心につながり仕事も出来るのね。私に言うだけならまあいいか、いい気分にさせておいてあげよう」。 でも鼻につき始めたならもう無理。今後、嫌になる一方では？「こんなに自慢してばかりで人間性を疑う」という気持ちになって来るでしょう。 「いつも自慢話ばかりで同じ話の繰り返しで疲れて来た」と言ってみれば？彼が自覚し反省して改める努力をしてくれれば付き合い続けられるかもしれない、だけど「恋人だと思って気を許して本音を言ってるんだしこれぐらい受け止めてくれよ」と貴女の指摘を不快に思って改める気がないならもう限界、別れの選択が正解でしょう。

トピ内ID：9b510089f96bacd6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

直らないと思う

🙂
DD
＞それは私に対してだけでなく、私の職場や私の友人、さらには道ですれ違った知らない人や2歳の姪っ子にまでマウントをとってきます。 かなり重症ですよね？？2歳って… ＞人のことを素直に褒めたり、共感することが苦手なんだと思います。 いや、それもあるけど、それだけじゃない。 「他人を落とさないと気が済まない」 「他人を落とさないと自我を保てない」 という人なんですよ。 SNSにそういう人たくさんいますよ。 社会貢献してる人が気に入らないとか、良いことをしてる人を偽善者と言って叩かないと気が済まない人たち。おバカキャラには優しいけど、頭の良い人には途端に敵意むき出し。 要するに、自分の小ささを隠すために他人を下げ、「評価されるおまえよりも、評価してる俺様の方がえらいんだぞ」と誇示してるわけです。でもそれは虚構だから、本物の満足感は得られない。 今主さんに優しいように見えるのは、主さんが彼より下だと彼は思ってるからに過ぎません。 今後、主さんが仕事で出世したりしたとき、「すごい！よかったね」と言ってくれるかな？ムッとして「それくらい普通だけどね」「そのくらいで喜ぶなんて無邪気だね」「女の子は楽でいいよね」と言い出すのでは？ 結婚して子供が生まれたら、子供を褒めてあげることができるかな？2歳にまでマウントとってるから無理そうじゃない？ 私なら「それ前にも聞いた、こういう話だよね」と先回りして言いますね。普通の人なら「あっ、おもしろくない話を何度もするからうざがられている」と気づきますから。気づかないならまあ、別れます。

トピ内ID：439c87d19989cc7c

...本文を表示

マウントをとる人

🙂
あくび
人と自分を比べ、自分の方が上…と思う人。 人の欠陥を見つけては、突いてくる人。 友達でも嫌なのに、彼と来ちゃ…めっちゃしんどいわ。 人の悪口を言って、周りを巻き込んで安心する人って感じ。 人間としてどうでしょうか。 そういう人って、プライドが高いから何を言っても無駄だよ。 一生直りません。 それが、彼…と全部トピ主が受け止めて付き合っても ストレスが溜まってイライラして爆発して別れることになると思います。

トピ内ID：f600e224701191d7

...本文を表示

死ぬまでそのまま

🙂
アフリカのぺぺ
性格は変わりません。 彼は死ぬまで今の彼のままでしょう。 よほど自分に自信がないんだと思います。 他者を貶す事で自分の方が上である、優位である、強者であると思っていたいのと、貴方にもそれを伝えたいのでしょう。恐らく内面は何かしらのコンプレックスの塊かと。 何も言わない方がいいですよ。多分烈火の如く怒りそうです。 これから先の人生もずーっと「大変だったね」と貴方がいなし続けるのか、それが嫌なら貴方と彼の未来はないでしょう。

トピ内ID：f1e5a08a2a72fcd5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

直らないと思います

🙂
リコ
そういう人は一生「俺はね昔〜」「俺なんかさ〜」「俺から言わせると〜」と会話泥棒し続けると思います。気心許す人だけならまだしも、初対面の人や子どもにもとなるともはや異常、病気です。 一緒に居て耐えられないってどんな関係なの？恋人、パートナーとの時間が耐久レースって辛すぎる。 よくこの手の相談？ネット掲示板で見かけますが、「そこだけが気になるだけであり、その他は優しくて素敵なんだよ」って、”そこ”がネックになってここで相談するくらいモヤってるんだからそんな相手とはさっさと別れればいいのに、と思います。時間の無駄ですよ。

トピ内ID：cc41a1b6cb03649a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

治るわけないじゃん

🙂
デルフィ
年をとってヒートアップしていくだけですよ。 ２歳児にまでマウントって異常ですよね。 よくそんな人の話を聞き続けられますね？大丈夫ですか？

トピ内ID：cb2bafd069dc63f4

...本文を表示

直んない(笑)

🙂
ユーカー
こういう男はたくさんいます。使えない男なら存在自体犯罪です。 でも、あなたにベタ惚れだったりするの?あなたを失うくらいならなんでもするレベル? 異性関係の自慢好きな後輩ちゃんが慕ってくてて、仕事の自慢好きな上司を笑いのネタにしてたら、自慢っぽいこといったら嫌われそうなんで気を付けるようにしました!って言ってくれて何故か嬉しかった。

トピ内ID：ad65ce8a03e07813

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌な面とそれ以外の好きな面の比重で考える

041
西日本
人の性格はそう簡単には直りません。 簡単に直るんだったら、あなたが彼の自慢話と苦労話を何とも思わなくなる方法があるはず。 それがないように、彼の性格も治りません。 タイトルにも書きましたが、 ＞それ以外の面は好き とは言うものの、自慢話と苦労話をする彼は嫌なんですよね？ だったら、別れるしかありません。

トピ内ID：1cf4794a914d0534

...本文を表示

無理(笑)

🙂
所詮は他人事
その性格は直らないし、指摘したら激高するんじゃないかな? 無駄にプライド高そうだし。 自分、自分、自分、自分、自分、自分、自分、自分… 自分の話が好き、どんな話でも自分の話にすり替える、マウントを取ってあくまで自分が上とする。 全然相手の事を考えない人ですよね、そういう話を延々と聞かされてうんざりしている相手の表情を読むことも、相手の気持ちも。 自分以外の人の気持ちを考えない人が、自分の楽しい時間をやめるわけがない。 トピ主に対する第三者の立場の感想は「よくそんな人と一緒にいれるなあ」です。 そんな話ずっと聞いてたら自分の生気がどんどん失われて、笑顔や笑い声なんかとは無縁になりそう。 そんな人と一緒に居たら、こっちのメンタルやられそうですわ。 >真面目で頭がよく、頼り甲斐がありとても優しいのですが、 これさ、もしかしたらあなたのこと(無意識にか)下にみて馬鹿にしてるからだと思う。 自分の楽しい時間を披露できる相手だから付き合ってるのよ。 彼は自分より上の人とは付き合わないタイブだと思う。 だって自慢できないじゃん?

トピ内ID：0292bcbf94252de6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いるいる(笑)

🙂
匿名
知り合いに、いつも自慢話と同じ話をエンドレスで何十回も繰り返してる人います(笑) 仕事に対しては真面目なので一応縁切ったりはしないですが、最近は同じ話は完全スルーですね。 その人ここのところ悩んでるみたいで、会うたびに同じ悩みをずーっと言ってます。 多分５０回くらいは聞いた(笑) フォローもなんもしないです。無反応で流してます。 それでもしつこくひとりで話してます(笑) 私は当日、過去に聞いたことある話をされたら、一回目は笑顔でスルー。（何も言わない） 二回目に「聞いてる？」と伺うように言われたら、「それ〇回くらい聞いてるよ。オチもわかるし」と返します。 相手は「え、そうだっけ」と、ほんとに驚いたような顔をします。 自分が何十回も言ってる自覚ナシです。 あとは突然同じ話をされたり、違う切り口で同じ話になった時は、「その話、ほんとに好きだね。何十回も聞いてるよ」。「またその話？」「その話知ってるよ。何回も言ってるじゃん」って言います。 聞くのめんどくさいので(笑) その日は「ごめんごめん」といいながらちょっとムッとしますが、次に会うとまたリセットされて同じ話の繰り返しです。 だからスルーです(笑) たまに「あのさ、前から思ってたけど、人の話はちゃんと聞いた方がいいよ？そういう無反応みたいな態度は人としてよくない」って言われた時は、「何十回も同じ話聞かされたら反応できないよ」と真顔で言いました。 でも反省することなく、次に会った時にまた語り出します(笑) ちなみにこの人離婚してて、突然家を出て行った元奥さんのことも延々悪く言ってます。 うん、そりゃ離婚されるよねってよくわかります。本人全くわかってませんけど(笑) トピ主さん、さっさとお別れしていいと思いますよ。 結婚したら家が地獄ですよ…

トピ内ID：1d132971e00b3488

...本文を表示

いるいる(笑)　続き

🙂
匿名
書き忘れましたが私の知り合いは５０代で… その年になっても１０代の自慢や２０代の自慢を延々してますよ(笑) 最初の頃に突然違う職業の話を始めてなんかかみ合わないな…？ 最近の話じゃないのかな？ と不思議に思って聞いていたら、１０代の頃の自分がどれだけ勉強して成果を出したかとか、２０代の頃、どれだけ頼られて成功したかとか、一体いつの話してんの？って感じです。 今は全く違う職業に就いてるし、その人たちとはもうとっくに縁が切れていると聞いてるのに。 その話も既に５０回くらいは聞いてます。 あと１０代の頃初めてつきあった彼女から、歴代別れた彼女との話とか延々… 相手が電話で泣いてこういった、あーいった、守ってあげたくなるような女の子で…、初めてエッチした時は…ってなんかとろんとした目で語るんですけど、あんた今いくつだよって感じです(笑) それも５０回くらいは聞いてますけど。 つまりトピ主さんの彼も、５０代になろうがそんな感じで同じだってことです。 それどころか加速するんじゃない？ 結婚したら逃げ場ないから、絶対やめなよ。

トピ内ID：1d132971e00b3488

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ