付き合って2年の彼氏がいます。2ヶ月ほど前にプロポーズされ婚約しました。まずは私の親に挨拶をしてもらおうとお父さんに予定を聞くと、会う必要ないと言われました。その理由が付き合いたてに彼氏の親と先に会っていたことで、筋が通ってないと言われました。こっちを無視してプロポーズまでされて勝手に進めとるのに今更会ってどうするんと。あと、会う時は毎回実家まで迎えに来てくれていたんですけど、挨拶もなしに勝手に人の土地へ車を止める非常識な人と怒っています。それを2年経った今言われてどーしようも出来ないと思うのですが、なにかした方がいい事とかありますか？私が2人姉妹でお父さんは老後のことを心配しているみたいです。婿にきて継いで欲しいと思っているみたいですが、彼氏は3人兄弟ですが長男です。自分の家を継ぎたいと言っており、私も彼氏を尊重しようかと考えています。婿にこないなら用はないと言われ、どう説得して会って貰ったらいいですか？そして今、婚約後に分かったのですが妊娠していました。まだお父さんには言っていません。お母さんから2人で話した方がいいと言われています。今後どう進めていいか分からないです。

お父さんが婚約者に会ってくれない | 恋愛・結婚

最悪な（？）

🙂

果実の森の住民

2023年11月16日 11:20

状況とタイミングですね。さて、主様と彼氏さんにどれくらいの覚悟が有るのですか？これは彼に聞くべきですが、彼はお子さんについて何と言ってますか？お子さんについてちゃんと覚悟ができているのならまずはお母さんに話して、 ”彼が挨拶に来るときに立ち会ってもらう”ことです。彼氏へは、 ”殴られても蹴られても土下座して赦しを乞うてください” くらい言っても良いでしょう。更には、最悪の場合、主様は家族を捨てる覚悟はあるのか？ってことです。現状では揉めずにまとまる話じゃないですからね。娘の父親ってそれほど”狂暴”ですからね。極論では主様を無理やり産婦人科へ連れて行きかねないですから。いずれしても、お父様と対峙する場合は彼氏同伴で、 ”私たちはお腹の子供のためにも絶対に離れない” って姿勢を貫くことです。それでどうしてもお父様が認めないのなら、お母さまに告げて、家を出ることですね。

トピ内ID：0f3bd702cf19d671

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それは

🙂

匿名

2023年11月16日 11:20

婚約者じゃないですよ。2人で結婚しようねって決まっただけ。勝手に敷地に停めて2年間挨拶なしってすごいですね…あなたもちょっと非常識だとは思わなかったのですか？今更というけど、普通の社会人なら毎週敷地内に車止めて迎えに来るなら挨拶くらいしますよ。今更どうしようもないではなく、「二年も失礼してすみませんでした…」と次回お迎えに来た時に、結婚のこととは関係なく挨拶とお詫びをすべきでは？婿に来ないなら会わなくて良い、は、あなたが好きにすれば良い。でも、デキ婚、このタイミングで…なんでもうちょっと気をつけなかったんだろ…。どう勧めるも何も、まず彼氏は妊娠喜んでる？喜んでるなら親に賛成してもらえなくても結婚したら良いんじゃない？まず、そのために家を出て一人暮らし始めたら？あと、長男で家を継ぐって将来同居じゃないの？そこは確認してて、納得してるの？同居が辛くなって離婚でも、親の反対押し切って結婚だから、そこは親を頼れない覚悟はしておいた方がいいかも

トピ内ID：0f3f4f02cf1cd830

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昭和のドラマのようですね

🙂

あ。

2023年11月16日 11:20

いろんな案が出るでしょうが、母親とこのトピをみて父親に対しうまくいきそうなものを選んだらいかがでしょうか。ただ、うまくいけばいいですが行かなかったらどうするのか。そして母親を巻き込んだら次は両親の問題に発展する可能性もあります（うちもそういうことありまして）。で、私の案です。・お父さんが望んでいる事がわからなかったことについてはごめんね。ただ、親子でも私たち別の人間だから、思っている事があったらいってくれないとわからない。2年も前の事を今いわれても仕方ないのはお父さんも分かるよね・この家には私も住んでいる、私の家でもあるので彼が駐車したのは私が許したから。悪いのは私・付き合いはじめに挨拶していたら、お父さんは反対するか結婚するかのどっちかしか考えなかったんじゃないのか。付き合いはじめに私たちは結婚は先の可能性としてあったけど当時意識はしていなかった。・私も成人してるので親の承諾がなくても結婚ができる。そして最近分かったけど妊娠してます。大人として責任持つために彼と結婚して子どもを育てるなど、反対してもいいが決めるのは私だ、というのは伝わりませんかね？そして、あくまで「悪者は自分です」を崩さないこと。彼を悪者にしない。あなたの親はあなたのことは責めたくなさそうなので、あなたが悪者になれば怒られるだけですむんじゃないので、お互いも家を継ぎたいようですが、資産や土地をお持ちなのか代々世襲している仕事があるのでしょうね。その場合大変ですよねぇ。一般家庭なら、継ぐ物は墓くらいですもんね。

トピ内ID：f51785c5e50c2d35

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あなたの親なんだから

🙂

むっちりもっちり

2023年11月16日 11:20

あなたがなんとかしなさいお母さんが味方ならお母さんとなんとか話しなさいそれができなきゃお父さん抜きで話をすすめなさいここの部分で彼氏の手を煩わせるなてを煩わせたら彼氏の親からしたら腸煮えくりかえるくらい腹が立つ結婚後、彼氏の親からあなたに報復があるかもよ

トピ内ID：9c528947f35c3400

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無理ですね

🙂

こりあんだー

2023年11月16日 11:34

既に婚約者に会うことを拒否しているんですから、その上妊娠報告はお父さんの怒りを増大させるだけです。今更だけど、スタートが間違いでした。結婚まで考えてるんだったら、二年も付き合っている訳ですし、婚約の前に両親への挨拶は基本だと思います。その時は何も言わなくても、結局こうして揉め事の原因になりますから。婿養子の件は、姉妹を含めたお家の問題になるので二人だけの責任ではないように感じます。お母さんも間には入ってくれないようですね。とりあえず妊娠の報告はするべきですが、絶縁の可能性も覚悟するか、長期戦の説得を続けるか、どちらかしかないと思います。

トピ内ID：8aab1028dd219274

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また順番かえちゃった！？

🙂

家庭で話さないのかな

2023年11月16日 11:58

我が家には女の子だけの身内が居ないので分かりませんが婿をとりたいなら親子で話しておくものではないんですか？親子でコミュニケーションが取れてないから。お父さんの言い分もわからなくもないけど資産がおありなんですか？妊娠してる事が最近わかったと言うことはプロポーズされて避妊をしなかったのでしょうか？順番が！と既に言われてるのに軽はずみでしたね。プロポーズされて女側、男側と挨拶に行き、先ずは結婚の許しを請うのでは？その後、顔合わせで結婚の日時の相談となるのではないですか？また彼はご両親と敷地内で鉢合わせになった事はないのですか？さすがに２年も送迎していて挨拶もないのは親の立場からしても嫌かも。まぁでも私なら、わりと早い段階で偶然を装って出ていき挨拶しちゃいますけどね！親としてはないがしろにされた！との思いなのでしょう。彼が門前払いをされても何度も頭を下げることかな〜

トピ内ID：c7bf49742b8c5469

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うーん・・

🙂

レモン

2023年11月16日 11:58

付き合いたての頃に挨拶しようとしても、その父親なら「何のために？」と言った可能性が高いですね。結婚の挨拶でもないのなら会う必要はない！と言いそうじゃないですか？婿養子に来ないのなら用無し！というのも、介護と婿養子って関係がありませんからね。多くの女性は結婚して家を出ていても両親の介護が必要になった時は兄弟姉妹で手分けしてやっているので。また婿養子に来てもらいたいのなら、それなりのお金を彼の両親に用意出来るぐらいの財力が必要では？例えば、新居を主さんの両親が買ってあげたり、車を買ってあげたり・・ね。（私の親族で婿養子を取った家はそうやってましたよ）ただの会社員の家に婿養子に！しかも何のお金も出さず！はあり得ないかと！というか必要性がないかと！ただ、そんなややこしい父親が居るのにここへ来て妊娠ですか・・。まぁでも結婚する事は決まっていたのですから、普通に二人揃って実家に行き挨拶と妊娠報告をしたら良いと思いますよ。父親が険悪でもそれは彼にも伝えて卒なくこなす感じで良いのでは？案外、本人を前にしたら何も言えないタイプかもしれませんからね。

トピ内ID：af10193b0849cbf0

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後出しズルい

😤

でかこ

2023年11月16日 11:58

ご婚約、ご懐妊おめでとうございます。おめでたい事なのにお父さん…。挨拶が無いだの車の停め方が非常識だの気に入らないのならもっと早くに言えば良い事ですよね。娘の幸せよりご自分の老後の心配なんてご両親は余程ご高齢？それとも姓が途絶える、墓守が居ない等が理由でしょうか？お父さんは、ご自分の思いが通らずゴネているとしか思えない。「婿に来て欲しい」は婚約者さんが無理と言っているので先ず無しですよね、余程の事が無い限りって男性は多いと思います。あちらのご両親のお気持ちもありますし。結婚したら2度と会えない訳でも無し、事情が許せば近くに住むとか出来る限り顔を見せに行くとか。そして主様のお母さんが仰っている > 2人で話してとは「お父さんと主様が2人で」又は「婚約者さんと2人で」のどちらでしょうか？お母さんは助け舟を出してくれないんですか？娘が妊娠なんて錦の御旗みたいなもんだと思いますけど今時は違うんですかね。どうか気持ちを強く、お身体を大事になさって下さい。

トピ内ID：69dbf5b11659fe35

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子供優先で全て考えるべき

🙂

とあるサラリーマン

2023年11月16日 12:00

根回し不足だったと思います。結婚前に結婚してもいいと思わせるくらいに彼氏さんはご両親と交流しておくべきでした。しかし、結婚する若い年代で根回しの重要性は気がつかないものです。それよりも子供がいることの方が重要です。ご自身と子供を軸に冷静に考えたら良いのではないでしょうか。父親の承認が無くとも結婚はできます。親離れ、子離れして、新しい家庭を作る方向でよく彼氏さんとご相談されたら良いと思います。

トピ内ID：427891e76ee8f326

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お母さんのおっしゃる通り

🙂

こう

2023年11月16日 12:00

>>お母さんから2人で話した方がいいと言われています。その通りだと思います。結婚にお父さんの意見に従う必要も許可も必要ありません。あなたの人生です。抱え込む必要もなく、彼氏さんと二人で決めなければいけない話です。妊娠しているのであれば、気持ちを整理し、優先順位をつけたら迷うことはないかと思います。結婚式や親の承諾は後でもできるので、母親として夫婦生活をスタートさせることからはじめてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e9d501e0b84bb640

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レスします

😒

Hee

2023年11月16日 12:25

トピ主の文章を読むと足元が定まっていないような幼さを感じます。私がトピ主の親で、トピ主が妊娠していなければまだ結婚は早いと反対すると思います。とはいえ、フライングで妊娠してしまったのだから待った無しですね。お父様はどうせ何を言っても何をやっても気に食わないのでしょう。ならばお父様には結婚する。結婚した。と報告だけで強行突破するしかないかもですね。余計にへそを曲げるでしょうけど。ただ、彼もトピ主も家を継ぐだの長男だの、当たり前に語っているけど、今時そんなカビ臭い価値観を鵜呑みにしているようでは苦労しそう。

トピ内ID：934dcd6b80e746b1

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信用はコツコツ積み重ねるもの

🙂

もっさん

2023年11月16日 12:25

2年間かけて掘った溝を一瞬で埋める魔法は存在しません。今更何を言ったところで無駄。そもそも彼氏さんは苦労してまで円満結婚したいとは思っちゃいないでしょう。お父さんとは絶縁覚悟で家を出るしかないと思います。

トピ内ID：f1fd9dc24d41f0c9

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どうしたらいいか…って。

🙂

松の実

2023年11月16日 12:25

どうしたらいいかって、逃げているだけでは事は何も進みませんよ。しかも、妊娠しているならもう待ったなしの状態で、時間的余裕はありませんよね。腹をくくってまず、トピ主さんがお父様と向き合うしかありません。お父様が立腹している部分…彼の親に先に会っていたとか、車を勝手に停めたという部分については、自分の配慮が足りなかったと、そこは平謝りに謝る。その上で、プロポーズされて結婚したいと思っていること、そして、プロポーズ後に妊娠していることが分かったので結婚したい、彼と会って欲しいと、そう伝えるしかないのではありませんか。もちろん、お父さんの意に背いて申し訳ないけれど、彼も長男なので自分は嫁ぐつもりでいること、婿に入ってもらうのは厳しいということも伝える。結果、お父様がどうしても認められない、彼とも会うつもりはないとなったら、もう、お父様抜きで結婚に向けて進めて行くしかありませんよね。お父様に認めてもらえないのなら、結婚も赤ちゃんも諦める…というのではないでしょうからね。お父様と話をする前に、彼と話をする、彼と共通認識を持っておくことも必要ですよ。彼にもお父様が言っていることを伝えて、彼の親に先に会ったとか車を停めたということは、トピ主さんが自分が配慮に欠けていたと謝るけど、もし父親に会った際には彼からも一言欲しいということ。彼の姓で結婚をして、彼側に嫁ぐということ。そこの共通認識と、あとは父親が反対したり認めてくれなかったとしても、父親抜きで結婚話を進めること、その際は彼の両親にもその点の了解を得て欲しいということ。そこは、お父様と話す前に彼ときちんと話し合って、お互いの意思を確認しておくべきことですよ。時間が限られてしまったのですから、彼ともお父様とも早急に話し合うことですね。

トピ内ID：6328b938ac262233

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めでたい

🙂

とんこつ

2023年11月16日 12:31

おじーちゃんになるってことですね。そしてあなたはお母さん。。。「不機嫌な態度とか怖い態度をすれば相手が言うことを聞く」ってのはまぁあまり健全じゃないですよね。長続きしないです。真似しないように。お腹に赤ちゃんがいるというこんなに素晴らしいことはないのに、どうしたら話を聞いてくれるかで悩むなんて。ほんと健全じゃないですよね。笑。とにかく感謝しつつ会う必要がないと言われたんだから「かたじけない。ではお言葉に甘えて出産に尽力しますねぇ！」って気持ちでいればいいですよ。つわりとか始まったらなんとなく分かると思います。「お父さん（おじーちゃん）のことは大事だけど、今はお腹の中の子の方が大事だからどうしても優先度下がっちゃうから待っててね。大人だから待てるよね。」って気持ちで良いと思います。親のめんどうみるのは子供が成人してからくらいで良いと思いますよ。あと30年くらい待てるでしょ。優先度が子供 >= 夫or妻 > 親って順番でタスクに優先度をつけると良いですよ。だってお父さんの機嫌を取ろうが取らまいが子供は育ちます。やるなら旦那さんに連絡先教えて旦那さんにやらせましょう。雨の日狙って旦那さんを実家の前で立たせるとかね。「お義父さん。大事な話があるでござる」って。ご自愛ください。

トピ内ID：165f863c57f2fdc3

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挨拶さえしなかったの？

🎶

2年も…。

2023年11月16日 12:21

子供が先に出来たなんて話したら更に「筋が通って無い」とか怒りそですが。それとも孫が出来たと単純に喜ぶのだろうか？お付き合いしたての時に彼の親に会っていた、の意味が分かりません。何より彼は今までに一度もお父さんに挨拶さえしてないのでしょうか？お母さんには挨拶されたの？彼はデートの度にトピ主さん迎えに家に来て家の敷地内迄は来るのに挨拶も無かったのですよね。迎えに来る時にお父さんが家にいる時も何も挨拶無しですか？しかも2年間も？まあこれは親としては嫌かもですね。何だかコソコソしている様だし、結婚関係なく挨拶「位」は出来ないとね。そもそもトピ主さんも親に挨拶してくれる？と彼を促す事も無かったって事ですか？そして親に挨拶する気配もしない彼をどう思っていたのでしょう。何も感じなかったと言うなら、まあ、そんな娘を育てたのもお父さんお母さんではありますが。しかしもはや妊娠という既成事実でもありますし。年齢も成人ならお父さんが会ってくれなくても結婚は出来ますが、それでもけじめとして挨拶しないとと言うなら妊娠を伝えて会って貰うしかないでしょうね。頑なに合わないならお母さんに協力してもらうとか？と言うかお家制度も無い昨今お父さんも彼氏も跡取りの話してますが？どちらも家を継がないとならない名家なのでしょうか？だとするならご両親もトピ主さん達姉妹には婿が必要と幼い時から教育してくるべきだったと思うのですけれどね。いずれにしろ、お父さんが会う会わない関係無く妊娠の事実は伝えましょう。黙って後でバレるより早めにしたほうが良さそうです。お父さんも妊娠知れば頑固に会わないとも言って居られないのでは？何より彼氏には今まで挨拶もしなかった無礼はきちんと申し訳なかったと言う様にさせたら？と言うかこれはトピ主さんも一緒に言うほうが良いかもですね。

トピ内ID：3c560d21544e6ebc

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娘が幼すぎて不安なのかしらねぇ

😅

あーあ

2023年11月16日 12:49

20代と言っても前半後半でイメージ変わりますけど…｡にしてもさぁ、いい歳してこういう掲示板で相談するのに「お父さんお母さん」はないよ。そこは「父母」でしょう！うちの高校生の娘ですらそこは弁えてますよ。これ、相談と関係ないと思う？そんな事ないのよ。「正しく言葉も使えないトピ主の親も然るべきかな」「ここに書いてない何かやっちゃってるんじゃない？」「彼氏の印象を悪くしてるのはトピ主かもよ」ってね、読んでるこちら側は思っちゃうわけ。さて、どうするか。認めてもらえなくても、妊娠してるなら結婚するしかないでしょう。妊娠ってトピ主だけの責任じゃないよ。だけどさ、ただでさえ認めてもらえてないのに順序もグダグダじゃ、もうダメだろうね。そこはせめて、「認めて貰えなくても結婚するから！」と啖呵切ってからとっとと入籍して妊娠すれば良かったの。それが出来ないなら妊娠については気をつけなきゃいけなかった。こうなったら、結婚出産して幸せになった姿を見せて安心させるしかないかな。

トピ内ID：a57159edf25567e5

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お父さんも可愛そうね

🙂

武海

2023年11月16日 12:49

敷地内まで来るのなら「お付き合いさせてもらってます」ぐらいのご挨拶が必要でしたね社会人じゃなくても高校生の娘の彼氏でも挨拶できるからね長男だから継ぎたいと言うわりには詰めが甘い彼あなたの事は何も考えてくれてないしかも妊娠ね逆にその彼大丈夫？家を継ぐって彼の両親とか墓守とかしろて事ですけどトピさんわかってる？自分の親よりも彼の家族を優先休みのたびに長男なんだからと自分達より彼の家の用事に振り回されるしかも、その彼なら守るより合わせてくれよ　て言いそうね実家に帰りたい言った時お父さん許してくれるといいねお父さんも家を継ぐつもりできちんと育てなかったからねお父さんにも否はあるし挨拶くらいこいってその時言わないお父さんも後出しジャンケンみたいねお母さんが間に入ってくれない所をみたらお父さん気難しいのかねそれかお母さんがよほど残念な人ねどちらにしても彼が誠意を見せる為に何度でも足を運ぶ話であって、ナゼ彼はお膳立てしないと会いに来ないの？許してもらえるまで彼に何度でも来て頭下げてもらいなよ彼は何と言ってるの？大切な娘を託すのにこいつじゃ心配って思われてるのよ貧乏だって娘を大切にしてくれてるなら親は大概平気なのよ別に世話をしてもらおうなんて思ってないけど、いざっていう時どうするか知りたい、そのいざって時が今でその時に娘に丸投げにさせる男は不安しかないお父さんは自分の全てを捨ててあなたを守る覚悟を生まれた時からずっとしてるのよそういう愛情に、石を投げてる彼と2人で頭下げるしかないのでは？

トピ内ID：9b3e3296da976a5f

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無理だよ

🙂

KM

2023年11月16日 12:53

トピ主さんと彼氏の今までの進め方も悪かったかもしれない。根回しも足りていない。お父さん的には難癖つけてるだけだから正論では説得できませんよ。時間かけて説得するしかありませんね。頑張ってください。あと今の状況を婚約状態というのは難しいかもしれません。口約束だけの状況だから。

トピ内ID：43a97d40b581436e

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拗ねちゃった

🙂

かぴ

2023年11月16日 14:13

娘が結婚するのが寂しいというのも大きいと思います。きっと寂しさから拗ねちゃったのでしょう。父親が言う「筋」はいちゃもんですね。迎えに来て車を停めることに至ってはもう難癖でしかありません。婿に来て継いでほしいとの事ですが、トピ主さんの家では何か事業をされているのですか？別に婿に来なくても、例えば娘の誰かが継いだって良い訳です。結婚前に妊娠しちゃったのは失敗ですね。ただでさえ拗ねて難癖付けてくる父親には恰好の餌食です。自分の娘は棚上げで「結婚前の娘を妊娠させるようなだらしない男とは結婚なぞ許さん！」なんて事になるでしょう。結婚の話は何処まで進んでいるのですか？結婚披露宴はする予定でしょうか。だったらまず父親を説得しないと「俺は出ない」なんて事にもなりかねません。結婚披露宴無しなら実質的な問題はないと思います。住む場所や仕事の事なども二人で話し合って決まっていますか？父親には一応下手に出ながらも、もし会ってくれないならこのまま結婚することになる事、二人で決めた事（上記のような事）の報告をするしかないと思います。

トピ内ID：751291cfe917e047

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父の気持ち

😣

オカン

2023年11月16日 14:13

私は、アラフィフ既婚者。2人の子供あり。私にも娘が居て、彼氏とは、付き合って2年になり、今年の1月から同棲をしています。その際に、同棲の報告は有りません。私は、古い人間なので、お父様の気持ちが良く解ります。何処の馬の骨だか知らない男と娘がいきなり、結婚するとか言われても、認めたく無いですよ。正しく、くんじゃねえ、人の敷地にはいるんじゃねぇですよ。私が娘の彼氏を認め始めたのは、娘を大事にしている事が解ったからです。それこそ、付き合い始めた頃は、毎週のように、夜遅くに帰って来て居たので、夜遅くまで連れ回しているんじゃないよと言う気持ちが強かったです。よくよく、聞いたら、彼氏は私に電話するように娘に促していたみたいですし、学生のうちは、お泊まりも無かったです。（私が許さ無かったからです）娘が体調悪い時も態々仕事先まで迎えに来てくれて、病院に連れて行ってくれましたし、彼が出張の時は、必ず、これお母さんにって、（まだ、義母じゃないんですけどね）お土産買って来てくれたり。何度も足を運んだり、誠実って事を認めて貰うしかないです。なので、認めて貰えるまでは、結婚は延期ですよ。順番があべこべです。まー、うちも主人には合わせてませんが！！話は、ちょくちょくして居ます。寧ろ、早く結婚しろって言ってます。親だって、子供の幸せを願わない親は居ません。ただ、本当に、娘に相応しいのか、親は心配なんですよ。因みに、私の父も頑固親父でしたから、付き合う時に、親に紹介をしました。勿論、私も、義母に気に入られて貰うように、せっせか、お家に通いましたよ。（手土産もって）父親が合ってくれないのなら、母親を取り込むしかないですよ。何度も、何度も足を運ばせて、誠意を見せて下さい。

トピ内ID：191c7a33b17af5de

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まず、婚約していない

🙂

はにわ

2023年11月16日 14:13

まず、こういう場で自分の親を紹介する時は「お父さん」「お母さん」ではなく「父」「母」、「どーしようも出来ない」ではなく「どうしようも出来ない」ぐらいは書けるくらいのマナーを身に付けましょう。婚約中ではない証拠として、婿取りをしたい父親と家を継ぎたい彼。婚約しているなら、とっくに話がついているはず。次に今、妊娠して「お父さんに何と言えば？」とアタフタしていますよね？婚約しているなら「では式や入籍の日取りを前倒しで決めよう」となるだけで決してアタフタしません。そもそも「結婚しよう」と言われて「はい、喜んで」は婚約ではなく、プロポーズされて浮かれている段階に過ぎません。そんな世間とはかなりズレのあるトピ主。世間知らずの非常識なのは一旦おいておくとして、まずは父親に妊娠の報告を。どう進めるも何もお腹の子は大きくなっていくのだから、策を練っている場合ではありません。

トピ内ID：7fbac55383636f04

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父親の承諾は得られない

🙂

野菜丸ごとジュース

2023年11月16日 14:13

まず、既にこれだけこじれているのに、避妊しなかったことはかなり迂闊です。この件が加わったおかげで円満な解決はほぼ不可能になったと思います。トピ主さんは父親が考え方を変えると思いますか？父親はどうしようもない過去のことを持ち出してまで会おうとしていません。そんな人が考え方を変える訳がない。しかも、まだ何の話し合いもしていない状況で妊娠してしまった。父親はますます頑なになって、話し合いどころでは無いでしょう。トピ主さんに残された選択は一つ。父親を無視しと結婚することです。成人が結婚するのに親の承諾は不要です。憲法24条で保証されています。父親抜きで話をすすめ、父親には結婚式の招待状だけ渡し、出欠は父親に任せる。トピ主さんはみなさん(特にご家族)に祝福されて結婚したいんだと思いますが、それは叶わないでしょう。ここまでこじれるまでに修復できる機会はあったはずですが、過去を変えることはできません。そこは割り切るしか無いでしょう。一つ気がかりなのは、お母様です。父親との関係が悪くならないと良いのですが。

トピ内ID：732dae527dd27538

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覚悟を持って

🙂

がんばれ

2023年11月16日 14:31

どうしても彼と結婚したいなら迷わずに心を強く持って書いてあることだけでは彼がそこまで非常識とは思えません、どちらかというと父親が思い通りにならないと癇癪を起こすワンマンタイプで、母親もあまり頼りにならないタイプかとあなたの両親がそんな感じなら、彼も彼両親もただでさえ結婚にはひるんでしまうかもなのに、あなたがどうしようどうしようとぐずぐずしてたら、それこそ破談になることは避けられません。それでもあなたと彼が一緒になることを強く望むなら、お互いを一番たいせつに、決して相手だけに頑張らせず、あなたが両親から彼を守って戦うくらいの覚悟で、ふたりで幸せになってね！

トピ内ID：4ed8d5766afe290d

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まずは

🙂

あん

2023年11月16日 14:31

最悪絶縁されても結婚し産むという覚悟を決める。これが基盤です。そして反対されなじられる覚悟で彼と2人で妊娠、結婚の意思を伝えに父のもとへ行く。追い返されても何度かチャレンジする。アポ取りが無理でも誠意と熱意をもって 2人で会いに行く。可能ならお母さんに味方になってもらえたらよし。それでも駄目だった場合、出産は待ったなしなので籍を入れ結婚し出産する。何年かは孫を連れて会いに行く努力を続けてそれでも無理だった場合は諦めることも視野に入れて自分の家族を大事に幸せになることに軸を置く。一番大事なのは説得できるかではなくて何があってもあなたと彼が夫婦になり子を育てるという覚悟。腹をくくる事です。頑張って。私は今も絶縁されてますが幸せです。我が子と夫がいない人生は考えられない。たとえ父と一生このままでも。私の父も夫の本質を見ずに我が身の老後を考えての反対でした。

トピ内ID：ce5004744382afe2

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立ち向かうしか無い。

マクロファージ

2023年11月16日 15:07

20代のどのあたりかなのに公共の場で「お父さん」呼びは、辞めた方がいいです。トピ主への見方が、『独り立ちできない娘』と言う印象を植え付けて仕舞いますよ。トピ文を拝読して思ったのは、トピ主が父親に反論出来ない家庭に育って、説得力を持っていないのだなと言う点です。結婚と言うのは、結婚するまでに結婚する者同士が各家庭で話合って、その土壌を作ると思うのです。トピ文ですと、その部分を相手（男性側）に丸投げして居る様に感じます。各家庭に土壌を作る行動力、トピ主にはその行動力が見えません、なぜですか？「まずは私の親に挨拶をしてもらおうとお父さんに予定を聞くと、会う必要ないと言われました。その理由が付き合いたてに彼氏の親と先に会っていたことで、筋が通ってないと言われました。」父親の気持ちは多少理解出来ます、結婚相手には何事においても大事な娘を優先してほしい、その気持ちが根底にはありますが、焼き餅が大きいのだと思います。「お母さんから2人で話した方がいいと言われています。」なんとなく、父親が絶対君主制（家父長制）が強い家庭な気がします。でも、話し合いをしろと母親が言うのなら、話せばわかる人なのかもしれません。ようするに、トピ主がしっかりしないと駄目、と言う事では無いですか？子供が出来たのですから、娘ではなく母親として振る舞われたらいかがですか。子供が出来た事で、追い出される可能性もでてきましたよね。いっそう妊娠のことを告げて、『式は挙げなくていい、相手に会いたく無ければ合わなくていい、お父さんがなんと言おうと結婚します。』これくらい言って、御自分を鼓舞させないと結婚は難しい気がします。んー、でも妊娠が判ったら、態度が変わる様な気もしますね。これからは自分で決めて、その事を実行出来るよな人になってください。自分自身で頑張ってくださいね。

トピ内ID：5e660a21b8d53680

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一発大逆転

🙂

暇蝦

2023年11月16日 15:07

を狙うなら、これしか手はないです。・今までの非礼を詫びたうえで彼に婿養子になってもらう。トピ主実家同居かトピ主実家近くに住む。私にはトピ主彼氏に非礼があったと思えませんが、トピ主父の心までは分かりませんので、先ずは詫びを入れ、結婚後にトピ主実家側を完全に優遇する姿勢を打ち出せば、トピ主父の態度も変化すると思います。もし話し合いにより現在のトピ主や彼が望む形の結婚をしようと思うなら、結婚前に赤ちゃんが生まれてしまうくらい時間がかかる（それでも上手くいかない）覚悟をして下さい。その上で誠実に話し合っていきましょう。

トピ内ID：ee8b42d07ffbc3d5

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名家の

🙂

ささ

2023年11月16日 15:15

名家の生まれですか？土地とか、跡継ぎとかのワードが出てるので。そして、お父さんはあなた方が姉妹だった時点で、そこに拘りあるなら教育してこないとおかしいですよね？お前たちはどちらかが婿をもらうのだとか。それらもなしに、いきなり邪魔してるだけではあなた側の納得感は得られないわけで。また、友達と遊びに行くかどうかくらいの事なら気まぐれでもしゃあないなと思えそうですが、娘の結婚という重大イベントを邪魔するには稚拙な行動です。そんな気分でやって良いことではない。

トピ内ID：0e9603c5f358fa3a

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その状況なら

🙂

既婚

2023年11月16日 15:12

主のお父様なら理解してくれそうもないし、怒られるに決まってますから、親に反対されても、主と彼は結婚する！という意思をお互い確認して、もう勝手に結婚するしかないと思います。

トピ内ID：0e776cc5f33efc16

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頑張って

🙂

猫好き

2023年11月16日 15:12

挨拶の機会を設けなかったのはトピ主さんであって、送り迎えに来てくれる彼を責めるのはお門違いではないかと思う。現地集合解散でもよかった話を、送迎はただの彼の気遣いじゃないですか。女の子の親だからと求めることは求め、結婚するなら婿養子がいいだなんて、お父様はずいぶん都合の良い考えですね。婿養子を取りたい考えなら、トピ主さんの両親が彼の両親のもとへ出向いて挨拶に行かねばなりません。今時「継ぐ」物があるならともかく、お父様の考えはただ自己中心的で娘の幸せよりは自分自身が寂しいとか、思う通りの老後を過ごすために、もっともらしい理由をつけて威圧しているだけです。今はトピ主さんの幸せと授かった命を大切に。理解してもらおうとか、納得の上で結婚なんか、あきらめましょう。 2年間の交際を経てプロポーズもされて、個人的に今回の結婚話は、順番を間違えたと言うほどのことではないと思います。このお父様の納得を待つのに何年かかるか分からないし、後々になればタイミングよく訪れてくれたと考えることもできるでしょう。今は渦中だから大変だと思うけど、トピ主さんが頑張ってください。

トピ内ID：b57f4441c4e06b50

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苦笑いしかないですね。まずは

たらら

2023年11月16日 15:14

〝お父さん〟〝お母さん〟という書き方は止めてください。〝父〟〝母〟と書いて下さい。＞どーしようも出来ないと思うのですが〝どうしようも〟です。小さな事ですが、こういうところからあなたの人となりが伺えます。そして（失礼ですが）こんな娘なのに、結婚を反対するなんてあなたのお父様もおかしいですね。きちんとした言葉遣いも出来ないようなお嬢さんなのに、筋がどうとかって…苦笑そして妊娠ですか…。もう本当に苦笑いしかありません。別にもう認めてもらう必要（会う必要は）ないのでは？仕方ありません。二人とも働いているのでしょう？だったら収入はありますね。彼と新しい命を大切に育てていく事を最優先にするのが最善策だと思います。

トピ内ID：7ac0b92c6345f57a

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お父さんが婚約者に会ってくれない

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