パートナーにどのくらい気を遣いますか？

顔色を伺うだとか、そこまで気を遣うのは、主が彼から好かれている自信がなさ過ぎるからだと思います。 ＞ちなみに彼はとても私のことを愛してくれています 本当にそう思っているなら、いつも顔色を伺う事もないし、 　 ＞彼は疲れるとイライラするのでどこか行こう！ってなっても 運転するのは○○くんだから近い所でいいよと車で10分のところにちょっと行くくらいしかした事ないです。 こんな事にはならないと思います。 あと、主のほうが彼に惚れてるんだと思います。 惚れた弱味が主にはあるのかな、と。 私は夫と付き合っている時も結婚してからも、常に夫の顔色を伺わないといけないなどという事は全くないです。 どうしたら相手が喜ぶかな？とかは考えたりもしますけど。 夫は温厚で優しいという事もあります。 私のほうが強いというか。 そう言われてみると、もしかしたら夫は私の顔色を時々見てるかもしれない。 私にとっては、夫は気を遣わず心許せる相手です。 気を遣うのは、言ってはいけない一線は越えないというのはあるかな。

そこまで気を使う人とはつきあいませんね。 価値観が同じとまではいかなくても、近い人の方が楽に生活できますから。 全部で9ヶ月しかつきあっていなくて、その間に一度別れて復縁しているんですよね。 相性悪いんですよ、また近い将来別れる事になると思います。 >私から別れを告げたのに復縁してしまったくらいに愛が強い方です。 ものすご～い、勘違いをしています。 トピ主さんが彼に気を使い、常にご機嫌を伺って、自分の考えを押し殺しているから 彼はとても気持ちよく日々を過ごせているはず。 他の女性では、もっと自己主張が強かったりして、彼はイラつくことばかりなのでしょう。 つまり、トピ主さんが一番いいなりになって楽だから復縁しただけですよ。 愛情ではなく、都合がいいというだけです。 モラハラ傾向があると思います。 でも、トピ主さんのような人は、それすらも愛情だと勘違いするのでしょう。 ホントはさっさと別れた方がいい関係性だと思いますが、できないでしょ？ そんな彼でも、愛情と勘違いさせてくれて自分を必要としてくれたら、それに応えてしまう。 トピ主さんはそう言うタイプだと思います。

安心感のない、楽しくない交際を続けている意味は？ ビクビクして気を遣い、顔色伺いながら他人を持ち上げないといけないのは何の罰だろうか。 罰のような交際。 リラックス出来ない。 何の意味が？ 疲れてまで付き合わないといけない？ 10分の運転で怒るの？ 彼は、お殿様ですか？ 大金持ちの御子息？ 年上だろうが恋人同士は対等ですよ。 礼儀は必要ですが、対等に口聞くし余計な気なんか使いませんよ。 好き同士、楽しく会話するし彼が運転でもリラックスして遠出しますし一日幸せなデートも普通にしますよ。 意見の相違でケンカもしますよ、だけど逆上したり大声出したり無視したりする人は、幼稚な未熟者ですよ。 お互い謝って、また何事もなく楽しく付き合っていく。 リラックス出来て安心感があるなら、結婚までいくのでは。 あなたと彼では気を遣い過ぎて疲れ果てて、結婚までいかない感じ。

タイトルの通りです。これは恋人だけではなくどの関係（友達、同僚、先輩、上司）にも言えることだと思います。 おそらくあなたの親世代の既婚女性です。 彼はちょっとお子様。すぐに自分のマイナス感情を出してしまう。 これ、「あなたを下に見てる」から出すのよ。彼は、自分より目上の人（先輩や上司）には決して出さない。とても危険なことが分かりますか？人を選んでるんです。 本当に良い人というのは、「誰に対しても態度を変えず、問題が出たら話し合って解決策を一緒に探れる人」です。 あなたから別れを告げたのに追いかけてきたのは、「あなたなら自分の支配下に置けるから手放したくない」んです。 交際わずか9カ月でこんなに疲れてしまうのに、この先何年もやっていけると思いますか？ もっと本性を出してきますよ。「カッとなってつい手が出てしまった」とDVになりかねません。 例えば彼の家で、彼があなたを求めてきたけどあなたは疲れていて応じたくない、すると彼は自分の意に沿わないあなたに腹を立て、殴る→あなたは怖いので仕方なく応じる、という関係性にもなりかねません。 安いお皿を割ってしまった時に、イラつかずに「ケガはないか」とあなたを心配してくれる人と付き合うべきです。 対人関係において、確かに「気を遣う」ことは必要です。でも今のあなたは「機嫌を窺いながら、怒らせないようにびくびくしている」のです。恋人関係というのは対等なものであるべき。自然体で、話をしてもしなくても、一緒にいるとホッとする、そういう人と恋愛をしてほしいなと思います。 お望みの答えではないかもしれませんが、早めに別れた方がいいです。 別れる時、彼が激昂しないようにできればあなたのお父さんやお兄さんなどの男性を伴って、 ファミレスのような人がいるところで言ってください。

読んでいるだけで、彼と合ってないなって思いました。 相手に気を遣ったとしたら、相手も返してくれる、それが理想だし当たり前だと思います。 彼の愛が強いといいますが、ハッキリ言って彼からの愛は薄いと思いますよ。 愛がある人は、愛する人のイラつく部分も受け止めてくれます。 いいよと言っても、好きな場所や行きたい所にも連れて行ってくれます。 愛する人、気が合う人とは、どんなに長く一緒にいても全く疲れません。 お互いの短所も愛せるし、長所を伸ばしあえるし、良い波長しか生まれません。 一緒にいるだけで癒されます。 私も彼に気は遣いますが、100％とするなら3％程度です。 顔色も見ますが「疲れてるな」「仕事が忙しいのかな」程度です。 彼も、私に対して3％位は気を遣っていると思います。 疲れる恋愛はやめた方がいいですよ。 必ず「この人合う、気を遣わずにいられる」って人は現れますから。 私も、３人と合わない恋愛をして、今の彼と出会えました。 今の彼こそ、運命の人だと思っているし、ようやく本当の恋愛が分かった気がします。 早く本当の恋愛をして下さいね。

つまりかなり格下って意味。 そんな付き合い方健全でないよ。 友達でも、恋人でも。 人に気を使う、顔色を伺うのは、心の底で好かれたいと思っているから。 良い印象を与えたい、いい人だと思われたい、etc. ある程度は誰にもある欲求だけど、あなたのは度が過ぎるよ。 なぜそんなに好かれないといけないのか？愛想笑いばかりしてない？ 他人に嫌われるのが怖い？一人じゃ何もできないと思ってる？ そんなことないはず。しっかりして下さい。 他人には気を使わずに、頭を使いましょう。

その状況だからお付き合いが成立しているということ。 他人がどのくらいパートナーに気を遣っているのかは関係は無く、 トピ主さんがそれを止めたら彼との関係が終わるだけ。 彼氏へ気を遣ってお付き合いを維持している女性は当然だけどその気を遣うという行為が止まったなら彼氏に振られることを知っているので、このように気を遣うということ。 気を遣うことでしか関係維持ができないので。 何故このような分かり切ったことを聞くのかわからない。 必要かどうかではなく、トピ主さんにとっては彼氏との関係維持のために必須なだけだと思うよ。 このような気を遣うことでしか関係維持ができないなら、仮に一緒に居たとしても気を遣うことを止めることはできない。 気を遣うということを止めるときはお別れの時なんじゃないかな？ あと、トピ主さんは不本意かもしれないけど、周りから見ればトピ主さんが好んでこのような彼とこのような関係を維持しようとしているとしか感じない。 自ら進んで気を遣い、彼とのお付き合いを維持しているということ。 他人がそこまで気を遣わないとか、そんな関係ならお別れをするとか、その手の話を聞いても意味はないよ。 トピ主さんが自ら望んでこのような関係を作っているんだから。

顔色を伺うとは、相手の心情・機嫌を計り知ろうとして表情・顔つきをひそかに観察するという事。 気を遣うとは、相手のことを気に掛けるという事。 ＞＞そして、彼は疲れるとイライラするのでどこか行こう！ってなっても 運転するのは○○くんだから近い所でいいよと車で10分のところにちょっと行くくらいしかした事ないです。 私なら、 私も疲れてるし、家でゆっくりしようよ。 私がご飯作るから、お酒でも飲んで、映画でも見ない？ って言います。 私も疲れてるから～と無理する必要ないよ。と寄り添って伝えます。 その上で、家でゆっくりして一緒の時間を楽しもうよ。って感じかな。 疲れてるとイライラする事が分かっているのだから、そもそも疲れている時に出掛けない。 あとは、「疲れるとすぐイライラするの何とかしてよ！」って言っちゃう。 イラつくのは相手の勝手であって自分には関係ないから。 「運転するのは○○くんだから近い所でいいよ」って、相手を気遣ってないです。 だったら、「じゃあ、今日は私が運転するから、◯◯（ちょっと遠いとこ）まで行っちゃおっか！」って言うとかね。 ＞＞みなさんは彼氏や彼女にどのくらい気をつかっていますか？相手の機嫌（顔色）を伺って言動するのは付き合う上で必ず必要なことなのでしょうか？ 彼の主さんへの愛は強くないと思う。 そもそもなんで主さんは疲れちゃうんでしょうか。 彼をイラつかせるからですよね、だから委縮して顔色伺っちゃうんですよね。 イラつかせるっていうか彼が勝手にイラついてるんですよね。 主さんをそういう風にさせてる時点で主さんを大事にしてません。 楽しいですか？ そんな人と付き合ってて。 私は自分という存在があってその上に相手がいるので、相手がイラついてたらそもそも相手にしない。 それをこちらにぶつけてくるなんて、もってのほかです。

そんなに人って簡単にイラつかないですよね。イラつく人もいますが、ごく少数だと思います。 お皿のエピソード、真逆とはどう言う感じですか？トピ主さんは笑って気にしないで、の真逆は、泣いて怒ると言うことですか？そんな人は珍しいと思います。 愛してくれてても、一緒にいて自然体で幸せでないなら、それは合わない相手だと思う。 前に別れた理由は？別れた理由はもう解消されたの？

お皿を落としたくらいのことでイライラするの？私はお皿を割られたらイライラもしなければ気を遣ったりもしないです。 怪我しなかったかとかは心配しますが。 そんな怖い人好きになるの？男らしいからとか？一見リーダータイプとか男らしい人って人気あるんですけど、実際にはモラハラDVタイプが多くて、私がいないとって魔法をかけられてるので 友人なら逃げてってアドバイスするタイプです。 愛が強いのではなく共依存で貴方はターゲットです、目を覚ますことをお勧めします。 私は結婚してますがトピ主さんの言っている意味でご機嫌を伺うことは皆無です。体調が悪いとか具合悪そうなら気を使いますよ、大丈夫？ゆっくりして、休もうって。 トピ主さん変な調教されちゃってませんか？貴方のその傾向は男性がDVしやすい傾向があります。 ハッキリお互いに意見を言えない話し合えないならそのお付き合いはやめた方がいいし、結婚なんて絶対に考えてはいけない相手です。 モラハラDV気質の方は平常時は異常に優しいです。うちの父がそうでした、その人に関わって幸せになる女性や子供は1人もいませんよ。

そんな気を使って、ビクビクと顔色を伺いながら過ごしていて楽しいですか？ ていうか、楽しくないから不安になってここで質問されているのですよね？ 愛されてる、愛が強いとはどういう根拠で言うのでしょうか。 そんな妙な気の使い方をさせてるなんて、愛するひとへの行動ではないと思いますよ。 ご自分を大切に良い恋愛ができる相手を見つけましょう。読んでいて非常に気の毒になりました。 若いのだから、楽しい恋愛をしましょう！

あなたが語る、わたしはは繊細で気遣いさんのエピソードって、あなたがそう感じているだけで、他人の私には？？？？？と、？マークがたくさん出てきます。 繊細で感じやすいというより、他人の動作から、相手の感情をそう解釈しているだけなんですよね。 これはおばちゃんとして断言しますが、人間が他人の感情を正しく察することは、ほぼできません。できないから夫婦は離婚するし、嫁姑問題はなくならない。 あなたが日々感じる他人の悪意は、あなたがそう余計に受け取っている、それだけのことです。 ではなぜ、あなたがそうなってしまうのか。 それはあなたに自信がないから。 あなたがどのような人生を歩まれたのか、私には知りえませんし、あえて聞こうとも思いませんが、自己肯定感の低い人だなあという印象です。 あまり親から褒められたことがないのか。自力で何かを成し遂げたことがないのか。 そういう自己肯定感のなさを、繊細という言葉でごまかしているように見えます。 あなたのこういう部分は、誰と付き合おうと変わらない。相手が異性でも同性でも変わらない。 なので、あなたが考えるべきことは、彼に気を遣うのが正しいか否かではなく、あなたの自己肯定感のなさをどうすべきか、が先だと思いますよ。 文章を読んだ限りですが、あなたはまだ若いのでしょう。世間に疎いのがだだ漏れしています。 学生さんなら勉強に力を入れ、資格を目指す。お仕事をされているなら、受け持っている完成度を高めてワンランク上の評価を目指す。 そうやって自力で何かを掴み取る経験をされてはいかがですか。 正直に言って、言葉選びからして社会的に磨かれていないのがバレバレです。 最後に。 恋人に気を遣うのは当たり前ですが、顔色は伺ったりしません。対等じゃないのか、自分が心を開いていないのか、ですね。