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「言い方が良くない」って何？

レス65
（トピ主 9 ）
🙂
解放されたい
ひと
英語圏に住んでいますが、日本にいる時は若い頃から「言い方」が良くない、悪い、キツイ、ストレートすぎるなどを周りの人に言われ、人間関係に難儀してきました。 些細なことですぐ他人を嫌いになってしまう自覚はあり、それが顔や態度に現れてしまうのも、長年改善できず苦しんできました。こと女性からは好かれてないオーラを感じることが多いです。 でも抽象的すぎて分からないのです。極端ですが例えば「さっき”〇〇が嫌い”って言い方してたけど、”〇〇はあまり好きじゃなくて…”って言った方が良いよ」って言われるなら、分かるんですが。 具体的な指摘があったのはツアー客のお迎え仕事を始めた時、稀にスポットで入るAという旅行会社の客がZという業界用語のようなツアー名の略語で呼ばれるのを知らされておらず、Aというタグを付けた人が来ると思いプレートを掲げ目で探していると「ほらあそこ、Z！」と隣の同業者に肘で突かれ突然のことに思わず「えっZって何ですか？？」と言って、でもすぐ何となく察して遠ざかる客を追って場を離れました。そしたらその人が私の所属会社の事務にわざわざ連絡を入れたのか何かのついでだったのかそれを伝えたらしく、事務から「態度悪かったんだって？」と携帯に電話がかかってきたのです。正直、は？？？なのですが。この状況で他にどういう言い方があったのかと聞けば、「ごめんなさーい、私バカなので分からないんです、教えてください」と言っとけば良いのにと。 嫌われている人の話し方が良くないなぁ、あんな言い方しなくても良いのになぁと思うことはあります。なんでわざわざあんな言い方するんだろうとも。自分もそれなのかと思うと…好かれる人達がどのような話し方をしているのか？観察したりしていますが、いつまでも言われ続けます。 立ち回りも下手でどうしようもありません。続きます。

トピ内ID：1ec948b3526b595e

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真似すればいいのに

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの周りに、物腰が柔らかく丁寧に話す人間はいないのですか？ どうすればいいのかって、その人の真似をして、その人ならこういう対応するなという事をすればいいだけですよ。

トピ内ID：09b371cee87387c0

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言い方だけじゃないので

🙂
リース
実際にトピ主さんが話している場面を見てないので分かりませんが、「言い方」って単なる文言だけの事では無いですよね。 例えばこのツアーの出迎えの話だったら、「えっZって何ですか？？」という返し自体は、文字で読む分には別におかしくありません。 でも本当にこのまんまの事が起きたのだとすれば、同僚はせっかくトピ主さんに教えてくれたのに、トピ主さんは「えっZって何ですか？？」と言ったっきり、さっさとお客さんを見つけて同僚を放置して行ってしまったように見えます。 別れ際の挨拶も何もなく。 例えばそこで「AってAのことですか。ありがとうございました」とか「あ！あの人みたいです。行ってきます！」とか、目を見て「じゃあまた後で！」とほほ笑むように、何かしら教えてくれた同僚に一言軽く感謝したり、別れ際の笑顔を見せるなどがあった方が「感じがいい」です。 特に英語圏の方は「Thank you」とか「sorry」とか「please」のようなちょっとした一言や、アイコンタクト、スマイルなどのボディランゲージをおろそかにしませんよね。 こういう咄嗟の一言、目を見ての笑顔などは日本人が苦手なことで、英語圏におられるならなおさら、言語外のコミュニケーション能力が必要なのではないかと思います。 「感じがいい人」というのは言葉のチョイスだけでなく、態度全般の物腰が柔らかかったり、雰囲気がフレンドリーだったりするものでは無いかと思います。

トピ内ID：8ce420cc7f9b09ba

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うーん

041
ロン
>「えっZって何ですか？？」と言って、その後すぐその場を離れた 恐らくこれは、相手からすると『ちゃんとAって言えよ』『何だよＺって…』という捨て台詞に聞こえたと思います。 聞いておきながら相手の返事も待たずにその場を離れているからです。 聞いたとたん意味が分かって、相手の返答を待たなくても自己解決したなら『あっ分かりました！Aの事ですね、失礼しました！』ぐらい言ってからその場を後にすれば良かったと思う。 投げっぱなしの言いっぱなしが多いのでは？ だとしたら、会話のキャッチボールが出来ない(またはしづらい)人だと思います。 でも……主様の場合は、周りにいる人もちょっとガサツなのかも。 肘で付いて『ほらあそこ！』とか 『バカなんで』と言っとけとか。 うちの会社でそういう指導の仕方をする人はいません。

トピ内ID：63c6d7b70b061e03

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トピ主です

041
解放されたい トピ主
トピ主です。初めてでどうもアカウントが紐付けされなかったようです。 確かにツアーの時は言い方ではなく態度と言われたので、礼がないとかが気に入らなかったんですね。 自分としては初対面の同業者に突然意味不明なことを言われて混乱した上、不慣れな場で客を見失うと大変と急いで追ったわけですが…礼くらいは言えましたね。捨て台詞、本当にその通りかもしれません。 自分のせいであったとしても、ずっと集団に馴染めなかったり周囲から好かれずにきて、どうせお前らみんな私のこと嫌いになるんだろっていう人間不審が根底にあり、人を好きになれません。 相手の話が長くて切り上げたい時にニコニコの貼り付けが電池切れになってしまったり、相手の目を見るのも苦手で長時間は持続せず、苦手な人なら尚更で、お前は私の目を見ない！と上司が怒ったことがありました。普通の人は、長々説教されている時に相手の目を凝視できるものなんでしょうか。 しかもつい最近、君はかなりダイレクトだというフィードバックがあるよと言われたのです。英語でも言われんの！？と絶望しました。新しい場に所属したら、こういう己を全力で偽って取り繕うようにしているのにです…油断した時なのでしょうけれど。 誰とも争いなど心底したくないのに、気が短くトラブルも絶えません。相手の事を嫌だ、と思うとカッとなってしまい立ち回りも下手で後で自分に対し何やってんだよと思うことが多々あります。友人にこんなことがあったという話をすると「いやそれ相手もどうなの」と言ってくれたりするので私ばかりがおかしいとは思いたくないのですが、主観で話すため自分擁護に傾倒している可能性もありますし、なんだかどこへ行ってもこういう目に遭うのでやはり自分がおかしいのか・・・というループになります。

トピ内ID：9825a7250e9ee8f0

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真似から

🙂
ひょろろ
立ち居振る舞いが大人だなあとか、見習いたいなあと思う同僚や先輩などはいませんか？ そういう人を真似ることも一つの手段です。 こういうときは、こんな言い方だと感じよく見えるのか、とか 表情はこれくらいに調節しておけばいいのか、とか。 仕事中の演技だと割り切ってもいい。俳優のように仮面をかぶってみるのも手です。 自分で考えてうまくいかないのだから、うまそうな人をお手本にして修正していく。けっこう理にかなってると思う方法ですけどね。

トピ内ID：5cdaeda8ccfce376

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投稿した者です

🙂
解放されたい トピ主
続きです 日常生活で、自分に非が全くない状況で相手に居直られると声を荒らげてしまいます。 ある時シェアメイトにシャンプーを勝手に使われました。明らかに他人の使用形跡があり、該当者は1人。ボトルに細工をしたところ3日連続でトラップを踏み抜き確信に至りました。「私のシャンプー使ってるよね」と言うと使ってないと白を切られました。元々こういうことする奴なんだから不毛な質問だし、今思うと謝って欲しかったのか何なのか、明らかな証拠があるのに平気で大嘘を吐かれ愕然としてしまい、ごちゃごちゃ言い訳されてカッとなって声を荒らげてしまい「やだー！こわーい！」と言われる始末 黙ってシャンプー類を部屋に持ち帰り必要な時だけ持ち運べば良かったのでしょうが、何故自分がそんなことしないといけないのか？と思ってしまいます 賃貸を借りればある日自分の駐車スペースにタクシーが。裏手の住人が呼んだもので待っていると。そこは私の車専用スペースで裏手の住人がタクシーを待たせる場ではないと言うも、運転手は待っているからと移動を拒否。たかが数分だったとしても、何故自分が借りている場所を待たなくてはならないのか？頑として動かない高齢男性にキレてしまい声が大きくなり、差別され侮辱され裏手の高齢女性には不動産屋に文句を言ってやるからなと言われ。 語学学校で、先生との1時間無料相談を予約しておいたら、予約表の名前を上から潰されて乗っ取られていたことがありました。泥棒は既に部屋に入っており、先生に平等に30分ずつにしましょうと言われましたが、平等も何もあるか！とキレてしまいました。 どんな理由でも暴力や恫喝が許されないように、怒鳴ったりキレるのは擁護できない行為です。しかも超絶些細なこと。怒って余計不利益を大きくすると何度も経験してきたのに、自分だけが不利益を被り居直られると悔しくて受け流せなくなってしまいます。どうにかしたいです

トピ内ID：9825a7250e9ee8f0

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大丈夫大丈夫

🙂
花子さん
私が書いたのかと思いました。 英語圏と非英語圏で長年生活しています。 日本にいるときは何かにつけて一言多いとか言い方がキツいとか、家族からも周りからも散々と利用されたあげくに「お前の言い方がキツいから」を免罪符に後ろ足で砂をかけられる、もしくは傷つけてしまうので、もう家族を含め極力ひとと日本語で話すのはやめました。 皮肉な事にずっと接客業をしているので、お客様からは好かれるし頼りにされます。ダイレクトなコミュニケーションを重視するので、「花子さんなら嘘つかないから」と信用してもらえます。 ただ、いちばん近い人たちにわかってもらえないのは本当に辛いですよね。 あくまで私見ですが、日本語の会話も英語圏のコミュニケーションもそうですが、諍いを避けるために極力本音を言わない、直接的な指摘をしない、議論が生じる話題は避けるという傾向が根本的にあります。歴史問題について冷静に議論出来ない日本人、戦争・政治問題についてcould/might beやaledgedlyを頻発する英語圏をみてもわかりますよね。どちらも、謝罪を避ける、自己責任は意地でも取りたくない国民性や誇り、狡さが垣間見えませんか。 主さんは、他人の意見を真面目に受け止めることができるから、自分の方で改善できる部分は既にご存じです。 だから大丈夫。 accountabilityに欠けるひと達こそ、他者を責めるんですよ。言い方がキツい云々という方の中には、助言と、単なる責任転嫁もきっと混じっています。全部をまともに受け止める必要はないのでは？ キツい言い方はするけど成功してる女性なんて古今東西いくらでもいます。その1人になればいいだけ。キツい環境で生きてきたからそうなった人もいます。 低い場所での人間関係に悩まず、上を目指してがんばってください。応援してます。

トピ内ID：c06f52718346286d

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ちょっと姉に似てるかも

🙂
土讃
まず基本、ぶー垂れてます 顔がです 黙ってると機嫌悪いの？って聞かれるそうです 権利意識も非常に強く、自己評価も高いので、勤め先に待遇改善を要求して、解雇されたこともあります 本人は相手が謝ってくれると思っていたそうです 相手を見て態度を変える所もあり、相手が自分より上か下かを常に気にしてますね 姉もとても生きづらそうですが、なにせ自分は被害者、自分は繊細、自分は特別って考えなので、対処法はありません 楽しそうな人を見ては、楽してズルイってまた文句です トピ主さんは、どうして声を荒げちゃうんでしょうね？ やっぱり被害者意識が強くて、またやられたって気持ちがあるからなのかな シャンプーもそうですが、どうしてトラップなんでしょう 気づいた時に自室に持ち帰るか、その場で聞けば良かったのに、なんというかやり方が陰湿です ルームメイトも買おう買おうと思っていて、つい忘れていたのかもしれません トピ主さんの例は分かりづらかったですが、A＝Zだと知らなかったなら、自分の勉強不足でしょ？ 他社さんが指摘してくれなかったら、大変なことになったかもしれません 教えて貰ったなら、その場で「そうなんですか！ありがとうございます」って言ってから、追いかければ済む話です 常にぶー垂れて、受け身で、権利意識ばかり強くて、口を開けば辛辣な人が好かれるわけありません 生きにくいことこの上ないでしょう 謙虚になることだと思います なにが悪いんだよって思考ではなく、お礼を言うとか、相手の気分を害さないように努力するとか、まずは自分に非があると認めることだと思います 言い方を変える努力じゃなくて、働く姿勢とか、考え方とかそういうことです

トピ内ID：336b0e4a611fa7f4

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言い方だけじゃないと思う

🙂
くわばらくわばら
言い方だけじゃないですよね。 日本でも、海外でも同じようなことになっていますね？ 自己主張が強いのです。 主様は悪くないのに結果損をしてしまっています。 こうやって主様に同調していない私ですが、もしかして大反撃されるんじゃなかろうかと怯えています。 感じただけです。 あとは本人次第です。 こういう時、皆様ならなんと返しますか？ と言う設問を5.6個挙げて、それを読んで自分に何が足りないのかお勉強されるのもいいかもしれません。 これは私の主観であり、決して主様を非難してる訳じゃないから怒らないでね。

トピ内ID：08b5579c7670fb0b

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悲しかった思いが奥に隠れているとか

❤
マグ
馬鹿にされるとか蔑ろにされた気がするとかなのかしら。 だとしたら、自分は大切に扱われない人間だという思い込みが自身にあるのかもしれません。 親に大切にされなかった思いがあるとか 兄妹差別されて悲しかったとか何かあったりしますか？ 許せない！という怒りを感じるので。 怒りは悲しみの二次感情。 尊重されなくて悲しかったとかそんな気持ちを奥にしまってませんか？ 全く的外れでしたらすみません。

トピ内ID：d9b93623430e5964

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長文になりますが

🙂
通りすがり
第三者目線で読むとよく分かりました。 感情のコントロールができない。 白黒はっきりつけたがる。 自分に非はないのなら責めてもいい。 好き嫌いがはっきりしている。 プライドが高く他人を卑下することがある。（侮辱されたと思うことは多々同意義となります） またコンプレックスも強いため自分を良く見せたがる。 善悪を自分の中で区別して、違うと思うと排除してしまう。 私自身似たような性格です。 知人がａというタレントが好きで話をしたとします。 私はａの性格や演技など嫌いだし、どこが良いのかも分からないと言ってしまう性格でした。 好きな物を否定することは相手を否定することに繋がります。 これは例えですが、シャンプー等の話も実は同じ延長にある話なんです。 各々が勝手な判断で良しとしている迷惑な行為ですが、本人達に正当性を求めても通じません。 何故なら主さんの行為も相手にとったらおかしなことだからです。 一方的に怒られても謝罪するか病的に思われるかだけです。 人は協調性を求めます。 なんでも意見を言えば良いのでなく、相手を否定しない、傷付けない、自分の中の良し悪しで区別せず「その人の考え」なのだと思うことです。 意見を伝えたり、相手を尊重するのって難しかったりします。 だけど一緒にいて居心地が良い人は主さんを否定しませんよね。 主さんの存在を認めて話を聞いてくれて会話をしていると思います。 上手くいっているのは相手が主さんを尊重してくれているからなんですよ。 多分なんですが、主さんが率直に発言するきっかけがあったのだろうと思います。 私の場合は相談をしたときに、はっきりいってくれる相手に惹かれたから。 主さんのきっかけは何だったのでしょう。

トピ内ID：9e7ac1a7ec32a192

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大人になる必要が有る様ですね。

🙂
レディ ババ
私自身も英語圏に長く住んでいます。 英語でもストレートな物の言い方をすると勘違いして居る様ですが、 日本の英語が詳しくない方達がそう思うだけで、英語でも丁寧な物の言い方は有りますよ。 貴女自身が色々と問題点が多そうですね。 英語で言うところの、Me, Me, Meと自分を優先させてしまって居る所。 大人になり切れて居ないのでしょうね。 自己中は我儘な子供と一緒ですからね。 対、人に対して優しい言い方などが出来無いのは、相手の気持ちを推し量る想像力が無いからです。 人に言われて嫌な事は怒るのに、自分が言うのは平気？ エゴイズムなんですよ、それって子供と一緒です、解りますか？ それに沸点が異常に低過ぎます。 そんな性格だから疲れるのですよ。性格を直したいからここに相談してるのでしょう。 物を言う時に、すぐに言い返さず、一度頭で考えて深呼吸してから言う様にする癖を付けたらどうでしょう。 タクシーの運転手が貴女の駐車スペースに車を止めた時でも、けんか腰で物を言うから問題になるのです。 例えば、This parking space is private space, would you please move your car. と言う様に優しい言い方をすれば喧嘩にはならなかった筈です。 「物は言い様で角が立つ」優しい言い方をすれば、人と摩擦を起こす事も無いし、 イライラして怒る必要も無くなります。 大人になりましょう！

トピ内ID：b0837366d864930f

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表情やトーンもあるんじゃないかな？

🙂
あ。
こわい顔、無表情、笑顔でいう。声のトーンもある。 全く同じ事を何人かがいっても、評定やトーンが違えば違うように受け取れることもあります。私は英語圏じゃないヨーロッパに住んでますが、日本語にすれば同じだけど現地語ではちょっとしたニュアンスの違いがある表現とかありまして、それが使いこなせません。そういうのもあるんじゃないかな。 トピ主レスを読んでいると、日常的に声を荒げる人なんだろうなと想像します。 声を荒げることが多い人は、他人から見ると穏やかに話している時より荒げてる時のイメージが強いので、必然的にキツイ人と思われます。そういうことです。 例えばシャンプーなら使わないでねとか、使うなら言ってくれればいいのにとか、次はあなたが買ってきてねとか…。駐車場の件、私も他人スペースにとめてしまったことも、止められたこともあります。止められた時は、短時間なら何もいわず数時間単位なら「契約者です、止めるなら電話番号書いた紙を車外から見える場所においてください」のメモを挟む。止めてしまった際に、ものすごい罵倒する人がいて現地人友人も「…うわぁー」って顔してた。 ちなみに私は、自分が完全に悪くないのに八つ当たりする人にあった時は、相手が「朝犬のウンコふんだ」「パートナーと大喧嘩または振られた」などで、どうしようもなく周囲に当り散らしてるかわいそうな人なんだな、と色々想像しています。すると怒りなど覚えないです。えぇ、キレる人を上から目線であわれんでやるんです。もちろん言葉にしませんから、相手は私が思ってることも知りませんから問題ない。

トピ内ID：34e7d1cf00e4ad7a

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余裕がないのかな。

🙂
みやん
隙がない感じというか、触るとシャー！！と噛みつかれる感じなのかな。 それがあなたの長所でもあり、短所でもあるし、 元々持った気質でもあると思います。 多分、打てば直ぐ響き、反応も早くて、素直。思い込みもあるだろうけど、 基本は真っすぐな気質なんだと思います。 そういう方が羨ましい人もいますよね。 てか、本当に直したいですか？ なら、少し余裕を持つことです。 相手から何かアクションを起こされたら、一拍間を空けて、深呼吸です。 一度、間で思考する訓練をした方がいいんじゃないでしょうか。 私も大昔は言い方もきつく、口も悪い方だったので周りから言われました。 悪気はないのですが、ストレートに言いすぎ！オブラートに包んで！ とたまに今でも言われます(笑)これでも気をつけるようにはしているのですが、 うまく直せないこともあります。元の気質を直すのは大変です。 でも、これじゃあ相手には何も伝わらないしダメだと思い、 はあ？！とか、カチン！ときたら、 一度は飲み込んで、相手にはどういえば伝わるか？ を思考するようにしています。 それは無駄な時間ではありませんね。 瞬発力も時には必要ですが、そういつも腹が立っていては自分も疲れます。 最近は頭の中で適切な言い方は？と考えることが出来るようになってます。 柔らかい言い方の語彙を増やしたり、わざと口調をゆったりにしてみたりと 一度立ち止まって考えながら話すようにしたら、相手にも素直に伝わるし、 誤解されることも少なくなってきましたよ。 やっぱり相手に伝わる言い方って大事です！ 多分、正義の方なので真っすぐなのは良きところですが、 誤解されない語彙選びや、 ゆっくりと柔らかな口調は自分で意識して直せると思います。 何に対しても一生懸命で頭の良い方なので出来るんじゃないかな。 頑張ってみてください。

トピ内ID：8f6316547db86570

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具体的に。

🙂
ウバザクラ
英語圏。独身。若い女性。怒りっぽくて空回り。私も昔そうでした。 ご参考にならないかと願って。 英国やその旧植民地のことはわかりませんが、米国人は、対立を避け、そっと身を引いて自衛することも多いです。 例えば、使われてしまったシャンプーについては黙っていて、旅行用のトイレタリー用品入れを買ってくる。こだわりのトイレタリーを入れて普段は鍵のかかる自室に置き、バスタイムの時に浴室に持って入る。 それから、無料相談なんかで肩肘張るのは貧乏人です。私もそうだけど、貧乏だからこそ、ココロは意識してゆったり。知的に解決を考えてエレガントに振る舞う、そして人の敬意を勝ち得る方が人生うまくいきます。 先生が30分という解決策を出してくれたら、素直に感謝して受け入れ、その時間を最大限に使う。お礼を言われるかもしれないし、人はそういうことは忘れないよ。 不法駐車していたドライバーには強く言って、でも相手に逃げ道を与える。１時間で出ろ、と。１時間後に怒ってみせて、30分で出ろ、と言います。30分後にまた怒りに行く。そのうち、トイレはどうしてるんだ。水は飲んでるのか、と冗談を言ってもいい。とにかくあと15分で出ろ、家主を呼ぶ、と。そのうち相手は出ていくかでしょうし、もし家主を呼ぶことになっても、これだけ状況証拠があれば、第三者の共感と協力が得やすい。 最後に、感情や希望はむき出しにせず、必ず礼儀と知性でくるんで伝える。 そして、カルチャーショックかもしれないけれど、話を聞くときは相手の目を見るのが礼儀。 正確な文法で話す。条件法、仮定法を復習する。 日本語では感情をほとばしらせることで相手を驚かせたり恫喝したりすることができるけど、日本人がこれを英語でやると、相手はあなたのまずい英語への忍耐と寛容を捨てて、鼻でわらったり、あなたの立場を簡単につぶせるのだということを覚えていて。

トピ内ID：3025ee9dcbfe7a88

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冷静に、共感を示して、相手にも逃げ道を作る

🙂
れもん
「えっZって何ですか？？」は文章だけで見れば別にクレームを受けるほど悪い感じはしません。が、声のトーンや表情が「は？いきなりZって何よ？わけわかんないんだけど」の方向に見せてしまうことはあります。はっと気がついた時に「Aのことですね！ありがとうございます！」と一言言うか、お客さんを追いかけて振り向きざまに「ありがとう」の会釈と表情をするだけで全く印象は変わります。 レスを読みましたが、相手が悪くて私に非はないと決めつけるとカッとなって攻撃してしまう性格のようですね。まず自分の見た状況だけで相手が悪いと決めつけないことです。そんなはずない、だって犯人は他に考えられないもの！と思ってもです。冷静なトーンで話しかけて、相手の状況も想像して逃げ道をあげるような会話をします。 シャンプーの件なら「ねぇ、もしかしてシャンプー使った？」「使ってない」「そっかー。私は使った後必ず蓋するんだけど月火水と空いてるのよ。変ねぇ。」「それは変だね(げ、トピ主は結構細かく見てるのか…)」→これ以上追求はしないで様子見。 タクシーの件は、これが初回で数分以内に移動するならそこまで怒らないかな。言うなら「Excuse me, Sir. This is my private parking. I know it is a good spot to wait for your customer. There is another good space. Would you mind moving there? Thank you.」と言う感じで相手に共感しつつ、代わりの場所を提案すると喧嘩にまでは発展しないはずです。 私も英語圏で働いていますが、仕事ではこちらの方が日本よりも言い方に気をつけてマイルドな空気を壊さないようにしているように感じます。少し付け足したり口調や表情を工夫してみてください。

トピ内ID：6359e33380ee48ac

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それは嫌われるわ

041
祈。
そこまで感情を抑えられないとなると、何か特性があるのかもしれませんね

トピ内ID：dd22c53aa59b4b4e

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自分だったらどうするか？

🙂
立ち回りがヘタ
タクシーの運転手だったらどこに停めた？ 語学学校の先生だったら2人を相手にどう対応した？ 良いアイデアがあるならそれを相手に伝えて検討・実行してもらえばいいのでは シャンプーは 勝手に使われたくないなら部屋に持ち帰る 部屋に持ち帰るのが嫌なら使われても諦める 冷静なときに相手と話をする よく言われるように 過去と相手は変えられない。 なら自分と未来をどうするか、を考えて行動されたらどうでしょう？ トピ主さんは今の自分と親しくお付き合いしたいですか？

トピ内ID：83e1c9c203f374d3

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他人に反応しない

041
21美
トピ文を読んでみると、腹が立つのは”自分だけが不利益を被り居直られる”時、つまり自分のほうが正しいのに譲ることを求められた場面のようです。そんな時「なんで私がそんなことをしなければならないのか！」と考え激昂してしまう。 被害者意識、権利意識が強いと思われるトピ主さんは、自分の意見が通らなかったり、思った通りに事が進まなかったりすると「蔑ろにされた」と感じて相手を攻撃してしまうようです。 どうにかしたい、とおっしゃるのでしたら、他人に反応しないことです。 腹を立ててはいけない、嫌いになってはダメだ、と言っているのではありません。その感情は否定しません。ただ怒りを感じていることを冷静に理解し、「心の反応を理解する」にとどめて、それ以上に反応しないように心がけるのです。最初は難しくても、だんだんできるようになります。 そうして、例えばシャンプーの件のような場合なら、必要な時だけ持ち運びするようすぐに行動を変えるとか、タクシーの件ならいったん部屋に戻ってしばらく待つなどの行動に変えていきます。 自分が間違っていると思う相手の言動に感情で反応しないことを「立ち回る」とするのです。

トピ内ID：033656af3e85de11

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トピ主

🙂
解放されたい トピ主
けっこうレスがついていてびっくりしました。 自分と似た過去をお持ちの方からの第三者目線でのご意見は非常に参考になりました。 また、文字制限で書かなかった要素が結構あったのですが、既にいくつかご指摘があり、心理や背景が分かればまた見えてくるものがあるのかもと思ったので、どこまで反映されるか分かりませんが書いてみようと思います。 特に土讃さんのお姉さんの話は耳が痛いです。若い時「笑うと可愛いのに」と言われることがままあり、それはつまり、笑っている顔が珍しいからなのだと悟りました。あれから長年ストレスばかりの人生が続き荒んでいる今となっては、自分でも表情筋が死んでいるのを感じます。 被害者意識の自覚はありましたが、権利意識は初耳で、まさにな言葉だと思いました。自己肯定感は底辺のくせに自己評価は高いかもしれない。 シャンプーは初回は自分の勘違いも考え、確信を得るために細工をしました。「やられたかも、でも詰めるなら確たる証拠を得なければ」という思いがありました。証拠を揃えたところで居直りコソ泥には何の意味もないとこの時に思い知ったわけですが…。陰湿と言うなら、事後報告すらしないで使い続ける方ではと。あとシェアハウスは小競り合い？も多く、人から責められたら、けどそっちもさぁという反撃カードを持っておきたいという思いが常にある。この時は自分の退去が決まったタイミングだったので言わずに出るのも嫌だったのか不満としてぶちまけた。 勉強不足は相手から見たらその通りでも、「教えておかなかった責任者が悪いのであり、教えられていなかった自分が分からなかったのは当たり前だろ」という思考回路なのかな。 受け身なのは、ずっと言葉選びや態度が悪いと言われ続けているのに、自分から誰かに絡みたくない、わざわざボロを出しそうな状況を自分で作りたくなく、なるべく人を避けたい思いが強いです。生き辛さしか感じません。

トピ内ID：9825a7250e9ee8f0

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続き

🙂
解放されたい トピ主
ネットで日本の番組を見たりすると、物言いがキツイ女芸人などが「めっちゃ言い返されそうで怖いよね」と言われているシーンなんかがありますよね。自分もそれなのでしょう。権利意識ゆえの自己主張は強いのでしょうね。 言い訳じみていて他人に話すのは嫌いなのですが、家族関係は最悪で親戚含め全員絶縁しています。同居の祖父母も両親も2つ下の弟を贔屓しており、優しいお姉ちゃんを求められ、本当に割りを食ってきました。自分が優先された場面もおおいにあったのでしょうが、逆の方しか思い出されません。女の子は勉強より愛嬌だ、弟は素直でかわいい、お前は素直じゃない、へそ曲がり、優しくない、意地悪、などなどネガティブな言葉を浴びて育ち全員大嫌いでした。勉強や運動など数値で表れるものを鼻にかけることでしか自分を保てなかったと思います。躾という名目の暴力も日常でした。 大切に扱われない、尊重されない、身体が小さく学校でも「チビのくせに生意気」と言われ舐められる。そういう連中は自分より成績が下なので、見下して”口撃力”を上げることでしか自分を守ってこれませんでした。こんな奴らに負けないぞ、という気持ちで生きてきた感がありますね。自分が正しいと思った時は先生たちにも反抗的でテストの順位は良いのに内申は良くなかったです。自分を通すための戦いには好戦的でした。 25歳くらいまで、馬鹿に馬鹿と言って何が悪い？自分が嫌いなものを嫌いと言って何が間違っている？事実を述べているだけなのに。という状態でした。 早くに家族親族との関係を断ったため、大人との交流が一切ないまま一人っきりで大学と社会に出てしまい、本来育まれるはずの社会常識みたいなものにも欠けていて文字通りの世間知らずでした。誰もいなくても困っていないし、他人の助けを全く必要とせず生きているものと思っていたように思います。

トピ内ID：9825a7250e9ee8f0

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トピ主

🙂
解放されたい トピ主
でも人間関係で仕事が長続きせず、生活と人生が荒んでいきます。常に極限ストレス状態の毎日で、些細なことで腹を立てる。恋人ができて心に余裕がある時は怒りの頻度が減るのを感じるのですが長くは続かず、溢れる寸前のヒビ入りグラスのような状態の方がデフォルトです…。 personalに受け取りすぎと言われたことがあります。他人の言動には、私に対する個人的な悪意も他意もないと。シャンプーも予約表もタクシーも極端に言えばそうかもしれません。ただ私は誰かが己の利益を追求した結果自分が一方的な不利益を被った場合「攻撃された！」と思ってしまうんですね。 攻撃されたなら、反撃しないと。相手は卑しい泥棒のくせに嘘や言い訳ばかりで謝罪もしない。そんな相手に折れたらゴネ得を許すことになる。どうして？おかしいでしょ。大人になって損をしろと？諦めたり、引き下がったり、負けるわけにはいかない。というスイッチが入ってしまいます。 若い頃は直したいと思っていたし、努力もしてきたつもりです。誰かを真似ようとしたり隠したり偽ったり。でも努力でなんとかなるなら誰でも医者やスポーツ選手になれるわけで。私は好かれる才能も素質もないってことだ、こんだけ長いこと頑張っても変わってないみたいだから、もうそろそろ見切りをつけたって良いんじゃないの。ほっとけよ。というのが正直なところです。ただ最近それで職を失い、日本にいた頃と変わってないのかよ、と。気付けば話せる相手も減っており、掲示板が思い浮かんだ次第です。 熱湯に触れたら、絶対に平気なフリができないように、自分の感情が沸騰してしまうと、深呼吸一拍くらいでは表情やトーンや言葉を選ぶことができなくなってしまいます。 タクシーは会社とナンバーを控えておくべきでした、そんなことにも頭が回らなくなるくらい、見た瞬間に「何度目だ！いい加減にしろ！今日こそ言う！」となっていました。

トピ内ID：9825a7250e9ee8f0

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言い方だけではなく

🙂
マダム
色々な要素が含まれていそう。生い立ち(家族構成・金銭面・育った環境)なども影響しているのかもね。 でも開き直っているわけでもなさそうなので、少しずつ自分が良いな、と思う方向に持っていけるんじゃないですか？ 私は多分、穏やかで、人に気を遣って話すのが得意なタイプですが、、、 普段気をつけているのは下記の通り。 ・大事なことを最初に言う ・負けるが勝ち ・相手の気持ちを考える 他は「言葉選び」、使う言葉によって同じことを言っても印象も違うので。 働く時や、友達と会話するときに、言い訳よりも大事なことを最初に言うようにしています。例えば、遅刻した時は「言い訳」より「謝罪」が先です。 仕事でも言い訳より先に失敗したこととそれがどうなったかと言うことが先。 また、人との会話では、意見が食い違ったり、話が変な方向に行きそうなときなどは、相手の意見を正として終わらせたり、相手を褒めて終わらせます。 相手の心に寄り添うのは大事、人生経験が増えるとわかってくるとは思いますが。 人が話してこない内容をこちらから踏み込んで聞きに行かないとか、相手の言うことが納得できなくても瞬発でハネ返すのではなく必ず一旦は受け止めるとか。 シャンプーの話を読んだけど、使われたのが嫌だったんですね？私だったらお友達が私のシャンプーを気に入っているのかな？と嬉しくなるけど、人によって違うんですね。使われるのが嫌なのか、経済的に使われたくないのか、嫌いな人に使われたくないのか。 この件は、気づいたら置かないようにすれば済んだので証拠が無いので相手に詰問する件では無かったと思うのです。大人になっても誰かにそういう疑いをかけるには「証拠」がなければ言ってはダメなんですよ。 良い本を読んで「語彙」を増やして、言葉を出す前に深呼吸しましょう。

トピ内ID：fe22e259dd03bab7

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アンガーマネジメント

🙂
まなか
気が短い人で争い事がない人なんていません。つまりトピ主さんは自ら進んでトラブルに飛び込みにいっているようなものです。声を荒げるなんて事は通常の人はあまりないのよ。トピ主さんは相手に分からせたい、相手を変えたいから声を荒げるのです。 酷なことを言うようですけどトピ主さんは競争志向型で周りを敵や味方で区別する人なのだと思います。認めないとは思いますが。普通の人はそれを見抜くからトピ主さんに近づかないのです。なのでトピ主さんの周りには自分と同じ気質の方が集まるのです。 自分の思考を変えないとずっと同じループです。ここら辺でマインドチェンジしてみませんか。

トピ内ID：166381d0b9c44ffe

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トピ主

🙂
解放されたい トピ主
自分が責められたら？どんなに酷く怒鳴りつけられても、相手が正当な立場にあったら、自分が悪かったので仕方ないと心から思います。関係ない内容で罵倒されたりしたら腹も立ちますが、自分の行動が他人の権利を侵害していたら何とも思いません。 ある日いつも通りに駅までの道を歩いていたら、工事現場の人に怒鳴られたことがありました。塗ったばかりのコンクリの上を歩いていたんです。テープなどが目に入らずに小道から入り込んでしまったようでした。「いやでも見落としでも入れちゃった方がおかしいでしょわざと乗り越えたわけじゃないのに」と思いつつ自分でも信じられないミスでしたので怒鳴られても仕方ない立場にあると思いました。 でもなんていうか、皆さんからのタクシードライバーへの対応候補を見ていて思うのですが、こっちは全然悪くないのにそんなへりくだった言い方しないといけないの！？という場面がけっこうありますよね。 「違法駐車の車を持ち主のために今すぐどけるのは当然」なのに、「お願いします」と頼まないといけないってどういうこと！？という思いが拭えず、顔にもトーンにもバキバキに現れてしまいます。しかも多分どんな言い方したとしても、ああいう輩はどうせ客が出てくるまでの数分くらいいいでしょって言うんだから。 今の自分と付き合っていきたいかといえば答えはNo.なぜならこんな人生を自分で終わらせることもできずにいるから、早く病気や事故や天災で終わってほしいとずっと真剣に願ってきたからです。 21美さんのレスを読みながら、自分の感情反応が変えられないのであれば、とりあえず一人でなんとかしようとはせず、行動の前に他人を頼ってみようと思いました。いつも誰かいるわけじゃないし味方になるとも限りませんが…

トピ内ID：9825a7250e9ee8f0

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追記

🙂
マダム
相手が嫌がるようなことを聞く人、怒りっぽい人、、、など周囲にもいますが、なんとなく育った時の環境や現在の経済状態や生活などが良く無かったと感じる人が多い気もします。 子育て終了していますが、小さい子どもは親や家族との会話の影響が普段も出ますから、気をつけないといけないのですが、語気の強さ、使う言葉、心遣いなどは幼い頃にも身につくものです(その後、学校や友人にも影響させるけど)。 経済状態や時間のゆとりがなかったり、自分の人生が上手くいっていないとか思う人も、イライラしがちな気がするし。 年齢が上がってきてキリキリしていると格好が悪いので、言い回しが上手になりように頑張ってください。 本当に言葉って微妙ですよ。 例えば謝罪の時に 「申し訳ありませんでした」 「申し訳ありません」 の違いわかりますか？ 上は「過去形」、下は「現在形」。 迷惑かけたことが終わっていない時(相手が許していない、補償が済んでいない)は、上の過去形で言ってはダメです。 なので大人になったり、働く時には、細かい言葉じりまで気を使わないと　ならない場面も出てきます。 場面によっては「丁寧な言葉」が冷たく感じて印象が悪くなることもあるから、難しい。 それはさておき、自分の価値が下がって見えないようにと、自分と関わる人に嫌な思いをさせないように頑張ってください。 私も失言はあると思っていて、日々反省中です。

トピ内ID：b69d2ba01b5e1181

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言いたいことはわかるけど

🙂
匿名
＞でも抽象的すぎて分からないのです。極端ですが例えば「さっき”〇〇が嫌い”って言い方してたけど、”〇〇はあまり好きじゃなくて…”って言った方が良いよ」って言われるなら、分かるんですが。 それは自分で考えることで、他人が時間を割いてトピ主さんに教えることじゃないです(笑) 「今のきつかったのか。じゃあこういう風に変えてみようかな」みたいな。 トピ主さんは自分に素直でまっすぐな人なんだと思います。 でも逆に言えば、何度も同じことを繰り返すのなら、それは成長してないってこと。 常に「自分は悪くない」が念頭にあるから繰り返しなんだと思います。 別にそれでいいと思いますが、ただ嫌われて行く人生は変わらないでしょう。 年を取ると更に嫌われます。 どんな人生がいいかは自分次第です。

トピ内ID：41c211a1ce11dca6

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良い機会なので、大人の社会性に詳しい方に相談をお勧めします。

🙂
傾向と対策を考える側
＞一人でなんとかしようとはせず、行動の前に他人を頼って みる＋診て貰うは、良い判断だと思います。 何処の国か分かりませんが…主様は英語圏在住。先進国なら、主様の傾向を診て→大人の社会性、アンガーマネジメント、コーチング等の専門に繋げて貰える方法はあると思います。 あくまでトピ・レスを読んだだけ、実際に主様にお会いした訳ではありませんが… 主様は自分が正しいと思う事＝唯一無二の正論 他者が、自分と同じ様に考え行動しない事にイライラ 臨機応変は苦手、グレーも認めない 「負けるが勝ち」は出来ない～してはいけない 等と考えている印象です。 それも１つの考え方、個性・生き方、本人が納得・満足しているなら貫くのも有ですが…主様は ＞人間関係で仕事が長続きせず、生活と人生が荒んで～極限ストレス状態の毎日で、些細なことで腹を立て 悪循環に陥り、主様自身は傷つき、傷が治らない内に別の傷が増え、心身共に疲弊している様子。 周囲も主様を助けたくても近づけない、どう助けて良いか分からず「ハリネズミのジレンマ」の様になっている可能性はありませんか？ ＞熱湯に触れたら、絶対に平気なフリができない のは何故か、主様は御存知ですか？ この場合、熱いという感覚が脳に伝わる前に「脊髄反射」が起こります。 怒り・憤りで「脊髄反射」は対人トラブルになるだけ。声量・トーンを上げたら、相手も刺激され興奮し、火に油を注ぐのと同じです。 ＞ダイレクトだというフィードバックがある～英語でも言われんの！？ 英語、他国では何でもハッキリ言うと認識している方もいますが… 英語、他言語でも（場合によっては日本以上に）本音と建前の使い分け有。 仕事のクライエント等を相手に、本音だけを話す方は稀です。 私も在外、公私は区別し仕事中は「演技派女優」。同僚の子は演技を勉強し舞台で活躍中ですが…「皆、アカデミー賞レベル」と褒めてくれますよ。

トピ内ID：8f90efb5231ca1c5

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質問に答えます。

🙂
エリーナミヤイ
「言い方が良くない」としか言いようがないんですよ。 本音で言うと、「そもそも、そんなことを言うこと自体おかしい」ですよ。 そんなことを言うと面倒くさいから、「いい大人なんだから自分で考えろ」と突き放したわけです。 ここでの一連のレスを見ても、同じことを言い方を変えて言っているだけで、 全く進歩がない。 日本とかアメリカとか言っても、基本的に対人コミュニケーションは同じです。 何ならアメリカの方が多様なので、複雑なくらい。 大丈夫ですか？

トピ内ID：be76c23d39a876e4

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コミュニケーションの目的

🙂
とと
トピ主さんは相手に自分の思いや権利を「思い知らせたい」気持ちが強いように思います。 私は、思い知らせてもいいと思います。 仮に「問いただして思い知らせ、謝罪させる」ことがコミュニケーションのゴールだとしましょう。 言葉がキツくても何でも、ゴールを達成できればそのコミュニケーションは成功のはずです。 でも、謝罪させることができたとしても、その後結局「言い方が良くない」とか言われて不快な思いをし、人付き合いが億劫になって、もっと大きな不利益を被っているわけですよね？ もっと利己的に狡賢くなりましょうよ。不利益を被らないために。 相手に好かれたいとかいい関係を築きたいなら、コミュニケーションのゴール設定を「思い知らせること」ではなくて別なところにする必要があるんです。 例えば「自分の気持ちはきちんと伝える。そして、相手の言い分も聞いてきちんと理解する。」とか。 善悪とか一般論ではなくて、あくまで目的思考でやりとりされるのをお勧めします。 コミュニケーションの成果は 「自分が何を話したか•どれだけ話したか」ではなくて 「相手の反応」が全てです。 私もトピ主さんと同じように、人間関係で悩むことが絶えませんでしたが、この考え方を知って少しずつ変わってきました。

トピ内ID：4822fea58a64283a

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