不妊治療が辛いのに慰めてくれない

二人で頑張ろう！が理想的なのは分かりますが、温度差がある場合、トピ主さん夫婦みたいになるのではと思います。 トピ主さんが原因とはいえ、それは仕方ない事だと分かっていても、愚痴ばかり聞かせられるとウンザリするのが人間です。誰でも、楽しい話題にはのれますが、聞いていて不快や楽しくない話題にはのれないものです。 毎週通院する度にトピ主さんも辛いと思いますが、ご主人も愚痴や弱音を聞かされる日だと思うと、通院日は憂鬱で、またかとなるのも分かります。 グチグチ言うなら治療やめたら？とか、自分のせいなんだから仕方ないだろっていえないのも彼にとってはストレスなのに、我慢してくれているし、そう言わないのは優しさだと思った方がいいです。 そこに感謝できたら、慰めてくれないストレスも減るのでは？

しないから相手にしてもらえない。 「もう不妊治療はやめたら？」と言ってしまわないように黙っている。 たまには楽しかった話とかないの？ 誰でもウンザリすると思う。

よくあるのが、女性が愚痴を言う→男性が解決策を検討する言う→女性は聞いてほしいだけ→男性としてはそんな非建設的な話は意味がない→空返事になる→女性怒る こんな流れじゃないですかね 不妊治療はどうしても女性に負担がかかるもんですが 男性としてはどうにもできないという気持ちもわかってあげてください 本当に「辛いね」って一言言ってもらうだけで納得いきます？ そうは思えないから黙っておくのがいいだろう と判断してるんじゃないかと

旦那さんの方がもっと辛いと思いますよ。 トピ主の不妊なのに責められてるようで。 寄り添って欲しかったら愚痴ではなく明るい話題にしましょう。 聞いてる方まで滅入ってしまいます。

黙って聞いてくれるんだから、寄り添ってるけど。 寄り添ってないというのは「そんな暗い話聞きたくない」とかで、聞かないことじゃないですかね。 あと、共感が欲しかったら、ネットなどのコミュニティで自分が原因の不妊治療中の人と繋がる方がいいと思う。気持ちがわかるから。

失礼ですが、トピ主原因の不妊の愚痴を言われても、自分の治療でしょ？旦那としては本音はどう言えばいいんだよ！だとおもいます。 治療辛いから子なし人生でもいいか？という相談なら旦那さんは話し合いをすると思います。 基本愚痴を聞いて欲しいだけって、殆んどの人は面倒だと思っていると思います。 愚痴しか言わない妻に疲弊して他に癒される優しい女を求めているかも、、、。 愚痴ってほんと不毛な話。 愚痴しかいわない人は基本嫌われます。

同じ経験あります。。 普段は全く喧嘩しないのに不妊治療中だけは イライライライラし、夫に色々と求めてしまい いつも私が不機嫌で、それが夫に伝染し夫も不機嫌になる 同じような状況で過ごしてましたね どうあがいても出来る保証はないからこそ辛いものがありました 妊娠しやすくなる為の努力をしても高度な治療をしたとしても 必ず報われるものではないのが不妊治療なんですよね 子どもを授かることだけを目標に過ごす中で夫を、家族を、 大事にできない自分がすごく嫌になったんです 何でこんなにイライラしていつも不機嫌で、 慰めて欲しいのに、分かってもらえずと卑屈になる 私は早々に切替え治療自体を手放しました 不妊治療から解放されやりたいように過ごしてます 治療を手放してからは喧嘩がなくなりました その後自然に授かり・・なんて美談があれば良かったのですが その願いは未だ叶わず当たり前に現実を過ごしております 不妊治療を通してどんな自分で居たいかを考えさせられたので やってよかったなという思いはあります 夫と仲良く過ごしたい、笑顔でいたいご機嫌でいたい、時間やお金を好きなことに使いたい 不妊治療って自分と向き合うことだったなぁと。 私は治療をリタイアしたので何の参考にもならないとは思うけど 主さんがどんな自分で居たいかを一度休憩など挟んで向き合ってみるのも 良いのではと思いました 心から応援してます

そんな人とこの先ずっと一緒にいて 幸せなのでしょうか。 これからの治療でも大変な思いをするでしょうし不正出血もよくあるから自宅でも不安な気持ちになりますよね これをきっかけに色々と考えてはどうですか

言わないだけで、夫には夫の辛さがあると思います。 言わない人は、他の人の愚痴や弱音も自分で受け止めて自分で解決するものだと思っています。 私の夫がそうです。世の中の夫は結構な割合でそうかも。 もし私がトピ主さんの友達だったら辛いことはどんどん吐き出して欲しいと思うけど、聞けば聞くほど気持ちが重くなるのでやめて欲しい人も中には沢山いるのです。 トピ主さんが夫の気持ちを理解できないのと同じように、不妊治療への弱音をなかなか理解して貰うのは難しいのではないでしょうか。 こう言ってはなんですが、夫のせいで治療を受けている訳でもないし、子供が欲しいと思っても中々普通に授かることができず、お金も沢山かかって、家に帰れば不満や弱音や、寄り添うことを求められるしんどさもあるのでは？ 夫婦2人の問題という認識は無いと思います。

あなたは夫に慰められることを期待しているのですね。 では、夫があなたに愚痴らないことを期待されたら、その期待に応えられますか？ つまり、人に期待するのは止めましょう、ということです。