会話の工夫

レス13

（トピ主 0 ）

🙂

バンドやろうゼ

2023年11月19日 09:48

ひと

友達との会話のコツを教えてほしいです。友達A「主人が出勤が早く、早起きが辛くて嫌だ。朝ごはん作るのが面倒。」友達C「そうか、自分が辛いなら、自分ファーストにしたら？ご主人はあるものをレンチンして食べるか外で朝カフェで食べてもらうか。」私「・・・(眠くても働くご主人にはパンだけでも出してあげたらいいと思う、自分は後で好きに食べれば)」私は、朝食は食べるのが良いと思うし、自分も食べないと仕事で身体がもたない。しかしAもCも夫のために作りたくないという。ここで、それくらいやれるでしょうに、という押し付けな考えが湧き立ちます。 AもCもご夫婦仲良し。「そうかー、朝は辛いんだね」あたりが無難な会話でしょうか。友達との会話が味気ないものに感じます。この気持ちの消化不良の解決のコツもあれば教えてください。

トピ内ID：6399864aff69b391

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悩んでないし

🙂

Bはどうした

2023年11月19日 12:02

悩んでないしただの愚痴ですから答えなんて何でもいいんです。その場合Aさんは大変だ、作るのが面倒なら簡単にしてあげるようアドバイスするのがいいと思います。もしくはご主人のために早起きする素敵な女性だと褒めるのもいい。主様やCさんの意見を採用するとは思えません。聞いてあげるだけでもいいのに、主様、今までずっと消化不良の会話で来たのでしょ。大変なのはAさんの朝食じゃなくて主様の思考の方です。＞しかしAもCも夫のために作りたくないというこれは本心かどうか疑わしいですよ。

トピ内ID：21b404eddaa57daf

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うーん

🙂

わかめ

2023年11月19日 14:31

＞しかしAもCも夫のために作りたくないという。 Aさんは「作りたくない」とは言っていないですよ。「早起きが辛い」「面倒だ」と言っています。会話の主旨をどこに置くかで、返答は違ってくると思います。例えば、愚痴なのか相談なのかで全然違うでしょう。その場の雰囲気がここでは不明なので文章のみで判断しますが、 Aさんの発言はただの愚痴だと思います。愚痴だったら、「そうだよね、朝早かったら面倒だよね」と同調するのが、当たり障りない返答でしょう。私だったら同調した後に「でも、頑張って起きて作ってあげるのは、さすがだね」とか「だから夫婦仲良しなんだね」とか、ポジティブな言葉も添えます。自分が料理が得意分野でアドバイスできるなら、具体的な簡単レシピを提示して、やってみてねと言うのもアリだと思います。主さんの心の声は、言わなくて正解ですね、ただの否定なので、変な空気になるだけで無意味ですから。＞友達との会話が味気ないものに感じます。この気持ちの消化不良の解決のコツもあれば教えてください。これは主さんの心情なので私には理解できませんが、トピに限って言えば、主さんはAさんを否定したかったのにできなかったことに消化不良だと思っているように読めます。他の会話でも似たような心情(否定したくなる)になるなら主さんは根本的にAさんCさんとは価値観が合わないのだと思います。離れた方がお互い楽だと思いますよ。

トピ内ID：e88a9b18956654ab

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会話の目的

🙂

ロレム・イプサム

2023年11月20日 16:36

特に女性同士の場合は、共感し合って仲間意識を高めることが目的。だから水を差すような意見は慎重であるべきです。相手にリスクがあるとか、自分に迷惑が及ぶとか。意見を言っても良いケースはそのくらいではないでしょうか。心を無にして共感に徹するか、それがストレスならば距離を置いてはどうでしょうか。

トピ内ID：6ddb93afba74400d

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ただの愚痴は

🙂

わーまま

2023年11月20日 16:52

聞き流すのは一番よね私も愚痴がきけないタイプですがそれでも最初は、うんといって聞くことにしていますそうだね大変だねこれだけで案外人は満足できることも理解しているし反射的に正論言われて傷ついたこと（大体これする人は、性格性質がわるいか、私のことを嫌い）自分の考えを押し付ける人は嫌われるのも知っていますこのパターンですが私なら、パンでもおいておけば勝手に食べるでしょです専業主婦には一生なれないなぁでも、良き妻を押し付けるのは今どきはやらないと思います

トピ内ID：773cd1498613b4d8

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褒める。

🙂

nene

2023年11月20日 17:17

Ａさんは愚痴という形をとって「私は夫のために毎朝早く起きて、ちゃんと朝食を作り送り出しているのよ」と言いたいのです。友人からの言葉はまず「偉いねえ」ではないでしょうか。ところであなたの味気なさは友人との会話だけですか。ハンドルネームとは裏腹に、なんとなく寂しさを感じる投稿でした。

トピ内ID：01b41418a36ad932

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トピ主さんは、それぐらいできる、という人なのね

🙂

ほぼ専業主婦

2023年11月20日 19:33

それなら、AさんCさんの会話には入っていけないかもね。私ならAさんと同じように思うので、工夫も何も、そのまんま、同調しかないです。自分と違った考えの時、はっきり言える時と、言いにくい時はあります。それはこれまでの経験と知恵でカバーするしかないのでは。今回のトピに挙げた会話では、確かにAさんを否定したら、何となくエラそうに言ってる感じにもなりますね。私もただの愚痴なのに、説教じみた言い方をされるのは辛い。ただ、あと、言い方一つ、というのもあると思います。『朝早く働いているんだから、朝ごはんぐらい食べささなっ、笑』ぐらいのツッコミならいいかもですね。

トピ内ID：f14fbe248f2ca1d2

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正論より思いやり

🙂

しろ

2023年11月20日 19:33

コミュニケーションって思いやりで成り立つんです単なる日常の愚痴に対してそこまで本気で考えてしまうのはいかがなものか｢わかる！！！朝辛いよね～～～最近寒いし布団からでられないわ～～朝ご飯偉いよ～～なに作ってるー？｣わたしならこんな感じですそれより主とお二人、本当に友人ですか？心の声が楽しくなさそう・・・

トピ内ID：1996b6d1db312641

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基本は「わかる～」ですからね

🙂

きよよ

2023年11月20日 19:33

AもCもアドバイスは求めていないと思います。トピ主が「作ってあげればいいのに」「朝食は食べた方がいい」は余計なアドバイスになりかねないので、言わなくてよかったですね。「押し付け的」と自覚があるように、「べき論」や「そもそも」は共感ベースの会話には持ち込まないのが吉でしょう。あとは話題の転換をはかるパターン。「朝カフェって今いろいろあるみたいね」「外で朝ごはんっていうのもたまには新鮮だよね」などと違う方向に話題をさりげなく導いてしまう。「こうすればいいのに」と思う話題から遠ざかってしまうのも手ですよ。

トピ内ID：3a580a21ff1bd5da

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え？分からない？

🙂

神奈子

2023年11月20日 22:29

実際にはAさんはCさんの助言を聞いて実行しませんよ。Cさんは同情して言っただけ。愚痴に共感して欲しいだけって分かりませんか？そこで正論を言いたいトピ主さんはコミュ力が足りないです。その「それ位やれるでしょうに」というのは身内にしか言わないものです。それが消化不良になるなんてどうかしていますよ。あまりに倫理観に欠ける事を言う友達ならその時は疎遠覚悟で指摘します。朝ご飯の件でそれ位面倒だーって言うのは許せないの？

トピ内ID：1ba51a8f9439c7f7

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関係をきっぱり切るか我慢するかどちらかしかない。

🙂

おばさん

2023年11月21日 11:06

夫の朝食についてはあなたの意見はもっともです。我が家もそうしています。ただ、彼女は、どうしたらいい？という相談ではなく、ただ労ってほめてほしいだけなので正論を言うなんてもってのほか（これはトピ主さんもわかってるようですが）「朝はつらいんだね」とスルーするんじゃなくて「わぁ～すごいね！私なら無理だー（当たり前にできててもそこは隠して）。旦那さん幸せだね。私も見習わないと。」と言うのが彼女の欲しい答えですよね。あなたが自分も同じ様にほめてほしいタイプだったらお互いさまで互いに我慢しあって、ほめあう関係を多くの女性はキープしていますが、非常に煩わしいですよね。トピ主さんも彼女と交互に同じことをしていて愚痴吐き相手・ほめてほしい時用にキープしておきたい、というのなら彼女の番のときはお世辞を言うのがマナーだし、そうでなくあなたがいつも一方的に機嫌をとらされる関係ならすっぱり切るのがお勧めです。会社の同僚なら塩対応でスルーする。離れたところに住む旧友なら電話にはでない、メッセージは単文やスタンプを1週間後とかに返す、などで相手も「つまんないー、ご機嫌をとってくれない人なんだなー」と察するでしょう。

トピ内ID：d862eef1f30fa82f

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批判精神が強いのかな。

🙂

サラ

2023年11月21日 11:34

私もあまり人に愚痴る方ではありませんが、Aさんの内容くらいなら言うし、単体で見たら普通のやりとりだと思います。（毎日毎日こんな会話だと疲れますが笑）友達との会話のコツ、とありますが、主様がこういう風に思うのは、A・Cにだけですか？なんとなく思ったのは、主様はふだんから批判精神が強いのではないかな。誰かの発言や行動の落ち度をすぐ自分の尺度にあてはめて（私だったらこうする、等）その上で他人を採点したがる（こうしたらいいのに、なぜしないのか）、という感じか見受けられます。そして親しい友達であるはずのA・Cに対してもそうなのだから、たとえば顔見知り程度の人や、赤の他人がこのような会話をしていたらもっと批判精神は強まるのでは？コツを教えて欲しいです →そうですね、わたしも愚痴「ばかり」には閉口しますが、友人であるなら「持論や解決策」より前に「共感や賛辞」を言うと良いのかと。主様は頭は良さそうなので相手が喜びそうなことはわかりそうな気がするんです。こちらのレスでも主様への共感が少ないので、主様の意見自体があまり共感された経験がないからピンと来ないのかなと思いますが、基本的には人、とくに女性は「理解されること」「褒められること」を嫌がる人は少ないです。自分はそうじゃない、ではなくて、少し他人軸になるといいと思います。読書なども効果的ですよ。心理学や哲学など、あるいは自分が知ろうとしないジャンルの本は、違った視点を見せてくれます。

トピ内ID：d4d0d33216f655bf

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作らないなんて言ってない

🙂

オーツ麦

2023年11月21日 12:57

朝早起きするのが辛いと言ってるだけですよね？台風だから仕事行きたくないとか義母が苦手だから義実家行きたくない、でも行くしかないというのと同じです。愚痴にもならないちょっと弱音を吐いというぐらいのことでは？思っていなくても同調する。例えば朝起きる時間を聞いて「毎日○時は辛いね」とか「これから寒くなるから余計辛いよね」とか一般論を言う。反対意見を言うとしたら「私は昔から寝起きだけはよくて早起きは苦にならないんだよね〜」ぐらいならいいと思います。家族や仕事のために頑張って起きているのだとしたら同調出来ると思います。相手を責めない、ジャッジしない。「そうかー、朝は辛いんだね」なんて言うぐらいなら黙っていた方がいいですよ。相手を下に見ている人の言葉です。

トピ内ID：13cc6718ade2bc45

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別にね

🙂

とろろ

2023年11月21日 15:23

本当に悩んでいたら、もっと真剣なトーンで話し出すから分かりますよ。これはただの話題提供。「うわー、早起き大変だねぇー、毎日お疲れ様ー、しかも早起きだけじゃ無くてメニュー考えたり、買い出ししたり、帰宅後に弁当箱洗うとかホント疲れるよねー、それだけ支えられてるから旦那さん安心して仕事できるんだよー」コレコレ。愚痴ベースのライトな話題は労う。別に効率が良いやり方が知りたいわけでも、現状を変えたいわけでもないんですよ。そんなこと言ってないでしょ？ただ自分が頑張ってることの報告。だから、本人が言ってることだけじゃ無く、それに伴う他の努力の部分も敢えて言ってあげればいいだけ。

トピ内ID：47b15972861f46b1

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