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家事と育児がしんどい

レス28
（トピ主 2 ）
😣
ヘタレ夫
夫婦
40代の男性です。 家族構成は妻と子供2人(3歳と1歳)です。 妻は正社員で時短勤務で働いてます。 最近、自宅での家事と育児がしんどいです。 平日は割と忙しく帰宅が22時23時ですが、帰宅したら部屋が散らかってて子供が寝ておらず、 たまに私が帰宅してから風呂入れたり歯磨き、寝かしつけまで対応します。 その間、妻は横になりながらスマホをポチポチ・・・。 テーブルには何かを吹いたティッシュや綿棒が散乱。 妻が使った皿や箸が出しっぱなしなので、見かねて自分が片付けてます。 たまに20時くらいに早く帰宅しても、 食事しながら妻はやはりスマホ触ってます。 その間、子供はリビングのテレビのYouTubeに釘付けです。 ちなみに、平日は私が土日に作り溜めした惣菜や冷凍ご飯をチンするだけです。 土日はもっとキツくて、3食の食事の準備や食材の買い出し、子供の面倒をほぼ全面的に対応してます。 妻は寝室で横になりながら、やっぱりスマホをポチポチか、昼寝してます。 最近こんな感じなのが続いていて心身しんどいです。 妻は平日の仕事帰りに保育園に子供迎えに行ったり、大変なのは理解できるんです。 ただこんな事を言えばこのご時世、男性側が叩かれるのかもしれませんが あまりにもだらしなく家の事をやらなすぎなのかな、と感じてます。 一度話し合いましたが、平日は仕事ばかりで私が育児にほとんど参加してないし 私(妻)はいっぱいいっぱいなのだから、これくらい対応して当然！という姿勢です。 最近は職場から家に帰りたくなくてたまりません。 職場も環境があまり良いとは言えず、職場にも居たくないとは思いますが・・・。 こんな生活は他の共働きの家庭でも珍しくないのでしょうか？ また、このしんどい気持ちを解決するにはどうすれば良いでしょうか？ アドバイスお願い致します。

トピ内ID：d59bd5ddabe22cd3

#４０代
#共働き
#夫婦関係
#妻
#家事

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あと数年ですよ

🙂
むっちりもっちり
今は奥さんに文句を言うのは得策ではないです 子どもは成長するのでいつまでもその状態が続くわけじゃありません 介護じゃないんでね 数年耐えましょう 能力の低い奥さんだとは思いますが、それでもあなたが選んだ人 しょうがないねってあきらめましょう あきらめが肝心です

トピ内ID：37ea4b9453c70d20

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トピ主が時短とれば？

🙂
匿名
そして奥さんにはフルに戻ってもらう 仕事、家事、育児全部やろうとするからしんどいのでしょ？ トピ主は欲張りなんですよ キャパオーバーならどれか手放さなきゃ 職場にも居たくないならなおさら 作業効率上げて早く帰宅するのが一番だけど、それが困難なら時短制度を利用して帰宅を早めては？ 奥さんの育児のしんどさも減るから状況は代わるのでは？

トピ内ID：fe56763611ab0e19

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いやぁトピ主さん大変ですね

🙂
サリバン先生
トピ主さん子育てに良く参加していると思います。 毎日お疲れさまです。 まずお子さんが23時まで起きている事は成長にとって良くないですよね。 ご夫婦で家事の分担をしっかり話し合われたら良いと思います。 平日のお迎えとお風呂寝かしつけまでは奥さんにお願いせざるは得ないと思うので、土日の食事作りや帰ってからの食器洗いはトピ主さんが担うなど、お互いの意見を擦り合わせた方が良いと思います。 改善出来ると良いですね！

トピ内ID：885d01dd9c568873

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考えてみた。

🙂
りーず
子供二人は多かった。 もっと若い内なら無理出来た。 奥さんを専業主婦にして夫の収入を増やす。 祖父母と同居する。 妻を正社員にして収入を増やしお金で解決。 諦める。 こんな事くらいかなぁ。

トピ内ID：736bb1e66c011717

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どこもそれなりに大変そうですよ

🙂
よっこ
何というか、大変さや行き違いの内容はそれぞれ違っても、どの家庭も子供を通してそれなりの雰囲気になっていく印象です。 私の兄夫婦も結婚当初の空気と、子供二人がある程度の年齢になってから会った時の空気が全然違いました。 こう、ピリッとしながらも何かを諦めているような感じ。 それでいて兄は「子供はとても大切だ」としみじみ言います。 私は独身で子供が欲しいと思ったこともない（嫌いとかではなく、産む選択を考えたことが人生で一度もない）のですが、傍から見ていて人が親になっていく姿とはこういうことかと感心したものです。 上記の「何かを諦めている」というのはちょっと言い方が悪い気がしますが、言い換えるなら、闘争心がなくなった感じかな。 兄夫婦は結婚してから数年間、子供ができるまでの間両親や私にまで飛び火するような夫婦喧嘩を何回かしてるんですよ。 そのたびにあわや離婚かと家族内ザワついたんですが、子供ができたら諦めがついたっていうか、闘争の牙が消えたというか。 おそらくトピ主さんご夫婦のような状態を経て諦めたんじゃないかなって思います。 独身の私が言うのも何なんですけど、ただ私は子供関係の仕事をしてた時期があって、たくさんの子供や親御さんの事を見てて思うんですけれど 他のレスにもありますが、子供時代は本当にあっという間で、今のお悩みは多分6年後くらいには無くなるか別のものにチェンジしてると思います。 ひょっとするとトピ主さんには離婚の選択肢もあるかもと思うんですが、仮に子供を一人ずつ引き取って離婚したとしても、きっと今の10倍大変になるだけです。 一応それなりにでも妻が子育てや家事をやっているなら、それ以上は求めず、こちらも手をかけすぎず、お互い良い意味で手抜きしながら生きていくのが良いんだと思いますよ。 ということを兄夫婦の諦め感から感じました。 ちなみに甥はもう大学生です。

トピ内ID：7a1be4c428e9e853

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ありがとうございます

😣
ヘタレ夫 トピ主
レスいただいた方、ありがとうございます。 家事能力が低いズボラな妻だとは割りきろうと思っているのですが、何だかモヤモヤして。 仕事も忙しく、土日もこれでは自分の休暇はどこへ？という感じです。 どうして優先順位がスマホ>家事育児になるのか不思議です。 ちなみに、妻はスマホでツムツムや漫画を1日中見ているみたいですが。 ちなみに私の会社は時短制度などもなく、 育休制度はあれど男性が取得してるケースはゼロ、という感じです。 同じような妻を抱えてる夫はどうやって乗り切ってるんだろう。 男性側の意見も聞きたいです。 家事外注も一時考えましたが、妻の意見としてはそんな無駄な物に金を掛けるのは論外と。 そうだとすると、やはり私の父母にある程度お願いするしかないのかな。

トピ内ID：d59bd5ddabe22cd3

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宅配夕食

041
よー
義両親の世話になるか、宅配夕食を取るかの2択を迫っては？ そうでないと、トピ主が限界、お金の問題ではないと言ってさ。 おそらく宅配夕食を選択するでしょうから、買い物の時間や、トピ主さんが作り置きしていた土日の時間は、他のことに使いましょう。 うちは子供一人でしたが、アタフタしてて、夫にヘルプを迫ったら、夫が宅配夕食を探してきて利用することになりました。 ご飯は自分で炊いて、サラダなどは付け足しましたが、楽でしたよ。 水回りの掃除も、2週間に1回、シルバー人材の人に勝手に頼んでました。 最初は嫌でしたが、やはり助かりました。 夫は、シルバーさんが掃除の間、子供と公園に行き、私はリビングの掃除をしてました。 子供一人の時はうまく行ってたんですか？ 奥さんの両親には相談できないのですか？

トピ内ID：6594b1c51488b743

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トピ主が切り拓く

🙂
よだか
誰かが始めないと育休も時短も始まりませんよ。 トピ主は育休、時短取ろうと上にはかけあったのですか？ そこ諦めちゃうんじゃ、この先も諦めの人生を受け入れるしか無いと思います。 うちの夫は切り拓きましたよ。 奥様はさ、妊娠中からずーっと子供と一緒の生活なんだから、産まれてからはトピ主の方が頑張ってもいいんじゃない。 実際、男の人は産まれてからしか子育てに携われないんだから。 妻よ、妊娠出産ありがとう！の感謝の気持ちで、あとは俺に任せろ！位の気概を見せても罰は当たらないと思う。 奥様はキャパオーバーなんだと思う。別に触りたくもないスマホをポチポチして頭の中を1回リセットしてるんだろうね。子供にYouTubeでテレビ取られちゃうから、スマホポチポチしか無いんでしょう。 出来る方、動ける方が動くしかないのでは。 家事外注してもいいんじゃない。 実際出来てないんだから、無駄な物でも無いでしょう。 それと、奥様は栄養が足りてないのかも。だから力が入らず動けない。 ただ、子供だけはきちんと毎日決まった時間に寝かせて欲しい。遅くならないうちに。きちんと毎日決まった時間通りに食事、風呂、寝る、って大切らしいです。

トピ内ID：36245259a403856d

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パート主夫になる

🙂
ミルワーム
奥さんご飯すら作れないなら、奥さんの主婦としての伸びしろは無いと思います。 子供が大きくなってもご飯はいりますからね。一生あなたが作る事になるでしょう。 奥さんにバリバリ働いてもらい、 あなたがパート主夫になるほうが良いと思います。 あなたは仕事をしながら 食事の作り置き お風呂 寝かしつけ 主夫能力素晴らしいです。 しかしあなたの会社は、 ・男性の育休は取れない ・時短制度無し ・毎日残業あり(〜22時) ・残業遅くまでありで40代でも、妻を専業主婦かパートにできるくらいの給料はくれない あまり良い会社ではなさそうなので、奥さんがメインで働いたほうが良いと思います。 奥さんの会社は時短勤務があるから、それなりに良い会社なのでは。 お互いの長所で補い合うのが良いと思います。

トピ内ID：80a878d6a06014b9

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それは大変

041
ねこさん
ズボラな奥さんで大変ですね。 幼い子がその時間まで 寝ずに、しかももうスマホ漬け になっててこの先心配です。 トピ主さんの負担も多くて 体と心が心配。 ご両親に頼れるなら お願いしてはいかがでしょうか。 奥さんもバツが悪くて少しは 反省するかも？ 私の弟の嫁も家事能力が低く 食器は洗わない 洗濯物干さない・畳まない 家中散らかってる‥ 弟鬱になってます。 でも鬱になったのは親のせいだと 申す態度のでかい嫁で。 共働き？だけど、嫁は会社員でなく 趣味の店開いたりしてる位で 時間はいくらでも作れるだろうに。 家事育児が嫌いなんでしょうね。 弟気の毒だけど、自分で選んだ のだから仕方ない。 共働きでも家事育児しっかり やる女性も多いと思うし、 トピ主さん嫁も残念ですね。 どうか頼れる所や人にお願いして ご自身のお体大切に、そして お子さんも健全に育てていける 様にして下さいね。

トピ内ID：300a834861349248

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逆転したら？

🙂
家事代行がご主人
いまは奥様が時短勤務との事ですが、 家事能力や育児に熱心でないようなら トピ主さんのほうが時短勤務や、在宅勤務に変更できませんか？ そのかわり奥様にはフルタイムでしっかり働いて貰えばよいのです。 1歳、3歳の子が22時まで起きているのは、頻繁でなくても良い状況とはいえませんし。 家事ストレスをスマホに逃避するのに 外注は無駄遣いというなら、 義両親に介入されるのは論外と言うでしょう。 家事育児を夫も担うべきという考えが主流になりましたが、さらに発展して代替えツールをうまく利用して、家族が円満であることのほうが重要だと思いますね。

トピ内ID：c4ff775e163bd840

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レスします

🙂
うし
〉妻の意見としてはそんな無駄な物に金を掛けるのは論外 やらない人に言われたくない。 無駄だと思うのなら自分でしろと言ってみては？ とにかく何でも試してみよう。

トピ内ID：42bd93b13acb0349

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大変ですね。

🙂
美月
40近くまで独身だったのなら、結婚しなければ良かったのに。 と、今更言っても遅いですが。 まず、平日の子供の寝かしつけは、奥さんにきちんとやるよう、言うべきです。 あなたが帰ってからでは遅すぎです。 規則正しい生活を子供にさせるのは、親の役目です。 それと、休日も、買い出しに行く、料理を作る、を二人で分担する。 子供はそれぞれ臨機応変で面倒見ましょう。 そのくらいの話し合いは出来ませんか？ 結婚する前は、何を話していたのですか？ 何だかんだであなたがやってしまうから、奥さんはこれでいいと思っているのです。 もう少ししっかりした方がいいです。

トピ内ID：a5795c08ceb6424c

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今が一番大変なときと思います

🙂
ちゃくろ
3歳と１歳　奥さんも主さんもお仕事　 たぶん主さんのお仕事も責任があり　軋轢もあり抜けられない。 今が一番大変な時期です。 もちろん奥さんもおかあさん３年生　二人のおかあさん１年生で くったくたなのでしょう。 スマホぽちぽちはきっといっときの現実逃避 横になりたいのはこどもにペースを乱されまくる毎日に疲れているから。 おうちが片付いてないのは 片づけるそばから散らかすこどもたち　片づけようとすると要求してくるこどもたち。 ↑の事情を鑑みて　片付いてないのは　いっときのことだ　と ハラをくくるしかないです。お母さまたちにｓｏｓ出したいようですがそれは奥様を追い詰めることになります。 真っ最中はいつまで続くぬかるみぞ　と思いがちですが 毎日毎日の積み重ねで　必ずこどもは成長するし　遠くないいつかだんだんラクになっていきます お母さまたちにｓｏｓ出したいようですが それは奥様にダメだしをすることになり　ますます追い詰めることになり 夫婦仲に悪影響しかもたらさないと思いますので　やめた方がいいとおもいます。 必ず終わりは来るので　辛抱してやり過ごしてください。

トピ内ID：0c18a4dda4d9ecde

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それはいつから？

🙂
わーまま
元々怠惰な奥様なら、 それでも二人子供を作った責任はあると思います 分かっていたでしょ だからうちは一人っ子ですもの 奥様の状態、身に覚えがあります うちの夫は、家事なんてほとんどしませんから 私も苦手です お互い適当にしていてもある程度はストレスにならないから今があるんでしょう ちゃんとした人にはなりたい願望はあるんですけどね 異常でしょうか そうかもしれませんが、一言で言えば、ただのズボラですね 前はもっとましだったということはありますか 出産後からなのか、育休からその兆しはあったのか はたまた復帰したら破綻したのかはわかりませんが ゲーム依存状態ではあること 切っ掛けは子育てのストレスじゃないかな？ もちろん、スマホやゲーム取り上げたら マシにはなるかもしれませんが もっとひどい状態になる可能性もある ストレス源の解消って、そういう事じゃないのよね 時に厳しくする必要はあるんですが、 ペナルティを与えても、私は効果はないと思います もっとやらなくなる こちらも身に覚えがある体験です 妻を病院に連れていく、しばらく実家に里帰りさせるでも この状況の改善に、親の力を借り手もよいが ちゃんと妻と話すように 良かれと思った男性の独善的な行いも結構問題になったりしますから 結局、頼るところがあるんだなと少し羨ましくはあります

トピ内ID：a1265dc21d784a53

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やることやってからスマホ

🙂
プレッツェル
スマホで遊ぶのは 皿洗い、部屋のおもちゃ片づけ 風呂、歯磨きが終わってから という話し合いはできますか？ 食洗機、玩具を入れるだけの箱 ありますか？ どちらも、入れるところまで奥様の仕事 子どもの生活を整えるために 食事、お風呂、歯磨きは20時までに終了 21時、寝かしつけしながらスマホ見る こうすれば、奥さまも自由時間が増えますよ だらだらやってるから奥様の寛ぎ時間も減ってます 子どもの生活リズムを整えないと 朝、起きないし、支度もグズグズ 睡眠とれてなくて眠いし 成長にも影響が出ます 予防接種や歯科の定期検診できてますか？ 母子手帳を見て確認して下さい

トピ内ID：f22c51e2b09f81b1

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よくある話、、、分かる分かる、、

🙂
lemon tea
＞家族構成は妻と子供2人(3歳と1歳)です。 一番大変なときですよ！本当に分かります。 私は、、専業主婦でやっていましたが、それでも本当に大変で、、 しかも、、一番大変な、、年齢差、、だと思います。 本当に、、、みんなが疲れています。 夫婦が壊れてしまうくらいなら、お金の問題ではありません。 外注したり、実両親・義両親に見てもらうのが一番いいですよ！ トピ主の両親は、面倒をみてくれそうですか？ 妻の両親はどうですか？？ できるだけ、、周りの助けを借りましょう。 本当に、、一番大変な時期（１〜３歳）なんですよ！ だから、、トピ主や妻がしんどい気持ちもよく分かります。 義両親、、実両親、、どちらにも手伝ってもらえるなら、手伝って、もらいましょう。 土日、、トピ主＋子供達を実家に連れて行く、、そして、トピ主はゆっくりする。 別の土日、、妻＋子供で義実家に帰ってもらう、交互にこんな暮らしでもいいと思いますよ！ トピ主や妻が一緒に実家に帰ると気を使ってしまって、、疲れが取れません。 なので、、別々に帰って、、１人は家に残りゆっくりするのがいいでしょう。 でも、、そんな関係の夫婦でいいのか？なんて思いますが、、 とりあえず、、子供達がもうちょっと大きくなるまで、、辛抱です。 本当に、、誰かの手を借りなければ、、やっていけません。 おそらく、妻の実家があまり近くないのかな？？ 妻の実家が近いと、、妻は楽なんですけどね〜〜〜。 妻だけじゃなく、、夫も助かるのです。

トピ内ID：5191a308d3993f82

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話し合いが必要かな

🙂
りり
奥様と話し合いした方がよいですね。 責めたりするとこじれてしまうので、具体的にどうしてほしいかを述べて、奥様の言い分を聞いてお互いの妥協点を見つけられると良いですね。 他の方も書いていたように気になるのがお子様が小さいのに動画漬けになっていることです。話しかけたり、遊んであげるのをずっとしろとは言いませんがなんとなく奥様、一切語りかけていなそうな、、、？違っていたらすみません。 因みに我が家は私が妻でフルタイム正社員。子供2人います。保育園の迎えに行き、夕飯の買い出しもして、平日の習い事も全て送迎してます。 夕飯とお風呂は夜7時半までに終了、お皿片付けたりして、8時からは子供に1時間のみ動画をみせています。 主人はだいたい9時か10時過ぎ以降に帰宅しますがその時間帯には大体子供達寝る準備まで終わっています。 平日は主人は仕事忙しいのでワンオペなのは仕方ないと思っています。 ここに至るまでは喧嘩したり、話し合いしたりして、いまは納得しています。 その代わり土日は主人に夕飯作ってもらうこともあるし、子供を公園などに遊びに連れて行ってくれます。 トピ主さま、大変すぎて可哀想です。 奥様もなんかストレスあるかもなので話し合いして、良い方向に行くとよいですね。

トピ内ID：5160418af04b6b69

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すごい！

🙂
ぴ
主さんすごいですね。 そんな夫欲しい。笑 奥さんも疲れてるんでしょうね。3歳と1歳って大変そう。 わからないですけど、単に怠けてるわけじゃなくて精神的に参っちゃってるということはないですか？ それとも元々家事やらない方でした？ 普通に考えると9時くらいにさっさと寝かせてそこから食器洗いなどしても10時くらいに終わって自分の時間作れそうですけど。

トピ内ID：b39f3fdf75310c13

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ご両親にヘルプを頼む！

😨
まめ家族
23時にその年齢の幼児が寝てない、しかも日常的にというのは、とんでもないことですね。お子様の健康と発達に、奥様は無関心なんでしょうか？ 私自身、時短で1歳児含む未就学児2人の育児をしておりますが、毎日終業後から本番です。子の健康のために早く寝かせせたいので、目まぐるしく動いてますよ。それが小さいお子さんのきる共働き家庭の普通だと思います。 トピ主さんが頑張り過ぎて倒れると全てが崩壊して、被害を受けるのはお子様達なので、もしご両親を頼れるようならば、迷わず頼った方が宜しいかと思います。 お子様の健康に無関心な奥様に遠慮している場合ではないですね。 遅くとも21時台に寝かしつけできるように奥様が行動できないならば、ご両親にヘルプに入ってもらう条件を突きつけては？ ご両親の年齢や元気さにも依りますが、なんなら奥様に時短やめてもらってもいいのでは！？

トピ内ID：f614af2f7e00681a

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一度ゆっくり会話を

🙂
ゆう
そんな小さな子がそんな時間まで起きてるなんて、びっくりです。 奥さんは今の状況についてどう思っていますか? 改善したいけど、無気力で動けないのか、はたまた23時に寝ても問題ないという考えなのでしょうか? 前者であればちょっと鬱気味なのかなと思うので、一時的にどちらかの親を頼る、週末の家事サービス導入、なければ便利家電の導入を検討する、奥さんは1,2週間お仕事お休みとるのは可能でしょうか? 無理なら、1−3日でも。 後者であれば、、びっくりですが、遅寝の弊害をお伝えして改善してもらいましょう。 もしくは保育園の昼寝が長くて、寄るなかなか寝てくれずに、寝かしつけが辛くてそうなっちゃってるのかな? 私も共働きで、けっこうバリバリ残業もこなしながら子供3人育てていますが、保育園と学童への迎えが19時でも21時から21時半に寝かせるようにずっと気をつけています。 とにかく部屋が散らかるのはしょうがなくとも、子供は早く寝かせてあげたいですね。 ただ今色々できてない状況であれこれ言うと奥さんも追い詰められちゃう可能性があるので、 週一だけは片付け頑張る日にとか、寝なくても21時には電気消すとか、どれか1個できるといいですね。 まずママの話を聞いて状況判断する。責めない!聞く！ そのうえで奥さんのケアが必要ならそれが第一優先。 それが落ち着いてから、、パパさんの改善してほしい一番優先順位の高い項目の改善案を考える。 子供の寝かす時間なのか、部屋の汚さなのか。 下の子1歳なら少しずつ遊びの一環でお片付け楽しめるように導きましょう。 うちのこも少し大きくなってきたら、色々手伝ってくれるようになり、上がまだ小学生ですがご飯炊いたり、お風呂やトイレ掃除もしていますよ。 お金は一時的にかかっても共働きならすぐに回収できますよ。 共働きで子育て、大変と思いますが、応援しています。

トピ内ID：fc6bd82d5290b4dc

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コメントありがとうございます

😣
ヘタレ夫 トピ主
皆様コメントありがとうございます。 子供が夜遅く寝ない事について、以前妻と会話した事はあるのですが、 妻は「毎日ワンオペで寝かしつけまで手が回らない」「あなたが仕事から早く帰って来れば解決する」の一点張りです。 妻は特に精神的に病んでる訳ではないです。 根本的に家事が苦手(嫌い)なんだと思います。 なので、アドバイスいただいた妻をフルタイムにして自分が仕事セーブ(その代わり家事と育児を全面負担)もなるほどと思いました。 私の意見をいちいち突っぱねてくるのは、 私見になりますが、妻の実家に起因してると思います。 妻の父親は昔、家事育児ノータッチで毎日深夜まで飲んだくれて歩いてたそうで、妻の母親はだいぶ苦労したそうです。 今も妻の義父に対する扱いも非常にぞんざいです。 妻は子供の頃にそういった経験をしたので、父親はこうあるべき！というのをぶつけられているのかなと。 それと今の我が家とは関係は無いとは思うのは重々承知ですが・・・。 ともあれ、私も会社で中間管理職という微妙なポジションで毎日かなり忙しいです。 そこへ帰宅して妻にワンオペ！ワンオペ！という言葉を盾にして、 こちらが早目に帰宅すれば解決！と言われてしまえば、何も言えなくなってしまうのが正直苦しいところです。

トピ内ID：d59bd5ddabe22cd3

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うちも2歳差です

🙂
みたらし
トピ主さん、大変頑張っておられますね。 うちも2歳差ですからその頃の忙しさよく分かります。 奥さんが主たる稼ぎ手になるという案も良いと思いますが、そのような物言いをする奥さんですから、今度は昭和の父親みたいに「私の金で食わせてやってる」とふんぞり返る危険があります。 またそうなってからトピ主さんが就職しようとしても、年齢の面で非常に厳しい事態となるでしょう(使える資格があればまだ別ですが)。 うちの場合ですが、許容できないレベルに達した際に、妻の前で家の状況を写真撮影し、ビデオカメラを設置して日常を記録すると宣言しました。 また動画を撮りつつ、このままでは子どもに良くない、改善されないなら離婚も視野に入れる、日常の記録は夫婦関係を諦めなければならない状態になったとき、親権(監護権)を持つにふさわしいのはどちらかを判断する証拠とする、現状ではほぼ俺がやっているのでこのままなら親権は俺になるだろう、そうすることを双方の親にも伝えると話しました。 結果改善され、妻は「甘えすぎていた、親として恥ずかしかった」と反省していました。 ただしこの方法は私が妻に対して多少なりとも話ができる、理屈が通じると信じられる面があったからこそです。 もし奥さんにこのような話はできない、ヒステリックになると思うなら、撮影していることを悟られてはいけません。 データは破壊されないようにしっかりと管理し、弁護士にも親権取得のためにどうするか事前に相談をお勧めします。

トピ内ID：f154fa20ce67b0d3

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子供が夜遅くまで寝ない件

🙂
lemon tea
＞子供が夜遅く寝ない事について、 ＞以前妻と会話した事はあるのですが、 ２人共、、保育園に通っているのですよね？？ おそらく、、保育園で、、昼寝し過ぎ、、、、 3歳は、、昼寝しなくても、、1日起きていられる年齢です。 うちは、幼稚園に通っていましたが、、幼稚園は昼寝しません。 なので、大変だけど、帰ってきても寝ないようにします。 一気に、、お風呂、、食事、、歯磨き、をしベッドに行ったらすぐ寝ます。 もう、、起きているのやっとな感じなのです。 うちは、、7時に寝て、、、5時起きでしたが、、 8時に寝て、、6時起きくらいにさせたら、、、いいのでは？？ そのくらい起きてられる年齢なのですよ！ 1歳は、昼寝してもまだ、、夜寝れると思いますが、、、 3歳は保育園の昼寝はさせない方がいい、、もしくは短くしてもらう。 これは、、5歳まで続きますので、、対策を考えるといいですよ。 保育園や学童のお子さんが、なかなか寝ない話は、よく聞きます。 それはそうでしょう、、、もう、寝ずに起きていられる年齢なのですから、、 うちの長男は2歳半くらいから、、昼寝はしなくなりました。 また、、昼寝しないように努力してました。 だって、夜、、寝なくて大変ですから、、

トピ内ID：5191a308d3993f82

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奥さまはそんなにラクしてはいない

🙂
ま
まず朝ごはんを食べさせて片付けて保育園に連れて行くのは奥さまでしょ。子どもの年齢から洗濯も多いはず。干して畳むのも記載されていないから奥さまでしょ。時短なら15時上がりくらいか？子ども連れて帰宅して夕飯食べさせて風呂歯磨きは普段は奥さまでしょ？トピ主はたまに、と書いてあるので。 働いていてここまでやったら少し休憩しても良いでしょう？ この日程なら土日にしか買い物行かれないのは当然だし、トピ主が駆り出されて当たり前。普通帰宅が遅いのだから土日に子どもの相手するのも当たり前では？ 都合良く男女差だすみたいですが、スポーツ見たって体力的に差はある。奥さまは出産もしたし、疲れていると思いますよ。 時短だからって家事育児ほぼ全部しっかりやれって言うのと同じでは？ 食材の宅配…加工品もかなりあります…は簡単に導入出来ると思うけど。

トピ内ID：4fe6a2fd9ae95a1c

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日本の現実

🙂
ふーん
結局トピ主は平均して平日家事育児を一時間もしていないのでは？「たまに」早く帰ってきたら風呂に入れる、片付け残りを片付ける程度にしか読めませんが。早く帰宅してほしいと言うのは普通では。 休日に買い物に行く時も子ども2人いますから、一緒に行くかどちらかが面倒を見なければならないし、料理を一週間分！作る時も子ども2人の相手が必要で奥様の休み時間ではない。 奥様がスマホを触っている時間がイラつくのかも知れませんが、現実に奥様が一人で休めるのは、トピ主さんが子ども2人を相手をしている時だけです。 トピ主が頑張っているというレスが多いですが良く読むとそうでもないのでは。作り置きのおかずを一週間全て冷凍庫冷蔵庫に入れるのも不可能だろうし、奥様は汁物など作っていませんか。時短ってせいぜい3時間短い程度でしょ？一歳三歳ってかなり大変な時期ですよ。奥様は三時間以上家事育児に時間取られていると思うけど。 役割逆にしたらお互い良くわかって良いかもね。名もない家事育児は色々ありますし。

トピ内ID：109a02f53047bdd3

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奥様は怠け者！！

🙂
厳しい意見です
正社員共働きでした。 呆れた奥さんですね。時短勤務のできる恵まれた時代に、ダラダラと子育てして。 育休や時短勤務のない時代でも、私は21時過ぎには子供を寝かしつけていました。夫は家事育児が全て終わった後に帰宅し、私は自分の時間なんて皆無でした。そんなもんですよ、子供が小さい時って。 今はワンオペという言葉が流行っていますが、私も母も祖母もみんな仕事をしながら家事育児も一人でやっていました。確かになんで女性ばかりが？と思わないこともなかったですが、仕事で不在がちだったり遅く帰る夫には頼めないから仕方ありません。特に子育ては。 テキパキと処理すれば、家事育児は貴方が帰宅するまでに終わらせることは可能です。貴方の奥様は、自分だけが負担するのは不当だと思っているのじゃないですか？家事育児は時間のある方がする、それぞれが得意なことを担当するなど、一度話し合う必要があると思います。多忙で仕事の責任も増えてきた夫に対して、思いやりも理解もない、自己の権利だけ主張している我儘な妻としか感じません。 子供は親の背中を見て育ちます。今のあなた方夫婦（特に妻）は、良い見本にならないです。

トピ内ID：5fe4625a37a04e0c

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帰宅時間がキーポイントだとわかる

🙂
adgjmptw
結局帰宅時間が遅ければ平日は家事育児出来ない。当然です。帰宅が遅いのは仕事が忙しいから仕方ない。 この流れで日本の家事育児は圧倒的に女性の負担になり、少子化問題になるというのは周知の事実だと思っていました。 帰宅が22時が当然なのがおかしい。私は奥様は真っ当なことを主張しているし、それが叩かれるならますます子どもは減ると思います。 帰宅時間を早くする、外部を頼る、両方ともするべき。

トピ内ID：8f60da618a0cf9e8

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