不妊治療代について

不妊の原因はどちらにあるのでしょうか？ 二人の子供を授かるためにしている治療だからっていうのは確かにそうですが、もし原因がトピ主さんだったとして、その治療の負荷はやはり女性側は大きいけど、現状では経済面を夫が殆ど担っているんですよね？ 夫婦対等かどうかと言われれば、正直トピ主さんの親から援助があって、何とか...って感じになるんじゃないかと。 さらに言えば、結婚生活に負担を感じて愛情も薄くなれば、相手さえ代わってくれたら...という思いになるかもしれません。 トピ主さんの親からすれば、1日でも早く授かってほしいって気持ちだけではなく、夫婦として今後も維持していけるようにとの考えがあるかもしれません。 治療を始める当初からもう三年経っているんだし、その当時に2人で納得して決めたとはいえ、今と考えも見通しも変わって当然です。 減っていく貯金に、重ねていく年齢。 時間が経てば経つほど焦ります。 夫の考え方を全肯定する訳じゃないけど、気持ちはわかると思いました。

お金に名前がついてるわけじゃないし、では「生活費」を援助してもらう、という名目にしたら？ あちらは治療代だと思ってくれて別にいいじゃないですか、こちらは治療代がかかって生活費に余裕がないからその補填、ということで。 「できなかったらごめんね」 でいいのです、お母さんには。何が何でも妊娠なんて思ってませんし、何なら母親は娘の方がまだ見ぬ孫より大事ですよ。 なのでもらったお金を貯金に回したり、月に1度夫婦でお出かけや外食に使ってストレス解消しては？ あれがしたいけどお金が、と我慢していたことに使うと、気持ちも変わって妊娠に結びつくこともあると思います。向こうの気が変わらないうちに早く援助をお願いしましょう。万が一妊娠できたら「お母さんのおかげ」と言ってあげたらそれでチャラです。

私は親世代に近くなると思いますが、今の若い人って、やたら自分でなんとかしたがりますけど、周りからしたら、頼ってほしい、助けになりたいと思う人が多いと思いますよ。 お母さんも、不妊治療の手伝いは何もできないけど、せめて経済的な援助だけでも、という感じだったんじゃないでしょうか。 他意はないと思いますよ。 もし、不妊治療の助けになるなら、あらためてお願いしてもいいと思いますけどね。

いくら話し合った話し合ったって言っても 金銭的な負担はご主人だけにのしかかってるのは事実でしょ それであなたのお母さんからの援助の申し出を 話し合いナシで断るのは正直不愉快です あなたはご主人が負担になるところは ご主人を納得させて あなたが負担するところは 相談することなく断ったってことになるよ ワタシは親からの申し出を断りたい 心的負担が大きそうだから と相談すればまだ違ってただろうに

不妊治療の費用を援助した親です。 娘の希望を叶えるためにお金がかかる、じゃあ余裕があるこちらが少し援助しよう、と思っただけです。ご主人も本人もよいお給料をもらっているし、失礼のないようには充分気を付けました。 授からなくてももちろんいいし、仮に夫側の親戚に世話になっていても、そのお返しなんて気持ちもありません。うちは原因不明でしたが、例え娘に原因があっても、だから、申し訳ないからなどという気持ちも全くなかったと思います。幸い治療により子どもを授かりました。 還暦を迎えた我々親は、仕事柄もあり様々なケースを見ています。不妊治療は若いうちに、迷わず、お金をかけてでも治療することが大切だと理解しています。我が子が出産を望み、夫婦で不妊治療を選択したなら応援してあげたいと純粋に思います。

トピ主はパートだし生活に余裕があるわけでもない。 結果的にできなかったとしても親からしたら援助したしやれることはやったという気持ちになれるだろうし。 みんな丸く収まるのでは？

実の親が娘に援助して妊娠しなかったらどうこうなんて思いませんよ。 まぁ主さんの気持ち的にプレッシャーになるのでしょうけど。 でも経済的に困窮してもストレスになりますよ。 それが原因で夫婦喧嘩になってもしんどくないですか？

お引越しして、あなたが家賃を負担すればいい。 家賃って大きいですよ。 ご主人ばかりに金銭的負担が乗しかかっている印象。 夫婦仲も破綻していきますよ。

こっちの親戚は援助してるんだから、そっちもしろ、は、まずおかしいと思います。なので、その部分は気にしませんが。。 でも、援助しようか、というのを断ったのに、何で旦那に言うのかな、というのは分かりません。。援助してもらえるかも、どうする？と言って話し合う気なら、言うのは分かるんですが、援助の申し出あったけど断っておきました、は、何になるんだろ？？ そりゃ、金銭的に苦しいのが楽になるかもしれなかったところを、勝手に駄目にされてた、とだけ聞かされたら、何で？となっちゃうのも分かる気がします。。 まして、不妊治療で正社員出来ないほど負担なら、子供生まれてから正社員に戻るのはもっと無理になりますし(私、体外受精経験者です)、経済的不安は生まれても続く状態だと思います。 治療と並行できないと言われたからパートは了承したけど、それでここまで困窮するとは想定しきれず、困っていたところに、助けの手が！でも相談もせずに追い返した、と聞いて、旦那さんも上げて一瞬で落とされることにカッとなってしまったのでは？ もう一度、不妊治療について、将来展望について、現実的にお話してみるのがいいんじゃないでしょうか。貯金切り崩さないと生活できない状態で、子供なんて持ったらさらにダメになると思いますけど。。ましてや、家賃0な状態なのに。 正直、不妊治療は確かに高いですが、それでも毎月100万コンスタントに消えていくほどかかったりはしないかと(まぁ、沢山採卵してPTG-Aで毎回全滅、とかだと普通になるけど……)。なのに、貯金まで消えていくなら、計画練り直しもやむなし、だと思いますよ。 そういった焦りなんかも含めて、旦那さんの言葉になってるんだと思いますので。。

＞空き家をそのままにするより、住んでくれた方が助かるという事もあり築６０年の古い家に住んでいます。 夫の親が住んでいた家が現在空き家です。 遠方なのでお金を払って管理をお願いしていますが、定期的に私達夫婦も様子を見に帰ります。 空き家を放置して近所に迷惑をかければ責任問題が発生します。信用できる誰かが住んでくれるなら助かる場合もあります。 ご主人の気持ちが分からない訳ではないですが、自分の親が所有する物件ではないのだからあまり偉そうな物言いはしないほうが良いのでは…と、ちょっと思いました。 家は人が住まなければ朽ちていきます。 御親戚だってきっと助かってると思います。 それでも家賃タダなんですから感謝は当然必要ですが、それは中古とはいえ無料で貸してくれた御親戚への感謝でしょう。その家に1円も出した事がないご主人が偉そうなのは、何だか嫌ですね。私がご主人の親戚の立場だったら「あなたが威張るのはちょっとおかしいぞ」と言いたいです。「築60年に一緒に住んでくれてる奥さんにあなたも感謝しなさい」と言いますね。 心で思うだけなら構いませんが、口に出すと何ともまぁセコく感じますね。でもご主人の本音でもあるわけですから仕方ないですね。トピ主さんが納得できるなら、ご両親の援助を受けても良いのではないかと思いますよ。 大事なのは、 ご主人に言われたから。ではなく、 自分で判断して決めることだと思います。 それと、築60年はなかなかキツいですね。 妊娠中は大変だと思いますから、お子さんが授かる前に一度リフォームしたほうが良いかもしれません。 素敵な家に変身すれば、ご主人への感謝の気持ちがきっと大きく膨らみます。 うちは最近リフォームしました。 特にキッチンを私好みに仕上げたのもあり、 「やっぱり良い家だよね！私ここに住めて本当に幸せ。」と毎日のように言っています。夫も嬉しそうです。