離れるべきですか

結局そのままではいられないって思ったのです、最初読んだ時。 でも、主様の年齢を見たら24歳。 24歳ならまだまだ信頼は取り戻せます。 この先結婚生活にいろんな大変なことが波のように何度も襲ってきます。 そのたびに二人で力を合わせて乗り越えれば、いつの間にか信頼できるようになれますよ。 そしてあのときは若気の至りだった、魔が差したとはあのことを言うのだ、と思える日が来るかも知れません。 そんな日が来なかったとしても、大変なことを二人で乗り越えた日々は変わりません。 優しいご主人をもう一度信じてみませんか？ 上辺だけでいいんです。 どうしてもどうしても耐えられなくなったときに別れましょう。

誰にも触れられたくないことは何かしらあるものです。それが人の生き死にに関わることならなおさら。 トピ主さんがご主人のことを嫌悪し、一緒に暮らすことさえ許せないなら、今すぐ別居するなり離婚にむけて行動されれば良いと思います。 そこまでの感情はなかったり、ご主人が反省しトピ主さんに寄り添う言動が見られるなら、様子を見てはどうですか？ お母様とお別れした後でご主人と知り合ったそうですが、トピ主さんのいまがあるのは、ご主人の支えがあったのではありませんか？　その真偽は置いておいて、すくなくともトピ主さんが救われたなら、その点は考慮してあげてください。

>いつか彼を許せる日が来ますか。 ご主人がそれまで待てないと思います。

その彼は、大切な身内を若くして亡くしたという経験がないのかも知れません。歳を取ればまた変わるものですが、両親が健在で好き勝手過ごしてきた若者には意外と分からないものです。一方で、どういう理由にせよ、若くして両親を亡くした、お子さんを亡くした、そうでなくても若くして命に関わる病にかかったという経験を持つ人は、命が長く続くことを幸運であり奇跡と捉え慎重になる傾向があると感じます。 私も20代半ばで母を病気で亡くしました。大学のサークル連絡係の1人に「今回ばかりは重たい内容なので、必要な人には私が直接伝えるから、皆には伝えないで欲しい。」と懇願したのに、彼女があちこちに言いふらしていたことを知りました。サークルには私の事を小馬鹿にしたり、好いていない人も確かにいましたから「あいつの行いが悪いからだよ。」などと陰であざ笑っていたかも知れない。普段は温厚で従順だろうと思われていたであろう私でしたが、その時は事が事なので口の軽い彼女を責めましたが、彼女は自分は正しいことをしたという態度をくずさず、謝罪もお悔やみの一言すらなかったこと、何より命を軽んじたこと、何年も経っても許していません。 ご主人はあなたに深く謝罪をしただけ反省の余地があります。今後どこかで似たようなことがあった時に、重く受け止め、相手をきちんと思いやれるかどうかです。ご主人の変わりようはすぐには見えてこないかも知れませんが、5年、10年くらい経つと誠実に生きてきた男性というのは、女性以上に風格が出て素敵に見えてくるものです。主さんも今の悲しさ、空しさ、悔しさをバネにしてこれから今までなかったほどの大きな幸せを掴んでください。私も母が健在だった頃よりむしろ亡き後に学ぶことの多さを実感しています。

書き方で良くわからなくなってるのだけど。 彼がネットで書いた文面というのは、あなたの母親個人宛のコメントということで合ってる？ それとも、亡くなり方全体に向けてのコメント？ 馬鹿にしてるの具体的な内容が分からないけど、ただ褒め称えるような事ではないだろうとは思いますけどね。 私はどちらかというと卑怯な逃げ方だと思ってるので。 天涯孤独の独身一人ならまだしも、家族が居て自分死選択は、残されるものへの裏切りだと思ってます。 家族がそれを匂わせ行方くらませた数年前、メールを送りまくって、電話かけさせ、なんとか思いとどまらせ、回避しました。 いま何事もなく旅行に行ったり、趣味の話したりと過ごしていることを思えば、本当に良かったと思う一方で、私に連絡なしに最後の行動まで突っ走られてたら、どうなっていたか。 だからこそ、厳しいようですが、優しさ発端とはいえ、自死を擁護するような振る舞いは嫌悪感が出ます。 お母さんを大事にしてるように見えて、自分擁護に見える。 褒められる行為でないのに、何とか浪花節にして、彼が馬鹿にしたと表現して、何も出来なかった過去の自分の痛いところを守ってませんか？ でも、それは本来あなたと母親など家族間で解決済みにする話。 引きずってるとしたら、その持ち手を話さないのは貴女自身です。