老後が心配と言うのに金遣いの荒い親にイライラ

レス17

（トピ主 1 ）

😡

りんご

2023年11月23日 15:40

ひと

還暦過ぎた親の金遣いの粗さに辟易してます。一時期、サラ金に手を出すほど金銭的に大変だったぐらいお金に困っていたのに、現在は余裕ができたせいか、無駄遣いが激しいです。借金をしなくてはいけなかった時期は、リーマンショックでの会社の倒産など、私を育てるのにお金がかかる時期に満足なに稼げる仕事が無くなったり、長期的に入院する怪我をしたりと本人の責だけでは済ませられない理由があったので、しょうがないと思っています。しかし、今は借金も無くなり、ある程度お金を貯められる状況なのに、着物や宝石など一回の出費で10万以上するものをポンポン買います。私はもう独立して、遠方に住んでいるので、買うだけなら別世帯の親の自由なんで、なんも文句はありません。問題なのは、無駄遣いするくせに「老後が心配、暮らしていけるのだろうか」、「〇〇にこんなにお金かかった」「老後はよろしく」など私に言ってくることです。なんども無駄遣いするなと言っているのに「こういうものはいずれあんたが相続して財産になるから」とか理解できない返答が返ってきます。父も父で、服も小物もいくつも持っているのに次々に新しいものを買い、中には結局使ってない物もあります。それなのに「最近、なんでも高くなった。貯金が増えない」とほざく。親の生活、金遣いなんで、世帯を離れた私が何か言ってどうこう改善させる気はないのですが、ただただ、イライラします。

トピ内ID：c2d860d71e905d07

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そりゃイライラしますね

🙂

むっちりもっちり

2023年11月23日 16:18

相続は放棄するから何も残してくれなくていいからとか土地と金以外は意味がないから自分たちで終活しといてねくらいでどうでしょう頼ってきたところで突っぱねられるか親だからなぁあなたも配偶者のことを考えて頼ってきても突っぱねなくちゃダメだよ

トピ内ID：033cbac3165565fb

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心配ですね

🙂

負けないで！

2023年11月23日 19:37

親世代ですが、トピさんのご両親は老後の心配など一切していないようですし、トピさんに頼る気マンマンなところが、なんだか親世代としては情けないと思ってしまいますね。将来金銭的な負担はできないから、今からでも無駄遣いなんかしていないで、しっかり貯金をしておいて！と強めに伝えておいたほうがいいかも。老親のお世話をしていますが、物凄くお金がかかります。実親義親とも自分達にかかる費用は今のところなんとかなっていますが、長生きてすので、足りなくなったらきょうだいで負担する予定です。なるべく子供に負担をかけたくないと思うのが一般的な親だと思いますが、トピさんのご両親のような方々もいるんですよね。とにかく、呑気な両親には活を入れて、毎回いい続けるしかないと思います。言い負かされないように、頑張ってくださいね！

トピ内ID：a03232db381a97d1

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「一切援助はできない」と、言っておく。

🙂

50代兼業主婦

2023年11月23日 19:59

トピ主さんと、世代は違いますが・・　私→50代　　両親→70代後半。　日頃から、「親世代ほど、私たち世代は、年金も恵まれていない。親の老後の資金は、全く出せないよ。　自分たちが、100才生きると計算して、貯金しておいてね。本当に。一切出せないから」と、親には、言っております。　「老人ホームに行くにしろ、年金の範囲でまかなえるレベルのところしかいけないよ。」とも、伝えています。　そして、本当に、私は一切お金を出すつもりは、ありません。確かに育ててもらった恩は、あります。でも、私が結婚して家を出てから、25年経ちました。その期間に親は自分たちの老後のお金を貯めることができたはずです。　トピ主さんも毅然とした態度をとりましょう。「私は、一切援助はしません。高い着物や宝石を買うお金は、貯金しといた方がいいんじゃないの？」と、親に言いましょう。

トピ内ID：af45c3ee3536f343

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不完全燃焼

🎶

アイボリー

2023年11月23日 20:55

私はご両親の世代ですが、子供からしたら困りますよね。＞「老後はよろしく」つまらない冗談だ。こんなこと言われたらイライラするの分かります。両親の生きた時代は、バブル崩壊やリーマンショックなど不景気な時期もありましたが、普通に働いてきたなら人生の大半は好景気の人生だったはずです。なので、羽振りが良かった頃のその余韻がまだまだ抜けないのでしょうね。 60代なら年齢的には断捨離を意識する年齢です。物を処分し、不要な物は持たないようにすべきなのです。でもまだまだ満たされないものがあるのでしょうね。不完全燃焼なのでしょうか。トピ主さんが心配するのも分かりますよ。

トピ内ID：22dd74c3f4a6e58f

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実際値上げはしている

🙂

ぎんねこ

2023年11月23日 21:50

何年か前は一万五千円で買えた老人衣料が、現在二万円です。今日、特養の姑のクリスマスプレゼントを地元のデパートのギフトショップで見に行き、そう思いました。もうどうせ九十歳ですし、悔いがないほど、着飾ればいいと思い、思い切って買いました。同じことは還暦の御父さんお母さんにも言えます。老い先短く感じるから、使おうと思ったのでしょう。確かに値上がった分、良い服はあるけれど、それにしてもすごい値上がりですね。本当はそんな年齢になると、持つものは持っているんだけれど、御父さんたち持ってないんでしょう。その焦りで買い物をするのでは。貯めてても早めに死んだりしたら、結局は元の木阿弥です。先ずは資産の把握からではないでしょうか。人生百年時代だから、逆算して、どのぐらい貯金があればよいか。それ以外は使ってもいいけれど、なるべく命と同じに少しずつ使うほうが、良いですね。老後施設に入るにも金が要ります。資金計画は計画的にやるしかないです。

トピ内ID：870625b4ae7adc43

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こっちに降りかかってくるのならそりゃ困る

🙂

ほぼ専業主婦

2023年11月23日 22:55

結局子供に何かしらの迷惑がかかるのなら、今からでも直してほしいですよ。しかし、今時、着物なんて買いますかね。 60代でしょ？私は50後半だけど、60代のお友達もたくさんいるけど、着物なんて、まず話題にも上らないし、買う人なんていないですよ。着物に宝石。大丈夫ですか。何かの勧誘とか、知り合いの人からお願いされ買わされた、ということはないですか。宝石が財産になる、というのは、かなり高価な宝石ならわかるけど、ポンと買えちゃうぐらいの物なら、せいぜいトピ主さんのお小遣い程度にしかなりませんよ。とにかく、散財してる場合ではありませんね。そりゃやきもきしますよ。そのお金があるなら貯めといてくれ、です。なんか、ご両親お二人そろってタガが外れてしまったみたいです。

トピ内ID：34a617a8fb45b24e

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とりあえず

🙂

さくらなみき

2023年11月24日 10:28

うちじゃ見れないからね。老後見れないよ。ホームとか入居するため何百万円と千万円単位でもかかるらしいよ。あるの？とりあえずあるのかだけ心配でね。色々ポンポン買っているから大丈夫なのか知らないけど。困るのはあなたたちだからね。知らないよ。この状況だと不満のある介護しか受けられないよ。世帯も別だから私はお金出せないからね。と、しつこく言うしかないでしょう。

トピ内ID：af5193b86235a4fc

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倹約ばかりの人生も虚しいもの

🙂

レモネード

2023年11月24日 10:28

まだ働いているし、老後のこともそれなりに考えています。息子達に頼ろうなんて夢にも思っていません。だから「老後はよろしく」なんて言っても、息子達は本気にしません。実際、息子達よりは資産もありますし…。でも私も結構、無駄遣いしていますよ。もっと倹約しても生活出来るけど、お洒落できるのも、好きな所に旅行に行けるのも、今のうちだと思うからです。動けなくなってからお金を持っていたって、何にもならないじゃありませんか。そんな「何時か…」のために倹約に励むなんて虚しいです。やっと息子達も自立したのです。残った資産と年金は私のものです。好きに使わせて下さいよ。私だって親の資産なんかほとんど相続せず、夫亡き後も1人で息子達を育て上げたのです。息子達だって出来るはずです。入所や入院の手続き位はお世話になると思うし、死後の始末はしてもらわなくてはならないでしょう。だから「老後はよろしく」です。だからって倹約に倹約の゙生活なんて御免です。

トピ内ID：ae12977208251a12

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老後費用面倒は見ないと宣言したら？

寒い朝

2023年11月24日 10:28

自由に使えるようになり見栄を張り、買い物依存にもなっているのではと思うわ。老後は子供を当てにする親は情けないです。親の面倒を看さすために生んだのかといいたいですよね。勝手すぎる親も多いです。子供の人生を何だと思っているのか脳内思考が狂っているのかなと。冷たい態度で良いのではないですか。介護費用にも出す金は無いからときつく宣言して、ある程度親と離れたら？密着し過ぎたら頼られ過ぎますよ。そして、その年齢なら世代交代の時期で、親の意見より子供の意見を最優先して通す時に来ています。親も子に従う時期になるのは知らないはずだから貴方も強気姿勢で臨むべきです。老いては子に従えなんです。

トピ内ID：0513307c8dbfa5bd

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トピさんが

🙂

匿名

2023年11月24日 10:28

両親のお金を管理したらいいのでは？お金の使い方が荒い人は一生、治りません。買い物依存症かも… 入院、介護施設等これから色々と費用がかかります。「全部、お金は使っちゃった」と言われる前に話し合いをした方がいいと思います。

トピ内ID：11ee00c10154e94d

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最後通告

🙂

aaa

2023年11月24日 10:28

最後通告しておくべきでは面倒みることはできない二人で何とかして！

トピ内ID：f9d9a3d51c8ccd5e

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先が短いから今楽しく・・なのかな

🙂

フラミンゴ

2023年11月24日 10:28

義父母がそんな感じでした、お金がないのに通販でへんな家具を買い、引越しを繰り返し、海外旅行にも行き、で、お金の無心を何度も何度もしてきました。夫は援助したそうでしたが、断固拒否しましたよ、きっぱり拒否したことも、にやにやと拒否したことも聞こえないふりをしたこともあります。主さんのご両親とは少し状況が違うかもしれませんが義父が亡くなりましたが預金は数百万で、援助を申し込まれましたが援助がほしいなら生活費の仕分けを先にさせろと言ったら黙りました。鬼嫁だそうです。ご両親は、厳しい時代があったのでその反動あるいは、元気なうちに楽しみたいという気持ちでやっているのかなお金大丈夫なの？残さなくてもいいけどこの先私の援助は期待しないでね、できないからね。それを考えて使ってね、というような意見はしたのでしょうか？着物や宝石が遺産になるという件は、あまりにひどければ趣味が違う、負の遺産、二束三文で売却または捨てることになるからね使う気はないよ、と言ってもいいかもね。私の実母（父かなり前に他界）も、ちょこちょこ通販で買い物しています。多分単調な生活に動きが欲しいのでしょうね。それと兄や妹の子供にお金を使っています。使っているのは私が相続したはずの父の遺産です。（兄や妹は不動産、株証券なので維持されている）指摘するとお前は争族になる！とか守銭奴！とか言われるので放置しています。他人（家族で権利があっても）のお金はあてにしない、代わりにあてにもされたくない将来困っても金銭的援助に参加する気はありません、というスタンスなので実母や義父母に振り回されることはないです。一回状況と感情を整理してみることをお勧めします。

トピ内ID：ad52a6515c1a50b3

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期待をさせない

🙂

共働き50代

2023年11月24日 10:53

子供自ら関わると親は老後は「子供がいるし何とかなる」と思うのが本音。中高年は残りの人生も見えているし自分に甘いですからね。トピ主さんのおっしゃっている事は正論です。でも本当の解決を求めるなら一切関わらない事です。連絡取らない、帰省もしない、期待をさせない。私は夫婦共に親とは疎遠です。実親は資産は問題ありませんが私と不仲で、主人の親は飛行機の距離＋貧しい暮らしですので全く関わりたくないと主人自身が言っていますのでお互い関わるのはやめようと言う結論になりました。だからモメ事もストレスもなく、夫婦仲良くとても幸せに暮らしています。何かあったらきょうだいから連絡が来ると思いますが基本亡くなるまで無視します。親の介護なんて出来ませんし自分達が節約して貯めた老後資金を他の人の為に使うなんて論外ですから笑でもトピ主さんは性格の悪い私と違って優しいからどうしようもなくイライラしてしまうのですよね。トピ主さんの言っている事は正しいですし、親の性格は他人ですから治りませんし、難しいですね。

トピ内ID：cc57ca314634f378

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ガラクタもらっても

😀

かりんとう

2023年11月24日 10:56

相続人なのだからいいだろうとは、なりません。処分するにもお金がかかりますから服も人それぞれ好みがありますし宝石にしたって売却しても大した金額にならないしね。まあ冗談は、さておいて好きにさせたらいいのでは、ありませんか別世帯だしあなたの家族は、いまの一緒に生活してる人たちなのですから

トピ内ID：4bd7235f6b69f96e

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面倒は見ない

🙂

ん～

2023年11月25日 10:38

はっきり言いましょう。「面倒は見ない」と。いずれは相続するんだから、って言われたら・・・「そんなもの二束三文でしか売れないから、ただのガラクタ」とでもいえばいいんですよ。本当ですから。数十万～百万くらいするなら1～２割くらいの値段で買い取ってくれます。 10万程度のものなら数千円にしかならないでしょう。あなたが面倒を見てくれると思っているからそうやって無駄遣いしているんですよ。困ったらどうにかしてくれると本気で思っているんです。絶対に面倒はみない、ということは伝えておきましょう。介護をするとか、書類などの手続きを手伝うとか、そういうことならしてあげなくもないけど、お金の援助は絶対にしないということだけは言っておきましょう。お金がなくなったら、今まで買ったものを売ってくれ、それでも足りないなら生活保護でも受けてくれ、と。試しに、今まで買ったものを買い取りに持っていったらいくらで売れるか査定してもらったら？と言いましょうよ。そうすれば自分達がどれほど無駄遣いをしているかわかるでしょう。新しいものを買うなら、前買ったものを売って、そのお金で買えば？と。

トピ内ID：c32f3dc3be585f9a

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まだイライラするけどここに吐き出してちょっと落ち着きました

😨

りんごトピ主

2023年11月27日 10:18

親の立場、子の立場それぞれ皆さんのレス読んで、ちょっと落ち着きました。ありがとうございます。お目汚しにはなりますが、もう少しだけ補足、もとい、吐き出させてください。両親ともに「お金がない」「お金がかかる」という割には、食材は無駄にするし、物の管理は全くできていません。食材はとにかく買いすぎて、賞味期限切れにします。賞味期限でも2日ぐらい経つと「これを食べて具合悪くなって、病院に行ったほうが高くつくから」と言ってすぐ捨てます。そのくせ、物価は上がったと嘆く。特に私が帰省すると買い込みがひどくなります。「そんなに食べきれないから、いらないから」と言っても買ってくる。挙げ句の果てに言うことは「あんたのために買ってきたから、お母さんは食べないから食べちゃって」と。だからいらないって言ってんだろと。帰省しなきゃいい話なんですが、施設に入っている祖母が生い先短いので、顔が分かるうちに会ってあげたい自分の気持ちもあるため、イライラを飲み込んで帰っています。帰ったときは一泊２日でも食費・光熱費代として必ず1万は置いて行き、そこに頼まれたお土産を持って行き、泊まっている間の家事は私がしています。買った物も買って満足で家の中にバラバラに置くので本人たちも何を持っているか把握しきれていません。もう疲れる。

トピ内ID：c2d860d71e905d07

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りんごさんの人生を一番に今後も考えましょう

🙂

サク

2024年02月10日 11:32

✴︎ ご両親さまから今後もし資金援助して、と言われたら、彼らの家計簿を見せてもらった上でりんごさんがお金の使い方を指摘し、ご両親さまが出来る別の借金またはいざとなったら生活保護などセーフティネットを使ってもらいましょう。りんごさんの将来はコレから。ご両親さま以上にお金は必要です。貸したりして、りんごさんまで生活が苦しくなったら本末転倒です。 ✴︎ もしもの場合、ご両親さまの借金を肩代わりする必要はありません。負の相続は法律上放棄できます。また、簡単にご両親さまの保証人にならないようにしましょう。ご両親さまとほぼ同世代の者です。バブルやリーマン、日本経済の斜陽に振り回され、苦楽を過ごされた人生だったのでしょう、りんごさんからみたら、お金に執着する嫌なご両親にみえてしまうのでしょうね。りんごさんは優しくとても現実的でしっかりした方、お金や生活にルーズで下品に見えてしまうご両親が許せない気持ち、大変理解できます。いざという時、同情してお金を貸したり援助することがありませんように。例えば↑の例はほんの一部ですが、書き残します。また、おばあちゃまのお見舞いなどでご実家に帰らなければならないこともあるでしょうが、なるべくご両親さまとの一緒の時間を短くしましょう。たとえお金のことで話を振られても無視しておくことです。または真顔で、老後のために気をつけてね、と一言釘を指しておきましょう。オトナの対応で、落ち着いて。りんごさんならば大丈夫です。りんごさんの将来を考えてください。もしかしたら結婚や子供など人生の節目と大きなお金も動きます。がんばってね。

トピ内ID：51d2a2a22b277cc3

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