職場でも恋人でもそうですが、急に自分の限界に達して人をシャットアウトする人に困惑しています。いわゆる“コップに最後の一滴”理論なんですが、その最後の一滴が入るまではニコニコ笑顔でいつもとなんら変わらない言動をするので、余計周りは気付けません。人それぞれコップの大きさは違うので、せめて“そろそろ満杯です”というサインを少しでも出してもらえたら対処出来たのに、、とつくづく感じてしまいます。こういう人は突然仕事を辞めたり、一切連絡を取れなくしたりと、人とのコミュニケーションを急にシャットアウトするのですがまったく理解出来ません。一体どういう心理なんでしょうか。自分でも急にキャパオーバーになるのか？それとも察してと思ってるのか？いやいや、エスパーじゃないしそれとなく態度に出してくれたら別ですがそうでなきゃ周りが察するなんて無理ですよね。

急に限界に達してシャットアウトする人に困惑 | 家族・友人・人間関係

多分出してる

🐱

ねこ

2023年11月23日 21:26

相手を気遣って傷つけないように遠回しに何度も。でもしてる本人は気づかない。気づかないから変わらない。それで限界がきてはっきり言って疎遠にすると激怒される。エスパーじゃなくてもいいからさ、もう少し相手のことを見ようよ。絶対サイン出してるから。

トピ内ID：4631d61d9a555523

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大抵

🙂

匿名

2023年11月23日 21:26

それとなく伝えてるけど、悪びれず気が付かない場合が多いと思います。「言ってくれたら良いのにー」が得意な言葉。何度もマイルドに言ってるけど伝わらないから、見限るしかないです。大抵、側から見たら、ちゃんとマイルドに不快なこと伝えてる場合多いですよ？

トピ内ID：18c04cec47d3923c

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レスします

🙂

はる

2023年11月23日 22:30

それとなく出してるんだと思いますよ。決して急ではなく、周りが鈍感なだけだと思います。それに大人なら自分の機嫌ぐらい自分で取るから、分かりやすくはアピールしないですね。そうそう人は何も言わず離れていかないと思いますがね。無意識に無神経な事を言う人はいますね。本人はそれでコミュニケーション取れてるつもりだったらね。主様は大丈夫ですか？

トピ内ID：c9e2763a0c2ecc08

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そう？

🙂

じゃむぱん

2023年11月23日 22:30

50年以上生きてますが、私の周りには、そいういう方はこれまでありません。職場でも恋人でも、とお書きですから、これまでそのような方に何人かであって、困惑したことがあるのだとお見受けしますが・・・きちんと相手をみていれば、わかりますよ。そんな対応をされる方にこれまで何人もであったのなら、あなたの接し方にもひとつ課題があるのではないでしょうか。はっきり言ってみると、鈍感だとか？（面と向かっては言えない言葉です。ごめんなさいね）いったいどういう心理なのか、との問いですが、こんな態度、誰だって好き好んでいつでもやってるわけではないでしょう。限界なんだと思います。自分を守るには、それしかなかったのでしょう。相手を変えることは、できませんのでね。察して、とは思っていないと思います。きちんと、なにがしか働きかけなり、様子がおかしいなり、あったはずです。その、あれ？という小さな違和感とSOSを見逃したのでしょう、あなたは。

トピ内ID：097645f58db8b457

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サインに気付かない人の理論

🙂

鈍感？無神経？

2023年11月23日 21:54

トピ主さんの説は、相手が出しているサインに気付かない人の理論ですよ。。。長期間、何度も、言い方やらタイミングやら色々工夫して出されていたサインをまともに捉えず、「えー何それ(笑)」「今日機嫌悪いのー？(笑)」等と叩き落としておいてその事すら忘れ、｢急に切られた。酷い。言ってくれれば良かったのに｣「言い方が悪い。そんなのじゃ伝わらない。伝わるまで言わないのが悪い」となるパターン。切る側視点のも、切られた側視点のも、小町でちょくちょく見かけますよ。＞いやいや、エスパーじゃないしそれとなく態度に出してくれたら別ですがそうでなきゃ周りが察するなんて無理ですよね。切られた側視点のトピには、同じ趣旨の文言が必ずといって良いほどあります。

トピ内ID：9c88731dc9358903

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いや、出してるって

🙂

ひなた

2023年11月23日 22:11

キャパオーバーの原因になってる側の人が気が付かないだけで、それ以外の人達はわかってますよ。エスパーじゃないし察しろって事？って言う人はそもそも人とコミュニケーションを取らないからね、自分の意見を押し付けるだけで相手が違う意見を出しても圧で押さえてきますから、それが重なって最後の一滴が溢れるのです。トピ主さんの職場ではわかりませんが、恋人に関しては最後の一滴を溢れさせたのはトピ主さんですよね、自分の行動を今一度振り返って見ても良いかと思いますよ。

トピ内ID：88c7afac6d5bb968

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サインを出す必要って・・・ある？

🙂

ヨーコ

2023年11月23日 22:21

他の方のレスを3つ読んで、たしかにトピ主さんがサインに気が付かないパターンはあると思います。ただ、別にサインを出したとしても、出さなくても、結果は変わらないと思うしトピ主さんが不満に思う必要もないと思います。急に仕事辞めたとして、それで引き継ぎが出来なくて大変だったとしても、そういう事する人はたまにいます。迷惑は迷惑だけど「ああ・・・何だか知らないけど、なんかあったんだな」と解釈すればいいと思います。恋人なら「嫌われたんだな」と思うか「ほかにいい人ができたのかな」と思うしかないでしょう。悲しいでしょうけど、仕方ないんじゃないの？縁がなかったってことで。

トピ内ID：79b6601d94479906

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そういう経験が多いですか？

🙂

レモネード

2023年11月23日 22:41

だとしたら他の皆さんのレスの通り、トピ主が気付かないタイプなんです。「そろそろ満杯です。」なんてレベルでなくても、気付く人は気が付きます。トドメをさされて初めてビックリするなんて鈍過ぎるんです。素直に言葉通りに゙受け取りすぎるのか、物事を自分に都合よく考えすぎるのか。でも、性分ですからね。治らないと思いますよ。

トピ内ID：18b957ec47cd863f

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そもそもだけれど。

🎶

はて？

2023年11月23日 22:41

でも、会社辞めたり急に連絡寄越さなくなるってよっぽどで、それなりの酷い事をその人達にしているのですよね…。例えば簡単な例だけど相手を揶揄ったとしましょう。相手は最初は笑ってくれた。それを良いことに何度も揶揄ったとして結果相手は怒った。「何で？笑っていたのに？」と思っても相手が怒るのは「当然」です。だって揶揄をしていたのですから。揶揄う方は相手が笑えば揶揄っても良いのか？いやいや、揶揄こと自体が良くないでしょう。これは人として当然よね。相手が怒るまで気が付かないなんてどうよ？会社辞めた人も恋人も、もし何もサイン無かったとしても、会社辞めたくなったり連絡したくなさせる程の「それなり」のことをされたからなのでは？何故？と思ってもそうさせた人達が気が付かないって事がそもそも問題な様な？

トピ内ID：3729416f02848ba8

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職場はともかく恋人はなあ…

🙂

ネッツ

2023年11月24日 09:50

とりあえず結論から言うと、そんな人ってあんまりいません。確かに何のSOSも発さずにいきなりガポーンと何かがあふれて豹変してしまう人ってたまーーにいますよね。でもそんなにいない。普通は他のレスにもあるように何らかのアクションは出してます。ただ職場関係の人にそこまで細やかな気遣いができるか？というのもあるので、職場に関してはトピ主さんの言い分もわからなくはない。だけど恋人となると話は違う。そんな親密な関係なのに最後の1滴まで気付かないとは…？？その辺りから、やっぱりトピ主さん側に鈍感すぎるなどの問題があるのでは…と思いましたけど、間違ってたらすみません。とりあえず私は、そこまで極端な人にはあんまり会ったことないですね。

トピ内ID：bfda1e822a24caf0

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ちがうよ

🙂

なな

2023年11月24日 09:50

いくら普通を装っても必ず変化はありますでもそれをわからない人がいます周りにいるこのタイプは年をとっても永遠にわからない。少数ですよ鈍感なのかまたは自分のことで手一杯なのかトピ主はきっとこのタイプなのでしょう

トピ内ID：e73c905d514927c8

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トピ主さんが…。

🙂

理由

2023年11月24日 09:50

優しい人って器が大きいの。言葉を選んでそれとなく伝えたりするんだけど、軽く受け止められて流されてしまう。伝わらないから我慢の限界に達して、シャットアウトせざるを得なくなる。気づかないで、失礼なことをしたり、厚かましかったり、ずけずけ言ったり、嫌なことを押し付けたり…。やってる側って、自分のしていることに気づかないんだよね。シャットアウトされることが多いならトピ主さんに問題があるのかもしれないよ。

トピ内ID：fe0e2b36d6b1beb5

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そういうタイプかも

🙂

どんちゃん

2023年11月24日 10:17

でもねー、さんざんいってるんだよね。笑顔でもそうじゃなくても。不思議とお付き合い断つレベルの人って似てる。言っても無言か「え、でもそれってそっちが悪くない？」とか論破しようとしてくる。こっちが限界に達する寸前で、そのとどめの一滴をぶっ込んでくるタイミングも見事です。そもそもそこまで溜めさせないで欲しいんです。こまめに言ってもなぜこちらの話を反省材料としないのか、こっちも謎すぎる。例えば遅刻癖。遅刻の理由をダラダラ語って(要は私悪くないんで！と言ってる)最後は「次気をつける！行こう！」でごまかす。置いていくからねと連絡すると「ひどい冷たい」となぜか私が悪いことに。一度仕方ない、待ってやろうと待ってたら1時間遅れ。ご登場時はニヤニヤして「そんなに私に会いたかった？」ふざけんな、ですよ。怒ると上目遣いで「え、でも待ってたじゃーん」その後もたくさんあり、最終的に「あなたは信用できないから」とシャットアウト。ええ、トピ主さんと同じこと言ってましたよ。言ってくれないとわからない、察するなんて無理、エスパーじゃないんだから！なので私もこう返しました。うん、私もあれだけ言っても伝わらない鈍感で鉄の毛の生えたハートをお持ちの人とは付き合えない。じゃね！トピ主さんがこういう「自分に非があるのに受け入れない相手が悪い」という神経の持ち主ではないことを祈ります。よかったじゃないですか、そんなキャパの小さいかどうかわからない人と縁が切れて。楽しくお過ごしください。

トピ内ID：76bd8f077bdbab23

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イジメをする人の言い訳

🙂

ふむふむふむ

2023年11月24日 10:28

イジメている側は相手が傷ついているのに気づかない。やめて！って言っているのに、ちょっかい出したり揶揄することを言ったり。サインは出しているのに、気づかないだけ。自分至上主義だから。トピ主の周りで、ぷっつり切れる人が多いならトピ主に原因あり。

トピ内ID：b2c10f3fc981e649

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急にキャパオーバーになったことがあります。

🙂

匿名

2023年11月24日 10:28

朝仕事に行こうとして道を歩いていたら、いきなり足が動かなくなりました。ほんとに道路に引っ付いて離れないみたいに。意思では行こうとしてるのに、足が全然動かなかったです。その場で連絡して退職の意思を伝えました。前日まではニコニコしながら普通に働いていたんですけどね…。でもあまりにいじめがひどくて。休憩時間は取らせてもらえない。食事は職場が出したもの以外は食べてはいけない。全員の前で身長と体重を言えと命令される。着替えも更衣室じゃなくて、全員の前でしろと…。書類の場所を教えて貰えないのに「会社のどこかにあるから持ってこい」。やることは全て否定から入る。作った書類は「字が気に入らない」という理由で全て破られて書き直し。残業しても残業代は一切なし。退職の意思を伝えたら「ほんとに役立たずね～」って吹き出して笑われました。今のようにパワハラのない時代だったから、ヤリタイ放題の職場でした。妊婦なんて即首だったし、気に入らない社員は蹴り飛ばされるのが当たり前。どうサインを出せば助けてもらえたんだろうか…？

トピ内ID：54964b89d7ab1e89

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いやいや、何言ってんの笑

🙂

青いパイナップル

2023年11月24日 10:28

＞最後の一滴が入るまではニコニコ笑顔でいつもとなんら変わらない鈍感な人にはいつもと同じに見えるんだろうけど、切られる前にサインは何度も出されてたと思いますよ？ >せめて“そろそろ満杯です”というサインを少しでも出してもらえたら対処出来たのに、、出しても気づかないから疎遠にされるんでしょ笑職場でも恋人でもって、周りによくシャットアウトされるには理由があるんだよ。今だってサインに気づけない己の鈍感さには触れず、言ってくれたら対処できたのにって負け惜しみ。そういうとこじゃないの？＞こういう人は突然仕事を辞めたり、一切連絡を取れなくしたりと、人とのコミュニケーションを急にシャットアウトするのですがまったく理解出来ません。シャットアウトされるまで嫌がられてる事に気づけない方が理解できません。こういう人はハッキリ言っても早く言えと逆ギレするし、初めから拒否すると感じ悪いだの失礼だのと陰口を叩くし。やんわり伝えても理解力ないから話が通じないし、デモデモダッテで反論しかしないし、鬱陶しくて周りは持て余すのよ。

トピ内ID：e5713ccdc729509c

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そこまで追いつめて気付かなかった

🙂

海

2023年11月24日 10:28

職場はともかく恋人だった人にそういう振られ方をした経験があるんですね、トピ主は恋人なんていう精神的にも肉体的にも近い人を苦しめ続け限界まで追い詰めて振られる瞬間までまったく気づかなかったという経験がこれはあちらではなくトピ主が能天気自己中心過ぎたからですよ空気を読む、顔色を見る、まったくして来なかった結果だから突然シャットアウトされても仕方ない嫌なら他人の気持ちに少しでも寄り添えるようにするしかないです

トピ内ID：182a2fa23e249762

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見限られた

🙂

ＲＵＩ

2023年11月24日 10:56

確かにトピ主のように「突然限界に達した」ように見える人はいました。私も驚いた経験はあります。でも私は気付けなかった自分を反省しました。思い返せば、サインはあったなと。トピを立てるくらいなので、トピ主の場合は「突然シャットアウトする人」は一人ではなく複数人ですよねきっと。そんなに何度も経験があるということは、トピ主がよっぽど鈍感だと考えるのが妥当だと思います。サインの出し方も人それぞれなので、確かにサインが分かりにくい人なのかもしれません。でも多分、そういう人の心理はこうです。【このくらいのサインで気付いてくれない人と一緒にいる必要性を感じない】「サイン出してくれたら対処したのに…」って言いますが、それはもはや対処などしてほしくもないから突然のシャットアウトになるんでしょう。トピ主が見限られた、見捨てられたんですよ、それ。

トピ内ID：a2e8502ea4df5779

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他人の限界がわかるんですか？

😒

最後の一滴

2023年11月24日 10:56

他人についてどこまで察することができるのか？ということだと思いますが、小町にだって自分の配偶者が何を考えているのかわからない…みたいな投稿がたくさん寄せられています。毎日一緒に暮らしている人すらこれですよ？むしろ仲の良い人だから腹を割った意見が言えない…こともあり、事情をまったく知らない第三者のほうが相談しやすいみたいです。限界なんて本人すら気づけないことがありますから、それはもう「限界が来たら教えてね！」と言い続けるしかないでしょう。

トピ内ID：d76508b0aed1ee05

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直前まで良い感じなのは作ってるんでしょうね

🙂

はちみつ

2023年11月24日 10:56

そういう人はコミュ障なんでしょうね。私もどちらかというとそっちより傾向もあるけれど。そこまで極端じゃないけど、そういう人は一生懸命感じのいい人を演じてるのよね。アイドルとかが急に休業するでしょ？あれも多分同じです。それまで限界まで頑張って頑張ってそして、もうダメですとなるんだと思います。素の自分をうまく出せたり適度にいやなことは拒否したり断ったり出来る人はそうな、ないかもしれないけれど、どうやって振る舞ったらいいかわからない、相手の期待に応えなきゃと頑張りすぎる人はプチンとなりますよね、、察してとかサインも出せない人なんだとおもいますよ、、せめないであげてほしいです。

トピ内ID：0fde7565b26a3a7a

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サインは出してる

🙂

沙羅双樹

2023年11月24日 10:56

トピ主さんの周りの人（職場の同僚とか、彼氏を知ってる人とか）も、全員が「あの人は突然限界が来たよね、全然気がつかなかったねー、もっと早くサインを出してくれてたらねー」って自発的に言ってくれますか？私は今まで、トピ主さん同様「突然シャットアウトされた、もっと早くサインを出してくれないと分からない」と考える人に対しては、二通りの返しをしてました。自分を省みることができそうな人には、「サインは出てたよ。これこれこう。あなたが気が付いてなかっただけで」。自分のことが俯瞰で見えてなくて、全て相手のせいにして終わらせる性分の人には、「そうなんだー」。後者の「そうなんだー」しか言えない相手からは、最終的には私も【限界に達してシャットアウト】することが多かったです。トピ主さんは、このトピのような主張に対して「本当にそうだよね、周りが察するなんて無理だよね」という相槌と、「そうなんだー」の違い、感じ取れますか？これも一つのサインなんですけど……。

トピ内ID：c0078d7df92cde36

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サインを受け取ったら助けましたか？

🙂

ヨーコ

2023年11月24日 10:42

最初、このトピで感じていた違和感が分かりました。トピ主さんは「サインを少しでも出してもらえたら対処出来たのに、、とつくづく感じてしまいます」と書いていますが、その後で相手のことを責めるような文章になっています。サインを受け取ったとして、あなたはその相手のためにどこまで協力しましたか？職場を改善する努力をする上司にかけあうなどをする気持ちがあったのでしょうか？相手のために何もできなかった後悔ではなく、トピでは、ただ相手の行動への不満を述べているように感じます。そうだとすると「サインを出してもどうせ無駄」は正解ですよね。恋人に去られたことも同じです。相手のために寄り添い、自分を相手に合わせる気持ちはあったのでしょうか？そして普段からそれを行動に移していましたか？

トピ内ID：79b6601d94479906

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したことも、されたことも

🙂

わーまま

2023年11月24日 10:42

そんなにないですよそれが一般的なんだと思います私は完ぺきではありませんのでまったくないというわけではないですが 2割の人には嫌われるという法則があり実際あたっているので身に覚えもなく嫌われることはありますほんと数えるほどです嫌いなら、こっちからも追っかけないのでほっといてほしいんですけどねなぜか、攻撃してくることが稀にあります一つは、相手に執着しない事ですあと、伝えても伝わらないってことの方が多いです皆さんそう突っ込みされていますのでやっぱりそうなんだと思いますどうして相手の嫌がることをするのか、嫌だと伝えても受け容れてくれないのか相手のこと尊重してないのもあるし自分も相手のことが嫌いって自覚もないんだろうなと思いますもう、ほっといて

トピ内ID：3949189aca23e5e7

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気付かない人って本当に気付かない

🙂

ケロヨン

2023年11月24日 10:59

気付かない側の論理です。気付かない人って本当に気付かないんですよ。職場関係や恋人とありますが、友人関係は今までどうでしたか？私の場合は友人と知人の中間のような関係の人でしたが、こちらからは一切連絡しなくなる、向こうから連絡がきた場合は必要最低限の返事をするようにする、などの段階を踏んでいました。それまでは、同じようなテンションで同じ分量だけの文字数のやりとりをテンポよくしていたので、変化は明らかだと思います。ところが、必要最低限の返事を返した後、２～３か月するとまた向こうからお誘いの連絡がくるのです。この繰り返しが何度もありました。まあ、リアルのその人も微妙に空気が読めないというか、気が回らないというか、雑というか、そんな人でした。ある時期まではこちらはニコニコ対応していましたけど。今までに何回もそういうことがあったならば、トピ主さんに原因がある場合も十分ありますよ。

トピ内ID：4f2b5ae4552bb9ba

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いやいや

🙂

おーい

2023年11月24日 11:29

追い詰めちゃいかんでしょ。よく追い詰めてるんだね。だったらパターン読めてますね。そうなる前にというかそういう状況作っちゃいけないね。普通の会話面白い話を学んだ方が早いですよ。自分が1番で、相手のことをお構いなしが良くないのかも。相手との関係性を築く保つが大事だから。

トピ内ID：7f74f4314be1be16

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ぎりぎりまでがんばる人なんでしょうね。

🎶

szk

2023年11月24日 11:17

＞せめて“そろそろ満杯です”というサインを少しでも出してもらえたら出しているんです。ですがそれが微妙で分かりにくいサインなのだと思います。それがわかる相手が相性がいいということなのです。ビジネスの場ではとくに言葉にしないと伝わらないのでしょうが、それでもやはり、ニュアンスで意をくむことができる能力は必要だと思います。ましてや恋人関係なら。色々な人がいます。世間の流れは「察してちゃん」は悪。きちんと言葉にして伝えないと伝わらい。それも論理的に筋を通してが正。でしょう。確かに。ですが、言外の心の機微を読み取ることができることは素晴らしい能力ですし、それを少しでも身に着けられればうまくやれる人間関係も増えると思います。ビジネスの場でも、プライベートの場でも。

トピ内ID：b2d2243fc9907d2b

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わかるわかる

🙂

ゆかりん

2023年11月24日 11:26

皆さん辛辣なことをお言いですが、私は主様の気持ち、分かりすぎるくらい分かります。なんでどいつもこいつもいきなり切れるんでしょうね。なんとか人の気持ちや表情を読もうとがんばってきましたがもう疲れました。貴方ではなく、「彼ら」が貴方と違うのです。もし今度誰かが切れて罵倒されたりしたら、「もう言うことはない？あそう。じゃあね」か、「それはあなたの問題」と言ってかわしましょう。

トピ内ID：05e5d74c0228c107

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サインは送ってる

🙂

カヌレ

2023年11月24日 11:49

感情的にはならずに、ハッキリと丁重に断ったり相手のプライド傷つけないようほめつつ、諭したり表情や目配せ、遠回しの嫌味とか何らかのサインは送っている事が多い。そしてそのサインはわかりやすくなっているのに、周りは気がついてるのに、当人は気がついていない場合お手上げだ　関わりたく無いとなって拒絶になる。むしろカッと怒鳴ったり　感情露わにする人は少ないと思いますよ。気づかない人って、社交辞令間にうけて、都合のいい部分だけ聞いて聞きたく無いことはスルーする。傷つかないようにとクッション置いて、良いところを褒めて(仕事は丁寧だけど)、本当に言いたいこと(時間配分は考えて期限を守ってほしい) はスルーしたりする。失言癖の人などは、周りが苦笑いしたりして場の空気をこれ以上悪くさせないよう笑って誤魔化そうとしてるのに、本人はウケた　みんな楽しんでくれてると勘違いして　失言の上塗りをしたりする。　他の人がフォローしたりして助け舟出してても気が付かない。人の表情とか心理状態とか全く見てないんだと思います。だから怒ってることに気がつかない。人の心の機微に疎いというか人が嫌がること怒るようなことが何か理解していない。

トピ内ID：88446c83116682aa

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トピ主が『機微が判らない人』人なだけです。

マクロファージ

2023年11月24日 11:56

多少の関係性が成り立っている上でも八弦ですよね？なら簡単です、トピ主は他人の機微を推し量る能力ない、それだけです。 Q：機微とはなにか？　A:　・小さな感情の変化（揺れ動き）　・漠然とした変化の事です。言葉や神殿は、其れを裏付ける感情が有ります。っおおきくいえば、感情の変化ですね。　その感情の変化を読み取って人を含めら動物は行動します。例えば、初めはこなせた仕事がだんだん出来なくなってくる。何故？　と考えて相手の行動や言動に注視して、個お仕事量にこの人は今追い詰められているなと機微を読むのです。機微が判らない人は基本的に　・他人に興味がない　　・自分への配慮が当たり前だと思って居る　・基本的に何も考えずに発言や行動をする　・自分の行動を相手が嫌がっていると理解が及ばない　　・自分のことで精いっぱいである。こういうタイプなんですけど、心当たりありませんか？トピ主の周りの人は、トピ主の話をどの様にうけとめていますか？何となくですが、コミュニケーションし難くて、周囲に腹を割った話が出来る人がいないきがします。まぁ、同じ様な事を繰り返さない為にも、相手だったらどう考えてどの様に動くかをシミュレーションする、そんな癖を付けた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9965fe9e955bc6dc

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考えられる理由はみっつ

🙂

そら

2023年11月24日 11:51

1：サインは出しているが気付かない人が気づかない気付かない人がハッキリ言葉で不満を伝えられても、「納得できない、理解できない」とか「そんな言い方をされると傷つく」と逆に文句を言って何も解決しないパターンも多いです。で、こういう「メンドクサイ気付かない人」に何度か出会うと、「急にシャットアウト」になります。言うだけ無駄だから。 2：自分の中で急に限界が来たコップの水がいっぱいになっているのに本人が気づいてない時に最後の一滴が来るか、コップはほぼ空だったのに急に大量の水が注がれて溢れる。「一気に冷めた、突然ぷつんと切れた」と言って「急にシャットアウト」になる。これは「荷物をつるした紐が切れた」と言った方が伝わりやすいかもしれません。じわじわ紐が細くなっても、いきなりブツンと切られても、荷物を吊った紐が切れたら荷物はいきなり落下でしょう？「紐が切れても突然落下するな」なんて無理無理。 3：そもそも「気付いて対処してほしい」と思っていない他人が変わることには全く期待してなくて、「自分の中で限界が来たらシャットアウト」と決めているパターン。不満があっても言葉にも態度にも出さない。不満スタンプが満了したらハイさよなら。ある意味すごくドライな人。

トピ内ID：cd94b5596232fa5a

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急に限界に達してシャットアウトする人に困惑

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