好きな人がいます。2回ほどデートに行きました。学生時代からの知り合いなのですが、以前「気になる存在」と言われたことがあったので、2回デートが終わった後に私のことを正直どう思っているか聞きました。聞いたところ、「まだ自分の気持ちがわからない、俺ってあんまり恋愛体質じゃないからさ」と言われました。どうやら私が好きなことは彼にバレてて完全に私の片想いなのですが、今後デートを重ねていったら彼は私のことを好きになってくれるのでしょうか。

恋愛体質じゃない男性を落とす方法 | 恋愛・結婚

簡単

くま2

2023年11月23日 22:10

>恋愛体質じゃない男性を落とす方法非常にベーシックな話。要するにその男性は女性に対して恋愛感情を持てばいいだけ。逆に恋愛感情をもてない人に恋愛感情を植え付ける方法はない。トピ主さん自身の女性としての魅力次第。彼がトピ主さんに魅力を感じたなら簡単に落とせるけど感じていないなら不可能。そして恋愛体質なんでどうでもよく、男性は好きになれる女性や興味を持てる女性と出会った際に恋愛が始まる。これは恋愛体質の話ではなく恋愛の仕組み。好きな人がいるわけでもない状況でも恋愛も何もあったもんじゃない。女性は恋愛がしたくてお相手を探すことはあるのかもしれないけど、このように恋愛体質ではないと公言する男性は出会いがないなら恋愛は始まらない。恋愛開始に値するような女性と出会ったなら非恋愛体質は即卒業してその女性に対して追いかけ始めるということ。つまり、トピ主さんを目の前にして恋愛体質ではないといわれているので彼はトピ主さんには恋愛面での興味はないということ。彼は興味はないけどトピ主さんが好きならどうぞというスタンス。「やれるもんならやってみろ」ってことだよ。

トピ内ID：1e2c8e806a668a1b

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凄いタイトルですが。

🎶

うん？

2023年11月23日 22:10

そもそも恋愛体質っていうのはその人の恋愛に対する言動、つまりは性格であって、人を好きになるのは感情で、その体質は関係無いと思うのですが。彼もまたトピ主さんをどう思っているか聞かれて何故恋愛体質じゃないと答えたのか不思議ですが。気にはなっていざデートしたらトピ主さんの方がガツガツしていて「俺、そんなんじゃないから」と遠回しに断られちゃったって事ですかね？案外恋愛体質はトピ主さんだったりしてね。そもそも「気になる存在」って彼が自分でトピ主さんに言ったの？デートも彼からのお誘いですか？デート重ねれば相手を好きになるかどうかは分かりません。誘われるからデートしてみるが、結局単に友人と出掛ける感覚でそれ以上の感情持たない人もいるし。付き合って行くうちに本気で好きになる人もいるだろうし。トピ主さんも自分をどう思っているの？と聞くより、私は好きですと正直に言って付き合って下さいと言えば良いのでは？そして付き合ってからはどうなるかは正直分かりませんけれど。恋愛体質でなくても好きという感情あるなら好きと言うだろうし、好きな相手には普通に大切にはしてくれるのでは？

トピ内ID：a9f2e976acc44d2a

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ならない　に1票

🙂

まあ

2023年11月23日 22:14

ムリですね。何か劇的な変化（彼の身近な男性が主に惚れるまたは主の心が離れる等主の価値が上がる様な出来事）が起これば起死回生も望めるか。好き好き光線出しまくりの今の状態では、まずムリ。はなから惚れられていないので多分主は彼のタイプじゃ無いんだと思える。諦めて他へ行く。

トピ内ID：8dcabc9fbc5540f4

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押して駄目なら引いてみる

🙂

ぷーた

2023年11月23日 22:26

作戦ではないですが、定期的に連絡して、またかと思わせつつ、引いてみる。それで、だいぶ年上の男性から全く興味を持たれてなかったのに、引いたとたん、連絡が来るようになり、結局、結婚までできた友人がいます。

トピ内ID：1f6b4a6d4eba45bc

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ならない

🙂

和泉のおかん

2023年11月23日 22:28

ときめいてない、あなたに。グッと胸にくるものがない。恋愛て楽しいじゃん。ドキドキして。それが全く無い、と彼が言っている。なんとなく流されてる彼。あなたと居てもドキドキもない。それを重ねるエネルギーが彼にあるか。飽きるのが早いか。しつこいと嫌われる。

トピ内ID：25c92f8db0617525

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なさそう

🙂

nanano

2023年11月23日 22:50

恋愛体質じゃないと言っても、好きな人ができるとコロッと変わると思いますよ。ようはその彼、トピ主さんに特に魅力を感じなかったということ。２回会って恋愛に繋がるようなインパクトを与えられなかったのですから、うまくいく可能性はあまりないと思います。押してだめだったんですから引いてみるとか、グループで遊びに行くとか、違う角度からアプローチしてみては？

トピ内ID：902021c539042520

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気になる存在と言われた時

🙂

すーもトピ主

2023年11月23日 22:54

私のことどう思ってますか？ってきいたら気になる存在って言われました。私的には前向きに捉えてたのですが、違うのでしょうか。。。。

トピ内ID：570350f5b21c7ac8

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変化。

🙂

nene

2023年11月24日 09:50

彼が恋愛体質でないなら他の女性に目がいかないのであなたには好都合ですね。落とすって、ちょっと感じの悪い言い方ですよ。あなたの気持ちはもう伝わっているのですから、あまり焦らず彼のペースで進めていったらどうでしょうか。クリスマスやバレンタインに特定の人がいるのは、男性にとっても張り合いになるでしょう。自然な雰囲気でデートを重ねて彼の変化を待ったらどうでしょうか。もし春までに答えが無いなら、残念ですがそれはそういうことなのでしょうね。

トピ内ID：16d36580669c2deb

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恋愛体質

😣

ポン太

2023年11月24日 10:17

ようは、彼が貴方の事を好きになるかどうかって、事？貴方次第じゃないかしら？一緒に居て、楽しいと思えば好きになるんじゃないかしら？あとは、月日かしら！！中々人を好きにならない人って、自分に自信が持てないのかも知れないし、信用していないのかも知れないですね。あんまり、褒めるのも嘘臭いけれども、さり気なく、髪型とか、洋服とか、そう言う所、共感出来るとか！！人間って、褒められると、嫌な気はしないからね。まー、焦らず急がず、場合によっては、もうアタックしても良いのでは？付き合う、付き合わないにしても、自分の事好きな子が居るってだけでも嬉しいと思うよ。

トピ内ID：1c42eb1ee0e2cdec

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恋愛体質じゃないは便利な言葉。

🙂

ミルク

2023年11月24日 10:17

デート自体を断られないなら、脈は全く無いとは言えないと思います。ただ恋愛体質じゃないって言葉は便利な言葉なので、そのまま受け取らない方が良いと思います。恋愛体質じゃない人でも、タイプドンピシャな相手なら恋愛モードになりますし、あくまで恋愛第一主義じゃないってだけで、恋愛や女性に興味が無い訳では無い可能性も。今のところトピ主と即恋愛関係になりたいって程ではないのは確かなので、長期戦にはなると思います。連絡は取り続けつつ、しつこくならない程度にゆるくアプローチを続けるしかないと思います。トピ主の性格とか居心地の良さに気付いて恋愛に発展する可能性もありますから。ただ早く結果を出したいなら彼とは難しいと思うので、悠長に待ってられないなら他を当たった方が良いと思います。

トピ内ID：4d4dd004b084353e

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消去法

🙂

蘭子

2023年11月24日 10:17

女性の立場からしか言えないですが、気になる存在、というのは良くも悪くも思うことはあります。例えば、学校や職場を見回して、この中で誰か一人を選ばなくてはならないとなったら、うーんまあこの人かな。くらいの感じです。自分のタイプど真ん中ではないけど、この中でならこの人くらいかなという消去法。以前はそういう意味で気になる存在だったのでしょう。だからデートに行ったんだと思うけれど、やっぱりそれ以上の感情は持てなかった、やっぱり恋愛感情は持てなかったというのが答えかなと思います。ここで決めなくてもいいんじゃないか。まだ他を探したい。私ならそんな感じかなと思います。男性はまた違うのかもしれませんが、少しでもアリと思う人に、恋愛体質じゃないなんて言わないんじゃないかと思います。

トピ内ID：b76d3b0513ecbc03

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付き合ってと言ってみる

🙂

リサイクル

2023年11月24日 10:53

2回のデート？はどちらが誘い、どのような目的で会ったのでしょうか？彼のほうはデートとは思っていなくて、知り合いや友人としてトピ主さんに会った可能性もあります。学生時代からの知り合いで今回2回会ったのなら、トピ主さんの人柄や現在の様子を彼は十分わかっていますよね。しかも、トピ主さんから告白したようなものです。それでこのような煮え切らない答え方をされているので、トピ主さんもお気づきのように現時点で脈はないと思います。以前「気になる」と言われたのは、いつのことですか？今回「まだ自分の気持ちがわからない」と言われたのなら、後退していますよ。そんなにいつまでも、わからないことはないです。トピ主さんのことを真剣に考えてくれていないからわからないままなのか、はっきり断れなくて濁しているかではないでしょうか。そして「俺ってあんまり恋愛体質じゃないからさ」がダメ押しで、トピ主さんを好きになっていないと遠回しに言われています。ちょっとでもいいなと思っている相手には、自分は恋愛しにくいからなんて予防線を張るようなことは言いません。 >今後デートを重ねていったら彼は私のことを好きになってくれるのでしょうか。彼にとってトピ主さんは恋愛対象外な印象ですが、今後も会う約束をしているのでしょうか？彼の気持ちが前向きなら、「まだ自分の気持ちがわからないけど、これから何回か会って考えたい」などと今後に繋がる申し出があり、彼からも積極的に誘われると思います。しかし、トピ主さんから誘わないと会えないようなら、今後の見込みは厳しいです。相変わらず進展がないようなら、3か月、半年などと期限を決めて、次は「付き合ってください」と言ってみては？彼の気持ちを聞くだけだとまたはぐらかされてしまいそうですが、「付き合ってください」だとyesかnoかの返事がもらえて、彼の本音がわかると思います。

トピ内ID：d0963bfb3b4cdde0

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たとえば

🙂

nanano

2023年11月24日 10:53

トピ主さんが雑貨屋さんに行ったとします。「かわいいー」「欲しいー」と思うものがあっても、「よし買おう！」と実際にレジに持っていくものって、わずかじゃないですか？なんなら「かわいいー」「欲しいー」と思うだけで、何も買わずに帰ることだってあるでしょう？で、別の店でぱっと出会ったものを「あ、かわいい！買う！」と即決したり。それと同じで、「気になる存在」と「実際に付き合う彼女」の間には、結構な距離があるということです。学生時代からの知り合いで、当時から「気になる存在」と言われていて、だけど2回デートしたのにもかかわらず、「付き合いたい」と思ってもらえない。でも彼には、今日までの間、彼女がいたこともあったのでは？恋愛経験ゼロの男子なら、望みはあるかも。そうでないなら、彼の恋愛癖とかリサーチしてみては？もしかしたら、出会って付き合うまでに何ヵ月もかかるタイプかもしれないし。今のところ、トピ主さんは決め手に欠けるから、彼は曖昧なことしか言わないんだと思います。

トピ内ID：902021c539042520

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多分好みじゃない

🙂

み

2023年11月24日 10:28

恋愛体質じゃなくても好みであれば一瞬で熱してアプローチをするのが男性です。女性はじわじわ好きになる人が多いからそれを期待しすぎるけれど、男性は瞬間湯沸かし器みたいな恋愛をされます。トピ主さんを傷つけないための優しい言葉です。男性は追いかける恋愛したいんですよ、だから追いかけられる恋愛をするのは、自分が優位に達たい人たちだけです。何をしてくれたから好きになるって女性的な発想です、彼が男らしい男性なら好みのビジュアルの人が優しくされたら更に好きになるはありますが、何かをしてくれたから好きになるって発想はないはずですよ。次に行きましょう。

トピ内ID：86ffd49800f16496

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直ぐに恋愛対象にならない人もいる

🙂

レモネード

2023年11月24日 10:28

「気になる存在」＝「恋愛対象」ではない人もいるんです。それを彼は「自分は恋愛体質ではない」と表現しているんです。「気になる存在」にも色々あるということです。こういう人は「友達」の幅が広いのです。そういう人でも、一足飛びに恋に落ちることはあります。でも、少なくともトピ主はそういう対象ではなかったという事です。彼は「まだ自分の気持ちがわからない」と言っています。だから、このまま「いい友達」でいるうちに、「いいパートナー」に゙変化する可能性はあります。後はトピ主がどうするかです。このまま緩々付き合っていて、最終的にトピ主に落ち着くかもしれないし、別の相手が見つかるもしれない。彼とはそういう関係です。「それはチョット…」と思うのなら、彼は諦めた方が良いかもしれません。

トピ内ID：003dfbbef889b9bd

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どっちでしょうね

🙂

久我重明

2023年11月24日 10:28

「恋愛対象になるのかどうか考えてる」のか「恋愛はしたくないけど性欲は満たしたい」のか。その言い方だとどっちとも取れる。

トピ内ID：737852cf499f2046

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「気になる」と言ったのはいつ？

🙂

そら

2023年11月24日 10:53

片思いの彼がトピ主を「気になる」と言ったのはいつのことですか？ 2回デートをする前なら、気になっていたけど2回デートしてとピン主は恋愛対象じゃないと感じた＝遠回しな告白のお断り、だと思います。 2回デートをした後なら、彼は恋愛に積極的ではないので本当に気持ちが分からないのかもしれません。さて。これは聞いた話なので話半分で聞いてほしいのですが、「男性は恋愛対象になる人とならない人を無意識に分けている。恋愛対象にならない人はどんなに頑張っても恋人にはなれない」「男性は、自分の中の恋人基準をクリアしていたらとりあえず付き合ってみる」というのがあるそうです。これを踏まえると、脈はなさそうな気がします。まぁあくまで「こんな説がある」程度なので諦めろとは言いません。デートを重ねればうまくいくかもしれないですしね。

トピ内ID：1a50c612669dd434

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合計５回デートを重ねましょう。

🎶

szk

2023年11月24日 10:56

具体的に書いてみます。今、2回デートしましたね。これは彼から誘ってきましたか？それともすーもさんから誘いましたか？デートの日程や行先はすんなり決まりましたか？トピ文を考慮してスーモさんから提案して、デートの日取りは比較的スムースに決定しているとします。つまり、彼は積極的ではないが、面倒がってはいない状態。合計５回デートを重ねましょう。いいレストランでのデート、買い物デート、ドライブ(電車でも)デート、美術館デート、街歩き(自然歩きでも)デートをしましょう。そして、そこから先はすーもさんからのデートの提案はしないでおきましょう。５回押して引いてみるのです。さて彼から来るか来ないか誘って欲しそうな言動をするのかそれもないのか。で判断できると思います。

トピ内ID：64d3e9c5207eb17d

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以前は気になる存在だった(過去形)

🙂

てぃあら

2023年11月24日 10:42

俺って恋愛体質じゃないからさは遠回しなお断りです。まだわからないからもう少しこのまま食事行ったりデートしようなら脈アリでした。気になる存在だったけど近づいて来られたらそうでもなかったのだと思います。

トピ内ID：887ee5cb9fc398d6

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何もしないでそっとしておく

🙂

m

2023年11月24日 11:29

白黒つけたいのも分かりますが、トピ主さんから気持ちを伝えた後は、自然に身を任せるのが一番ではないでしょうか？これで焦って結論を出すようにガツガツアプローチしてしまうと、受けた相手は引いてしまうのが人間の心理です。現段階では２回会ったとはいえ相手にデートという認識があるかどうかも微妙ですし、長年の関係があるからこそ、今後の接し方を悩んでいるのかもしれません。もし好意がないとすれば、トピ主さん由来ではなく自分由来の「恋愛体質じゃない」という理由も、傷付けないための配慮なのだと感じました。また、異性として気になっている存在と言われたのはいつ頃でしょうか？これがもう半年以上経っているなら、もうその言葉が有効かどうか分かりません。人とのお付き合いっていうのはどうにかなる時はどうにかなるし、ならない時は何をしてもならないので、後は日頃のやり取りもデートの誘いも含め、相手側に任せましょう。私なら、その彼の返答で暗に断られたんだと判断しますが。これ以上のアプローチは逆効果だと思います。

トピ内ID：365ea16de80ccb7a

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いい大人が、いい大人の言葉を鵜吞みにしない。

🙂

まるあんぱん

2023年11月24日 11:17

「恋愛体質」じゃないなんて言葉は、嘘に決まってますよ。そのまま信じないこと。健康な若い男性が、恋愛体質じゃなかったら、それはもう精神の病か、精神異常者ですよ。ドンピシャで超タイプの女性が出現すれば、速攻追いかけ回します。男性なんてそんなもの。貴女に女としての魅力を感じないから、当たり障りのない便利な表現でやんわり拒否してるだけ。いきなり「貴女に女としての魅力を感じない」とか言われたら、貴女、傷付きますよね？好きな人は、思いやりから、そのショックを和らげてるだけです。気になる存在というのも、単なる社交辞令。関係を悪化させないための精いっぱいの譲歩。貴女に一かけらの女性のプライドがあるなら、それを察して、その人には近寄らないことです。無茶苦茶イケメンで、返す返すも惜しいのは分かりますが・・・

トピ内ID：04761f09afd1ec8f

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なんというか、不利ですよね

🙂

ぶろっくま

2023年11月24日 11:21

あなたが自分を見てるとわかってる間は、彼はきっと焦らないから進展しなさそうですよね。気にはなるけど、積極的に関係を進展させたいというほどではないのでしょう。男の人って、好きと思ったり、惜しいと思ったら、それは積極的に行動してくれると思いますよ。彼のことは友達程度にたまに会ったりしつつ、他の人も色々見たりしながら忙しく過ごしていると、彼は焦って行動しだすかもしれませんね。あなたが真っ直ぐ彼だけを見つめていると、（本当はそれがいいことなのですよ）この関係は進まない気がしました。だって急ぐ必要もないし、独り占めしなくてもこっちをずっとみてくれてるんですもの。

トピ内ID：f4033c09a6c01ef0

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彼のスマートさ

🙂

ふゆみ

2023年11月24日 11:26

彼は冷静沈着で物事をすごく考えてきた男性だと思います。　恋愛下手だけど、恋愛体質って言葉をさらりと言うって、「あなたのことは恋愛対象ではない」と言ったらトピさんは傷つくのでやんわりとお断りしているだけだと思います。　ぐいぐい、私っていい女、これまでいろ～んな男性と恋愛してきたから　って鼻にかけるトピさんを学生時代から見ていたのかもしれませんね。　おいくつなのか、分かりませんが、男性は20代後半になるとスーツ姿も板につき、いいかんじに思える男性も多いです。それと同時に、若い女性に男性は目を向けていきます。　気になる存在　逆を考えてみて下さい。2回食事した男性から、自分のこと、どう思っているの？と言われたら、きもい　って言わないですよね（そもそも食事しないかしら？）。気になる＝恋愛したい　ではないです。　小中学生で遅刻や足が速い、勉強ができる、太っていて男性から嫌われている。。。　いずれも、キャラが濃いです。こういう人って、ある意味、気になる、目立ちますよね。　そんなところなのではと思いました。　＞正直どう思っているか聞きました。　　男性は自分から獲得した女性に恋をしていきます。ぐいぐい行き過ぎない方が良いかと思います。　　彼の言葉はウィットに富んでいて、やさしいです。　肝心なことが書いてないのですが、彼から2回、食事に誘ったのですよね。　トピさんにとってデートとあるので。　もし、トピさんが誘ってデートと思っているのはあなただけで、男性は。。。　彼にこだわるのは何故でしょうか？1年くらい、距離をおいてみてはと思います。

トピ内ID：a591c1b5a3cc4d1f

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顔がタイプじゃないのでは？

🙂

匿名

2023年11月24日 15:37

男性って、恋愛体質だろうがなかろうが、自分がすごく好きなタイプの外見の女の子にはものすごく積極的ですよ。断っても断っても告白してきます。よくあるじゃないですか、何年もつきあった彼女とは結婚しないのに彼女と別れた途端、次につきあった年下の女の子とはすぐ結婚した、みたいな話。あれって、前の彼女に飽きてたとかじゃなくて次の女の子がめちゃくちゃかわいくて、この子はすぐ自分のものにしないと他の男にとられる！って焦るからそういう行動になるのかと思います。トピ主さんの場合、彼にとっては「絶対彼女にしたいほど、めちゃくちゃタイプ」ではないのではないでしょうか。そういう場合、何とかして付き合っても、彼に超タイプの子が現れた時に危険かと思いますし、それだったらトピ主の外見を、かわいい！超タイプ！っていってくれる相手を選んだ方がい幸せになりそうな気もしますが、いかがですか。

トピ内ID：90d3cb3b0551ef60

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うまい言い訳

🙂

おばはん

2023年11月24日 16:50

「気になる存在」なんて、絶妙な言い訳ですね。好きとも嫌いとも明言せず、トピ主さんの気持ちを弄んでるとも言えますよ。恋愛体質じゃない、なんて、そんなの好みど真ん中の女の子を目の前にしたら言わないはず。トピ主さんのことは、それほどでもないけれど、嫌いではないよということだと思いますよ。今後のことは誰にも分かりません。お付き合いが深くなって彼があなたを手放さなくなるかもしれない、逆にすぐに終わってしまうかも。今、わかっているのは「好きではない」ということだけ。この状態が嫌ならば、もう誘わなければ良い。どうしても会いたい、デートしたいと思うのなら、お誘いすれば良い。二人で楽しい時間を過ごせれば、ね。どう思ってるか？と尋ねるよりも、「楽しい？」「楽しかった？」「また会いたい？」と聞いてみてはいかがでしょう。彼がまた会いたいと思ってくれるのなら、いいな、と思います。少しでも迷惑だったら、悲しいからね。

トピ内ID：f5020625b704ba7a

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あらら

🙂

lailai

2023年11月24日 17:47

うまくキープされちゃったね。決定権は彼にあります、トピ主さんにできる事はないでしょう。惚れた方が負けなのよ。

トピ内ID：1e330b806a6bca30

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気になる存在と

🙂

すもも

2023年11月24日 18:09

言われたのは以前のことですよね。「気になる」は確かに好きの入り口になることはあるけど、結局は気持ちの進展が向こうにはなかったということ。だから＞「まだ自分の気持ちがわからない、俺ってあんまり恋愛体質じゃないからさ」と、遠回しに断っているのです。人の気持ちは変化するので前に言われた言葉が永久に有効なわけじゃない。あなたに好かれているのは悪い気はしないという程度でしょう。今後向こうの気持ちが恋愛感情になることはほぼないと思う。そこそこでもあなたに好意があれば、とっくに付き合っているはずなので。

トピ内ID：16d9e98066a179e5

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ダメだと思う

🙂

後ろの一太郎

2023年11月24日 18:09

一寸でも気のある人に＞俺ってあんまり恋愛体質じゃないからさなんて言わないでしょ。前向きに待つのは止めましょう。

トピ内ID：aa9ed8be9f922120

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よくある方便

🙂

猫丹

2023年11月24日 21:14

今は誰とも付き合う気がないとか、恋愛はしばらくいいわとか。お断りするのに「あなたが」ダメなんじゃなくて「私の状況が」そうじゃないんですよって配慮の世界。で、そういう人が好みの人に出会ったら超ラブラブになったりすぐ結婚したりするけどそこは恨みっこナシです。

トピ内ID：c5963934da674686

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ギラギラしてる

😉

やすみ

2023年11月24日 21:14

「落とす」って下品な思考が滲み出てて好かれてないんじゃない？気になるというのは何かフックがあったんだろうけど、付き合う対象となるとまた違うんじゃないかなあ。この時代にそぐわない言い方かもしれないけどそういう言葉遣い、思考の人は彼からすれば「女として見られない」のかも。会って話してみて感じたのかもね。「恋愛体質じゃない」というのはあなたのせいじゃないというお気遣いでしょ。

トピ内ID：4bf0e93e885e1136

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恋愛体質じゃない男性を落とす方法

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