ただの弱音です

＞でも私ごときが家族を守りきれる自信もなく そんな自信をもっている親はいませんよ。 自信があると言う人だって根拠なんてないはずです。 あるのは「覚悟」だけです。 子供に関してはやれることをやれる範囲で懸命にするだけです。 少しだけ背伸びはしているかもね。 あなたはね。 生きていていいんですよ？ 旦那さんに愛されているんでしょ？ 赤の他人だった人に愛されるなんてどれだけ凄いことか分かっていますか？ あなたはね。 生きていなきゃいけないんですよ？ あなたの腕にすがる小さな命を振り払ってどこかへ行けるとでも？ ママ～と縋ってくる子供を振り払う勇気があるとでも？ 子供の為に生きていたかったけど、亡くなってしまった母親の無念を想像してみ？ いやいや。 ご主人やお子さんのことを脇に置いたとしてもですよ。 親に愛されなかったかもしれないあなたがですよ。 少なくとも二人には愛されていることを誇りに思えませんか？ 完璧を目指すから外に行けないのかもね。 世の中には玉に瑕って言葉があってさ。 完璧じゃない方が可愛げがあって良いものです。 それにさ。 ＞自分が与えられなかった愛を子に与えたいのに上手くいかない日々 おこがましいですよ？ 愛はね。 与えようと思って与えられるもんじゃないんですよ。 どれだけ愛を与えたつもりでも、子供が長じてから「そうじゃない」と思う事はいくらでもあるんです。 どれだけ愛を与えたつもりでも、こどもから過干渉だとか言われてしまうこともある。 愛の正しい与え方なんて無いんですよ。 あるって言う人もいるかもしれないけど、たまたまその子供には有効であっただけ、全ての子供に対して有効かどうかは別の話でしかない。 だからね。 世間の親たちのやっていることは愛なんて与えちゃいないんです。 愛を注いでいるだけなんです。

優しい旦那さんなら、もっと甘えましょう、精神的に。 トピ主さんの辛い気持ちを話してね。 働いて欲しいと言われた訳じゃないんでしょ。 トピ主さんは駄目人間じゃないです。 危害を加えた周りの人が悪いんです。 心をきちんと休ませたらそれに気付くと思います。

幼い頃は大変でしたが今は恵まれいるのですね。いまは何か行動はしているのでしょうか。 外に出られないなら在宅の仕事を探すまたはメンタルクリニックに行くなど。

ひどい環境で育ったのに、ちゃんと自分の力で抜け出して、幸せをつかんだのですね。 えらいです。 しんどかったでしょう。 その心の傷は、簡単に癒るものではないと思いますよ。専門家の力を借りましょう。時間をかけて。 大丈夫。きっとあなたなら、幸せになれます！

こんなにも こんなにも 勇気あるトピに、言葉が 出ません。 あなたは 傷だらけの中、よく 頑張ってこられました。 ぼーっと生きてきた自分が恥ずかしい。 ろくでもない、なんて とんでもない！ 震えや動悸が止まらないトピ主さんに 何にもできなくて 本当に自分が情けないです。 こころの傷は きっと とても深くて、今やさしい夫と一緒でも 癒えるのには まだまだ時間が  かかるかもしれません。 どうぞ  これからの道のりの景色が 変わりますように。 私は 生まれてから しばらくして 父親を亡くしたので 顔も声も知りません。何も 憶えていません。 貧乏な母子家庭で した。 でも、こころの中は いつも 自由で  それが楽しかったです。 今は、心を自由に 人生を歩きましょう。今までとは 違う困難が あるかもしれません。これからの いろいろを困難と思うか 経験と思うかで 乗り越えられることも あるかもしれません。過去の傷が いつか なおりますように。 どうか これからの 人生を ゆっくり歩けますように。

優しい旦那さんも可愛い子供さんも心底貴女を必要としてくれてる。 それだけで充分生きていかなくてはいけない理由です。 でももう無理ならかもしれないと思ったら、心療内科に行ってください。 先生に話を聞いてもらって、そして貴女にあった薬を出してもらってください。 私も過去に　そしてまた最近心療内科に通い始めました。 トピ主さんも１度心療内科の門を叩いてください。 必ず気持ちが楽になります。 私の場合状況は変わらないけど、感じ方、考え方を変えるようにアドバイスをもらい、ずいぶん楽になりました。そして薬も飲んでいます。トピ主さんは今のご家族があなたを心底必要とされてるのをわかってらっしゃるのですから、無理なんですと決めつけないで、明日にでも心療内科に行ってください。 必ず元気になられますよ。 応援してます。

認知の歪みを整えると、生きやすくなるよ。 よく頑張って生きてきたね。 自分をギュウッとしたり、ヨシヨシして、良く頑張ったね。とインナーチャイルドに言ってあげて。 旦那さんにしてもらうのもアリ。 私も似たような感じかな〜。 母、言葉の暴力、イライラのはけ口、八つ当たり。 父、暴言、暴力。 両親による、宗教の強制。 兄による、暴言、暴力。 叔父からの性的虐待。 書けば、なかなか…。 私、頑張ったな〜。。 子供を持つと子を通して、インナーチャイルドが刺激される。 親のようにはなるまい。と思うけど、上手くいかなくて…。 他にも色々重なって、全般性不安障害のパニック発作持ちに。 生き地獄だったよ。 でも、子を残しては死ねないし、生きたかった。 だから、心理学を学んだ。 楽しい想像をしてみて。 旦那さんのお給料が上がったら何しよっかな〜。とか、自分が楽しく働いてるイメージとか。 脳みそは想像したことを叶えようと働くからね。 いいことも悪いことも引き寄せてしまう。 だから、ポジティブな想像をした方がいいよ。 あとは、カウンセリングを受けたり、本を読んだり、snsで学んだり。 毒親、アダルトチルドレンで検索してみたらどうかな？ すべきことより、したいことを優先してみるのもいいよ。 どうせ生きるなら楽しまなきゃ損だと思わない？ 私は私の心が喜ぶことを優先することにしたの。 そしたらラクになった。 多分、がんばりやさんじゃないかな？ ちょっと緩めてみて。

大金持ちで優しい両親のもとに生まれ、なんの不自由もなく裕福に育ててもらい、高校、あるいは大学とか大学院まで出してもらっても、 結婚出来ない、子供をもてない人もいるよね。 それよりも、あなたは遥かに幸せで、恵まれている。素晴らしいね。 悪口ですが。知人女性は身長155センチだけど100キロ超えの巨漢。ハッキリ言って、明らかなドブス。でも、お屋敷のような戸建ての広い大きな家で育ち、ご両親は会社といくつものお店を経営、とても立派らしい。そもそもその年代で母親も経営者なんて例外のスゴさ（母親は専業主婦当たり前の年代）。そして本人は、大学を出て就職、一流企業の事務員らしい。 で、実際、50になった今も未婚です。30ぐらいで実家を出て一人暮らしになったとか。 友人知人の話によれば、お酒はかなり強く、ちょっと遊び半分に稼ぎたいと言ってスナックへ働こうと面接に行くも、落ち続けて全然採用してもらえず、学歴なんて意味ないなぁ～と愚痴っていたとか。 こういう女性とあなた、どっちが幸せでしょう？ 大体、あなたには夫も子供もいる。それで必要とされていないと思うのは、やはり病んでいると思うよ。カウンセリングを受けるとか 、病院（精神科など）に相談してみては？ 幸せに結婚生活している。そこに自覚をもちましょう。 そもそも、この世の中に、必要ない人間はいない！と、考えることですよ、自分もほかの人間も赤の他人も。

文章、拝見しました。 表題の通りだし、私は性被害の相手は近所のおじさんで警察沙汰になりました。実母は何故か犯人の親に頼まれて、かわいそうだからと減刑依頼をしていました。娘の気持ちより世間体が大切で、相手から感謝されるのがとても好きだからです。 一つ違うのは、私は親を切り捨てました。結婚が決まった時、夫の親に頭金出してもらって、お前達夫婦でローン組んでこの土地（母方祖母名義）に新築建てよう。名前だけかしてくれればいいから！お前らに一部屋やるよ！と言われました。なんで祖母の土地に私の夫名義のローンで家建てて、建てるのはお前らやねん。さり気なく同居することになってるし。となり一切連絡取ってません。ついでに私達夫婦の給料は実母が管理してあげる！と言われました。 親の愛は諦めましょう。仕方ないです。ないものは、ない。私には夫と子供がいるので、親はいりません。 れれるさんも早く大切なものに気が付きますように。

なかなか埋まらないですよね。 どこかにポッカリ空いた穴。 幸せを入れても入れても穴から落ちていく感じ。 〉 これだけ散々な目に遭うのはきっと私自身がろくでもない人間だからなのでしょう 絶対ちゃいますよ〜 〉物価高による仕事不足で減る旦那の給料 自分が働かなきゃと思うのに外に出る事すら震えや動悸が止まらなくなってパニックになるような駄目人間の私 駄目じゃないですよ〜 たまには、自分以外のせいだと考えてみませんか？ 物価高とかお給料減るとか、 政治のせいだ！とか不況やわ〜とか 実際、不況ですし 〉幼い頃父の機嫌次第で暴言を吐かれたり殴られたり敷居の段差で何時間も正座させられたり夜中に外に追い出されたりしながら育ちました 母も庇うと余計にひどくなるからと見て見ぬふりでした ホント酷いですから。酷過ぎますから！ 見て見ぬふりすんな！だし。 子供でストレス発散するとかクソだし。 やめて欲しかった！よね 〉なのに未だに親に縋ってしまう日々 おそらく「愛されたかった」と言う気持ちが消えないからかな…なんていいわけをしつつ 言い訳じゃないですよ。 一番必要なものを与えられなかったのですから、求めたくなるのは自然。自然の摂理。 毎時毎分毎秒、ご自身を責めてませぬか？ その責める言葉を小さなぬいぐるみに毎日言ってみて下さい。 言われた相手、健康でいられなくなるのは普通だと思いませんか？ それぐらい、自分を追い込んでいるわけです。 分かる、分かりみが深過ぎる。 けど、苦しいじゃない？ 自分ギュッとしてあげて欲しい。 体調落ち着いてから、また親のことは 考えましょ。 体調良くないときにナイスな考え浮かびませんし。 私も徒歩1分のスーパーさえ行けない日々がありました。倒れちゃうしね。 今は穴がほぼ塞がって、幸せが溜まるようになりました。

辛い体験をしてきちゃったですね 自分がろくでもない人間だから？違います 周りの大人がろくでもなかった　それだけです よくそんな中ここまで頑張って生きてこられましたね！凄いです！ 自分で生きる力のない子供に対しての虐待いじめ暴力　体が震えるほど怒りが湧いてきます よく!本当によく頑張って生きてきたと思います。 それだけの過去があると簡単に忘れる事は出来ないかもしれないけど 思考を過去から今に変えていく必要があると感じました。 考え方の癖みたいのを治していくんですね 優しいご主人の力になりたいなら　日々の生活の節約を少ししてみる　安い食材で美味しく作れる食事をスマホで調べて少しずつやってみる　今自分が出来ること　そこを考える 何も働くだけが全てではないです 可愛いお子さんの笑顔を絶やさない様ゆっくり子育てをして毎日ぎゅーって抱きしめる。 泣いたら何がしたいの？って今のその子を見る。 立派に育てなくていいんですよ あなたの愛情が伝わること　これが1番！大事なこと　そうするには今自分は何をすべきかなーと今を考えていく 過去じゃないんです　今なんです大事なのは ご主人のお給料が減って今後不安　それは未来に向かっての思考　まだ何にも起きていない未来の思考もやめる 今自分が出来ることに脳を使う 簡単ではないかもしれないけど　思考の癖を少しずつ治すことで少し楽になれると思います。 苦しいことは無理にいいわけをせず　今は私苦しいんだなーと受け入れる これも大事です。 そしてまた思考を今に戻す　この繰り返しです。 どんな人も生きる価値があるよー！ それは自分にも言い聞かせている言葉です 友人があなたと同じ悩みを言ってきたら　そんなことないよ！生きよーよ！っていうでしょ？ それを自分に言えばいいんです

他の方もおっしゃっていますが、カウンセリングに通われてみてください。 幼い頃から長年酷い扱いをされていたら、周りにどんなに「そうじゃないよ、あなたはろくでもなくなんてないし、必要な人だよ」と言われても、植え付けられてしまった自己肯定感の低さや虚無感などは消えないと思います。 自分一人の力でどうにかしようとしなくて良いんです。 どうにか出来ない自分を責める必要も全くありません。 長年酷い扱いをされてきてしまったのだから、それが普通です。 プロに任せて(相性もあると思うので何名かの方にかかってみるなどして)、カウンセリングに通いながら少しずつ、少しずつ、自分に自信を持てるようになったり、自分の存在価値を認めてあげられるようになると良いですね。 何年かかっても大丈夫ですし、 カウンセリングに通うことは異常でも、恥ずべきことでも全くありません。 トピ主様を必要としてくれているご主人やお子様がいらっしゃるので心強いはず。 今こんなに幸せなのにこんなことを思う私なんて⋯と自分を決して責めないでくださいね。 もう十分頑張って苦しんで来たのだから、信頼できる方に頼って甘えて、少しずつ元気になっていけば良いんですよ♪ 心から応援しています。