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ズボラなところはあるけれど…私ってそんなに汚いですか？

レス83
（トピ主 6 ）
🤔
かんかん
恋愛
同棲をはじめました。私ははたちになったと同時に実家を出てそれからひとりぐらし。彼は数年間ひとりぐらしその後は実家ぐらしでした。 私の趣味は料理でひとりぐらしの頃は友人知人に振る舞っていました。部屋も人を呼べるほどには綺麗にしていて決して汚部屋の類ではありません。ただ、仕事を中心に生活をしており掃除の行き届いていない点はあり料理以外は最低限のことしかしていないというのもありました。 さて、同棲をはじめてから彼に「衛生概念が合わない」といわれました。そんなに私は汚いでしょうか…。誰とも住めないのでは？と自信をなくしました…。 皿を洗えば「油が取りきれていない」「流しきれていない」「この置き方では乾かない」といわれます。たくさん洗剤をつけキュッキュッと音のするまで洗いたくさんの水で洗い流します。私からすれば遅いし洗剤や水の無駄だと思うのですが…。 料理をすれば「食材の無駄が多い」「ひとつの料理に鍋や皿を使いすぎ」「効率が悪い」といわれます。 ふた口コンロで1汁3菜を30分あれば作れます。途中で洗い物もして、完成する時には大きな洗いものは片付いています。手を洗うついでに洗い物もやるスタンツです。調理後はコンロも簡単にですが掃除します。 彼は洗い物はまとめてコンロの清掃は数日に一度がっつりです。それぞれのやり方でいいと思うのですが…。 洗濯も「こうしたらいい」と指摘するならまだしもすでに干したものの配置を「この方が乾く」と変えるなど洗濯に関してこだわりがあります。 彼は自分の家事水準に満たすため、主だった家事を自分でやりたがります。 やってくれることに不満を持つのは贅沢な悩みかもしれません…。 ですが彼の不在時は私がやりますし趣味の料理もできずストレスが溜まります…。

トピ内ID：30d5840c73388bbf

#３０代
#住まい
#同棲
#家事
#恋人
#恋愛

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全部やってもらったらいいじゃん

🙂
むっちりもっちり
文句があるならご自分でどうぞ やってもらうなら文句は言っちゃダメでしょ

トピ内ID：98b721c8ed2dc46b

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お試し期間で合わないことが分かった

🙂
ベル
良かったね お試し期間中に分かって 返品で良いのでは？ 私もその彼は御免だわね。 衛生観念のみならず 価値観が近い人とペアになれば良いのでは？

トピ内ID：ba07188054cd9555

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ただの同棲

🙂
cloud
結婚してる訳じゃないから甲斐性すれば良いんですよ。勝ち負けを競うなんて何て無意味な生活。 　彼氏はきっと母親みたいな人が理想なんでしょうね。多分あなたと別れても苦労の末に独身のままな気もする。

トピ内ID：a7f3ff08bf80959a

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神経質な彼

🙂
はな
疲れませんか？ 細かいことをぐちぐち言われて。 私なら耐えれない！ 直ぐ同棲を解消して別れます。 自分のペースで家事をこなしたい私。 彼は、言えば手伝ってくれる。 それぐらいで十分。

トピ内ID：3d79f5313842865f

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合わない

🙂
みりん
小姑みたいな人ね。 母親みたいなの理想なんだろか。 トピ主さんはどうして住むわけかな？耐えらるますか。 私はそばから、あれこれ言葉や指図は集中出来ない。 思うけど彼氏は同性にも(住むと)あれこれ言いそう。。

トピ内ID：7dc09fad4cefe50e

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合わない

🙂
鍋おばん
私なら耐えられないです。 爆発です。 私のやり方がある。いちいち口出すなら 全てやってくれ、私はあなたのように完璧はできない。 結婚しているわけでないし、うるさいといいます。 あなたのやりかたはおかしくないですよ。 同棲して、彼の本当の姿がわかってよかったですね。 解消するしかない。 もし、改めると言われても、、性格はかわらないし、 もし、結婚になったら、豹変しますよ。

トピ内ID：8fd0e3b1952b8e6a

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耐えられない

🙂
通りすがり
その彼氏はナシ。 人と暮らすなら自分との違いを受け入れないと無理。 彼氏は人と暮らせない。 ただ食器洗いは汚い。油まで落とし切るのが食器洗いのキレイです。ケチって不潔なのが無駄。ここは改善。 彼氏と別れて食器洗いを見直すか食洗機導入しましょ。

トピ内ID：6f9e3cda3907ca86

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結果発表～（浜ちゃん風に）

🙂
ザンパノ
他の方のレスにもあるように、その彼氏はマイルールの度が過ぎています。 なぜその彼氏のレベルに合わせようとするの？彼氏基準に合わないと不潔？ お試し期間の結果発表～！ですが、もう言わずともわかりましたよね？ その彼氏とは一緒に生活することはもう無理ですので、 退去準備を急ぎましょう。

トピ内ID：c5f0bfd3fa55de8e

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30代でこれでは……

🙂
終わってる
この先、この合わない事柄をどうしていくつもりなんですか？ 大喧嘩でもして無理やりあなたのやり方を突き通して彼をねじ伏せるのか。 彼のやり方を習得して自分のやり方を変えていくのか。 どうしたいのですか？ 夫婦ではないので、合わないなら別れたらいいと思います。 それが簡単にできるのが同棲なのですから、同棲の利点を発揮したらいいだけと思います。 食器の油汚れが気になるなら、食洗機買えばいいだけ。 食洗機置くスペースがないなら広い部屋に引っ越せばいいだけ。 洗濯物の干し方が気に入らないなら、乾燥機付きの洗濯機を買えばいいだけ。 引っ越すお金、家電を買うお金がないなら、貯めたらいいだけ。 それでも色々文句があるなら、文句がある人がやればいいだけ。 その話し合いができないなら、別れたらいいだけ、です。 あなた方2人はお互い頑固で譲ることができず、おまけに柔軟な思考に欠けている、あまり賢くない2人。 それでいて自分はいつも正しくて、悪いのは相手。 よく似た2人の同族嫌悪だと思います。 凸凹夫婦で補い合えるのが、うまくいく夫婦。 凸同士なら、反発しあって終わり。 補い合えないところも似ている2人。 相性が合わないので、お別れするしかないでしょう。 30代でこれでは、この先相手が見つかるかどうかもわかりませんね。 頑固で融通が効かないというのも、お気の毒なことです。

トピ内ID：2e92c9cf16d893d3

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感想

🙂
ゆきだるま
実情を見ていないので、トピ主さんの処理がどうとは判断できないけど、 彼の衛生概念がかなり細かく、拘りが強く、神経質な一面があることは確かだし、 少なくとも彼は一緒に対応策を考えようとするのではなく、 「俺に従え」タイプなので、ストレスが溜まるかもしれませんね。 同棲したことで見えた彼の一面なので、 今後の関係を見直すいい機会になったのではないでしょうか。

トピ内ID：e9bdd0ffc70f1ede

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洗いかたや干し方ねえ

🙂
プリン
ズボラ主婦です。 　でも油残ってるのは次に使う時気持ち悪いから嫌だわ。油ついてたり乾いてなかったら、細菌も繁殖してるかもしれないしね。 　拭く手間を考えたら乾きやすいように置くのは当たり前のこと。頭を使ってない証拠です。 　干し方はアドバイスされたから取り入れればよいのでは？ 　だってこれから冬になり、洗濯物は乾きにくくなりますから、知恵を教えてもらったら有り難うと参考にすれば良い。 　彼が貴方よりそれを知っているということは、生活の知恵を教えられたら素直に受け入れたからです。 　もしくは一つの仕事をするたびにどうすればより良くできるかを考えながら仕事をしてきたからです。 　あなたは意固地で素直でないところがあります。一つずつ利口になっていくのだと受け入れる事ができないなら、人としての成長は望めない。 　だらしのない人たちのレスを読んで、自分のしていることは当たり前と受け止めるのですか？

トピ内ID：9ec5d708ba27c037

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トピ主です

😢
かんかん トピ主
皆さま、レスありがとうございます。 今回のレスは、同棲をはじめて、私はそんなに汚いのか？彼に限らず、誰かと生活できないのでは？と思ったので立てさせていただきました。 地元は漁村、実家は漁師で、田舎だからといってしまえばそうなのですが、決して衛生的という状況では育っていません。この感覚があるのは、母親が都会から嫁いできた人だったからです。母親は順応しつつも、最低限の衛生面を保てるよう家事をこなしました。 私自身、ズボラですが(料理に関しては細かいですが…)、専業主婦や兼業主婦ならまだしも、ひとりぐらしの頃から仕事をしながら「人にいつでも来てもらえる」くらいには綺麗にしていましたし、何度か引っ越してますが、部屋の受け渡し時には「綺麗に使ってくださっていますね」というお言葉を頂戴します。 彼の「衛生観念が合わない」というほど私は不衛生なのでしょうか…？と自分に自信を失いました。 もちろん、無理なく取り入れられることはありがたく実践させていただいています。お皿の洗い方も洗濯の干し方も似てきたなというところはあります。彼自身、私のやり方が変わったことに気がついています。 ですが、これが私の精一杯なのです。彼自身、こだわりがあるので自分で家事をしようとします。 しかし、私も息抜きを兼ねて食材の買い出しや料理をしたいのです…。食材は冷蔵庫の中を回す、食材を無駄にしないよう管理するという名目のもと、食材をあまり選べません。選んでもそれは却下といわれます(特に高い食材や調味料でもないのに…)。 それに、彼が疲れているようなので、皿洗いや洗濯をしておくことは責められることなのでしょうか？できる限り彼のやり方に寄せながらやっているのですから、ありがとうでいいのではないかと思ってしまうのです…。

トピ内ID：30d5840c73388bbf

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合わないということでは？

🙂
通りすがり
確かに面倒臭い彼氏ではあります。 ただ、私も油が取りきれてない食器は嫌ですね。見れば明らかにわかりますからね。油が残っていてもそのまま棚にしまうのですか？それとも指摘されるまで気が付かない？ まぁ、合わないんでしょうね。結婚前にわかってよかったと思います。

トピ内ID：58b12478254c3cdf

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頑張りどころがちがう

🙂
cloud
まるで「ヤル気詐取」ですね。むこうが何とも思わないのに疲弊してまで合わせようとするのか。 　結婚前から自分らしさを失っていますよ。共同生活だから双方がシングル時代の暮らしを一度解体しないとならないけど、彼のやり方はなしですね。 　早くに解消をした方がいいです。 　洗脳され切るまえに。

トピ内ID：a7f3ff08bf80959a

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合わない二人

🙂
さららーら
以前、料理教室に通っていた時、洗い物は生徒達で手分けしてやるんですが。 一人の方がとても速いんですけど、洗い方がすごく大雑把でした。 油汚れもサッとスポンジで撫でるだけ、すすぎも適当、だから洗い上がりがヌルッとしていて。 誰かがやんわり指摘したんですけど、ご本人は、「私、手際の良さを重視する人なんで」と自慢気に笑っていて、周りはドン引きしてましたね。 トピ主さんの場合、指摘されたことは直そうと努力しているし、彼が普通以上に神経質な感じなので、そこまで汚い訳ではないのでしょうが。 今の生活、楽しくないんですよね？ 気にならない同士であれば、もっと楽しく暮らせると思うんです。 もし結婚して子供が出来たら…もっともっと彼の潔癖な性格はエスカレートするのではないでしょうか。 合わない二人なんだと思います。

トピ内ID：558e70bd379b45fa

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今ならまだ間に合う

🙂
まき
そんなにストレスなら、お別れを考えられては？と思います。 文字だけでは、実際どのレベルなのか、わからないので何とも言えませんが、 仮に、彼氏がダメ出ししていることが「事実」であるとしたら、私も嫌です。 ひとこと言いたくもなりますし、 言うことで機嫌が悪くなるのなら、黙ってやり直ししたいです。 うちは、夫が主さんタイプなので、彼氏がイラつくのがちょっとわかります。 （うちは、夫はもう手を出さない、私が全てやるということで解決） 普通に考えて「油が取りきれてなくても良い」「流しきれてなくても良い」、 そんな世界線あります？ そういったことが無いようきれいにするのが当たり前だと思いますが？ あと、洗濯物でも、食器でも、 乾きやすさ等を考えずに干したり、並べたりする意味が分かりません。 濡れた状態が長時間続くのは不衛生ですし、洗濯ものに至っては臭くなります。 例えば、調理器具や食器類は、手あたり次第、やみくもに使えば使うだけ、 洗い物が増え、水切り籠にあふれ、重なり、乾きにくくなる。 だから、あれもこれも汚さないよう、調理する順序等をシミュレーションして事に当たる。 数が少なければ、水切り籠に乾きやすく並べることも容易になります。 世の中、どっちでもいいことってありますが、 食器に関して「きれい」「汚れや泡が残っている」・・・「きれい」一択でしょう。 洗濯物が「早く乾く」「乾きが悪くて臭くなる」・・・「早く乾く」一択ででしょう。 「汚いのもOK」「臭いのもOK」全然ありだよね～なんてならないでしょう。 一択なんだから、「なるべく寄せてる」ではなく、 そこは、最低限、完遂すべきでは？ ＞「人にいつでも来てもらえる」くらいには綺麗 ＞「綺麗に使ってくださっていますね」 これは、部屋（設備）の掃除、片付けが行き届いているだけで、 食器や洗濯物とは別の話ですよね？

トピ内ID：c70dc5e5d5d66942

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相性が良くない

🙂
ぽこた
単純に相性が良くないんでしょうね。 仮にトピ主さんがズボラでも、料理へのこだわりがなかったらお相手にあわせて。とか、じゃあ家事は任せるよ。て出来た。 逆もしかり。 衛生観念というのは大げさでしょうが、綺麗や普通の基準が違うし、二人共ある程度マイルールがあるから曲げられない。 うまくいくカップルは、ここで話し合ってある程度折り合いをつけて乗り越えています。 あなたが悪いわけでも彼が悪いわけでもない。 ちなみに、横気味ですが >部屋の受け渡し時には「綺麗に使ってくださっていますね」というお言葉を頂戴します。 これズボラな私も言われます。 多分、壁に穴が空いたりでっかいシミをつけたり焦げ跡残したりしてない限り言われますよ。

トピ内ID：b6d29608f6413ea7

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趣味の料理は無駄

🙂
ICHICO
日常の料理とは別に考えたほうがいい 無駄が出ること間違いないのでね 結婚って生活です だから廃棄する食材が多いのは許しがたい それから、洗ったはずの食器に油分が残っていたら 私はだまって洗いなおしますね 気持ち悪いです 食器の伏せ方も気になります 恐らくですが、仮に食洗器を使っても 皿のセッティングの仕方で争いそう 相性が悪いんですよ 私はどちらかというと彼氏よりです トピ主様とは一緒に暮らせないな ＞私も息抜きを兼ねて食材の買い出しや料理をしたいのです…。 正直なところ、どうか一人暮らしに戻ってください わたしも料理は好きです いや得意です 「いま家にある食材で何が作れるか」 これを考え実行し、結果として絶品な料理ができた時 どや顔になります（笑） おっと、衛生観念の話ね 洗った食器に油がb残っていたら悲鳴を上げます それが繰り返されたら一緒にいられないな 彼の感覚・・・・わかるんです ＞彼が疲れているようなので、皿洗いや洗濯をしておくことは責められることなのでしょうか？ 彼のやり方に寄せているとおっしゃっていますけれど、結果として汚れが落ちていないから嫌なんですよ それに気づいたときの絶望感たら計り知れないです 同棲解消したら？

トピ内ID：aaea931827016d8e

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どちらに寄せるか

🙂
こまこ
微妙ですね… 彼氏さんが 主様の意見を全てシャットアウト 自分が正しい な方ならちょっと同居を見直すかな 私なら そこまで俺様じゃなければ 上手にできるコツをこの機会に習得すべく あなたのやり方ちょっと見てていい？ って言いながら 隣でアシストしながらやり方見て ポイント聞いて 彼はこういう拘りがあるんだね… と相手の大切にしてる部分理解する 効率化 低価格 美しさ…何を１番にしているか まだわからないから 自分でもやり方覚えるけど 上手く煽てて、彼が疲れているんじゃなけりゃ家事をお任せして 自分は補助に回った方がお互いラクじゃないかと 殆どやらない（やれない）人より できる人の方がいざというより安心だと思います お幸せに

トピ内ID：48958dd482a42387

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人それぞれ

🙂
朝ぼらけ
いつ友達が来てもいいくらいに片付いているのは、素敵な一人暮らしですよ。 独身貴族のお城ですね。 その彼は、合わないのかなあ。でも何もやらない人も困るでしょう、その間ぐらいのちょうどいい人が欲しいね。 一緒にいるうちにお互いのやり方を学んでいくカップルもあります。私の夫は全く何もやらない人から、洗う人になりました。後でこっそりやり直すこともありますが。 ところで、洗い物については、私はキュッキュウという洗い上がりが好きです。 一つには、脂が残ったままでしまっておくと、密閉容器の蓋のふち？などから匂いがしてくるので。毎日使うお皿はいいと思うけど。 そして、洗剤は合成界面活性剤の入っていないものを水で五倍に薄めて使います。いらない紙やボロ切れでよく油をこすり落としてから洗うと、水も洗剤も何十リットルも節約できて、キュッキュッです。

トピ内ID：91d9dd06f2b0d140

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ストレスのたまり方は人それぞれ

🙂
ウェディングロード
わかります。ストレスたまりますよね。 人がストレスを感じれば、感じたことに良し悪しはないですから。 うちはもっと汚いですが、普通に暮らせていますので、 トピ主さんはきれいな方だと思います。 自信を持って頑張ってください。

トピ内ID：eb945b81b5bdd37c

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合わないんだと思う。

041
ズボラーマン
トピ主さんがどんなにズボラだったとしても料理、洗濯、片付け全部のやり方に逐一ダメ出しされればそりゃストレスも溜まりますよ。正しい所はあるにしてもそこは妥協して擦り合わせてやっていくものなのに…。 彼はこの先も変わりませんよ。逐一文句を言われケチつけられてそれでも一緒にいたいんですか？

トピ内ID：01e4172d5e7c0407

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私も無理だな、その彼

🙂
モカ
私もズボラです。トピ主さんのやり方で我慢できないのは、お皿の油がとり切れていない程度の食器洗いのやり方だけでした。他は私も許容範囲です。むしろ調理に関しては、トピ主さんに近いです。 彼は自分がスタンダートで、それ以外は受け付けない人なようなので、結婚はやめておいた方がいいと思います。毎日のこういった細々としたことがお互いのストレスになる、つまり結婚相手としては相性がよくないと思います。食材まで管理されるなんて、息が詰まりそうです。

トピ内ID：cd4962d3fe1f570c

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合わない

🙂
ちるちる
彼はこだわりがあるタイプなんでしょうね。 普通に相性が悪いのではありませんか？ 私も夫に家事をさせたら自分の思う水準じゃないなんてことは山程あるけど、頼んでやってもらったことに恩義は感じるから口煩くはしません。指摘するにしても基本は感謝からです。 家事にはそれぞれやり方ってのがあるし、任せたら文句ばかり言わないのはお互いが守るべきルールかなと。 やりたいのを制限されるのも、やって文句を言われるのもストレスですよね。 あと、買うもの（たいして高くない）に対して文句を言うって面倒ですよ。相手の精神的余裕のための出費についてわからないなら、一緒に暮らしてたら辛いと思います。 同棲するなら結婚とか視野に入れてますよね？ ここらへんの価値観はさっさと話し合ってすり合わせとかないと、我慢してたら駄目になるのを先延ばしするだけだと思います。 よく考えたらもっと自分がのびのびとできる相手を探すほうがいい、ってなるかもしれませんよ。

トピ内ID：0ef51a41227b2ff2

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価値観の違いよ

🙂
みき
彼は異様に「自分のやり方が100%正しい」と思い込んでいる。 それは自分だけ拘っていればいいけど、それを人に強要するのは違うよね。 秘書とかお手伝いさんとか、雇っている側の意見に感じる。 結婚とか同棲とかって、妥協案を探さないとうまく行かない。だって、他人同士だもん。 思いやりで成り立つ関係であって、支配とか強要があると、その関係性は崩れます。 あなたも一人の大人として、自分の世界はあるでしょう。それを人に強要しようとは思わないはず。 彼は強要しようとする人。 これは、価値観の違い。というか、彼は人と付き合うのに向いてない人。 私のやり方が合わないみたいだしお別れしよう。と提案しましょう

トピ内ID：add8ddc84a914845

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頑張れ

🙂
みみか
私の家も夫が洗濯物の干し方にうるさく洗濯は、ほぼお任せです。普段から率先してやってもらい、夫ができないとき、夫の手が回らないときは私が干します。 夫メインでやってもらってますが、普段は私も一緒に干して干し方を覚えています。でも、面倒くさくってできないところは出来ないと突っぱねてます。 夫も、私が全部同じように出来ないと理解しているので細かいことは言いません。 普段から一緒に取り組む お互いの妥協点を探す 任せるところは任せる なんとか家はこんな感じで回してます。

トピ内ID：d68ee31ee62582a7

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こればかりは人それぞれの感覚に寄りますからねぇ……

🙂
ライカ
私が割とズボラな人間だからなのか、トピ主さんはちゃんとしているなーというのがトピ本文を読んだ印象です。 唯一合わないなと思ったのはお皿洗いですかね。 私も彼氏さんと同じく、キュッキュッと音がするまで洗います。 ちょっとでもぬめりが残っているのがイヤなので。 けど洗い物をためるのは勘弁です……。 コンロだって汚れたら都度拭いてしまうほうがよほど清潔だと私は思います。 人それぞれ感覚の違いがあるので、どちらが正しい正しくないというものではないと思うのですが、だからこそトピ主さんの感覚を全否定して自分のやり方に合せさせる彼氏さんは、私だったら今後人生を共にしていくのは無理ですね、私だったらですが。

トピ内ID：100b23859f5efe78

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まず「自分がどう思うか」が大切では。

🙂
昔同棲失敗した女
40代既婚女です。 まず、トピ主さん自身が彼と生活していて、どう感じるかが大切だと思いました。 日々の暮らしで溜まる「小さなモヤっと」は、やがて大きなすれ違いに発展します。 育ってきた環境が違いますから、人それぞれの価値観が違うのは当たり前です。 まずは「ご自身が」幸せになるために…快適に、健やかに過ごせる生き方を大切にして下さい。他人の物差しは関係ありません。 （これは私個人の価値観で失礼しますが、全然汚くないと感じましたよ～。むしろ文面から、きちんとされている方だとお見受けしました。家事等、文面通りなら私より全然きちんとなさってる！すごいです） その上で、お互いの「モヤっと」を「話し合いで解決できる相手なのか（そもそも話し合いができるのか）」を見極めてはいかがですか。 一生相手を愛する覚悟があるのならば、どんな相手の価値観でも、まずは受け止めてくれるはず。 その上で我慢してくれたり、じゃあこうしたらいいんじゃないかと2人で解決方法を探っていくのが「共に暮らす」ということではないかと思っています。 彼は几帳面寄りの方なのかもしれませんね。でもそれも彼の価値観。 話し合えない、話し合っても譲れない、我慢できない。そうどちらかが感じるなら、それまでの関係。 もっと合う相手がいるなど、他に幸せな人生があると思います。 どうか、きちんと状況に向き合われているトピ主さんが幸せになれますように。

トピ内ID：edbc635aa301da04

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「彼が」どれだけ許容できるか

🙂
キーボード将軍
こういう問題は、どれだけすり合わせられるかなのですが、今回のケースは、彼がどれだけあなたを許容できるかにかかっています。 現場を見たわけではないですが、客観的に文章を読むと、主様の部屋は別に汚くもないし、家事も出来ますし、極端に衛生基準が低いとも思いません。 ただひたすらに、彼があなたを「自分より低水準」と見做し、食材を却下し、水回りにダメ出しをする。 共働きしていくなら家事は同じように出来たほうが良いし、例えば子が生まれたら、主様が動けない時期も出て来るので、彼が出来ることに越したことはないのです。 しかし彼があなたの家事のやり方にダメ出しばかりだと萎えますよね。 当方結婚24年目の者ですが、夫はほぼできないのですが、それでもやってくれる時は（あちこちの不備には目をつぶって）感謝します。この先病気をしたり、私が先に亡くなってもいいように、夫流のやり方でいいからできるようになってほしいと思っているからです。 そのあたりをお互いに譲り合えるかが、この先同棲継続できるかのカギとなりそうです。 彼が一歩も譲れないのであれば、別々に暮らしたほうが幸せになれそうです。

トピ内ID：150325ffdf8ea51a

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トピさんどうします？

🙂
ハム君
トピレス拝見して、特にトピさんに衛生観念がないようには感じませんでした。 が、この基準は人それぞれです。 うちの祖母は料理上手でマメな人でしたが、なんでもザッとやるタイプ。 効率もなにも、、、(たぶん勘だのみ) 障子の角にチビッとホコリが残ってても気にならない。 それで気になる人もならない人もいた。そんなもんです。 まだ同棲ですよね？合わせるの苦痛ですか？一生続きますよ。 よく考えましょうね。 日常生活の細かさ、文句の多さ、普通はコレ男女逆ですね。 よくあるのは旦那のテキトーさ、衛生観念のなさにキーキー文句言う妻。 それを稼ぎの少ない(全くない)、一人で生きてけない妻がやってるのが現実でしょ？ 要するに、「自分に合わせてよ。それが愛でしょ」 それがまぁ男女逆転すると、我が身に甘い人の多いこと。 のご都合主義自己中女子がいかに多いか露呈しますね。 相性が合わない？お別れしろ？キーキー言う妻とは別れてもいいんだね。 女の特権だった、日常生活でのこだわり。 今後しっかりした男子が増えたら、 食ってけない稼げない、 自分基準の家事ができない自己中女房なんかすぐ放りだされますぜ。 さて、トピさんどうします？愛あれば一生辛抱します？

トピ内ID：44a046857b1225c7

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