夫婦関係を頑張れない。

レス21

（トピ主 3 ）

きつね

2024年02月11日 11:09

夫婦

37歳の既婚女性、未就学の男児2人がいます。
最近夫婦関係をどうしても頑張ることができず、夫とほとんど会話していません。思い当たる理由は以下です。
・夫の思い通りにならないと責められる
・夫の転職(職場結婚→8年で3回転職)、ジム、資格試験(3年くらいかけて結局取れず)、副業の勉強など夫が勝手に始めることの時間を確保するため協力・賛成しないと、俺を信じていない、非協力的と詰られる
・過去、意見の衝突時にモノを蹴ったり怒鳴られた恐怖や、一度「子供は実家に連れて行き義父と育てる」と言われたことで夫の意見を聞かないと子供を奪われるのが怖く、言いたいことが言えず我慢するのが習慣になっている

夫には夫の言い分があるのだろうとは思います。
結婚直後に転職希望を出されかなり揉めて夫が折れたため負い目があり、夫も多分根に持っています。そのため以後、本人なりの考えで頑張っているのだから応援しないと...と思っていました。
そうこうしている間に私の収入が増え、夫の年収700万と同等〜上回る見込みとなりました。私は家は欲しくないと言っているのですが、夫が世帯年収を前提に時々マイホームの話をしてきて、一緒にローン組んだりずっと生活していくのは絶対耐えられない気持ちに気づきました。
子供は普通に夫にも懐いています。
夫は、私が最近急に無口になったことには気づいていますが、俺が何したっていうんだ、急に無関心で冷たくしてきて、俺のことが嫌いなのか！なんなんだ！と怒っています。
子供が一番優先なので、やはり自分が頑張って気持ちを立て直し現状維持が一番でしょうか。どんな夫婦も価値観の相違は必ずあると思うため、少し時間をおけばまた頑張れるものでしょうか。

トピ内ID：349effe03a2901e3

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すっかり心が離れた

🙂

和泉のおかん

2024年02月11日 12:52

その状態で、まさかペアローンで家購入は地獄見ますよ。離婚出来なくなる。夫はそれを狙っているかも。あなたの収入を大いにアテにして、転職を繰り返し、脅し暴言を吐く男。子供を実家で義父と育てる？どういう意味？義母はいないの？それ脅し文句になるの？そうしたら、と言ったみたら。愛情が無くなったわ、と言ってみたら。常日頃からイライラし暴言吐き物に当たる男とは添い遂げられないでしょ。あなたに稼ぎがあるなら、離婚も視野で動いていけばいいのでは。脅されながらの毎日て辛いよ。転職し過ぎ我儘過ぎだし、結婚直後に転職て騙されたみたいなもの。

トピ内ID：57312f46f55d60cd

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ご主人様は甘えてますね。

😉

ハピネス

2024年02月11日 15:08

トピ様、よく頑張っていられると思いますよ！トピ様の心身を大切にしてほしいです。ご主人様は、一度痛い目に合わないとわからないようですね。一度でわからなければ、二度、三度と痛い目に合わないと。トピ様は、一度黙って子供さん連れて実家に帰ったらどうですか？そして、トピ様のご両親に相談するといいですよ。吐き出さないと心身持ちませんよ。行動起こしてほしいです。頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：35ec5c575ac98476

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年収同等なら親権取れると思うよ

🙂

ポインセチア

2024年02月11日 15:26

離婚に向けて準備したほうが良いかもねお子さんは懐いてるというか他の父親を知らないからそういうものだと思ってるだけでどうせ子どもも脅すでしょ？離婚に強い弁護士を探す貯蓄を自分名義で確保するモラハラ発言のメモと録音今までの勝手な転職などもメモにするまずはここまでやってみたほうがいいと思う

トピ内ID：035c41de978cf697

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答えは自分で書いている

🙂

はにわ

2024年02月11日 15:16

＞一緒にローン組んだりずっと生活していくのは絶対耐えられない気持ちに気づきました。『絶対』と書いていますね。これがトピ主さんの素直な気持ちです。賃貸マンションなら生活できるのか？どうでしょう？きっとそういう問題ではないはず。過去に物にあたって怒鳴られたことで何も言えない関係になってしまった。トピ主さんは、子どもがいなければとっくに離婚してますよね？それがトピ主さんの答えではないでしょうか。そのためにはもちろん、トピ主さん一人では頑張れません。ご実家や弁護士等、頼りになれる人を見つけておく必要があります。

トピ内ID：39616357bc5de172

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みなさま、ありがとうございます。

きつねトピ主

2024年02月11日 16:21

ありがとうございます。つい先ほども、夫としては普通に話しかけたつもりが私の表情がすごく嫌そうだったらしく腹に据えかねたのか「なんなんだよお前のその顔は！」と外出先で怒鳴られました。飲酒して帰ってくるので、帰宅後また怒鳴られるかも、と怯えています。今日も今までも私自身の態度や表情に嫌悪感が隠しきれておらず、余計に神経を逆撫でしているかも知れません。夫としては私が全て否定的で自分に対する態度が悪いことが悪く、私の内面を改善すれば何の問題もないと思っていると思います。日常的に怒鳴るという感じではないため証拠が何もないのですが、弁護士への相談はできるのでしょうか。実家の親は出産直前にも揉めごとを相談し、その時点で離婚を勧められたことがありすごく心配をかけたことと、次に何か言うときは私自身腹を括る必要があると思っています。

トピ内ID：349effe03a2901e3

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離婚したら？

🙂

aaa

2024年02月11日 16:39

物を蹴られ怒鳴られ脅され萎縮し言いたいことも反論できない。そんなの健全ではないし、我慢してたら鬱になって仕事も出来なくなってしまいますよ。お子さんは父親を見て育ちます。夫は妻を脅して従わせるものだと刷り込まれてしまうかもしれません。トピ主様も十分に収入があるのだから今後もやっていけるのではないでしょうか。職場に子連れ離婚された方がいました。数年後、お子さんが中学生ぐらいになったときにお取引先の社長に見初められて再婚なさった方がいます。私も元夫から怒鳴られ胸ぐらを捕まれ突き放されたことがあります。怖くなり反論ができない、また本音が言えなくなりました。そして職場でも心身の不調をきたし休職のうえ退職しました。そして転職と調停離婚をし、その後再婚。今はとても幸せです。夫に言えないのなら弁護士へ相談。そして実家にも伝えて下さい。腹をくくったら貴重品をまとめて子どもと実家へ帰り弁護士から内容証明郵便を出してもらって下さい。ご主人と話す必要はありません。あとは弁護士がやってくれます。離婚しないと次の幸せつかめませんよ。

トピ内ID：aa1f465c715a9d92

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そうですね

🙂

眠り姫

2024年02月11日 17:07

先は長いです。まずは本当に再構築不可能なのか熟考することでしょう。相手に疑われても、女優になったつもりで、全否定してあなたを応援していると言ってみては？相手に自分の動向を悟られては負けますよ。暴言などは日時内容時間の記録、できれば録音して、まずは法律の30分の無料相談してみてください。選択肢と方向性が見えると思います。相談前に必ず、概要、詳細を文書で作成し、プリントして渡しましょう。疑問点、自分の希望などは箇条書きにしておきましょう。心の整理もできると思います。

トピ内ID：8be11ce4a4c7a5da

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弁護士に相談し、もしもに備える

ふーく

2024年02月11日 17:10

もしもに備えることために、弁護士に相談をおすすめします。離婚に強い弁護士さんに、しかも複数相談することをご提案します。弁護士さんには、提案の違いやトピ主さんとの相性の違いがあります。トピ主さんが辛いときに安心して任せるパートナーを選ぶためにも、複数相談しておくと楽ですよ。すぐに離婚は考えられなくとも、万が一に備えてプロのアドバイスを聞いて、対処を考えることは、ご自分を守るために非常に有効だと思います。第三者から見れば、夫は気にくわないとちょっとしたことで、激怒恫喝するモラハラパワハラ夫。弁護士から、証拠の集め方や、記録の取り方、避けるべきこと(マイホーム購入等)を整理してもらいましょう。お子さんの件も、弁護士に相談することでいろいろな父子パターンを想定出来るようになります。複数の弁護士に相談することでトピ主さんの気持ちも整理されていきますし、より対策もトピ主さんの優先順位も整理できます。トピ主さんは限界寸前。ご自分の心が壊れるか、とにかく夫から逃げ出したくてトピ主さんにもお子さんにも非常に不利な離婚になるか、その可能性も頭にいれて動くことをおすすめします。お子さんのため、といいますが、モラハラパワハラ人間は、お子さんが成長すると必ずお子さんをターゲットにします。そして、お子さんも夫同様にモラハラパワハラ人間になるか、暴力で暴言を屈服させようとする人間になるか、モラハラパワハラで心に辛さを抱えて生きるか…。トピ主さんの心が壊れていくように、お子さんの心もそうなる可能性が非常に高くなる。恐ろしいですよ、負の連鎖は。トピ主さんが稼げるならば、お子さんのために速やかに離すことがベストだと思いますが。準備があれば、まさかの事態にも備えられます。トピ主さんに考える力が少しでも残っている間に、どうか弁護士に相談を。

トピ内ID：94fdc2e4aa112b24

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とにかく

🙂

たんたか～ん

2024年02月11日 17:47

怒鳴られたり手を出されたりアクションがあったことを、ノートにでも毎日メモしましょう！旦那は離婚などちらつかせてるので、いざ実行となったときに家裁などでそのノートが役に立ちます。面倒臭がっては駄目です。あと、未就学児なら、日本ではほぼ母親が親権者となります。主さんが子供に対し虐待とかしてなければ。あとは、主さんが諦めなければ。だから、自信を持ち毎日の旦那の発言/行動をメモしましょ？分からなければ、弁護士の簡易相談を受け、貴女の心配（パワハラ、子供の事）をはなしましょう。行動にしなきゃ駄目ですよ？

トピ内ID：8d29b560da0b81db

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その後

きつねトピ主

2024年02月12日 10:10

やはり先程怒鳴りはじめてしまいました。夫の主張としては、お前は理由もなしに突然無視してきた、お前のやってることはモラハラだ、理由を言え、失礼だからまず謝れ、お前は俺のことを馬鹿にしている、人として見てない、こんなんじゃ一緒にやっていけない、この家は地獄だ、など。カバンを蹴ったりしていました。録音は一応しましたが、徹底的に私が悪いと言われると、そうなのかもしれないという気持ちも出てきてしまいます。怖くてほとんど反論できませんでした。普段も殆ど反論できず黙ってしまうことが多く、客観的に見てやはり私が無視をするモラハラの加害者ということになるでしょうか。

トピ内ID：349effe03a2901e3

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今のままで良いとは思えない

🙂

もぐもぐこ

2024年02月12日 16:40

結婚直後に転職でかなり揉めて夫が折れた。その頃はトピ主さんも自分の主張がきちんと言えたんですかね。怒鳴られる恐怖があるのはお気の毒だと思いますが、黙り込んで何も言わない（言えないとしても）のは夫がイライラする気持ちもわかるし、子供のためにだとしても結婚生活を継続するのであれば、「お互い」関係をより良いものとする努力をすべきだと思います。夫と会話しない、無視するというのはそれを放棄している。すごく中途半端だなと思います。別にトピ主さんに、怒鳴られることを我慢すべきで離婚するなと言うつもりはない。ただ、夫と同様の稼ぎがあるのに離婚へのふんぎりもつかず、会話することも出来ない。夫が怖いのであれば、準備を淡々と進めて別居してから夫とは弁護士を挟んでのやりとりにしたらどうなんですか。夫が義父と子供を育てると言い張るならばトピ主さんが自分の両親の助けを借りてだって別居でも離婚でも出来るでしょう。そして、日本においては未就学児とあらば母親が有利に事が運ぶでしょう。もう覚悟を決めて、ご両親にも相談する段階じゃないですか？トピ主さんは怒鳴られながら、自分が加害者かどうかの判断も難しいほど委縮しているのですよね。でも、録音しておくくらいの気転は働く。未就学児を二人抱えながらも700万円稼ぐ能力があるのに、不思議だなと思います。仕事に支障はないのでしょうか。ともかく、トピ主さん一人で夫と対峙するのは止めた方が良いみたいです。弁護士やご両親を頼りましょう。そして、子供に夫婦喧嘩を見せるのも虐待の一つであることを考えれば、子供を一番最優先＝離婚しないとは限らないことも分かるはずです。

トピ内ID：6c5906a00e472243

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客観的には末期だと思う

🙂

心身壊す前に行動を

2024年02月14日 15:21

性別が関係するかわかりませんが女性が何も期待せず何も言わなくなったら別れは近いと聞きますその兆候が明らかに出てるのに夫に危機感なし怒ってギャンギャン言えば態度改めると思ってる妻の気持ちをダメ押ししてるだけなのにね無視をするモラハラ妻ということですが、主さんの自覚や証拠はありますか？外出先で怒鳴られた時は無視じゃなく表情に立腹だったようですが。受け答えをしなかったのではなく、口数が減っただけならモラハラではない。無関心で冷たい、なんなんだよお前のその顔は！と責めるのはモラハラ。録音がハッキリ聞き取れるものならば、離婚話はスムーズに進みそうだって「こんなんじゃ一緒にやっていけない」「この家は地獄だ」と夫自身がやめたがってるとしか思えないことを言ってるから。おまけに物を蹴ってますよね。DVですよ結婚直後の転職話ですけど、私なら入籍が済むまで黙ってたと受け取ります入籍前に話せば破談になりかねないから言わなかったんだなと。その後8年で3回転職、次々に新しい事を始めようとするが長続きせず？コンプレックスがものすごく強いんだろうなという印象だし、自己評価と他人からの評価のギャップが大きいんだろうなと思う常に現状に満足できず、良さそうなところに飛びついての繰り返し今後も転職か開業と言い出すことは想定しておいた方がいいでしょうね家を買いたいようですが、住宅ローンの審査は通らないかもしれませんもし通ってもリスキーだとは思いますが。お子さん達が夫に懐いているというのは本当ですか？あなたに言うのと同じように、夫にも全力で我が儘を言いますか？夫が怒鳴ったり蹴ったりしている時、怖がらず自分の言葉で抗議しますか？もし夫の機嫌が良い時だけ笑ったり遊んだりしてるなら、父親の顔色を伺いながら暮らしてるという事です

トピ内ID：5125b7b439d98157

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日記を書きましょう

🙂

hapiko

2024年02月14日 15:58

一先ず、自分が思っていること、夫からされた事を日記に書きましょう。録音も大事です。ですが日記も離婚訴訟の際には重要な資料になります。何も言わないからモラハラではありません。嫌な言い方をすれば、物的証拠が無ければモラハラを証明することは非常に困難です。ご主人のように不満を「不満だ！」と分かりやすくぶちまけてくれる方が、離婚の資料としては有利だとも言えます。気持ちが離れていしまってる以上、修復は難しいと思います。あとどこの夫婦も色々ありますが、それはある程度常識的なコミュニケーションがとれていることが大前提。トピさんのお宅はすでにコントロール不能気味。

トピ内ID：fad672c3424c090d

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うんご主人気の毒

🙂

むっちりもっちり

2024年02月14日 22:48

無口って無視なの？そりゃ怒るよあなただって無視されたら頭に来ない？怖くて反論できない？それでだまったちゃうの聞いてるだけでムカつくわそれじゃどんどんヒートアップしちゃうよ反論じゃなくてあなたの思うことをしっかり伝えなさい冷静に

トピ内ID：bd0e378a91c77f9a

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さっさと行動に移す

🙂

ゆでたん好き

2024年02月15日 10:24

トピ主さんはもう婚姻関係を継続する気持ちがなくなっています。日本は親権は圧倒的に女性有利なので、トピ主さんが子供から離れなければ親権は絶対に取れます。浮気している女性ですら親権取れるのですから。その点は心配いりません。ご両親に伝えて、さっさと離婚に向けて行動を起こすべきです。いくら会話をしないからといって、外で怒鳴り散らしたり物をけったりしていいわけありません。その夫とは一生冷静な話し合いもできないと思います。必要最低限のものを持って、子供を連れて実家に戻ってください。まずは離れることです。

トピ内ID：afe4e9cc3569d617

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ありがとうございます。

きつねトピ主

2024年02月15日 10:45

ありがとうございます。これは私の悪い点で、普段から時々何と言ってるか聞こえないと夫を苛立たせることがあります。何も言葉を発しないということではなく返事や必要な会話はしていましたが、口数は減ったと思います。一晩経ち、何をするにも夫に対し恐怖心があることはなんとか伝えることができました。今までも含めて怒鳴ったことについては謝罪がありましたが、過去の行動の受け止め方については家族のためにやっていたことはわかって欲しい、あとは過去のことなので今更何を言っても仕方ないという感じでした。根本的な関係改善にはなっていないことは自覚していて、これからどうしたいのか自分でもまだまとまっていません。子供達は、夫がここ数日怒らないので前より夫にわがままを言って甘えている感じはあります。

トピ内ID：349effe03a2901e3

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強制別居！その後離婚！

🙂

lemon tea

2024年02月16日 10:12

＞こんなんじゃ一緒にやっていけない、この家は地獄だ、『じゃあ、、別れよ！私もあなたのすぐ怒鳴るところが嫌 2人で、嫌なんだから、、別れるしかないよね？？最初は、別居しよ！』ってならなかったの？お互いが地獄って思ってるものね？？私は、、もう、、別居した方がいいと思います。しんどいでしょう？実家でも良いし、賃貸でも良いし、ちょっとずつ荷物を移して、強制別居まともに、話し合いが出来るなら、強制別居しなくても良いけど、、その夫が冷静な話し合いが出来ないタイプだよね？？夫も子供のことは可愛がってくれているのね？？トピ主は幸い仕事をしていますので、、平日は子供と一緒に過ごして、、土日は夫にみてもらったら？父子の関係は良いのですよね？どっかの芸能人夫婦みたいに、1週間毎に子育てを変わってもいいし夫は怒鳴るので、威圧的、、夫の方こそモラハラです。伝えたいことは、電話で伝えて、、怒鳴り始めたら、電話を切ればいい！近くにいなければモラハラされないよ。電話は言いたいことが伝えられるし、近くにいないので、、直接モラハラは受けない、ちゃんと話し合いができるようにして、『私達2人が子供の両親であることは変わらない』と訴えて、、『私と別れて、もっと素敵な、あなたに合う人と付き合って』って言ったらどうかな？？丁度、共同親権も決まったみたいだし、、とにかく、、2人は離れた方が上手くいくと思います。話し合いが出来ない人のために、夫婦円満調停っていうのもあるよ！ 2人の仲を調停委員が取り持ってくれますよ！とりあえず、、地域のDV相談センターで相談してみたら？？母子でシェルターから始めても良いよ！

トピ内ID：fc9ef71fa6981a94

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もっとおおらかに

🙂

石の上にも10年

2024年03月20日 10:51

あなたのやっていることはモラハラです。ビックリなんですけど、ほかのトピでもよく見かけますが、レスされてる方ってすぐ「離婚しろ」って言いますね。離婚ってそんな簡単じゃないと思うんですけど… でもここでレスされてる方って、離婚の危機的状況にも陥ったこともないどころか、結婚もしていない、子供もいいない、まして恋愛経験すらしたことない人達なのかもしれないんですよ。日本の恋愛未経験の数を知って私は驚きました。そして自分の相談相手がもし恋愛すら未経験の人だったら… 私何やってんだって思うけど、まあそれがネットなんだからしょうがないか。私だってその一人かもしれないしね。ところで旦那さんって優秀ですね。 8年で転職3回で年収700万円もあるなんて。もちろんあなたも優秀だと思います。夫婦の矛盾はもう誰かに介入してもらいましょう。弁護士は夫婦関係修復にも利用できるってご存知ですか？夫婦関係修復を手助けしてくれるカウンセリングもありますよ。まずはそういうところで相談して、旦那さんの不満もよく聞いてあげてはどうですか？あなたの心も心配ですし。物を蹴ったり怒鳴られたりって、そんなのDVにはいるんですか？あなたが将来更年期障害になった時は、もっともっと暴れ回るかもしれませんよ。そんなことで離婚離婚言い出す男より、今の旦那さんの方が「これくらいいっか」で済ませてくれる可能性が大きいかも。人生や自分の精神状態や体の変化にはいろんなシーンが訪れます。一部分だけを見てやめてしまうより、何か問題があればそれに対処できる能力を身に付けていく方が、後々自分にとっても良い事が多いと思いますよ。もうちょっとがんばってみては？

トピ内ID：bd15937980eecffc

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修復不可能だと思います。

🙂

へー

2024年03月20日 14:56

カウンセリングで相談......ってご意見もありましたが、行かれたことありますか？まぁまぁ大した事ないですよ？解決するでしょうか。トピさんの場合は元の仲良しに戻るのは無理だと感じます。トピさんの無視がモラハラという意見もありますが、何かを言えば夫が怒鳴る。夫が怖い。子供を取られそう。怖くて何も言えない状態が「無視」ですか？いつも笑って笑顔じゃないと「無表情」なんですか？それらが「モラハラ」なんですか？このような意見を拝見して引きました。とりあえず録音したらいいのでは？で、離婚したい場合は、第三者に聞かせる。お互いの親兄弟、友人にいつもの会話を聞かせたら？？どう思うのでしょうね。みんなトピさんを応援してくれるんじゃないですか？親権も取れるでしょう。我慢する理由は分かりませんが、離婚はしたくなさそうですね。でも彼を変えることはできませんよ。夫婦として続けていくなら、自分が我慢して、嫌でも笑顔で話す、興味がなくても親身に話を聞く。彼が望む通りの妻として生きるしかないと思いますよ。

トピ内ID：e545bcc82c81c041

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レスします

えれな

2024年03月21日 11:49

バカにしているのはあなたではなく、旦那側です。あなたを下に見て、軽んじています。あなたが怖がる様子を見て、暴れたり怒鳴れば何でも思いどおりになると思っていますよ。こんなヤバい旦那を庇うレスがあるのにもびっくりです。身体的にも精神的にも追い詰められているのは、明らかにトピ主です。旦那が暴れたり怒鳴ったら、警察を呼んでもいいでしょう。絶対に事件として扱ってもらってください。これで警察を介入させない選択をする人もいますが、それはダメです。必ず事件として取り扱ってもらってください。怖がっている場合ではありませんよ。子供にも被害が出る可能性があります。母親として、子供たちを守りましょう。あなたの本気を見せる必要があります。離婚は簡単ではないと言う人もいますが、出来ないからやらないというわけにもいかないでしょう。あなたが壊れてしまう前に手を打たないと、子供たちも守れなくなりますよ。離婚に向けてあらゆる手を使うべきです。子供たちから勇気をもらってください。

トピ内ID：c066747666da6298

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息子を夫みたいな人間にしたいですか？

🐱

しまねこ

2024年03月21日 21:45

タイトルの答えに尽きると私は思います。このままでは子供も同じような人間になりますよ。それでいいのか？仕事と収入が十分あるのですから、準備してなるべく早く離婚した方がいいと思います。怒鳴るのが毎日でなくても、書かれているだけで十分です。録音、記録取りましょう。弁護士に相談しましょう。トピ主さんが黙っているのは、「怒鳴る夫が怖い」「反論すると、子供を連れ去られる恐怖があるから」ですよね。トピ主さんはモラハラではありません。本当に無気力になってなにもできなくなる前に、動き出しましょう。ご両親に相談、協力してもらうのがいいと思います。

トピ内ID：d8896511ce510851

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