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友人の訃報を知る方法

レス65
（トピ主 2 ）
041
ちゃ
ひと
高校の同級生が、癌で悩まされていました。 去年、転移が判明したから、いついなくなってもいいようにと高校の仲間を集めて会いたいといってくれました。 私たちは、深刻に捉えていましたが、希望を持ちたくて、みんなでまた集まろうねと解散しました。 その数ヶ月後、Twitter上で「脳への転移が判明しました。入院、手術をします」と呟いたきり連絡が取れません。 連絡が取れなくなり1年ほど経ちました。高校の同級生なので、お互いの実家も生活圏も違います。 どうにか生存が知りたくて色々な友人にも連絡したのですが、直接実家の方に繋がる友達は1人もいませんでした。 それに、もし実家の場所や連絡先がわかったところで、ただの友達が連絡していいのか悩みます。 もし生きているなら少しでも連絡がしたいし、亡くなっているならせめてお線香だけでもあげたいです。 皆さんは、友人の訃報を知りたい時どのように調べたでしょうか？ 解散する時、怖がらずに、何かあったら連絡する手段をみつけておくべきでした。 ちなみに、高校卒業からは10年が経過しています。高校に連絡が行くとも思えません。

トピ内ID：1f04cf59b06772fe

#２０代
#住まい
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祈る。

🙂
nene
あなたは彼女が心配でいてもたってもいられない気持ちなのですね。 卒業から１０年ですから、彼女にも新しい友人関係が出来たでしょう。 きっとごく近い友人達が彼女を励ましていると思いますよ。 今あなたに出来るのは、陰ながら祈ることだけではないでしょうか。 彼女のプライバシーは守られなければいけませんからね。

トピ内ID：3c4ae0e066380084

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実家がわかれば連絡してもいいと思います

🙂
通りすがり
それは会いたい、知りたいという気持ちがどの程度の強さかによると思います もしも私が、どうしても友人の消息を知りたいと思ったなら、実家の住所、電話番号を調べるでしょうし、それがわかったならば、直接実家の住所に出向くか、電話して聞くと思います その方法でもわからなくて、本当にどうしても知りたいと思ったなら、最終的には探偵に依頼するかもしれません あなたの場合でしたら、何とかして実家の連絡先さえわかったならば、あなたの気持を正直に伝えた上で、聞いてもいいと思いますよ

トピ内ID：82c9a05ac0e43e38

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会いたいといっていたのに

🙂
微妙に・・
本人が会いたいといったのに、数か月間、誰も会う機会を作ってあげなかったんですよね。ひょっとして連絡さえ取っていなかった？でも、生死は知りたい、お線香はあげたいんですか？ 生きてるなら少しでも連絡したいって、お見舞いに行きたいわけではないんでしょうか。 なのに訃報まで調べお線香あげにいきたいというのは何故なのですか？

トピ内ID：6b2e7d972a3082bc

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ただの同級生？友人？

🙂
下の上
連絡先も直接知らない程度の同級生ですよね？ 実際に会って解散した？複数で会ったのなら、誰かはその方の連絡先を知ってますよね？ 転移したとのTwitterを見たあと、何もしなかったの？ で、一年も経ったの？ それ本当に友人ですか？ 普通なら友人の携帯番号やLINEを知ってたりしないのでしょうか？ 直接連絡してみましたか？ よくわかりませんが、卒アルには連絡先がもう載ってない世代でしょうか？ 大変失礼ですがその方が異性なら何もしない方がいいと思います。 同性なら親御さんへ連絡してみればいいと思います。 ただし、元々直接やり取りしていない人から連絡が来たらうれしいより怪しいが上回ります。 友人なら普通は訃報の連絡が入ります。 知人程度で、あなたの友人に聞いてもわからない程度なら余程なことがない限り連絡しない方がいいと思います。

トピ内ID：df5d416238db544c

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まずは同窓会名簿

🙂
チュン夫
そんな場合、私なら最新の同窓会名簿を購入し、彼女の住所宛に「その後どうですか？。また会いたいです」といったハガキを送ります。 ハガキが「宛先人不明」で返送されれば、彼女はその住所に住んでないので、実家の住所を調べて実家に同じハガキを送ります。 実家の住所は卒業した頃の同窓会名簿や卒業アルバムなどに載っていると思います。 実家に連絡すれば（実家自体が転居してなければ）実家の家族や本人から、何かの連絡が来るだろうと思います。

トピ内ID：2a4e353c4ecdb960

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タイトルがねぇ、、、

🙂
ブラインド
最後のつぶやきが脳への転移にともなう手術入院で終わっているから、 今の段階では予後（継続しての抗がん治療？）状態なのか、亡くなったのか分かりません。 で、タイトルの「訃報を知る方法」ですか、、、 もう死んでしまっていることにしたいんですかね。 まあ、、 こういうのはさ、あえて「（連絡つくなら連絡先を）知りたい」とか、 「今どういう状況か？」とか先走るもんじゃないと思いますよ。 確かにもうそこまで行っていたら手術をしたとしても余命は少ないかもしれない。 だからといってここで連絡先を何とか調べて連絡取ったとしましょうよ。 本人ないしは遺族からしたら「死んだかどうか確かめの連絡」と受取りかねません。 こういうのは（もし生存されているなら）本人からの連絡を待つものです。 仮にすでに他界されていたとしても、そこで遺族から（故人となった友人からの伝言？遺言？ で家族に連絡を取ってほしいとかといった要望があったとしても）何も連絡がないということは、 そこまでの余裕もないのだろうし連絡がなかったとしても気にしても仕方ないことです。 友人の「その後」がどうしても気になるなら知っている住所（友人が暮らしていた場所）に 葉書なり手紙なり出してみたらどうですかね？その住所さえも分からないなら どうしようもないですが。。。 実家に戻っているならひょっとして転送手続きされているかもしれない（とはいえ転送期間は 確か一回の申請で一年間。継続申請されていれば届く）し、もし他界されているなら 遺族（家族）から何らかの返信などあり得るかもしれない。 パソコンや携帯、SNSだけに頼っているからこうなるんだよね。

トピ内ID：831f20b1db6be315

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似たような経験が

041
クリームティー
何故か辛口のレスが多いですね。 トピ主さん達は彼女の希望通り集まってお会いになられたけれど、彼女のご実家の住所を聞くのは躊躇った、ということでしょうか。 平成の初め頃から、職場の先輩だった方と、転勤されてからも お付き合いがあり、去年まで 連絡を取り合っていました。 一昨年までは、頻繁に会うくらいの親しさでした。 それが去年の冬頃から連絡がつかなくなりました。 固定電話も、携帯も、メールも繋がらず。 年明けに、さすがにおかしい、と昔の知人に聞いたところ、 初めは分からない、と言われ。 それからしばらくして、その知人のところに、彼女は癌で入院していたが、亡くなった、との連絡が、従姉妹さんからあったとか。 彼女はまだ70代半ばだったので、ショックでした。今でも 一緒に行ったレストランに行くと、今度いつ誘おうかな、なんて考えてしまいます。 彼女の場合、たまたま近くにお住まいの従姉妹さんとかなり親しくしておられ、交友関係も把握する術があったのですが。 今時、そういう人の方が珍しいと思います。 どんなに親しくしていても、連絡がつかなくなることは十分あり得ると思います。 トピ主さんの落ち着かないお気持ち、よく分かります。 ご実家に連絡されるのも、ちょっと緊張されるでしょうが、 そのお友達のことが心配で、と 連絡されてもいいのでは、と思いますが。 もし亡くなっておられても、娘のことを思って下さる人がいる、というのは慰めになるかもしれないし。

トピ内ID：b78c8fe996106004

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訃報は

🙂
レス
繋がっている友たちからの発信で知ります。 家族から友だちに連絡があり、その友だちが伝えたい人に伝える。 家族は年賀状を見て、連絡をしたり、連絡先が分かれば直接電話で伝えます。 家族間で名前がでていて、仲良しだと知っていれば、お別れができるように葬儀の連絡をすることもあります。 >皆さんは、友人の訃報を知りたい時どのように調べたでしょうか？ 訃報を知りたいと思ったことはないので、こちら側から連絡をとったことはありません。 連絡をしたいけど、連絡手段がないということでしょうか? それならどうやって集まったのでしょう。 連絡がとれないというのは、携帯が繋がらないということでしょうか? 繋がらないのが発信音はなるのか、音声で使われていないとアナウンスがあるのかでも分かると思いますよ。 連絡先が分かっても連絡しないの? え、何で? 声が聞きたいわけではなく、生存の確認がしたいだけ? それはやめた方がいいですよ。

トピ内ID：ff65ce6df1ad1170

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ほんとうに？

🙂
神奈子
ごめんなさい。予め謝っておきますがトピ主さんが興味本位で知りたいとしか思えませんでした。 会いたいと言ってくれたのに何でその機会を作ってあげなかったの？それほどの仲なのに訃報を知りたい理由が分かりませんでした。心の中でお祈りしていて下さい。嗅ぎ回るような野暮なことはしないであげて下さい。

トピ内ID：70ea3b1c751f9f4b

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そっとしておいてあげて

🙂
みのり虫
トピ文を読んで、ご友人本人は生存確認されることを望んでおられないのではと思いました。 トピ主さんは心配されているのだと思いますが、身も蓋もない言い方をすると「もう死んだかどうかの確認」はご友人にとってもご家族にとっても失礼かと思います。厳しい言い方になりますが、気持ちのどこかに野次馬根性は入ってないでしょうか？ 話は少し変わりますが、私の親は高齢のため施設に入っています。親の友人・知人で、親の様子を尋ねたり、面会に行きたいとおっしゃる方がいます。私はかなりの遠距離に住んでいますが、日々の介護の手続きや様々な支払いなどをなんとか遠隔操作でやっています。（親に用事がある方は、私の携帯電話にかかってきます） 親のことを本当に心配して何かあれば同県内に住んでいる自分が助けてあげようとしてくださる方。一方単なる好奇心で色々詮索してこられる方。 どちらのタイプかは少し話してみればすぐにわかります。後者であれば、おそらく色々情報を得た後、お仲間に認知症が進行していることなどを言いふらすんだろうなと感じるので、親の尊厳を考えてあまり情報を提供しないようにしています。 今回のようなケースは、ご友人の無事を遠くでそっと祈る、それでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4be2aa6d243cd7f8

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そっとしておいて

041
マナかじ
私も癌患者です。 善意とはわかっていても、心配だからと根掘り葉掘り聞いてくる人がいました。 善意とわかっているから、こちらから情報を出しまくってあげたのですが 内容的に満足出来ないのか手当たり次第に私の周りの人間に連絡しまくり ついには家族にまで「本当の事を教えて」「家族にしか知らされてない事を教えて」と。 心配だからだそうです。 トピ主さんの投稿を読んでると、すでにトピ主さんの推測があって それを確かめたいのかなと思わされました。だって、最初から「訃報」だものね。 癌は癌告知からして、同時に余命とか生存年数とかも告げられる残酷な時間なのね。 本人も家族も精神がズタズタになるの。 身体よりも精神がまずやられてしまう。神経戦なのです。 脳に転移した癌患者がどんな状態になるか勿論知らないですよね。 私の母はやはり癌患者で最期は脳に転移で その酷い苦しみ方は30年たった今もリアルによみがえります。 トピ主さんが善意なのも悪気ないのもわかるよ。 でもね、もしお友達が他界してるなら家族は地獄を見たあとなのね。 家族の苦しみに何も出来なかった自分を責めてるとこかも知れない。 ちょっとした連絡もとてつもなく苦痛なのね。 闘病中なら尚の事です。 急がなくてももし他界されてたとするなら、家族が落ち着いた頃にお友達の方々に何らかの形で 連絡されるのでは？急がないのでしょ？ 存命なら、そっとしておいてあげて。 線香あげるより、そっとしておいて。連絡を待ってあげて。 自分の満足より相手を労って下さい。

トピ内ID：8992a23241e631e3

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そうですね

🙂
ん？
国会図書館あたりに行って、連絡なくなってから今までの日付の新聞の死亡欄をすべて確かめたらいかがでしょうか まずは市立の図書館でも新聞をとってあるのか聞いてみては

トピ内ID：5ad71d5d8aa4e1aa

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訃報とは調べるものではなく舞い込むもの

🙂
うーたん
トピ主さんはまだ30歳手前なのですね。 訃報とは、こちらから調べるものではなく突然舞い込んでくるものです。 故人と近しい間柄だった人から関係するコミュニティ（今回の場合は高校時代の同級生）へ発信されるものです。連絡を受けた側は各々が生前の故人との関係性により葬儀に参列するか、お香典を郵送するかなどを考えて決めます。 もし、去年皆で集まった？メンバーのなかで誰も連絡先を知らないのであれば、なにもせずにそっとしておくのが一番よいかなと個人的には思います。 誰かがLINEやメールアドレスを知っていたからこそ集まることができたのだと思いますが、その連絡もSNSのみだったのでしょうか？ > どうにか生存が知りたくて色々な友人にも連絡したのですが、直接実家の方に繋がる友達は1人もいま > せんでした。 繋がりは本当にTwitterだけで実家の住所も知らないということならば、もうそっとしておいたほうがいいです。やり方を間違えると、ただ興味本位で嗅ぎまわっているだけという印象を周囲に与える可能性もあります。

トピ内ID：466f7fbc7a05259f

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知らせがないのは知って欲しくないからかと

🙂
専業主婦よ
私も癌経験者です。 長くないと知ったなら、死後の準備はするものです。 私も手術前に、一応遺書を書き、知らせて欲しい友達のリストを夫に託しました。 そのお友達は、最後に会った時の記憶なまま、ずっと心に残って欲しいから、亡くなった（だろう）知らせが来ないのだと思うので、何もしない方がよいと思います。

トピ内ID：332a2be060ea78e6

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トピ主です

041
ちゃ トピ主
トピ主です。 皆さんコメントありがとうございます。 文章が拙かったと思うのですが、私は友人に会いたいと言われて会っていますし、友人の直接の連絡先も知っています。 何度か本人にも連絡していますし、集まった後も連絡はとっています。 入院するとの知らせをきき、連絡もやりとりしました。 集合した後も、私の舞台を見にきてくれて差し入れもくれました。 ツイートはその後の出来事です。 全てを話さずすみません。 たしかに、どこに相談したら良いか分からずこちらに慌てて載せたため、私が亡くなってることにしたいと思われても仕方のない書き方をしてしまいました。 また、世代的にも卒業アルバムに住所などが載ってることはありません。 どなたかがおっしゃっていた通り、まだ20代の世間知らずでした。 私は決して友人が亡くなっていて欲しいなんて思ったことないですし、今も定期的に連絡は送っています。 既読も返事もない中、不安でたまらなかったです。 この世に友人が亡くなっていて欲しいなんて思う人がいますか？こういったコメントをしてきて方たちのことだけは理解できません。 ご家族の方や本人が知られたくない状況だから、連絡が入ってこないというのも、本当にその通りだと思います。 どちらにせよ、私の自己満足になってしまうことだと気付かされました。 ご相談受けてくださりありがとうございます。

トピ内ID：1f04cf59b06772fe

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自らは調べない

🙂
ふるーる
闘病をしているとわかっているのに、自分からわざわざ安否を調べるようなことはしたことがありません。 SNSで闘病生活を公開していた友人は、亡くなった後、ご主人が彼女のSNSで報告をして、それを見て知りました。彼女のSNSの更新が止まった時に、わざわざ彼女にDMしたり、ご主人に連絡したり...なんてことはしませんでした。更新できるようになったら更新するだろうと思っていたら...でした。 学生時代の同級生が若くして亡くなった時は、まだSNSなどがなかったので、その子と仲の良かった子から人づたえに伝わってきました。同級生ではありましたが、専攻が違ったため、私が知ったのは亡くなってからだいぶ経ってからのことでした。 本人の安否が知りたいのであれば、本人のLINEやメール、TwitterのＤＭに連絡を入れてみてはどうですか？ 亡くなっていて解約されていなければ届くでしょうし、レスができる状態であれば、レスがくると思います。 ただ、また集まろうと解散したってことは、集まっていたんですよね？ そこにいた全員がお友だちと１度も連絡を取っていないんですか？ 相手が闘病中で連絡しにくかったのかもしれませんが、Twitterで近況を知るだけで、メールやLINE、ＤＭなどで、連絡を取っていないなら、お友だちにとって、トピ主さんたちは連絡したい相手ではないのかもしれません。 それだとしたら、むやみやたらに調べるようなことはせず、そっとしておいた方がいいとも思いますが...

トピ内ID：49423c689394ddb2

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アナタならどう思うか

🙂
まさに血も涙もない
余命いくばくない同級生がまだ生きてるのか知りたい。 そんな不謹慎なことを本人やご家族が知ったら、どう思うでしょうね。 ご自身の身に置き換えればわかると思いますが。 その同級生は、高校の楽しかった思い出を共有する仲間のお別れはもう終わっているのです。自分の意思で身体が動く内に行動できたのは、素晴らしいことだと思いませんか？ 例えそのメンバーに「そろそろ召されただろうか？」なんて想像されていたとしてもね。

トピ内ID：8ab308df5e71bd83

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風の便りを待つ

🐤
オレンジみかん
昔はね親しくなったら住所の交換をして郵便で連絡とったりもしてたんですよ でもいまはその手段がないですものね 風の便り、といいますが こういうことって必死で調べるときは全く手掛かりがなく 手を尽くしてあきらめたときに、ポッと情報が手に入ったりすることがあります 私だったらですけど 毎日「きょうも朝を迎えておられますように」「病気の症状が緩和されていますように」「将来また会えますように」と心の中でつぶやきますね あとは近所だったり初詣とかで良くいく神社仏閣の神様仏様に手を合わせ、行くたびに心の中で心配している気持ちを話します 人間では本人に直接届く手だてがないなら、神様仏様にはその手段がありそうな気がして 心配している相手を思う気持ちって、いわゆる連絡ツールを使わなくても届きますからね 探しても見つからなかったからもういいや、でもしょうがないけど 自分の心の中でそっと継続して忘れずに思っているというのが、案外効果があるのではと思ったりします

トピ内ID：080a9f3c3b811b31

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年賀状は？

🙂
緑の風のアニー
出してなかったのですか？ 友人知人レベルの場合、年賀欠礼の葉書で知ることが多かったです。 私も今年初めに家族を亡くしましたが、本人宛に欠かさず賀状を下さっていた方のみ、家族の名前で欠礼葉書を出し、亡くなったことを知らせました。 知らずに年賀状を出してしまい、年明けに訃報を知らせる欠礼葉書をもらったこともあります。 それなら、根掘り葉掘り 〉もし生きているなら少しでも連絡がしたいし、亡くなっているならせめてお線香だけでもあげたい なんて、言わずに済みます。 ところで、脳腫瘍の場合、たとえご存命でも、最後は意識不明で連絡不能、という状態になり得ますが？ そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：b8cf2d03cd75532d

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風の便りで

🙂
トクメイ
そのうち、あるいは、何十年か後に判る、または、ずっと判らない……で、いいのでは？ 白か黒か 生か死か いるかいないか 判らなきゃ気がすまないの？

トピ内ID：ae695a882936a807

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方法があるなら問い合わせてみては。

🙂
蓄
代わる代わる一人ずつから連絡が来たら面倒でしょうが… 一度だけなら、連絡してみても構わないと思います。 そっとしておいてくれ〜と言われたら、さっと引く。 お友達は御実家で暮らしていたのでしょうか。 「〇〇市　電話帳」で、2012年までの電話番号を調べられます。 番地も載ってます。 お父さま(世帯主)の名前まで知らなくても、名字で何とか判りませんかね？ こちらでは、一般市民の訃報も地元紙のお悔やみ欄に載ります。 もちろん、載せないことも可能ですが。 「〇〇市　おくやみ」で探せます。 たぶん、全国のを探せます。 昔の訃報は口伝えで耳に入りましたが… 今は家族葬が多く、何年も経てから知ることもあります。 若い世代は訃報を「噂話」「興味本位」と捉える人が居て、話がストップしてしまいます。 結果、ご遺族樣や周辺からの報せを放置する場合もあり、困っています。

トピ内ID：cd5cee287c7d54f2

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気持ちは分かる、、が

🙂
かじぽん
どなたかのレスにもあったように、 訃報は知りにいく（調べる）ものではなく、 耳に入ってくるもの。 そこを勘違いしように。 また他レスでもあったように「訃報を知る方法」なんて書くから ”あぁ、死んでいることをちゃんと確認したいんだな”となるわけです。 トピ主としてはあくまで「安否確認」だったり「生きているなら会いたい」なんだよね？ だったらそう書かないと。 「訃報」は死んだ後のことです。全然話が違います。 「訃報を調べたい」＝「死んでいることを確認したい」って意味になります。 まあ先走ってそう書いてしまったんだろうけど迂闊ですね。 また、闘病もされている可能性は高い体なので自分から「今こういう状況」といった 知らせもないのに聞きにいくっていうのはどうか、と思います。 連絡がないってことは言いたくない、と察することです。

トピ内ID：11623aa3ee74c3dd

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気になるけども

🙂
小豆洗い
私もガンの手術直前に「いついなくなってもいいように」のつもりで40年来の友人と食事をしました。手術自体はそれほど難しいものではないようでしたが、全身麻酔する以上は100％目覚めるとは限らないと説明を受けサインをしましたので「会うのはこれが最後」だと思って臨みました。 ＊今も生存中ですので本当に「最後」にはなりませんでしたが当日は「最後」のつもりでした。 そして自分が亡くなったあと「誰と誰に知らせて葬儀はこうして欲しい」というのを家族に託してから手術を受けました。彼女がそういったことを残していなかったのならその食事会をもって最後なのだからという気がします。 いずれにしろ、どうなったのかわざわざ働きかけて「知ろうとしない」でいいと思います。

トピ内ID：82b7539adadfa70c

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今日を懸命に。

🙂
kohi
知りたい、知りたい。 心配でたまらない。 その気持ちを、どうかどうか おさえてほしいです。 つらくてたまらなくても、 お友達の大変さにくらべたら、 ずっとずっと楽なはずです。 そしてあなたは今日を懸命に生きてください。 お友達のことを思い出したときは 心のなかで語りかけてあげてください。 あなただって、必ず亡くなる日がきます。 それこそ突然、その日はやってきます。 今日一日の大切さは あなたも お友達も なにひとつかわりないんです。 お友達に寄り添えるのは やはり家族なんです。 病の過酷さは そのひとのもっている本来の性格を 変えることだってあります。 いまはもう あなたの知っている 思いやりのあるお友達では ないことだって充分に考えられるんです。 だから、そっとしてあげてほしい。 本当にあなたに会いたければ 家族に頼んで必ず、連絡をとってくれているはず。 いまは会いたくない。 それがお友達の結論です。 その思いを哀しみを大切にしてあげてほしいです。

トピ内ID：71ce179247875c27

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連絡先知っているでしょう？

🙂
匿名
高校の同級生で今まで仲良く連絡を取って会っていた間柄なら連絡先は知っていると思いますけど。 電話番号は知らないのですか？ 携帯でも家電話でも良いです。 携帯に何度かかけてみれば、亡くなった場合などは連絡が来ますよ。 他にはメールを何度も送っているとか、Lineを何度も送っているとか。 亡くなっている場合は、家族が後で確認して連絡をくれますよ。 あちらから連絡がないので、あまり頻繁に連絡をするのは迷惑かもなので、月2くらいで電話とか連絡してみれば良いと思いますよ。着信履歴などあちら側に残りますから、ご家族が後で気が付いてくれるかもしれません。 後、その方が亡くなったのであれば、携帯電話などは解約されると思いますので、かければ分かります。 他には、その方の地域に住んでいれば、新聞に訃報情報で出るので誰かが気が付くと思いますけど。

トピ内ID：9cfd9821ae5cb406

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性急

🙂
辛子明太子
20代で癌罹患はご本人が受け入れないんです。まだやりたい人生あるのに、と。 癌罹患すると次待ってるのは何かわかりますか。個人差ありますがうつ病発症です。年齢、癌の内部罹患の軽さ重さから、転移の恐怖心など眠れないことさえある。 亡くなりましたが父が胃がん70代、前立腺がん80手前なりました。看護師から電話来て医師から説明など聞いてたりして、面会したら、いつもと違うからわかりました。 何故なら私自身うつ病体験したから。あと癌以外難病罹患すれば、うつ病なる率ありますのを読んでから、さほど驚きなく、眠剤処方出してくれた。人間だれしも好き好み病なるわけないのです。 トピ主さんは友人が癌で亡くなるとか性急な気持ち焦りが勝り、誤解されたのかと思う。気持ちわかります。しかし、亡くなる予測みたいなのは、ほんのひとにぎりしかに話さないのが今の世の中世情です。 失礼だがネットやスマホだけ情報収集やどうしたらとありますが、そこは一端、例え癌の内容読む、患者の気持ちを優先した方など考えしたらいいかと 20代で確かに世間知らずなのも当たり前です。核家族なりスマホなりわかるわけない。 ただ、一つ冷静なればわかります。祈りだけです。

トピ内ID：dee6cf85ba7510e8

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貴方に知らせたいと意志があるなら

🙂
cloud
そこまでのお付き合いなら、家族には伝えるでしょう。 後はその時に家族の置かれた状況によると思います。

トピ内ID：46075cebc21d1542

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ご友人実家の地方新聞を購読するくらいでは

041
おばん
全国紙だと地方の死亡欄は少ないですが、地方紙の死亡欄は充実してます。ご友人の地方新聞を購読するくらいでは？

トピ内ID：3f441a922b4efdf8

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60代半ばのおばさんです。

🙂
今回は匿名で。
まだ、20代だった頃。友人の1人が、 アメリカに留学しました。共通の友人が 数人いましたが。彼女に手紙を送って いたのは私だけ。とある時に。どのぐらいの 期間だったか忘れましたが。手紙がこなく なりました。気にはなりましたが。こちら からの発信は続けました。彼女の誕生日に バースデーカード。夏に暑中見舞いかねた カード。年末にクリスマスカード・・・です。 　一･二年たってからですかね。お母さまが 亡くなって。（お父さまは、学生時代にすでに 亡くなっている。）落ち込んでいたので、 対応できなくて申し訳なかったって、手紙が きました。こちらから出していなかったのに、 手紙を送ってくれてありがとうって。ご主人から 良い友達を持ったねと言われましたってね。 　うれしかったです。ただね。こちらも、 家庭的に諸々あって。距離をとってしまった 時期がありました。立ち直って、手紙を出したら。 宛先不明で戻ってきました。残念ですけどね。 それっきりです。一期一会です。将来的に、 復活するかもしれないし。無理かもしれない。 どちらにしてもそれが人生・・・と思って います。高校時代の友人なのですが。 女子高でして。同窓会がそれなりに 活動しているので。同窓会便りが 毎年送られてきます。届けを出せば。 訃報が掲載されます。 　その友人のご実家。わかるので。 転送して貰おうかなとも思いましたが。 共通の友人に意見を求めたら。 やめときなさいと言われました。 復活したいなら。あちらから連絡が くるでしょうってね。ごもっとも。 　ご参考までに。

トピ内ID：6c37f49a8e7cfc54

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訃報前提はどうなの？

🙂
かな
昨年、弟を癌で亡くしました。 脳転移となれば厳しい病状であることは理解できますが、それでも「訃報」前提で知りたいと言われると、遺族としては複雑な思いを拭いきれません。 友人の死を願うなんてことはないことはわかりますが、それでも死んでいること前提なのはどうなんでしょうね？（苦笑） もうそろそろ死んでいるかな？なんて、実際に亡くなっていたとしてもね… 生きていて欲しいなら、訃報なんて言葉、出ますかね？

トピ内ID：4a2ff4ea431a7513

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