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旦那を信用出来なくなって心が保てず居なくなりたいです。

レス98
（トピ主 5 ）
🐶
ライオン
夫婦
閲覧ありがとうございます。 私は結婚二年目の子ども無しで専業主婦をさせて頂いています。 まず、根本的には私が悪いのも分かっているのですが気持ちに折り合いが付かず、毎日死ぬことばかり考えてしまいます。 旦那は昔から小さな嘘を付く人でした。それが嫌で信用出来なくなるのでやめて欲しいと言っていたのですが、今回私の帰省中に、嘘をついてゴルフに出かけ(少し前に喧嘩をし、その反省として少しの間ゴルフは自粛すると言っていました)、何度連絡をしても返信、電話も出ず、心配で眠れず朝になって見に帰ろうとした所飲みに行って寝ていたと返信がきて、電話してもふてぶてしい態度で、あげく勝手に友達も自宅に泊めておりました。 人をあげる時は一言事前に言って欲しいと伝えていました。旦那も私が居ない時に友達を呼ぶのは俺は違うと思ってるからまずそんなことをしないと言ってくれていたのが嬉しくて信じていました。 酔いつぶれてしょうがなったとその時は言っていましたが、後になり、その飲み会も泊まることも1週間前から決まっていたことでした。 信頼していた分ショックが大きくて、実家も帰省はできても、帰れる場所ではないのでもう1人で一から頑張ると言う選択もできなく、死ぬほうが楽と思ってしまっています。 人によっては大したことでは無いのかもしれません。普段から怒ることが多い私なので、彼をこうさせてしまったのは私のせいでもあると思うのですが、どうしても消化できません。 心ではそんなの無理に決まってると分かっているのですが、私が今日死ぬっと言っても仕事に行く、先程言った私にとって事件があった次の日にずっと泣いて死にたいと言ってる私を置いて結婚式に行き、連絡が無いと思っていたら二次会にも行くと言われ、どうして？っとなってしまいました。 コメントに続きます。すみません。

トピ内ID：e9358ebb20a78560

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻

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死ぬのはバカバカしいのでは？

🙂
暇蝦
夫が信用できないなら、別にトピ主が死ぬ必要はありませんよね、そんな夫のためにトピ主が大事な命を失うのはバカバカしい事ですよ。 そんな夫の事はほったらかしていいです、仕事を探して自立しましょう。社会に出れば楽しい事もあります。そうすれば夫の事などどうでも良くなりますよ。 先ずは別居して下さい。そうすればトピ主は夫を怒ることも夫の嘘に悩まされる事も減ります。自由になるお金が手に入れば心に余裕ができます。今は別居と就職を考えましょう、人生が輝いてきますよ。

トピ内ID：29d763bb031ccc68

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長くてすみません。続きです。

🐶
ライオン トピ主
結婚式は行ってきてほしいと言っていたのですが、二次会は私を心配して断って欲しかったです。 普段から旦那は私の事が大好きと伝えてくれ、絶対幸せにすると何度も言ってくれました。本当にそう思ってくれているのかも知れませんが、私からしたら好きならこんな事をする？心配だと言っている連絡を無視する？と思います。 連絡を無視した理由は喧嘩が続いており拗ねていたからという理由でした。 今はまだ一緒に暮らしていますが、どうしても気持ちが落ち着かず、どうして？っと思って責めてしまいます。 旦那は離婚したくないと言ってますが、不信感とこの思いに折り合いが付きません。 普段は私が働いていないのにも関わらず家事を率先してしてくれ、家でゆっくりしてて！と言ってくれます。 何が質問したいか分からない内容で、気持ちをぶつけてしまい申し訳ありませんが、アドバイスお願い致します。

トピ内ID：e9358ebb20a78560

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息が詰まる

😨
粉雪
トピックの内容からしてトピ主さんの不安定な気質が表れていますね。 そんなにパートナーに怒る程の事ではないのに、１人で勝手に感情で怒っていて、パートナーもトピ主さんも幸せではない様です。 細かい事が気になるのは暇だからでは？ 妊活中ですか？子供もいないのに専業主婦は時間をもて余していませんか？ 書いている内容見るだけで旦那さんがお気の毒です。 その前にメンタル面で少々弱っているかも、、、と感じました。 カウンセリングとか、メンタルクリックへ受診して精神な不安になると相談した方が良いと思います。 そんなに怒って専業主婦してるのお辛いですよね？ 気を紛らわす趣味とかボランティアとか何か活動した方がいいです。 ご自愛なさって下さい。

トピ内ID：e303ca7b5354d908

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働きましょう

041
mari
トピ主もう30歳超えておられるんですよね。 そんなことぐらいで死にたいとか正気ですか？というのが申し訳ありませんが率直な感想です。 生きたくても生きられない人がこれを読んだらどう思われるでしょうね。 そんなことでいちいち引っかかっていては、この先長い結婚生活やっていけなくなりますよ。 要はトピ主はご主人に依存し過ぎなんだと思います。ご主人に寄りかかり過ぎの印象です。 本当に好きならこんな事する？とか、心配してるのに連絡を無視する？という気持ちは理解できます。 でもご主人にも付き合いなどあることは妻として理解してあげないといけませんよね。嘘というのは、正直に話すとトピ主がまた怒って厄介なことになるのがわかっていたからかも知れません。 常に自分を優先することを求め続けているとご主人も息が詰まると思います。 社会的に必要な交友の機会も失いかねないです。 ネガティブな気持ちにフォーカスしてしまうのは、トピ主に時間があるからというのもあると思います。 働いて忙しくした方がいいのではないでしょうか。 今はトピ主が離れたい離婚したいとご主人に言っているようですが、そのうち逆にご主人が離婚したいと思うようになる気がします。 本当に離婚されたら困るなら自分の気持ちをコントロールする努力をしなければならないと思います。 実は離婚する気はないのに離婚や別居を振りかざしてご主人の気持ちを試そうとしているのであれば、それは絶対にやめた方がいいです。 本当に別れたいなら仕事も見つけて働き、経済的にも精神的にも自立するように努めなければならないのでは。

トピ内ID：7e2e7d63d8c39aaf

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息苦しい

🙂
ララベル
トピ主さんが重いし、ジメジメしながらも支配欲がとても強いですよね。 嘘ついてゴルフに行ったのも、飲み会に行ったのも、バレるとトピ主さんにぐちぐち言われるからでしょう。妻の精神が不安定だから、その場しのぎで「もう行かない」とか「もう友達は呼ばない」とか「ゴルフはしばらく行かない」とか言ってしまうんでしょうが、嘘を言わせてるのはトピ主さんですよ。 案の定、バレたら ＞ずっと泣いて死にたいと言ってる私 こういうことを言う妻が待ってるような家には帰ってきたくないでしょうし、LINEが来てもそりゃ見たくないでしょう。だって内容が分かっているもの。家庭で寛げないから余計嘘ついてまた外出しようとするという、悪循環ですよ。 結婚22年目の私からすれば、自分が留守中に夫が友達を泊めたくらい、何？って思いますが、そんなことで「毎日死ぬことばかり考えてしまいます」なんて言う妻には、何がトリガーになるか分からないから怖くて離婚も切り出せないし、嘘も付くでしょう。 相手をコントロールするために「死にたい」という言葉を簡単に使ってると、そのうちオオカミ少年みたいに愛想を尽かされますよ。 ＞絶対幸せにすると何度も言ってくれました ＞私からしたら好きならこんな事をする？ こんなガチガチに縛って、トピ主さんはご主人を幸せにしてあげてると思いますか？ ＞アドバイスお願い致します 働くなり、ボランティアするなり、趣味を見つけるなり、習い事をするなり、ご主人を監視する以外の生きがいや趣味を見つけては？ご自分の生活を充実させれば良いのではと思います。

トピ内ID：e1cdaa0d6502b750

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仕事をしよう

🙂
トマト
ウソ、と言うか面倒くさいんだよ。 トピ主さんがイチイチこうして欲しいとか言うから。 その場でハイハイわかったそうするよ、と言っているだけ。 別居や離婚をする気がないのなら、まず仕事をした方いいです。 専業主婦でヒマだから余計なことを考えるんだと思います。

トピ内ID：ff7a0662bf9dc70d

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トピ主に問題がある

🐤
WOW
専業主婦は、トピ主の希望なんですか？ > 今回私の帰省中に どういう理由で、どれくらいの期間帰省していたのでしょうか？ > 少し前に喧嘩をし、その反省として少しの間ゴルフは自粛すると言っていました トピ主が無理やり約束させたのでは？ 旦那がゴルフに行っても、実害はないのですよね？ > 旦那は昔から小さな嘘を付く人でした。 > それが嫌で信用出来なくなるのでやめて欲しいと言っていたのですが > 信頼していた分ショックが大きくて 昔から小さな嘘をつく人で、それはずっと改善されずに続いているのですよね？ それなのに、なぜトピ主は旦那を信用しているのでしょうか？ 旦那はずっと小さな嘘をつき続けてきたけど、トピ主は旦那を信用しているということですか？ 矛盾していませんか？ > 実家も帰省はできても、帰れる場所ではないのでもう1人で一から頑張ると言う選択もできなく、 子供もいないのだし、実家を頼らず、普通に働いて自活すればいいと思うのですが、それができない理由は？ > 普段から怒ることが多い私なので、彼をこうさせてしまったのは私のせいでもある どうでもいいことで激しく怒る、死ぬなどと言い出す、見返りとして無茶な要求をするなどをしているのではないですか？ 夫は対処に困ってトピ主の要求を呑んでしまう。 それが「できない約束」の正体では？

トピ内ID：40e4d28b38b8c8f5

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いつまでもご主人が離婚したくないと考えてくれていると？

🙂
もうオッサン
ないない。 ご主人の今の正直な気持ちは「離婚した方がいいのかな？」だと思う。 > 毎日死ぬことばかり考えてしまいます。 そんな妻を持つ夫のストレスも相当だと思うよ。 > 旦那は昔から小さな嘘を付く人でした。 つまり分かっていて結婚したって事でしょ。 変わらないと考えるべき。 > 酔いつぶれてしょうがなったとその時は言っていましたが、後になり、その飲み会も泊まることも1週間前から決まっていたことでした。 隠すって事はご主人もトピ主さんを信頼してないって事ですよ。 信頼してたら話しますから。 > 帰れる場所ではないのでもう1人で一から頑張ると言う選択もできなく、死ぬほうが楽と思ってしまっています。 いい加減にしな。 楽はないよ、マジで。 それに離婚後がそんなに大変になるなら、今の生活は恵まれているって事では？ ないものを考える前にあるものに感謝する事だと思うよ。 > 普段から怒ることが多い私なので そんな人は私なら無理。 > 私が今日死ぬっと言っても仕事に行く、先程言った私にとって事件があった次の日にずっと泣いて死にたいと言ってる私を置いて結婚式に行き より問題なのは仕事に行くではなく今日死ぬって言う妻。 より問題なのは結婚式に行くではなくずっと泣いて死にたいと言っている妻だよ。 トピ主さんは離婚したら死んだ方がマシって考えているみたいだけど、ご主人は間違いなく楽になる。 ご主人に相談されたら周囲の人は離婚を勧めるはず。 トピ主さんはご主人をいまだに過信している。 離婚を考えているのはむしろご主人の方。 離婚はトピ主さんにとって死ぬも一緒なのでしょ。 危機感持ったら？ > アドバイスお願い致します。 パートからでいいからまず働く事だよ。 トピ主さんはご主人に依存しすぎ。 それを減らせば結婚継続、離婚、どちらの道も不安なく選択出来る。

トピ内ID：70d14f6e4e7f3628

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やれやれ

😤
花＊花
貴方のような人の話聞いてると、ホント日本て平和 だなぁて思うわ。 1.夫をがんじがらめにしてると思いません? 2.あなたは「暇」過ぎるんですよ。 普通の主婦(シングルマザーは特に)はもっと他に 考える事が山積みですよ。 正直、死にたいなんて考えてる余裕はないです。

トピ内ID：6971196e4aaea533

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信じられない

🙂
もなか
離婚したくないと言うご主人が信じられない。 そんなくだらないことで、泣いて死ぬ死ぬ言ってる30歳。私もおいて飲み会に行きます。 生きたくても生きられない人もいるんですよ。 嘘をつくというより、つかせているんでしょうね。かなりめんどくさくて、重たい、無職のあなたを愛してくれているご主人を大切にしましょう。おおらかに、笑って、嘘つきたくなる時もあるよね～って許すことも覚えましょう。くだらない嘘はへると思いますよ。 きっと、主さんおきれいなんでしょう？もう少し大人になったら、もっと大切にされますよ。

トピ内ID：06135fabe23959f0

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そうですね。

🙂
レモン
先ずは仕事を探しましょう。 このまま行くとご主人は離婚を言い出す可能性が高いと思います。 そうなった時に本当に困るのは主さんです。 主さんの精神年齢が高校生の女の子ぐらいなのが一番気になりますね。 仕事もしていない、子供も居ないので日中暇で暇で仕方がないからご主人の言動行動に全精力を集中しているのですよ。 このような鬱陶しい存在とこの先も生活するとなったら子供を持つ前に離婚が過ぎると思いますね。 「今は」ご主人が離婚を考えていないので主さんも呑気にしていますが、一旦ご主人の中にそれが浮上したら一気に今の生活は破綻に向かいますよ。 精神的に大人になる事、仕事を探す事（お金の為ではなく主さんの依存先、意識の集中を散らす為、物理的に疲れさせる為）ですね。

トピ内ID：3f795e5307a22aef

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旦那以外に目を向ける

🙂
ねこまどのねこ
暇なんですよ。 暇で暇で、だから　しょーもないことが気になるんです。 働いたり、ボランティアしたり、趣味を見つけたり。 推し活したりでもいいじゃない。 専業主婦させてくれるくらいだから、家計は余裕があるんだと思うし。 外の世界を楽しめたら、亭主元気で留守がいい　ってなりますよ。

トピ内ID：8805eaeea48ddaae

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取り急ぎ、病院へ

🙂
松山
トピ主には素人やネットでは解決できない問題があるようです。まずは精神科、心療内科がある病院へ行きましょう。このトピをそのまま見せてもいいです。 そこまで希死願望が強い人が一人で家にいることは危険です。早めに入院治療を頼みましょう。 夫の嘘は問題ではありません。 すべての問題はトピ主の中にあります。 一刻も早く、治療を開始してください。

トピ内ID：15476cbd49024bcd

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鬱病かも

🙂
通りすがりですが
トピ主さん 松山さんのおっしゃる通り、すぐに精神科にいってください。電話でもいいです。 私のとても仲の良かった友達が40代で鬱にかかり、治りませんでした。 私を含めて周りは、大丈夫、気にしすぎ、仕事したほうがいいよ、と言っていました。 あの時、もっとそばにいてあげられば、あなたはとても大事と言っていれば、いまごろ彼女は元気にいたのかなと、悔やんでならないです。彼女も専業主婦でした。旦那さんは弁護士。かわいい二人の女の子がいます。今も女の子の世話をたまにします。来年お姉ちゃんは大学生です。、7年たっても誰も癒されない。旦那さんは自分のせいだと今も泣きます。私も心の中で旦那さんを責めました。でも鬱病は人から理解されない間に、心が戻らなくなる恐ろしい病気です。 一刻も早く病院にいってください。 あなたは大切にされています。そのことをお忘れなく。

トピ内ID：65477936cfcd1c4c

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いつか旦那様が壊れそう

041
匿名
あなたは、働こう。 鬱なのか知りませんが、依存症が酷いし、重い、ジメジメした支配欲がありますよね。何か自分の思い通りにならなかったら、自分の死を掲げて脅す。普通の人は精神的に追い詰められてしまいます。 自分が暇だから、色々考えてしまうし、旦那様という唯一の存在に依存してしまう。 ＞私からしたら好きならこんな事をする？心配だと言っている連絡を無視する？と思います。 そっくりそのままお返しします。 旦那様を好きですか？それとも、便利な依存先ですか？本当に好きなら、 ＞結婚式は行ってきてほしいと言っていたのですが、二次会は私を心配して断って欲しかったです。 なんて付き合いにヒビを入れて孤立させようとしないし、 ＞私が今日死ぬっと言っても こんな脅したりしません。 ＞普段から怒ることが多い私なので、彼をこうさせてしまったのは私のせいでもあると思うのですが、 わかってらっしゃるじゃないですか。あなたがそうだから、嘘をつくしかないんです。だって、怒られるし、コントロールしてくるし、それでもって死を仄めかされるんですよ？彼も自分の精神を保つために嘘をつくようになってしまったのでしょう。ある意味、自分とあなたを守ためでもあるのでは。 あなたが相手にばっかり「やってもらおう」って感覚でいる間は、ただただ旦那様に限界が来て「キレる」のを待つことになってしまうと思います。 働くなりして、自分の世界を作ってください。

トピ内ID：08ba4bd9667fb151

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今が勝負どきですぞ。

🙂
雨から
貴女は悪くないけど、ご主人を無邪気に責めすぎていませんか？疲れて帰ってきて、貴女に虐められたら子供と一緒で嘘つきますよ。本当のこと言っても許してもらえないんだから。貴女はただダラダラとおしゃべりする友人は居ますか？実のお母さんでも友人でもアレクサでもいいので、１時間はダラダラ喋ってください。旦那さんにおしゃべりは控えて。そして誰か男性アイドルを好きになりましょう/まだお子さんが無い専業主婦なら、毎日出がけ、お帰りの彼をハグしたり肩を揉んだり背中を流してください。週に一回は足をマッサージして耳かきしてあげてください。家とは戦場から帰る場所です。妻に会いたくなければキャバクラに行きたくなります。ご主人を敵ではなく味方にしましょう。/妻を大事にするのは男の義務です。でも不愉快に脅してくる妻と機嫌が良く幸せそうな妻・・・どちらが愛しいかなあ？妻の仕事・お母さんの一番の仕事は楽しそうにしていることです。覚悟して。心では泣いていても命懸けで笑うのです。笑う女性こそ最強です。できませんか？多くの女性はできないでしょう。男は所詮、女性のロボットです。メンテナンスをお願いしますよ。それでダメなら離婚で。

トピ内ID：2fd5c4df7a93c7e9

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小さなウソをつくのはね

🙂
むっちりもっちり
あなたが息苦しいから 正直に言えばごちゃごちゃうるさいから 本当のことを言わなくなる それでいて死にたい死にたいって旦那さんよく付き合ってると思うよ

トピ内ID：197f88fdfbaabb7b

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レスします

041
アミノ酸
ずいぶんと幼稚で陰気な奥さんですね。 嘘をついてまでして出かけてしまうご主人の気持ち、よくわかります。 仕事をするとか友人と会うとか、ご主人以外にも目を向けるのはいかがですか。 すぐに死ぬっていうような人、捨てられて当然だと思います。 ご主人に同情します。

トピ内ID：9b0b8788a8090fc2

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狼少年的な？

😷
Hee
死ぬ死ぬ言って心配してもらえたらご機嫌なおるのかな？ いつもそうして夫の関心を買おうとしているのですか？ もう聞きあきて相手にするのもバカバカしいと思われているのでしょう。 トピの序盤では心配したのだけどね。 自分の命を人質に同情を買おうとしているところが全く共感できません。 軽々しく死にたいとか言わないで欲しいです。 本当に不快。 更には 「私(トピ主)を怒らせたり不安にさせる貴方(夫)が100%悪い」 ってことですよね？ それ、モラハラなんじゃないですか？

トピ内ID：93d8f0f7c8dbfe96

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気分転換したら？

🙂
nanano
子無しの専業主婦って今の時代、恵まれていますよ。嫌味ではなくて。 トピ主さんもお友達と出かけたり、自分へのご褒美でショッピングしたり、SNSで好きなことを発信したり、何かしら楽しめることをしてみては？ ご主人が嘘を重ねるのは、トピ主さんががんじがらめにしているからでしょう。 行かないと言っていたゴルフに行っていた、友達を家に泊めていた、一週間も前に決まっていたことだった……これ、問いつめなければ分かりませんって。 ちょっと怪しいなと思っても、女関係じゃないなら、見逃してあげたら？ トピ主さんが帰省している間、ご主人も羽を伸ばしたかったんだと思いますよ。 そのくらい、かわいいもんじゃないですか。 >絶対幸せにすると何度も言ってくれました。 とありますが、ではトピ主さんはご主人を幸せにできているの？ 幸せって一方的に享受するものではないですよ。自分も与えないと。 >旦那は離婚したくないと言ってますが、 ということは、離婚の二文字も口にしたということですね？ もし、ご主人が離婚に応じてくれたら、それはそれで「どうして？私のこと、絶対幸せにするんじゃなかったの？」となりません？ トピ主さんの生きている世界が狭すぎるんだと思います。 だからご主人の過去の発言等を全て覚えてしまって、何か違和感を覚えると、不安になって問いつめる。 私は妻の立場ですが、トピ文を読むだけで息がつまります。 ご主人の嘘はひとまず置いておいて、まずは自分を立て直すことに専念しては？ ご主人だけがトピ主さんの世界の全てではないでしょう。 まあ、夫だけが世界の全てでもいいですが、その場合、ご主人には負担になりますよ？ その想いの重さは隠して、上手に日常生活をやりくりしないと。 トピ主さんはご主人のせいで不幸なのではなくて、自分の思考癖で不幸を取り込んでいるだけですよ。

トピ内ID：a195ddeeb2e9e1b5

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沢山の回答誠にありがとうございます。

🙂
ライオン トピ主
私の悩みにこんなにも沢山の方が考えて回答して下さると思いませんでした。本当にありがとうございます。 私は甘えているのだと思いました。私が嘘を付かせてしまっているのだと思いました。下らない事で死にたいと不謹慎に述べてしまい不快に思わせてしまい申し訳ございませんでした。 生きたくても生きれない人がいるのは分かります。しかし、私が生きていたところでその人に何もできません。ここは比べるところでは無いとひねくれかもしれませんが思ってしまいます。私の心癒されるものが居なくなることならばその選択は不幸ではないと思ってしまっています。 旦那にもっと感謝し、優しく接してあげなければと思うのに出来なかったしっぺ返しだと思います。 病院に行くように提案して下さりありがとうございます。愛されていると言って下さりありがとうございます。 乱文でのお礼で申し訳ありません。

トピ内ID：e9358ebb20a78560

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人は自分の思い通りにはできない

🙂
aaa
まず何でもかんでも人は自分の思い通りに動きません。動かないけどコミュニケーションを取って代替案妥協案、時には自分が折れたりして相手にお願い事をするのではないでしょうか。 相手には相手の人間関係がありますからそのすべてをコントロールすることはできません。 そう思ったら自分がどう行動をすべきかわかってきませんか？ 旦那様はトピ主様によく付き合ってると思います。そして死ぬ死ぬ言って人を自分の思い通りにしようとしないで下さい。 暇だから悩んでしまうのかもしれません。 働きに出てはいかがでしょうか。

トピ内ID：a5f80e628a1dde25

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とりあえず働いてみては…

🙂
なな
専業主婦であることを責めてるわけじゃないんだけど、トピ主さんはとにかく狭量で視野が狭すぎると思います。 で、そういうのって社会との接触があると緩和されることが多い。 誤解を恐れずに言うと、引きこもりの人とちょっと思考回路が似てる気がします。 専業主婦で夫の稼いだお金がないと生きられない状態だと、どうしても夫の気持ちや行動が気になると思うんですよ。 そりゃそうですよね、夫がいないと生きられないし。 でもそれが強い執着とか依存を生むと、あなたと関わる人はきついだろうなあと思う。 一番身近にいる夫がうんざりするのもわかる気がする。 既に働いている方なら一回カウンセリングを、と思いますが、働いていないようなのでカウンセリングよりも就労のほうが効果がある気がします。 理由は、カウンセリングにはお金がかかる＝夫にお金をもらわないといけない＝夫にカウンセリングを受けるのがバレる、からです。 自分で働けば自分のお金でカウンセリングが受けられますし、それ以前に社会とのつながりができるので今の状況からは自然に脱出できる気がします。 専業主婦も、子供がいるならまだいいんですよ。 子供を通じて社会とつながるから。 でも子供がいない専業主婦はトピ主さんみたいになりがちですね。気を付けないと。 気を付けましょう。

トピ内ID：a7230311268bcae9

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心の病

🙂
桃
トピ主さんは自分の言動はちょっと心配な状態です。 ここに書いた事をメンタルクリックの医師に見せて、イライラして怒りが収まらない。 心が不安定ですといってお薬処方してもらいましょう。 精神面で自分は変だと思いませんか？ 旦那さんはトピ主さんの精神不安定なのを心配して離婚しないと言っているだけです。 残念ですがトピ主さんと生活をしていたらたまったもんじゃない。 とにかく精神科受診すべきです。 旦那さんもお気の毒です。 仕事して離れている時間が救いです。

トピ内ID：e303ca7b5354d908

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申し訳ございません。

😭
ライオン トピ主
先程は感情的な文章を載せてしまい、今更ですが。不愉快に思われる方がいらっしゃるかもしれないと思い、謝罪させて下さい。 様々な方が見る所に深く考えず、書いてしまい申し訳ありませんでした。

トピ内ID：e9358ebb20a78560

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すっごく重い

🙂
リップ
働いた方がいいと思います。 そんなに縛りつけて依存して。 うるさいから小さな嘘をついて、自分を守ってるんですよ。 結婚式の二次会も「私を心配して行かないで」？ いやいや、それくらいいいでしょう？ あなたの何を心配するの？ いい歳をした大人じゃないですか。 なんであなたが帰省していない時に、ゴルフをしたらダメなのですか？家に閉じ込めておくの？ 私は自分が仕事でいない時などは、夫に遊びに行ったら？と言ってます。 お互いに1人の時間も大切にします。 ものすごく仲良しで、付き合って六年半、結婚して二年になりますが、喧嘩らしい喧嘩はほとんどありません。 毎日ゲラゲラ笑って、とても幸せだと感じます。 確かに奥さんがいない時に人を呼んで泊めるのはどうかと思いますが、それにしても束縛しすぎです。 それにね、幸せはしてもらうものではなくて、自分の心が感じるものです。 幸せにしてくれない！じゃなくて、自分の機嫌は自分でとる。自分の幸せの80%に責任を持てば、旦那様はあと2割だけ。そうすると旦那様はちょっとあなたを喜ばせれば、あなたはとても幸せと感じることができるのです。男性はご機嫌な女性が好き。 いつもぷりぷりヒステリックな奥様と、笑顔でご機嫌な奥様、どちらが素直に心許せる相手でしょうか？ 本当に死にたい人は「死にたい」って言わないんです。「死にたい」と人に言う人は実は「生きたい」と思ってるからひとに止めてもらいたい。脅しです。 「死ぬ方が楽」？ 死ぬのは楽ではありませんよ。しかも結婚式の日にそんなこと言って…。 重い、とても重い。 旦那様が壊れないうちに別れてあげた方がいいかと。 それが嫌なら仕事した方がいい。 暇だから余計なことを考えるのですよ。 幸せはなるものではなく、心で感じるもの。人のせいにしてるうちは幸せは感じません。

トピ内ID：0dd7645eb06761e0

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いちいち

🙂
匿名
死ぬ死ぬ脅して相手をコントロールしようとしてるのが問題だと思います。 嘘をつくというよりあなたが支配的だから、逃げたくなるし、死ぬ死ぬ言われるから最初から内緒にするのだと思う。 二次会は断って欲しいって高熱で動けないなどならわかるけど、あなたの弱ってる気持ちの問題で、その度仕事休んでたら職を失うし、友達に不義理してたら周りから人はいなくなるよね。あなたはそれが理想なのかも知れないけど。 あなたには友達いる？ 家族も「帰る場所ではない」って表面上はともかく仲悪いの？ 夫に精神的に依存しすぎだよ。

トピ内ID：c531dd1b642d2329

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依存してる

🙂
死ぬのは馬鹿馬鹿しい
確かに嘘だけど… トピ主は少し厳し過ぎない？ 自分の思いどおりに旦那を動かしたいでしょ？ それに従わないとぐちぐち文句言って。 そんな風に束縛されると段々我慢できなくなってそのうち爆発するわよ、旦那。 自分が構ってちゃんだと自覚して旦那を縛り付けることで依存するのは止めた方がいい。 そう、あなた、依存してるの。 だから旦那が嘘ついて自分を裏切ったと分かるとより旦那を罰したくて死ぬなんて思うのよ。 死んだら永遠にその事実で旦那を縛り付けられると思ってるから。 私もあなたは仕事持った方がいいと思う。 忙しくしてしょうもない（嘘つくとか何とか）ことが気にならなくなるくらいの毎日をおくる。 ヘトヘトになるくらいになったらどうでもよくなるわ、きっと。 あなたのこれからの人生のためにも、旦那から少し離れなさい。

トピ内ID：78be6300a4a91113

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病院案件ですよ。

🙂
さばとら
他のレスにもありますが、早く受診して薬を飲みましょう。 お薬を使った状態で旦那さんとの関係を見直してください。 今とは違う視点で物事を見られるはずです。 あ、ちなみに私も夫に完全に非があることでちょっと心が壊れかけて、 精神科を紹介されました。 別に原因はなにも解決してないのですけど薬のおかげでいちいち浮き沈みしなくてよくて、ラクです。 原因を取り除けば解決することでも、 そう簡単に取り除けない場合は気にしないでいる自分になる、 ということは穏やかな毎日のためには大切ですね。 自力じゃ難しいので病院のちからを借りましょう。

トピ内ID：ec06b194bb785b4b

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”死”を軽々しく口にするな！

🙂
果実の森の住民
離婚の覚悟の無いくせに”死”を口にしないように。 言葉は重いです。 こういった人にはいつも”言霊を甘く見るな”と思うのですけどね。 更には”死を駆け引きの道具に使うな！”ですよ。 それも、くだらない内容で…。 私の周りには死にたくないのに死んで逝った友が沢山居ます。 主様みたいな人には”友に命をくれ！”と思います。 それででですけど、そういった小さなウソを繰り返す人を選んだのは主様ですが自覚なさってます？ また、そういった人が結婚後にさらにウソを繰り返すようになったの原因は主様に有ります。 既に書かれていますが、”許可”を得ようとするとそれ以上にキーキーと激高され文句を言われ、 ”自分の要望”は一切受け入れられないと思うから。 ”他人を家に上げるときは一言”って言うのも”掃除が行き届いてない”って言う事でしょ？ 専業ならば常に家をきれいにし、さらに来客が予想できる場合はその準備を”しておけば”良い。 子供も居ないのならそれはできるはず？ 更に”結婚式に～”の下りでは親族でないのなら二次会の参加は必須だと思うのですけど。 失礼ながらご主人も辟易していると思います。 ”離婚はしたくない”は毎度のご主人の”ウソ”かもしれません。 ＞何が質問したいか分からない内容で、気持ちをぶつけてしまい申し訳ありませんが、アドバイスお願い致します。 ↑ ご主人にキーキー言う前に”精神科でカウンセリング”などを受けたら良いのでは？ とにかく結婚生活での大敵は”自分は絶対正しい”って考え方ですよ。 あとは”譲り合い”です。 ぶっちゃけ、主様はご主人に譲歩しているところはありますか？ ゴルフも頻度によりますが、息抜きで許した方が良いですよ。 って、そもそもゴルフは”赦しを得て”行くものでしょうかね？ 普段は仕事で頑張って主様を専業で居させてくれるご主人です。 たまには労ってよいと思いますけど。

トピ内ID：c527651b642402bc

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