事実と向き合えず、感情的に怒鳴る夫との会話をどうするか

子供をもうける訳でもなく常に2人きりでそのまま老後に突入なら、そんな頑固なソリの合わないジジイと無駄な時間を悶々と費やすのなら、思い切って離婚がいいのでは。 バツ2になりたくないプライドより、サッパリとひとりで清々しく穏やかに生きていく方が良くない？ 捨ててやりなさい。 40の若さならやり直せる。 また出会いはある。 もっと鋭く人の深層を見ないとね。 年寄りより、年下の方が気が楽でよくないですか？選ぶ男が悪過ぎます。 家に帰ってまでしんどいのは辛い。

＞夫は日系IT子会社ベンチャーの雇われ社長、 　私は外資コンサル勤務で管理職をしています。 夫婦でなければ、いい関係に見えますが・・・。 夫は、一応社長であれば、会社の業績を上げる必要がある。 その業績をあげるには、妻のコンサルである相談すれば、いろいろ、 改善点を指摘され、修正することで、会社の業績が上がっていく ・・・となれば、相性抜群でしょう。 しかし、家庭での夫婦間となれば、ちょっと、大変でしょうね？ 夫は、会社でも、いろいろ考えることがあるでしょうし、 疲れて帰れば家庭でも、いろいろ指摘されてしまう。 どちらも再婚ということで、結婚生活の相性の重要性は、よく 考えられたと思うのですが、結婚後に価値観の相違が表面化した ということですかね？ ＞うまくやるには、期待を捨て全てを指摘しない一択でしょうか。 それこそ、コンサルの考えられる項目でもあると思いますが、 一応改善してもらうには、心に突き刺さらないような言い方を 選択して、相手の気持ちを察しながら、軽く指摘するしかないように、 思いますが・・・むずかしそうですね。

> うまくやるには、 「うまくやる」とは、結婚前のような関係に戻すには、という意味ですよね。 離婚したらいいのでは？ 外資系コンサルの管理職なら経済的に困ることはないでしょうし、離婚して、恋人として交際を続ければいいと思います。 夫は、夫婦になったらそういう対応をしてもいいんだという考えなんでしょう。 亭主関白なのか、妻は夫のご機嫌を取るべきだと思っているのか？ 逃げられないと思っているんでしょうかね？ でも、恋人には、そういう対応はしないのだと思います。過去の実績を見ると。 ただ、加齢などにより、感情の制御や論理的思考が難しくなっている可能性もありますね。 その場合は、離婚しても変わらないでしょうけど。 いずれにせよ、トピ主にとって、今の状態の夫と一緒にいる意味はないのでは？ > 期待を捨て全てを指摘しない一択でしょうか。 そんな生活に耐えられますか？ というか、そんな苦行のような生活を選ぶ意味がないですよ。 まだ人生は半分くらい残ってますよ。楽しく生きた方がいいです。

交際中は本性隠し通していたのですね 隠し通せたということは、交際期間が短く、同棲ゼロ～半年程度だったのでしょうか？ 二次会すら許せないなら、友達も誰もいない専業主婦希望の婚活女性と交際し結婚したら良かったのにね。 今まで通り、その場でその都度、冷静に整理していくしかないでしょう。 テーブルにノートを広げ、ノートに書き留めながら、整理し、夫さんに見せる。 怒りまくりますが、事実関係を突きつけるしか有りません。 まずは夫婦で定期的に脳ドックを受けて詳細の状況把握を。 次にアンガーマネジメントや各種自己コントロールのレッスンに夫婦で通うことをおすすめしたいです。 しかしながら、俺様社長は研修なんて必要ないし受けないと拒むでしょうね。 トピ主さんが指摘しなくても、 犬の多頭飼いに妻も同意した→妻が多頭飼いしたいと言いだした！→と 犬のみならず一事が万事で脳内変換して暴走し起こって終始怒鳴り散らすようになります。 元々の本性や特性に加え、脳が老化すればこれらの怒りの脳内変換と暴走は加速度的に増して暴れるようになり手がつけられなくなります。 これは家庭内だけではない筈。 社長は解任、退職させて強制入院または強制入所させる他手段がなくなります。 受け入れ先が見つからない場合、家庭内が地獄になります。 離婚届を予め準備しておき、鍵の掛かる引き出しに入れておき、夫さんが「離婚だ！」と暴走した時に離婚届に署名捺印してもらって出す選択肢も考えてはいかがでしょうか？

「冷静に淡々と」 これが基本だと思います どれだけ相手が怒鳴ろうとね でも追い込んだらダメ ぐだぐだにはならないようにするには すぐに軌道修正 「２匹目は無理だからやめろ」 「そうねあなたが２匹目欲しいって言ったもんね。じゃあナシで」 まぁひとつめは怒りポイントがわからないし ２次会行かないわけにはいかないのはご主人も仕事してたらわかると思うんだけど 二つ目のは黙ってたほうがよかったかもね結果的に

何ですか、その詭弁を弄する男は。 自分の非を認められない男は軽蔑します。 子供もいないのに、そんな話の通じない人と一緒にいるなんてまっぴらじゃありませんか？ そういう性質は年をとればとるほど増強されますよ。 わけのわからないことをまくしたてて、結局あなたのせいにされるような人の介護、したいですか。 お別れをお勧めしたいです。

＞50歳夫と40歳の私のいずれも再婚夫婦 前の結婚生活がどの位、続いたか、離婚理由等は分かりませんが… ＞結婚前は私を常に大切に、よく話を聞いてくれて、何か気になることがあっても話し合いができ たのに…結婚後は、同じ様に出来なくなったんですよね？ 主様と旦那様、結婚生活＝他人との同居に向いていると思いますか？ 主様は良かれと思い ＞冷静に言い分を整理しながら話している と思いますが… ＞夫の矛盾が明らかになるので、そこから自分は悪くない方向に差し向けようと暴走 する・させているなら、その方法は旦那様に合っていない印象です。 【もし】 ＞うまくやるには、期待を捨て全てを指摘しない一択 と言う意見が多かったら… 主様は、旦那様に何も期待せず、今の生活を継続しますか？出来ますか？ それを続け、主様は再婚して良かったと思うでしょうか？ 私は在外なので、周囲に40～50代で恋愛・交際中のカップルも複数いますが…結婚・同居しない方が上手く行くと言う方は多いです。 1人暮らしの期間が長いと自分の生活スタイルがあり、家事等も「自分のやり方＝正しい」、自分と異なる＝間違っていると思い易く、色々気になる。30代までは柔軟性があり、相手に合わせるのも比較的容易だったけど年齢と共に難しくなっているから、お互い家が有、時々会う位の方が上手く行くと言っています。 主様達も【自分達にとって何が最善か】考え、焦らずゆっくり答えを出したら良いのでは？ 横＋何もない事を願いますが… 性格の変化 些細な事で、怒る・怒鳴る 短期記憶に残り難い 等は脳疾患が影響している可能性もあります。 ＞日系IT子会社ベンチャーの雇われ社長 旦那様は、定期的に健康診断を受けていますか？ 主様から見て、旦那様は急に性格が変わった、怒り易く・忘れっぽくなったと感じる様であれば、脳ドック・医療機関で受診も検討をお勧めします。

嫌なとこは言ってもいいとは思いますが、変わらないと思いますよ。 根気強く言えば、こう言うと相手は嫌がるんだと気づくことがあるかも。 私はトピ主さんと同世代です。職場で、私より1個上の男性でも頑固で絶対意見曲げません。50歳半ばで柔軟性のある、普通の話のできる男性もいますが性格ですよね。多くの人は自分のこだわりがあるので、折れないです。何なら指摘すると怒り狂う人も中にはいます。 そういう性格なんだと思って、嫌なことは嫌と伝えつつも、諦めと妥協とそこそこの向き合いでやってくのがいいかなと思います。人は変えられないので、家族であれば自分がこういうのは苦手だと伝える、要望を言ってみる、譲歩するの繰り返しかなと思います。

トピ主は、「私を常に大切によく話を聞いてくれて、何か気になることがあっても嫌な部分はすぐ謝ってくれるから結婚した」と言いますが、相手が自分の言う事を聞くかどうかを重視する一方、自分は相手の考えを聞く気は無いわけです。 よく「○○と言われました」と言うトピがありますが、不思議な程、だれも「どういう考えで○○と言ったのか」を本人に聞きません。そして相手の考えを勝手な憶測で決めつけます。聞けるのに聞かないのは相手を理解する気がないからです。 トピ主の言う「冷静に言い分を整理」もただの勝手な憶測でしょう。 また「夫の矛盾が明らかになる」と言いますが、どちらも矛盾を明らかにした例になってません。 一般的に、相手の合意を取ろうと思ったら、まず相手の考えを知って、相手が許容できる提案をしないとダメです。 「私の言い分は正しいから従え。お前の考えなど聞いてない」と言う姿勢では相手は従ってくれません。 相手の考えを知ろうともしないくぜに分かったような気になって、ただ自分の気になった事をヅケヅケ言うのは控えめに言って配慮が足りない。そんな配慮の無い聞き方や指摘の仕方をするから、怒られるのです。 例えば、相手の言い分に全て「それってあなたの感想ですよね」しか返さなかったら、相手は怒りだしますよ。 トピ主をはじめ、一部の女は相手の考えを理解しようとせず、憶測で済ませようとします。 何か問題があると自分一人で身勝手な解決方法を考え、相手に命令して聞かなかったら報復すると言うやり方をします。 こういう事をするから指摘はただの的外れないちゃもんになり下がり、聞いてもらえないのです。 要するに、トピ主は自己評価が高いだけで、その指摘なんてただのいちゃもんに過ぎないのです。 いちゃもんを続けて定番化とか言っていたら、そのうち離婚も現実になるでしょう。