親の介護しないといけませんか？

事情はお察しします。 でも、両親やお兄さんの生活が立ちゆかなくなり、生活保護でも受けることになったら、血縁者であるトピ主さんに援助する気がないか問い合わせが来るのでは。 その時家族に冷たいと泣きつかれても突っぱねることができるほどの覚悟なら、やむを得ないと思います。 親族からの援助をもらいながら生活保護を受けることはできないそうです。

>私は間違えていますか？ 人に聞かなくて良いんですよ。 あなたがどう思うかで決めれば良いんです。 他人は言いたいこと言うだけで、あなたの 人生に責任持ちません。 あなたの人生です。 あなたがしたければする、したくなければ しない。もっと自分の気持ちに自信持ちま しょう。

子は親の面倒を見る。 これは法律で定められたものであり、感情論ではどうにもなりません。 ただし自分の生活を犠牲にしてまでやれという程ではなく、 あくまで余裕があればという比較的ゆるい決まりになっています。 親戚付き合いを全て放棄するならこちらから金を貸してくれと しつこく頼んで絶縁してもらうという荒技もありますがオススメはしません。 なるべく行政の力を借りて負担を軽く済ませましょう。 不安なら弁護士に相談して罪に問われない最低限の振る舞いを聞いておくのも良いですよ。

トピ主さんの様な悩みを持つ人に共通しているのが「何年も援助してきました」なんですよね。 私達夫婦は最初から1円も援助しないです。だって何のために節約していますか？何のために老後資金を貯めていますか？1度お金を上げたら「この人は援助してくれる都合の良い人」と脳がインプットするので一生渡し続けないといけないわけです。 良く考えて下さい。 トピ主さんと親と兄は他の人、他人ですよ。昔ながらの家制度は廃止になり、トピ主さんは結婚して親とは別の新しい戸籍となりました。なぜ他人の為に自腹切るのですか？みんな自分の家庭を持ち、最も守らないといけないのは未来ある子供だけです。親は困ったら生活保護を受給すれば良いのです。最悪、ホームレスでもかまわないし。それぐらいの性格の悪さを持たないと自分が破産する事になりますよ。老後資金は1人2000万円では足りないのですから。

色々と思うところはあるでしょうが無視もできないのではないでしょうか？ ご両親には自宅処分してトピ主さんの家の近所で住まいを探してもらったらいかがですか？ お金の援助はストップで身の回りのお世話をできる範囲でするというのはいかがでしょうか。

私も親の介護はしないです。 いわゆる毒母親で。 　法律上、扶養義務とありますが、私が子供時代は虐待の定義もありませんでした。 子供の権利なんてどうでもよいような感じでした。 　放棄できないといっても、法律上は民法です。 放棄して親が不服とあれば、家庭裁判所などを通じて裁判をしないとなのでは？ （おそらく弁護士らが義務と言いつつ、あいまいなのは、放棄による罰則規定がないのではと） 民訴であれば、不服のある親が裁判費用を出して弁護士をたて、立件できるしかるべき論拠がないと難しい。そこまでして介護を子供に要求する事情を考えると、親の義務を果たしていなかったから。 　そのため私は親の介護をしません。みじめでかわいそうな私の20歳までを考えると、 親の介護や世話なんてとてもできないです（自分がやってもらっていないので）。 　ありのままの自分を受け入れてもらえなかった、物心ついたころから医師になるために 勉強ばかりさせられて家事までやらされていた。。 　幼かった自分を癒すためには介護は断固として拒否です。 　話し合いも応じる気はないです。 　断固として親の詭弁に惑わされず、自身が知識を活用して立ち向かうことですね。 　ただ、何年も支援してきた実績を作ってしまったのは、どうなのかと思います。 毅然とした軸がない・感情論に翻弄されているトピさんは、なし崩し的に介護は決定の感じはあります。 　間違えている、あっている　の問題ではないです。

今はまだ介護が必要な状態ではないので、漠然とした将来の不安を感じておられるのだと思いますが、大丈夫ですよ。 もし介護が必要な事態になったら、方法はあります。まず自分の手で介護をするのではなく、早い段階から施設に入れることを検討してください。 2000年に介護保険制度ができました。介護は各家庭だけでなんとかするのではなく、社会全体で請け負う、そんなありがたい時代になりました。年金の範囲内で施設に入る、あるいは生活保護を受けながら施設のお世話になる方もおられます。 施設といっても様々なものがあります。私設の老人ホームは料金は高いですが、公的な特養や老健なら（順番さえ回ってくれば）入れますし、料金の面でも大丈夫だと思います。 施設に入れるにしても手続きや支払いなど、細々した用事は常にありますが、自分で介護するよりはるかに助けられます。 まず介護が必要になるかどうかもわかりませんし、必要になったらお住まいのエリアの地域包括支援センターに行ってください。そして相談すると介護認定をしたりケアマネさんがついたり、親切にサポートしてもらえます。 あまり先のことを心配し過ぎずに、介護が必要になったら地域包括支援センターに行く→介護認定してもらう→認定がついたら自宅でヘルパーさんや訪問介護のお世話になる、あるいは施設に入る手続きをする。それだけ知っていてください。 大丈夫ですよ。誰でも突然介護は降りかかってきて、最初はパニックになるのです。でもなんとかなりますよ。介護を色んな人が助けてくれるシステムが、もう出来上がっています。

仲良くなかったけど、介護はしてます。 両親共に認知低下、昔のことは覚えていません。 父に皿を投げつけられたなぁと、子供側は覚えていますが、親はそんなことあったかという感じです。 兄妹差別もありましたが、記憶がなくなっているから、言っても仕方ない。 介護は介護、できる範囲でやってます。無理にすることはありません。

＞私も子供にこの先お金がかかるばかりで実家に援助もできません トピ主は専業主婦ですよね？ だったらまだまだ余裕があるじゃないですか。 もっと追い詰められている同年代の既婚女はすごく多いですよ。この程度で泣き言を言って、子としての社会的義務を放棄するなんて到底許されません。 ＞高校生、中学生の息子がいます 子供に手を掛ける必要はもう殆どありませんよね？彼らは十分、自分で何とでもできます。 だったら、トピ主も旦那同様、フルタイムで働いて下さい。 専業主婦でなくなるなら、本来、トピ主の稼ぎは家計に入れて、旦那と対等に生活費を負担すべきなのですが、親の介護が生じている間は、旦那に頭を下げて家計負担を軽くして貰って、その分を実家の介護費用に回しましょう。これはお互い様ですから、旦那も認めてくれるはずです。 こんなこと、同世代の既婚子持ち女であれば、誰もがやっています。トピ主も当然やって下さい。 ＞なにより貯金を使い果たし、やりたい放題して介護になった親を介護したくありません そういう親でも面倒を見るのが、子としての社会的義務です。 これは親に対する義務ではありません。社会に対する義務です。 どんな親であろうと社会に対する義務は変わりません。トピ主にはそういう親を放置し容認してきた責任があります。 であれば、親の介護にかかる費用を社会、つまり私たちに押し付けるなんてとんでもない、絶対に認められない、ということです。 年寄りの世話は育ててもらった子供がやる。これが戦後日本社会の大原則です。どんなに割り切れない思いがあっても、マトモな人は皆そうしてきました。社会的義務だから、歯を食いしばって責任を果たしてきたのです。それがマトモな社会人です。 できるのに介護負担をしない者は、社会的義務を無視する、社会的に破綻した人と見なされます。例えば、納税義務を無視する人と同じ扱いになります

間違っているかどうかは、誰にもわかりませんが、どうすべきは最終的にはトピ主さんが決めることです。 ところで、介護問題に加えて、８０：５０問題は大丈夫でしょうか？お兄さんは、ろくに働かず、親の年金をあてにしながら、親の家に依存してるわけですよね？このままでは、将来、トピ主さんがお兄さんの老後の面倒までみなくてはいけなくなりそうじゃないですか？　小町でも、ときどきそういうお悩みのトピが立っています。 お金がないといっても、今は、年金でなんとか親子三人、飢え死にしない程度には暮らせてるんですよね？だったら、もうなるようにしかならないです。なるようにしてもらうしかないのです。お兄さんは、外で働かないなら、家で親の介護をするしかありません。介護さえも放棄するようなら、まあそのようなダメ息子に育てた親の責任であり自業自得なので、トピ主さんは全員放置しておけばいいです。 お兄さんが、ちゃんと親の面倒を見ている様子なら、トピ主さんは直接的に介護に手を貸せない代わりに経済的にできる範囲で支援してあげてもいいのかなと思います。現金を渡すと浪費しそうな人たちなら、介護にかかわる費用を直接、支払先に振り込みするとか、お米や食料品など現品を送ってあげたりする形がいいかもしれません。

トピさん一人で、介護する必要はありません。普通は、同居の家族がしますけど…お兄さんは、介護の手伝いはしないのでしょうか？失礼ですが、何か精神的問題(あれば、社会福祉課で障害者認定)あるのか、単に仕事嫌いなのでしょうか？最近は、両親と独身の子供の家族が多いです。どちらかと言えば、お兄さんの方が問題だと思います。ご両親は、年金によっては、生活保護申請して施設に入居させる。残ったお兄さんの自立、いずれ一人立ちをさせないといけない。持ち家であれば、財産問題、借金あれば相続放棄、この様な件は弁護士さんに相談してください。トピさん一人で解決難しいです。ご両親の介護は、公的機関役所の介護相談や地域包括センター、お母様のケアマネ等に相談されてください。決して、一人で抱え込まないことです。

ありがとうございます！母は寝たきりです。父が介護しています。父も病気ばかりで限界なので、施設も考えていますが安い施設でもなかなか見つからないし12万は月にかかるといわれています。なので週に５日デイサービスに通っています。年金は少なくて、父が無駄使いした車のローンがいまだに残っていて毎月年金だけでは足りません。他にも携帯ローンもあります。やりたい放題したのでお金がないのに携帯を買い替えたり、家電を買い替えたりローンが他にもあります。年金では毎月マイナスで今までずっと支援してきました。今はもうしたくないと言ってしていません。援助しても電気代など高いし、毎日毎日水は買うし、自炊はしないでお弁当ばかり。兄は何もしないしで、節約している自分がバカバカしくなってきました。兄は母のトイレだけは手伝うみたいですが、あとはなにもしません。今は働いていますが、やめてばかりでまた次の仕事を探しているみたいです。洗濯も要介護の父がしています。一緒に住んでいますが、兄とはただ同居しているだけみたいです。

ありがとうございます。私は専業主婦ではありません。パートですが働いています。フルタイムで働きたいですが今は無理です…今は130万ほどです。 家を売って施設を考えましたが、家は売れなくて、更地にして返さないといけないという条件なので、家を売ることも貸すこともできないみたいです。親が最初にそう言う契約をしていたみたいです。年金は生活保護より高く、非課税世帯にもならないので、施設なども安くなりません。でもローンや支払い地獄で毎月マイナスなので支援をするしかないのですがしたくないです。今は仕方なく弟が管理して支援しています。兄は知らんぷりです。自分には一切関係ないという感じです。 なんとか足りない分を父にシルバーで働いてもらっていますが、よぼよぼ要介護なのでいつどうなるかすらわかりません。生活保護も無理でしたし、市にもケアマネさんにも相談しましたが無理でした。先を考えたら不安しかありません。 家が売れたら施設にいれたかったのですが家は売れないので、うちの近くに引っ越してもらうのも厳しいです…私が実家に通うしかないですよね。 お金もなく、今まで旦那に言わずに親にたくさん支援してきたのでもう頼れません。

ありがとうございます。兄は挙動不審なとこもあり、少し精神的に何かあるとは思います。昔からとにかく変わっていました。私の結婚式でも恥ずかしい思いをしました…仕事は辞めてばかりですが今はなんとか働いています。お金がないから実家から出れないけど、親は見たくないみたいです。ケアマネさんには相談はしました。生活保護も無理でした。年金の方が高いので。色々相談したし親戚にも頼みましたが無理でした。財産はありません。弟がかんりしていますが、貯金も0です。本当になんにもありません。ローンがあるだけで借金だけ残ります。

＞生活保護も無理でした。年金の方が高いので そりゃそうですよね。 今の世間の人は、少しお金に困ったらすぐ「生活保護をもらえばいい」なんて、特に義親について言いますけど、そんなに簡単な訳ないですよね。一円残らず税金から出てるんですから。 ＞親を介護したくありません 放っておくと文字通り、自分の親と兄が困窮して、最終的には何らかの形で命を縮めることになります。 それを黙って見ていられるなら、それでもいいんじゃないですか。 ただ、そういうトピ主の姿を子供はしっかり見ていますけどね。 ＞高校生、中学生の息子がいます 祖父母が困窮して弱っていくのを黙って見殺しにした母親に対して、兄弟がどういう思いを持つか。そういう母親が老いた時に彼らがどういう態度を取るか。幻想は持たない方がいいですよ。