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この義実家って普通ですか？

レス85
（トピ主 0 ）
041
プチ子
恋愛
来年2月に現在交際5年の彼氏と結婚することになり、義実家に挨拶しに行きました。 緊張した空気でシーンとした中、彼氏が「結婚することになりました。」と伝えると義祖母は「おめでとう」と言ってくれました。 その後しばらく沈黙が続いた後、義父が「これから結婚するのであれば、プチ子さんに厳しいことやアドバイスも言うかもしれない、そこは（彼氏が）うまく中和させろよ」と発言してきました。 その後も義父に「義理の従姉妹たちとは仲良くできそう？」と聞かれたので何故そんなことを聞くんだろうと思って考えていると義母と義祖母が口を揃えて「そこは一緒に住むわけじゃないんだから…笑」と言った瞬間に義父が「そう言うことじゃねえだろ！！！！」とブチギレてきました… 結婚挨拶ってこんなに重いものなのか…？と疑問に思いました。 おめでたい報告なのに、問い詰められ怒られているような気分でした。 この先、ああだこうだきっと言われるのは覚悟しています。 そこは彼に取り持って貰うつもりですが、結婚前からこんなことを言われると将来孫の顔も見せたくなくなります。 これって普通なんでしょうか？ みんな我慢していることなんでしょうか？

トピ内ID：66a26823e2dc4966

#２０代
#夫
#恋人
#結婚
#義実家

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モラハラ義父っぽいですね

🙂
mom
普通じゃないですね。お義祖母さんやお義母さんは普通の方のようですが、お義父さんがモラハラ気味なのかな？「厳しいことやアドバイス」って、義父から嫁に何言うの？って感じです。自営業とかしていて一緒に仕事やっていく、とかならわかりますが… 事前にどんな方か、彼は家族について話していなかったのですか？また、その挨拶の場面を受けて彼からはなにか言われましたか？ 直接義父とトピ主さんが関わらず彼にしっかり間に入ってもらう、場合によってはトピ主さんは義父とは疎遠にする、そのあたりが守れるかどうか彼にきちんと確認しておいたほうがいいです。彼も義父にビビって言いなりになるようなら結婚は控えたほうが良いかも…

トピ内ID：640a7ca86f58af16

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社交辞令くらい

🙂
おじさん
結婚の挨拶が和やかか緊張するかはそれぞれだと思いますし、義母さんや義祖母さんは笑顔だったのですから、雰囲気としては悪くないように思います。 ＞その後しばらく沈黙が続いた後、義父が「これから結婚するのであれば、プチ子さんに厳しいことやアドバイスも言うかもしれない、そこは（彼氏が）うまく中和させろよ」と発言してきました。 主さんからしたらありがたい発言だと思います。 ＞その後も義父に「義理の従姉妹たちとは仲良くできそう？」と聞かれたので何故そんなことを聞くんだろうと思って考えている 別に、法廷みたいに一言一言記録されて言質を取られるわけじゃないのですから、「頑張ります」とか「仲良くできたらいいと思います」くらい言えませんかね？ トピだけ見ると、主さんの発言は一言もないように思いますが（挨拶くらいはしたでしょうが）、向こうからしたら、本当に結婚する気あるの？と思われてもしょうがないように思います。 普通かどうかは分かりませんが、自分から挨拶に行った割には、他人事だなと思いました。

トピ内ID：f764fae2c1c4759f

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まあ、別に

🙂
さり
家族内の会話ですから。 少々フランクで面を喰らうようなところがないとは言いませんが、ないこともないなって感じです。 いちゃもんなんていくらでもつけようがありますからね。別に義祖母や義父と結婚するわけでもなく、同居もしないようですしそれこと彼が中和するだけでしょ。 従姉妹とも仲良くした方がいいのも事実ですしね。喧嘩する必要もないし。 普通かどうか聞いてどうすんの？

トピ内ID：162b25cb0d2dc77b

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いやいや！！

🙂
自由人
彼はその時に何か行動しましたか？ 後でフォローはありましたか？ その時点で何も行動しない彼は（1）父親と同じ思考の人（2）親に逆らえない人（3）メンドクサイので妻に犠牲になって貰う人だと思いますよ。 結婚前の今、しっかり話し合って。「して貰うつもり」こっち側の希望なだけだから。 きちんと彼に「して貰わないと困る」って理解させないとね。 そして私は初期に対応を失敗しいて我慢してる身です。 今は強くなって言い返してますが、最初は鬱になりそうでしたよ。

トピ内ID：6a409289d20088b3

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普通は和やかに歓談

041
R
普通は和やかに歓談して終わりです。 むしろ子供の結婚相手に対して大切におもてなしします。 ただ関係者のコミュ力が低いと「緊張した空気でシーンとした中」「その後しばらく沈黙が続いた後」みたいな感じになってしまうのかもしれませんね。

トピ内ID：eddb2ab149fe0276

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普通かと

🙂
むー
とりあえず、普通の範疇では？ 不器用な感じがしますけど、 人なんて色々、 家の雰囲気だって色々ですしね。 実際、怒ってはいないですよね？ 怒られているように「感じた」 だけで、孫の顔を見せたくないって、いきなりそれですか？ あなたも、 かなり非常識だと思うけど

トピ内ID：7aa26589db03c7ef

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配偶者による

🙂
わーまま
娘の交際相手は、一発殴ってやりたい、父親の心境に近いのかな？ 実際に殴る人はいませんが、 妙に子供の配偶者に理想を押し付けがちな人は結構多いと思っています。 私も姑に 年だから早く子供を作れ 地元に帰らなくていいのかと何度も聞かれたのを思い出します 理想通りではないけど、反対する要素がない あまり気に入られてないし、嫌いなんだろうな 正直、逃げてもよかったかなとちょっとだけ思ったり 結局、配偶者にもよるだと思います うちの夫は、こんな姑は止めなかったけど こんな母親はあんまり好きではないみたいで ３００キロ離れて生活していますので、 我慢するのはせいぜい年に数度という範囲でとどまっています つまり、すっかり姑のことが苦手です もう一つ うちの父はあまり歓迎されなかったらしく なんとなく、祖父と父はずーと仲良くはなかったなと思います 一度だけそんな話をして、今でも恨んでいるかと驚いたものです 私にとっては父も祖父母も大切な人なんですけどね 叔父夫婦と父は友達のようでしたけど 本人の意地なのか、母も実家を頼ったりはあまりしなかったです 何の問題もなく、うまくいっている家の方が多いのかな？ そういう家庭はちょっといいなとは思います わが家だって表面上はうまくいっている方だと思いますよ

トピ内ID：21978180c7aa2ee5

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うーん

041
くま2
普通かどうかなんてどうでもよく、この彼と結婚をするならこの義実家とお付き合いが必要だということ。 世の中の人たちが普通であると考えようが異常であると考えようが、この彼と結婚をする女性はこの義実家を受け入れて一緒にやっていく必要があるという事実だけ。 まあ、それにしても随分と警戒をされたもんだよね。 >おめでたい報告なのに、 彼らにとってはおめでたいわけではないと思うよ。

トピ内ID：4646fa89bd401cc7

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普通じゃないと思うけど…

🙂
紅葉綺麗だわ
普通じゃないと思うけど、要は、うちはこう言う家風だよ。 あんたに覚悟はあるのかい？と。ガツンと一発かまされたのでしょうね。 彼のお父さんからすると、家長はおれなんだよと。 初めが肝心と、上下関係を付ける家だよと伝えたてとこでしょうか。 結婚前からそれだと、ある意味、先が思いやられますね…。まあ、いいとこばっかり見せ付けられて、結婚して手のひら返されるよりもマシとも言えるかもしれないですが。 そう言う古い考えとか初めからわかってるのだから、違和感を感じたなら、止めるのも一つの手かもしれないですよ。 意外に、初めに何となく感じた違和感て、なんだかんだとずっと引きずるものですからね。 直感は信じたほうがいいかも。今はまだ彼も味方するかのように言ってても、実際にどうかはわからないでしょ。 不安に感じるなら止めるのも手ですよ。

トピ内ID：b11188f4b90d363e

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初めて会ったの？

🙂
かぱ
5年も交際していて彼氏さんのご家族に会ったのは初めてなんですか？ トピ主の情報が全くありませんが、彼氏さんのご家族から見て「その結婚がおめでたい」ことだったのですか？

トピ内ID：3a9fea4dd4c6c6c2

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普通じゃない

🙂
危険信号
そんな結婚の挨拶は普通じゃないと思います。 お住まいの地域や両家の価値観にもよりますが、いまだに結婚することを「嫁にもらう」「女性が〇〇家に入る」と考えるお家もあります。 結婚されるお相手が地方出身で長男だった場合、介護や仕送りなどを期待されたり、家や土地、墓、家業を継ぐこと当然だと思われたりします。ややこしい義両親や義兄弟とも親戚関係になります。嫌でもつきあっていかなくてはなりません。 すでに彼と5年も付き合われて、今さら厳しい目で見られないかもしれませんが、今回初めて彼の家族に会われて、何か普通じゃないものを感じたら、結婚を延期したりもっと真剣に検討してもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：f8735b0fd5cf8577

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父親がブチギレた時

🙂
てぃあら
その彼は諌めたんですか？ 見てただけ？ 見てただけなら将来その彼は取り持ってくれませんよ？ 今出来ないのに出来るわけがない。 そして父親は普通じゃないと思います。 やめておいた方がよさそう。

トピ内ID：491ea57c4046a3da

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そんなもんでしょ。

🙂
多いバリ
私の妹が義実家に初めて挨拶に行ったときは、いきなり横柄に「呼び捨て」だったそうです。 義実家なんて不必要に大威張りで、大抵はそんなもんですよ。高慢ちきなものなんです。 結局、古い家柄は「嫁は戦利品」といった旧泰然とした考え方が抜けないのでしょうね。 日本女性の結婚が激減しちゃったのも、そういったバカ親がいる影響も大きいかな。 大人の対応で適当にあしらい、今後は必要最低限の礼儀以外は関わらないほうがいいです。

トピ内ID：86c1b675c88da8a3

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まだ分からない

🙂
もうオッサン
付き合ってみないと何とも言えないですね。 >緊張した空気でシーンとした中、彼氏が「結婚することになりました。」 私は親に敬語は使わないですね。 普段から敬語ならそういう親子関係なのかも。 >その後しばらく沈黙が続いた後、義父が「これから結婚するのであれば、プチ子さんに厳しいことやアドバイスも言うかもしれない、そこは（彼氏が）うまく中和させろよ」と発言してきました。 トピ主さんに直接言っている時点で彼の中和の機会を奪ってますね（笑） まあ敬語の件といい、父親が絶対的な力を持った家庭なのかも。 >結婚挨拶ってこんなに重いものなのか…？と疑問に思いました。 ウチは逆に軽かったですね。 スーツも着ないで普段着です。 結婚は既定路線で義両親に許可も求めなかったです。 >おめでたい報告なのに、問い詰められ怒られているような気分でした。 問い詰めているのは確かだけど、怒られてはいないんじゃない？ まあ本音を言えば子供の配偶者には聞きたい事があるのが普通かも。　 だから事前にトピ主さんが彼に情報を提示して、彼が父親に情報を伝えれば聞かれる事も少ないと思う。 >この先、ああだこうだきっと言われるのは覚悟しています。 彼父親の場合、覚悟しておいた方が面食らわなくて済むかも。 拍子抜けの可能性もあるよ。 >そこは彼に取り持って貰うつもりですが、結婚前からこんなことを言われると将来孫の顔も見せたくなくなります。 現時点でそんな妻を彼がどう思うかだよね。 結婚したい？ 私ならなし。 >これって普通なんでしょうか？ 語れる程に沢山経験してる人はいないんじゃない？（笑） ただ義実家とのギャップは感じるのは普通だと思う。 配偶者ですらそうなんだから。 >みんな我慢していることなんでしょうか？ ん？トピ主さんは我慢してるような事はまだないよね。

トピ内ID：f9f43ff43d076d6f

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面倒くさそう

🙂
m
モラハラ気質な義父ですね。 彼がしっかりしてるなら大丈夫かと思いますけど、彼が父親の言いなりタイプなら要注意です。

トピ内ID：5cebad3f22651845

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ここで聞くより彼に聞く

🙂
もったいない症候群
変わった彼父さんですね。 さだまさしさんの関白宣言（古いでしょうか？）じゃあるまし、「厳しいことをいう」ですか。 その割に、彼母さんやお祖母さんはあまり怖がっていないような。 案外、えらそうにかっこつけているだけの人かもしれませんよ。 まあ、ここで聞くより彼に聞いた方が早いのではありませんか？ あ、普通かどうかというご相談でしたね。 突然義理の従姉妹の話が出てくるのは、きょとんとしてしまいますね。 親族の付き合いの深いお宅なんでしょうか？ それとも、思い付きが口から出てしまう彼父さんなのかしら。 それも、彼に聞きましょうよ。 ちなみに私の義父も思い付きで変なことをしだす傾向のある人でしたが、基本的にはいい人でした。 初対面の印象だけで決めつける必要もないかもしれませんよ。

トピ内ID：da65480dcb5d9356

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普通ってなんだろう

🙂
クリームパン
私事ですが、私が義実家に挨拶に言った時冬だったんですが、ヒーターはつけてくれたけどなぜか電気をつけてくれなくて。お通夜のように暗かったです。(笑) 無口なお義父さんでほぼ喋らず、お義母さ んも話上手ではなく。仕方なく私が接客業で鍛えたコミュニケーション能力を発揮することになりました。お通夜みたいになっちゃうんで。 後の親の顔合わせ、私の父が沈黙に耐えられず、昔の営業職で培ったコミュ力でオンステージ状態に。 相手を思って話題を振るとか話しかけるとか質問して話を広げるとか、大人の常識じゃないでしょうか。話慣れていない人は多少トンチンカンになることもありますが、沈黙よりは気を遣って貰ってて羨ましいです。 義両親に慣れていないので押され気味かもしれませんが、逆にグイグイ行ってみたらどうでしょう。私はそうしました。今では月に一回会うか会わないかの義親とお互いタメ口です。 暴れん坊の嫁だともうバレているので気が楽です。

トピ内ID：1cf90d1a060a86f9

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違和感は当たるよー

🐱
猫
だから私は関わりたくないので子供は持たないと明言したし、貴方の息子さんとはそこまでじゃないのでお別れしても良いですともお伝えしました。 なぜ、夫側の家族に女性が組み込まれなきゃいけないの？ 私は初めて夫両親にあった際、帰ってから話し合いました。おかしいでしょう？2人で作っていくものであってどうして私がそこまで貴方の家族に入らなきゃいけないの？くらいのちゃんと発言できないと、やっていけない結婚だと思いますよ。 お陰様で私は10キロ太りました、まだ体重戻っていません。結婚式はデブな花嫁で大泣きでした。 結婚する時って最初が肝心なんですよ、付き従うとずっと従属させられます。 違和感は話し合う、日本人、とくに日本の女性は人権意識が低いです。 戸籍上は夫の親とは家族にはなりません、家制度も日本には残っていません。 そこを勘違いして嫁に来ると思い込んでる方は親世代多いです。幸せになれるかどうかは最初が肝心です。強くなってくださいね。 彼と話し合いましょう、寄り添ってくれない男性なら5年のお付き合いより結婚生活の方が長くなるのが必然なので、その彼はやめた方がいいです。 貴方の前では貴方の気持ちの良いことを言うのに、親の前では守りもせずに豹変し親に付き従う男性は多いです。それどころか親の考え方が正しいなんて実は思ってる方も多いです、お気をつけ下さい。

トピ内ID：e39a5923ec004c0e

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うちは緩い雰囲気でした

🙂
ナナ
うちはかしこまった事が苦手なので、とても緩い雰囲気の中での顔合わせでした。 沈黙も怒鳴る？事もなく、簡単に顔合わせを済ませたら直ぐに子供が使っていた部屋で寛いでもらって、夜は外で食事して終わりです。 食事の際も、沈黙なんてまったくなく、仕事や趣味の話、子供時代の話をして時間は過ぎてしまいました。 初対面の割にフレンドリー過ぎた感もありますが、長い付き合いになるから、気兼ねなく話ができて良かったです。

トピ内ID：cccf33a3ba39c5b3

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昔気質の親父かもね。

🙂
通りすがり
＞結婚挨拶ってこんなに重いものなのか…？と疑問に思いました。 軽くもないですよね。和気藹々の場合もあれば、無関心な感じもあるだろうし、家訓とか嫁の心得とか言い出すうちもあるみたいだし、何が普通とも言えないですね。 ＞「義理の従姉妹たちとは仲良くできそう？」 親戚付き合いが濃いのでは？義祖母さんがいるのなら、盆正月にいとこや親戚が集まってきたりするのかもしれませんよ。一つの話題として話しただけでは？ ＞「これから結婚するのであれば、プチ子さんに厳しいことやアドバイスも言うかもしれない、そこは（彼氏が）うまく中和させろよ」と発言してきました。 息子に家長としてのアドバイスとかなんじゃないですか？ 昔気質の人なんじゃない？ちょっとお堅い人なのかも？結婚するにあたっての心得みたいなのを真面目に話そうとしてたのに、母や妻が茶化した感じにしたからつい声を荒げたという感じがするけど。 個人的には特段おかしな話をしてるわけでもないと思いましたけどね。

トピ内ID：ff781c48393cb600

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普通かどうかって

😅
ミニコ
あなたが普通じゃない たかがそんな事でいきなり｢孫の顔は見せたくない｣ 小町は産んだのは私だから、義親には子どもには会わせない、私に決定権があるみたいな考え多いですね。 義父が｢これからは厳しい事を言うかもしれない｣すごくいいお父さんだとおもいます。 結婚を認めてるから言える発言。反対されてないのに、なぜ怒るのですか？ 息子の妻だから、あなたも他人じゃなく娘みたいに扱うという意味じゃないの？ あたしの母親は、結婚した時に夫に｢ミニコと結婚したから、私の息子だ｣と言ってましたよ。 父親も娘しかいないから、息子ができて嬉しいと結婚してから｢こうやって息子と晩酌したかったから嬉しい｣と、ちょくちょく飲みにいってますよ。 あなたは考えが少しひねくれてる。

トピ内ID：7db8a28c4eb00c8c

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不安要素満載

🙂
bikkuri
＞義父が「そう言うことじゃねえだろ！！！！」とブチギレてきました… こんな汚い言葉を結婚のあいさつに訪れたよそ様の娘さんの前で 平気で使う父親がいる彼で大丈夫ですか？ 少なくとも、まともな父親とは思えません。 彼が、実親のことは自分が担当すると言うなら別ですが 不安要素が満載の義実家ですね。 今後も、嫌なことが起こりそうですが 彼は父親のことをなんて言っていますか？

トピ内ID：7b9bdeb73b4ae1bf

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普通じゃないです

🙂
共働き
「プチ子さんに厳しいことやアドバイスも言うかもしれない」　 いやいや、いまどきありえないですよ。何様ですかね。お義父さんは、他所の家庭に口出しするつもりなんでしょうか？ そもそもアドバイスするのは息子に対してであるべきで、嫁にするものでありません。 お義父さん、あなたを支配下に置こうとしてますよ。 彼に聞いてみたらどうですか？ お義父さんが怖かったと。 こちらの家庭に口出しするつもりなのかと。彼はお義父さんに対抗できますか？彼の反応によっては破断にしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5c945ca40ac818e7

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捻くれてないと思います

🙂
猫
家庭の品性が見えています、皆さんこんな家庭で育ってるの？ > 「これから結婚するのであれば、プチ子さんに厳しいことやアドバイスも言うかもしれない、そこは（彼氏が）うまく中和させろよ」 > 「そう言うことじゃねえだろ！！！！」とブチギレてきました… 私の父親がこんな人なら恥ずかしいから合わせたいとは思えませんが・・・ どれだけ品のない方か分かるし、序列がある家庭と言うのは一生下に位置してる人は頭が上がりません。 お気をつけ下さい。これが普通ではないと思います、年に何回も彼実家に招集されるなら結婚したらかなり険しい道のりです。 幸せには程遠くなると思いますよ。

トピ内ID：551cbb4abeb6a2a6

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トピ主さんは挨拶しなかったの？？

🙂
通りすがり
＞彼氏が「結婚することになりました。」と伝えると義祖母は「おめでとう」と言ってくれました。 ＞その後しばらく沈黙が続いた後 この沈黙って　あなたの挨拶を待っていたのでは？ 〇〇と申します。よろしくお願いいたしますとかさ。 挨拶がろくに出来ないと判断されたから　これから厳しいこともいうよ的な話になったのではないの？

トピ内ID：9460ec5d69074188

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そう言う男なんでしょ

🙂
１／６アップルパイ
先に話し始めてもキレながら文句いうオヤジなのがわかっているから、まずは男を立てて余計なことは言わないようにしていたけど、やっぱりキレた。 義母さん義祖母さん、単独で話したら案外良い人かもしれませんよ。同居じゃないんだから笑とか、普通の感覚お持ちじゃないのかな。 彼の気質は父親に似てそうなら引き返した方が良いけど。 義父はこれからもあちこち引っ掻き回すでしょうね。

トピ内ID：e8197df432c42edd

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どうだろう

🙂
nanano
普通か普通じゃないか…。 たいていの人は「義実家」なんて、１つか２つ、多くても３つくらいしか知らないのでは？私の感覚では、癖の強そうなお父さんですが、私は１回しか結婚したことがないのでなんとも。まあ、うちの義父はそんなに癖強めのキャラではないですが。 ただ、そのとき彼はどういうフォローをしたのでしょう。 彼にとってそこは自分の家で、相手は実の親なんですから、場の雰囲気を和らげるのも、とりなすのも、彼の役割ですよ。 彼がもし黙り込んでいたのなら、将来仲を取り持ってもらおうにも、役に立たないと思います。義母や義祖母もシュンとして黙ってしまったのなら、その家でいちばん強いのはそのお父さんです。これだけは確か。

トピ内ID：8fec292bf1548acc

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聞かないの？？？

🙂
ん～
＞義父に「義理の従姉妹たちとは仲良くできそう？」と聞かれたので何故そんなことを聞くんだろうと思って考えている 義理の従姉妹たち、って？？？誰？ 彼氏の「いとこ」って意味でしょ？ 兄弟姉妹ではなく、なぜ「いとこ」？？？？ 義父にそう言われたら普通は、従姉妹たちとそんなに親密なお付き合いがあるのか？って聞くと思うけど、あなたは全く質問をせずに黙って聞いていただけ？ それって、暗黙の了解と取られるよね。 黙って聞いているだけが一番ダメだと思うよ。 疑問に思ったら聞かないと、はいはいってただ相槌を打って聞いていたら、あなたがOKした、了承した、と義父は受け取るよ。 普通かどうか、でいえば・・・普通じゃない。 あなたもね。 結婚することになりました、って事後報告みたいな挨拶だしねぇ・・・ なんだかな、って思うよ。 お互いの親に認めてもらうための挨拶なんじゃないの？ 結婚をしたいから認めてほしい、っていう雰囲気じゃないよね？ 自分達だけで勝手に結婚すると決めました、みたいな報告に聞こえるね。 だから、親としては「？？？」と思って、しーんとしたんじゃないの？ 婚約ってお互いの親に挨拶して認めてもらわないと婚約したとは言えないのに、先走ってあなた達はすでに婚約したつもりでいるみたいに聞こえる。 どんな親か？によって、挨拶って変わってくると思うんだよね。 手放しで喜んでくれるフレンドリーな親もいれば、亭主関白で厳格な父親の場合もあるし、子離れできない息子ラブな母親もいるわけですよ。 それぞれの親のタイプに合わせて挨拶って事前に彼とよく打ち合わせをしていかないと、あなたみたいにびっくりするわけです。 今回でいえば、親戚一同とも親しく付き合いをしろと強制してくるタイプで、人前でも平気で怒鳴る短気。 あなたはリサーチが足りなかったし、彼が頼りなさすぎる。 彼はこの先、一生守ってくれるの？

トピ内ID：46217189bd2017bf

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私なら

🙂
あ
容易くキレる人とは、関わりたくないので、結婚を白紙に戻します。 彼も、その父親のDNA受け継いでいるのですから、将来不安ですし。

トピ内ID：82985517ddd67a28

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普通な家庭はない

🙂
雲海
普通な家庭ってどんな家庭でしょう？ 個性のない家庭。 何も話さず黙っている家もおしゃべりか飛び交う家も普通じゃない。 主様に心構えがなさ過ぎだと思う。 それに今から ＞将来孫の顔も見せたくなくなります って、普通じゃないです。 がまんしているとかそんなんじゃなくてどうやって仲良くやれるか知恵を絞るのですよ。 でも、逃げるなら今しかないのは事実です。 主様には合わないのでしょう、その家は。 彼じゃなくて家単位で考えた方がいいですよ。 その素敵なご家族から発生した彼氏だけを抜き取ってしまおうなんて酷いことしちゃダメだよ。 よく考えて、そのご家族と付き合えないなら彼と別れること。 それが挨拶の意味でもあると思いますよ。

トピ内ID：df1da3b153bd633c

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