兄弟は姉、私（男）、妹（シンママ・子供小学生）です。先日、母が亡くなりました（父は他界済）そこで、田舎の本家の方が（父の長兄）相続に介入してきて「〇〇ちゃんはシングルマザーで大変だから、相続はすべて〇〇ちゃんにあげ！」と言ってきて困っています。時代錯誤ですが、父の実家はNHK連続ドラマに出てくるような本家です。どうやって穏便に断れば良いでしょうか？私だってシングルじゃないですが家庭があり、全部妹に渡せるほど裕福ではありません。

妹がシングルマザーです | 家族・友人・人間関係

無視してオッケー

🙂

ワーママ

2023年12月05日 10:32

もう、亡くなった父の長兄って部外者じゃん？介入もなにも、相続に関係ない人でしょう？本当に良かれと思ってのことなのかそれとも、何かしらのおこぼれねらいかほんと困ったじいさまですねこのあたりはにっこりはいわかりましたといいお返事だけして、スルーでいいと思います

トピ内ID：80496f49ac190e4a

...本文を表示

何故に？

🎶

無視で。

2023年12月05日 10:32

いやいや時代錯誤なら相続は長男に〜な感じですが、時代錯誤というより単に考え方がやや風変わりと言うのでは？というか相続ってトピ主さんのご両親の遺産相続ですよね？今の法律では親が亡くなったら子供達平等だと思いますがお母さんは遺言でも遺して居るのでしょうか？なぜ本家とは言え相続には関係無い他人の伯父さんが口出してくるのでしょう？まさかですが妹さんが伯父さんに泣きついたなんて言う裏でもあるのでしょうか？で、妹さんが相続したら伯父さんにもあげるわ…なんて邪気な事考えちゃいましたが…。「伯父さん、関係無いでしょう。僕達の親も子ども達平等にと望んで居ると思います。口出さないでもらえますか？」とだけ言っていれば良いのでは？

トピ内ID：7d5cbfcddc0fb433

...本文を表示

時代錯誤だねぇ

🙂

はにわ

2023年12月05日 10:32

だから遺産相続に伯父が口を挟むのでしょうね。伯父さんはトピ主さんにだけ言ってくるのですか？そしてお姉さんと妹さんはどんな意見を？また、それだけのおうちなら遺言は？墓守は？伯父さんには穏便に対応する必要はないので、「伯父さん、これは自分達きょうだいで話すことなので、全て丸くおさめたいから僕達きょうだいだけで話し合いさせてもらえませんか？何かあった時は伯父さんたちにも相談しますから」でいいでしょう。伯父が横槍を入れることで妹さんが色気付いて「私は可哀想なシングルマザーだから」なんて言いかねません。このままではNHK連続ドラマより2時間のサスペンスドラマになってしまいます。

トピ内ID：9a6bd8c275410fe1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

穏便にはできない

🙂

ハチワレ

2023年12月05日 10:32

相続額と、妹さんとの仲にもよります。一番穏便なのは「妹さん自身が辞退する」でしょう。妹さんが辞退しない場合は、穏便には無理だと思います。 1. 本家と縁を切る　可能ならば、本家と縁を切る覚悟で介入をお断りしましょう。 2. 妹さんに相続させて手切れ金にする　相続額にもよりますが、本家の言う通りに全額を相続させるのもアリです。その代わりに、墓守りや本家との付き合いなど面倒事は、「本家に大変な恩がある」妹さんに押しつけましょう。　また、「全額相続させる代わりに、今後は一切の支援をしない」と決めることもできるでしょう。　今後、妹さんが病気になった時の入院保証人や、子供が進学・就職する際の保証人、経済援助などを頼まれても一切やらない、その代わりに全額相続させる、事実上の絶縁です。実はその方が安上がりかもしれません。

トピ内ID：2b4e12b11d20a36e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

相続は粛々と

🙂

なゆた

2023年12月05日 10:32

シングルだろうと独身だろうとそれなりの理由があって今の状態なんだから、かわいそうとかいうわけのわからない外野の意見なんて無視でいいでしょう。まして父が他界済（この書き方もどうかと思いますが）なら尚のこと本家だろうとなんだろうと別な世帯が口を挟む話ではないですしトピ主さんが申し訳ないとか思う必要も微塵もないですよ。

トピ内ID：b5300274dcb89b62

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

適当に返事しておく

🙂

あ。

2023年12月05日 10:32

わかりました、とかじゃなくて…考えておきますねー、とか。相続放棄するしないには触れないこと。で、しれーっと普通に相続手続きすればいいじゃない。なにかいわれたら、私もいつシングルになるかわからないし（その理由は離婚だけじゃない）、その時困らないようにもらっておかなきゃ。それとも、そうなったらおじさんが私と子どもの衣食住お金出してくれるの？それなら、早速法的に手続きしにいきましょう！とか？

トピ内ID：c7429e88c2ce830c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

全部あげるとなると

🙂

日木偶

2023年12月05日 10:32

まぁ、無責任なことを言う本家でありますね。本家があるという事は、トピ主さんは分家なのでしょうか。お母様の住んでいた家を明け渡しなさいということなのでしょうか。その家を売ってお金にして、全部渡せという事でしょうか。はたまた、相続を放棄しろということでしょうか。今、トピ主さんが守っている家があるわけですね。まぁ端的に言うと、財産放棄して妹にあげなさいということじゃないかと思います。でもトピ主さんは断りたいのですね。妹さんはどう思ってるんでしょうね。欲しがっていますか？もし欲しがっているのなら、聞いてみてください。長男として、今まで家を守ってきたがそれをぜんぶ妹にあげるのなら、相続をすべてあげる、つまりプラスのことだけじゃないです。相続放棄するからには、今後一切家のことは仕切らない。そのかわり妹にあげる。だけれども、お墓の管理や法事なども、妹がする。財産をあげるというのは、お金をもらうことじゃない。すべてあげ、というならばそういうことも含まれる。多分、妹さんはお金だけもらいたいのかもしれない。そこは確認したほうがいい。自分たちは身ぐるみはがされて、身一つで家を明け渡さなければならないのにお墓の管理や法事は長男だからとやらされてはたまらない。そこはどう思ってるのか、もし、お墓が本家とは別ならば、妹さんが今後やってくれないと困る。相続を全部受け入れるということは、そういうことだ、と言わないと。「相続は全部あげ」ということはそういうことだとまず、話さないといけません。おいしいところだけが相続ではないという事をまず伝えてみてください。

トピ内ID：dd33fb4d6d2be7e9

...本文を表示

伯父。

🙂

nene

2023年12月05日 10:42

本家の伯父にあなたが断る必要が本当にあるのでしょうか。お父さんも兄と同じ考えなのですか。それであなたち姉妹が仲たがいするかもしれないことを考えていないのでしょうか。相続の放棄には期限があるようですから、あなたがその期間黙っていればそれで済むことではないでしょうか。

トピ内ID：e9e54388d66bcf3c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

きょうだいで揉めずに相続出来れば

🙂

およよ

2023年12月05日 10:42

無事相続終わりました(内容言う必要無し) とシンママ妹から難あり田舎長兄に伝えてもらえば済む話。揉めそうな要素はらんでますね、大丈夫ですか。筋違いの介入を穏便に断るだの一番力を注ぐとこはそこではありません。

トピ内ID：b5492fea007468da

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

司法書士を入れるのも一案です

🙂

焼き芋

2023年12月05日 10:42

トピ主さんは唯一の男性なんですね。それなら、「姉も将来どうなるかわからないから今の時点では平等に相続して、その後は３人で話し合います」と言ってはどうでしょうか？それでもダメなら、一人で１００％相続税すると相続税で負担がかかるから、まずは法定通り３人平等に相続して、その後助け合います・・・と言ってはどうでしょうか？最終手段として、司法書士などに盾になってもらうのが良いかと思います。専門的な立場から「税金のことなどがあるから・・・」と言って一人で１００％はリスクがあると言ってもらうのです。頑固親父・・・・否定すると火を吹きます。取り敢えずは法定通りにします。その後は伯父さんの言うとおりにしますから大丈夫です。っと言ってはどうでしょうか？

トピ内ID：95c5831493e44bc3

...本文を表示

どう困ってるの？？？

🙂

なんで？

2023年12月05日 11:31

トピ文だけじゃ、何がどう困っているのかさっぱりわかりません。親戚にそう言われた、ただそれだけでしょ？全く関係ないですよ。あなた達３人で話し合って、平等に分ければいいだけのこと。いったい何に困っているんですか？いちいち親戚に報告する必要もないのに、なんで「ほっといてくれ」と言わないの？よその家の相続に口出しをするなんてヤボでみっともないことはしないほうがいい、とでもいえばいいのに。親戚がそう言ったせいで、妹は自分が全部もらうといって話がこじれているとか？だったら、あなたはあなたで３人で平等にする、と言い張ればいいじゃない。妹とあなたの話がまとまらない限り、誰も相続できないよね。誰にとっても損でしょ。どっちみに相続には期限があるわけだし、さっさと決めないとね。姉はどう言ってるの？シングルマザーとか、はっきりいって関係ない。どういう経緯でシングルなのか知らないけど、それとこれとは別問題。関係あるとしたら、誰が母親の介護を多くしたのか、その間に母のためにいくら出費があったか、とかそっちのほうだと思うけどね。

トピ内ID：e0ad0f88d10a90f0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

絶縁したら？

🙂

バナナウーマン

2023年12月05日 11:31

トピ主様に父方の実家とつながっていなければ何かデメリットあります？由緒正しき旧家だろうがなんだろうが、多分トピ主さんになんのメリットもデメリットもないと思うんですよね。私も5年前に父がなくなり、母はそれ以前になくなって、私の親戚とは年賀状のみの付き合いですが、何の不都合もありません。むしろ疎遠になったことで煩わしさがなくなり、ほっとしているくらいです両親の法事も両親の兄弟はよんでません。「相続は法定相続にしたがって行うつもりです」だけいって、後は無視したらいいと思います。それでなんか言われても、デメリットが気持ちだけのことならほっときゃいい。おじさんの言う事に負けて、相続放棄したほうが後でずっと後悔しますよ

トピ内ID：ff1dec6ca5aa2a31

...本文を表示

こちらで、よく考えますからと。

🙂

経験済み

2023年12月05日 11:31

普通に「私達３人で、相談しながらいろいろ考えます」とだけ、いうしかないでしょうね。姉もトピ主も、相続する権利があり、放棄する気持ちがないのなら、妹が、シングルであっても、法律に従って、３人平等に、配分したほうが、後々の事も考えたら、その方がいいです。不動産がある場合には、大変ですが、本家に惑わされることなく、ご自分達のことなので、将来を見据えて、踏ん張ったほうがいいです。

トピ内ID：36178575bcabf350

...本文を表示

別に、ほっとけばいいと思うし

😮

りんごちゃん

2023年12月05日 11:32

でも、あなたが裕福かそうでないかという問題でもないのでは？裕福でないとか言うなら、自分たちで頑張ろうと考えるのが当たり前かと。なぜお母さんの遺産なんかアテにするのか。

トピ内ID：76493c8cb1937e8e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

とりあえず話合い

🙂

KM

2023年12月05日 11:32

何は無くともとりあえず兄弟３人で話し合い。３人の意思確認と今後のことについて。ちなみに相続の対象となる資産は具体的には何があるんですか？いくらくらいになるんですか？

トピ内ID：e30fcc5a81aaddf7

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

頼ってみる。

🐶

日向

2023年12月05日 12:14

弁護士さんに相談するしかないでしょ。以前、弁護士さんとお話をした時教えていただきました。相続問題は大きな金額でも数万円の小さな金額でも、そしてマイナスの遺産（借金）でもなんらかの意見の対立があるそうです。地域の役所などでも弁護士さんや司法書士さんの無料相談もあるし法テラスなども利用してみたら良いと思います。

トピ内ID：98349ffad983b72a

...本文を表示

正直に言えば

🙂

きんぽうげ

2023年12月05日 12:14

「私の家も裕福ではなく妹に全額渡せない。皆で話合って決める」と正直に言えばいいだけではないですか。強制力のある話ではないですし。それで叔父が怒るようなら関係断つなり、付き合い減らすなりすればいいでしょう。時代錯誤だと切り捨てず、自分の意思を伝えた上で理由を聞いてみてはどうでしょうか。無責任な年寄りのお節介なら無視すれば良いと思いますが、親や妹さんに頼まれてた、本家の方から実家に何か経済的な援助してたので口出してきた可能性も考慮する必要があると思います。

トピ内ID：b8cb89c40eef725c

...本文を表示

跡も妹が継ぐってこと？

🙂

みきこ

2023年12月05日 12:05

いわゆる田舎の本家分家があるようなところなら、たとえ分家であろうとも土地や田畑や墓守など、いわゆる跡取りが為さねばならない仕事があると思います。その跡取りも妹さん(とその子供たち)がやってくれるんですか？財産つまり現金は妹だけど、そういう跡取りは長男であるトピ主さんがやれってことでしょうか。それは承服できませんよね。本家は置いておいて、兄妹3人で話し合うしかないでしょう。墓守だのなんだのの跡取りとしての仕事と、相続をワンセットにしてきたからこそ、いわゆる旧家は存続できたんだと思いますが。

トピ内ID：599de896c22b61de

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

相続って

🙂

アカジコウ

2023年12月05日 12:05

大変ですよね。心中お察しします。トピ文を読んで、フッと思ったのですが亡くなったお母様が生前、本家の方とか親戚関係の方に「シングルの妹が一番大変だから相続は全て渡してあげたい」的なことを何かの話の流れで口にしていた可能性はないでしょうか？そこまで執拗に口出ししてくるって、何かあるのかな？と感じたので。的外れだったらごめんなさい。ところでお姉様はなんと仰ってますか？平等に分けたいのか全て妹に渡してもいいと？それから当の本人（妹さん）は？全て相続したいと仰ってるのですか？その辺が書いてないのでわかりませんが、私だったら事務的に「法律で決まっている通りに分けます」でうるさい外野は適当にあしらっちゃうと思います。相続って揉めるとやっかいですよ。なんとか穏便に解決できればいいですね。

トピ内ID：ea621a49cc391e9a

...本文を表示

まあよくも..

🙂

ぶー

2023年12月05日 12:05

人様のお金の事に関して偉そうに横から口出しできるなぁ.. 無視です。本人が公証役場でそういった遺言書を作成したわけではなく父の長兄のただの主観でしょ。そんなの取り入れらるわけない。貴方はきちんと貰うべきものは貰いましょう。無視しておくことですね。「父の与えてくれた物は平等に分けます。兄弟で助け合いはしますが、お金のことまで口を出される権利はありません。」とピシャリと言えれば楽なんでしょうけどね。本家とのつながりと言いますが、ご両親が亡くなっているのでしたら、あとは少しずつ疎遠になるでしょうし、これから法事以外で会うことも少なくなってくるのではないでしょうか。とにかく何を言われようがそこで返事はしないこと。「弁護士に相談します」でもいいので、今ここで決断しないという頑なな態度を見せるしかないと思いますよ。

トピ内ID：9f4aa4b96815a73a

...本文を表示

兄弟で話し合えばよいだけ

🙂

のっこ

2023年12月05日 12:05

肝心のシングルの妹さんはどう言っているのでしょうかそれときっちり3等分以外はないってことですか？相続人ではない人のいうことなんて「ちゃんと考えてますから」でさらっと流すしかないかなと思いますそれで3等分したあと時々援助してあげられるものなら贈与税のかからない範疇で援助してあげたらよいいっぺんに大金もつと人は壊れますからねただお母様の遺産がもとは本家のものをお父様が継ぎそれがお母様にわたったとかいうのでしたらその分については本家が口を出すのは気持ち的にわからなくもありません全部現金なのか家などがあるのかでも若干3等分の意味が異なってきますしとりあえず兄弟3人がどう考えているかがまず大事と思います妹さんが1／3でいいと言ったら全ては解決です

トピ内ID：465044dc39c9b30a

...本文を表示

さっさと現金化して三人きょうだいで三等分しちゃう

🙂

通いキーパーソン次女

2023年12月05日 12:05

生前のキーパーソンは誰？まず外野（法定相続人以外）からのうるさい「〇〇はかわいそう」のかわいそう攻撃は「そうですねーわかりましたー」（棒読み）のスルーで１００％いいです。どうせ揉めるんですから穏便になんて考えないこと。本家だからとか、民法とは無関係な部分は一切スルーで良いのです。どうせ揉めるんですから穏便になんて考えないこと。法定相続人は三きょうだいの三人のみですよね？相続は母が住んでいた家と土地と預貯金ですか？家と土地はそのままの状態で住みたい法定相続人はいますか？単純明快に１．家と土地は住みたい人がいなければ売却して現金化、住みたい人がいれば今の見積もりか相場の金額に換算２．預貯金や金融商品は現金化１＋２を三等分、でいいじゃない。家は売れるのに時間が掛かるから、話し合いはきっちりね。外野には「はい、そうですね、わかりました」って言っておいて、法定相続人全員集まって等分に分けて決着つけちゃうんです。逆に妹が「お兄ちゃん放棄してくれるって言ってたよね！放棄！放棄！」って騒いでも「家裁に調停たてたら受けて立つよ」でいい。後々外野は不満や攻撃してきても後の祭り。やっぱり後々まで言ってくるけどスルーで良いのです。うちの場合は法定相続人はきょうだい四人のみ次女の私が通いでキーパーソンもどき、揉めたくないからきょうだいでも「レシート無き出費は経費として認めません」「現金化して４等分ね！」と生前よりきょうだい会議しておき、その場でグループライン作成、通った帰りの高速バス車内で母の画像と報告と経費はレシートの画像も全部アップキーパーソンだった私が着々と家付きの土地の処分を母が入院中に水面下で進めてきました。面白くないのは母の土地を他人に売り渡したくない＋末っ子長男の弟一家にUターンさせたい親戚一同。攻撃は凄まじかったです。

トピ内ID：6c041ed05d01bad4

...本文を表示

法定相続を基準に

🙂

re

2023年12月05日 14:39

兄弟で等分が本来の法定相続ですが現金だったり、土地や家だったりで等分も難しいでしょうからそこは話し合いで。相続権のない親族の介入は無視しましょう。こちらで話し合って決めますと言えばよいでしょう。

トピ内ID：32499d565011099c

...本文を表示

そうですね、話し合ってみます

🙂

白子ポン酢

2023年12月05日 15:47

タイトルのような感じで適当な返事をして、兄弟で三分割でいいんじゃないでしょうか？トピ主さんの実家は誰かが継いでいて、同居して両親の面倒を見たとかそういう事はありますか？そうではなく、子供達三人とも独立したり、家庭を持って実家と言うか、本家から離れている所で暮らしているのなら、本家の当主？が何を言おうと無視して、トピ主兄弟で話し合って決めるか、普通に三分割でいいと思います。

トピ内ID：8c82629043c5d98d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

家長の責務を引き継ぐ覚悟はできているですのか？

🙂

味噌煎餅11号

2023年12月05日 19:21

「他人の家の相続に何で口を出せるの？図々しい」そう考えてしまうのは都会の人。田舎のイエ制度を理解できていません。＞田舎の本家の方が（父の長兄）この方は一族を束ねる家長です。束ねるというのは単に威張って命令することだけではありません。一族に困窮する者が出れば、何とか喰いつなげるように差配をする義務をも負っているのです。その義務を果たして初めて家長の面目が立ちます。なので、もしここでトピ主が考えなしに遺産を均等に分けてしまい、後で妹母子が路頭に迷い、トピ主も姉も知らん顔を決め込んだら、家長としては放っておくわけにはいきません。彼の責任で救済しなくてはならないのです。だからこそ、そういう事態を防ぐために、彼には遺産分けをトピ主に指図する立派な権利があるのです。従って、トピ主が彼の言い分に対抗する方法はただ一つ。「妹母子が路頭に迷ったら私が100％面倒見ます。伯父さんにも、ご親戚のどなたにも、決してご迷惑はお掛け致しません。私の甲斐性で責任をもって困窮した妹母子を食わせます。こう見えても長男ですから！」と高らかに宣言して、誓約書を書くことです。妻が怖くて、そんなこと考えるだに恐ろしい、というなら、悪いことは言いませんので、伯父さんのご指示通りにしましょう。妹母子が独り占めした遺産をあっと言う間に蕩尽してしまって、やっぱり路頭に迷ったら、その時は伯父さんが妹母子の面倒を見てくれるはずですから。遺産がいくらあるか知りませんが、トピ主としては、結局、こっちの方が遥かにオトクだと思いますよ。

トピ内ID：333a351f87ce1606

...本文を表示

本家の当主に経済力があるのかどうか

🙂

うしゅ丸

2023年12月05日 20:37

なぜ、田舎の本家の方が、トピ主家の相続に口出ししてくるのか。味噌煎餅11号さんの書き込みで、本家の当主側の理屈がよく分かります。　でも、結局は、よく分かるだけで、それに従うかどうかというと、別ですね。従った場合、＞　妹母子が（略）やっぱり路頭に迷ったら、その時は伯父さんが妹母子の面倒を見てくれるはずですから。と味噌煎餅11号さんは書いています。そこまで本家の当主がその務めを果たすなら確かに立派です。でも、いざ妹母子が困窮しても、きょうだいで助けてやれ、と口を出すだけでちっとも経済的な支援はしないかもしれません。そこは結局、本家の当主といえど、どれくらいの経済力があってそれを使ってくれるのかどうかです。本家の当主ったって、今どきですから、自分の生活を守るのが精一杯のサラリーマンかもしれないし、お金があっても、それを使ってくれるのかも別ですし。　結局、私たちは、今を生きているわけで、古いイエ制度ではなく、きょうだい平等とか、社会福祉とかを拠り所にするしかないだろうと思います。

トピ内ID：3ac470dac31f3f9a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「穏便に」って何？

🙂

タラ鍋

2023年12月06日 10:14

＞時代錯誤ですが、父の実家はNHK連続ドラマに出てくるような本家です。どうやって穏便に断れば良いでしょうか？　断るも何も「無視」でいいですよね。言わせておけばいいですよね。　「何かする権利」ないんですから。　それと「穏便に」って何？　対応を間違えると「穏便じゃなくなる事」が想定されるの？　繰り返しますが、「何かする権利」ないのに？　「穏便じゃなくなる事が想定される」なら書きましょうね。＞私だってシングルじゃないですが家庭があり、全部妹に渡せるほど裕福ではありません。　「全部妹に渡すどうか」をトピ主の一存や都合じゃあ決められないよ。　お姉さんもいるんだから。　最後に＞相続はすべて〇〇ちゃんにあげ！　「財産はすべて〇〇ちゃんに渡しなさい」じゃあないの？　「あげ！」って何？（笑）　「実際にそう言った」のかもしれませんが、匿名でも「公」の場所です。　きちんとした言葉使いしなさいね。

トピ内ID：89f54274c44266da

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

相続放棄しなきゃ大丈夫でしょ

🙂

匿名

2023年12月06日 10:14

相続やりました。書類を書くでしょうし、自分の相続放棄をしなきゃ大丈夫だと思いますよ。遺産はちゃんと分割して分けて、妹が困ったら様子見て援助がいいと思います。妹に渡したからといって、妹がちゃんと使うとは限りません。それを言っては？「妹は大人だし、自分の意思でシンママになった。妹にあげてもちゃんと子供のために使うかわからん。この先妹が困ったら援助するためにも、金は均等にしてきょうだい仲良くしたい。妹もその方がいいはずだ」「そんなに妹が心配なら、おじさんが面倒みてあげて下さい。俺らにも生活があるんです」ですかね。妹にあげた結果、妹が再婚してそいつにとられたらマジで無意味ですよ。昔の会社の同僚にそういう人がいました。再婚して再婚相手に食いつぶされた、みたいな人。

トピ内ID：9106a58236730410

...本文を表示

大変ですね

🙂

匿名

2023年12月07日 09:57

本家ねぇうちは何十年も疎遠です。顔も覚えてない(笑) トピさん達で均等に分けたらいいですよ。何か言われたら「本家の方がお金持ちと思いますので妹に援助をお願いしまーす」と、言ってみては？

トピ内ID：6d86d60ef3c42e7f

...本文を表示

状況次第

🙂

神無月

2023年12月07日 12:07

田舎の本家の威光が今どれくらい影響するのかとその影響下にトピ主さんが住んでいるのかと遺産が欲しいという気持ちとそれによる親戚づきあいの軋轢の重要度バランスあとは妹さんの希望と法定相続をした後に妹さんが困窮した場合の想定される本家からのフォローなどで答えは変わるのではないでしょうか。妹さんがまともな人で現在極端にお金に困っていないのであればトピ主さんと結託してくれるのではないでしょうか。「トピ主さんは二人で相談して良いよう」にしますとか言っておいて遺産は平等に分配し妹さんには本家から何か言われたら「お兄ちゃんには良くしてもらえました」とか言ってもらうようにする。法律上本家だろうが相続人じゃないから口を出すことはできません。とはいえ、田舎ではそんなことが通用しないため穏便には妹さんと結託するしかありません。妹さんが遺産を全部もらおうとして本家に頼んでいたらどうしようもないですね。素直にそうしてやりたいが、我が家も余裕がない。妹と良く良く相談して、妹も困らないように分けていきます。くらいでしょうね。

トピ内ID：051c2f7b52d1ad24

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

妹がシングルマザーです

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ