乳幼児の子供が二人います。子供が生まれるまではこちらから顔を出していましたが、子供が生まれてからはたまに義両親が遊びに来てくれます。その際の食費はどちらが払うべきでしょうか。あちらが来たいと言ってるので出して貰っていいと思っていたのですが（うちの親が来る時は確認せずとも親が出してくれます）夫はこちらが払うべきと言います。それはお小遣いではなく家計からなので、ん？とおもってしまうのですが一般的にはどうなのか知りたくてトピを立てました。ご意見いただけますか？

義両親が遊びに来てくれた時の食費 | 家族・友人・人間関係

うちの場合は

🙂

あ。

2023年12月05日 22:48

招く側が出す、というか家で作るので食費からの出費です。べあなたのいう「べき」は日本全国共通ではないので、そこはご自分たち夫婦で決める「べき」ですね。考えかた、家族との付き合いかた、懐事情、みんな違うからさ。一般的にどうか？というききかたしても、うちはこうです、としか言えないですね…。逆に一般的に招く側が出すものです、のコメントが多かったらそういうものかと納得されるのでしょうか

トピ内ID：a9d6fe4e790acf56

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その考えだと

🙂

はな

2023年12月06日 10:14

義親の家に顔を出してたときはトピ主夫婦がお金を出していたのですよね。それなら同じようにすればよろしいかと。

トピ内ID：5bf480b4bb60155c

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なんだか

🙂

世も末

2023年12月06日 10:14

ケチくさいと思ったのは私だけ？お子さんが生まれる前、義両親のところへ遊びに行った時はいかがでしたか？お金取られましたか？たぶん払ってないですよね？トピ主の親御さんは、トピ主可愛いであなた方に払ってあげてるんでしょう。誰のお小遣い？旦那さんの？トピ主の？毎日遊びに来る訳でもなし、そのぐらい家計から出してもいいのでは。

トピ内ID：8fe20cfbd4112f71

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交際費。

🙂

nene

2023年12月06日 10:14

「食費を出してください」と、どの様にして義両親に伝えるつもりですか。伝えた後、あなたは平気な顔で一緒に食事が出来るのでしょうか。ご両親は、あなたが義両親の食費について夫に問いただした事を知ったら、きっと驚かれるだろうと思います。

トピ内ID：cbff2b4e8c3ff362

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払う「べき」かは分からないけど

🙂

クリームパン

2023年12月06日 10:14

あなたのご両親が来たときは払って貰ってたんですよね？そこはご主人ご存知だったんですか？じゃあ次からは親に出して貰わずにうちで出すね？って言ってみては？「あらいけない、払うべきだったのね」って言うのです。夫から見て妻の親にはおごって貰うけど自分の親には良い顔したいってのは都合がよすぎますよね。招待したわけではないのに出費がかさむの痛いですよね。各ご家庭で懐事情も違いますから正解が分かりませんが、夫婦どちらの両親も同じにするのが良いのかなと思いました。そこを夫婦で共有した方が良いかな。ちなみにうちは両実家に奢られまくりです。

トピ内ID：ecbf6061d9c0dc00

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レスします

🙂

連

2023年12月06日 10:14

結婚してから義両親だろうが実の両親だろうが、こちらの家に来てもらったり、一緒に外食してお金を払わせたことなど一度もありません。

トピ内ID：1368b0f4003ed297

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多分

🙂

匿名

2023年12月06日 10:14

一般的にはお家に招いてる人が出すと思うし、家計から出すものだと思います。トピ主さんの親御さんが出してくれてるのは厚意であって、当たり前のことではないことに今まで気が付いてなかったのですか？感謝しないと。

トピ内ID：f458d5807988ae35

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外食時ってことですよね？

🙂

ん？

2023年12月06日 09:59

家で作るときの材料代じゃないですよね？別に親に甘えるのもありだと思いますけど、息子である夫がぞういうのなら、夫に支払わせる（ちゃんと家計からね）ほうがいいんじゃないですか夫の親ですからねとぴ主親が支払うっていうのならそれはあなたの親ですから、あなたの考えのもとに甘えたらいいと思いますよ実子でなく配偶者が選択しないほうがいいと思います

トピ内ID：e61a0f2749aa3238

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お気持ちわかります

🙂

まめ大福

2023年12月06日 09:59

我が家も同じパターンでした。私の実家は、これから子どもにお金がかかるんだからこれくらいいいのよ、こっちは子どもや孫に会えて嬉しいんだから、と、たくさんのお土産を持ってきて、さらにいつもご飯代を出してくれていました。夫の実家は、手土産なし、外食の会計時にはトイレに消える。夫も自分が出せばいいと言っていました。「親孝行しているオレ」になりたかった部分もあるかもしれません。自分の親が出してくれていると、不公平感がありますよね。ただ、夫に言わせると、経済的に苦しめの親に金銭的なことを言えず、一方で親の図々しさも感じとり、立場のなさもあったようです。それでも、食事の出費は嵩みますよね。それに、招待してもいないのに頻繁にやって来る人の食費は、払いたくないのが正直なところです。来るときは、食事の時間を避けて、13時から16時位に来てもらうことはできませんか？義実家の食費に対する姿勢はどうですか？食事代を見越して、変わりにそれなりのお土産とか持ってきてくれてたらまあ仕方ないかとも思いますが、そうではなくてただ食事をあてにしていたり、本当に負担なら、出すのは粗食にして、何か言われたら、今月家計が厳しくて、なんて言ってみるとか。外食だったら、割り勘にするとか。そして、トピ主さんのご実家もその旨お話しして、同じ対応にしましょう。もし、ご実家がごちそうしたがっているようなら、その分を違う形(お子さんへの貯金とか、いつか役立てるような形)で夫さんに気づかれないように頂いてもよいと思いますよ。

トピ内ID：1c69d7035b2351a9

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来させてやっているとでも？

🙂

専業主婦よ

2023年12月06日 09:59

もう、独立した家庭をもち、親になっているのだから、そろそろ親にしてもらうのではなく、してあげる立場になったと私は思うので、結婚してからは親にお金ださせたことは基本的にないです。トピ主さんは言ってることがセコイです。

トピ内ID：c2f9f64e870a0cfc

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招く側が出す

🙂

それぞれ

2023年12月06日 10:30

我が家の場合は。。実家に行くときは実家負担。兄家族のとこに行くときは兄家族負担。我が家に招く時は我が家負担。招かれる側は何か手土産を持っていく感じ。例えば、カニ鍋をするよ〜と言ったら、つまめる程度のお寿司を手土産にしたり、焼き肉するよ〜と言ったら、ビールやデザートを手土産にしたり。あんまり明確には決まってないな。外食は割り勘。義理家は呼ばないので、お招きされるか、外食するか。招かれた時は義理家負担。外食の時は誘う側なので我が家負担。って感じです。家庭によって違うでしょうね…。

トピ内ID：a2a22d79a2a7a6e6

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相手には求めない！自分達が出す！

匿

2023年12月06日 10:30

招く招かれるなど関係ありません。相手には求めない！自分達が出す！それでおしまいです。相手が出してくれると言うなら、「有り難く」「感謝の気持ちで」受け入れます。トピ主は、相手が出すのが「当然」と思っているから、このようなトピを立てるんでしょうね。私がトピ主の友人の立場なら、疎遠にします。招きたくも招かれたくもありませんから…

トピ内ID：1de67cdd040c00d6

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どっちでも

🐤

嫁

2023年12月06日 10:51

どっちでもいいんですよね。我が家の家計は、主婦の私が夫から必要な生活費を貰う感じでやっており、私の手持ちかがなくなれば都度もらってます。なので、我が家なら夫に任せます。私たちは、大抵義両親の家に遊びに行くので、義両親のお金で食事を振る舞ってくれます。我が家に来る時も、パンなりピザなり買ってきてくれるので義両親持ちですね。外食の時は、夫も義両親も財布を出して互いに「払うよ」とやり合ってます。まぁ、でも、一般的には家に呼んでもてなす側が食事代出すのではないでしょうか。

トピ内ID：dc414ad875abab18

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ケータリング？

🙂

海

2023年12月06日 10:51

例えばお寿司を取って義両親の二人分を払ってもらう、と言うことでしょうか？私はお客様から食費を頂くなんて想像したことすらなかったので吃驚しました訪問は「たまに」なのですから気持ちよく歓待されたらどうでしょうか？第一何と言って切り出すのですか？御主人の意見が一般的と思いますが食費が足りなくなるなら夫婦で話し合う必要がありますね

トピ内ID：8e9c66ec4f2d6f11

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義両親だからですね。

私も姑

2023年12月06日 10:51

びっくりポチの数の多さで貴女も気持ちの整理がつくのでは。びっくりポチが多いということは貴女のその考え方に驚いているということです。他人である義両親（あえて言うなら好きではないから）だから、食べ物代くらいは自分たちで出せよ！と言いたいのですね。食事代まで出せないほど困る経済力、ケチな性格なんですかね。義両親は手ぶらで来るのでもないはずだろうに、なんでそんなケチな思考になるんですかね。夫婦で話し合えば済むのでは無いですか。掲示板で貴女と同じ考え方が多ければ安心なんだね。でも反対が多いはずよ。たまに来るとは年間にしたら数回の事では？毎週なら言いたいけど、食事代も何万円もかかるのでもないだろうに。だいたいが娘親は気を遣って娘家庭に少しでも金は出させないものなんです。

トピ内ID：205eca7be4667271

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お小遣い？家計？謎

🙂

猫好き

2023年12月06日 10:55

外食の場面だったら親が出すこともあると思うけど、家にいて出す食事代まで来てくれた人に出させるのはどうかと思いました。トピ主さんの両親がたとえ払うと言ってくれたって、断るべきだと思う。それとも交通費を払ってあげますか？ましてやそういう経緯（自分の親はこうなんだから）を知らない義両親に同じ対応を求めるべきではないと思う。両家とも同じ対応をしてほしいっていう考えの人（特に女性）が多いけど、自分の親がそうしない側の人だったら途端に気にならなくなるんだろうな。食費くらい出せないほど厳しいのでしょうか？だったら正直にそういうしかないですね。

トピ内ID：cadb70db9d991f6d

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その家庭の家計状況によるでしょう

🙂

tantan

2023年12月06日 10:55

両親や義両親に、余裕があるのなら、両親や義両親の方から、自然な形で、外食であれば、お金を支払ってくれるでしょう。余裕がなければ、外食はしないでしょうから・・・。家での食事であれば、その食費代は、やはり、トピ主の家計から支払うのではないでしょうか？義両親が、余裕があるのであれば、謝礼として渡されたり孫に対するお小遣い的に渡すこともあるでしょう。しかし、そんなに余裕がないのなら、来るのだって、交通費やお土産などに、経費はかかるので、渡さないこともあるでしょう。あんまり、細かいことは言わないで、夫さんが稼いでいるなら、家計から支払えばいいのではないですか？

トピ内ID：4453cbaf626c750c

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外食のことよね？

🙂

ほぼ専業主婦

2023年12月06日 11:22

外食ならば、義両親持ちかな、と思いました。特別な何かがあって、トピ主さん夫婦がお招きしたのではなく、普通に遊びに来て外で食べることになったのならね。と言うか、私にも結婚した娘がいますが、何かの私達のお祝いでもない限り、外食代はもちろんこちら持ち。まさか、家で作った場合のこと？その材料費を請求、って話じゃないですよね？義両親が遊びに来るって話になった時、かつての私もだけど、お夕飯はどうしようって考えてしまいますね。うちの場合は、乳幼児二人を抱えていた頃は、昼過ぎに来て、夕方には帰るという義両親でした。だからお夕飯の準備も要らなかったし、その代わり外で食べるということもなかったなぁ。

トピ内ID：52c314e60442ff02

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トピ主がケチすぎる

🙂

生き物の世話係

2023年12月06日 11:22

両親が孫に会いに来てくれている食費を、取ろうというのですか？ご主人のお金から出させようとしている？トピ主は、勘違いしていますが、家計はトピ主のものでは有りませんよ。稼いだ人のもの、つまりご主人のものです。ご主人が稼いだお金をご主人が両親のために使うのにトピ主がケチケチする事がおかしいのです。

トピ内ID：55360b8a3bb8816b

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レスします

🙂

やす

2023年12月06日 11:22

此方側が行ってた時はどうしてたのですか？義両親がお金を出してくれたり、食事を用意してくれたりなど一切無かったと言う事で宜しいですか？私は招く側が払うものかなーと思います。家計が云々ってケチ臭い奥様ですね苦笑何も毎週遊びに来る訳ではないですよね？それぐらい気持ち良く払えないものかと思いました。お子様には遺伝しませんように。

トピ内ID：12260d59cd175896

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渡されないなら家計から出す。

🐱

猫派

2023年12月06日 11:22

>うちの親が来る時は確認せずとも親が出してくれますトピ主さんの実家では出すのが当たり前、ご主人の実家ではそうでないだけでしょう。義実家の食費は家計から出して、トピ主さんの両親が来た時はその分はトピ主さん個人の貯蓄(食費ではなく小遣いをもらったという認識で)に入れてしまえばいいと思います。それなら不満もないのではないでしょうか。うちの場合は訪問しても・外食や遊びに行っても、我が家に来ても義実家（義弟も来ます)にかかる費用はすべて我が家持ちです。一週間滞在しようが週一で3泊4日でこようが、スタンスは変わりません。およそ3泊4日で平均月2～3回の来訪、月1で義実家を訪問でした。子供が中高生で頻度が減り・コロナが出てきてから訪問がほぼなくなり(年2～3回)ほっとしています。私の実家は私が遠慮してもお金を渡してくれます。それが一般的かどうかはわかりません。

トピ内ID：f44ad880797c75f2

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うちの場合

🙂

かおり

2023年12月06日 11:22

招いた側が家ご飯も外食代も出しますね。一応、交通費をかけて来てもらっているんだし、もしお金がないなら家でカレーのような節約料理を出したって別にいいわけだし。「あちらが来たいと言ってるので」あちらが出せばいい、というのはさすがに冷たいんじゃないです？トピ主さんのご両親が自ら進んで外食代等支払ってくれる人だとしても、旦那さんがご両親にご馳走してあげたいということで支払ってあげるなら、そこは実両親にも「来て貰った時はうちが払うからいいよ」と言って断って、両家平等に接した方がいいと思います。目先の損得で出したくないなあ、と思うのも分かりますが、親だって「出してもらった」という感謝って残りますよ。（常識ある人なら）それで次に実家に帰った時にいいものを出してもてなしてくれたり、お年玉など気持ちよく出してくれたりするものです。回り回って徳を積めば自分に返ってきますから、気持ちよくもてなしてあげたらいいと思いますよ。

トピ内ID：14d79b342e216265

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半々の負担感で

🙂

焼き芋

2023年12月06日 11:22

お招きするのではなく、孫の顔たいと来るのであれば、義両親が出すものと私も思ってしまいます。親との関係性や双方の経済力によりますね。また、孫の世話や預かりをお願いしている（今後お願いする）のであれば、ある程度外食費は負担してもいいかも。そこは、相談文ではわからないので、あなたと同じく親があなた家族分まで義理もないですから、2回に１度負担、交代で負担する程度でどうでしょう。毎度、あなたが負担することを当たり前になさる義両親なら、外食はやめてお茶程度の訪問にしてもらいたいですね。

トピ内ID：1dbc271f270b72af

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当然自分たちが出す

🙂

おたま

2023年12月06日 11:22

と私は思っていました。家に来たお客様相手に、会費制食事会でもあるまいし、お金なんか取らないよ。あなたのご両親がお金を出すのは親(ご両親)から子(あなた)への、上から下への気遣いにすぎない。それを当然のことと考えて義両親にまで求めるのは違うと思うなあ。実際にはあなたのご両親のようなパターンも多々あると思います。ある意味での親孝行としてそれを受け取る場合もあると思います。でも基本的には、対等な大人、対等な一家ならどうするか考えてみたらいいんじゃないかな。

トピ内ID：6bbb1a3f1ccf6fc6

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こちらが出すのが当然

🙂

ないない

2023年12月06日 11:25

例えば義両親さんが来られるのが週に数回と非常に頻繁なら、もし手ぶらで毎回来られるなら、少し食費を負担してもらえませんかと言ってもおかしくないかもしれません。だけど月に1度や2ヶ月に1度ぐらいの頻度なら、気持ちよくご馳走するべきだと思います。今回のお話は外食の支払いではなく、お家でふるまう食事の事ですよね？今回の不満は乳幼児を抱えての食事を用意する手間や労力の話ではなくて、単純に食費の話ですよね？だったら「はい、2人分で1,500円いただきます」などと言うのはとても非常識だし、驚かれると思います。義両親に家での食事代を請求するなんて、絶対やめておいた方がいいですよ。

トピ内ID：2b692b0e682c511a

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トピ主さんの親に合わせる必要はない。

🙂

黄色いリボン

2023年12月06日 11:53

＞夫はこちらが払うべきと言います＞それはお小遣いではなく家計からなので、ん？と思ってしまう私の親は親が払っているのだから、夫の親も同じようにすべき。こちらで出すのなら、それは夫のお小遣いの中から払ってね。 …ということですよね。別にトピ主さんの方に合わせなくてもいいのではありませんか。ご主人の考えに合わせて、トピ主さんのご両親が来た時にも家計から出してもいいことですし、トピ主さんの方はご両親が、ご主人のご両親が来た時には家計からでもいいと思いますし、親は親、自分たちは自分たちでと割り勘のようにしてもいいことですよね。少なくとも、私の親は払っているのだから夫の親も払うべき、こちらが出すのなら夫のお小遣いで、というのはナシにした方がいいと思います。先にも書きましたが、トピ主さんに合わせなければならない必要はありませんし、払うのなら自分のお小遣いで払ってというのも、食事程度のことですら夫の親に家のお金は使いたくないと言っているも同然ですし、それが逆であったらどう思うかを考えたらわかると思います。私の親はこんなにしてくれるのにと思うなら、してくれない方に合わせてもいいはずですし、それぞれの親との付き合い方が違ってもいいはずです。ちなみに、我が家の場合はどちらの親でも夫が気持ちよく支払ってくれます。夫婦共働きで別財布の家計ですが、夫が自分の裁量で使えるお金の中から払ってくれますし、それで不満や文句を言われたこともありませんし、私の親に良くしてくれることはとても有難いと思いますし、その気持ちは必ず、いつも伝えています。

トピ内ID：8137dbcc63c9c542

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逆に

ぴっきーち

2023年12月06日 11:53

ご両親の家に遊びに行ったときはちゃんと食事代を払っているのですか？どうなんでしょうか？

トピ内ID：b2755e2181dcbbe3

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うちは出すかな

🙂

仮装大会

2023年12月06日 11:53

＞あちらが来たいと言ってるので私は、実親も、義親も、こちらで負担しますよ。私の親は、後で「あなたのお小遣いにしても良いから」と多少の金額をくれますけども。義親からは、貰った事がないな。だからって、夫に「私の親は出してくれるけど？」とは言わないな。それって、親のお金で夫の頬を叩くような下品な行為に見えると言うか。でも、親や義親のあれこれで喧嘩した時に、「そっちが、そう来るなら」と出すカードにするかもしれないけど（汗）

トピ内ID：68639716c03e0ab1

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どうなのかな

🙂

オズ

2023年12月06日 11:53

外食代なのですか？それなら、行ったら出す、来たら出させるっておかしいというか不思議な気がします。同じ外食代ですから。まさかとは思いますが、手料理の材料代だとしたら、出してくださいとは言えないでしょう。ご主人の家に行ったときに、手料理に材料代を出しているなら、同じようにしても良いと思いますけれど。

トピ内ID：64685f7ab9ede968

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旦那さんの言う通りにする

🙂

くるみもち

2023年12月06日 11:53

ご自分の親が何かと出してくれるから旦那さんの親も出してくれるのが主さんの希望なんでしょ⁉️ 正解はないのです。小町で聞いて万一　義理の親も出すべきなんて意見がたくさん出たら旦那さんに見せるつもりですか？もしこれが反対だったら　小町にトピを立てないのではないかなあと思いました。実親の時は何も思わないけど義理だから悩みますよね？大袈裟だけど　そんな時の為に500円や1000円でも　つもり預金はどうですか？旦那さんを立てて　出してあげましょう。

トピ内ID：4cf1a90e9e92c697

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義両親が遊びに来てくれた時の食費

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