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旦那から毎日離婚したいと言われます

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
やま
夫婦
性格の不一致、のようで
旦那から毎日離婚したいと言われます。

言われ続けて半年が経ちました。

旦那とは5年の交際、内4年の同棲を経て結婚2年目になります。
私は今年31歳になりました。

家庭環境が複雑な旦那は、少しメンタルが弱いと思う時もあり
今は病院で若干の鬱診断をもらってます。
物事を深く、論理的に考える、言いたいことは全てケータイにメモるような神経質なタイプ。

逆に私は、悩んでも寝たら忘れるタイプで
物事を深く考えず、能天気、
悩む人の気持ちがわからなかったり、
人への執着、関心が無いと言われます。

旦那から、こんなに価値観が合わなかったら辛い、と言われ
離婚を切り出されました。
きっかけは、私が相手が辛い時に、それに気づかず、
むしろ傷つける言動をしてしまったことにあるようです。

なんども話し合いを重ねて
私も変わろうと努力をしてきましたが
やはりどうしてももう昔のように戻ることはできないと言われています。

旦那と過ごした7年間、とても楽しく居心地の良い幸せな時間でした。
仕事もおかげさまで自分が希望した会社でバリバリ働かせてもらってます。
友達も良い人ばかりに囲まれていて、
大好きな両親兄弟もいます。

大好きな彼が楽になるのなら
別れてあげることも愛なのかとも思ってきています。

ただふと、自分の気持ちを考えた時に
この31年間の中で、直近がとても充実していた事に気が付きました。
人生に大満足なのです。これ以上の幸せは望んでもいないし、幸せな想い出だけを抱いてこのまま終わりたいと思ったりもします。

このまま人生をストップしたい、
日に日にこの想いが募っていくのです。

辛くて自殺したいという訳ではありません。

将来への不安なのか。
無気力なだけなのか。

ストップしたい今、
どうしたら、人生を再び歩み進めることが
できるのでしょうか？

トピ内ID：b0c503936fcf0d5e

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚
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旦那から毎日離婚したいと言われる生活が大満足？

🙂
もうオッサン
結婚という視点ではコケてると思いますが...。 >言われ続けて半年が経ちました。 幸せとは程遠い気がするが...。 >旦那と過ごした7年間、とても楽しく居心地の良い幸せな時間でした。 この半年も含めて？ 凄いよ、トピ主さん。 >ストップしたい今、どうしたら、人生を再び歩み進めることができるのでしょうか？ 再び歩む為には環境を変えるのが1番。 では何を変えるのか？ 仕事？友人関係？両親兄弟？夫婦関係？ どれです？

トピ内ID：205bcf8521c20223

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ワンクッションを置いてみては？

🙂
しなもん
いきなり離婚と言うのも、ご主人の状況を考えると心配なので、トピ主さんがウィークリーマンションを借りて、週末婚と言うか、別居を始めてみてはどうですか？ 半年くらい続けてみて、別居婚が良いのか、やっぱり離婚が良いのか、話し合っても良いのかも。 今の住まいは、寝室が同じですか？ お互いに個室が有りますか？ コロナ禍で、リモートワークなどの影響で、夫婦で個室（仕事部屋兼寝室）を持つ話は良く聞くのです。 ご主人が「テリトリー（誰も入れない場所）」を必要とする性格の場合、結婚のような共同生活は厳しいのかもしれません。 同棲中から、気付いていたけど、「俺がオカシイ（間違っている）のか」と思って我慢してきたのかもしれません。 可能なら、ひとまず、別居で良いのではないかしら。 例えば、家賃的に、ご主人が支払えないなら、単身者用に引っ越す事になるのかもしれないけど（トピ主さんもウィークリーや賃貸を借りるなら、そちらの家賃も払わなきゃならないですしね）。 離婚は、その後考えても良いように思います。

トピ内ID：b46441d224b21d32

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読む限り・・

🙂
カミュ
主さんのような方は一人でも大丈夫そうですけどね。 おそらく主さんの存在がご主人には辛いのでしょうね。 主さんは元気いっぱい、能天気で他者の精神状態に鈍感なのかもしれませんから。 6年近く一緒に居るのにこんなにも価値観が違う人と交際、同棲、結婚をして離婚となるのは、中々珍しいとは思いますね。 ご主人の限界が来たという事なのかもしれませんが。 お子さんが居ないのなら離婚した方がお互いの為かもしれませんね。 主さんにはもっと精神的に安定した明るい人が合うのではないでしょうか。

トピ内ID：3c552ddb4e86537a

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多分逆

🙂
かぱ
『旦那と過ごした7年間、とても楽しく居心地の良い幸せな時間でした』 トピ主が好き勝手やって楽しく過ごしていた間、夫さんは我慢の連続だったんじゃないですか？

トピ内ID：442364e7d01fdfde

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その言葉通り・・

🙂
ワン
寧ろ、旦那さんは、はっきり妻のあなたに「離婚したい」と言うんですから、その言葉通り、離婚した方が、すっきりするんじゃないですか？ そんな、旦那さんなんてあなたの方から見切り付けても良いのでは・・ どうせ、別れるのなら、早い方が、あなたも人生やり直しが利きます。 それと、旦那さんはそういう病気で家庭環境も複雑なら、結婚には不向きじゃないかしら、だからと言って、旦那さんのような人、全員がそうだとは言いませんが。

トピ内ID：ec872039338c6dff

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旦那さんの判断力は正常なのでしょうか？

🐤
インコ
私自身がトピ主さんの夫婦関係に近いため気になり、回答させて頂きます。 （私が旦那さん側） そもそも旦那さんは鬱の診断（手前？）を受けているという事で、正常な判断ができる状態なのか個人的に疑問に感じました。 鬱は何が原因なのでしょうか？ 鬱の原因が結婚生活なのであれば離婚も仕方がないのかもしれませんが、 仕事や実家など別のことなのであれば、先にそちらを排除すべきと感じました。 （私自身は、他の事で感じている辛さを勘違いしてしまう事がよくあるので...） しなもんさんの意見に賛成で、 すぐ離婚するのは旦那さんの状態的にも不安に感じます。 また、心療内科のセカンドオピニオン・夫婦関係のセラピー（高いですが...）を受けるというのも、 一度試してみても良いのではないかと感じました。 私の場合は、夫の前向きなところに支えられています。 しかしその一方で、内臓の手術という非常に不安に感じる時期には夫の前向きさを、心配していない無神経な振る舞いに感じ、憤りを覚えた事がありました。 ただ、今となってはそれもまた夫の良い面であると思い返しています。 交際期間から今に至る7年間まさしく価値観の違いから別れを考えた事が何度もありますが、 別れないでよかったと振り返る事が多いです 私の場合、別れれば全てが解消される！という謎の思い込みでそこに一直線に囚われる事が多く、基本的には問題のすり替えになっている事が多くて... うつ病であれば、半年ぐらいそこ一直線になってしまうのかもと感じました 自分語りが多くごめんなさい。 一方的に別れを告げられているのに怒らず、別れる事で相手が幸せになれるなら...という文面にとても心を揺さぶられました。 お二人の幸せを願っています。

トピ内ID：1e9dd396d28e5411

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あー

🐤
卵
トピ主さん鈍感というかなんというか。 毎日離婚したいと言われるのに人生幸せってずれてますよね。 そういう所が旦那さんみたいな人には理解できないし冷酷な人に見えるんですよね。 旦那さんは弱いメンタルだからあなたのような能天気な相手の事は考えてないような行動発言ができる人だから旦那さんも結婚できたという所もあると思います。 普通なら鬱状態でネガティブな人といたら相手の方が離婚したいって思いますから。 でもあなたはなぜか人生に満足している。私の周りは皆いい人みんな大好き。って鬱状態の人の横で言える事自己中だな～って思いますけど。 相手の気持ち考えれない人みたいなので離婚して進んで自由になったらいいと思います。 旦那さん我慢してたからあなたがパッピーでいられたんじゃないですかね。

トピ内ID：a6ecd90c7cf93a06

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夫さんの鬱になった理由は？

🙂
aaa
一般的には鬱状態の人の退職や離婚は止めた方が良いと言われています。正常な判断ができなくなっているので元気になってから決めようという感じです。 ただ私も過去に職場と夫のことで鬱っぽくなったことがあり、離婚と転職を同時に行ったらめちゃスッキリ前向きになれたことがありました。 旦那さんの鬱の理由って何でしょうね。 トピ主様と離婚して解決するのか、職場や他の要因なのかまずは把握されたらいかがでしょうか。 トピ主様の今の幸せが旦那様の犠牲の上にあることが分かった場合はご自身に省みるべき点があるということを承知して下さい。

トピ内ID：451e02b4d4dba9ba

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昔のことは

🙂
ゆかたん
もういいじゃない。 これからの自分の幸せを考えれば。

トピ内ID：0b42f375afc10548

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楽しいのはトピ主のみ

🙂
居るいるそういう人
ご主人はいつから症状が悪化されたのでしょうか？一緒にくらしていても、その兆しに気が付かなかったのですか？ トピ主さんは能天気で悩む人の気持ちがわからないという。いまの生活を楽しみ好きなように暮らせていられるのは、ご主人の我慢のおかげだと考えが及ばないのでしょうね。 トピ主さんの性格や言動が、ご主人のメンタルに悪影響になっているなら、ご主人にとって結婚生活こそ地獄かもしれませんよ？ 一度、ご主人の言いたいことをメモしたものを見せてもらうと良いでしょう。

トピ内ID：ecc9850eb57e5012

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自動的に続くから大丈夫

🙂
さち
燃え尽き症候群とかいう言葉もあるように、そういう時ってありますよ。 でもストップしたかろうが何だろうが、時間は流れていくしそれに伴って人生も続いていくので。 何もしなくても自動的にそうなりますから。 それでいて、どんなに嫌でも死ぬときは死ぬ。 そんなもんです。 まあひとつ言えるのは、あまり他者に依存しないことですね。

トピ内ID：58fff3b7bf651ad7

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私もわからない

🙂
ん？
半年間離婚したいと言われてるこの直近が最高に幸せっていうのが理解できないのですが…。旦那さんの離婚したい気持ちはトピ主さんにとって幸せ要素の一つなんでしょうか？ あまりにも旦那さんの気持ちを無視しすぎていて話になりません…。そういう所なんじゃないでしょうな？旦那さんが我慢できないのは…。

トピ内ID：53c849b2aecd1cfa

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まだ若いし、次に行ける

🙂
lemon tea
今度は、、その彼と違うタイプの彼と付き合ってみたら？？ もっと楽しいかもしれませんよ！ ＞逆に私は、悩んでも寝たら忘れるタイプで物事を深く考えず、能天気、 神経質と脳天気は、、意外に合うんですけどね！ だって、、2人で神経質だったら、、沈む一方、、、 2人、、脳天気もちょっと心配ですが、、 ＞仕事もおかげさまで自分が希望した会社でバリバリ働かせてもらってます。 トピ主は、能天気でもちゃんと仕事をして稼いでいる能天気なので、、 仕事してる能天気の人と付き合った方が幸せになれるかもしれません。 子供も居なそうなので、、夫の希望通り別れて、次の人を探したら？？ 半年間、、毎日、、離婚を言われているなんて、こっちが鬱になっちゃうよ！ ＞家庭環境が複雑な旦那は、少しメンタルが弱いと思う時もあり 家庭環境に問題があった場合は、結構人生に影響するので、 なかなか、支えるのは大変かな？？？ トピ主と一緒に大笑いできる、楽しい彼を探した方が幸せになれると思います。 能天気で、楽しいトピ主を『捨てる』って夫が言うのですから、別れましょ。 私は、、トピ主は、、良い人で仕事も出来て、楽しい人だと思います。 『別れたい』なんて、、もったいない妻だと思いますけどね。 正直、トピ主は夫と別れて、別の人と付き合った方が幸せになれると思います。

トピ内ID：d4d639620674b47c

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ストップ

🙂
ささ
ストップしたいはただの思考疲れだと思いますが。 決断する負担からの逃げとも言える。 高校生が、進路とかわかんないよ、どこに行くとか決められないよ、みんながどうするのか同じにしようかな、とか悩むのに近いというか。 扶養してもらえる学生のままが気楽でいいのになーって言ってる友人何人もいましたし。 実際はそうはならないのは理解してるはずなので、単に疲れたのでは？ 価値観が合わなかったら辛いねえ。 価値観が合わないからこそ共倒れしないのですが、彼としては自分みたいな彼女が良かったと言うことでしょうか？ だとしたら、今夫婦で若干のうつ診断をもらい、両方神経質な夫婦で、互いの論理をぶつけ合う、買った負けたのディベート夫婦になりそうですが。 落ち着かなそう。

トピ内ID：d27a70660fc24974

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きついなぁ

🙂
わーまま
女でもできたんじゃないの？って思ったのですが 夫のことを思いやる言葉が少なくて 自分のことばっかりだなと思いました トピ主はまぶしいというか、心が弱っているときにこういうのはきつい 自分だけが順調に思っている中で、離婚という重大な危機が迫って 自分の完璧な世界に汚点があるのが許せなくて、 壊そうとしてるというか、やぶれかぶれというか ようは拗ねているんだなと 結婚したら家におさまれなんていうつもりはないけど 家庭を顧みず仕事にまい進して、自分の好きな事してきて 一緒に走り続ける人もいたけど、ご主人は違ったのだと思いますよ 確かに価値観の違い 大丈夫ですよ 明日は必ず来るので あなたもまだ若いし、一生懸命になれる仕事もあるし なんでも持っているじゃないですか？ 失うのは夫だけ 幸せを感じる瞬間って、すべてを手に入れたときではなくて 手に入れる渦中なんだと思います 全部手に入れたら、夫がいなくなりそうで、惜しくなっているだけだと思います そりゃそうだよなと思います 離婚でしばらくへこむだろうけど、しばらくしたら走っているんじゃないかな？

トピ内ID：a622c17c001c25d1

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離婚と言うワード

🙂
ＫＩＫＩ
それが、あなたの人生における黒歴史になることを恐れている様に感じました。 4年の同棲を経て結婚に至った直近が充実していたと言うことは、その結婚に対する思いが大きかったのだと考えます。 ただ、ご主人はそうじゃ無かった。 ならば、ご主人にとって、この結婚は既に黒歴史になっていて離婚することがリセットになるのだと思います。 相反するものを元には戻せません。 人生は長い、やり直しを応援しています。

トピ内ID：41a14552de02cc4a

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無自覚に

🙂
ICHICO
相手を傷つけて それについて指摘を受けても寝てしまえば忘れられるほどの鈍感さ ＞私が相手が辛い時に、それに気づかず、 むしろ傷つける言動をしてしまったことにあるようです。 何度も話し合ったようですが、結果的にトピ主様は能天気すぎだったのでしょう 充実していたのはあくまでもトピ主様だけで、それはご主人の「我慢」「と「辛抱」があったからん事ですよね ご主人を解放して差し上げてください

トピ内ID：323a20852c086989

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別居をおすすめします

041
ひなた
離婚したいって、ハイダメージのダメだしです。 何年も共に寝起きして暮らしてきた相手に人格すべて否定されたようなものです、 ですから、毎日離婚したいと言われ続けたら傷つくのは当たり前です しかもお相手がうつ病だと診断を受けているのであれば 共に暮らしているトピ主さんも同じような症状を呈する場合が多いです 病気の時に大切な判断を決めるのは、よろしくないのですが お互いに今の生活があまりに辛いのであればまずは、別居を考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：56594fb67fd43067

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自分中心過ぎやしませんか？

🙂
アクティブ
充実しているのは自分一人で作った人生じゃないでしょう？ まわりの人に感謝しているようすなど、感じられません。 逆に私は、悩んでも寝たら忘れるタイプで 物事を深く考えず、能天気、 悩む人の気持ちがわからなかったり、 人への執着、関心が無いと言われます。 こういう言い方でごまかしていますが、結局人と付き合っていくだけの 器がないということでしょうね。 旦那さんのすべてを飲み込めとは思いませんが、傷つけても寝たら忘れるんでしょ？ 失礼にもほどがあるってもんですよ。 別れてあげることも愛？ なんでそんなに偉そうなんでしょうか。

トピ内ID：9488e2c6ed650694

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右から左だったんですね

🙂
つゆき
あのね、、、 すぐに家庭環境を持ち出し、相手が問題で自分に問題はないという人が多いけど‥ 結婚って似た者同士、同じレベル同士がくっつくんだよ！ だからトピ主も寝て忘れてってウソだってわかるよ！ 現実を受け入れてないだけ‥ 本当は少しだけわかってるんじゃないの？ 旦那の不満に真剣に向き合わず逃げてた。 家庭環境に問題があっても、その後の人間関係で、二人で人間的に成長していくことが 誠実さなんじゃないかな

トピ内ID：f1c0fe75a1713837

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鬱病への対応

🙂
道草
鬱病さんへの対応として いくつかお伝えできることがあるかなと思います 離婚したい→（まだ愛情が残っているなら真に受けず、聞き流す） 話し合いして改善→鬱の人は話し合い自体がつらいので、詰めた話し合いは避ける。気持ちの辛さのみ受け止める。 離婚したいは、煩わしい全てから逃れて一人になりたいんだと思います 元気だった時のご主人と同じように接してはダメです 基本的には放置して、温かく見守る。 怯えやすい野生動物だと思って接し、こちらからの声掛けはあまりしない、態度で見守っているというメッセージを伝えるように。 ただ、本当に結婚生活が向いてないケースもあるので 最終的には離婚して一人で幸せになってとリリースしてあげるのも 彼のためになるかもしれません。 性格が合わない、価値観があわない、はそうだよね。と受け止めて  ただ、、、全く価値観が一緒で二人合わせて沈んでしまったらしょうがないと私は思うのです。 欠けている部分を補いえるのが夫婦かなって。 元々は、トピ主さんの半月とご主人の半月で満月だったのだと思います。 今のご主人は鬱によって、元は半月だった月が三日月くらいに欠けちゃってます。 そこを優しく補ってあげられるかどうか。 そして、それによって回復して元のご主人に戻れるのかどうか 夫婦として続けられるのかどうか。 しばらく見守ってもいいのでは。 ただ、トピ主さんにも色々タイムリピットがあって 一生支えらない！となれば 別れて別々の道、という選択肢もあるかなと。 ゆっくり考えてみてください。

トピ内ID：1139979f50217cd3

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きついこというけれど

🙂
寄り添い
あなたの幸せは、旦那さんを犠牲にして成り立っていたのです。 繊細な旦那さんの心理を理解できず、傷つけていても気が付かず、落ち込んでいても気が付かず、 ただただ自分のしたいこと自分が楽しいところにだけ目を向けていたから幸せだったんです。 結婚は夫婦二人寄り添って、二人が幸せになるものです。 片方を犠牲にして片方だけが幸せでいるためのものではないのです。 ＞大好きな彼が楽になるのなら ＞別れてあげることも愛なのかとも思ってきています。 それ以前に、彼に寄り添えない自分では彼には合わないのだと理解したほうがいいと思う。 自分の幸せだけを見つめていられるならそりゃあ楽しいです。失いたくないでしょう。 ですがそれは夫を犠牲にしていたのです。 もちろん旦那さんにだって問題ありますよ。 あなたを幸せにしたいという気持ちが薄そうですもの。 あなたのマイペースを受け入れられる相手を探すほうがいいですよ。

トピ内ID：03e9d6500ad541b2

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うちも同じような感じです。

041
はっぱ
うちも同じような感じだったので、思わずレスしました。 うちの旦那さんも複雑な家庭環境で育ち、メンタル不調で現在、休職中です。 私も主さんと同じで、寝たら忘れるタイプです。 なので、旦那さんからは何も考えてない！理解できない！と責められるばかりで、昨夜も、一緒にいると辛い、どうして俺ばかり辛い思いをしなきゃいけないのか、死ね、殴るぞと散々言われ、離婚届にサインしろ！ サインを拒否すると人間性を全否定。 もう、どうしようもないです。 子どものためと思って一緒にいますが、これが正しい選択なのか自問自答する日々です。

トピ内ID：6b5becd6d9293674

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一つの可能性ですが

🙂
久我重明
「ダンナをガス抜きにしてるからあなたの人生が充実してる」のでは？ それをダンナからも見透かされてるのでは？ ダンアに合わせると今度は一緒にいること自体があなたにとって重荷になり、楽し人生が全て灰色になったように感じるのでは？

トピ内ID：279dbccd88ed2866

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満足なの？

🙂
kiki
毎日離婚迫られているのに、これ以上ないほど幸せなの？? そうなら、トピ主さんは別にご主人のこと好きじゃないのだと思いますよ。 普通は「大好きな彼」に離婚迫られたら辛すぎて苦しいでしょうから。 夫が言う通り、人への関心がないから今の状況で幸せ感じられるんでしょうね。 でもだったら、離婚しても問題なく幸せじゃないでしょうかね？ むしろその夫がいない方がのびのび出来てより幸せになれそうですけど。 まだ若く、実家にも友人にも仕事にも恵まれている。 離婚した方がいいと思うな。

トピ内ID：8e1c5b8fd6376cea

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私も同じ経験があります

🙂
あゆみさん
大学時代から、さんざん追いかけ回されて結婚しましたが、何年かすると、夫が自分の兄に、私と離婚したいと何度も打ち明けるようになったと、兄嫁から聞かされました。 私は幸せいっぱいで、いったい何が不満なのか不思議でならなかったです。まだ昭和の時代でしたから、私も周りも専業主婦の家庭。子供もできて私も料理が大好きで、時々けんかしながらも、よい家庭だったはずなのに…。 子供が成長したころ、夫から、好きな人ができたから離婚してほしい。家も子供も財産も、私に譲ると申し出がありました。３年ほど悩みに悩みましたが、結局離婚し、私は就職活動をしました。夫はすぐに再婚しました。子供もすぐできたようです。 離婚して３年。私も縁あって、同い年の公務員と再婚しました。彼は前妻と死別していました。 そして再婚して２０年余りたちました。 今なら、私は元夫が離婚したがっていた理由がよくわかります。要するに、性格が合わなかったのです。私は天真爛漫に自由にふるまい子育て家事を楽しんでいましたが、神経の細かい元夫には、いちいち引っかかることが多く、口に出すとケンカになるのが嫌だったようです。私も元夫の細かいうるささや、ちょっとしたすねた態度に手に負えないと、嫌気がさすことがありました。 しかし、今の夫とケンカをしたことは一度もありません。何をしてもいちいち気にならないのです。何か外でトラブルがあっても、極力お互いを守り、かばいあうので、意見が対立したり、気に障ることがないのです。子供たちも、しょっちゅう行き来して、孫たちも今の夫にすっかりなついています。 トピ主様も、早めに離婚を受け入れてはどうでしょうか。お仕事も頑張って、今が一番若いことを忘れてはいけません。私は４０過ぎの離婚で、しかも専業主婦で、当時は就職も再婚活も、本当は大変でした。

トピ内ID：5618ed6cbc8b7d89

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そういうところだってば

🙂
なりたま
配偶者の心の痛みも推し量れず、「今私の人生最高じゃない？」とか思っちゃってるトピ主さんやばくない？ 毎日離婚したいって言われてるのに、なぜ満足？ 配偶者のことを、スマホに愚痴愚痴書いてて気持ちが悪いし神経質って笑い飛ばして、好きなことしてるトピ主を見て、ご主人は絶望しているんですよ。 一生配偶者と心を通わせられない絶望ってつらいよあなたには毒にも薬にもならないご主人だろうけど、ご主人にとっては絶望なんだってば。 トピ主にはわからないよね。 まぁ、すでに、共感して癒やしてもらえる、一緒になりたい女性がいるのかもね。

トピ内ID：a5eb4659c0dd003b

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悩むよねえ

🙂
山栗
・ウツ病理解して勉強する、心療内科に付き添いする ・別れ受け入れる 私も抑ウツ病罹患経験あり、今は辞めたが休職した経験ある。20年はかかった。だいぶ楽なりました まだ不安定あるから御守りかわりに出かける時は処方箋持参してる。 専門医でないから確かなことではないが、 >旦那様は貴方自身が嫌いのでなく>処方箋服用での｢大なり小なり｣で副作用から来てるか､と。 映画なりました ｢ツレがウツになりまして｣が、一番分かり易いでしょう。 映画は役奥様・宮崎あおいさん 旦那様役・堺雅人さん 他 ・地域包括センターに相談 ・社会福祉課相談窓口 いずれも市役所です。 頑張らないでください。 焦らせないで欲しい。

トピ内ID：c24c64ab984d645d

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