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せっかくのお誘いだけど、を連発する意味は?

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
きじねこ
ひと
60代女性です。 趣味のグループを複数かけもちしており、それなりに楽しんでいます。 同じ趣味のグループなので、興味がありそうなイベントの情報をいろんな人に、私が知らせることが多いです。 その中に１人、毎回必ず「せっかく誘ってもらったのにごめんなさいねー」と言う断り方をする人がいます。 別に私が誘っているのではなく、単なるイベント情報を「こんなのがありますよ」とお知らせしているだけなのですが、毎回なのでモヤモヤしちゃいます。 他のグループにもまったく同じ人がいます。 この人との出会いは、むこうから声をかけてくれました。ライン交換をしました。 すると「声をかけてくれてありがとう」という文章が送られてきて、「なんで私が声をかけたことになっているの？」と驚きました。 この人もやっぱりその後も、いろんな情報を話すたびに「せっかく誘ってもらったのにごめんなさい」と、判で押したように言います。 この断り方って、丁寧な言い方なのでしょうか? 私には「誘ったのはあくまでもあんた、こっちは受け身」と言っているように思えるんです。 悪く言えばマウントを取られているような感じです。 私がおかしいのか、この断り方は正しい言い方なのか、ご意見をよろしくお願い致します。 ちなみに私自身は、この断り方を言ったことはまったくありません。

トピ内ID：d03fba365b60a5a9

#５０代以上
#友だち

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常套句。

🙂
nene
情報の出し方がお誘いに感じられるのではないですか。 個々の返答をうっとうしく感じるなら、 返事のいらない事務的な文章にしたらどうでしょうか。 「せっかく誘ってくださったのに」は、断る時の常套句ですから その方は便利に使っているだけではないでしょうか。 「いつも情報をありがとう」という気持ちは確かにあると思いますけれど。

トピ内ID：b906e0df3b0fac63

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気になりますか

🙂
次郎長
正確には「せっかく情報を下さったのにごめんなさいねー」なのでしょうけど、それが「誘ってもらった」に変換されていたとしても気にしないでいいのでは。 情報をあげただけなのに、誘ったことにされ、マウントを取られたと思うようなら、情報を流すのを止めればいいだけだと思うのですが。 ちなみに、こういう場合、トピ主さんはどのように言って断るのですか？ 情報を流す一方で、情報を貰う側にはあまりならないのでしょうか。

トピ内ID：4b0828c89c7a136c

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さらっとお伝えすれば…

🙂
ライム
その方はマウントを取ってるわけではないと思いますよ。 本当にお誘いを受けたと思って、丁寧にお断りしているのでしょう。 トピ主さんも、誘ったわけじゃないですよ、とは言いにくいと思うので、「いえいえ〜、情報としてお知らせしただけなのでお気になさらず！」と返事すれば、その方も、あ、そうなのかと気づいてらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：404a1de60b71613e

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意味はないし丁寧に断ってるつもりなのでしょうね

😉
紅音
あまり考えずにこう言っとけば良い人でいられるとでも思い込んでいるのでしょう。 世代の差かな？ 私なら引っ掛かり始めたら二度と情報を流すことはしない、 若しくは情報を送るときに “あくまでお知らせでお誘いではありません悪しからず。返信不要” などと付けてしまうかな。 悪気ない人が一番厄介とはよくいったもの。 こちらがその上をいって嫌な気持ちは回避するようにしましょう。

トピ内ID：6b6584033d7c43f6

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勘違いされてる？

🙂
Bbくり
今までにそういったイベントに一緒に行った､又はお誘いしたことはありますか？ あるなら､その時のことが頭に残っていて､トピ主さんからのお知らせ＝お誘いと勘違いしているのではないでしょうか｡ 相手の方はマウントを取っている訳ではなく､単にお断りの社交辞令を打っているだけと思います｡ これからは事務的にお知らせして､情報共有なので返信は不要ですと添えてはどうでしょう｡ それかお知らせ担当という訳ではないのなら､もう流さなくても良いのでは｡

トピ内ID：9e3e3e297b22dd55

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その言い方、上からにも感じますね

🙂
ほぼ専業主婦
言葉こそは丁寧だけど、なんだか私も引っかかりますね、その言い方には。 しかも、情報として皆に周知してもらうよう教えただけなんですよね。 一緒に行こう、と言ったわけでもないのに。 書いててピンと来ました。 相手の読解力がないんですよ。 その一言に尽きると思いました。 誘われているのか、情報をくれただけなのか。 勝手に誘われたと思って、丁寧に断っているつもりでも、そもそも誘いの話ではないので、人の話をちゃんと聞いてないってことですよ。 ちゃんと理解してないくせに、やたらと丁寧に断るもんだから、モヤモヤしてしまうんでしょうね。 お疲れさまです。

トピ内ID：2ca6038bb2bf7d5f

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なにか誤解させているのでは？

🙂
もったいない症候群
情報を知らせる具体的状況がわかりませんが、お誘いと誤解されるような方法をとってはいないでしょうか。 例えば掲示板の張り紙にいちいち返事をする人はいませんよね。 何らかの返事をしなければならないような情報提供の方法を取ってはいませんか？ 相手の方もいちいち反応しなくてはならなくて面倒くさいと思っているということはないでしょうか？ 好意でしてくれていることだから何か挨拶はしなくてはねという感情から出た言葉が、せっかくのお誘い云々という返答なのではないかしら。 トピ主さんとしては、「せっかくの情報提供～」だったら納得ですか？ 確かに二つの言葉では意味は変わりますが、要は形式的なねぎらいの挨拶なのですから、気にすることもないような気がします。 どうしても気になるのであれば、単なる情報提供であること、返信は不要であることがはっきりわかる方法に切り替えたらいかがでしょう。

トピ内ID：4030435cf5a56532

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「いらしてください」？

🙂
他者と文言比べ
敬語がごちゃ混ぜになってるとか。 職場で20代〜50代までいますが、敬語が間違ってたりごちゃ混ぜになってる人達がいます。 「行ってね」の敬語や丁寧語のつもりで 「いらしてください」とか書いてませんか？ 「来てください」の敬語は「いらしてください」です。 「如何ですか？」と普通の言葉しか使ってなくても、お伺いを立てる＝来てほしい、行ってほしい、とも解釈できます。 飲み会や食事会みたいに一緒にその場を楽しむことでなくても、トピ主の関係者が主催出演出品等しているから行ってほしい、来てほしいんだ、と思えますよ。 後は、他の人は他者にイベントお知らせ、てそんなに頻繁にしてますか？ 他者からのお知らせには、AさんBさんはどんな返事をしてますか？ 他の人からのお知らせにも「せっかくお誘いいただいたのに」と答えてるなら単なるクセかも。 他の人からのお知らせには違う言い方をしているなら、お知らせの言い方にも違いがあるのでは？

トピ内ID：e3ee7b979f12d64e

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うっとうしいんじゃない？

🙂
シンプル一番
お断りの常套句ではありますが、 メールが鬱陶しく感じられる時によく使います。 情報は、タイトル「こんな情報みつけたよ」ぐらいで、本文はアドレスコピペのみにしていただけると助かります。

トピ内ID：fba94f68727f13bc

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〇〇のイベントがありますけど（ご一緒にいかがでしょうか）

🙂
うーたん
タイトルのセリフを言ってくる人、トピ主さんより年上の方ではないですか？ 私は50代前半で趣味繋がりのコミュニティーがいくつかあります。 その場の流れで喫茶店に入ったときに（誘ったほうと誘われたほうが明確ではない）、「今日はお誘い頂いて本当にありがとう」を連発してきたり、スマホでイベントや展示会情報を見せたときにタイトルのように言ってくる人は例外なく年上でした。 声を掛けてもらうほうが、誘ってもらうほうが、立場が上みたいな感覚がなんとなくあるのかもと思いました。 相手からしたら、向こうが「いついつに〇〇のようなイベントがありますけど（ご一緒にいかがでしょうか）」とお伺いを立ててきて、それに対して自分のほうがジャッジしてお断りをした、みたいなストーリーでしょうか。 トピ主さんの場合も、情報だけを流しているにもかかわらずその人にとっては（ご一緒にいかがでしょうか）も自動的に含まれている解釈なのでしょうね。ホント謎ですね。

トピ内ID：69e5c11678638ee4

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知らせた貴女を立てているか、迷惑がっている

🙂
メロ
どういう文章で知らせているのでしょう？ 全員に通知なら「いついつにこういうイベントがあるようです。興味がある方のご参考までに」というような、個別に誘っているわけじゃない、ただのお知らせメールとわかる形で発信すればいいと思う。 そうじゃなく、人を選んで「この人ならこれに興味があるかな？」と思って個別に発信してるなら「個別に誘ってもらった」と受け止められても仕方ないかも。断るのに「私興味ありませんから」では愛想が無いので知らせてくれた貴女を立てて「せっかく知らせてくれましたが」「知らせてくれたご厚意には感謝しますが」の気持ちでそういう表現になるのだと思う。 せっかく教えてくれたのに行かないことで、知らせてくれた厚意を無駄にするのが申し訳ないという気持ちで、貴女を立ててそういう言い方になるのでは？ 本心では有難がってない、いつも知らせて来て鬱陶しいと思っているが、そんな素振りを見せれば知らせてくれた貴女に失礼だと思い「迷惑と思っていません」と取り繕って敢えてそういう言い方をしているのかもしれない。 ＞いろんな情報を話すたびに「せっかく誘ってもらったのにごめんなさい」と、判で押したように言います。 いつもそんな風に言って来るなら、その人は貴女からのそういう情報を必要としていない、その人の方は逆に「必要もないのになぜいつもわざわざこんなことを知らせて来るんだろう？私は情報通なのよというマウンティング？毎回、礼と詫びを言って断わらねばならぬのが面倒だし、不要な情報でマウンティングしようとされるのが不快だわ」と思っているかもしれない。 毎回そう言って来る人には情報発信しないのがベストと思う。 「全員発信」の情報で特定の人のみはずすわけには行かないなら、冒頭に述べたように「個別に誘ってるわけじゃない、全員に知らせているだけ」とわかる形で発信するのがよいと思う。

トピ内ID：95173bdf26577ee5

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イベント情報を連絡するって、どういうこと？

🙂
アラカン椿
ご趣味関連のイベント情報を、まるでフリーペーパーのように連絡していらっしゃるのですか？ 誘うつもりではなく、単に情報をSNSを使って「教えてあげる」のですか？ 私なら、その情報自体鬱陶しいので、同じような返事をしてしまいそうです。 私の友人たちは、本当に誘ってくれるイベントしか連絡してきませんし、たいていの場合、喜んで一緒に出かけます。 ですから「単なるイベント情報」をトピ主さんが連絡することが、よくわからないのです。 そのような返事をしてくる方々には、今後は連絡するのは控えたらいかがですか？

トピ内ID：be2676c3f411f9d8

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お断りの常套句

🐱
猫派
>せっかく誘ってもらったのに お断りの常套句です。 あなたを無碍にしている訳ではないですよーという前置きだと思って下さい。 正しいかどうかはわかりませんが、そう言ってお断りする人は私の周りでは珍しくないです。 まぁ結局はマイルドにお断りしたいというのが透けてしまいますけどね。

トピ内ID：3b24ff2dd3e29b8d

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そんなにひねくれて考えなくても。

🙂
素直に生きよう
うーん… 「わたしが知らせることが多いです」とありましたが、主様は趣味のグループのリーダーさん（もしくは参加率がかなり高い）のでしょうか？ そういった方に対して、「行く予定はない（または興味はない）が、なにかアクションしないと無視しているようで悪い」と思っているのでは？ というのも、わたしも趣味グループのSNSに多数入ってて、告知を含め頻繁に投稿している方がいます。（その方も60代です。） 狭い世界の趣味でグループが重複している方も多く、同じ投稿だったりもしますが、ある案内に対してよく参加される方の一部から「情報をあげてるのにお礼も反応もしないで享受するROM専って迷惑」と言ったような事を見聞きしたことがあるんですね。 わたしは時間があるときにゆっくりまとめて見るしかできないのですが、それを聞いてからは「そうなんだ！そういうものなのか。」と気付かされ。お相手もそういう経験がある人かもわかりませんよ。 わざわざコメントしたり言いはしませんが、「いつも感謝してます」と伝える気持ち自体はわかる気がします。なので押せる時はリアクションスタンプを押します。（いいねマークみたいなもの） というわけで、別にマウントとか上からとは感じません。 気になるなら「告知のみですのでお気づかいなく」と返すか、告知文に、「ご案内ですのでご返信には及びません」→（これ、使えます。）と入れる。 毎回謝られても面倒なのはわかりますが、そんなひねくれてとらえなくても…とも思います。「返信不要ですよ」とやんわり伝えればわかると思いますよ。

トピ内ID：cb17eeb1e9539199

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モヤモヤするなら情報提供をやめたらいいと思う。

🙂
しおたいおう
たしかに引っかかるかも。 加えてその方の言い方もあるのだと思います。 >「こんなのがありますよ」 の後に「一緒に行きませんか？」と言われているように感じるのかなと思います。 トピ主さんが誘っているつもりはなくても、相手はそう捉えてしまっているのでしょうね。 トピ主さんがイベント情報をお知らせするのを、これからもやめずに続けるなら、「◯◯お好きだって言ってたので送ります。よかったら見てみてくださいね」と添えたらどうでしょう。 私も似たようなことで、友人に送ったり送られたりすることがあります。 イベントのURLを送ってもらってもお礼を伝えて終わり。 まして送り主に誘われてると思わないし教えてもらって結果行ったとか行かなかったとかも言わない。 こちらから送るときも「好きそうだから送るね」と添えます。 でも毎回「せっかくのお誘いだけど」と言うってことは、トピ主さんがくれる情報に興味がないか、トピ主さんとは一緒に行きたくないと思われているか(お相手は誘われてると思ってる)、他のことで忙しくて時間やお金や気力がないとか何か事情があるのかもしれないし、トピ主さんも「やな感じ」と思ってるのなら、そのお二方には情報提供をやめたらいいのではと思います。

トピ内ID：aad2ee51797c6798

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情報提供する習慣が無い人から見たら誘われてると受け取る

🙂
バインミー
トピ主さんは情報を提供してるだけのつもりですけど、その方々は「こんなイベントに一緒に行きませんか？」と誘われたり、「面白そうだから行ってみたら？」と勧められたりしていると受け取っているだけではありませんか？ 私も似た経験があって、友人が良く飲食店の情報だけをLINEでポンと送ってくるのです。 最初の頃は誘ってるのかと思ったし、それならそれで「行かない？」のコメントも無くURLだけ送ってくるのが不躾にも感じていました。「そっちが行きたがってるのに、私が誘えってこと？」って。 でもどうやら彼女は「こんな店があるよ」という情報を出してるだけだったのです。 そうと分かればありがたいと言えばありがたいのですが、一緒にご飯行こうという話になった時に候補として出してくれればいいのになあとも思います。 またトピ主さんは内容は知らないけどイベント情報を提供してるのだと思いますが、向こうが「面白そうだから行ってみたら」と勧められてると受け止めていると、「あなたが面白いと思って勧めてくれたのに興味が持てなくて申し訳ない」の心理が入るから「せっかくなのに」になりますよね。 映画や本を勧められたら見ないと悪いなと思うように。 私も含めその人達は「単なる情報提供」という習慣が無いです。 お誘いや、自分が良いと思った物を勧める、その人が探しているものを教える以外の目的ではお知らせをしません。だからそういう連絡がくると「誘ってる、勧めてる」と解釈してしまうのではないでしょうか。 対面で話しているなら話の流れで「ただ教えてくれただけ」が分かりますが、LINEだとニュアンスが伝わりにくいし、「わざわざLINEで知らせてくる」ならよっぽど行きたい、強く勧めてるのかと思うのかも。 トピ主さんも情報提供する時に「お知らせまで」と一言添えると誤解は無くなるのかと思います。

トピ内ID：0381c1192e460e1f

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断りの定型だと思ってます

041
詩音
「せっかくだけど今回は予定が合わずお断りします。」 は角を立てないように断る定型文では？ トピ主さんがカリカリされてるのが理解できない。 ならばトピ主さんならば断る時に、どう言われたら満足なのか聞いてみたいです。 マウント・・・・・・・。トピ文の事例をマウント扱いされたら堪らないです。

トピ内ID：8db7a0df2287f551

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うーたんさんの疑問の件

🙂
メロ
そういう言い方をするのは例外なく年上の人で、声を掛けてもらうほうが、誘ってもらうほうが、立場が上みたいな感覚がなんとなくあるのかもと思いましたとのことですが、その人の性格や関係性、状況によるとは思うが、単純に考えればそういう人達は謙遜、卑下か、相手を立てるつもり、相手に花を持たせるつもりでそういう表現をしているのではと思う。 ＞その場の流れで喫茶店に入ったときに（誘ったほうと誘われたほうが明確ではない）、「今日はお誘い頂いて本当にありがとう」を連発してきたり 「貴女と一緒にお茶出来てうれしいわ」をさらに進化させた表現、「私とお茶してくれるなんて貴女は本当に優しい方」みたいなニュアンスでそう言うのだと思う。 最近の高齢者は「自分の方が立場が上」というより自分より若い人に遠慮がち。 「私みたいな年寄り相手にお話ししても面白くないんじゃない？だのに構ってくれてありがとう」という、自分を卑下した謙遜の気持ちからなのではと思います。

トピ内ID：95173bdf26577ee5

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誘われたと思う

🙂
れむ
誘っているつもりがないなら情報提供をやめませんか？私なら行く人を募っていると受け取ります。 趣味ごとなら他の方もそれなりに情報を知っているでしょうし、聞かれた時だけ答えたらいいのでは。 ただ断るだけなら角が立つかなと思って、付き合えなくてごめんなさいねと思いながら、その言葉を言います。 たまにどちらが誘った誘われたにこだわる方がいますが、深く考えなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：ab2540ad336e170c

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ただ定型文を言っているだけと思います

🙂
竹子
趣味のグループの人なので、友達ではありませんね。 だから適当に定型文を決めて、それを言っているだけと思います。 深い意味はないです。 そもそもですが、情報提供をみなさんは欲しているのでしょうか？ 要らぬ情報を勝手に知らされて、めんどくさいと思っているのかもしれません。

トピ内ID：a82cf76825c72b87

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「毎回」「判で押したように」→迷惑がられている

🙂
けろよん
↓のように直接言ってくる、または返信してくるならまだいいほうで、お知らせのやり方によっては内心迷惑と思っている人は他にもいる可能性はあります。もしかして、LINEでグループ宛てにか個別宛てに送っていませんか？ > 毎回必ず「せっかく誘ってもらったのにごめんなさいねー」と言う断り方をする人がいます。 > いろんな情報を話すたびに「せっかく誘ってもらったのにごめんなさい」と、判で押したように言います。 「毎回」「判で押したように」ならば、このお2人は明らかに迷惑がっています。「あなたからの情報お知らせはもういりません」と言いたいところを角が立たないように大人の断り方で返しています。 もし、LINEならばやめてSNSでのお知らせに変えたほうがよいです。インスタでコメントオフ設定にでもして投稿するのが一番よいのでは？ LINEだとどうしても送り付けるアクションになってしまいますが（だから、なにか反応しなくてはと迷惑に思う人もいる）、SNSならば、興味がないなら適当にいいねだけ押してスルーすればよいだけです。そもそも、本当にトピ主さんから発信する情報に興味があってどうしても知りたいならば、今はSNSをやっていない人でもアカウントを作ってフォローしてくると思いますし。 「情報お知らせ用のアカウントを作ったので、もし興味があったらフォローしてね」でよいと思います。 送り付けるのではなく、相手のほうからリアクションを選べるようにするとよいです。

トピ内ID：69e5c11678638ee4

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言い換えると

🙂
久我重明
「絶対行きたくない」です。 「もう蒸し返すなよ、何なら今後こう言う声はかけるな」です。

トピ内ID：ffa154486756b00e

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グループラインに入れてるんですか？

🙂
きなこもち
私には情報提供だけしてくる人がいないので やっぱりそういう 連絡が個人のラインとかにきたら 誘われたのかな〜と 思ってダメならせっかく誘ってもらったのにごめんなさいと 言って返信すると思います。 けどグループラインに入ってきたら 何も言わずそのままスルーします。

トピ内ID：d1f0a0176747d6f8

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声をかけてもらうのが上みたいな感覚！？

🙂
あれ？
横ですが、はじめて聞きました… 斜め上というか、いろいろな考えがありますね… 私はよく趣味関連のイベントに行きますが、同じ人から一度ならず、複数回案内を載せられると、「一緒にいかが？」と声が掛かっているような気になるのはちょっとわかる気がします。 誰も「自分が上」とか考えてる人やそう捉えている人なんていないと思ってましたが、そういう風にとらえる人もいるのか… となると、 その告知の目的や正解は何なのだろう。 誘ってないんだから見てるだけでいいんだよ、って感じですか？ それとも 「役に立つ情報くれてありがとう！」 というお礼がほしい感じですか？（あ、これだと上からになりますかね…？） 前者だと、上からはどっちだよ、と感じましたが、違うのかしら。 言葉は難しい、人も難しい…

トピ内ID：cb17eeb1e9539199

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ただの口癖でしょ

🙂
さり
ただの情報だから気にしないでください、 その気になったら気の合う人を誘い合って行ってくださいね、 私は仲のいい人と行きます。 とか、 あなたは誘ってませんよ感出したきゃいいじゃん。

トピ内ID：acbc564cb7a9ef1f

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送るときに

🙂
バームクーヘン
「イベント情報です。単なるお知らせで、お誘いではありませんので、返信不要です。」と、書き添えればいいだけの話ではありませんか⁉️

トピ内ID：40228984f3350e54

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言葉は正しい。ただ、トピ主さんは誘ってないのに言われるから

041
21美
「せっかくですが」は申し出や誘いを辞退する場合の、必要な前置きです。 実際にお誘いがあったとして「せっかくのお誘いだけど」とお断りするのはまったく間違っていません。 しかしトピ主さんは誘っていないとおっしゃる。『別に誘っているのではなく、単なる情報をお知らせしているだけ』なのに『断られる』ところに違和感を感じておられる。 相手に「せっかくのお誘いだけど」と言わせないためには、誘っていないことを明らかにしなければなりません。 となるとイベント情報のお知らせ係をやめるか、情報アナウンスの際、口頭ではなくLINEでのみの案内とし、『こんなのがあるみたいですよ。面白そうですね』と客観的なコメントを加えるというのはいかがでしょうか。

トピ内ID：fa71433f6b2cb1be

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イベント情報を知らせるからでしょ

🙂
いろはにほへと
なんのためにイベント情報を知らせるの？ トピ主さんが参加してるグループのイベント情報なら 「よかったら来てください」って受け止めますよ。 ＞この断り方って、丁寧な言い方なのでしょうか? きちんとした大人の礼儀でしょう。 ラインとかなら 「素敵なお知らせありがとうございます。残念ながらその日は用事が…」とかかな。 お付き合い次第で最後に「イベントの成功をお祈りします」とか入れるかも。 ＞ちなみに私自身は、この断り方を言ったことはまったくありません。 逆に、どんな断り方してるのか… 「興味ないから行きません」とかスパッとやりそうですね。

トピ内ID：b5a1b4a26a161cc7

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特に変ではないと思います

🙂
怜
『イベントの情報が送られて来た＝誘われている』と受け取る人が居ても別におかしくはないと思いますよ。 飽くまでも情報を提供したいだけであり、お誘いする気持ちは無い場合は、その旨が伝わる様に工夫したら良いと思います。 グループLINEなら「この様なイベントがある様なので、興味のある方がいらしたら行かれてみてはどうかと思い、皆さんにお知らせ致しますね」とか。 個人LINEなら「この様なイベントがある様ですよ。興味がありましたら行ってみてくださいね。興味ない場合はこのお知らせはスルーして頂いて大丈夫ですよ」とかね。 ちなみに“私の周り”という狭い範囲の話ですが『イベント情報を送って来る＝良ければ一緒にどう？というお誘いである』という場合が殆どです。 なので、お誘いではない場合はその事が明確に分かる様に、上に書いた様な文言を必ず添えて伝えて来ます。 また、お誘いに応じられない時に「せっかくお声がけ頂いたのにごめんなさいね」という様な言い方をするのは、至って普通の事と私は認識しています。 これはマウントとは逆で「私なんぞにせっかくあなた様がお声がけくださったというのに」という様な意味合いで、むしろ遜った言い方だと私は捉えています。 つまりは“丁寧な断り方”なのだと私は受け止めています。

トピ内ID：79982cf1a73bceef

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もう教えない

🙂
はにわ
今度また同じ反応なら「わかりました。こちらも毎回、連絡できるかわからないので、都合のいい時に連絡くださいね」と返信してあとは自分からは連絡しなければいいと思います。 ただその方たちの名誉のために書きますと、申し訳ないと言う断り文句を丁寧に伝えているに過ぎず、決してマウントをとってるわけではないと思います。あまり穿った見方をするのはよくありませんよ。

トピ内ID：4671d45f7f3e3ad2

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