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友人からのイベントの誘いを断りたい

レス21
（トピ主 2 ）
🙂
なのか
ひと
友人から全く興味のないイベント(ライブ)に誘われていてどう断るか悩んでいます。
同じ二次元のアイドルコンテンツを追っている友人がいるのですが、友人の推しがいるグループが来年春に単独でイベントを開催する事になりました。
友人はどうしても現地で誰かと気持ちを共有したいようで一緒に行かないかと誘われているのですが、私の推しは別のグループですし正直言ってしまうと全く興味がありません。(友人も私が興味がないであろう事は分かっていると思います。)
チケット代もなかなかの額なので「今あまり懐に余裕が無くてチケット代が…」と話したのですが「立て替えるから！」と粘られています。
友人の周りにそのコンテンツを私と同じ熱量で追っている人がいないので私だけに声をかけているようです。
友人には悪いですが同じコンテンツとはいえ全く興味のないグループのイベントにそこまでの額を出して行こうとは思えず…。
ハッキリと興味がない、行かないと言えればいいのですが、相手の事を気にしてこういった誘いを断るのかが本当に苦手な性質なので頭を抱えています。我ながら情けないです。
今一旦保留にしてもらってはいるのですが、どう断るのが正解でしょうか…。というか、断る事の罪悪感が少しでも薄れる考え方があれば教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：50d458e4bdff7d85

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レス数21

本当にお金がない！

🙂
なんだそら
自分の行きたいイベント行ってたら、いくらお金あっても足りないの。 立て替えてもらっても、お金返せないから、ごめんね！ と言って、 ごめんね、無理だから！ で押し切る。 優柔不断な態度はダメです。

トピ内ID：58fbec07ce5b5a7d

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理由は簡潔に。

🙂
暇人
「私の推しにお金使いたいので、〇〇のライブは行けないです。」で ゴメンネのスタンプでも送ったらどうでしょう。 断る時は早めにサクッと言ってしまったほうがいいですよ。 用事が～とか、今はお金が～とかの理由だと、 今回みたいに「立て替えるよ」だったり、「次はいけそう？」と誘われ続けるので、 自分の推し以外は行かないとハッキリ言ってしまったほうがいいですよ。

トピ内ID：911ee9fbe9233012

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「お金がないから」でいいんじゃない？

🙂
あ。
「立て替えるよ」というのは、とりあえず払っておくけど、結局はあなたが払うということですよね。自分の推しのイベントがあるとか、そちらにいっぱい行きたいなどと断ったらいいのでは？ どうしても一緒に来てほしいから、チケット代は出すよ…なら、行ってもいいと思うけど。

トピ内ID：718487793ddee193

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例文

🙂
ガンバレ
「〇〇ちゃんのような素敵な、大好きな友達の頼み事を引き受けられない私を許して下さい。何と罵られようと受け入れます。本当に本当に申し訳ない。私が宝くじで大当たりした暁にはきっとあなたの願いを叶えてみせます。 というわけで行けません。イベント楽しんで来て下さい。離れていても心はいつも共にいるよ！ 心の友より愛を込めて」 どうでしょうか？

トピ内ID：c8b843d9235a550e

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立て替えて貰ってまで

🙂
勧善懲悪
行く情熱がないからごめんなさい。 とにかくお金ないから無理と伝えましょう。

トピ内ID：b864e3192a713ac2

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たとえばこんな、ことわりかたは？

🙂
kohi
「いろいろ悩みました でも、やっぱり行けません ごめんなさい お金を立て替えてもらっても 結局、返さないといけないよね 返すことができないのに 立て替えてもらうのは、まずいと思う 友だちなんだから、どうにかならないかと いろいろ悩みました でもお金の問題はどうにもならない ゆるしてください ごめんなさい」 こんなかんじで、断れませんか。 そのお友だちは、あまりいいお友だちじゃあ ないと思う。お金がないって言っているのに 立て替えるって‥‥。 そこでひいてくれるひとが、いいお友だちなんだと 思うよ。 お金のことで価値観があわないっていうのは 他のことも、あわないことが多いはず。 無理したらいけない。 お金のかしかりは、お友だちどうしで 絶対しちゃいけないからね

トピ内ID：1282a398b71aea20

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罪悪感に向き合う

🙂
みっき
どう断るかよりも、どう自分の罪悪感に折り合いを付けるかが、トピ主さんの課題では？ 自分を優先していいのです。だって、相手だって、トピ主さんの気持ちではなく、自分の要望を優先していますよね？ なぜ罪悪感を感じるのか、よくよく考えてみてください。嫌われるんじゃないか、嫌な人と思われるんじゃないか。 そんなかんじでしょうか。 相手は自分の欲求をトピ主さんに押し付けて、断ってるのにまだ押し付けてきています。でもだからといって、トピ主さんは相手を嫌ったり、嫌な人と思ったりはしてないのでは？ 自分の気持ちを優先しても、いいんです。普通のこと。それで終わる関係なら、そういうことなのです。

トピ内ID：772826d2bbf0d178

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考え方

🙂
ビール党
トピ主さんの気持ちもわかります。 でもご友人がトピ主さんにしか声を掛けないのは、他の人を10人誘っても10人が断ってくると知っているからだと思います。 みんな断ると分かっているのですから、トピ主さんが断っても傷つきません。 ああやっぱり、となるだけです。 そこで保留にして期待を持たせる方が罪です。 はっきり断った方が親切です。

トピ内ID：4643eb86a9524464

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レスありがとうございます

🙂
なのか トピ主
トピ主です。ご関心ありがとうございます。皆さんのアドバイスとても参考になります。 「みっき」さんのおっしゃっているとおり「嫌われるんじゃないか」と心配な気持ちが大きいです。これまで色々なイベントやカフェに一緒に参加してきた友人で、恩もたくさんありますし会っている間は本当に楽しいんです。なので「今回断ってがっかりさせてしまったら」「これがきっかけで疎遠になってしまったら」と考えてしまって、その場できっぱり断ることができませんでした。確かに少しでも期待を持たせてしまってよくなかったなと思います…。 今回誘われたイベントのチケット代ですが10000円強です。ポンと出せるくらいの金額でしたらまあ同じコンテンツではあるし、と行っていたかもしれませんがこの額で他に何が出来るかと考えると個人的にはかなり厳しいです。その人の懐事情によるのは承知なのですが、一般的に考えてそこまで興味のないものに10000円強の額って出せるものなのでしょうか。 確かにもし今回仕方なく自腹を切って同行したとして、今後も何かと誘われ続けることになる可能性があると考えるとやはり断るべきですよね。まだ返事の文章をこねくり回している最中ですがはっきり友人に伝えるつもりです。 今回のようなことに限らず、これで嫌われるなら・縁が切れてしまうならそれまでと割り切れるサッパリした考え方になりたいものだとつくづく思います…。

トピ内ID：fe85cdc77658fd66

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自分の気持ち優先で

🙂
まり
ここに書いたことを言ってみたらいい気がするよ。 実は、あなたとの関係にヒビをいれたくなくてはっきりした物言いができなかったけど、今の私にとってはそれほど興味を持てないイベントに一万はキツイから断りたいってね。 こう断ったらフツーは引き下がると思うのですよ。 それでも「一緒に行ってほしい」と言われたら、それは相手の都合なので、「だからお金がキツイから無理なの。ごめん」と断ったらいいです。 丸くおさまるといいですね。 自分の気持ちを大事にね！

トピ内ID：85f296469d86a509

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自己犠牲してまで他人に尽くすのは駄目。

🙂
りか
3〜4千円の話かと思ったら1万円ですか。 駄目ですよ。そんなの行っちゃ。不本意なんでしょ？ そもそもね。そこまで言う相手がだいぶおかしいですよ。あまりに図々しく他人との境界線が無い。 1万円ですよ。チケットとしては高額の域です。チケット代出すから一緒に来てくれ、という頼みなら、まぁ…と考えてもいいという話。相手の希望で同行して欲しいのに「立て替える」って。興味がない事に時間と手間を浪費させられる上、さらに高額なお金を取られるって。ものすごい搾取ですよ。 あなたが逆の立場だったとして、大切な友人にそんな事出来ます？それこそ人に嫌われるような行動をその相手はしていると思いませんか？ 私の為に1万円使え、と、あなたを利用しようとしてるようなもんですよ。 この件でしつこくされたなら、あなたは怒るべきレベルの話だと思いますけど、そこでキッパリ断らないからそういうテイカーに食い下がられるわけです。 今後の人生の防衛力を上げる訓練だと思って一回ハッキリ断ってみたらどうですか。お金の話に悪気があるなしは関係ありません。 お金って重いんです。嫌われようが無理なもんは無理。「興味ないから1万円はキツい」で充分です。それで関係が終わるようなのは友人でもなんでも無い。追っかけの為に利用するだけの存在です(追っかけ界隈の対人関係によくある話)。 むしろお金の絡む話で負担をかけてくる人間と付き合うなんて言語道断だ、という気概を待ち合わせないと。そんなに自分を譲っているとこれからも変な人に搾取されます。あなたは他人軸ではなく自分軸で思考・行動する練習をしてください。 自分の事を粗末に扱ってくる人を大切にするのはやめてください。自己犠牲してまで他人に尽くしたり、ましてや大金を遣っては駄目ですよ。どんな話でも。

トピ内ID：ba18e9b108abdd50

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嫌われる勇気

🙂
ロレム・イプサム
つまり、たとえ嫌われたくない相手であっても、理不尽な要求にはキッパリと（ただし礼儀正しく）断る勇気。これは人生においてとても大切です。 これはどんな人間関係でもそうです。たとえば、男性に嫌われたくない余りに欲求に応じてしまって、泣きを見る話を聞いたことがありませんか。 逆に、こちらの頼みを断られても、感情的にならずに相手の気持ちや事情を思いやることも重要です。

トピ内ID：deea4ae734167cb8

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お茶はいかが

🙂
オタク
いつまでも返事を保留にしてしばら〜くしてから断る方がその他人のためにならないので興味がわかないと素直に言って断りましょう。 そのイベント場所が遠くなければ始まる前か終わった後にお茶しておしゃべりしない？と誘ってみたら？ そうすれば嫌われる可能性も減ると思いますよ。

トピ内ID：7d5e41314c9a99cd

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断りましょう

🙂
かのん
＞ハッキリと興味がない、行かないと言えればいい その通りです。 ハッキリ言いましょう。　 早いほうがいいです。 断るのは少しも悪くないです。 その友達が「立て替える」って言ってるとのことですが、行きたくもないものに借金してまで行くなんてありえないです。 断らなければ、その友人は「トピ主さんは頼めば同行してくれる」と認識してこれからも誘ってくるでしょう。 断れないでいると、トピ主さんに無理が来ますよね。　 どちらかが無理して付き合ってもいつかその付き合いは壊れます。 断って嫌われてもそれならそれで良いのですよ。 何も悪い事をしたわけではないのですから。

トピ内ID：ee9938c803e3ef3c

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その程度の事なら断っても嫌われない。

🙂
ぴーしゃ
単なる熱量の問題ですから、私は興味ない、で断ってOKです。 しつこく誘われることはあると思いますが、その程度で嫌われることはないですよ。 むしろ、いつまでもはっきりしない方が問題だと思う。 後になればなるほど断りずらくなると思うので、次言われたら「きっぱり断る」と今から決めておけば 大丈夫だと思います。

トピ内ID：70968bfcdda08f06

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もう断れましたでしょうか

🙂
やだもん
断れない人、わかります。私も押されると受け入れちゃって無理矢理自分を納得させて、行ってみたら楽しかったとか自分を仕向けて 断らなくてよかった部分もあるとか自分に嘘をついたりしてました。でも、いいことないですよ。 本当に自分のやりたい事から遠くなっていきます。体力気力の無駄遣い。 強く誘う人は付き合ってくれた人にそんなに感謝するわけでもないのね、経験上。 たくさんの人が断り方書いてくれてますね。頑張って！

トピ内ID：fc77bf8fbf403973

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面白い

🙂
男性です
> チケット代もなかなかの額なので「今あまり懐に余裕が無くてチケット代が…」と話したのですが「立て替えるから！」と粘られています。 答えになってなくて声出して笑ってしまいました。 なんだか友人は必死なんだなと感じました。 何とかして引っ張って行くつもりなんだなと。 私なら「興味ないものには金出せねえよ、立て替えるって、結局俺が払うんじゃねーか、嫌だよ」ってはっきり言うね。 それで関係が壊れるなら仕方ないとも思うし。 ま、そもそも私には「推し」そのものが存在しないので、最初からライブやら何やらに行くことは皆無なのですが…。

トピ内ID：2b50de45c7c25de2

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のらくらしてれば？

🙂
久我重明
ただし「立て替えて買ったからね」と言われないよう用心しましょうね。

トピ内ID：d8d6761c6da5c256

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「仕方なくお断り」を演出する

🙂
いろはにポテト
保留になっているとのことなので、こんな言い方はどうでしょうか？ 「しばらくよく考えてみたんだけど、自分にとっては結構な大金なんだよね。 今後色々出費もあってずっとギリギリ状態になるのは困るからやっぱり 行くのはやめておくわ、ごめんね」 じゃあ今度は一緒に行こうね！って返事があったら「その時に使えるお金 に余裕があればね。」ってはぐらかしておいたらどうですか？ 友人が普通の感覚の人ならここまで主さんに言われて今後も高いイベント には誘ってこないはずです。万が一しつこく誘ってきたら主さんは利用 されてるだけなのでむしろ疎遠にして正解です。 あと、友人には恩があると書いていらっしゃいますが、お互い様的なもの でお返しも適度にできているならばあまり恩義を感じなくて良いと思い ます。自分の立場が友人より下であると思いこんでしまう人は友人とは 本来対等であるものだということを忘れているのです。

トピ内ID：5002627a5241f8f3

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断りましょう

🙂
ポポロ
無神経なレスとなります 別グループを推していてイベントにも初めから興味なくチケット代も高い　誘う方も駄目元で声をかけてるだけだろうと思うので 「行かない」と即答します ここで迷うのが意味不明なんです あなたのようなタイプも普通だし、私のようなタチの人も多いんでしょう　 私はあなたのような人付き合いを大事にする人を立派だなあと思う場合もあるけど今回のようなケースには大変だなあと思います 大雑把な人付き合いでも残る人は残って風通しの良い人間関係ができます トピ主さんのように元々人付き合いを大事にする方なら、嫌なことは嫌と言って残ってくれた友人といい関係を築いていけますよ 嫌なら嫌と言えた方がいいです

トピ内ID：7191e6d519bcd0ac

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レスありがとうございます

🙂
なのか トピ主
追加のレスをくれた方々、ありがとうございます。 実は結局昨日までウジウジしていたのですが、改めて友人に断りの連絡を入れました！皆さんからのアドバイスを参考に「申し訳ないけれど自分から行こうと思わないイベントにその額を払うのは厳しい」と伝えました。友人も納得してくれたようです。 こんなにあっさり終わって今となっては何日も悩んで気を重くしていたのが馬鹿馬鹿しいです。 今回の事に限らず今まで相手を不快にしてしまったら、嫌われてしまったらと自分の気持ちを抑えて相手に合わせる事が今まで数えきれないぐらいありましたが、「断るのは悪い事ではないし自分の気持ちを優先するのは当たり前」という皆さんからのアドバイスに背中を押していただきました。 嫌われてもそれならそれで仕方ない！と潔く思えるようになるのはまだ難しそうですが、これをきっかけに自分の気が進まない事は意思を強く持ってその場でハッキリ断れるようになっていきたいです。 本当にありがとうございました！

トピ内ID：fe85cdc77658fd66

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