夫の生き方

よく分からないのですが、結局これは『私だって夫と過ごしたい！』という話ですか？ だったら夫に、素直にそう言えばいいじゃないですか。 それぞれ趣味を楽しんでいるのに、一体何が不満なのか不思議ですが、 「普段はそれでいいけど、たまには夫婦揃って過ごしたい！」っていう至極単純な願望ですよね。 我慢していました……って、それは勝手に主様が我慢していたんでしょ。 じゃあ夫の仲間に加わって自分も山歩きに行くかっていえばそれは嫌なんでしょ？ やりたくないくせに『我慢してたことにして』スネているだけに見えます。 違うかな？ ２人の時間が持ちたいならそう伝えないと、夫は気付かないと思います。 (家でひとりでじーっと手芸してるのが好きなんだな、邪魔しないでおこう)と思い込んでるかもしれません。

私は分かりますよ。 夫と一緒に何かしたい、キャンプや山に行きたいとかではなく、もっと自分と合う人と結婚すれば良かったのではという後悔ですよね。 うちも、私が書いたのかと思うぐらいトピ主さんと同じです。 夫は多趣味で、友達がたくさんいます。 女性の友達も沢山いて、彼女たちを車に乗せて遊びに行ったり。 そうこうしているうちにおかしな関係になったこともあります。 会社帰りは毎日友人たちと運動して、休日も練習会に出たり、大会に出たり。山に行ったり、泳ぎに行ったりでほとんど家にいません。 私も出掛けるのは嫌いではありませんが、うちで過ごすのも好き、沢山の人と会うのは人疲れする、一人でも平気なタイプ。 私も「ご主人本当に親切でマメだよねー」と言われますよ、でも、それは家の外の人にだけ。 夫の関心は常に外に向いていて、私には全く無関心なんです。 ほうっておかれるのも楽と言えば楽ですが、結婚相手を間違えたかなあと思っています。外の人のために生きているような夫ですから。 この先、退職して、ますます外向きになるであろう夫、お金が沢山あったなら、卒婚別居して生きるのもいいだろうなと思うけど、そこまでの余裕はなく夫婦二人で暮らしていくことになるのでしょう。 ぬれ落ち葉とか、ずっと家にいて嫌という妻もいる中、確かに贅沢。ないものねだり。 でも、モヤモヤ。 同じような方がいるんだと思うだけでも少し救われます。

お互いに好きなことやってきて、幸せだと思いますが、え？、ほんとは旦那さんも主さんと一緒に行動したほうが幸せだったと思えますって、、、 え？ ほんとにそうでしょうか。 (旦那さんはそう思ってない気がするわ) 社交的な旦那さんとたまには一緒に行動したいなら、お願いしてくっついて行ってみたらどうですか。 うちも趣味や興味のあるものが全く違い、一緒に行動することは滅多にありませんが、私はそのほうが楽ですし、夫もおそらくそうだと思っていますよ。 トピさんそんなに寂しく感じるのなら、旦那さんの山歩きにでも着いていってみたらどうですか。 私は嫌ですねー。 どっちかの病院通いでも始まるまでは、これからも別行動で行きますよ。 夫婦も色々ですね。

夫と一緒に楽しみたいなら夫の趣味に付き合うのも良いのでは。 夫が嫌がるの？ 貴女がやりたくないのでしょう？ 何か矛盾しているけど。 年取るほど夫婦べったり行動は好きで無い友人夫婦もたくさんいます。 別行動してストレス発散だといいますよ。 ７０代にもなればこういう風に変わるのかも。

トピ主さん色々言ってますが、要は寂しいんですね。 子供手が離れ夫婦仲良く生活していきたいがあわない。 でも、よく考えてみて下さい。 旦那さんの職業は？その社交性がいかされていたんでは？ 贅沢な悩みとわかっているなら、悩むよりどうしたらこれから自分の人生楽しく生きるか考えた方がいいですよ。 例えば、趣味の集まりにいくとか、仲間みつけて趣味を楽しめば？旦那さんがいいなら寂しいと素直にいいましょう。 私だったら、旦那さんが自分以外に趣味があって楽しく暮らしていたら、嬉しいです。

夫の生き方って題名をつけるほどの内容かなと思ってしまいました。 定年後の夫がぬれ落ち葉のようにひっついてきてウンザリだって話の方がよく聞くのですが、トピ主さんは自分ファーストにしてもらいたいのでしょうね。 もし、夫に脳系疾患などが起きて介護しなければならない状況になったとしたら、喜んで介護できるんでしょうか。その際には必然的に夫は妻しか頼れなくなるので、ほいほい外出などできなくなりますよ。これであなたは私だけのものよって、思えますか。 トピ主さんは浮気をした夫を許せていないのではありませんか。社交的でマメな人ほど浮気をする人が多いです。たぶん、一度ならずとも何度かあったのでは。 高齢者同士の恋愛ドロドロは良く聞きますので、今後もありえないとは限りません。離婚する勇気はないと思われますので、自分の心に折り合いをつけるしかありません。自分を労われるのは自分だけですよ。 スルー力を存分に発揮して、自分の楽しみを見つけていったらどうでしょう。もし、私ならばそうします。

「趣味が同じだったら、もっと楽しく暮らせたはず」というトピ主の願望にすぎません。 趣味が同じと言ってもまったく同意見というわけではないので、やはり意見の食い違いでケンカになったりします。 いずれにしても、60代ということであれば今さら感があります。 そういうないものねだりをするより、余生を充実される方向で考えたほうがいいと思います。 女性のほうが長生きしますから、夫亡き後の人生設計を立てる時期ではないでしょうか？ むしろ夫婦仲良く暮らしてきた人より一人を満喫できるトピ主のほうが、喪失感が少なくすむかもしれません。 ものは考えようです。

年取ってもチームや仲間と遊ぶのが好きな人っていますよね。特に同じメンバーだと話題も合うし、気ごころ知れているしやめる気ないと思います。 主人もスポーツが大好きで35歳までは多くの友達と仲間に囲まれて似た様な感じでした。今は夏の神輿のみで大半は私と遊んでいます。 私自身、1人で楽しく過ごせる人なので特に問題はありません。主人と遊ぶ今も楽しいですし、お互い好き勝手していた過去も楽しいです。あと仲間がいる人って老後1人になった時に強い気もしますから、1人行動の私は危ないですね笑 私は今50代でトピ主さんと同様に最近残り二十数年と考える様になりました。でも終活も終わりましたし、やりたい事は全てやりつくしたので人生後悔ありません。もしトピ主さんが振り返ってみてやり残した事があるなら月1でもご主人とお出かけしたらいかがですか？でもいざ出かけてみて「いつもの仲間といる方が楽しい」と思われたら悲しさしかないので、そこは初回からトピ主さんが努力するしかないです。

トピ主さんの気持ちがよく分かります。 ガーデニングや手芸が好きなトピ主さんは、多分家を磨き夫の帰宅時間に合わせて料理を温めて夫の居心地の良い家庭を作ってこられたんですね。 でも夫は外の人たちと楽しそうなファミリーでトピ主さんの入り込む隙間はない。 私も頑張って夫の後ろを着いて行ってたけど、もともとアウトドアが苦手な私なんか夫は相手にもしてくれなくて自分と同じレベルの人たちと生き生きとしているのを見るのがきつくて。 我が家もファミリーの中の一人の女性と怪しい動きがありました。 で　私も一生懸命考えた。 結論、私も夫を待たずに出歩こう　って。 少々食事の用意が遅くなっても掃除が行き届かなくなっても知らんわい。 トピ主さん　頑張って外に出ていこう。 サークルでも趣味の会でも映画でも食べ歩きでもなんでも良いから、一つ一つクリアしていってこれなら何とか頑張れるものを見つけよう。 分かります。手芸が好きな女は出歩きたくない、家が良い。 でもそんな自分自身を叱咤激励して家を出ましょう。 私は今素敵な男性を見つけて時々見かけるのを楽しみにしています。 夫は知らないよなーって密かな復讐です。 夫以外の男性を意識できるようになれた自分をほめてあげたい（笑） 夫以外の夢中になれる何かを探す事がミッションですよ。

結婚何十年もたって、そんな事を思われていたら、なんとも言えない気持ちになりますね。 　もう十分分かっている事なのに、何で今さらという風に私なら思います。 　こんな事も認められないのか？自由にさせてくれよという気持ちです。 　実際自由にしているんですが、自分と同じ気持ちを強要されているようでゆうつになりますね。

トピ主様とまさしく同じ悩みを抱えています。 お互い自立した人間なので、別々の趣味があっていいんです。 友達が多くてもいいんです。 ただ、外の人たちと同じくらい、自分を大切にしてくれてるっていう態度を示してくれれば、幸せなんです。 要は、主体的にバランスを取ってくれたらいいんですよね。 そこを話し合ってきたけど、私の彼は変える気がないようです。 受け入れて得られるメリットと、ご主人様との悩みから解放されることのメリットと、どちらが残された人生で大切かというのを見つめ直してもいいのではないでしょうか。

月に1回、一緒に過ごす日を決めたらどうでしょうか？ あとは自由。 夫婦でも価値観や性格は違いますからね。 トピさんはガーデニングや絵画が本当に趣味なんですか？ 好きなことを、夫に邪魔されずにできるなんて楽しいと思うけど。 本当は、それらは趣味じゃないし、やる事がないからやってるだけとか？ 実は夫のようになりたいとか？？ 遊びに行ったり、旅行に行く友人はいますか？ 町内のボランティアや役員なら、夫とできますよね？ 手芸が好きなら、教室に通って、その時間、手芸の話しするだけでも楽しいと思いますよ。 トピさんが寂しさは「夫」のせいではないと思います。 誰とも関わろうとせず、関わる努力もしないから孤独を感じる。 夫に、その穴を埋めろというのはおかしい。 寂しいのはご自身の問題だし、解決するのも夫ではなく、トピさん自身だと思います。 何十年もの夫婦関係は色々あると思います。ただトピを読んでそう感じました。 違ってたらすみません。

別に離婚して一人になる選択もあるのでは。 人生一度きり。 我慢しないで生きて欲しいです。 そのつもりで手紙なり言葉なり ちゃんと夫に伝えないと。 思ってるけど言わないで 他人の掲示板に書き込むだけって 夫に言いなさいな。 めんどくさいなら そういうだけの関係ではないの。 大切に育てなきゃ絆は深まらないですよ。 この先の時間どうやって使うか 考え直す時かもね。

仲間よりも誰よりも妻を優先すべき、楽しませてくれて当たり前、という自分本位しか感じられません。 だから線を引かれているのではないでしょうか。 愛されて至れり尽くせりで結婚したのでしょうね。 ご主人はきっと若い頃からリーダー格で皆に慕われて、その彼女（妻）はどんな素敵な女性かと周囲からも一目置かれていたことでしょう。 それだけ人望のある夫だったら仕事では重要な位置にいて稼ぎも上々、トピ主様だっていい暮らしをしてきたと思う。 内向きで妻一筋の夫だったとしたら、内向的な男性は仕事で評価されにくいので、トピ主様だって家で手芸を楽しむような優雅な生活はできなかった可能性が高い。 夫婦は他人だし生き方も違って当たり前。 十分に恵まれているのに求めるばかりって、どうなのかと思う。 ワガママが可愛らしく感じられるのは、若いうちだけ。 何十年も一緒にいて良い所も悪い所も知り尽くして、愛情だけでは動けなくなってくる。 昔の大恋愛より、いま一緒にいて楽しいかどうか。 グループの付合いの場にトピ主様が出て行けば、いつもの面々は気を遣い、特に女性陣は気安く話もできなくなる。 お互い気まずいので、呼ばれてもいないのに顔を出すのは控えたほうがよいと思う。 夫婦の関係をつまらなくしたのは、トピ主様の責任でもある。 夫のほうから働きかけてほしいという受け身を返上し、自分で計画して誘えばよい。 クリスマスや誕生日、機会はいくらでも。 もちろん費用はこちら持ちで。 最初はぎこちないかもしれないけど、トピ主様の思いが伝われば、たまにはこういうのもいい、となるでしょう。 仲間内ではいつも仕切り役で頼りにされるばかり、顔には出せないが実は少々疲れてもいる。 そんな中で妻がサラッとお膳立てして楽しませてくれたら、新鮮味があるし嬉しいに違いありません。 やってほしいことを先にこちらがしてあげる、が鍵です。

どんな人と結婚しても満足することは無いんだなと、このトピを見て安心しました。 結婚自体が無理なんじゃないかと結婚せずに生きてきましたが、判断が正しかったと感じます。 同棲したこともありますが、男性の身勝手さに辟易しました。 女性は人生を男性に捧げる人もいると思いますが、男性で人生を女性に捧げる人に会った事がないです。 女性は男性の付き人にしかなれないと思いました。 私は他人の人生の補佐役になるつもりはありません。 トピ主さんは寄り添って二人で二人三脚をすることが結婚だと思ったのでしょう？ でも結局はそれぞれ違う個人競技を演じていただけだったんですね。 でも騎馬戦の土台にならなくて良かったじゃないですか？ トピ主さんは旦那さんに恵まれたほうだと思います。