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旦那の言葉がきになります

レス27
（トピ主 0 ）
🐶
らっこいぬ
夫婦
子供３人の専業主婦をしてます。 旦那は出張もちょこちょこありますが、家事とくに育児には協力的で　 とても助かっています。 しかし数日前に旦那と昔の子供の写真をみていたときに、 私が場所を間違えていったことがきっかけですごく嫌な気持ちになりました。 その時はもう寝るところで歯磨きを 済ませ、寝室にいこうとしたときです 旦那が私にふと 「勉学ができない人は悲しいね」と。（驚きすぎて言い方に記憶違いがもしかしたらあるかもしれませんが、勉強ができないのは悲しいね。ということを去り際にいわれました） 一瞬なんのことかわからなくて 固まりましたが、すぐに自分が先ほど 県を間違えて伝えたからだと わかりその場でなんでそんなことを いうのか伝えると、ヘラヘラした口調でえ？なにが？と誤魔化されました。 普通に馬鹿にされてますよね？ ただ県を間違えただけでここまで言われないといけないのか、 働いてないからこうやって馬鹿にされてるのか？とまで思ってしまったりしました。 その後寝れなくなり、旦那に再度もう2度と人を傷つけることを言わないでと伝えるとやっと 「わかったよ悪かったよ」といいました。 謝ってはくれたものの やはり旦那に対してこれから先も この人はそういうふうに私を 見ているのかと思うと普通に生活 するのもすごいしんどいです。 このモヤモヤした気持ちをどう処理したらいいでしょうか。 謝ったんだからもう気にしないを貫くべきなのか。 いますぐ離婚とまではいかないけど それも視野に入れたほうがいいのかな、と思ってしまいます。 みなさんならどうしますか？

トピ内ID：fdcd43fa0bda4ec2

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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ちょっとよくわかんないけど

🙂
むっちりもっちり
これで離婚？ 驚きで声も出ないわ 実はこれだけじゃないんでしょ 今までいろいろあったことが積み重ねで ご主人にバカにされてきたって感じるものがあるんだと思います だから離婚なんでしょ 専業主婦で離婚してどう生活していくんですか そこがしっかりしてればいいんじゃないの ご主人がなっとくしてくれるかどうかだけど

トピ内ID：7c89fda4aca286ed

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他のエピソードをお願いします

🙂
蘭子
夫がモラハラなのか、 あなたがやはりちょっと……というレベルなのか、これだけではわかりませんでした。 県の言い間違いという話も、時と場合によるでしょう。 例えば、ことわざの言い間違いとか、最後まで覚えていないとか、 時事ネタの聞き齧りで変なことを言うとか、 小学生レベルの漢字、理科や社会の知識があやふやとか、 そうしたことが毎回となると、 この人大丈夫かな？と思うことはあります。 あやふやで良くわからないことを言って、毎回ヘラヘラ笑って誤魔化したりしていると、 うっかり間違えたとしても、本当は知らなかったのだろう、こんなことも知らないのかと思われることもあるでしょう。 職場で、若い割にしっかりしている女性などと仕事をする機会などがあれば、そう言う女性と比べている、と言うこともあるかもしれません。 そこら辺がわからない限り、一方的に離婚だと言われてもコメントのしようがないです。 勉強ができない人は悲しいね、と言うセリフも、そこだけ切り取れば侮辱、見下しと思いますが、 日頃からのあなたの言動、会話レベル、夫のモラハラ性がわからないので、他のエピソードを聞きたいと思います。

トピ内ID：5dcff19d8e540302

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勉強しよう

🙂
あべべ
＞数日前に旦那と昔の子供の写真をみていたときに、 私が場所を間違えていったことがきっかけですごく嫌な気持ちになりました 意味不明な文章みると勉強できなかったのは事実かと思いますが、、、どうでしたか？ そんな事で離婚とか大丈夫なのですか？ 専業主婦で何か自立できるスキルお持ちですか？ なんか考え方が中学生です。 皆さんならどうします？って、、自分が離婚して自立して生活できるか考えると思いますけど。 旦那さんの気持ちがなんとなくわかりますね。

トピ内ID：1bae4478c9849d46

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気にしちゃだめ。

🙂
水瓶の魔女
子育て中の専業主婦なら、自分の周り200メートル、普通は20メートルぐらいしか見えてないのは当たりまえ。 だけど、脳には常に刺激を与えて、成長させないといけない。うちの近くの動物園ですら、365日毎日違うおもちゃを動物たちに与えているというよ。 ご主人が言ったのは、一般教養に弱いと、会話をしていても楽しくなく、ちょっと情けないということだと思うのです。 離婚してもいい。 でも、しないで、謙虚に感謝して、あるいは屈辱に歯を食いしばって、地理とか、最低限の化学（洗剤や加工肉の原材料とか）を１日一つでも学んで、あるいは学び直してごらんなさい。１日1ページ、白紙の日があってもいいから、めもして。 今のままの傲慢な気持ちで、自分が成長しなくていいと思い込んでいると、もっと年上（か年下）の賢く優しい女性に彼の心を取られてしまうかもしれないよ。

トピ内ID：f3c611f866741cf5

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専業主婦で離婚

🙂
生き物の世話係
だから、専業主婦はと言われてしまうのです。 専業主婦してて離婚とか、何考えているのでしょうか？ どうやって生きていく積もりですか？ それよりは、自分の知識の無さを反省して、少しは勉強したらどうですか？

トピ内ID：f57cfd75d917dcb9

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働いて下さい

🙂
ふむふむふむ
働いていないから馬鹿にされた。と思うなら、正社員で働いて下さい。 離婚を考えているなら、尚更です。 色々と不満があるかもしれませんが、今の自分の立ち位置を考えて下さい。 安易に離婚なんて、良策じゃないでしょう？

トピ内ID：6b1e8bc41ee99304

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確かに気になりますね

🙂
わかります
私がもし夫からその一言を言われたら、私もとても傷つくと思います。外で働いていないというコンプレックスもどこかにあるでしょう。（それは持たなくていいコンプレックスですが。3人のお子さんを育ててらっしゃって、お家のこともされて立派だと思います） 外で働く夫と、内を守るトピ主さん。共に戦い支え合う同士で一番の仲間だと思っていたのに、私を内心では馬鹿にしていたの？というショックはありますよね。 もしかしたらご主人はその日、会社ですごく嫌なことがあったのかもしれません。上司に「学がないやつは使えないな」などと言われて、同じように誰かを傷つけたい、八つ当たりの発言だったのかもしれません。 だからトピ主さんの気持ちはよくわかりますが、今回のその発言は聞き流せないひどい内容ではありますが、一度の過ちで今すぐジャッジせず、心のどこかにとめておいたらいかがでしょうか。この人は実はこういう人なのかもしれないな、と。

トピ内ID：bf2d5ac97982bc0c

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離婚がよぎるのもわかります

🙂
アラフィフに入りたい
それはひどいショックを受けましたね… 一生、そのトゲは抜けないかもしれませんね。 「バカだな～」とか、「県もわからないの？」といった言葉とは違って 自分という人間まるごとを貶める言葉ですもんね。 一生抜けないトゲがささったこと あなたが私をどう見ているかがわかったと同時に 私があなたを見る目も１８０度変わったと伝えてもいいかもしれませんね。 それほどひどい言葉であったことも、もうそのセリフ前の関係には戻れないということも。 でもきつい言い方になってしまいますが、 人から言われて傷つく言葉って、自分が気にしていることだと思うんです。 ご主人がすごく優秀な人か学歴が高い人で、トピ主さんはそれに対して引け目を感じているとか ありませんか？ もしご主人と同じくらいのレベルだと自分で思えていれば 「は？あんたに言われたくないわ、あんたより私のほうがずっと優秀よ」って 跳ね返せたのかもなぁとも思います。 東大出の才女だったら、その言葉に傷つくことはなかったんじゃないかと思うんです。 （トピ主さんが東大出だったらごめんなさい） ご主人の言ったことばは本当にひどい言葉ではありますが その言葉で傷ついたのは、自分の中に勉強苦手という意識があったからかも？と思えたら ご主人との関係も続けていけないでしょうか？ でも本当にひどい言葉だと思いますので、爆発して怒りをぶつけてもいいとも思います。

トピ内ID：d9a5b6526b721fdb

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プライド高い？

🙂
萌奈美
＞いますぐ離婚とまではいかないけど それも視野に入れたほうがいいのかな、と思ってしまいます。 一旦離婚が頭を過っているのだから、今後も何かしら引っかかることがあれば「離婚」に辿り着くのでしょ？ でしたら、現実的に離婚後のことを考えておきましょう。 3人のお子さんのこと。 離婚後の主さんの生活のこと。 準備しておくことは沢山あると思います。

トピ内ID：38d84ddf716f95c0

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エール推します

🙂
はだし閣下
馬鹿にされるって本当にHP削られますよね… その夫に、配偶者をそんな気持ちにさせるお前の方が悲しい人間だねって言いたくなります。 その勉強ができない妻に3人も子ども産んでもらって、自分の洗濯食事他諸々やってもらってるんでしょう。 お勉強できるなら全部やってみれば？ アホらし！って思います。 こういう態度ややり取りのチリツモで離婚したいって思うのは理解できます！ いつか本当に愛想尽かされる前に旦那さんがトピ主さんの優しさに気付いてくれると良いですね！

トピ内ID：c65d83d064eec029

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その件だけなら

🙂
きんぽうげ
からかった旦那さんが悪いけど、そこまで深刻に捉えるあなたの方が異常に感じます。 普段からそんな感じで馬鹿にされていて、今回の件がトリガーになったのなら分かりますが、そうでないならあなた自身の劣等感とそれに対する反発が強すぎでないかと思えます。

トピ内ID：837d9a8b37a45488

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事実を受け止める

🐶
aokisiro
＞勉学ができない人は悲しいね」 　本当のことであれば、勉強をしてみてはと思います。 　勉強は一生続くからです。 　ご主人にとって職場では一流大卒の若い女性も多いことでしょう。 傷ついた！という前に、自分が育児をしながら勉強です。 　言い訳はできません。 　本来は若い頃にやっておくことだったかもしれませんが、勉強以上に優先させたことがあったのでは？ 　離婚事由に該当することもモラハラでもないです。 　事実を伝えたまでなので。 　あまり、自分都合で「傷つけないで」を連発すると、ご主人は家庭で会話することをやめてしまうかもです（仕事にプラスにならないから）。 　トピさんも勉強し、意識を変えていく必要がありそうですね。

トピ内ID：69f16d08065c86f0

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傷ついたのはわかった

🙂
わーまま
確かに馬鹿にしたのかもしれないけど 私もいじりは嫌いなんだけどね さすがにこれで離婚か、 間違えたよりも 思考が浅いことの方が気になりますよ 確かに、だから○○はと言われても仕方ない 傷ついた、辛い、嫌だはいいんです ちゃんと話あって、決着ついたのに蒸し返そうとするのはどうなのかな？ まあ、愛情はこういう積み重ねで冷めていくし 一般社会で働いても、適度に主張しないと飲み込まれるからね いきるって大変なんですよ でもさ、そういう妻がいて、自分の自尊心が満たされているんだから お互い様だと思います あえて負けてあげる、それで夫は満足する 負けるのがいやだから、強くなる どっちでもいいと思います

トピ内ID：998b235ebc67e3b2

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離婚は大袈裟だけど

🙂
てぃあら
子ども達と一緒に行ったテーマパークや思い出の場所の県を間違われたら私も頭悪いって辛いねとなると思います。 専業主婦云々関係なく覚えてないのが嫌ですね。 でも謝らせたんだからいいのでは？ 謝る必要ないし逆にトピ主が反省するとこと思いますが。

トピ内ID：d52ed6f17d924bb1

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未来永劫、自虐ネタにする

😅
嫌がらせ好きな妻
今後、夫との会話で、 地名を間違えても、漢字を間違えても、計算間違えても、道を間違えても、 料理の手順を間違えても、約束の時間を間違えても、 なにをミスしても、 「ああ、学がないって、こういう事ね！わたし、悲しくてたまらないわ！」と 舞台演劇のように、大げさな身振り手振りで夫さんに訴えるのです。 出来れば、ミュージカル調に歌も即興で歌いたいところです。 「なーぜなのかー、おーろかなわーたーしー」とか。 そして、 夫が何かうんちくを言ったり、疑問に答えてくれたときには、 「すごいわ！持つべきものは、博学の夫ね！流石あなただわ！愛してる！」 とキスやハグの嵐。 クイズ番組をテレビで見ましょう。 T大卒や、K大卒のタレントが、クイズに答えて活躍しています。 「なに、この芸能人、これくらいでちやほやされて。あなたの方がうんと凄いわよね？」 「あなただったら、クイズに答えてアメリカ行けちゃったくらい、凄いんでしょ？」 「テレビより先に正解を言ってやってよ、子供もあなたを尊敬するわよ！」 ハーバードやケンブリッジ、マサチューセッツ工科大学の卒業生がいても、 「あなたほどじゃないのに、なに威張ってるのかしら、ねぇ！」 と言ってやりましょう。 子供さんにも、 「パパを見習って、お勉強頑張ろうねー。がんばれば、将来は東大かなー。」 って、言ってあげるのです、パパがその場にいる時だけね。 「もういいよ、解かったよ、わかったー。」 と夫はいつか言うでしょう。 「いいえ、あなたはちっともわかっていないわ！ 愚かな妻を迎えた、寛容なあなたは素晴らしい人間なのよ！」 演劇は続きます・・・。 考えただけで、楽しくなりますよ！ 実行したら、スーっとしますよ！

トピ内ID：8fbf7b27b3c3d0df

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頭の良し悪し

🙂
律
トピの文から察するに、例えば「ディズイーランドにいった」写真を見ていて 「東京の」と言ってしまった（本当は千葉県にあるのに）という感じでしょうか。 こういうの、いわゆる「学」と関係ありますか？ 以前、職場で「既存」を「がいそん」と言う人がいました。「それは『きそん』ね」とそっと言いましたが、私が言ったのはそれだけです。「そんなことも知らないなんて、勉強できないのは悲しいね」と思わせるニュアンスでものを言うのは、いじめと同じと思うからです。 まして、地名なんて近しい場所でなければ勘違いすることもあり得ます。そういう想像力の働かない人こそあまり頭がよろしくないのでは、と思います。 離婚まで考えることかというと、こういうことが度重なればアリかもしれませんが、まあ私なら様子見でしょうか。お連れ合いさまには、しばしばこんな言動がありますか？　もしあるなら、身近な人を落として自分を上にしたいという、何か大きな劣等感をお持ちなのかもしれません。それに付き合うのは結構大変（私の父がこのタイプ）ですが、今回限りのことであれば、今後同様のことがあった時にはその場で「その言い方は傷つく」と都度指摘することで変わっていくかもしれません。 いずれにしましても、お連れ合い様の言葉、そしてここでのレスの幾つかにも傷ついていらっしゃるのではないかと思います。仮に、本当に学のない無知無教養の相手であっても、相手が傷つく物言いをしていい理由は何一つありません。 人には得意分野がそれぞれあります。自分の得意分野で「こんなことも知らないの？」と言えても、相手の土俵に立ったらどうなるかわかりません。繰り返しになりますが、想像力の欠如は頭が悪いことの一つの表れだと思います。 あまり落ち込まれませんよう。

トピ内ID：60ab5fef0a173fa8

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文章を読む限り

🙂
ポパイ
確かにいわゆるネットミームでいうところの「義務教育の敗北」だなぁと思いました。 実際義務教育レベルの勉強ができないのは悲しいことではある。 いい悪いではなくて、幸不幸の話です。 一般的な話題の中で躓いてしまう可能性が高い、相手にストレスを与える可能性が高いということだから、そう受け止められてしまう、そう扱われてしまうのはやはり可哀想なことで、悲しいことですよ。 義務教育レベルの知識さえあれば回避できることで、軽く扱われたり馬鹿にされることを避けられるのだから。 要するに、東京って東北地方？みたいな間違いをしたということですよね。 富士山は岐阜県にあるとか。 鳥取を取鳥と書いてしまうとか。新潟の漢字が書けないとか。 あるいは確率や期待値の計算ができないとか。 元素記号すらわからんとか。 どれもこれも日常で割と頻繁に使うのにここで躓かれると会話相手としては説明したり会話が止まるの苦痛です。 そしてあなたは会話がなり立たない人と扱われてしまう。 たとえばなんですが、「仕入れ金額に3割乗っけて出し値にしてね」とか「ここは定価に対して仕切り53パーセントで出す会社だよ」とかがわからない人がガチでいます。 そうなると、そこからかよ！となるわけです。当然履修済だとこちらは思っているので。 高い学力を望むわけではなく、一般的な基礎学力は持っていないとやはり苦労するんですよ。主に周りの人間が。 日本の都道府県の数くらい知っておいて欲しいし、ある程度漢字も読めて欲しい。義務教育レベルは常識といって差し支えないと思います。 参議院と衆議院の違いもわからんようでは困ります。周りが。 悲しいことだと思います。 だって覚えれば済むだけの話で、大したことではないから。だから悲しい。 【悲報】妻が高知を信州だと信じてる【悲報】みたいなノリなんじゃないですかね？昔懐かしの。

トピ内ID：2f216ab831572432

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よく分かりません

041
今日はカレー
確かに旦那さんの言葉はキツイですね。 そこまで傷付くということは、「夫より勉学ができない」というトピ主さんにコンプレックスがあるということでしょうか？ まぁでもこればっかりは夫婦関係によりますよね。 うちも子ども３人いる主婦で、夫の方が確実に勉学はできるのです。私も大卒ですが、夫の方が理系国立大出ですし、士業ですし。 なので、逆に安心してわからないことは確認できるというか。 性格的に夫は私のことを絶対馬鹿にはしません（むしろ崇め奉るくらいの勢いなので）が、私が心掛けていることを書いてみますね。 会話の中で、曖昧な表現は使わない。 不安な時は逆に聞いて確認してみちゃう。 いつでも辞書を引けるように置いておく（これは子どもがよく◯◯って何？と聞いてきて、私が定義が不明の時に調べるためですが、夫も気持ちはいいみたい） しかし県名を間違えただけで勉学ができないという短絡的思考になるとは、ご主人もどうかしてるのではないですかね。 あり得ないですが、もしうちだったら「それ、私に言ってる？」と納得のいくまで話し合いさせます。 「傷付いた」ことを伝えたのはとても良かったと思います。ただ、「傷つくようなことは二度と言わないで」は曖昧なので逆効果かと。 私だったら「たった一回県名を間違えただけで勉学ができないのは悲しいねという思考になる、あなたが心配。そしてそれを軽々しく相手に伝えるとはどういうこと？ 相手がどう思うか何も考えてないのか？ 私が傷付けばいいと思って？ そうだとしたら、その通り傷付いたから謝って。自分の思い通りになって気分がよかった？ こっちは気分最悪だわ。私より勉学ができると思って見下しての発言なのかしら？ そうだとしたら、信頼関係第一の夫婦、家庭運営に問題があるからよく考えてくださいね。」くらいは言います。

トピ内ID：f0fa288c03875c25

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思いやり

🙂
へー
それは傷付きますよ。 何か間違ったなら「これは〇〇だよ」って言えば済む話。 「勉学ができない人は悲しい」って、人を傷付ける言葉をわざわざ言う必要ありますか？ 気にしない、気にしすぎ.....ってコメントとありますが、もしお子さんが友人から「学が無いなぁ」と言われて、眠れず落ち込んでたら〝気にしすぎ〟って言うのかな？？ それとも夫なら妻に何を言ってもいいのか？ 傷付いても謝れば許すべきなのか？ 私なら、一度なら許せますが、何度も言われるなら離婚も考えますね。 発言が云々より、人を貶める言葉を使って平然とできる事が信じられないですね。 これを言えば、人は傷つく。 そんな事も分からない彼に〝学〟があるとは思えませんね。 とりあえず、傷付く言葉を言われるなら、日時と言われた事(会話)はメモしておいた方がいいですね。いずれ役に立つかもしれませんから。 あとは子供達にも同様に発言してるかもしれないから、気にしてた方がいいですよね。 ３人子供がいるなら離婚は現実的ではないから、我慢しても、子育てが終わった段階ではアリですね。

トピ内ID：bdcd238bd12969a6

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日頃から「教養、常識が無い」と思われているということはない？

🙂
メロ
まず、貴女の書く文章は何が言いたいのかわかりにくい、もう少し整理して書けば状況がすんなり伝わりやすいのではという印象を受けました。 「場所を間違えていった」だけで「勉学ができない人は悲しいね」とは大げさな、随分嫌味な夫だと思いますが、間違え方がそんな皮肉を言いたくなるような酷いものだったとか、日頃から「小学校で習うようなこんなことも知らないのか」と夫が呆れるようなことが多々あった上で、今回「またかよ、こんな間違え方するなんて」だった結果、そういう嫌味が出たということは無い？ もしそういうことなら、貴女が働いている、働いてないとは無関係の話だと思います。 もしそんなことではなく、単に夫が過剰に嫌味なだけなら、仕事で相当ストレスが溜まっているのかも？ 夫は日頃からこんなに嫌味な人なのですか？それなら一緒にやって行くのは辛いかもしれませんね。 そうでなく、今回だけのことなら離婚まで持ち出すのはちょっと極端過ぎると思います。

トピ内ID：740d13a9e07566a2

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わかりません

🙂
神無月
トピ主さんの間違え方とご主人の真意によって変わると思います。 例えばトピ主さんが仙台や鎌倉を県だと間違えて「仙台県に行ったとき」という発言をしたなら この人の一般常識大丈夫か？って思います。 伊達政宗の像も写ってるのに「長野県」って言われたらドン引きします。 でも、背景が雪化粧の山しかなくあちこちのスキー場に家族旅行をしていたから長野と富山を間違えたならあり得る。 トピ主さんはどう間違えたのか。 それに合わせてご主人が トピ主さんの一般常識を疑ったのか からかいたかったのか その二つは繋がっていないのか は何とも言えません。 どちらにしても子供3人の専業主婦では離婚もできないでしょうし 言われないように頑張って見返したらいいのではないですか。

トピ内ID：a1a1c87ec71773e0

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気にしない

🐱
ちえりん
これが初めてではないですよね？ 私もよくバカにされるようなこと言われますが、全部冗談と思ってるから気にしたことないです 「勉学が出来ない人は悲しねぇ〜」って発言、私の旦那も言いそうな感じで笑いました。 私も言い間違えた時、「だっさー！」とか「え！？びっくりしたぁ〜！！」「頭大丈夫〜！？」とかよく言われます 私は「も〜！！」「そんなこと言うなんて酷いっ！嫌い〜！」ってじゃれあって終了です。 色んな家庭のノリがあるので分かりませんが……主さんのとこがそういうノリじゃないのなら、突然バカにされた！？って驚いてしまったのかもしれませんね…… でも、男の人のそういう発言はマジで深い意味も何も思います！！！！ 間違えてて可愛いな〜って思ってるかもしれないし。 あんまり、相手の言葉を深刻に考えすぎても、めんどくさっ！と思われるだけなので、真に受けすぎずスルーでいいですよ！！

トピ内ID：e07a6ffea3c1a7b2

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すみません…

🙂
はな
具体的にどう間違えたのかがとても気になります。

トピ内ID：aabeaa9f30ad97c2

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レスします

🙂
ぶろっくま
できれば、真剣に相手しないことです。そうやって真面目に受け止めてダメージを受けている程喜ぶでしょう。 その例は、県名が分からなかったのではなく、ただの勘違いでしょう？一度行った場所なのだから。 賢い大人なら間違いをさりげなく訂正する事はしても、人の揚げ足取りをしたり、バカにしたりしませんよ。程度の低さがわかります。イタイ人ですね夫さんは。 自分の妻を見下すなんて、自分自身を下げているのと同じことです。だってそんなレベルの人しか妻にできなかったのは自分なのだから。（誤解しないでくださいね。私は主さんのレベルが低いなんて思っていません！）低レベルは夫の方ですよ。 わたしなら、バカがバカを言うのは当たり前と腹も立ちませんが、問題はそうやって主さんが見下されていること、そんな相手と結婚したこと、それを許していることだと思います。3人の子供を産み育ててくれる妻に一切の敬意を払ってないのが許せませんね。 人格歪んでて、お子さんの教育に悪影響ですから、なるべく近づけない方がいいとは思いますが、離婚とかできるのでしょうか？私ならその方向で準備して、必ず捨ててやりますよ。

トピ内ID：8d6094b38b1d376b

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プライドの問題かな

🙂
推し活中
「勉学のない人は悲しいね」って、言われたのなら、 私なら、「勉学のない人と結婚しちゃったのは、もっと悲しいね」って返すと思います。 確かに、ご主人の心理には、専業主婦より、バリバリ働いて、子育ても、両立してやるくらいの勉学の出来る人が良かったのかもしれません。 でも、結婚して子育てを機に専業主婦でいる主さんを結果、選んでいるわけで、今更、勉学がない人と言ったところでどうしようもないですよね。 哀れんで、楽しんでるだけでしょうけどね。 元々、そういう気質なんだと思いますよ。「俺が稼いでやっているんだ」くらい言いません？ 馬鹿にしてるというか、俺がいなきゃ、大変だろうくらいに育児や家事をしていると思いますよ。 要は、プライドの問題なのかなぁと思います。 一応、主さんには、「悪かった」と謝ってくれたのなら、それで良しにしないと。 馬鹿にされても、専業主婦してられるくらいの稼ぎのある、ご主人をみすみす逃す手はないです。 馬鹿にされてるフリくらいしてもいいくらいですよ、 お子さんが大きくなってそのうち、「頼むから、働いてくれ」って言われますよ。 そうしたら、ご主人も勉学が出来ない人、専業主婦を馬鹿にしてる場合ではなくなります。 やはり、私なら、ヘラヘラしちゃいますかね。「勉学ない人は、悲しいね」と言われたら、 「勉学ない人と、結婚してくれて、専業主婦させてくれて、ありがとうね」 変えますかね。 今の時代、専業主婦は貴重です。 何、言われても、ニコニコして、ご主人に働いてもらいましょう。

トピ内ID：267ecf2927b13d1a

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休もうよ。

🙂
山んば
このトピを娘に読んで意見を聞いてみたところ、娘開口一番 「少し休んだ方がいいよ。疲れてんだよ。その人。」と。。。 そして、「そりゃ、子供三人もいて、毎日面倒見てるんだから、疲れるよ。 旅行に行くとか、そこまで出来なくても、一日一人になって自由な時間を過ごしてみるとか。 疲れてるから、そんな事で離婚とか考えるんだよ。」 私もそう思います。いくら御主人が家事育児に協力的でも、出張もあるのでしょう？ 毎日、一日中子供達や家の事ばかりでしょう？ たまには、御主人にお子さん達を任せて、自由な時間を取ってみたら如何でしょう？ 一日街をぶらぶらするのでもいいし、小旅行でもいいと思います。 子供の事考えずに、お洒落なカフェでコーヒー飲むのでもいいし、出来るのなら、 一泊旅行でもいい。 御主人も貴方の大変さを実感出来るし、貴方もリフレッシュ出来ますよ。 帰って来る頃には、そんな事忘れてるかもしれませんよ。 私達親子からの提案、少し休みましょう。

トピ内ID：93d4e45d9cf03155

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自分の妻を、

🙂
ＫＩＫＩ
思慮が足りないと否定する夫も相当バカです。 推察するに、たわいもない会話の中で言葉のチョイスを間違えただけの様な気がする。 本当にバカにしてるなら家政婦ぐらいの扱いで家事、育児に協力なんてしないのでは？ あまり騒がない方が身のためですよ。 話の内容だと、 「勉強出来なくて悪かったわね。そんな女と結婚した人も産まれた子供も相当バカ」 って売り言葉に買い言葉で終わらすかな？

トピ内ID：b4877d40283ecc2d

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