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広がらないストライクゾーン

レス42
（トピ主 2 ）
041
ポスト
恋愛
昔から同じものが好きな人でないと恋愛対象として見ることができず、そんなに事細かく一致している人は稀なのでご縁がなかなかありません。 持論ですが同じ物事を好きじゃない人とどうやって遊んだり物事を共有するのか、例えばカフェや本屋が好きな人とスポーツやテーマパークで遊ぶのが好きな人とだと、ファッションや行動範囲や遊び方も違うから楽しめないと思っています。 更に同じ「カフェが好き」な人でもお店の方向性が違うとああ、そういう雰囲気のカフェか、、、と冷めてしまいます。 わたしは好きなお店に行って「これいいね」と言い合いたい。 相手が興味のないものにつき合わせるのは悪いし、自分も興味のないものは楽しめない。(楽しもうと取り組むべきと思うのですが) 良い歳してただでさえ美人でも無くハイスペでもない自分が何言ってるんだと分かってはいるのですが、誰かに紹介されたりアプリでいいねをもらっても、趣味の雰囲気を見て合わないだろうなと諦めてしまいます。 皆さんのストライクゾーンや恋愛に対する姿勢、タイプじゃない人と付き合ったり結婚したエピソードなど聞かせてください。

トピ内ID：0a1b1f59b663f340

#３０代
#恋人
#恋愛

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めんどくさい性格してますね

😒
ぐぬぬ
結婚して感じたのはだいたいの考え方が同じなら普通に過ごせますよ。 あなたみたいな人は人にあわせて生活できることは難しいと思います。極狭な好みを貫くならおひとりでどうぞ。年重ねていけば自分の拘りがいかに馬鹿らしいものか分かると思いますよね。 当分お一人様を楽しんでみては？

トピ内ID：67c37208b2d03112

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確率が低すぎる

😅
ぼんやう
気の合う人同士というのは、大抵趣味が似通っているものですが、 夫婦となると、俄然、「粗探し」や「間違い探し」になってしまう気がします。 私も過去にお付き合いした人で、 双子なんじゃないかと錯覚するほど気の合う彼がいました。 でも、やはり別々の人間なのですから、自分と全く同じではありません。 当たり前です。 でもその時は、違うところがあると許せなかったです。 今の夫は全然私とは真逆のタイプです。 趣味もかなり違います。 背中合わせでくっついている感じでしょうか、 二人合わせて360度世界を見渡せているという感覚はあります。 でも、 夫が良いと感じるものは、なんとなく判別できるようになりました。 そして、それが私のパーソナルスペースへ入ってきても、許容できます。 それは「夫の一部」だからです。 違いを楽しめないと、結婚はおそらく無理です。 そして違いを楽しむというのは、つまりは好奇心です。 自分と違う考えに対して、 「へぇ」「なるほど」「そういう見方もあるのか」 と驚いたり、 「どうしてそんなにそれが好きなのか？」「何が面白いのか？」と思っていたけど、 よくよく話を聞いてみてると、その説明が面白かったり、 未知との遭遇をポジティブに受け止めるのです。 大事なのは、「好きな人」に興味を持つってことじゃないでしょうか？ あの人は、何が好きなんだろう あの人は、何を喜ぶんだろう と、一生懸命になれたら、相手を好きってことじゃないですか？ いい例は、子供です。 我が子だったら、趣味が違っても愛せますよね。 自分の趣味が一番大切なうちは、相手（人間）を重視しないってことです。 自分を大事にして生きて行くのも、勿論ありだと思います。 でも、寂しいからといって、人を巻き込んではいけないんです。 恋愛、無理にしなくてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：65edddcc341b0c89

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結局、ルックスじゃないでしょうかね？普通に本音を言おうよ。

🙂
まるあんぱん
単に貴女にドンピシャのルックスの男性が現れないだけでは？若しくは見付けられないだけ。 それを、趣味嗜好の違いに転嫁してるだけで、本音はルックスに極端に拘ってるだけです。 もしも、貴女にとって超タイプのイケメン男性が現れ、交際を申し込まれたら、例えば、 カフェの店の方向性どうたらこうたらなんて、どうだってよくなりますよ。 その、交際を申し込んだ男性が、趣味の悪い喫茶店に連れて行ったとしても、その彼の 顔にぞっこんで、店の雰囲気なんてどうでもよくなります。それが恋愛なんですよ。 自分に興味ないもので周りが溢れ返っていても「その人」だけがいれば、どうだって よくなります。自身の恋愛上の敗北を、他の趣味嗜好に転嫁してもどうにもなりませんよ。

トピ内ID：5f300541e0de5cde

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トピ主はずっと

🙂
てぃあら
おひとり様で1人行動の方が幸せだと思います。 普通は擦り合わせたり譲り合ったりしてお互いの好きな物や場所も少しずつ共有して行くものだと思います。 それすら無理そうだし1人が向いてます。

トピ内ID：e5aaf65ee6722997

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別に完全に一致しなくても

🙂
匿丸
互いに相手の行動を尊重できれば別に困りませんけど？ 常に一緒にいるという前提を作っているから同じじゃなきゃダメってなっちゃうのかな？ 私はゴルフ部出身で趣味はゴルフです。 アスリート系ゴルフは卒業して今はエンジョイゴルフです。 夫は山岳部出身で趣味は山登りです。 危険なアルプス系は卒業して今はハイキングをちょっとハードにしたくらいで楽しんでいます。 仕事の付き合いでゴルフも嗜みますから、年に2度くらいは私の姉夫婦とのラウンドに付き合ってくれます。 私も夫の山登りに付き合うこともあります。 趣味の話はそれぞれの友人間でしていますから、話す人も聞いてくれる人も共感してくれる人もいます。 一緒に遊ぶ日、別々に遊ぶ日を計画的に立てて、別行動の日は互いに行先とメンバーを報告し合うくらいで干渉はしません。 要は相手の価値観を否定しない。 夫婦に限らず人としての基礎です。 だからこそ、夫婦生活の中で発生する小さな齟齬を解決できるのです。 夫が譲ってくれることもある。 もちろん、私が譲ることもある。 譲れない人は最初から付き合うこともできないのは自明のことです。 ストライクズーンが狭いのは他人に対する了見の狭さの現れでしょう。 狭量なんです。 自分の価値観を人に押しつけているのと同義です。 それで相手が見つからないのは当然の帰結でしかありません。 共感力が絶望的に欠如しているのだと思うよ。 カフェに拘りがあるのだったら、むしろ自分の好みでないカフェは、どんな人に好かれているんだろうと探求心を刺激されて喜ぶくらいまで拘ればいいのに・・・ 自分のお気に入りしか認めないなんて人にカフェの何が分かっているの？と逆に疑問さえ湧きます。

トピ内ID：91eb1f381c8fd956

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てかさ、つまりものすごく

🙂
久我重明
「自分が大好き」なだけですよね。 でもどうする、「同じ価値観＝自分大好き」な人はあなたに合わせないよ？ 逆に言うと「あなたが大好きで隷従してくれる」人でないとあなたの希望は満たせないと思うんだけど、その人はあなたに合わせるだけだから主体性は無いよ？

トピ内ID：f0a7c97c477877cb

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残念だけど

041
くま2
恋愛は無理だと思う。 >昔から同じものが好きな人でないと恋愛対象として見ることができず、 同じものが好きな人と出会えたことはあるのかな？ 一部は同じであっても他の部分のか感覚が合わないことの方が多いと思うよ。 というか個人的には感覚や好み、価値観などが完全に合致する人ってこの世に存在しないと思う。 なので厳しいけど恋愛は難しいと思うし、恋愛が難しいので結婚も無理だと思うよ。 トピ主さんと結婚をしたとしても価値観が違うことで不機嫌になられてもお相手の男性は不幸なので恋愛や結婚は諦めたほうがいい。 本来は恋愛も結婚も価値観の違う人同士でするもの。 価値観や好みなどが違うと上手くいかないんだけど不思議と違うことが問題にならない出会いがあるんだよね。 価値観や好みが違うことが前提であっても「気にならない」というか「むしろ違いが好ましい」とさえ思えるような不思議な縁が恋愛や結婚に繋がっていくんだと思う。 そんな何もかもが違うけど不思議と惹かれるような人たちが長い時間をかけてお互いに信頼関係だけではなく好みも似通っていき、その結果として「これいいね」を言い合える関係になるということ。 そしてこれは持論なので怒られるかもしれないけど。 こういうのって結局柔軟性の話であるので、お相手だけではなく自分も柔軟であることが必要。 なので本当に若い人の恋愛や結婚でしか手にできないと思う。 ある程度年齢が上がって価値観や好み、発想などが固定してしまった人たちにはない世界なんじゃないかな？ トピ主さんも既にその凝り固まった考えを変えるような柔軟性は無いようなので厳しいけど恋愛も結婚も難しいとしか感じない。 エピソードではなく申し訳ないけど、そもそもの考え方が違うんじゃないかな？

トピ内ID：b072bfc3f179867a

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自分が好きだから恋愛は無理でしょう

🙂
ooba
じぶんにあっている人共感してくれる人しか受け付けないということは 自分しか好きじゃないからだと思います いい年して、自分のことしか考えられないのですから、恋愛は無理だと思います 合わない人と付き合わないのは、トピ主さんの自由ですから 無理して恋愛に持ち込む（他人を好きになる）必要はないのでは？ 恋愛の部分だけ人並みを求めても無理が出るだけだと思います

トピ内ID：f8e00dfe66f7156c

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広げる気がないから

🙂
カルーセル巻き
相手の好みを受け入れようという気がなければ、ストライクゾーンが広がることはないんじゃないですか？ 自分の価値観が絶対で、少しでも違うと冷めてしまうんでしょう？ 合わない相手と長々付き合うなんて、他にメリットがなければ成立しません。トピ主様が相手を選ぶ立場にいつまでも居るわけでもありません。 ですが30代で注文の多いトピ主様でも、それを打ち消すほどの金銭等が有れば結婚までも見えてくると思います。

トピ内ID：0dfa5221335a605a

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というか・・

🙂
カミュ
そういう趣味のようなものなら女友達で良くないですか？ 必ずしも交際相手とそれを楽しむ必要はないと思うので。 その切り分けが30代になっても出来ないというか、同じでないと！と思っている所が、もしかして恋愛経験がないのでは？と思ってしまいますね。 恋人や夫婦ってずっとべったり居る相手じゃないですからね。 お互いの違いがあって当たり前、各々が楽しんだりも自由という関係性でないと何年、何十年も続きませんから。 それに自分が知ってるものを相手も知っていたら二人とも刺激や成長がないのでは？と思いますよ。

トピ内ID：68b9c42dde5c28c7

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そんな理由で恋愛モードにならないけどなぁ

🙂
お若いのかな？
恋愛自体必要無い人・恋愛するとストレスばかりになるんじゃないですか？ トピ主さんのような考え方もありかとは思いますが、珍しいですよね。 恋愛相手にそれを求めてるってびっくりしました。 恋愛相手にそれ、必要無くないですか？ 恋愛って １、相手の人間性を魅力的に思ったり尊敬して惹かれる ２、そしてルックスが好みならもう最高 ３、それで相手が私に夢中だったら完全恋愛モードに（片思いでもそれはそれで楽しいのかな？） こんな感じで趣味やファッションセンス、好きなお店なんかは関係無いですね。 恋愛相手が異性か同性かわかりませんが異性の場合はここがどんぴしゃで自分の好みにすべて合う（趣味や好きな休日の過ごし方や好きなカルチャー、ファッションなど）人で、なおかつ恋愛相手として惹かれる（オスとして魅力を感じられる）人と出会える確率ってほとんどの人がほぼゼロだと思います。 大抵「異性の割りには趣味が合うね！奇跡！同性の友達といるみたい！絶対そういう相手として見れないけど～」という感じの友人１～２人いるかと思いますが、その人と恋愛は無いでしょ？ 好きな人ができて、その人と趣味や休日の行動が１つでも合えばラッキーくらいに思う事が、妥協ではなく自然にできないなら、フリーでいて、その時々でカフェ友、映画友と友達と会うほうがいいと思います。 私は付き合ってきた人の中で一番好きな人と結婚して15年以上経ちますが趣味は一個も合いません。 そこに不満も持ったこともないし（男性はそういうものだと思っている）毎日楽しく暮らしています。 本人はカフェ好きではないけど私が行きたいカフェに誘ったらにこにこ笑顔でついてくる、くらいの相手が一番いいと思いますよ。 カフェ好き同士とかだと内心「店選びセンス悪っ」とか、まさにあなたのように「あぁそんな感じね？」とか思われてたらと思うとリラックスできませんね。

トピ内ID：9ced10f7e26525cb

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趣味がまるっきりあう人なんていないよ

🙂
むっちりもっちり
そんな減点方式じゃ結婚できないよ もう３０越えてるんでしょ 何かひとつ、ひとつだけその男性のいいところを見つけなさい 見つけるんだよ自分から 一緒に楽しみたいってのが幻想なんだよ ちょっとだけ付き合ってくれるだけでいい くらいに思っておかないと

トピ内ID：5231c5513fb8c5c3

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そうか、

🙂
匿名
いま３０代？ そのうち結婚を必死で考えるようになったらストライクゾーンも否応なしに広がるかもね。 それかいつまでも狭い視野で独身貴族も悪くない。

トピ内ID：89b74da60a2f0708

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本当に好きな人ならそんな細かい事気にならない。

🙂
ミルク
私と夫は趣味嗜好は合う方です。 ただ私は女性的な趣味（美容やメイクやファッション）も好きですが、男性的な趣味（アニメ、野球、サッカー、ゲーム、競馬、車）も有り、多方面に渡るので、合わないって言う悩みそのものを感じた事がほぼ無いってのも有りますが。 ただ、私は趣味嗜好が必ずしもピッタリな必要は無いと考えてます。 だって友達ですらピッタリ趣味や嗜好が合う人なんか居なくないですか？ もっと言えば親も子供もピッタリなんか合いませんが、それで嫌いになるとかイラッとするとか無いですよね？ なんで、こと恋愛相手になるとそんなジャッジが厳しくなり冷めてしまうんでしょう？ 結局は大して好きじゃないからに尽きると思います。 めちゃくちゃ好きなら多少趣味が合わなかろうが気にならないモンですよ。 大して好きじゃなければ粗探しばかりになるし、合わないところに目が行きますから。 私は夫を好きなのは、趣味嗜好が合うからじゃないです。 カッコいいな（私目線ですが）、話してて楽しいな、自分らしく居られるなってのが大きいです。 趣味嗜好が合うはオマケだし、そもそも全てが合ってる訳じゃないけど、気になった事は無いです。 そしてお互いの好きな事にはお互い合わせてます。 私がメイク用品などを見に行くのに夫は付き合ってくれますし、夫は旅行が好きなので私も付き合います。 でも苦じゃないですよ。 トピ主はまず好きな人を見つけるのが先です。 本当に好きな人なら、カフェの趣味や好みなんかどうでもよくなりますから。

トピ内ID：7fe60972b2a25e88

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男性にも選ぶ権利があります

😅
敬遠
別にトピ主のストライクゾーンが広がらなくても実害はないですし、そのままでOKですよ。 その内に誰も投球すらしてくれなくなって、違う文句を言い出すまでが既定路線ですね。

トピ内ID：4ad4669266e90df9

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違うからこそ新鮮で楽しかった

🙂
ありすtoてれす
出会った頃、夫は完全理系で妻は完全文系でした。 夫は物理や数学が大好きで妻は文学や歴史が大好き。 全く話は噛み合いません。 しかしどうして結婚したのかと言えば、 互いに知らない世界に対しての好奇心が高かったからです。 知らないものを知る喜びを知っていたというか。 それから、夫はとても穏やかで朗らかな人であり、 妻も社交的に説明が上手なので、 うまくそれぞれの世界を紹介し合う事ができたと思います。 互いに教え合って相手の世界に少しずつ慣れ親しむ。 その積み重ねで30年以上経ち、今では夫は歴史が好きになり、 妻は物理が少しわかるようになりました。 唯一被った趣味は旅行です。 でも旅行の仕方も目的も、そういうわけで最初は全く違いました。 でもだんだんと二人分の好奇心を満たす方向へ進めるようになりました。 未知の世界を知る事は自分の世界を広げる事。 とても新鮮で楽しいと思います。 同じ趣味でそれを共感されなくても、 知らない事を面白がってくれればいいと思う夫婦です。

トピ内ID：b8c921606eb69bad

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友達いないのでは？

🙂
もも
彼氏以前に友達付き合いすら楽しめない性格なんじゃ…と思いました。 ストライクゾーンが狭いというより、自分と違うことが許せないみたいだから、ただ狭量なだけですよね。 私は趣味なんて自分のためのものなんだから、一人でサクッと楽しめばいいじゃんという考えだから、趣味が違うことなんてよほどのことがないとお断りの理由にはならないです。 よほどのことっていうのは、道徳に反することだったり、金や時間使いすぎてたりってことですが。 30代にもなって完全に自分と一致した趣味を持った人しか許容できないってのは、趣味のウエイトが非常に大きいんだろうし、自分大好きなんだろうなと思いますよ。 まあ一人で過ごす覚悟があれば、それでもいいんじゃないですか。

トピ内ID：9d7f311872cc532a

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非現実的

🙂
マーブル
>誰かに紹介されたりアプリでいいねをもらっても、趣味の雰囲気を見て合わないだろうなと諦めてしまいます。 プロフィールでわかる趣味や価値観は、代表的な一部でしかないことが多いですよ？ トピ主さんだって、全部を事細かには開示していないでしょう？ 話していくうちに共通点が見つかることもあるのに、入口で勝手にダメだと思い込んで諦めてしまったら、合う人は一生見つかりません。 それに、趣味や価値観は一生同じとは限りません。変わっていく場合も大いにあります。 トピ主さんのお悩みは、「苦労しないで自分にぴったり合う人を見つけたい」と言っているように聞こえます。 恋愛に限らず、人間関係で相手を知って理解するのは手間と時間がかかります。 トピ主さんは、相手に手間や時間をかけるのが面倒くさいと思っているのでは？相手と関わるプロセスを飛ばして、一足飛びに理解し合える楽な関係を求めているから、「事細かく一致している相手」などという非現実的なことを考えるのではないでしょうか。 長く婚活する人が陥りがちな、「完成された相手」を最初から求めるのと同じだと思います。 現実の恋愛や結婚は、お互いに未熟だったり理想通りではなかったりするところを、価値観の擦り合わせで一歩一歩関係を築いていくものです。ですから完成された相手ではなく、話し合って擦り合わせできる柔軟な相手を選ぶことが大事なのです。 男性側から見たら、こだわりが強いトピ主さんは、話し合って擦り合わせできる柔軟な人とはみなしてもらえないでしょう。それどころか、山あり谷ありの変化が必須の結婚生活を共に乗り切るパートナーとしては難しいと思われて選んでもらえないのでは。 今までご縁がなかったのは、トピ主さんの価値観が相手に受け入れられなかったところもあるのではないでしょうか。

トピ内ID：b0e284f25c54bd3a

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惚れてないのでは？

🤔
ウーム
カフェの方向性が違うと冷めちゃうのですか？ 結局のところ、そこまで惚れ込む相手が今までいなかったのでは？ 自分の趣味や好みとビッタビタに一致する人って、ものすごく出会う確率低いと思います。 逆に、自分がもし異性だったら好きになりますか？ 100%自分が好きなら、相手探しは相当難しいでしょうね。 自分と似ているところがあって、かつ違う部分が魅力的だからいいのでは？ 自分が知らなかった世界観を教えてもらうのっていいと思いませんか？ 自分が出来ないことが出来る人、知らないことを知っている人、素敵じゃないですか？ 私と夫は趣味が全然違います。 でも、食事やお酒といった、私たちに必要で重要な部分の好みが似ています。 趣味はそれぞれで楽しんでおり、付き合わせたりしません。 時間の使い方もお金の使い方も納得できています。 美味しいものを食べながら、それぞれの楽しかった話を言ったり聞いたりします。 好きな人が楽しそうなのって、良かったねって思いませんか？ 相手の価値観を認め合って、安心して生活できれば幸せじゃないでしょうか？

トピ内ID：b2d25a6df17a2d06

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自分の理想の28/30項目クリアした主人

🙂
フライドポテト
ポストさんのストライクゾーンは、外見が入っていないのでご自分の信念を変える必要はないと思います。 中学生の時、どこかで「自分の理想とする配偶者の内面をイメージしてノートに書いてみると現実化する。ただし、外見を含むと欲が出たるので、理想通りになることはない。」と本で読んだ後に、試しに外見を２項目含めて合計３０項目をノートにリストアップしました。 今年の夏、実家の掃除を整理していたら主人がそのノートを見つけたので答え合わせ。 28/30項目満たした主人。 日本では、ほぼいない人物像を理想としたのに見つけて幸せに暮らしているだなんて強運だなと思います。 ちなみに、外見の２項目全て真逆な人です。 自分を分析して自分に合うと感じる理想の人物を望むと私のように出会う事もあり得ると思います。

トピ内ID：4a38685b6a143228

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私のストライクゾーン

🙂
映像画家
人生の悲しみ、切なさ、屈辱などを感じたことがあって、忘れない人です。 これがあれば、人は買われると信じていました。 私の夫はいわゆるIT長者の成金です。付き合っていた時、自分の頭の良さを鼻にかけた傲慢は仕方がないけれど、自分が昔苦労した時のことを忘れず、お金のない若者たちを助ける気持ちがなければ結婚する価値はないと思っていました。 今はたくさん心付けをおいたり、貧しい親戚へのお金の贈り物や寄付などができるようになって、私は黙っていますが彼をとても誇りに思っています。

トピ内ID：e79c4827b1262d18

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無理しない

🙂
かな
トピ主がストライクゾーンって趣味が合う仲間や友達のことですよね この多様性の時代、興味がないなら無理して恋愛することありませんよ

トピ内ID：66f1b45ddd14f256

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好きな人が好きなこと

🙂
よめやん
自分の好きな人が好きなことはどんなことだろうと興味が湧きませんか？ トピ主さんは人柄で人を好きになることはないのでしょうか？ 趣味が合わなきゃ好きになれない、というのであればそもそも恋愛に発展する可能性はすごく低そうですね。 確かに読書好きな人が毎週スノボに行きたがる人と一緒にいるのは合わないかもしれませんが、カフェ好きの彼女とスポーツ観戦が好きな彼氏なら一緒にスポーツ観戦しに行って、彼に色々教わって帰りにカフェに寄るなんてこともできると思います。 でもそもそも相手に合わせてスポーツ観戦、を時間の無駄だと思うならその程度にしか好きじゃない相手なのでしょう。

トピ内ID：1abe99c9982c54fc

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優先順位をつける

🙂
かぱ
『同じものが好きな人でないと恋愛対象として見ることができない』 ということなら、そのままで良いでしょう。 妥協したりストライクゾーンを広げる必要はないと思います。 ただしその他には条件をつけないことが必要だと思います。 例えば、まず趣味趣向、次が外見、その次は性格、更には収入、なんて条件を積み上げていったら該当する人はいなくなります。 私の場合はまず外見、それ以外は特に重視しませんでした（極端に酷くなければいい程度）。 ですから見た目が気に入らない女性からのアプローチは全てお断りしました。 いい歳だから妥協して〜、なんて必要はありませんが欲張るのはNGです。

トピ内ID：5aaf5163fff72973

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自分の枠を守りすぎ

🙂
ぽた
私は逆に、嫌なことが一致している人の方が良いと思います。 説明しなくても、嫌だなと感じることが一致していないと、辛いですよ。 例えば、異性の友人との付き合い方とか、家族との距離感とか、感覚的なものは理解しあえないです。 お互い嫌な気持ちに蓋をして生活するのは、無理をすることなので、不満がつのります。 でもトピ主さんは、その段階まで行っていないんですよね... たぶん人を好きになっていないんだろうと思います。 大人同士の付き合い、恋人や夫婦ともなれば、好きなことについてはお互い勝手に楽しんで、相手が楽しそうにしていれば、幸せです。 一つや二つ、一緒に楽しめるものがあれば僥倖なんです。 デートの時だって、好みドンピシャじゃなくても、相手が楽しそうにしていれば、自分も楽しめます。 自分の好きなものすべてに、相手の共感って必要ないものですよ。 「へええ、そうなんだ～」で充分です。 100％の共感を恋人や夫に求めるのは、自分が確立していないのかなと思いました。 なんでも自分の枠内に収めたいというのは、常に不安だからかな、と。 私は夫の好みにびっくりすることは多々ありますが、そのたびに「面白い！」って思います。 笑ってしまいます、目からウロコもあります。 人との距離感とかは一致していて、そいうったことで煩わされたことはないので、いつも平和です。

トピ内ID：1327eb971504a147

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ブスの勝ち方

🙂
雨から
好きな人と付き合うことができない・・ご自身ではそう言われています。 好きになってくれる人と付き合ってみませんか？嫌ならやめれば良いです。 どんなタイプが貴女を好きか？ 正確に話すのは小町の趣旨に反します。が、取り急ぎ貴女が嫌いなタイプの男性を探して下さい。 冷たい男性？うるさい男性？泣虫の男性？ 恋愛は本能の性欲から来ます。頭では恋愛はできません。 トピ主さまは優しい方です。コンプ拗らせずに、モテる場所に行きましょう。

トピ内ID：bd45213532a08491

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好きな人の

🙂
ねこ
興味が有る事、好きな事を知りたい、どんなのか一緒にやって楽しみたいという気持ちだと思います。それがお互いに作用して寄り添い共に楽しむ。新しい発見があり、経験が有り、楽しみもあり、その反対もお互い共有出来る幸せ。 全部一緒にではなく、それぞれの許容範囲で新しい事に挑戦してみるきっかけとなる。違う面もお互いを尊重し、信頼し合える関係を大切にしてます。 共感能力だと思います。恋人としても夫婦としても長く共に支え合い生きるのに大切なのは「共感能力」

トピ内ID：c98bbac3ff7074b4

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私もストライクゾーンピンポイント

🙂
はるか
私の趣味は女友達ならたくさんいるけど男性となるとぜんぜんいなかったんですよね。男性だとやたらマニアックになって全然楽しくない。ほどよい感じの人は身近にはいないし、合コンいくらやってもいないし、思い余って友達でもいいからと、当時はアプリとかないのでメル友募集の掲示板にかなり詳細なプロフィールを書き込んだところヒットしたのがたったの2人。そのうちの一人が私のどんな話しにもついて来る人で、それが今の旦那です。 趣味がかなり合うので、毎日しゃべっても全然飽きませんよ。 趣味が合うからと言って全ていいって訳にもいかないですしいろいろありますけど、結婚20年近くても仲がいいねと言われます。 もう本当に趣味が合うことが大事、それがダメなら結婚しないと言う位だったら、そこを全面に出したほうがいいです。 アプリはやったことがないので分かりませんけど、とにかくそこにとことんこだわると、あちらから寄って来るようになるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7c0901bc24d0aa67

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感謝が足りない

🙂
なつなつ
紹介してもらえる、いいねをくれる。 そのことに感謝が出来ないから趣味が違う程度で嫌になるんだと思います。 相手からからの好意に、なぜそんな偉そうになってしまうんでしょうか。 趣味を共有するのが目的なら趣味の集まりで恋人である必要はありません。 愛情を育むのが目的なら、目先の合う合わないにとらわれることはないと思います。

トピ内ID：91c7601c9aaacbf5

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他人に興味がない

041
匿名
それに尽きるのでしょう。 ストライクゾーンと仰ってますが、つまりは自分にしか興味がないから、自分の好みを相手にも求めてしまうのでしょ。 人を好きになるって、価値観や趣味嗜好の一致もありますが、それ以上にその人自身に惹かれるかどうか。 それは他人に興味が持てなければ出来ない事です。 トピ主さんは自分で自己完結してしまってるので、少しでも趣向が違えば冷めてしまう。 それでは恋愛以前の問題です。 何も恋愛や結婚は義務ではないです。 困ってないなら、一人を貫いたって問題ないと思います。 私自身は結婚してますし、夫と趣味は重なってますが、好きな傾向は全く違います。 自分の好みを夫に押し付ける気もないし、夫の好みに無理矢理付き合う気もないです。 それぞれが楽しめればそれでいい。 基本はその人自身を好きかどうかです。

トピ内ID：aec0f4f185465598

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