社交上手になるには

50代ですよね、もういまさら変わらないですよ。 努力でどうにかなるなら今までに変わって来たはずだから かく言う私も社交的ではありません、同じく50代、社交的になる必要ってあります？ 確かに若い頃はそう考えた事がありましたが。 今、外国人の上司に言われた30代ならわかるけど、自分を楽しみましょうよ。無理をしてもしょうがない年齢ですよ。

トピ主さんは言わば付け焼き刃で社交的に振る舞おうとしてきた。 それは疲れるでしょう。 社交的な人は疲れません。 何故か？社交的な人は他人に興味があるのです。他人と関わりたい。 対してトピ主さんは、他人に興味がないですね。 そういう根本的な違いをわかっていないのでしょう。 興味がないものは仕方がない、と一匹狼を貫くか、がんばれる範囲で社交的に振る舞うかしかありません。

社交とはコミュニケーションという人も多いかと思います。 ただ、トピさんも50代。人として生きてきて人生半分は終わっています。 　人前で話す練習を　恥をさらしてなんぼ　質問力も重要　物事に対する共感や理解 　言い出せばきりがないのですが 　私はおしゃべりが大好きです。大学で教えているのですが他者の話に耳を傾けるための質問をします。 　相手が話しやすいことを考えて質問を瞬時にします。質問というと、若い女性がデートで男性から質問攻めにあうと受け身でべたぼれされるのがちょっとキモイみたいなことを言う女性も昔は多々いました。人をキモイと言いつつ自分は質問すらしない・できないのは、受け身で自分しか関心がないからです。 　そのため自称おしゃべりの私は、学生からも好意を持たれることも多々あります。相手にすると、「気持ちよく話せた」ことが快感となっているのではと。 　様々なことにアンテナを張っていると質問力がつき、人と話すことが全く苦になりません。 （ただ、程度の低い知性がない人は卑猥な話や悪口になるので私はムリです） 　50代（私もです）、上手に相手に話させる質問力を身に着けると、恋愛したくなくても相手から好意を寄せられますよ！年齢を経ると知性が美を維持させてくれます。ボランティアで相談などをやってみると上手になれるかもしれませんね。

口が一つ、耳が二つなのは、自分が話す分の倍、他人の話を聞け、ということです。たいていの人は話をしたいんだから、上手に話させておいて、トピ主さんと話すと気分が良い、と思ってもらえばいいのです。 　気遣いさしすせそ、ってあるでしよ、 　さすが、 　知らなかった 　すごい 　センスある 　そうなんですか 笑顔で、時々質問をはさんで、相手の話を楽しそうに聞いてあげれば、いいんですよ。

私も内向きなタイプで、趣味も独特なので雑談で持ち出して盛り上げるネタはありません。 でも、昔から新聞や雑誌はよく読んできました。ネットニュースが読めるようになってからはコメント欄も併せて読み、自分の価値観とは異なる意見や、ヒートアップしてしまうツボなどを図らずも知ることができました。 言葉は悪いですが他人の雑談を盗み聞きしてきたわけです。 外国語の習得も、はじめは細切れの単語や会話を覚えて使っていくうちに無意識で話せるようになりますが、雑談も似ているなと思います。 仕事や話し手のプライベートにも関わるニュースの話題が出たら、少しだけ新しい知識を足しながら（その話題はよく存じてることを暗に伝える）、多くの当事者が感じているであろうことをフォローすると、ぐっと距離が縮まります。 年を取るとニュースで見なくても自らの経験が増えますから、そこに世間一般の価値観のフィルターをかけて（自分語りにならないように）話すとやはり距離が縮まります。 会話の根底は相手を喜ばせることですが、褒めそやすわけではなく、ネガティブな経験にはそっと寄り添い、自慢にはスパイス（それだけ成功すると敵も増えますよね。心労お察ししますなど）を効かせながら更に楽しく話してもらう話題を引き出すようにブーストします。 よく「初対面なのに余計な事まで喋り過ぎてしまって」て言われ、次会うとすぐに近寄ってきて「またお会いできて嬉しい」と言われます。 冴えないオバチャンですが、大きな商談やバンケットには必ず呼ばれる雑談要員です。 まず身につけるとしたら、多くのニュース情報と世論をお勧めします。

人間嫌いのタイプがどう頑張ったって社交上手にはなれません。人が嫌いなんだけど上手に付き合う様に見える人は､如才ない(良い意味ではない)上辺だけ､もっと言えば「人当たりは良いんだけど何考えているか解らない」とかバレてしまうものなんですよ。人間の嗅覚(心の)って鋭いもんですから。 無邪気に誰でも好き､では困りますが「人は信用出来るに値する」が根底にあれば､自然に人とは打ち解けられると思うんです。話上手､聞上手に拘ることもない。相手を好きと思えばその会話も覚えるもの。相手にとっても「だいぶ前の話しだったけど､ちゃんと覚えててくれたんだ」と嬉しくなるものです。 やがて人と話すのが楽しくなる。トピ主さんは本をたくさん読んでいて､引き出しもいっぱいあると思うのです。「丸っちいさんは何でも知っている､聞けば何でも答えてくれる」です。これは大きな魅力ですよ。 丸っちいさんは「この話すのは楽しい､ずっと付き合って行きたい」人なんじゃないでしょうか。華があるとか無いとかじゃない､もっと深い部分で楽しい方だと思いますよ。 あとは､明るく元気な挨拶。着るお洋服は黒グレー紺を止めて優しい色合いにしましょう。１番良いのは､パステルカラー。特にピンク系です。トピ主さんのクローゼットは黒系なのでは？今こそ､その中身を全取っ替えですよ。

「社会を渡り歩く、生き抜く」ための 「交渉術、交流術」を身につけなさい。 ……と当時の上司は言ったんでしょう。 話し上手は聞き上手、とは昔からの格言。 もっとぶっちゃければ 「話す」と「聞く」のバランスをとろう、 ということ。 相手がトピ主と似た傾向なら 「話す」「聞く」を4：6にする、場合に よっては3：7にするとかね。 相手がトピ主とは逆なら6：4、場合に よっては7：3みたいな。 一人の時間が好き、というトピ主の考え方も 理解できるけど、「生きる」とは一個人の 好き嫌いでやっていけるものではない。 どーしても他人と一切関わらず生きたい！ ってんなら、山に籠って衣食住の全てを 自給自足する覚悟が要る。 あとはトピ主が自分の中でどう折り合いを つけるか、になる。

疲れちゃいますよね。 他の方も書いてますが、人に興味を持つ、というのは大事な要素かと。そして興味を持っているものの話しならば、話すのも聞くのもそこまで疲れないはずです。 宴会で、ということなら堅苦しい話題である必要もないですし、どんなことなら自分が興味を持てそうか。 「いつもおしゃべり上手だな〜と思ってるんですが、何か気をつけてることってあるんですか？」なんてことだって良い訳です。 きっと喜んで会話してくれると思いますよ。 会話はどんどん進んでいきますから、場当たり的に興味のあるものをキャッチしていけば、更に広がります。 相手を知って、自分を知ってもらえたら、関係性が深まりますし、それが社交であると言えるのでは？

心ですね。 嫌いとか嫌だとか思うと 無理かも。 例えば、そこに犬や猫がいたら「かわいい！」 と思う気持ちと同じかな？ 包容力や お母さんみたいな優しい気持ちが湧いてくればスムーズに行くと思います。 甘えるより甘えさせるテクニックかな？包容力です。

社交といっても外国人が参加するようなパーティーを想定していますか。 外国人と社交しなければならない立場は日本人として特殊なほうだと思われるので、心から楽しむなんて無理と割り切り、スキルとして身に着けることでしょうね。 日本人的な以心伝心が通じないので、自分はこういう人間って誰にでも分かるようなプレゼンが必要なようです。 自己紹介の定番を決めておいて型通りに喋り、興味を持ってくれる人がいれば場が持つ限り話をする。 盛り上がっている輪の中にさり気なく入って行き、一言くらい質問できそうなら言葉を挟んでみる。 話がある程度続けばラッキーだし、ダメでも元々盛り上がっているのだから誰も気にしません。 小さくなってオドオドしていると（日本人には多そう）あなた何でここにいるの？みたいに露骨に軽く見られ、居心地が悪いことこの上ない。 一緒に参加する相方がいるに越したことはありませんが、一人参加なら先にこっそり抜けることもできるので、逆に気楽かも。 外国人のいるパーティーで心から楽しめる日本人なんてそういませんから、できる範囲で。 日本人同士でも社交が苦手ということなら、社交と一括りにするのではなく、何かテーマのある集まりに参加を絞ることでしょうね。 趣味の集まりが典型。 共通の興味があって集まっているのだから、終始その話題で。 本を読むのが好きとのこと、これは強力な武器ですよ。 世の人々はネットやメディアの情報には詳しくとも、書籍をきちんと読んでいる人は少ない。 流行や身近な話題は取っ掛かりにはなるけど、そんな話にしか乗れない人、話が深まっていかない人は薄っぺらく感じられ、かなり残念。 若いうちなら場を盛り上げる華やかな人が好まれますが、大人世代は戦略を変えたほうがいい。 最初はちょっと取っつきにくいけれど話してみると色々なことを知っている知的な人、というポジションを狙いましょう。

皆さんのコメントを読ませていただいて、とても勉強になりました。 社交って、難しいですよね。というか、私が苦手なだけですが。。。 思えば、私は今まで「～すること」よりも「～しないこと」を考えて人と接してきました。 （例えば、「相手が返答に困るようなことを尋ねないこと」とか。） 気を利かせてなにかしても、却って迷惑になることがあるかもしれないと 積極的になにかするのは控えてきたように思います。 その考えは変わりませんが、もう少し相手に関心を持つようにして 相手がしてほしいことや話したいこと、顔色を気にしてみようと思います。 あまり気の利いた文章を思いつけなくて、子どものような文章で恐縮です。 ありがとうございました。