親子での居場所を間違えたかもしれません

》家は購入してしまったものの、もっと庶民的な所なら息子は居心地良かったんじゃないかとか。 庶民的と言うのは庶民を舐めてるように見えますね。庶民的な所で息子さんに釣り合う優しいお友達を探せば良かったと?そんなうまく行くわけないです。庶民には庶民の暮らしがある。何故息子さんは庶民的な地域ならうまくやれてたと思うんでしょう。下々の者達だから余裕かましていけますか。 》私はどうするべきだったのか、今更過去には戻れないですが、そんな疑問に答えを見出せず悶々としております。 息子さんに彼女や結婚相手が出来たら相手の女性の親が嫌な奴だとまた批判が始まるから、最初から文句無しの女性とのみ付き合えと言うといいのでは。息子さん、何言ってるのかとさすがに呆れるかも。

もし過去に戻れてもまたどこかで綻びが生じて後悔するのでは。やり直してもやり直しても満足出来ないでしょう。 子を通じての親同士の交流が必ずしも必要とは思いませんし、息子さんも友達がいなかったわけでもなく、その友達にとっても息子さんは有難い存在だったのではないですか。 早くに人生の影の部分を知ってしまうことが悪いことばかりではないと思います。 辛かったと母親に打ち明けられる素直さはあるようですし、少なくとも息子さんは自分を見失わない強さはあるのでは。 まだまだ先があります。脅す訳じゃありませんが人生どこにどんな危険が潜んでるかわからない。蜃気楼みたいな過去を追う暇があるならこれからのことに目を向けた方が有意義ではないですか。 迷いを見せると子供も不安になりますよ。

全体的に過保護で過干渉ですね。 高校生の男子を男の子と言う時点で、何となく息子をいつまでも小学生の幼い子供扱いしてるのかなと思いました。 そもそもオカンと息子なんて分かり合えないので、父親メインで育てた方がいいんですよ。母子家庭なんですか？ 異性の親子は難しいです。 人付き合いが苦手な息子であっても生きていくしかないし、殆どの人は成長と共にその術を学んでいくもんですよ。 何でもかんでも親が先回りしたり過剰に心配してきて、息子の成長を阻んできたんじゃないですか？ 取り敢えずもうほぼ大人の息子なので、子供扱いする事をやめたらどうですか？ まずはそこからです。

利発な子の一部が意地悪なだけですし、息子さんに良くしてくれた庶民（主様からみたら見下すべき親）の子もいたし、意地悪な子以外悪くない。 うちも一人っ子男子で成長はのんびりでした。たしかに友達には、利発な子・やや家庭環境がよくない子どちらもいました。 でも、みんな優しくて面倒見がよいお友達に恵まれ、中には意地悪な子もいましたが、周りが助けてくれたりしましたよ。そして学校にはお願いするばかりではなく、6年間PTA活動をして学校の役に立ちたいと両立させてきました。 主様も手を尽くされていたらごめんなさい。でも、下の方も書いてますが、庶民を見下し、身の丈に合わない利発なタイプと付き合えないわが子に歯がゆさを感じる、そんな主様をお子さんは見ていらした故の結果だと思います。 我が子は成長が遅いですから、一人でも大切な友達ができて、学校を楽しんでさえいてくれたら、しか考えませんでした。PTAも息子が手がかかる子のため、学校の様子もみたく、また先生や子どもたちの役に立ちたいという気持ちからでした。 ママ友もそうです。子ども繋がりや環境がどうかに関わらず、お世話になっている親には敬意をもって接していたら、自分が自然体で付き合えたり尊敬できる人と自然に繋がりました。 長々すみません。主様は謙虚さが欠ける気がしました。息子さんが辛かったのは学校のせい、環境のせい、周りの人のせい。そしてそこを選択したダメなご自分に酔っていらっしゃる。 たしかに、意地悪をした子や対応した先生に問題はあったもかしれませんが、息子さんが意地悪されたのは、おっとりしていた幼い庶民だから、だけですか？利発で優秀だから幼い子をいじめる？そんなわけはありませんよ。 主様は庶民だけでなく、利発な子もバカにしてます。親が「何何は○○だから」とレッテル貼りをする思考が、息子さんを苦しめていたのではないですか？

私にも高校生の娘が居ますが、常に人間関係で悩んでいます。娘が幼い頃や幼稚園までは、娘も割と誰とても仲良くなり、又、私も自分でママさんに、積極的に話掛けたり。それでも、娘の友人のお母さんに積極的に遊ぶ（親子で）約束をしたりしていました。確かに、所詮ママ友ですので、学校が変わればママ友も変わりました。子供って、自分で仲良くなったりしませんか？確かに、無理くり、ママ同士が仲良いからって、子供同士が仲良いかは不明です。逆もです。小さいうちは、あまり、気にしないで、多少気が合わなくても遊んだりしますが、中学生になると、性格がはっきりしてくるので、合わない子は合わないです。娘もそうでした。折角仲良くなっても、いつの間にか、遠のいて行く子ばかりでした。常に、人間関係で悩んでいましたけれども、何だかんだ言って（22歳）少ないながら、たまに、お誘いはあるみたいです。学生時代は、どうしても集団生活をするので、友人を作らなくてはとか、何処かに所属しなくてはと思いますが、私（50過ぎ）になって、無理くり付き合っても疲れるので、段々一人でいる方が楽って思って来ますし、趣味を通じての友人が居るので、良いかな？って思いますよ。別に何もどうしなくても良いと思います。きちんと、成長していくと思います。

中学受験が多いと言われている東京23区であっても、私立中学進学者は20％ほどです。 国公立受験生も多少いると思いますが、それでも半数の児童が中学受験というのはかなり多いと思います。 よほど公立中学が荒れているのではないですか？ 中学受験は子どもに大きくストレスを与えます。 そのため学校でストレス発散するタイプがいる（全員ではないですよ）のも事実。 だから住むのにお勧めなのは、教育熱心だけど公立中学にもそこそこ進学するようなエリアです。 荒れていない公立中。進学率の高い公立高校があるエリアですね。 だって高校受験には内申が必要じゃないですか。 頭がいいいじめっ子なんて、考えられないでしょ。 頭がいい＝虐めなんかしない が、上記のエリアでは成り立ちます。 実際、私の住む関西にはそういうエリアはあります。 中学受験は1～2割。 決して中学受験が珍しいわけでもなく、かといって多数派でもない。 転勤族の方も多くいるので、地元出身も多数派ではない。 様々な地域出身者の方がいるので、考え方が偏らないように感じますね。 （あくまでも私の主観ですが）

うちの将来を見ているようです 自分としては仕事や生活圏を含めて、良くも悪くも落ち着いた いわば地味な地域に家を求めました 隣の区からの移動ですが、もっと教育が盛んでした たぶんそちらの居住区のイメージに近いと思います それよりも一歩下がった地域です 小学一年生、いじめられた方で電話がいくつかありました 男の子って元気だな うちの息子、保育園の時から、女の子とばっかり遊んでいるな 今どきの子、個性と思って受け止めていますが内心不安でいっぱいです ゆっくりのんびりな子なので、中受はどうかと思うが考えねばならないかも 私もママ友難しいです あまりにも下手なので、あえて子供会に入ったり、学童父母会のBBQに参加しました 子供は喜んだけど、私は疲れました 成果は微妙だが、環境はいいところだと思いました 自分もね、学生時代は楽しくなかったです こちらと違ってど田舎のびのび系 田舎のソフトヤンキーのノリについてけないタイプでした 都会ならうまくやれたかと言えば、どうだろう？ どこにいてもそれなりにやれるところを見れば、どこにいても変わらないとは思います。 色々あったけど、学校には恵まれたと思うので 環境がいいって何より大事ですよ 息子さん、順調によく育っていると思いますよ あなたは心配になるお友達かもしれないけど お友達がいるんですよ 自分なりの居場所を探せたら、もう十分だと思います ちゃんと高校に受験して合格したじゃないですか？ 子育てってずーと悩みっぱなしですよね 毎日学校にいって、ちゃんと課題をこなせて、お友達もまあまあいるのに もっともっとを望んじゃう 生まれたころは笑ってくれるだけでよかったのに まだまだ一年生なのに、偉そうなこと言えませんが 私は悪くない選択だと思います

＞家は購入してしまったものの、もっと庶民的な所なら息子は居心地良かったんじゃないかとか。 こう書かれてるという事は、高級住宅街に家を購入なんでしょうけど。 ＞親が育児放棄していたり、親の素行自体が社会的に良くないご家庭のお子さんと仲良く遊んでいました。 それなら、同じ学区にそういうご家庭、あまりなくないですか？ うちも半分ちょっと中学受験するような小学校だったけど、そういうご家庭ゼロではないけどほぼいませんでしたよ。 ＞ただ、小学校から中学にかけて、息子は人間関係に悩む事が多くありました。中学受験を半数くらいされる公立小学校でしたが、利発なお子さんが多く、おっとりして幼い息子はいじめられる事も多々ありました。学校の先生は利発なお子さんの味方をする事が多く、頼りにはなりませんでした。 小学校がそうなら、中学受験させて、お子さんのようにのんびりおっとりして幼い子がのびのび過ごせる中学に中学受験させたら良かったかもしれないですね。また中学受験の塾で学校とは違う世界できて楽しかったかも。 ただ、先生が頼りにならないなら、私ならいじめられてるなら校長先生に直接相談したり、それでもダメなら教育委員会に話すなどしたと思います。先生が頼りにならないから、トピ主さんはどうしたんですか？頼りにならなくても何度も担任に訴えたりしました？ ＞皆さん子供を通じてママ友が出来ると良く言いますが、どうしても息子を通じての親御さんとはちょっと気が合わないな、と失礼ながら思ってしまい仲良くする事はありませんでした。 そしたら、仲良くしたい親子にトピ主さんから声かけて遊んでみたら良かったのに。小学校一年生くらいなら幼稚園の延長みたいなもんだから、そういうこともできたし、それきっかけで良い子と仲良くなれたかもしれませんね。でも、どちらにしろ今更過去に戻れないし、あまり考えても意味ないですよ。

トピ主さんは教育に良い環境を求めたとおっしゃってるので、上を目指す、上の立ち位置にいたい、というお気持ちがあるのだと思います。上の人が多い地域に行けば自分も上になり、ちょっと自慢気に振舞えると思った、だけどそれが最終的にはうまくいかなかった。庶民が多ければ居心地よかったのに、と思うのは、つまりランクを下げた下の場所なら自然に上の立場になれた、好きにふるまえるのにと考えてらっしゃるのだと思います。 でも天真爛漫と自分の好きにふるまうのは違います。天真爛漫なお子さんって、好き勝手にするだけではなく、相手の気持ちに興味を持ち、相手を尊重して楽しくつきあう人だと思います。 相手の気持ちを考えず、中身でつきあおうとせず、上か下かを考え、相手を場合によっては下に見たりするから、上とも下ともうまくいかなかった、お子さんもしかり、だったのではないでしょうか。 黙って待っているだけ、不満だらけなのにおとなしく持っているだけ。そのうえ声かけてつきあってくれた子に感謝もしてない。お子さんに影響を及ぼしたとしたらそのあたりのトピ主さんの感覚じゃないでしょうか。