あなたは強いから大丈夫ね、という祖母

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

お母さん

2023年12月10日 17:21

子供

母を高校生の頃に亡くしています。30代の主婦です。子供が2人います。私は母を亡くしてから、母方の祖母と親しくしてきました。祖母のことは大好きですが、最近「あなたは強いから大丈夫よね」という言葉をよく言われるようになり、辛くなってきました。妹たちと比べて言われているのだと思いますが、私は全然強くなく、祖母には話していませんが産後鬱になり心療内科にお世話になり、今でも精神薬に頼りながら何とか育児と仕事をしているような有様です。（そのことは話していないです）祖母はいつも私を気にかけてくれ、食材などを送ってくれるので、お礼の電話をしますが、その度に「あなたは強いから大丈夫よねぇ、妹ちゃんたちが心配」などと言われ、適当に流すものの、鬱の症状も酷くなるので、そろそろ辛くなってきました。母親とは違うので「私は強くない！何でそんなこと言うの！」と怒るような関係性ではないと思っています。「あなたは強いわよね。身体も丈夫だしね」と言う人の心境を知りたいです。祖母はどういう意味でそれを言っているのか、分からないのです。追い詰められています。

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ちゃんと言いましょう

🙂

ふらわー

2023年12月10日 18:19

その言葉にショックを受けてるならちゃんと伝えましょう。なんで受け流すか怒るかなんですか？普通に伝えたらいいのに。何度も「大丈夫ね」と言われるのは祖母なりの確認なのでは。そこで「実は大丈夫じゃなくて。妹も心配だけど私もそれどころじゃないんだ。鬱の調子が悪いから大丈夫か確認されるのが負担なの」と言ったら良いと思う。祖母さんは母を早くに亡くしたあなたたちが心配なんですよ。あなたも鬱なら今度は心配するのが3人になるんだけどさ。今度からは「大丈夫？」って聞かれるのが鬱陶しくなるかもしれませんが、きっと助けてあげたくて言ってるんだと思いますよ。

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そうあってほしいという願望

🙂

ooba

2023年12月10日 18:19

祖母様は衰える一方ですから亡くなった自分の娘の替わりに孫に強くあってほしい自分が頼れるようにでいてほしいだけでは？うつの人に頑張れは禁句だと言いますから「あなたは強い」も同じような言葉なのでしょう、追い詰められていると感じているのなら電話はお礼を言って子供が読んでますとでも言ってさっさと切るしかないと思いますお礼状を書くという手もありますよおばあさまはトピ主さんの鬱のことを知らなくて知らせるつもりもないのならうまく距離を取るしかないでしょう

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私は弱り、さきに逝きます。と同意。

🙂

りーず

2023年12月10日 19:14

この世で一番悲しい魂は子を先に亡くす母の魂だと言います。全く同意です。あなたより、あなたの母よりずっと老いて死に近い祖母はこれ以上の悲しみ苦しみは背負えずあなたは大丈夫だと言葉にする事で安心したいのです。例えもう私が逝ってもこの子がしっかりしているから大丈夫だと。嘘でも棒読みでも良い。そうだよ。だから安心してね。そう言えばいい。本当は違くても事実祖母はもう頼ったり甘えて良い存在ではないし祖母に夫がもういないのならさらにそうでしょう。想像してみて。あなたの子も夫もいない世界を。あなたが頼り、よりかかり、甘えて良いのはあなたの夫と子供達。だから結婚して自分の家族を作るのよ。大丈夫よ。おばあちゃん。そう言い、あなたの夫に今日は辛かったと言うのよ。

トピ内ID：f66764be4e6f54b3

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聞き流すしかない

🙂

サザエ

2023年12月10日 20:34

私もずっと言われてきました。が、心配して貰うとうっとうしいだけだから聞き流しました。祖母様に全て打ち明けたときのことを想像できますか？逐一報告して安否の連絡が入り事細かく説明したら理解して貰えますか？それが当てにできないなら聞き流しましょう。私は私の辛さを母に話しても理解してくれないと解っていたから「私は大丈夫」と距離を置いていました。ご主人がいらっしゃるならご主人との関係を大切にしていけばお祖母様は距離を置いていいんじゃないですか？

トピ内ID：66f07be27164742e

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そういう事で気が楽になっているのかもですね。

🎶

辛いですね。

2023年12月10日 20:34

そういう言い方する人居ますよね。言う人も深い意味も無く言っているのか、または逞しく生きている姿に感動して言って居るのかも分かりませんが。これが赤の他人に言われると「本当の気持ち知らないくせに」だけど、お祖母さんの場合は実際妹さん達があまりに頼りなくてそう言っているのでしょうか。トピ主さんもお母さん亡くし辛かったのに、きっと長女として気張って頑張って来た姿がお祖母さんにはただただ頼りがいのある孫娘に見えていたのでしょうか。末っ子になるほど心配って親の心理みたいなものでお祖母さんもそんな感じなのかもですが。本当は孫娘達皆同じ様に心配なんだけど「そう言う事で」心理的に自分の心配事を少し減らしたい心情なのかもしれませんね。本来なら孫娘達の心配は娘のすべきことだけど、そんな娘も亡くなり自分が親代わりに心配する事となりお祖母さんもそれなりに重圧みたいのがあったのかもですね。私は言った事も言われた事もないですが、個人的には強く見える人の方が繊細であったりすると思っていますので簡単に言わない方が良いと思ってます。ただそう言われて嫌な気持ちになる人も居れば逆に「よし、もっと頑張ろう」と思う人が居るかも？とも思います。多分お祖母さんは自分の気持ちが少し楽になるとともに、勝手にトピ主さんへの応援の言葉と思っているのかもです。鬱の人に「頑張れ」と言わない方が良いと見聞きしましたが、今のトピ主さんの状態は「大丈夫」と言われる事で更に自分が追い詰められるのかなとも思いますが。お祖母さんに本当の気持ち伝えても今の状態伝えても、お祖母さんも若くは無いし余計心配させる事にもなりそうですよね。心療内科ではそう言われる事が辛いと相談はされているのでしょうか？お祖母さんには言われる度に「そう見えるのね…でも私も泣きたい時もあるんだよ。」と言っておいて即話題変えるとか？

トピ内ID：42f3a99ad7148068

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レモネードは図太いから…

🙂

レモネード

2023年12月10日 20:34

私の母の口癖がこれでした。私はこれを言われる度に「お前は鈍感だ。」と言われているようで不愉快でした。なので、「私だって仕事も子育てもある。必死に生きている。何も感じない訳じゃ無い！」と反論したことがあります。そしたら母は「そんなの分かってる。お前はそれに耐えていける強さがあると私は言っているのだよ。」と言いました。今にして思えばそうあって欲しいという母の願いだったのだと思います。自分が年老いた後も妹を支えて欲しいという想いもあったのでしょう。お祖母様もそうなのだと思います。自分が年齢を重ねて、だんだん力になれなくなると思うと、長女である貴女に妹さんたちの事も託したいのでしょう。とはいえ産後鬱は辛いです。なかなか理解しでもらえないかもしれませんが、お話ししても良いと思います。自分も頑張っているのだと。でも、今はそんなに強くなれないと。それが難しいのなら、子育てで忙しい事を口実に、少し距離を取ったらいいと思います。産後鬱は何時かは改善します。今は自分を労りましょう。

トピ内ID：9e454f8dbd35c2ff

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本当にそう思っているだけのこと

🙂

玲奈

2023年12月10日 20:34

＞心境を知りたいです。＞祖母はどういう意味で心境とか意味とか無いと思います。本当にそう思っていて、思ったままを口にしているだけなのではないでしょうか？私は三姉妹の末っ子なのですが、三者三様でそれぞれに性格や性質が違います。それを見て祖父母や伯父や伯母など親戚の年長者達は「A子（長女）は穏やかで真面目ね。B子（次女）は気が強くて自由奔放。C子（私）は活発だけと甘ったれ」など、勝手に思ったままを言って来ます。それぞれが思ったままの印象を勝手に言って来るだけなので、人によって言う事が違います。言われた私達が自分でも「確かにその通りだ」と納得が行く事もあれば「いやいや、全然違うよ」と驚く事もあります。どう言われても「あなた（祖父母や伯父や伯母）には私がその様に映っているのね」と思うだけです。否定したいと思った時には「違うよ。私は全然そうでは無いよ」と否定すると思いますが、今のところ否定したいと思うほどの事を言われたことは無いので、その分析が当たっていなくても右から左に流しています。トピ主さんも否定したいのなら否定すれば良いと思うのです。＞鬱の症状も酷くなるので、そろそろ辛くなってきました。ならば、言った方が良いと思います。＞母親とは違うので「私は強くない！何でそんなこと言うの！」と怒るような関係性ではないと思っています。別に怒る必要はなくて、自分は強くは無い事を普通に伝え、「強い」と言われると強くあらねばならない様な気がしてプレッシャーになったり辛くなったりするから、もう言わないで欲しいと伝えたら良いだけです。「私が強いと思っているなら勘違いだからね。強くなんかない事をちゃんと分かっていてね」と淡々と伝えたら良いと思う。それでも「あなたは強いわよ」と言われたら「そうやって私を追い詰めないで」と言って良いと思います。

トピ内ID：0cf41152d8e9fdc5

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トピ主です

🙂

お母さんトピ主

2023年12月10日 21:35

みなさま、ありがとうございます。きっとあまりレスも付かない、経験したことのない人には何のこっちゃ？な悩みだな・・と思っていたので、お返事頂けて嬉しいです。そうですよね、子供を失うという本当に辛い経験をした祖母には私も何も言えず、「あなたは強いからね、○○叔母さん（母の姉です）とも話していたの。あなたは強いから大丈夫ねって。それより妹ちゃんが心配で・・」という話を聞くのが辛くて。私からすると妹の方が甘え上手で要領よく生きているのにな、子供もまだいないしって思ってしまって。子供が産まれてから、母がいないことが本当に辛いんです。

トピ内ID：d9945a226bd903c5

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気丈に振る舞うからでは？

🙂

フラッフィー

2023年12月10日 21:35

文面から推察して、貴女は長女なのですね。私自身も長女で、他の兄妹よりも人から見ると強い人の様に見られますが、故に人に甘える事が出来ません。お母さん亡き後も、貴女は他の妹達と比べて余り弱音を吐いたり、甘えたりしない方なのでは無いですか？実際に強く無くても、それが祖母から見て、気丈に振る舞う様に見えて居るのでは無いでしょうか。多分、長子なので、他の兄妹より甘え無かったからでは？真面目で、責任感が強い人、弱みを人に見せたく無い、自分の気持ちのアウトプットが上手く出来ない人の方が鬱になり易いそうです。祖母さんに、自分の今の状況や、正直な気持ちを話して見たら、もう少し気分もスッキリするのでは無いでしょうか？少しでも気分が良くなる様に、一人で悩んで居ないで、お母さん代わりの祖母さんに、もっと甘えても良いと思います。いいえ甘えて下さい。少しでも早く鬱から抜け出せます様に！

トピ内ID：e8b917c75431ee29

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それは言い聞かせ

🙂

ICHICO

2023年12月11日 09:54

またの名を「洗脳」と言いますトピ主様が思うほど強くなく、危ういであろうことはご存じなのかもしれないいや、見て見ぬふりとでもいうのでしょうか「あなたはだいじょうぶ」の洗礼を与え続けることでどうにかなると思っているの出でしょう＞母親とは違うので「私は強くない！何でそんなこと言うの！」と怒るような関係性ではないと思っています。いやいや、怒るのではなく泣いてみればいいですよ鬱とか精神面で病んでしまう方の多くは「素直さが足りない」のだと思います素直に自分の辛さを伝えられる人は鬱になりませんなっても軽度で済みますおばあさまに弱音を見せることをお勧めします「だいじょうぶよね」と言われたら「大丈夫じゃないんです」と泣こうよそれができたらかなり気持ちが楽になるかも

トピ内ID：49a9cad62f96d2e3

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ん？

🙂

まる

2023年12月11日 10:54

父は居ないんですか？子育ての事は父に聞けばいいのに。何故に母親だけをいつまでも思い頼りたい人が多いのか不思議です。もう居ないのなら仕方ないですよね。何故か父親には求めないんよなー。意味不明です。あと、お婆様に伝えてないのならそりゃ分からんでしょ苦笑甘ったれるのもいい加減やめたら？

トピ内ID：87e26975fb09f9b1

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レスします

🙂

本の虫

2023年12月11日 12:58

2人姉妹の姉です。妹はお手本があるので、要領いいですよね。辛い、なども言っていいのか悪いのか、加減がわかりますし。なんとなく「お姉ちやんだから、大丈夫よね」と、自分が言われているような気がしました。何度も言われるのは、いやですよね。私には解決するアイデアはありませんが、応援してます。

トピ内ID：f873a8392b9b5a4e

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安心したい

🙂

みるく

2023年12月11日 15:15

祖母は、貴女の母である実の娘を亡くした経験から常に誰かを亡くすことへの恐怖を抱えて生きていらっしゃるのだと思います。本当は貴女の事だって心配なんですよ。だけど貴女だけは大丈夫だよね、と言って心の中に有る恐怖を追い出そうとしているのだと思います。叔母さんには相談できたら良いんですけどね。ただ、貴女の気持ちに寄り添ってくれるとは限らないので二重に傷つく恐れが有るので、祖母と貴女の両方を知っている身内には相談しない方が良いのかもしれません。鬱を他人に理解してもらうのはとても難しいです。かたや祖母は実の娘を先に亡くしている。貴女の気持ちより祖母の気持ちに寄り添う人の方が多くなってしまうのは仕方がないかもしれません。鬱の事は言わずに、最近体調が良くないと言って少し距離を置いて見てはどうですか。直接話したり会う頻度を今までより少し落としてみてはどうでしょう。自分の子供を持ってから母がいない辛さを実感する、というのは良く分かりますよ。私は超高齢出産で娘を持ったのですが、この子達が自分の子供を産む時に私はそばにいてあげられるのだろうか、と思いながら日々生きています。実母という精神的支えがいない中での子育て、しかも産後鬱を抱えているとのことですので貴女の心を守ることが最優先事項です。貴女の心を守るために祖母とは少し距離をおきましょう。

トピ内ID：0083011d5817b998

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ん？

🙂

りー

2023年12月11日 15:52

と言うかお父さんいないんですか？既に亡くなってるお母様を求めても仕方ないでしょう。子育ての事はお父さんに聞きましょう。あと、お婆様の件は言わないと分かりません。あなたが甘え下手なだけでは？私には兄が2人居るのですが、末っ子、特に女の子は甘え上手ですからねー。妹さんも私と同じようなタイプなんでしょう。

トピ内ID：cb7b75ccfee62412

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祖母の立場です

🙂

ちぃ

2023年12月11日 19:37

祖母の立場の者です。あなたは、今まで寂しさを堪えて頑張ってきたのですね。早くにお母様を亡くし、妹さんのことも、支えてきたのでしょう。辛かったですね。ご自身が母親になり、色々と思うところがあるのでしょう。お祖母様は、老い先短くあなた方姉妹のことが心配でたまらないのかもしれませんね。それで、トピ主さんだけでも大丈夫と思いたいのではないでしょうか。お祖母様に、大丈夫じゃないの…とお伝えしてもいいのではないかと思います。私なら、あなたを抱きしめてあげたいです。祖母にとって孫は、何をおいても守りたい、愛しい存在なのです。きっと助けになってくれるでしょう。

トピ内ID：d6ac3f08c70d3647

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伝えましょう

🙂

まる

2023年12月11日 21:00

産後鬱になる人の多くの口癖が「大丈夫です」というのを聞いたことがあります。トピ主さん、周りに迷惑をかけること、負担をかけることを「悪」だと思っていませんか？祖母さんが「あなたは強いから大丈夫ね」と言う時に、あなたには「いえ、私は強くないの。全然大丈夫ではないのよ」と言っても良いんですよ。心配かけてもいいんです。本当は大丈夫じゃないのに、大丈夫なふりをするのが、1番の負担です。あまりよく知らない人にベラベラ自分の状況を話す必要はありません。でも、祖母さんの発言にそこまで追い詰められているならば、そこで変えるべきは、あなたの対応です。あなたの対応が変われば、相手も変わりますから。自分の弱さを見せるのも、生きていく上で大切な一つのテクニックだと思います。

トピ内ID：5a14d3cd06c4b476

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鬱なことも言う

🙂

へーん

2023年12月11日 21:28

まず、子育て中なので、ママ友で実家だよりの人をみると羨ましくなって、辛くなるのなら、そこは、視野を広くしてと言いたいです。わたしは40近くで出産し、夫は７時にでて深夜に帰る人なので完全ワンオペでした。高齢出産なのもあり、実母は他界してました。義母は、遠方で、一人で電車も乗れないような人でした。早くにこどもを産んだ姉は、実母におんぶにだっこ、そのくせ「よそのおばあちゃんは、もっとやってくれる！お金くれる！」と文句ばかり言ってました。私は、一人で子育てが大変なことを一回だけ愚痴ったことがあります。姉は、「あんたが、遅くに結婚するから悪いんだが。なにいっとるの。そもそもこども産むのがまちがっとるんだわ！うちに迷惑かけんでよ！」と言い放ちました。その後、ガンにもなりましたが、夫と二人でのりきりました。誰にも頼らずきました。いまは、結婚できて子供がいて幸せだと思ってます。親に頼ろう、姉に頼ろうとは全く思いません。そこは、母として強くあってください。一方鬱のことは、ことあるごとに言ったら、と思います。私も、姉に身体の調子が悪い、お金もないといつも言ってます。防御策ですよ。この先何も押し付けられないためのね。とぴさんも、要領よくやるのも大事。おばあさんは、結局あなたのことわかってないのです。大丈夫と思われるとお金のことや面倒なことだけ押し付けられますよ。

トピ内ID：09820875c0fb87ac

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刻み込まれるから悪影響

🙂

自然に

2023年12月12日 11:14

一種の圧です。『泣き言言うんじゃないよ』『お姉さんだからしっかりしてないと困る（昔ながらの考え）』と言いたいんです。そうやって育つと自分の気持ちが分からなくなり、期待に応えようと無理をしがちなので言わないで貰えるといいですよね。でも相手は高齢者ですから無理かも。（無自覚）『私、強くなんてないの。鬱で通院してるからやめて貰える？』と言えるのがベストかと思いますが難しいでしょうか。

トピ内ID：7f6b728f952ef8bc

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御礼状でいい

🙂

月夜

2023年12月12日 11:21

なんで、電話じゃないとダメなんですか？メールとか御礼状じゃダメなんですか？御礼状だったら、丁寧感も出せますし、一方通行なのでそんなこと言われなくてすみますよ。自分を守ることは大事です。自分を守るということは、嫌な人やものから離れることです。ほんとうに祖母が大好きですか？本当は、そんな事言う祖母が嫌いじゃないですか？自分の気持ちに気づいてあげてください。祖母は、主さんに甘えて、他の兄弟を心配している良い祖母を演じてるだけです。主さんを親代わりにしていると感じました。娘を亡くしたからって、それを主さんが背負うことはありません。主さんだって母親を亡くしているのだし。人は二面性があります。メールでは丁寧なのに、会うと横柄な人。その逆の人。横柄なのが本性だと思います。嫌な人からは離れてよし。

トピ内ID：c2ed2470a1172efb

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言う人の願望

🙂

少し発散

2023年12月12日 15:14

そうあって欲しい、そうでなくては困る、という願望で言っているのだと思います。私は実の母に言われますよ。私が1ヶ月入院した時は「別に平気よね」だけでした。極めつけは震災にあった時で、安否確認もなく、よその人に娘さんは大丈夫なのかと聞かれて初めて心配していなかったことに気付き「え？あー、まぁ、あの子は強いから」と答えた母です。娘は頑丈なサイボーグで、か弱い母を気遣って愚痴を聞いてあげる係なのだから、壊れる訳がないのでしょうね。私の場合は、そもそも心配すべき対象として認知されていないのでしょうが。トピ主さん、おばあさんがまた「あなたは大丈夫よね、丈夫だしね」と言ったときに「いやいや、それがそうでもなくなって、少し前から具合が悪くて通院しているの。ちょっと長引いちゃってるけど、何とかやってるよ」と現状だけ言えないでしょうか。詳しい病名を明かしたくなければ自律神経が～とか、オブラートに包んでも良いと思いますよ。あくまで現状を伝えるだけですから、おばあさんは別に傷付きません。ただの近況報告です。妹の方が～、とか、大丈夫と決めつけられるとしんどい、とか、本当に言いたい事は封印する形にはなりますが、少しは楽になりますよ。

トピ内ID：c7dbb3af08b5d843

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