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夫と私の両親の関係修復が難しいです

レス125
（トピ主 24 ）
😢
もも
夫婦
読んで頂き、ありがとうございます。 私37歳、夫39歳、娘4ヶ月の3人家族です。 結婚前から私の両親と夫の考えが合わないまま現在に至り、夫は「1年半経って解決していないのにこれ以上は向き合えない。私の両親が謝るまでは許さない」と言っており、私の両親は「夫側が難しい人間だ、だけど合わせてきた。私たちの考えがあるから譲らない」という姿勢で平行線のままです。 夫が私の両親と初めて揉めた際、歩み寄りの提案をしてくれましたが、特に私の父がそれを拒否して、その話に関しては向き合おうとしませんでした。 それ以降も夫の行うことや夫が私の両親に対してしてくれていることに関して、私の両親からは感謝よりも否定的な指摘が多く、夫からは我慢の限界だと言われています。 当初、夫からは例えば年末年始に形式的に会うことは許可すると言われておりましたが 私の両親がいまだに考えを変えずに夫への謝罪もないことから、「もう会いたくない、巻き込むな、そんなに両親が大事なら離婚して出て行け、親権は渡さない」と言われてしまいました。 自分の両親をかばうような発言をしてしまい、夫への歩み寄りができていなかったですし、解決に向けて自分の両親を説得することができていない私のせいだと思っています。 夫からも、「なぜ指摘されている俺が可哀想だと思わないのか。お前は全部、自分の都合で考えている。筋が通ってない。卑怯だ。気持ち悪い。」と言われています。 子どもが起きていても関係なく、夫は一度怒り出すと何時間も話をするので 子どもにも申し訳ないと思っています。 こんな状況ですが、自分の両親とは一旦距離を置き、夫婦関係を修復することを優先していきたいと考えています。 こんな情けない話ですがアドバイス頂けたら、幸いです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：9762f0a0f1989741

#３０代
#夫
#夫婦関係
#父親・母親

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トラブルの元は何ですか？

🙂
まい
それを書いていただかないと、アドバイスのしようがありません。 旦那さまが、取るに足らないようなことで執念深く怒っているのか、 トピ主様のお父様が、あり得ないような言動だったのにも関わらず謝罪を拒否しているのか、 どちらなのでしょう？ 義実家トラブルの際には必ず配偶者に寄り添うべきと言う意見も良く聞きますが、私はそうは思いません。 どちらが悪い訳でもない気持ちのすれ違い程度なら、配偶者に寄り添いつつ場を納める努力をすべきと思います。 しかし、はっきりとどちらかの言動がおかしい時には、それを踏まえての対応になるべきだと思います。 ＞自分の両親をかばうような発言をしてしまい、夫への歩み寄りができていなかった その理由を教えてください。 旦那さまの言い分に理が無いと思ったからなのか、 実家大好き、実親大好きな人だからなのか。 それによって今後の対応も違うでしょう。

トピ内ID：8562cd83a47f80ce

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大丈夫じゃない？

🙂
KM
トピ主さんが書いているように自分の両親と距離をおいてご主人との関係を修復するよう努力するなら大丈夫じゃないでしょうか？ そこまで拗れてる原因がよくわからないんでどちらに問題があるのかわかりませんがトピ主がご主人側につくと決めたのならそれはそれで解決したようなもんですよ。

トピ内ID：e6ff29c18ae90192

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わからない

🐶
イヌ山
具体的なエピソードがないので、誰の言い分が理に適っているのか第三者には判断できないよ。

トピ内ID：d6628dac248c5065

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何があったのかしら？

🙂
わーまま
私は義母が嫌いです １０年くらいたつんですけど、ほとほと無理だなと思っています 夫はそれを認めるというか、夫もそんな母は嫌いなのです 親戚としてのていは保つ程度 仲よくなんて無理ですね こっちが喧嘩吹っ掛けなければ、今後も何も起きないでしょう （定期的に爆弾投げてくるのは向こうなんだけど） 年に一度は私が我慢して付き合う事 縁あって結婚した義務だとは思います うちの夫と、うちの親も似たようなところあるかな 揉めない程度に付き合うで良しとしています 両実家とも遠方だし、毎回帰省に付き合わない それぞれで帰省するのもあり 今後その方向にしようと思います そもそも、お互いにいい大人、別の家庭なのに 何を争うのでしょう？ お互いの生活に口出ししないなんて、普通のマナーだと思いますよ 許す許さない、妥協するしない そもそもが不要なのでは？ おそらくどっちもどっちの内容であると思います

トピ内ID：edf8c11746b694cf

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お金や仕事がらみとかかな？

🐶
とうかな
身バレを防ぐために伏せているのでしょうから、詳細を明らかにする必要はないと思います。 読み手が推測すればいいです。 推測が間違っていたらごめんなさい。 「夫が私の両親に対してしてくれていることに関して、私の両親からは感謝よりも否定的な指摘が多く、夫からは我慢の限界だと言われています。」 これ、お金が絡むことでしょうか。 もしくは、自営などの仕事がらみか。 トピ主にできることは何か、を考えたら、どちらの言い分が正しいかではなくて、どちらと生涯連れ添うつもりか、だと思います。 どちらの正義が、トピ主にとって公正かどうか、というか。 トピ主は、優柔不断で判断がつかないタイプですか？ 赤ちゃんの親権を旦那さんがとるということは、トピ主や両親は、病気等で働けない一家なのかな、と思ったのですが、そういう社会的な弱みもありますか？ 文面からはなんとなく、旦那さんに依存しないと生きていけないような感じがしますが、旦那さんの言い分からはモラルハラスメントか、旦那さんが社会的優位な立場なのかなという可能性も感じます。 たった4ヶ月の赤ちゃんが起きているときに旦那さんの説教が始まることを気にしてますが、昼夜の区別もつかない、通しで寝ない赤ちゃんが寝ている時間に話し合いの時間を持つ方が難しいと思いますよ。 気にするポイントが違う。 そこが、そもそもの問題解決ができず、両親と旦那さんの仲を取り持てない原因なんじゃないのかな。

トピ内ID：28c49e82502f5b66

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どんな事

🙂
既婚
で揉めてるのか全く書いてないので、アドバイスも書けないと思います。 歩み寄るのも嫌な、主の親とご主人に、主は仲良くしてほしい。という事は分かったけど。

トピ内ID：3da4b2235dc7beba

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ところで

🙂
ゆかたん
トピ主親子はどうしてそんなに密着しているの。 義親子同士、合わないのは普通にあること。 合わないなら合わないなりに、接触の機会を減らせばいいだけなのに。 トピ主が全て自分のいいように、両者を振り回してきたのでしょうね。 あなたが向き合わなくてはいけないのは、家族であるご主人でしょうに。 よく離婚されませんね。

トピ内ID：1bfa9f002b78891e

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まいさんの仰る通り

🙂
きいろ
揉めた内容が不明では何とも。 >子どもが起きていても関係なく お子さんにご両親が揉めている姿を見せてしまうのは虐待と言えます。 ですが、揉めることを分かっていて揉める話をお子さんの前でする(或いはトピ主さんがし始める)トピ主さんにも問題があります。 >夫は一度怒り出すと何時間も話をするので 家で何時間も怒った状態で話をするということは、拒否も立ち去ることもでき辛く、モラハラ行為と言えると思います。 ですが、揉めた内容とトピ主さんの対応の仕方次第で、夫さんは強度のストレス状態で止むなしと判断されることもあると思います。 何にせよ >自分の両親とは一旦距離を置き、夫婦関係を修復することを優先していきたいと考えています。 もう結論が出ているのに、これ以上のアドバイスが欲しいと言うことですか？ 詳細が分からなければアドバイスのしようがないこともそうですが、結論を出しているのにそれ以上のどんなアドバイスを求めているのかも分からないです。

トピ内ID：8e4a6f3b8e06b9be

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人によって考えが異なるのは当然です

🙂
チュン夫
＞結婚前から私の両親と夫の考えが合わないまま現在に至り ６５歳男性です。人ごとに考えが異なり、合わないのは当然です。でも、みんなが自分の考えにこだわると社会が成り立ちません。 みんながお互いの考えを尊重し、時には相手に譲り、時には自分の考えを出して人間関係を築くので、社会が回ります。 お互いに「相手の考えと自分の考えは異なる」と理解して接するのが普通です。 個人個人だと「酒を適度に飲むのは良い」と考える人もいれば（戒律などで）「酒は一滴も飲んではいけない」と考える人もいます。 そんな人達が集まって会食し、互いに自分の考えを相手に押しつけたら「喧嘩」になり「あの人とは絶縁だ」となります。 普通は自分の信条を相手に押しつけないので、互いにジュースやお酒で乾杯し、会食を楽しむことが可能です。 そもそも、考え方が異なるだけで「謝罪が必要」になるのが、とても不思議です。 ジュース派の人に無理矢理お酒を飲ませたら、飲ませた人が「謝罪」する必要がありますが、互いに自分が飲みたいものを飲んでいれば、どちらも謝罪する必要はありません。 ご主人が「ジュース派」なのに、ご両親が無理に「お酒」を飲ませたのなら、ご両親が「謝罪」する必要があります。 そうではなく、自分が好きな飲料を飲めるなら、お互いに、何も謝罪する必要はありません。 ＞なぜ指摘されている俺が可哀想だと思わないのか ジュース派のご主人に「今後の人間関係のために酒を飲むことが必要だ」と指摘するのなら、それは古い感覚だし、お酒の好きな人達だけで通じる考えです。 ジュース派には完全に誤った意見で、可哀想です。 ただ義両親との「考え方の違い」は無視すれば良いので、離婚まで考えるのは変です。 ご主人が義両親に何かを強制されているのですか？ もしそうであれば「義両親が強制するのを止めさせる」方向にすべきです。

トピ内ID：ab8256eed231d41b

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というか

🙂
宇兵衛
どう修復できると思ってたんですか？ 夫と父親の意見が対立したが時、最終的に夫が折れてくれたが、それでも父親は夫の案を拒否した その後も夫のすることにダメ出しばかりしている父親と夫が、どのように関係修復できると思っていたんですか？ 修復なんて無理ですよね ダメ出しする父親と、我慢し続ける夫って図以外、どうなり様がありましたか？ 一旦距離を置くってなあ 一旦って？ というか、トピ主さんがご両親を庇ってきたってことは、ご両親の言うことがが正しい、旦那さんには指摘されても仕方ない所があるって思ってるってことですか？ だったらハッキリ、旦那さんにそう言えばいい もし父親の言動が行き過ぎだと思うなら、自分の大切な家族に、失礼な態度をとるのはやめてと言えばいい 結局、トピ主さんがどう思っているのか、さっぱり見えてきません 私はどちらも大切にしようと思ってみたいな、無責任な態度がことを大きくするんです 夫婦の関係修復ってなにを指しているんですか？ 親と縁を切る？ しませんよね このまましばらく実家に行かないでいれば、夫婦仲が良くなる？ ご両親のどちらかが怪我でもすれば、すぐ元通りですよ 申し訳ないのはお子さんにだけですか？ 結局のところ、トピ主さんがご両親の味方なら、離婚されたらいいと思いますよ

トピ内ID：313f35d7fb4a1e41

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具体的な内容を書かせて頂きます

😣
もも トピ主
トピ主です。 みなさま、コメントありがとうございます。 具体的なエピソードについて、何件かコメント頂きましたのでこちらに書かせて頂きます。 発端としては、夫は自身の父親と絶縁状態で、結婚しても、子どもができたとしても知らせるつもりはないと結婚する前から言っており、 そのことを両家顔合わせの際に夫と夫の母親から私の両親に話をするつもりでした。 しかし、当日は楽しい雰囲気が続いていたので夫は今日はそのタイミングではないと思い話しませんでしたが、夫が離席した時に夫の母が話をしてくれました。 私の両親はその説明で納得してくれましたが、夫自身が自分の口から改めて説明したいので、私の父に、夫の母抜きで話しましょうと提案しました（夫からすると、これ以上、自身の母に負担をかけたくないという理由から） その提案に対し、私の父は、それであればおかあさんも一緒に会えたら、と夫の提案を受け入れず、違う提案をしたことに夫が怒り、 その後も事あるごとに考え方が違うことが続き、どちらも歩み寄ることがないまま、1年以上が経過してしまったため、現在の状況に至ります。

トピ内ID：9762f0a0f1989741

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コメントありがとうございます

😣
もも トピ主
まい様、トピ主です。 コメントありがとうございます。 ご質問の件ですが、自分の両親の伝え方に誤解もあったので、当初は夫に分かってもらいたい気持ちから、両親をかばうような発言をしてしまいました。 また、私は両親のことは大事に思っており、孫にも会わせたい気持ちがあったので夫を説得しようとしたことが、夫としては気に食わなかった原因です。

トピ内ID：9762f0a0f1989741

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励みになります

😢
もも トピ主
KM様、トピ主です。 コメントありがとうございます。 大丈夫とのコメント、励みになります。 娘もおりますし、夫とは関係修復していきたいと考えているので、やはり自分の親とは距離をあけるしかないと思っています。。。

トピ内ID：9762f0a0f1989741

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具体的な内容の件

😢
もも トピ主
イヌ山様、トピ主です。 コメントありがとうございます。 具体的な内容を追加で書かせて頂きましたのでよろしくお願い致します。

トピ内ID：9762f0a0f1989741

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ありがとうございます

😭
もも トピ主
わーまま様、トピ主です。 コメントありがとうございます。 ご自身のことも書いて頂き、感謝です。 私の夫は、私の両親が謝罪しない限りは許さないの、の一点張りです。 謝罪がなければ許すつもりはないので、会うことも孫を会わせる気もないと言われています。 私の両親とは距離を置くことで、関わらなくなれば揉めることもなくなるので、そのようにしようと考えています。

トピ内ID：9762f0a0f1989741

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ご指摘ありがとうございます

😢
もも トピ主
とうかな様、トピ主です。 ご配慮頂き、ありがとうございます。 私の両親から感謝がないというのは、夫としては色々と配慮して会う機会を作ったり、一緒に旅行したりしていたのに感謝されるどころか、自分の提案を受け入れてもらえていないことに怒りを感じています。 私は現在、専業主婦であるのと夫の資産規模を考えると仮に親権を争って裁判しても負けてしまうと思っています。 気にするポイントが違うというご指摘、ありがとうございます。 娘も小さいですし、まずは夫婦が揉めないように修復したいと思っています。

トピ内ID：9762f0a0f1989741

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コメントありがとうございます

😣
もも トピ主
既婚様、トピ主です。 内容の件、失礼致しました。 まとめて書かせて頂きましたのでよろしくお願い致します。

トピ内ID：9762f0a0f1989741

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ご指摘ありがとうございます

😭
もも トピ主
ゆかたん様、トピ主です。 はっきりと言って頂き、ありがとうございます。 接触の機会を減らさなかったのは単純に私のワガママでしかなかったと反省しております。 夫とちゃんと向き合いたいと思います。

トピ内ID：9762f0a0f1989741

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ご指摘ありがとうございます

😢
もも トピ主
きいろ様、トピ主です。 ご指摘ありがとうございます。 結論は出したものの、両親に対して孫の顔も見せてあげられないままでいいのかという迷いが出てしまったので投稿してしまいました。すみません。

トピ内ID：9762f0a0f1989741

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コメントありがとうございます

😢
もも トピ主
チュン夫様、トピ主です。 コメントありがとうございます。 仰る通り、考え方異なるのは当然のことなのに 違う同士の夫と私の両親の関係を良くしようと私が独りよがりに行動してしまったのが良くなかったと気づきました。 夫からは、私の両親からの謝罪がない限りは娘を会わせるつもりはないと言われているので、娘が大きくなった時に自分の両親のことをどう説明しようか、悩んでしまうところはあります。。。

トピ内ID：9762f0a0f1989741

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ご指摘ありがとうございます

😣
もも トピ主
宇兵衞様、トピ主です。 ご指摘ありがとうございます。 仰る通り、私がおかしな立ち位置で無責任な態度を取ってしまったことで溝を大きくしてしまったと思っています。。 私のワガママですが、夫のように、親と縁を切ることは私にはできません。 （夫からは、私のみが実家に帰ることまでは止めないと言われております） 申し訳ないのは、夫や娘、そして夫のおかあさんに対してです。 夫は私の両親との接点を持ちたくないと言っているので、話にも出さないようにして 夫と娘のために向き合うことが夫との関係修復に向けた第一歩だと思っています。

トピ内ID：9762f0a0f1989741

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具体例がないので。

🙂
通りすがり
具体例がないので、よくわかりませんが。 親の指摘をいちいち旦那さんに伝えてたのでしょうか。 それとも、お父さんが直接文句言ったの？ 親と夫なんて、冠婚葬祭以外会わないでも何の不都合もありません。 合わないなら、関わらせなきゃいいんですよ。 自分も年１会うか会わないかの人、いっぱいいます。 ただ、夫がモラハラで、周りと縁を切らせたいという場合もあるので、具体例がないと他人は判断できません。 アドバイスとしては、いつか離婚になるかもしれないし、自分からも離婚できるよう、仕事だけは手放さないで。 今働いてないなら、お仕事探しましょう。

トピ内ID：be74f35fae9eca66

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その件だけじゃないのでしょうけど

🙂
筋
親同士で話がついたなら、夫からの改めての説明は要らないですよね ご両親はなぜ「お母様からの話で納得したからしなくていいよ」と言わなかったのかな 夫自身が説明したがってると思って承諾するしても、母親引っ張り出すことないよね？ 夫がそこまで拒否感を出したのは、母親を守りたいからだと思うよ？ 夫が話そうとした内容によっては嫌なことを思い出させてしまうし、 あなたの親が母親の傷つくことを言うかもしれない(なんでもっと早く逃げなかった等) それに配偶者の父親が自分の母親に会いたがるのは単純に気持ち悪い。 それでも夫は歩み寄ろうとしてくれたのですよね？ 押し付けが強い目上の人間とだれが旅行になんて行きたいですか？ 娘は専業主婦で夫が全額負担したのは御両親もわかっているのでしょう？ 色々してもらって感謝せず、提案を受け入れもせず1年半って・・ タチの悪い人間のやることですよね 長引かせるだけ得だもん。 受け入れたら接待終わりますもんね 夫は実の親さえ絶縁できる意志の強さがあるのを忘れてました？ 実親を切るって苦しいんですよ それ乗り越えた人間なら、遙かに関わりの薄い他人との絶縁なんて楽勝です せっかく縁があって結婚した主さんですが、所詮他人。 敵の味方をした時点で信用ゼロ。 お子さんがいなかったら離婚だったでしょう。 孫を見させてあげる事も、距離を置くのは「一旦」という考えも捨ててください あなたがその覚悟をし、どんなに親が泣きついてきても突っぱねないと 親は夫に謝りません 親が謝ればと条件を出す夫はまだ優しいんですよ？ わかってますか？

トピ内ID：2be3a71ab10d929c

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旦那様が少し変わってるように読める

🙂
ザムザ
私の両親はその説明で納得してくれましたが、夫自身が自分の口から改めて説明したいので、私の父に、夫の母抜きで話しましょうと提案しました（夫からすると、これ以上、自身の母に負担をかけたくないという理由から） その提案に対し、私の父は、それであればおかあさんも一緒に会えたら、と夫の提案を受け入れず、違う提案をしたことに夫が怒り、←？？どこがそんなに怒れるのかさっぱりわかりません 夫は一度怒り出すと何時間も話をするので←DVですか？ 旦那さん、アダルトチルドレンなんじゃないですかね そういう人って周りとうまくやっていけないんですよね カウンセリングをおすすめします 謝るまで許さないと言っているみたいですけど、夫婦で互いの親が迷惑かけるのは当たり前のことで それにいちいち謝罪を要求したりしないと思うんですよね 相当のことがないかぎり 頭さげられても困るし いい年齢いって性格だって変わらないだろうし 子供のためにも受診か夫婦カウンセリングをお勧めします

トピ内ID：b60a398b246d510a

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日本の話じゃないですよね？？

🙂
料理の鉄人
＞私は現在、専業主婦であるのと夫の資産規模を考えると仮に親権を争って裁判しても負けてしまうと思っています。 令和の日本で、専業主婦だから親権が取れないなんて思い込む人は、居ないと思うので、日本の話じゃないですよね？ もしくは、最近日本に住んだけど、海外で育ったとか？ 昭和の日本なら、経済力の有る男性が親権を取る傾向にあったようですが、今は子供の福祉の観点から母親が親権を取れないケースの方が珍しいです。 それこそ離婚裁判なんてすれば、母親に決まるのをトピ主さんが知らないのを利用して、ご主人が強く出るだけの話です。 お父様の思考回路も謎ですよね。 その件については婿の母親が説明済みなのに、再度呼びたいとか。婿が説明したいと言っているなら、聞くでも良いじゃない？ 「もう、その説明は聞いているから、婿の母を読んでお食事会にするなら、婿からの説明を聞くよ？」みたいな気持ちだったのかな。婿の母抜きで、婿の話を聞けないの？？ 他にも、「して貰って当然」みたいな態度がチラ付くし。外資系の社長とか、役員とか、立場の偉い人なのかな。 トピ主さんに取っては良いお父さんなんだろうけど、ご主人じゃなくても、上手く行かないかもねと思ってしまった。ごめんね。 ご主人は「俺抜きで、子供を義親に会わせるのは良いよ」と言ってくれているみたいなんだから、それで良いじゃないですか。 お父様だって、婿を呼ぶなら婿の母が一緒じゃないとダメなんでしょう？（←お父様に対する嫌味です） ご主人もスイッチが入ると話が長いみたいだし。トピ主さんの人生で関わる男性は、ロクな人がいないですね。 もしかしたら、ご主人とは離婚する星の下なのかもしれないけど。実家に戻っても、お父様が、その感じじゃねぇ・・・お子さんの為にもトピ主さんがしっかりして、主導権を握れるようにならないと。

トピ内ID：9aaba02c0735076f

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想像でしかないけど再びレスします。

🙂
既婚
＞夫は自身の父親と絶縁状態で、結婚しても、子どもができたとしても知らせるつもりはない 絶縁するからには、例えば女と出ていったとか、借金して逃げたとかそれなりの理由があるだろうから 主の親からしたら良い事ではなく心配事項が増えるだけなので、そもそも彼の事をお父様は気に入ってない上そういう彼の実家とは付き合いたくないと思ってる可能性はあるね。 ＞夫が離席した時に夫の母が話をしてくれました。私の両親はその説明で納得してくれ ＞夫自身が自分の口から改めて説明したいので、私の父に、夫の母抜きで話しましょうと提案 主の親が納得したならもうそれで良くない？ お父様はもうその話を彼から改めて聞きたくないのかもしれない。どうする事も出来ないので。 でも彼はその時のお父様の様子から自分が良く思われてないのではないか？と思いそれが不満で、話をして名誉挽回したいとか？ ＞その提案に対し私の父は、それであればおかあさんも一緒に会えたら、と夫の提案を受け入れず、違う提案をしたことに夫が怒りその後も事あるごとに考え方が違う その話し合いを断るにしても、今後の付き合い考えてソフトに断ればいいものを、お父様はご主人を気に入らなくてご主人の申し出に対し不遜な言動で断ったとか？ それで彼も自尊心が傷付いて怒っていて何かと上手く行かない感じ？ もうね。ご主人の前で親を庇うのもやめて、正月に主の実家に行くのもやめるか主と子供で行けばいいのでは？ だけどご主人も大人げない。 主に ＞卑怯だ。気持ち悪い ＞離婚して出て行け、親権は渡さない こんな事妻に言うか？ 離婚する気もないくせに、絶対言っちゃいけない言葉ですよ。 主が優しいからご主人も、父親も、主に甘えてるんですね。 もう主の思うままに、ガツンと両方叱っておやりなさいな。 元はといえば、ご主人の家庭の問題が元でこじれてるだからさ。

トピ内ID：3da4b2235dc7beba

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関係修復は諦めましょう

🙂
くじら
旦那さんが彼のお母さんをこれ以上話に巻き込みたくないと考えたのは理解できます。あなたもそれは理解していたのに何故、両親側の肩を持ったのでしょうか。同情出来ません。 旦那さんが彼の実父との関係を説明することは苦痛でしょうし、父親嫌いの反面として母親を守りたいという気持ちを強く持っているであろうことは容易に想像出来ます。 逆にあなたの父親の考えは理解出来ないです。相手の立場は考えずに、尊重すべき自分の提案が通らなかったという事実に腹を立てたというぐらいしか考えられないです。 どちらにより問題があるかという話なら、あなたの父親だと思います。 しかしこの程度のことで折り合いつける話を出せないという時点でどっちもどっちでしょう。 両者とも問題ありなので旦那さんとあなたの実家の関係は断絶ということで諦めましょう。 孫の顔を見せるぐらいは旦那さんの情に訴える方向で頼めばなんとかなるかもしれません。 それだけにしましょう。

トピ内ID：4ef1a55fa5697caf

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ひとまず

🙂
たんたん
ご主人様がトピ主様のご両親を嫌い 謝罪がないなら会わないという気持ちはわかりました。 でも、子供も会わせないというのは、 ちょっとご主人様は自分勝手では？と思いました。 ご両親だって、孫に会いたいと思いますし、 ご主人が今後、トピ主様のご両親と会わなければいいのでは？と思っています。 私は逆に、こんなご主人のことまだ愛しているのですか？ モラハラな気がしますし、 一度怒ると何時間でも話をするって DVだと思っています。 正直、ご主人様が怖いです。 お姑さんはこのことを知っているのでしょうか？ ご両親は孫を会わせない、このようにと言っていることを知っているのでしょうか？

トピ内ID：974c34cf2578b9e7

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縁を切っていく人

🙂
まるはん
私の身近にいるので、なんとなく旦那さんの性格が分かるような気がします。 旦那さん、一度決めたら、滅多なことでは考えを変えない人ですよね。 そして、一度怒ったら、そう簡単には機嫌を直さないし、相手を許さない。 関係がこじれると比較的簡単に縁を切り、そのままでも構わない人。 そういう人って、心がカチカチに硬いから、離婚してもノーダメージに見えます。 情に厚くて、優しくて、面倒見が良いところもあるんだけど、一度「許せない」となったら一生許さないし、そのままでも本当に平気な人です。 普通は「そろそろ仲直りしたいな、、」なんて思うものですが、そういう人にはそのような感覚はありません。 遠慮なくどんどん縁を切っていきます。 そういう強さがあるので独立心旺盛で、仕事では有能です。 こういう男性と結婚生活を営むのは本当に大変ですよ。 おそらく、これからも色々なところと縁を切っていくでしょう。 あなたの友人とも縁切りを強制されるかもしれませんし、あなたのお子さんも友人関係を規制されるかもしれません。 常に旦那さんの機嫌をとることにビクビクして、怯える生活になりかねません。 今回のこと、あなたのお父様が悪いのか旦那さんが悪いのか、正直なところ、ちゃんとした判断はできません。 おそらく、どっちもどっちなんでしょう。 ただ、あなたが結婚しているのは旦那さんなわけで、その人は一度怒り始めると子供がいても延々と怒るんですよね？ お子さんにも悪影響でますよ？ あと、親権はとれますから。 むしろお子さんが小さいうちのほうがいいです。 これであなたが親と絶縁して旦那さんだけを頼りに生きていくとなったら地獄ですよ。 色々と理屈つけて怒っているのでしょうが、ただのモラハラですから。

トピ内ID：2ea78f1d03dddc77

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その夫、

😣
こまり
モラハラですよね。 物凄くどうでも良いことでそんなに怒ってることも異常ですし、些細なことで縁を切るとか言い出すのも異常ですし、怒ると子供の前でも何時間も怒り続けるのはDVです。 目を覚ましてください。 そんな夫とは関係修復する必要ありません。ご両親を大切にして下さい。 できれば離婚も視野に入れましょう。 逃げられなくなってからでは遅いです。 親権は絶対に取れますよ。

トピ内ID：324690bcb7b42687

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