本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 離婚寸前です。自分の性格を変えたいです。

離婚寸前です。自分の性格を変えたいです。

レス70
（トピ主 0 ）
041
トピ主
夫婦
同い年の夫と結婚して8ヶ月、現在妊娠5ヶ月の24歳女です。 夫から「育休が終わったら離婚してほしい。」と言われました。 夫が離婚を考えた理由は簡単に言うと性格の不一致です。 きっかけは、私の自己中心的な失言を繰り返し、夫を傷つけてしまうことです。話し合いをする度一緒に改善点を考えてくれて、結婚前も"今後はそういう性格を変える"という条件で結婚してくれました。しかし、結婚してからも喧嘩の発端は違うにしろ、自分の欲求が先行してしまった際にポロッと失言してしまうという根本的な性格が直らず、何度言っても変わらない私に夫はうんざりして「もう信頼もしてないし嫌いになったから一緒にいれない。」と言われました。以前喧嘩した際も「嫌いになった」「離婚しよう」と言われていました。 私自身性格を改善しようと行動したことは、 （１）自分の感情を客観的に知るために日記を書く （２）些細なことでも夫に感謝の気持ちを伝える などです。 ただ、日常的なことは改善されても夫に不信感を抱いたりイライラした際に失言をしてしまう性格は変えられませんでした。今度は上記の改善策を継続しつつ、違う方法を取り入れて自分を変えたいと考えています。 夫に「子どものことは大切だから、もちろん養育費は払うし、会う。」と言ってくれていますが、私といる時の楽しそうに笑ったり、幸せそうにしていた夫が忘れられず、ずっと好きで、養育費をもらえればそれで良しとは思えず、一緒に子ども3人で過ごしていきたいです。 しかし、このままではまた夫に折れてもらい、私のわがままを通してもらうことになってしまいます。夫を苦しめており離婚したいという気持ちを尊重するべきこと、私が変われば全て解決することは理解しています。 同じような境遇の方で夫婦関係が好転した方や、自分を変えるために実践した行動や向き合い方をした方がいらっしゃいましたら、アドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID：c99dde5670a0acde

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数70

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理だと思う

🙂
cloud
性格を変えるってそんな付け焼刃と違うと思うから。 変えないと明日から表にも出られない・生きていけない程の追い詰められた時でしか無理ですよ。 これまでずっと性格を変えた積りだったんだし、夫さんが仮に離婚を回避してくれたらそれで喉元過ぎて終わりだから。夫さんの方が先に懲りて今降りないと自分を保てないと決断したんでしょう。 養育費を貰いながらじっくり考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：b40ffb145c5fea83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

むり。

041
おちゃ
主様は、今の夫と一緒にいる限りは絶対変わらない。 だから夫の気持ちはもう戻らない。 断言出来ます。 「変わる変わる詐欺」なのよ。変わる気があったらここに至るまでにとっくに変わっています。 変わるという空手形を発行し続けてここまで来たけど、とうとう不渡りを出したということ。 つまり倒産・自己破産です。 経験から言いますが、主様みたいな人は、何度も許してくれた人を失うほどの痛みを味わってからじゃないと変われない。 日記つけた程度で変われるレベルではない。 今の夫に対しては心のどこかでまだ『だって、だって』と自分に言い訳してまた同じことを繰り返します。 何回も許してもらった経験があるから甘えが捨てられないの、絶対に。 主様が本当に自分に対して『これではヤバい』と危機を感じた時に初めて変われるのですが、そのためには夫から捨てられないと無理。 離婚して反省して、新しく変わった自分になってから新しいパートナーを見つけるしかないと思います。 ちなみに、上辺だけ変わったつもりだとしたら、相手を変えても何度でも同じ目に遭うよ。

トピ内ID：035a7f4e7f083cd9

...本文を表示

夫に親権を譲ればいいと思う

🙂
かおり
夫は養育費も払うし会うと言ってるそうですが、何故親権は妻側って今から思ってるんでしょうね。 本当に生まれてくる子供に責任もって愛する気があるなら、失言ばかり言う女性に我が子を1人で育てさせようなんて思わないでしょ。 自分が引き取りたいって、その旦那は一度でも言いました？ トピ主だって女1人で子供育てるなんて不安じゃない？ 親権について話し合って、引き取る気があるなら引き取ってもらったらいいと思う。勿論養育費は払って。 もし引き取るって言わないなら、その夫は不倫してると思いますよ。

トピ内ID：4b921a8eaf229014

...本文を表示

もう遅いと思う

🙂
さら
結婚前に変えるという約束で、 今回は変わらなかったから離婚なので、 トピ主の変わるという言葉に信頼性はないわけです。 ましてや直したところで、 嫌いなので再構築はないですよね。 ＞幸せそうにしていた夫が忘れられず、ずっと好きで、養育費をもらえればそれで良しとは思えず、一緒に子ども3人で過ごしていきたいです。 自己中心的な「失言」とか言ってちゃ無理でしょ。 旦那さんにとっては失言じゃないし。 ＞私が変われば全て解決することは理解しています。 解決しないよー。 そんな時期はとうに過ぎました。 変わったところで何も解決しませんよ。 ＞同じような境遇の方で夫婦関係が好転した方や、自分を変えるために実践した行動や向き合い方をした方がいらっしゃいましたら、アドバイスいただけると幸いです。 いや、遅いのよ。 なんで嫌だと言うことを続けて離婚を突きつけられて初めて焦るんですかね。 もっと早くに焦れば良かったのに。

トピ内ID：5b318f6d4d030283

...本文を表示

喧嘩の原因は？

🙂
阿古
結婚してまだ8ヶ月、しかも妊娠5ヶ月で離婚話なんてあり得ない話ですが、トピ主さんはよほどご主人に嫌われる暴言を吐き続けてきたということなんでしょうか？ 不和になる原因がご自身でよくわかっているようなのですが、そもそも喧嘩の原因はなんですか？ ”自己中的な失言”ってどういう言葉なんでしょうか？ 結婚する前からご両親に相当わがままに育てられて、そのままご主人にそれをぶつけてきたのでしょうか？ 自分が成長するまでに結婚してしまって、子供まで作ってしまい、それで子供を育てられますか？

トピ内ID：7a01334d859203e2

...本文を表示

簡単ではない

🙂
メンター
自分を変えるって簡単ではなくて、変わるのに年単位で時間がかかる。 その間、ご主人に我慢を強いることになり、ご主人の忍耐力がかなり必要になる。 だけど、トピ主さんのご主人は既に耐えられない模様。 なので、離婚の回避は難しいかな。 離婚して、父、母として交流していく中で、復縁したい。と思えるように持っていくしかないかな。 自分のことは自分では見えないから、指摘してくれるメンターを持つこと。 でも、なかなか、自分に合うメンターを見つけるのは難しい。 とりあえず、心療内科のカウンセリングや市の無料カウンセリングを利用してみたらどうだろう？ snsでもカウンセラーと名乗る人がたくさん発信しているけど、注意。

トピ内ID：15c078df6e757db5

...本文を表示

無理なんじゃないでしょうか？

🙂
ボイル
離婚寸前で最後勧告を受けたのにまだ「変えたい」なんて流暢なことをおっしゃてる主様。 無理だと思います。 他人任せで変えられるわけないと思います。 ＞日常的なことは改善されても夫に不信感を抱いたりイライラした際に失言をしてしまう性格は変えられませんでした。 と言う事は、日頃から相性が悪いって事なんじゃないですか？ 自分が悪いとしか書いていませんが、ご主人も何か主様をイライラさせる原因があるんじゃないでしょうか？ 相手の顔色をうかがいビクビクして暮らすのって脅されてるのと同じですよ。 もう一度、主様が失言するタイミングや相手の言動を書いて下さると皆アドバイスしやすいと思います。 ＞このままではまた夫に折れてもらい、私のわがままを通してもらうことになってしまいます。 これはないですよ。 ご主人は離婚しようと言っていますから、そんな甘い考えは止めましょう。

トピ内ID：b12f186197147e7a

...本文を表示

良く分からない

🙂
夫に女はいない？
トピ文だけではいまいち分かりませんでした、トピ主のどこが悪いのか、どうアドバイスしたらいいのかも。 もしかして旦那さんはあなたを思いどおりに動かしたいモラハラかも知れないし、そうじゃないかもしれないし。 あなたの親はあなたに対してどう言ってますか？あるいは友人は？ 離婚の前に必ず調停しましょうね。 第3者の意見は聞いた方がいいです。

トピ内ID：a449b2ae3928662c

...本文を表示

性格が合わないのでは？

🙂
おばはん
＞同い年の夫 ＞結婚して8ヶ月 ＞現在妊娠5ヶ月 ＞24歳女 ＞夫から「育休が終わったら離婚してほしい。」と言われ ＞"今後はそういう性格を変える"という条件で結婚 まだまだお若いお二人。 結婚が早すぎた、また、元々性格が合わない二人が結婚してしまった故の問題だと感じました。 意外に思われるでしょうが、性格が合う方とはね、同じきっかけでも笑って終わることもあるのです。 離婚にまで発展するのは、合わないから。 ですが、これからお子さんが生まれるのですから、まだ時間があります。 育休がどれくらいかは分かりませんが、後一年の猶予。 トピ主さんがまず心掛けるのは、反論しない、文句を言わない、この二つ。 自身を見つめ直す事はあまり意味がなく、行動をやめることの方が効果が出やすいもの。 後から反省しても遅いのです。 夫との会話はポジティブで楽しいことだけにする。 愚痴や不満は絶対に夫には口にしないでおく。 夫を労わり、感謝すること。 一年間、頑張ってください。

トピ内ID：8862fa68fc1107b8

...本文を表示

うん？いまだに関係好転のアドバイス？

🙂
四槓子
>私の自己中心的な失言 どんな失言なのかな？ 本当に自己中心的なの？ 夫からそう言われてるの？ 本当にそうであれば、夫婦関係のみならず、これまでも学校や職場などで対人関係に問題が発生したと思うし、ご実家でも家族と上手くいかないと思うんだ。 成育歴も関係しそうだから、自力での解決は難しいと思うのね。 カウンセリングなどを利用した方が早いとは思ったけど、これも相性があるしお金が掛かるからね。 変な話になるけど、 実父に面会の権利はあるけど、養育費をいくら支払おうと、その祖父母には権利がないこと、旦那さんは知ってるのかな？ まぁそれも織り込み済みで、親権を手放すのなら、仕方ない。 そこで問題は、養育費だよ。 算定表基準なのか、それ以上なのか、年齢構わず子供が自立するまで支払ってくれるのか、大学進学もOKなのか、それらの確約と文書化だね。 父親としての責務をどこまで負う覚悟があるのかです。 本来は「自分が親権を取る」ぐらいの覚悟を持って、離婚話をするべきだと私個人は思うんだ。 だけどさ、いまだに夫婦関係構築を目指すアドバイスを求めてる所を見ると、 自分中心の考えは変わらないということを全く理解してないのよ。 申し訳ないけど、そんな自己中心的な考えの妻に辟易し離婚を言い出してるのに、子育てや養育はその妻に任せてしまう旦那様も似た者同士だと思ったわ。 つまり、お互い、精神的に若くて自己主張だらけだから、衝突するんじゃないの？ 擦り合わせや我慢が足りないと思ったし、結婚出産が早すぎたとも思うし。 これは両家の家族集まって、話し合いしたらどう？ 私の息子や娘だったら、「親になった覚悟はないのか」の一括物ですけど。

トピ内ID：b120e8fa238ebab9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

性格は変わらない

🙂
暇蝦
>私の自己中心的な失言を繰り返し、夫を傷つけてしまうことです >自分の欲求が先行してしまった際にポロッと失言してしまうという根本的な性格が直らず、何度言っても変わらない私に夫はうんざりして「もう信頼もしてないし嫌いになったから一緒にいれない。」と言われました 2つ質問があります。 1、この失言癖は結婚する前からそうだったのですか？その事を結婚前は隠していたのか、それとも夫さんが我慢していたのですか？ 2、失言癖とありますが、具体的に「どのような状況」で「どのような失言」をするのですか？その失言が果たして我慢できない程度なのかわからないと、夫さんの離婚を考えるという主張が正当かどうか判断できません。 失言を理由に離婚というのはあまり考えられません、かなり陰湿な人格攻撃等をするなら離婚も頷けますが、そうではないのですよね。ひょっとすると夫さん側に何か離婚したい理由（浮気その他）の可能性もあるかもと思います。 何れにせよトピ主さんが失言がまずい自覚があるなら、対策は1つしかありません、「言わない」それだけです。ボロっと出る失言を止めるために性格改変をしたりするのは無駄です。感謝の気持を伝えるのは良いですが、それで失言は帳消しになりません。だから対策は唯一「言わない」事しかありません。自制心を持ち、発言を寸前で止めるしかありませんね。

トピ内ID：14f10a1e560742d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

判断が早すぎる

🙂
るん
新婚の妊婦に向かって、離婚するだなんてかなり冷たい夫さんですね、 そんなにすぐに離婚するなんて結婚を何だと思ってるのでしょう。 それに貴方の性格に難ありと承知で結婚したなら、結婚しても3年位は様子を観察し、やっていける。と踏んでから子供は作るべき。 行き当たりばったりの印象です 離婚しても子供に会うだなんて まるでよその子に言うみたいな上から目線ですね。 冷たいて思いました。 もちろん貴方の言葉の攻撃がどれ程酷いのか知らないので、、私が間違えてる可能性もあります。 今からでも貴方の性格を穏やかに改善の努力してそれが夫さんに伝われば、夫さんも見直してくれるかもだし、赤ちゃんが産まれたら子供好きな夫さんなら離れたくないと思うかも。とにかく今は目指していたやわらかい奥さんになる努力してください。

トピ内ID：62501c2da968becf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当に自分を変えたいなら

🙂
ゆずみかん
本当に自分を変えたいなら、家族問題を専門的に扱う精神医療機関でカウンセリングを受け、認知行動療法の治療を受けたら良いと思います。 ご自身の認知の歪みや衝動性、失言を改善し、感情のコントロールを身につけるには、1人で独学では大変厳しいと思います。 本気で変えたいなら、専門家のご助言とともに、療法や治療に取り組んでいく必要があると思います。 人間は、そう簡単には変えれません。 トピ主さんは、専門家や精神医療機関のサポートを得て、改善していくことが最も健全だと思います。

トピ内ID：48196b47ee048acb

...本文を表示

何をしてもあなたは変わらないと判断した

🐱
はじめくん
＞結婚前も”今後はそういう性格を変える”という条件で結婚してくれました。 ＞自分の欲求が先行してしまった際にポロッと失言してしまうという根本的な性格が直らず、 ＞夫に不信感を抱いたりイライラした際に失言をしてしまう性格は変えられませんでした。 「もう何を言っても無理」と判断したのでしょう。 ただ、この状況で結婚してすぐに子供を作ったのが不思議で仕方がないです。 「そういう性格を変える」ことを条件に結婚したのなら、それが守られなかった場合は「離婚」も視野に入ってきますよね？ なのに結婚して8ヶ月、現在妊娠5ヶ月で「離婚してほしい」って、彼も相当無責任だと思いますが。 せめて1年間はあなたの「嫌な部分が変われるか」様子を見るべきだったのでは。 「最後にもう一度チャンスが欲しい」と頼んでみる、それがダメならもう望みはないと思います。 また、別の可能性として「他に好きな女性ができた」ということはないのでしょうか？

トピ内ID：54f4d61ecb026d3c

...本文を表示

そりゃ同じこと何度も繰り返してたら

🙂
むっちりもっちり
愛想つかすのは無理はない あなたもわかってて繰り返すなら 諦めたら？ どうにもならないでしょ それでもどうにかしたいなら その都度謝って指摘してもらって 反省するしかないんじゃないの

トピ内ID：1179b68b7c586ba8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ふーん。

🙂
ゆう
人の性格なんてそんな簡単に変えられないと思うけど、夫もある程度理解した上で結婚したんですよね。 しかも子供も作ってる... ま、2人は合わないだろうから潔く受け入れ離婚しなさい。

トピ内ID：dc2bff61e0b3d17c

...本文を表示

性格は簡単には変わらない

🙂
モナ王
そもそも性格は簡単には変わりません。 特に、他者との関係において発する性格は、自分ひとりで改善することは不可能です。 必ずカウンセリングなど、他者との関わりの中で、改善を目指す必要があると思います。 ただし、トピ主さんは旦那さんとの関係改善にまだ希望をお持ちのようですが、 客観的に見ても、旦那さんはもうトピ主さんに期待していないので、諦めた方が宜しいかと。 そのうえ、能天気に「このままではまた夫に折れてもらい、私のわがままを 通してもらうことになる」と言い切りますが、旦那さんがその期待に応じるとは思えません。 結婚前から言われていたことなのに、気が付くのが遅すぎませんか？

トピ内ID：dfda7417ef5e5e64

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご希望の答えではないかも知れませんが

041
もものき
あなたはこの期に及んでまだ「3人で」と言っている、それが既に自己中だと理解できないんですね。 変わるのは無理ですよ、変われるんならもう変わってるでしょうに。そう簡単に本来の性質は変えられません。その分だとあなたが考える以上にご主人の傷は深いので、ご主人を解放してあげて下さい。

トピ内ID：71c573876f437fbf

...本文を表示

具体的には？

🙂
tm1885
自分を変えたい…って 事ですが 根本的な事が分からなければ アドバイスしょうがないです もしかしたら ご主人側の受け取り方の問題かもしれませんよね？  トピ主が 「私の落ち度」だと思い込んでるだけで ご主人の利己的な意見からの責めかもしれません

トピ内ID：ab98d46a32449dc8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手の立場で考える

🙂
はなこ
自分が変われば全て解決！って、冷めちゃったご主人の気持ちは？ 失言の内容も書かないでアドバイスくださいって言われた読み手は？ 日常的なことは改善されても、ってことですが 改善される前はご主人に対してイライラしていなくても失言していたんですか？ 残念ですけど、「離婚したくないから」という自分の都合のために、 ご主人をつなぎとめるために改善しようとしているうちは無理だと思います。 本当にどうにかしたいなら ご主人の何に対して不信感を抱き、それに対して何を言ってしまうのか、 その不信感というのはトピ主さんの言いがかりなのか、 イライラした時にどのような対策を講じているのか それにもかかわらず失言してしまう理由をどのように自己分析しているのか。 そのくらいの情報を提示した上でアドバイスをお願いしないと 「離婚回避のための」アドバイスをいただくことは難しいのではないでしょうか？ トピ本文だけの内容で回答をもらうとなると 修復は無理、という意見が多くなってしまうと思います。

トピ内ID：bda9a91b96156ebc

...本文を表示

うーん

041
mari
きついことを言うようですが、そういった根本的な性格は直りません。 トピ主のように、自分を制御できていないことが喧嘩の原因だとわかりつつ、結局自分をコントロールできず相手に甘え続けた結果相手が冷めて別れを言い渡される。その途端に焦って直すから！頑張るから！とすがる。こういう人は本当に変われないですよ。 結婚前から問題があったのになんでそんな早くに子供を作ってしまったのかなと思いますね。ちょっと見通しが甘かったのでは？ 幸い養育費や子供との面会はちゃんと考えてくれるようなので、ご主人の意思を尊重して別れてあげていいんじゃないですか？ だけどそんなことでは誰ともうまくいかないような気がしますが…

トピ内ID：79a1afb061c6bc3c

...本文を表示

夫に女性がいるのでは

🙂
みつ
＞自己中心的な失言を繰り返し、夫を傷つけてしまう とは、どんなことか書かないとわかりません。 夫が、揚げ足取りのように些細な言葉で「傷ついた、離婚だ」と騒いでいないですか。 あなたが夫に不信感を抱いた時とはどんな時？ もしかしたら夫に女性がいるのではないかと感じました。

トピ内ID：4292c38c257e6960

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人の望むものが何なのか

041
お匿さん
トピ文を読むとね、結局のところ全てが『自分のため』のことしか言ってないんだよ。 例えばですが、ご自身の自己中心的な言動が原因と言いながらも、 その直前で『性格の不一致』で括ろうをしますよね？ そもそも、性格が不一致というケースは『どちらにも非がない』ケースです。 自己中心的で暴言なども吐くというのは下手すればDVに認定されるし、 ハラスメントが含まれるケースも多くあると思います。 この場合には『婚姻生活が継続できない著しい理由』になるわけです。 ご主人の言う離婚が何を指すのかは気になります。 子供との縁を切るつもりはないのは分かりますが、 トピ主さんとの生活をしたくないだけなら籍はそのままで別居でも構わないのか、 それとも子供の養育費や面会は続けるが再婚も視野に入れて新しい人生を考えているのか。 まあ、それとね、トピ主さんの自己中心的な言動とか暴言とかがいつ始まったか。 妊娠を機になのか、それとも妊娠前の新婚開始当初からなのかでも話は違う。 ホルモンバランスの変化などでうまくいかないのであれば、出産・育児で落ち着くころには 何とかなるかもしれないですが、元からならそもそもが他人との共同生活が向いてないだけ。 そういった場合には適度な距離での付き合いにしてそれを続けたほうが幸せですよ。

トピ内ID：322a758c1c75ed75

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

女性がいるのかも。

🙂
もも
結婚してすぐに妊娠してますよね その程度の時間で、離婚したいといわれたって 旦那さんには女性がいるんじゃないかと思います。 性格のことを持ち出せばトピ主が簡単に離婚に応じてくれるのではないか？ という、作戦のように思いますけど。。

トピ内ID：6a01d90d88ebc7c0

...本文を表示

内容が書いてないね

🙂
匿名
どのような出来事でどのような発言だったのかを書いて欲しいです でないとアドバイスのしようもない 夫がHSPかなにかで無駄に大騒ぎしてるだけで あなたに非がないかもしれない それに「結婚前も"今後はそういう性格を変える"」 この部分がどうもひっかかるな 内容読んだだけでも、夫は性格を変えなくて良いが 妻は変えるのが当然っていう前提で？？？ってなります。 交際でも結婚でもどちらか片方が性格を変えるのが前提って私はおかしいと思います。 一人は何の努力もなく楽ちんですからね。 そんな意味では夫が自己中じゃない？ってなります。

トピ内ID：286810b6c087ed85

...本文を表示

そんな男の子供なんて要らない

💔
さよならまたいつか
性格変えろ？ そんなの絶対に無理 私だったら 子供を産んだら離婚言い出しっぺのあなたに子供お渡しします。と言って別れます。 それで 新しく人生仕切り直します。 3人で暮らしたいなら 性格がおかしいとか直せとか言わない男と再婚して その人の子供を産んで3人で幸せに暮らしてます。

トピ内ID：2d9ef38fdc375a70

...本文を表示

無理です

🙂
諦めが肝心
もう冷めてしまった相手の心を取り戻すなんて不可能ですよ。 離婚に応じましょう。 養育費は払うと言ってくれているんだし、全然いいじゃないですか。 人生にはどうしようもないことってあるんです。 いい勉強になったと考えるしかないですね。

トピ内ID：4db56c9e70973c85

...本文を表示

例えばどんな失言？

🙂
通りすがり
トピ文だけ読んでも、トピ主さんがどんな失言をしてるのか分かりませんでした。 それを書いてくれないと、離婚するほどなのか、改善は可能なのか分かりません。 ただ、妊娠中に離婚したい…と言い出す男性も私は信用できません。 じゃあ、男性側が親権取って育てたら？と思います。

トピ内ID：c81611255b683902

...本文を表示

頑張って

😉
にこちゃん
夫婦カウンセリングがあるので受けてみられてはいかがでしょうか？ 2人で受けるのがベストですが1人でも受けられますよ。まず根本的な原因を見つめ直して、変えていかないとなかなか自分1人の視点では気付きにくいものだと思います。 揉めている原因にもよると思いますが、カウンセリングオススメです。

トピ内ID：6fb8a58c71c5cc9d

...本文を表示

難しい。

🤔
おままごと結婚
そもそもですが、自分で自分の感情コントロールできない情緒不安定な人って、子育てや結婚に一番向いてないと思います。 もしかしてデキ婚ですか？ だとしたら男性側の責任感による結婚かな。 一緒に暮らしてどちらも完璧では無いのに、何故そんなに喧嘩腰でしか話せないのか。お互いに幼すぎる。 言葉は伝え方ひとつで同じ意味でも全然違う。 何か発言する前に一度頭の中で気持ちの整理をして、『どう言ったら角が立たず伝えられるか』考えてから話す。 感情のまま相手にぶつけるのは、喧嘩売るのと同じことです。 せっかく授かれた宝物の前で母親と父親の言い合いや不仲な場面を見せたらダメですよ。 旦那さん、お子さんには愛情がありそうだけど、離婚して自分が引き取る!!とは考えてない。 慰謝料や養育費、たまの面会。 イイトコ取りして離婚したいのかな？ とりあえずトピ主さんに愛情が無さそうな感じはするので、他に女性の陰がないかとかも調べてみてもいいかな。 まだまだ遊びたい年齢だからね。 旦那さん側に離婚したい理由が他にある場合、性格の不一致以上の案件になります。 性格がピッタリ合う人間の方が世の中少ないんだから、夫婦ならば歩み寄っ て一緒に子育てに関わり、苦楽を共にして信頼や家族になってくのに。 旦那さんは父親の自覚が無いのでは？ 育児にどのくらい携わってますか？ 子供は見てるし、聞いてるよ。 母親や父親の険悪なムードもちゃんと伝わるよ。 子供の前では笑顔でいてあげてね。 性格を変えるのは一朝一夕では無理です。24年間培われたものだから。 なら、『言い方』を変えてみる。 感情的にならずに考えてから話す。 感情が高ぶったら一度、子供の顔見て落ち着きなよ。 子供に怖い顔を見せたくないでしょ？ 意識を替えてみよう。 離婚じゃなくて、まずは別居の形をとって様子を見るとか、離婚するなら親権は旦那に渡すと言うとか。

トピ内ID：b3ed799d6375cf66

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ