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借金し猛省している旦那

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
旦那の借金およそ100万弱が発覚しました。 使い道を一緒に計算したところ半分パチンコ、半分家賃や生活費でした。 旦那の年収180万、私の年収は50万以下、子なしです。 私は持病で長時間働けませんが、実家の両親が支えてくれています。(お米等を送ってくれており大変感謝しております。) 両親はひとりっ子の私が将来さみしい思いをしないようにと結婚を承諾してくれました。 最近ようやく私でも受け入れてくれる職場を見つけ、給料も入ったのでお世話になっている私の両親に親孝行したく、その計画を練るにあたって念のため旦那の貯金額を聞いたところ借金が発覚しました。 旦那は会社で理不尽に怒られたことで強いストレスを感じ、パチンコに行ってしまったといい、借金については自分の責任だから私には関係ないし、必ず返すから気に病まないでほしいと言いました。 そして、もう二度と借金もしないしパチンコもいかないと宣言し、クレジットカードも解約してスマホの料金プランも安いものに変更、貸付自粛申告も快く記入してくれました。 私は利子がかさむ前に早めに返してしまった方が良いと思い、なけなしの貯金から借金を返済してしまおうかと思ったのですが、私の両親は旦那に激怒しており、今すぐ離婚しなさいといい話が進んでいます。 旦那は私がいなくなるかもしれないと分かると泣き崩れ、必ず借金は返済するから離婚しないでと言います。 仕事も休まず行き、家事も手伝ってくれ、いつも私の味方をしてくれる旦那でした。 でも、私も不甲斐ないので、旦那が私を選んだ理由は私ではなく実家のお金目当てなのではないかとも邪推してしまいます。(以前に私の親から車をもらっています。) 旦那側の両親は絶縁しており、義両親に相談はできません。 離婚するのが一番の親孝行かと思いますが、旦那にもお世話になってるので可哀想です。皆さまならどうしますか？

トピ内ID：c804f61436ef9457

#お金
#夫婦関係
#家計
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夫側両親絶縁？

🙂
匿名係
その理由はご存知ですか？　 まさか、度重なる借金ではないですよね？ わたしは 離婚した方がいいと思いますよ 親から見放される人間ですよ？ トピさんの人生終わりますよ？ しかしながら、 もしトピさんが今キッパリ決断できないのなら、 次にまた借金したら有無を言わせず出す と約束させて、離婚届に判をついたものを用意してトピさんがいつでも出せるように持っておく ようにしてみたらいかがですか？ 別れをトピさんに選択させるのも酷な話ですが、 たぶん、繰り返します 次はないを決めておけば 発覚した時点で自動的に離婚ですから 夫の覚悟が知れると思います

トピ内ID：b94334014002d6b5

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絶対立て替えない

😨
あらら
夫婦関係はそれぞれですが、一つだけ。絶対立て替えてはいけません。 一度でも立て替えたら取り返しがつかないのです。 とにかくそれだけは肝に銘じて下さい。 可能なら夫がダブルワーク（早朝品出しや荷分け）をして返済できると良いですが、妻がのんびりしているように思えてきてしまう恐れがあるので諸刃の刃です。 家賃や生活費が足りないなら、公営住宅に移るかお互い実家に戻ることです。絶縁してるから戻れないなら寮がある仕事（警備員や工場）で働きましょう。給料天引きで借金返済へ。 借金返済し終わったら、公営住宅を借りてつましく暮らしたらいいんです。

トピ内ID：bcf4650706234983

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すぐ言うんですね笑

🙂
kanako
トピ主さんいちいち自分の家庭の話を親に言わない方が良いですよ。子供じゃないんだから。親が激怒しているって持病もあって稼ぎも年収50万しかないんですよね。ご実家が10億の資産があるならまだしも、女性が当たり前の様に稼ぎ、共働きが8割の時代に結婚してくれるだけありがたい気がします。 私は出会った当初、主人にそんなレベルでない高額な借金がありましたが、引くどころか私が返済計画を立てて本業＋夜寝ずにバイトさせて1年4か月で返済させました。食事は自炊なので2人分作ってあげましたが資金援助は一切していません。何より愛していましたので（結婚20年越えて今でも）一切悩みませんでしたね。私も親から猛反対受けましたが無視です。許可なく婚姻届提出。今は2人とも資産形成済。老後含めて何の不安もありません。 私の経験から、自分の意志より周囲を優先にするあたりがトピ主さんはご主人をそんなに愛していないのだと思います。だから離婚すれば良いのでは？それにどこの地域かわかりませんが年収180万円はさすがに無いです。

トピ内ID：d9d538036a4a922a

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年収180万円って？

🙂
甚平
アルバイトでしょうか？ 少なくとも正社員ではないでしょうね。 主さんの実家から車をプレゼントされたのなら、 旦那の心の中では、今後も頼ろうという気持ちがあるはず。 主さん、情があるみたいですが、 ここは冷静に考えた方がいいですよ。 まず、収入を上げる気があるのか、 少なくない借金（年収に比べて）をどうやって返すのか、 つまり、旦那に「いざとなれば妻実家が何とかしてくれる」という甘えた気持ちがないかどうか、 その辺を、冷静に判断されることです。

トピ内ID：65f03717364a39ce

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うーん

041
たまごん
よく分からないけど、結局主様は『夫より自分が上』だと思って見下しているんだなと感じました。 自分だって親の援助がなければやっていけない年収50万の人間なのに、 「うちの親は援助してくれてる」 「うちの親はこれだけ心配してくれる」 って夫に対する親マウント、激し過ぎませんか？ 離婚するならすればいいと思います。 でもたぶん、２度目の結婚は難しいと思うし、親が居なくなった後のご自分の生きる術みたいなことはきちんと考えた方がいいと思います。

トピ内ID：87ada05bf40520eb

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難しいのでは

🙂
KM
ご主人の年収が１８０万なんですね。 トピ主が５０万で世帯収入２３０万でしょうか？ 申し訳ありませんが借金せずにお二人の生活はなりたたないでしょう。 当然今の借金の返済なんかできないですよ。 お二人はどのような経緯で結婚したんですか？ トピ主さんのご両親はどの程度援助できるんでしょうか？ 状況的にはすでに破綻してるようなもんですよ。

トピ内ID：1c26df833ecd0c3f

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生きていけない

🙂
わーまま
金額お間違えではないですよね？ 世帯年収230万、借金１００万円 もともと無理があるのです パチンコを理由にしていますが、 この年収では、生活がままならないと思います 低年収の二人であっても、 子なしで共働きが可能なら、一人で生きていくよりは いい生活ができると思いますが 年収２００万×２人ならという感じです これはさすがに無理がある トピ主の意志にゆだねられていますが、 そもそもそんな場合じゃない状況です 生きていくために借金が必要で、返す当てがないのです まともな人間ならね 泣いている暇があれば働くんですよ 本当に愛があるなら、二人で生きていくか覚悟があれば 一度離婚しても、また結婚するのではないでしょうか？ 今共倒れになると、どうしようもないと思います しかし、結婚というのは、基本自立した人間がすべきだなとつくづく思いました

トピ内ID：21cdf4394c2c5cbe

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あなたが決める

🙂
はるこ
あなたは誰の人生を歩んでいるのでしょうか？ 自分の人生なので、親のためとか旦那のためとか考えずに自分の気持ちで考えればいいのではないですか？ 結婚は夫婦でするものであって親とするものではないのですから、親が怒ってるから離婚とかそう言う話ではないと思います。 あなたが結婚した時に誓った言葉を思い出して夫婦で頑張っていくでも良いですし、 もう信用がないと思ったら子どもできる前に離婚するでも良いし、 自分の人生に責任を持って自分で考えて決めてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3f11738c1ca1a9d4

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世間知らずだと思う。

🙂
メタボねこ
パチンコ、借金は治る見込みの少ない病です。 おそらくまだ他にも借金があります。ギャンブルで借金する人間を信じるなんて私には到底不可能です。 両親と絶縁されてるのも借金が原因と思われます。いい大人が泣いて謝罪とか愚かにもほどがあります。 真っ当な人間ならギャンブルで借金なんて死んでもやらないです。謝罪も誠意ある態度で行います。 トピ主さん、しっかりして下さい。

トピ内ID：4739d8ccec59ed6d

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話を大きくしすぎ

🐱
既婚アラフォー
えっと‥。結婚して、独立して世帯を持った大人ですよね‥？ たった100万弱の借金で騒ぎすぎではないですか？借金借金！！というよりもその半分は家賃生活費なんですよね？二人の生活費が二人の収入で賄えていないことは夫婦の問題で、それは二人で乗り越えていかないといけないことではないでしょうか。 半分が家賃生活費なら、実質「夫の」借金はパチンコの40万くらいということですよね。このくらいなら少しずつ返せそうですが‥。 で、親？なんで親が出てくるんですか？親が親が‥。親が許してくれたから結婚して、親に生活助けてもらってるから、親孝行しようとして借金がわかり、親に相談したら、親が離婚しろと言うんですね。で、義理の親にも相談したくてもできない。 籍だけ入ってるけどママゴト感がすごいです。親の言う通り、離婚でいいと思います。

トピ内ID：484856ce67f0f6f9

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親御さんは、キッカケを探していただけ

🙂
テトリス
親御さんが、トピ主さん夫婦を離婚させる理由は、何でも良かったんだと思います。 持病が有る娘が不憫だし、同棲では世間体が悪いので、入籍を許しただけだと思う。 地域差はあるけど、年収300万で大人がひとり暮らせるかどうか。 400万くらいから、大人一人がそれなりに暮らせて。 妻を養うとなったら、500万は欲しいところ(子供もとなると、800万は超えないと無理だけど）。 今の若い人は、付き合いだしたら直ぐに同棲してしまう。 お互いに一人暮らしでカツカツだから。 娘が結婚したいと言ったから、理解の有る親のフリをして結婚させたけど、早々に生活が経済的に破綻するのは見えていたから、それまでおままごとを楽しめば良い、何か有れば、娘に味方するフリで離婚させればいいと思っていただけですよ。 全てトピ主さんの親の計画通りと考えるとご主人が、可哀そうだな。借金や、妻に内緒のギャンブルは良い事じゃないけど。 トピ主さんこそ、親のお金でご主人の愛情を買ったんじゃないですか？ 借金は、ご主人がコツコツ返済すれば良い。 トピ主さんは、トピ主さんでちゃんと働いて親孝行すれば良いだけでしょ。 今後、ご主人の借金が増えてたら離婚すれば良いけど。 それまでは、お互いにお金の事はオープンにして、夫婦で居れば良いのに。

トピ内ID：d99b9838db2fd7f1

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〝離婚〟は無いんじゃない？

🙂
カメリア
まだお若いのですから100万円くらいの借金はなんとかなる額です。 ただ年収180万の人の借金100万は簡単に返せる額ではないので、旦那さんの転職（今より年収の良い仕事）をオススメします。 離婚を考えるのはそれからでも遅くないと思います。 稼ぎが変われば、生活も変わり、心に余裕ができます。 節約したところで、もともと少ないお給料では限界があります。 その年収ではやりようがないというもんです。 トピ主親御さんも、今はトピ主夫婦の問題として〝離婚、離婚〟と急かすのはどうかと思います。 しかしトピ主さんの最後の一文の、お世話になっているから、可哀想だから離婚はしたくない、というなら離婚したら？です。 しかも理由はどうであれ、〝離婚〟を親孝行と捉えるトピ主さん、我が子の〝離婚〟を望む親、どうかしてます。（そういう場合って本当に最悪な結婚生活の場合であって、今のトピ主さん夫婦はそのレベルではない） トピ主さんからそれでも旦那さんを好きだから、愛してるから、という理由が出てくれば良かったんですけど、それもすでに無いなら同情的結婚生活より、〝親孝行〟を選べばよろしい。

トピ内ID：607ce2d58742e3db

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借金するような・・

🙂
ジェン
あなた方はお幾つくらいですか？ はっきり、申し上げて、旦那さんがそんなに薄給なのはフリーターですか？ あなたは持病がお有りでも、家事は出来るんですよね。何もあなたの両親に従う訳ではありませんが、子供さんもいないんでしょうし、別れることも得策なような・・ やはり、ストレスだのを理由にして、借金をする人間は駄目です。

トピ内ID：50fcd5ca85a56fec

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借金完済まで別居

041
経験者
借金はびっくりだけど年収180万円もびっくりです。 その薄給でパチンコするって、金銭感覚が完全におかしいです。 まずは借金完済まで別居でしょう。 経験者の立場で言うと 私は結婚前から借金があったのだろうと推測します。 もしそうなら、借金完済はかなり難しいでしょう。 狂った金銭感覚で数年過ごしているので そう簡単には改善しないからです。 手取り15万円で借金返済に３万円あてるとしたら パチンコは一切できなくなります。 その金銭感覚があるのなら、借金なんてしませんから。 数年間、パチンコでストレスを解消していた人が すっぱり辞めることはかなりハードルが高いです。 ちょっとだけ、１万円だけ、２万円だけ、 あぁ結局３万円やってしまったから 来月は多めに返済しようと言いながら 同じことを繰り返して借金が膨れ上がったのです。 ただ彼自身が、その根深さに気づいていない。だから ＞借金については自分の責任だから私には関係ないし、 ＞必ず返すから気に病まないでほしいと言いました。 こんな軽い返事なんです。 ＞クレジットカードも解約してスマホの料金プランも安いものに変更、 ＞貸付自粛申告も快く記入してくれました。 主さんの言う通りにするのは、そうしないと離婚になるからで 反省でもなんでもないんですよ。 まずご両親が言うように弁済は絶対にしてはいけません。 相手が泣こうがわめこうが、借金完済まで別居。車も没収。 そこから立ち直れたら希望はあります。 こういう人は、ペナルティをしっかり与えないとダメですよ。 「主さんを失うかもしれない」 その恐怖をしっかり体験させてください。

トピ内ID：a0eb00c89a616e86

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夫婦二人の収入だけで生活してごらん

🙂
四槓子
一口に『借金』と言ってもね、全てが悪いわけじゃない。 要は「何のために借金したか」という用途が重要かなと思います。 結局のところ、半分はギャンブル、残りの半分も家賃や生活費と言いつつ根本の原因はギャンブルだと思うんだけど(ギャンブルやるから、家賃や生活費が払えない) ここんところ、誤魔化されないで欲しいのよ。 そもそも、ギャンブル出来る収入ありませんから。 ギャンブルはお小遣いや余剰金でやるものだから。 この借金の清算を預貯金でやるのは絶対薦めない。 旦那さんがアルバイトや副業するとかして、自力で稼いで返済することですね。 期限は二年かな。 今のうちから、離婚届に旦那さんに署名捺印して貰って、トピ主様預かりにし「また借金したり、返済が滞るような事があれば、この離婚届を役所に出すね」でヨロシ。 申し訳ないけど、トピ主様を支えられる夫さんじゃないし、この夫さんを支えられるトピ主様でもないと思った。 だから、本来は離婚した方がお互いのためだと思うんだ。 トピ主様のご実家って資産家なの？ 仮に資産家なら、今後一切ご実家からの援助は断ったらいい。 そして旦那さんに「貴方と結婚してる限り、実家の相続も資金援助も全て放棄する書類を作ったから。 つまり、私の実家からの支援は一切無くなったから」と伝えてごらん。もちろんご両親にも口裏を会わせて貰いましょう。 トピ主様のご実家の援助を期待しているような旦那さんなら、結果は二年もかからず出ると思うよ。　 当面夫婦二人の収入だけで、頑張って生活してごらん。 返済が終わるまで、子供は絶対作らないでね。 二人とも親からちゃんと独立してください。

トピ内ID：b14bd8b4a4e1bf82

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トピ主両親の気持ちも分かります。

🙂
暇蝦
夫さんの借金を早く返させたいと思う気持ちは正しい判断だと思いますが、トピ主がお金を与えてはいけません。夫さんに借用書を書かせて、貸す形にすることが大事です。それからもっと給料が良い仕事に変わらせる必要もありますし、当然その弱いメンタルもどうにかさせる必要があります。それに念のため記入済み離婚届をトピ主が保管しておく必要があると思います。 いつでもトピ主の意志で離婚できる状況を作り出し、夫さんの収入を増やして最終的に借金を完済させる形を取らないと夫さんもトピ主両親も納得する形にはならないと思います。結婚の経緯や離婚したくない理由などはこの際聞きませんが、今後の生活を建て直すために打てる手立てはあると思いますので、しっかり考えて実践していきましょう。

トピ内ID：2fe93704c3cdf5e1

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車なんて貰っても、生活費が足りないのでは・・・

🙂
とみた
＞以前に私の親から車をもらっています。 うーん。それは「新車」ですか？ 中古車でも良いんですけど。 車を持ては維持費もかかるし。今は、ガソリン代も高い。 その年収で、車を持つのは・・・と思うんですよね。 元々、ご主人は車通勤をしていたのでしょうか。 原付とか、燃費の良い軽自動車など、維持費の安い移動手段を利用していませんでしたか？ 第三者から見ると、トピ主さんの親が車をあげるからと娘を押し付けたような印象になります。 車もお金がかかるし。 人間か暮らすのもお金がかかります。 トピ主さんの年収が低すぎるので、米などの食料の補填だけでは、親御さんも何を考えて居るんだか・・・という印象です。 ご主人の年収は本当に１８０万なのですか？ 手取りが、月１０万強で、ボーナス時に２５万くらい貰うという感じなのかな。 地域差は有りますが、昨今の大学生に対する親の仕送りでも月15万と言われています（年間180万）。 学生だって、足りなきゃバイトをするのに。 そこにもう一人（トピ主さん）がぶら下がるなんて、無謀ですよね。 トピ主さんの親御さんが、ご主人に足りない分を金銭的に補助すると考えたら、お米じゃ足りないのですよ。 ご主人のギャンブルについては弁護の余地はないですが、生活費が足りなかったと言われたら、「そりゃ、そうだろうな」と思います。 その分は、トピ主さんが貯金から返して、その後で離婚で良くないですか？ その方が、ご主人の為だと思う。トピ主さんが生活費を返さないなら、それこそ車を売却して、離婚解決金としてご主人に渡しては？と思います。

トピ内ID：3f885cc61b760fd3

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年収180万？

🙂
めろん
年収180万って、日本での話ですか？ バイトでも、1日8時間働いたら、もっと稼げるのでは？ それに、結婚は、一人っ子が寂しさを紛らす為にするものではありません。 経済的に自立しているもの同士が結婚するものです。　 あなたの両親も、病弱でほとんど無収入のあなたを押し付けようとするのはおかしい。 でね、あなたも「両親が、両親が」と言いすぎ。

トピ内ID：8eef88b3f7cc8dca

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旦那にお世話になったけど

🙂
匿名
車をあげたから釣り合っています。 離婚した方がいい。 年収180万で100万の借金、返せるはずないでしょう。 そもそも、180万で家賃まで払って生きていけませんよ。生活保護だってもっと多い。 アナタも働けないのなら、アナタは親に面倒を見てもらった方がいい。　 ところでアナタの親は米以外に現金でも仕送りしてくれているの？ 米や野菜くらいなら、そんな改まってお礼する必要ないでしょうし、それならご主人は金目的でもないと思うけど？

トピ内ID：12b0f8fa98d346d7

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うーん、ご両親の気持ちがわかる気がする

🙂
パサパサ
所得と年収が間違って記述していなければ、180万円は正社員にしては低すぎるかも まぁ、かなり利息が高いと思うのでトピ主さんの思った通り”借金”に対しては早く返済した方がいいです。 今後ですが、ご両親に支援を少なからずしてもらっている以上納得してもらうこと前提にした方がいいです。これから支援の一切を断るつもりなら判断はトピ主さんに一存あります。 自分だったら、一度は許すかもしれません。

トピ内ID：eb6804a49640d7a6

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ご主人の年収、貴女の年収少なすぎ

🙂
海賊の妻
会社と有りますが、アルバイトではないのですね。あまりにも少なすぎて、私の年金よりも少ないです。これでは借金が有ろうとなかろうと、結婚なんてできません。 私の息子が結婚した時には、400万くらいの年収でしたがそれは大学院に行っていたからです。勤め先の人事から、給料と学費を出して頂き大学院に行かせていたから少なかったのです。 貴女の年収が50万円の年収と言うのもあまりにも少なくて、それで親孝行したいとは何ともずれていて話になりません。まず根本的に間違っています。 やはり結婚するなら結婚生活を維持できるくらいの収入が最低でも必要です。多分、今後も借金は膨らみます。 お気の毒なご主人の成育歴と家庭環境ですが、それを考えても無理が有ります。貴女の親が怒るのも無理が有りません。2人の収入を合わせて、1か月の生活費を計算しましょう。年収230万円ですね。これで暮らせますか。実家からお米や車をもらっても厳しいと思います。 結婚生活は2人の問題ですが、こんなにも幼く考える力のない夫婦は、やはり親に相談するしかないと思いました。ご主人が普通の給料が出る職場に転職し、貴女ももう少しましな給料が出るアルバイトでもしなければ、まず無理だと思います。親孝行を中心に考えるのもなんかずれています。もしかしたらご主人は貴女の実家のお金目当てと言よりも両親がそろっていて、愛情深い家庭と言うのが羨ましかったのかもしれません。 私は主人に結婚する時に「こんなに両親に愛されて大事にされている〇子さんだからきっと自分もその中に入れると思うと嬉しい」と言うような事を言われました。この人も貴女のご主人と同じように真面目に働き家族を大事にし、高給取りでした。お給料も残業手当も退職金も年金も標準以上でした。だから真面目だからと言うだけでいいとも思えないのですが。

トピ内ID：c4f25295b97f6dc8

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初めから破綻している

🙂
ゆきだるま
トピ主さんのご事情はともかく、旦那さんの収入も真実ですか？ 正直、総年収が230万なら、車やお米の援助を受けたとしても、 経済的に生活が破綻していますから、借金も止むを得ないと思いますよ。 ご自身の状況改善は難しいでしょうから、 旦那さんにはもっと高収入の仕事に転職してもらうか、 またはご実家に夫婦で謝罪して、ご実家で生活させてもらうくらいでないと、 借金はなくならないと思います。 また、旦那さんが私を選んだ理由は「実家のお金目当て」なのではないか、 とのことですが、だったら、初めから金銭的な支援を要求するだろうし、 ご実家のお金目当てでないからこそ、借金しているのだと思います。

トピ内ID：1c0d98d560be0664

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全てが親のためなのね

🙂
諸葛孔明
親のために結婚して、親が離婚しろって言うから離婚。 旦那さんのためにも　実家と親に依存しているトピ主は離婚されたほうがいいですよ。

トピ内ID：f32e45d0ea1a8188

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いやいや

🙂
nanano
年収180万では生活できないでしょう。 加えてトピ主さんは年収50万以下。自分の生活費も稼げていないですよね？ これ、夫の借金を責める以前の問題で、そもそも借金しないと生活できないのでは？ その点についてはどう思っているの？ ＞給料も入ったのでお世話になっている私の両親に親孝行したく、～ というのも意味が分からない。 この時点でトピ主さんは「夫の年収では生活できない」ことを理解しているの？ 親孝行だのと浮ついたことを言うのではなくて、まずは生活費の足しにするのが普通では？ だって年収180万で、どうやって生活するのよ。 トピ主さん、かなり世間ズレしている印象です。 親から援助してもらって、娘気分で結婚ごっこをしているだけでは？ 結婚しているんでしょ？夫婦なんでしょう？ だったらまず、夫の妻であることを自覚しないと。 ろくに生活もできていないのに、親孝行、親孝行と言っている場合ではないですよ。 まずはしっかり家計を見直して、お金の流れを把握することですね。 この収入では、夫婦揃ってお小遣いナシが妥当です。 もちろん、ご主人はパチンコをやめる。 親孝行は、二人の生活に余裕ができてから。 離婚するかどうかは、親の意見に左右されるのではなく、夫婦でよく話し合って決めましょう。

トピ内ID：ea25a4d0e4e1adc7

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その年収で生活できるの？

041
のぼたん
家賃がかからないとか？ 実家から送ってもらっているから食費はかからないとか？ その収入で夫が借金を返すと言っても無理でしょう。 あなたの実家のお金を期待しているのは確かでしょうね。 仕事を休まず行くとか家事を手伝ってくれるとか普通の事だと思いますけど。 それはお金の援助をしてくれそうな義実家があったら 泣いて謝ります、土下座だってします。 他から収入のあてがないんですから、どこからか引っ張ってこないとね。 彼には先の見込みがないので離婚したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：09713ec3351f71e8

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可哀想なのは親御さん

🙂
お菓子で腹は膨れん
勘違いしているか、浮世離れな姫なのか。 トピ主さんが持病で働けないのは、結婚の話がまとまる前からわかっていたはず。 それでも結婚を強行したのだから、親の世話にならずとも暮らせる姿をみせることが、まずは親孝行ではありませんか？ それに借金はともかくパチンコをするなら、人並みの収入を得てからですよ。 二人暮らしの生活に月いくらかかって、足りない分はどうしているか把握しないのはなぜですか？ ご主人が働いてトピ主を養っていく覚悟もなく結婚したなら、トピ主さんの独りよがりにご両親まで災いに巻き込むことになるのですが、それでも娘可愛さで支援し続けると思うと、親御さんが不憫でなりません。

トピ内ID：ded8ad740fd33f33

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トピ主が一番の問題児

🙂
ゆかたん
ご主人だけではなく、むしろ一番の問題はトピ主ですね。 幼稚すぎる。 長時間の就労に耐えられないことそのものは仕方ない。 でも、就労先を確保できた途端、 ＞給料も入ったのでお世話になっている私の両親に親孝行したく、 こんなこと言っている場合ではないでしょう。 あなたをまず養っているのはご主人ですよ。 勘違いも甚だしい。

トピ内ID：6f2ff7bd9d0d1299

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離婚。

🙂
アイルー
あなたがご主人を養っていけるなら、 別に離婚しなくてもいいと思うんです。 でも申し訳ないけど、 あなたも両親がいなければ生活できない状況ですよね。 両親に親孝行したいなら、 最低でも自分だけで生活できる術を身につけることでは無いでしょうか？ 持病でそれが厳しいのであれば、 親が安心して託せるような夫を見つけることでは無いでしょうか？ 借金よりも親から勘当されている時点でオカシイと思わなかったのですか？ あなたは持病で長時間働けないのに、 年収１８０万の人と結婚してどうやって生活していくつもりだったのですか？ 親からすれば生活の援助をしている状態で、プレゼント等をもらっても意味がない。 離婚が一番の親孝行だと分かっているのなら、それ以外の選択肢があるのですか？ ご主人を選ぶのであれば、 親からの援助は断って２人だけで生活しながら借金を返済しましょう。 そしてご主人には相続も放棄したと伝えて下さい。

トピ内ID：3f4da225dbf8d0b0

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年金レベル

🙂
ＫＩＫＩ
40年働いた後の世帯年収かと思った。 パチンコって借金するぐらい負けるものなんだから、余計にストレスが溜まるばかりなのではありませんかね？ ただのギャンブル依存な気がする。 頭の中はお金のことだけだと思います。 その借金を返すために、また隠れてギャンブル、そして自転車操業の未来が見える...？ また、その年収で本当に返せるのか？ 泣き崩れるってのも情けないのだが？ 一先ず、様子見で肩代わりはしない。 行動が変わらなければ離婚一択です。

トピ内ID：8711b05631bf2fd1

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旦那さんは

🙂
てぃあら
年収180万ってパートですか？ たった180万の年収で100万円の借金は有り得ません。 自己破産まっしぐら！ トピ主は離婚したがよいと思います。

トピ内ID：22a710b65ffdb46d

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