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子連れで人の家に来たがる友人。

レス43
（トピ主 10 ）
🙂
もやしっこ
ひと
お互い既婚、子供が同い年の学生時代からの友人Aが、遠方なのに年に何回か我が家に来たがります。 一度我が家に来た際に、手料理でもてなしたら味を占めたようで、「子供が遊びに行きたいと言っているから」と何かとこちらに来たがります。 Aの子供が前回来たのは2歳の時なので、絶対に滅多に会わないうちの子を覚えていないし、親であるA夫婦が写真を見せるなどして言うように仕向けているとしか思えません。 仕方なく今回は受け入れたのですが以下モヤモヤする事がありました。 （1）トイトレ中の子供を断りなくトイレで用を足させていた。 奥さんがついていたし拭いてくれたかもしれないですが、家主に断りも無く使用されてました。うちの子もトイトレ中で失敗はあまりしないですが、外出や人様のお家へお邪魔する際は念の為オムツ着用、トイレを借りる際も清掃用品をお借りするかもしれないと断りして使用します。 （2）1歳児の食べ散らかしをそのまま放置 前回は離乳食だった下の子が完全食になっていたので下の子分も食事を用意したのですが、食べ散らかした物をそのままにしていて、私はその後子供達を別の部屋で遊ばせて小一時間ほどしてそろそろデザートでも食べようかと戻ってきたら床が食べ散らかしたままでした。流石にデザート食べる前に拭いてました。 （3）手土産のデザートが団子2串2種類など、大人4名子供4名で食べるには足りない&そぐわない物でした。出す前に「え？」と思ったのですが相手は食べる気満々だったので仕方なく串から外して分けました。また他に同居の家人がいる事も知っているので、気遣いが無かった事にもがっかりしました。私達で頂いて良い物なら遠慮して「後で食べて」と言うと思うのですが （4）勝手に棚の物を物色する、勝手に寝転がる。私が全員のお皿を下げて洗って戻ってきたらリビングのラグにA夫婦が寝転んで寛いでいました。 つづきます。

トピ内ID：62e8c212f436c254

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主です。

🙂
もやしっこ トピ主
もてなすのは好きなので手料理も喜んで作りますし遠方(1時間半弱)から子連れで来るので会費も請求していません。手土産の内容では測れないですが、安く済ませようという気持ちが透けて見えてしまって普段家に誰か来る事も少ないので気疲れもあり今後はA家族に家に来たいと言われても断って外で遊びたいと思います。 次回もまた私の家に行くと思うからと言われているので何か上手いかわし方がありましたら教えて頂きたいです。 また、他にもセコイ友人、出禁や疎遠にした友人のエピソードがありましたら教えて頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：8c1ea3d194f0e8c2

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えー無理だよ

🙂
あ。
上手いかわしかた。呼びたくないと思っていたあなたをかわし、2度目の訪問に成功した相手です。あなたより上手、ということです。そういう人相手に「角をたてず・うまく」かわすのは無理ですよ。 なので、タイトル通り「次もあなたの家に…」と言い始めたら「えー、無理」とすかさず。なんで？って聞かれて、事実「これこれが嫌だったから」といえないのであれば、無理なんだよねぇ。うーん、駄目だね。を繰り返す。ごめんね、を出したら多分あなたの負け。 試せる度胸があるなら、安めの料理のオンパレードはどうですか？で、相手家族の行動に （1）トイトレ中の子供を断りなくトイレで用を足させていた。 →トイレ使うなら一言いってね、あ、さっき汚したみたいだから綺麗にしておいてね （2）1歳児の食べ散らかしをそのまま放置 →そこ、散らかってるからきれいにしてくれる？ （3）手土産のデザートが団子2串2種類など、大人4名子供4名で食べるには足りない&そぐわない物でした。 →デザート＆おやつはそれだけだしておけばいい （4）勝手に棚の物を物色する、勝手に寝転がる。私が全員のお皿を下げて洗って戻ってきたらリビングのラグにA夫婦が寝転んで寛いでいました。 →人の家の棚を勝手に見るなんてどういうこと？！この間もご近所でママ友宅で勝手に触って壊したとか、こそ泥して対へんな事になってるって聞いたから、あなたも気をつけた方がいいわよ。あ、そこで横にならないでもらます？ など、返せないなら「あーうちには呼べないね」の繰り返しです。 まぁ今回来たときに、1～４を「友達の話」として披露し、「ひっどいよねー。どう思う？最低じゃない？」って意見を求める。え、普通じゃない？っていわれたら何もいわず次から家に入れない。ひどいね！許せない！うちなら弁償！とかいわれたら「あなたのしたことだけど、弁償してくれるのね、ありがとう」で。

トピ内ID：108fdb054b3427ab

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主です2

🙂
もやしっこ トピ主
もう一つ思い出しました。 Aから私の家に行きたいと言われてokした後に、他の友人B、Cも誘っていい？と言われました。人の家なのに何故勝手に人数を増やそうとするのか、、。自分の家でやれば良いと思います。すでに子供達入れて8名なので定員オーバーと断りました。

トピ内ID：8c1ea3d194f0e8c2

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うーんしばらく忙しいから、無理～

🙂
さかな
タイトルの言葉でのらりくらりするのがベストだと思うんですけど、トピ主さんの場合もてなしたい欲もあるから難しいんでしょうかね。 何となくですが、トピ主さん的には手料理を褒められたい、家を褒められたい、ドヤ顔したいっていう裏もあるから、全く来なくなるのも寂しいんじゃないかなあと思います。 いや、ドヤ顔したいのは責めませんよ。 誰でもそういう気持ちってありますし。私もあります。 そういう自分との闘いですよね。 断るだけなら全然難しくないですからね。

トピ内ID：783fb5a03c30dca0

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人の家に来たがる人は

🙂
要注意
私は人様の家に行くのが嫌いです。 以前は人を呼ぶのが好きでしたがお手洗い等の使い方が気になるようになってからは人を呼ぶのも嫌になりました。 トイレを汚し掃除はしてくれたようだが手を石鹸で洗っていない。 子供が足を便器に付けてしまったようで靴下が風呂場に置かれていた←それは帰りに持ち帰るので構わないが足を洗っていない。 おむつを替えた際に大きいのを部屋に落とす 等、色々衛生面で嫌なことをされてから人を呼ぶのが嫌になり外で会うようにしました。 たまには外で食べたいとか天気いいから大きい公園行こうとか、こちらが出向くとか、なんだかんだ言うようになったら行きたいと言われなくなりました。 気を遣えない人程、人の家に行きたがるので行きたいと言われたら直ぐに予防線を張りましょう！

トピ内ID：89603f986d5b744f

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旦那が嫌がる

🙂
ふふふ
旦那が、他人を家にあげるのを嫌がるから。 それだけでいいのでは？

トピ内ID：d747b99899776d3b

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価値観合わないですし気遣いが足りない

🙂
通りすがりの多肉
追加も読みました。 外で会えばいいと思います。 理由は、忙しくて片付けていないとかごめんね無理と理由を言わずでもいいと思います。 全て私もあり得ないと思いました。 お土産は多めに買うし、団子なんて家族内だけですね。 トイレも棚の物もどこに行くにも大丈夫？いいかな？と伺います。 ラグに寝転ぶなんてあり得ない。  周りの友達でもいないかな。

トピ内ID：358769c23c2e42de

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ごちゃごちゃ言うなら招かなければイイのに

🙂
匿名
一度呼んで分かっていたのでしょ？ トイレそりゃ使うでしょ、当たり前。 そう言うの引っくるめて他人が来るとはそんなこと。 長文連投するほどの愚痴なら呼ばなきゃイイのにとつくづく思う。

トピ内ID：d9fe326efe023d78

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怖い

🙂
はは
実家か何かと勘違いしてるんじゃない？ 厚かましい人たちとは一線引くべきですよ。 私なら家に行きたいと言われたら 「次はあなたの家よね？お土産はだんご二串でいいよね、ギブアンドテイクだから。」とはっきりいいます。 そして料理の片付けもなにも手伝いませんし会費も払いません。 目には目をです。

トピ内ID：29de3b6af3566d5d

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向かないと思う

🙂
座リザリ
主様はご自分が自宅に人を招くのに向いていないと解っていますか？ マイルールが多すぎてウザい。 よく呼びましたね。 まるで相談するために呼んだような内容です。 たとえ団子が３０本だったとしても文句を言ったでしょうね。 理想の客なんてそうそういません。 予め御法度をラインしておくしかないです。 もう金輪際人を呼ばない方がいいですよ。 主様がセコいって私は思います。

トピ内ID：20edbdaa6affbe38

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しばらく会わないことだね

🙂
アップルパイ
あずけ先もなく 気楽に喋れる人も限られているのでしょう 「今度は私がお邪魔しても良い？ 正直、子ども仕様にお家を片付けるの大変で、ごめんね」と言ってみたら？ たぶん、しばらく会わないことになると思う

トピ内ID：b7d2ffc80a41f0d7

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レスします

041
まろん
普通に忙しいからごめんね、でいいと思います。 空いてる日あったら連絡するね～。で連絡しない。 なんでそんなに忙しいの？と聞かれたら色々あってさ～と明言しない。 大体の人はこれで避けられてるなと勘づいてくれるはず。 もしくは同居家族を言い訳に使ってはどうでしょう。 あまりにぎやかにすると良い顔しないからとか、同居人が体調が優れないから外で会おうとか。 小町でよく似たような内容のトピ見かけますが、大体のレスは誘うな家に入れるなフェードアウトしろという内容が多いです。今回もそのようなレスが多数になるのではないでしょうか。

トピ内ID：bc8934897f8aba30

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理由は考えない

🙂
柊hi-lite
トピ主さんはその友人が色々としでかしたことを考えてしまい それを理由に断りたいと思っているから、断りづらいのです。 そこはもう切り離していいのです。 どうせ他人にはわかりませんので。 家に行きたいと言われたら 「うーん。うちはちょっとなーむりかなー」と、 訳は言わずに断るだけでいいのです。 なんで無理なのーいきたいーと言われても 「そうだねーちょっとねー無理だわ－」でＯＫです。 無理と言われれば、普通の人は引きます。 何度言われても「まあ、無理なのよ」でＯＫなので、貫き通してください。 その時に「友人を招きたくない理由」を考えてはだめです。 「とにかくうちが無理」ということだけを頭に置いてください。 「うちが無理だから、しょうがない」だけなのです。 あとは話題をすぐ変えてしまうことです。 「２歳の時のこと覚えてるなんて、すごいねー。 何かそういう英才教育とか施したら良い学校に行けるんじゃないの－？」とか 「そういえばさーこのまえナントカがナントカしてー」とか 「無理だわ」のすぐあとに別の話題に変えてしまいましょう。 自分の家ですから、招きたくない人は招かなくて大丈夫ですよ。 好きにしていいのです。 来て欲しくない人は「無理」のひとことで撃退しましょう。

トピ内ID：32e087055e8b7598

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もう一つ習得している

🙂
パサパサ
自宅近所ではない。お店(できればアミューズメントパーク)にいく。 食事だけのお店だと、時間があまりその後トピ主さんの自宅で休憩となりかねない アミューズメントパークだったら、子供で時間を食潰せるので帰宅時間と解散時間が一緒になる おそらく、友人夫婦はそういうのが普通と思っている人又は、トピ主さんは招くのが好きな人だと思っている人です。人間関係は利用されるだけの間柄にならないよう注意が必要です。 自分も、1Rアパートに強制的にルームシェアしようとする奴がいたこともあります。 (費用負担もしなければ、俺がいれば寂しくないでしょ？みたいな理論で) そいつは、大家族で田舎から上京してきているみたいでした。 (上京費用を節約しようとしたのかもしれません) なにがダメなのか説明しても、まったく理解不能みたいな顔でした。

トピ内ID：bac40aae5ad10d39

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友達ってそういうものでしょ？

🙂
砦
知り合いに友達は利用してなんぼと言い放つ人がいます。 そういう人は人と友達になる目的が、そもそも違うんですよ。 利害が一致している間はお互いいい友達でいられるんですが、一方的に利用され始めたら付き合うのは無理ですね。 中には人のいい人がせっせと尽くしますけど、トピ主さんもそういう人だと思われたんじゃないですか？ 普段家に誰かが来ることも少ないという事は、トピ主さんは友達自体が少ないのでしょうか？ その友達をバッサリ切れないのもそのためですか？ でもトピ主さんが挙げた1～4の理由で来てほしくないなら、今後ママ友などの付き合い自体トピ主さんには無理だと思います。 この友人との付き合いももうキャパオーバーですね。

トピ内ID：39f1cbecb7e6610a

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同居の家人がいらっしゃると

🙂
てぃあら
いうことなのでその方の体調不良を理由にされては？ ゆっくり過ごさせたいからとお客様来るとそたらに気が配れないから外で会いましょうではどうですか？ 別の友人達まで人の家に勝手に連れてこようとするなんて縁切りレベルです、私にとっては。

トピ内ID：7160ba9ecb1ac91e

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悪くないことで謝っては駄目です

🙂
きいろ
図々しいし躾が悪いご友人？ですね。 トピ主さんは成人として最低限の立ち振る舞いと気遣いができる人であればお招きすることが楽しめる人。 そうでない人をお招きする楽しさなんてないし、必要性も義理もないのであれば、お招きしないことを断るのは当たり前です。自宅に誰を招くか決めるのはトピ主さんなんですから。 悪くないことで謝っては駄目ですよ。 図々しい人は、謝る＝悪いと思ってる＝私を家に招かないトピ主は悪い人という謎理論をする場合があります。「ごめん」「申し訳ないけど」「悪いんだけど」系は避けましょう。 何を聞かれても「あら、無理よ」「都合が悪いの」「外で遊びましょう。その方が私も楽しめるから」のリピートで良いくらいです。余計な情報は交渉の切り口に利用されがちです。 共通の友人知人関係で、無下にすると都合が悪いんでしょうか？ 何か聞かれたり噂されたら、主に勝手に物色されたこと(やられた中で嫌なことが一番共感が得やすい。私はこれ一つでも無理)を伝えれば理解されると思いますし、理解しない人はAさんと類友でしょう。Aさんと同じ対応で良いと思います。

トピ内ID：5459e4b140a542f4

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断れば良いのに

🙂
m
遠方から来てくれた人に手土産など期待しません。 トピ主さん側も会いたいと思って家に来るのを引き受けたんだろうし、手料理があるとはいえ、相手が遠方から来たのに過分な手土産なんか持ってきたら恐縮するじゃないですか。 そもそも相手方の言動に違和感を持つなら、もう最初から会わないようにするしかないのでは？ 確かにその夫婦の言動は一般的な感覚からは外れているし、できれば招きたくない相手だろうとは思います。 でも大人なら「断れなかった」は通用しません。 その家はご主人の家でもあるんだし、あんまり好き勝手にされたら良い気分はしません。 相手方の申し出とはいえ、断る責任はトピ主さんにあります。

トピ内ID：2c40aa89b35269d2

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うちは無理、で良いと思います

🙂
るーむ
「トピ主さんの家に行きたがってる（行きたい）」 って言われたら 「家は無理だわ～」 でいいのでは？ 「なんで？」と聞かれたら 「ちょっとねー。とにかく無理なのよ」 他にも色々聞かれても 「ちょっとねー」 ではぐらかす。 ここで嘘でも「体調が」とか理由を言ってしまうと 「その理由が解消されたら行ってもいい」になるので 躍起になって、関わってくる可能性があるので。 もし押しかけてきても 「無理って言ったよね」と、帰ってもらいましょう。 そんな厄介な人、縁切れてもいいじゃないですか。

トピ内ID：32d9ff055e8622d2

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今度はあなたの家に行きたいわー

🙂
はなこ
と主張する。 きっとあれこれ言い訳して拒否してくるでしょうけど、「いいからいいから。この前は私の家だったから、今度は伺いたいわ。いつにする？さっさと予定を決めようね」と押しきる。 図々しい人は自分が図々しいと自覚ないので、あなたが同じことをしても失礼には当たりません。お互い様になるはずです。 お団子をちょびっとだけお土産に持っていけばいいのです。 向こうは食事とか充分には出してはこないでしょうから、予め食べてから伺がったら良いのです。

トピ内ID：6e7dcb7f435d26de

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主です

🙂
もやしっこ トピ主
皆さん温かく親身なコメントありがとうございます。全て拝読しております。 「あ。」様　本当にその通りで手強いのです。対等な付き合いですが、おっしゃる通りそういうのは完全に私より上手ですね。前回がうちだったので、今回はA家に行くか外で遊ぼうかと言ったのですが、「子供が電車と外出が好きだから」と言われ、上記の発言「子供が私の家が良いと言っている」になりました。具体的なアドバイスも為になります。ありがとうございます。 「さかな」様　本当お言葉の通り、次回は絶対にムリを貫こうと思います！自慢したいような素敵な家では全く無いのですが、手料理を褒められたりするのは素直に嬉しいのでドヤりたいという気持ちがあるという指摘にはハッとさせられる面もあり目から鱗でした！よくある「嫌なら/文句言うなら断ればいいじゃん」で片付く話ではあるんですが、もてなす側の心理を鋭く捉えていて納得でした。 「人の家に〜要注意」様、具体例を挙げて共感下さりありがとうございます！こちらもAと同じ年の幼児がいるのである程度の粗相もお互い様とは思っているのですが、(トイレもうちに来るのが初めてでは無いので大人なら別に断りはいらないのですが)前回まではオムツだったからトイトレ児になって来るのが初めてで、色々びっくりしてしまいました。衛生面の価値観は本当に気になりますね。改めて気付かされました。気を遣えない人ほど人の家に行きたがる〜も本当に納得です！次回は絶対に予防線張るよう頑張ります！ 「ふふふ」様 旦那も一緒に参加しているので旦那を理由には出来ないのです。ですが頂いたアドバイスをヒントに、断る理由に困ったら家人の都合を出してみようかと思います。

トピ内ID：8c1ea3d194f0e8c2

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主です

🙂
もやしっこ トピ主
「通りすがりの多肉」様　共感下さり本当に嬉しいです。本当に本当にそうなんです！私も多肉様のようにお土産は多めに買う派なのでびっくりで。団子や和菓子も美味しいし嬉しいんですが数の足りないものなら、何故平然と自分達も食べようとしているのか本当に謎でした。またAの子供が別のオヤツを欲しがって、◯◯ある？と聞かれAの子だけ我が家の別オヤツを食べていました。。たまたまあったから出したのですが子供が好きなオヤツがあるなら自分で持ってくれば良いのにと思いました (なかったら良いんだけど◯◯ある？と言われた) 本当団子に罪はないけど日持ちしないのであまり自分では選ばないかなと思いました。幸い多肉様のような価値観の方の方が周りには多いのでAには本当びっくりさせられています。学生時代もケチだなと思う時が色々あったのですが子連れで会うようになったのはここ数年なので、またそういうのもあるのかなと思います。本当色んな方がいて勉強になります。外遊びに持っていけるよう頑張りますね。 「匿名」様  補足しますが、前回まではオムツだったのでトイトレ児になって来るのは初めてです。トイレも大人なら場所も勝手も分かっているので勝手に行かれても何も思わないですが、トイトレ始めたばかりの子供達なので補助便座を使ったり上手く出来ずに汚した際は除菌シートを使用したりという事があると思います。そういったものを「匿名」様はホスト側が掃除するべきというお考えなんですね。他人の子(一歳児)の食べ散らかしも同様にホストが招いた責任で掃除すべきなんですか？私とは違う価値観をお持ちの様です。

トピ内ID：8c1ea3d194f0e8c2

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今後は家で集まりは無し。

🙂
断る勇気
と、言えるようになるといいですね。 こういう人って、どこまでも厚かましいんですよ。 なので、はっきり言わないとならないと思います。 結局、「子供が行きたい」というのは口実で自分達が、実家代わりに過ごしたいのです。 そういう人は自分の家のように振る舞います。だから、友達も呼ぶのです。 要は、他人との境界線がない人。利用できると思われると、とことん来ます。 なので、一年に一度くらいなら、体調不良でいけるでしょうが、何回も来るようなら、はっきりと断るしかないです。 「無理だから」と言っても、「なんで？なんで？」と食い下がるかもしれません。 やはりはっきりと、「家は私が嫌だから、負担になるから」と、具体的に言うなら、上記のトピのように言うとか。まあ、響かないと思いますけどね。 はっきり言ったところで「あっそう」と、疎遠になるかもしれません。 まあ、寂しいでしょうけど、そういう人って０か１００なので、外だと会わなくなると思います。 これで、出禁や疎遠は主さんは、渡りに船じゃないですか。 いい人はもう終わりです。はっきり言いましょう。頑張って下さい。

トピ内ID：856de620893427b1

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主です

🙂
もやしっこ トピ主
「はは」様　厚かましい、本当にその通りですよね。1個くらいなら目を潰れたと思うのですが何個も重なって参ってしまいました。補足ですがAの家にも上の子が寝んね期に伺った事があるんです。 食事はデリバリーで各家割り勘で、持参した手土産のスイーツは何故かしまわれたまま最後まで出されずでした。(それならそれで良いと思っていたので別に良いのですが) 具体的なエピソードは避けますが行った際に他にも違和感を感じる事があって同県内ですが距離的にも車で1時間ちょい(電車で1時間半の距離)なのでこちらからはもうお邪魔したくないなと考えています。こちらから誘う事は絶対ないのですが、必ずA発信で年に2.3回お誘いがあり悩ましいです。学生時代からの数少ない友人で今回来なかったB、C(子なし夫婦と独身)とグループで仲が良いので完全疎遠は難しいです。適度に距離を取りつつ何とか理由をつけて外で会うようにしていこうと思います。 「座リザリ」様　例で挙げて下さった団子30個は日持ちしないので人数にもよりますが多すぎてもあまり喜ばれないかもしれませんね。個人的な意見ですけど。私は自分が特にルールにうるさい人間とは思いませんけど、最低限の気遣い(自分が汚した物を片付ける)等は招かれる方のマナーかなとは思いますけれどもね。「座リザリ」様は会ったことも無い人に匿名でウザ絡みするような方だから実世界でマトモな人間関係を築いてらっしゃるか分かりかねますが、少なくとも私とは違って他人に自宅で何されても許せる自称心の広い方の様ですのでもはや尊敬の念すら感じます。すごいすごい、パチパチ。普段どの様に上手にご友人とお付き合いされているのかぜひ具体例もお教え願いたいですね。

トピ内ID：8c1ea3d194f0e8c2

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あ～いたいた

🙂
伊藤君
転居して疎遠になったママですが、同様な人いました。 冷蔵庫はかってに開ける、寝室を勝手に開けるなど 嫌でしたね。 お土産こそホールケーキでしたが、食べ散らかしと子供の いたずらが激しく困りました。 触られて困る物は先に何度に仕舞って正解でした。 手作りのピザやシフォンケーキにチヨレギサラダに シーフードパスタなど驚くほどの量を完食なさって帰宅しました。 夫婦関係や世帯の年収もしつこく聞きたがったり不快でしたね。」 2回ほどいらして3回目はないなと思いました。 行きたいと連絡があった時にハッキリ言おうと決めていたので 言いましたよ。 「もう料理をたくさん作るのも面倒くさいし子供が来ると汚れて 掃除が大変だから遠慮してくれる？」って。 「もっと子供が大きくなってから2人で会おう」って。 そうしたらそれから疎遠気味。 寛げる空間にただで食える料理とお茶が目当てだったんだなと 思います。 子供だってほったらかしだし。 全く後悔してません。

トピ内ID：d42d27597abadb8f

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自分の時間を大切に

🙂
さくらもち
図々しい人には、穏便に、とかやんわりとことははじめから無理なので、 喧嘩ごしではなく、でもきっぱりと家に遊びにくるのは無理と意思表示必要です。 なんだかんだ絡め手でくると思いますが、 なになにだからとか理由つけずに 無理かなぁを諦めるまで無限にくり返しで。 仲良しグループだから、切るのは躊躇、ですが、ぶっちゃけ他のメンバーが子供なし既婚、独身なら、グループで集まるのも実際しばらく難しいのでは？ そんなことないですよ、なら、 子連れで図々しいAのほうが浮いてしまう可能性が高いと思うので、(ちなみに私は子なし既婚、普通にAはあり得ないと思います) そこはトピ主様悩まなくていいように思います。 心配なら他の友人にもやらかしてないか、 さりげなく聞いてみては？ 手料理は、ストレスなく会える友人に振る舞いましょう。 頑張ってください。

トピ内ID：dfa61f283d3b0dc8

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主です

🙂
もやしっこ トピ主
「アップルパイ」様   A家の事情を慮りながらの助言ありがとうございます。A宅は一度お邪魔して思う所があり(しかしながらA宅ですしその際は郷に行っては郷に従えで、Aのルールに従いました)、やはり次回はなんとかこちらも理由をつけて大きい公園等で遊ぶようにしたいと思います。子供が小さいうちは会わずに、今回来なかったB 、C(2人とも子なし)も一緒に大人だけで集まれたら良いかなと思います。 「まろん」様 本当それしか無いですよね。理由を言っても穴を突いてくるので明言しない様にするのは良いですね。こういうのよくあるトピだと仰りつつ回答くださりありがとうございます。うーん、「絶縁するほどの事では無いが、愚痴として吐き出したい時」って人間関係でたまにあると思うんですけど、正論で言えばフェードアウトしろだの招き入れた自己責任だのって事だとは頭では分かりますけど、私が聞きたいアドバイスとは少し違うかなと感じますね。 一応「上手く断る言い訳」か「マナーが悪くて出禁等にした友人があれば具体的なエピソード教えて」って書いたんですけどね。他人の気持ちに共感を示す事無く何でもかんでも正論振りかざす方は個人的にあまり好きになれませんね。掲示板なので色んな方がいますね。 「柊hi-lite」様　ありがとうございます。確かにあれこれ理由を考えず「無理」を貫くしかないですよね。また仰る様に話題を変えるのも良い案ですね！大体LINEで連絡が来て文面でのやり取りなのでどうかな？と思いましたが、文だからこそ話題変えも空気読まない感じで不自然にならずに出来るかも、と思えてきました。あとは子供が知らないうちに押してて気づかなかったとか、返事した気になってたとか誤魔化しながらしばらく既読スルーしても良いかなと思いました。この場で第三者の冷静な視点から意見を頂けて本当にありがたいですし次回への対処法が浮びますね。

トピ内ID：8c1ea3d194f0e8c2

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主です

🙂
もやしっこ トピ主
「てぃあら」様 家人の体調不良でゆっくり休ませたいとは(勝手に病人にしてしまい家人には悪いですが)良い断り文句ですね。きっとAの事なので何の病気かしつこく聞かれそうですが、病気ならば濁しても真実味出るかも？価値観は違うけど今後もAとはグループもあり縁は続くと思うので、何とか子なしで大人だけでグループで会える様な日が来るまで辛抱強く家に来られる事だけは上手くかわせたら良いなと思っています。勝手に押しかけようとして、更には他の人も呼ぶなんて普通に困りますよね笑　てぃあら様に共感頂けて週末の私が浮かばれました！笑 「きいろ」様 そんな風に言って頂けて嬉しいです！もてなす側の心情も考えて下さり、きいろ様はきっと身近なご友人にも親身に寄り添って相談に乗ってあげる素敵な方なんだろうなとお察ししました。自宅に誰を招くかは家主が選別して良いですよね！きいろ様のコメントで少し断る勇気が出てきました。本当きいろ様の仰る通り、これからは「成人として最低限の立ち振る舞いと気遣いができる人」を今後家に呼ぶ人の基準にしようと思います！(子供の友達が来るようになったらまた話は変わると思いますが)「悪く無い事で謝らない」も肝に銘じます！基準に則り毅然とした態度で断れるように頑張ります。Aは学生時代からのグループで対等な付き合いですが、完全な腐れ縁で、絶縁は難しいのです。今はまだ子供が小さいので割り切りつつ家で会うのは阻止し、いずれ子なしでB Cも一緒に飲食店などで会えるまで逃げ回ろうと思います。

トピ内ID：8c1ea3d194f0e8c2

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主です

🙂
もやしっこ トピ主
「m」様 補足ですが遠方といっても同県内で新幹線や飛行機でくる訳じゃなく、普通の電車で1時間半(乗り換えが不便)、車で1時間ちょいくらいです。あまり自分でおもてなしした事無い方なのかな？奥様に丸投げ？友人がいない？分かりませんが準備の大変さとか分からないならコメントして頂いても全く響かないんですよね。大人なら断れなかったでは通用しません、うっかり招いた自己責任、ですか。ふーん。よくある自己責任論や正論が大好きな方なんですね。m様の周りにいらっしゃる方はきっとm様がそんな方だと分かって我慢してお付き合いしていらっしゃると思うから、m様が何か理不尽な事に見舞われた際や盗難や事故、身内にご不幸があった際には同じ様に「そんなの自己責任」って言ってくださる事でしょうね。特大ブーメラン楽しみにしています。 「るーむ」様 無理を貫く、本当それに尽きますね。学生時代からのグループで毎回A発信で集まろうとか年2.3回お誘いが来るので今までみんな行ったり行かなかったりだったんですが月日が流れ子が生まれてまだ乳幼児なので家に行き来という事になったので今まで断り辛くて。上の子顔見せ、下の子顔見せで義理は果たしたと思うのでもう次回は頑なに外にしようと言います！ 「はなこ」様 ありがとうございます、A宅も子供が生まれてから(寝んね期だったので子供はほぼ寝ていて余裕もあった)お邪魔した事があるのですが色々思う所があり、もう今後はなるべくA宅に行きたくないなと思ったのです。しかし今回の件で私が家に招きたくない人、自分が許せないポイントが少し分かったので、今後は家に来たいと言われても断り、どうしてもな時は外で会うようにしたいと思います。

トピ内ID：8c1ea3d194f0e8c2

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主です

🙂
もやしっこ トピ主
「断る勇気」様 「実家代わりにしている」ですか！！納得です！普通、人の家で断りも無く寝そべらないよね、と思いましたし、食べ散らかしも放置でいくらなんでも寛ぎすぎだなと。上げ膳据え膳で子供まで見てもらえたらそれはもう実家扱いだ！と抱いた違和感を明言化して頂いて妙に納得しました！今後は家に上がらせないよう今回の件と皆様から頂いたアドバイスを心に留めておこうと思います。ありがとうございます！ 「伊藤君」様 具体的なママ友のエピソードありがとうございます！大変でしたね、疎遠に出来るまでのご苦労本当にお察しします。やはり3回目は無いですよね。やはり今から予防線張っておかないと、、うかつにママ友だからといって他の人も人となりが分かるまでは簡単に人を家には上げないようにしようと思います。今後はモヤモヤせず心からもてなしたいと思える友人だけ招くようにしたいです。Aに対して「伊藤君」様の様にハッキリ遠慮してと言えるかわかりませんが、家には上げないをモットーに断り続けます、頑張りますね。 「さくらもち」様 自分の時間を大切に、と温かいメッセージありがとうございます。仰る通り、もういい大人なので毅然と断れると良いんですが、、色々難しいですね。お察しの通りB、 Cは最近は色々理由をつけて不参加な事が多いんです。確かに今まで誘われるままに惰性で会っていましたが環境も変わった今、毎年そう何度も会わなくてもいいのかなと思えてきました。せっかく学生時代から続いている(私にとっては)稀有なグループなので子連れで会ってストレス抱えてAを完全に嫌いになるより、今は付き合いをセーブして、もう少し人生色々落ち着いた頃にみんなで気兼ねなく会える様になったら良いですね。

トピ内ID：8c1ea3d194f0e8c2

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