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妊娠中に夫から心ない言葉の連続

レス29
（トピ主 1 ）
😢
はじめてのプレママ
子供
初めて投稿します。 まずは私のことを。 妊娠初期です。 一度も吐いたことはないけれど、つわりで常にムカムカとげっぷ。 毎日37.2度の微熱で、倦怠感があります。 外に出る仕事がたまにあり、それがない日は家で仕事を数時間やっています。 夫のことで相談です。 会話の一言一言でイライラし、泣けてきます。 特にしんどいと思った2点だけ書きます。 1.ソファで横になっているところ、夫が帰ってきた時の発言。 「今日は何してたの？」「ご飯冷凍してない、洗濯物取り入れてない、掃除機かけてない、一日中テレビ観て寝てるって、どういうこと？」「どんだけしんどいのか、知らないけど」 2.私に笑顔がない時の発言。 「精神大丈夫？笑」「笑ってるとこ見たことないけど」「これでしんどいって言われたら俺、どうしようもないよ」 1のあと、「あ、もう理解する気もないんだな」と、すごく悲しくなりました。どれだけしんどくても寝転がるのを極力やめ、洗濯物は帰ってくるまでに取り入れ、ご飯も冷凍して、階段の掃除機かけて、なんなら晩御飯作って待つようにしました。 数日して2を言われました。 心配してるつもりなのでしょうか。 私にはバカにされてるようにしか聞こえなくて、「どうしようもないならなんで聞いたの？しんどいって答えてたらどうしてたの？」と、泣くのを我慢するのに必死でした。 イラッとしたことがあっても、発言したら逆ギレするタイプなので、妊娠前から溜め込み癖があります。 夫の前で言い返すこともできなければ、泣くこともできません。 1人の時に泣きじゃくって、不満を口にして、少しはストレスを発散していますが、誰かに聞いてもらいたくて、書いてみました。 私の心が弱いだけなのでしょうか？ 皆さんの旦那さんはどんな方ですか？ SNSなどで「旦那さんに救われた」という投稿をよく見るので、本当に羨ましいなと思います。

トピ内ID：2d4606dc154d8edb

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#家事
#心の悩み

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伝える努力をしていない。

🙂
りーず
言葉で伝える努力をあなたが怠っています。 めんどくさがっています。 なのに分かってくれないと。 言わないから当たり前ですね。 伝わっていないもの。 気づくわけがないですね。 妊婦健診に夫婦で行きなさい。 医者から指示があれば 気遣いのひとつも出来るのでは。 本や雑誌夫と一緒に読みましたか？ 読んでないなら読ませなさい。 あなたに何が起きてるか知らないんでしょ。 我慢じゃなく 衝突を避けるでなく あなたは努力して言葉にしないと なにも伝わりません。

トピ内ID：9d5533b8c1ddb109

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何だその旦那

💢
はだし閣下
同じく妊娠中です。(9ヶ月) 人様の旦那さんに向かって申し訳ないが。 つわり、めちゃくちゃきついのに旦那のその言い草は何なんだ！！怒 げっぷとムカムカ、分かりますよ！私も酷かったです。 カロリーは摂れてますか？私はそもそも吐きまくって水分も摂れてなかったから、起きるのも立つのもそもそもしんどかった。胃が膨らんで辛いんですよね。 腰をさするとげっぷが幾分か出やすくなりますよ。あとは三ツ矢サイダー！ 突然のコントロール出来ない体調の変化に戸惑うし、身体も心も付いていかないのは当たり前ですよ！ 普通は頭痛や胃痛があると薬を飲んで和らげられるから良いけど、妊婦はそれができない。ひたすらつわりの終わりが来るのをじっと耐えて待つしかない。そしてそれはいつなのか誰にも分からないという理不尽。 しかしその旦那、私がはっ倒してやりたい！お前の子を妊娠してんだよって！自分は食べて寝て元気一杯なのに、つわりのパートナーを気遣う事も出来ないなんて。しかも妻を働かせる甲斐性無し！ 実家の家族には相談できないのかな。そんな奴の言葉を浴びてるとストレスでつわり悪化すると思います。 私があなたなら、ひとまず夫はATMと割り切り、子ども生んで体調が復活し仕事復帰したら離婚かな？その旦那が病気で苦しんでても絶対に助けない。病気なんて薬飲めば治るからね。つわりは薬で治せない。一生恨む。 口が悪くてすみません。でも、どうして妊娠中くらい優しくしてあげられないのかなぁと思うんですよ。私があなたの姉や母なら激怒ですね。

トピ内ID：31b91bccb1a4acca

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自立する、親なんだから。

🙂
楓
まず、妊娠中は色々と体に変化が起こりますから、それにいちいち名前をつけて具合が悪いとアピールしてもキリがないです。 本当に具合が悪いなら受診して、医師に相談しましょう。 切迫流産などの危険があるなら、安静第一。夫と一緒に医師の話を聞き、情報を共有しなくてはなりませんよ。 今は、LINEも宅配もあります。 具合が悪くて動けない、動きたくないなら早めにラインしておきましょう。 外食か宅配かどちらかで夕飯を凌ぐしかないでしょう。 家事も、スマート家電にしましょう。 食洗機、ルンバ、乾燥付き洗濯機で解決ですよ。 ご飯はパックごはんをネットで頼んでおけばいいです。 自分でやるのが嫌なら夫に頼んだらいいと思います。 10ヶ月間の妊娠期間中、ずっとそうやって、ここが悪い、どこが悪いと言い続けるつもりですか？ 精神的にも自立しましょう。 あなたももう親になるんですよ。 子供が親に面倒見てもらいたいみたいな感覚を夫に押し付けないことです。 妊娠をカサに着て、こうやって甘えがすぎる人、共感できません。 悪いけど、世の中の母親はみんなやってきた事ですよ。 あなただけが特別なわけじゃありませんから。 夫が、 なんか具合が悪い、職場が嫌とか言って、あなたのように毎日家の中で何もしないでゴロゴロしていても構いませんか？

トピ内ID：e3feacdb72252a82

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在宅ワークなのですよね？

🙂
ゆかたん
そんなご主人のお世話をするくらいならば、実家に帰ってはいかがですか。 まあそれ以前に、見る目がなかったことは反省しましょう。 離婚に備えて、シゴトを手放してはいけませんよ。

トピ内ID：0befd7cfcf6ac4c4

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離婚

🙂
匿名
なんで黙って我慢するの？ 逆ギレするならさせればイイ。 そしてアナタも激怒する。 イイ子ぶって言われた通りにするから、余計言われる。って、でもやれば出来るんだ？ なら、ぶつぶつ言わずにやるとか？ 私なら、そんな男は捨てるけどね。

トピ内ID：112f455467f2c00c

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2回目です、すみません。

🙂
はだし閣下
>皆さんの旦那さんはどんな方ですか？ 怒りでここ見落としていました。 うちの夫は「つわりの間は家事なんてしなくて良いからゆっくり寝てろ。飯は適当に食べる。」と言ってましたね。 結果、約2ヶ月間はつわりが酷く、キッチンには一度も立てませんでした。 幸い妹が近所なので、うちに泊まり込んでくれて、かなりお世話になりました。(後に妹にはお礼をしました) 夫は激務で帰りは23時過ぎや終電が多いのと、部下やお客さんとの飲み会も多いので、食事はコンビニか、外で済ませてきていたようです。帰りは毎回「何か買って来て欲しい物はないか？」とLINEをくれて、昼間は「今日は体調どうだ？」と毎日LINEをくれました。「何もしてやれなくて申し訳ないがあとちょっと頑張ってくれ」と言われた時は少し泣きました。 ちなみに昼間の体調確認LINEはいまだに送ってくれます。 つわりが終わった今も経験した事のないレベルの腰痛や骨盤が崩壊しそうな痛み、貧血、動悸、息切れなど様々な症状が出てきます。1人で耐えるには辛いですよ。。トピ主さんを助けてくれる人がそばに誰かいないかな。。 その旦那には痔が爆発する呪いをかけときます。

トピ内ID：31b91bccb1a4acca

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酷い！

🙂
見極め大事
男性は絶対に分からない痛みや辛さ。 頭にきますね、その発言！ 誰の子供を身籠っているのか。 思いやりの欠片もない！ 付き合ってる時から思いやりに欠けると思った事はないですか？ 一人の身体じゃないんですから思うように出来ない事も多々あり、この先もっと、しんどくなりますよ！ 義母は味方になってくれませんか？ 私は自身が妊娠中に入院したり産後の肥立ちが悪く辛かったので息子には、よく言ってきかせてます。また娘にも妊娠、出産を当たり前に考えてる人とは付き合うなとも言ってきたので彼は思いやりのある優しい人です。今のところ（笑）

トピ内ID：9059c27e4cf4e66b

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黙ってろ

🐶
イヌ山
>どんだけしんどいのか、知らないけど なにこれ、普通の大人は自分に経験がなくても『想像する』という事ができるはずなんだけどね。 知らないなら黙ってろボケ！って、言ってやりたい。 トピ主の夫はトピ主が無理やり頑張って色々やっても『無理させちゃったな』とは思わず『ホラ、やればできるじゃん、サボりやがって』としか思わないんだよ。 やらない事。 具合悪くててきないって言っていいよ。 我慢する価値のない男。

トピ内ID：c57ebff7a5adeccf

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猫をかなぐり捨てました

🙂
あひる
何を言われたか忘れましたけど、何か言われたときに 「あ"？何か言った？とりあえずダリィから寝るわ」 と言って寝ました。 それまでかなり猫を被っていたのでね、呆気にとられていました…。 手は出さず、逆ギレするだけだったら、理論武装して徹底的に叩きのめすのがよいですよ。逆ギレされたらその百倍返しでキレ散らかしますね、私は。 まあ、逆ギレするだけの根性はうちの夫にはなかったですが…。 あ、もし妊婦に手を出す男だったならば論外です。証拠を確保した上で義実家に返しましょう。 知人は数日分の着替えを詰めたバッグと一緒に返品したそうです。

トピ内ID：f452b09f0661535d

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はっきり言っていいと思います

🙂
アクティブ
＞どんだけしんどいのか、知らないけど そうなんです。男性には永遠にわからないことなんです。 だからはっきりと「〇〇だから出来ない」と言ってください。 もしくは「〇〇だから出来ない。だからあなたにやってもらいたい」と依頼指示しましょう。 言われなきゃわからない鈍感旦那に、察してちゃんのトピ主は組み合わせが悪い。 ＞あ、もう理解する気もないんだな これは違うと思います。理解してもらえるまで説明しなきゃ。 理解できないんですよ。鈍感旦那なんだし。それはトピ主わかってるでしょ。 ちょっと話しただけで「理解されない」は、トピ主旦那さんには要求が高いよ。 旦那さんには旦那さんの能力ってものがあるんだから。

トピ内ID：bd4173e270f04ef8

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まあ

🙂
たんたか～ん
今更だけど… 妊娠前、中に 妊娠、育児本の旦那との知識共有が必要だったよね。 男は腹が痛まないから、言わなきゃ動かないよ！旦那からやってくれたり気を使うなんて希少だよ。 あと、主は溜め込み癖がある、ってあるけど…そんなんでいつか爆発しない？ 少しずつでも出さないと。 出さないから、旦那も平気になっちゃうんじゃない？ それで、喧嘩や険悪になるとか言うなら、そもそも合わないんだよ旦那と…。 実家は近くないのかな？ 友人とか近くにいない？ なにか、憂さばらしできる事あればいいけど。

トピ内ID：079593e620afb127

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会話を録音する

🐤
クロちゃん
もしもの時の為に会話を録音しましょう。 その男はダメですよ。 結婚してはいけない人です。 家族を持ってはいけない人です。 いずれ離婚になると思います。 有利に離婚できる様に今からしっかりと録音しましょう。 ノートに日記をつけるのもお勧めです。

トピ内ID：32bfec489dbbc655

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絶対泣くな

🙂
むっちりもっちり
あなたしっかり自分の体調なり言ってる？ 状況を読む限り ひどい察してチャンに見えるよ 逆切れされるのがめんどくさい怖いという理由で 話し合いから逃げ、あなたの主張をため込んでるだけだよね それとね、他人と比べてどうなるの？ 意味ないことなのはわかるかな あなたが好きであなたが選んだ旦那 よその旦那は関係ないよその旦那と比べるなんて あなたの旦那にとってとっても失礼なのはわかるでしょ あなたの体調をしっかり口で伝えて それでもやってくれないならわかるよ でもそうじゃないよね 今この状況見たら体調悪いのわかるでしょ じゃダメなの

トピ内ID：4f7b75cdc5fe8fd6

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そもそもの夫婦関係が間違ってる

🙂
まみ
トピを読み始めて、 「旦那に思っている事をちゃんと伝えましょう。 理不尽だと感じたらちゃんと言い返しましょう。」 と思いましたが、 >イラッとしたことがあっても、発言したら逆ギレするタイプなので、妊娠前から溜め込み癖があります。 そもそもの話ですが、そんな男を夫に選んだ こと自体が間違ってますね。 妊娠する前から夫のモラハラな部分に気づいて たんですよね。なぜ軌道修正するより我慢する ことを選んでしまうのでしょう。 >夫の前で言い返すこともできなければ、泣くこともできません。 じゃあどうしようもないですよね。 「言い返すことはできない」と宣言されて しまっては、アドバイスのしようもないです。 >心配してるつもりなのでしょうか いや、どう見たって心配してないですよ。 あなたの事を下に見ているのです。 歯向かわない女だから。 服従する人は大事にされません。 これは人間関係の常識です。 >1人の時に泣きじゃくって、不満を口にして、少しはストレスを発散していますが そんなことしても、あなたが夫に立ち向かう 強さを持たないことには状況は変わらない ですよ。

トピ内ID：63e51fdc5f4f21af

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悲しんで、終わり？

🙂
マングース
＞皆さんの旦那さんはどんな方ですか？ とても優しいです。 洗濯物が畳んでなければ黙ってたたみ始めます。洗い物がそのままなら、黙って洗ってくれます。 私に嫌味を言ったり声を荒げたことはありませんし、私の家事に文句を言ったことは一度もありません。というか、付き合ってる時から結婚20年の今に至るまで「ああしろこうしろ」と上から要求されたことは一度もありません。 トピ主さんみたいな状況に陥る女性って、だいたい「悲しんでる」んですよね。なぜ怒らないのか不思議だったんですが、多分、悲しんでる方が楽だからなんですよね。悲しむだけなら何もしなくていいから。それでいて、もしかしたら涙を見て変わってくれるかもしれないと、相手に期待だけする。 「怒る」なら戦わないといけないもんね。私は絶対黙っていません。 １なら「は？あんたの子供をお腹で育ててんだけど？しんどいの分かんないならたまひよでも読んで勉強するか、黙ってろ！」 ２なら「笑えないほどしんどいって分かんないなら黙ってろ！」 って感じ。逆ギレされても「逆ギレしてんじゃねーよ！」と返します。 喧嘩になっても勝ち取らねばならない自尊心というか、少なくとも、バカにされる謂れはないということを相手に理解させせねばならない。そのためには戦わないといけないと思うんです。 戦う価値のない相手なら離婚でいい。 トピ主さんは戦いを放棄してますよね。それって今後何十年も心ない言葉を言われ続けるってことだけど、いいの？

トピ内ID：646dfadc3c4ba8f0

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真剣に話し合いを

🙂
てぃあら
私は悪阻がひどく朝ごはん夕ご飯共に仕事から帰った主人が作ってくれてました。 洗濯物も毎日洗わなきゃ気が済まない潔癖症なのに2日ためて洗ったり当然干すのも畳むのもしてくれてました。 辛い苦しい胃の中がひっくり返りそうひたすら訴えてました。 入院もしました。 職場復帰してからも暫くは食事作ってくれてました。 落ち着いたなーと思った頃に切迫流産なりかけてまた入院、現在退院してますが休職してます。 トピ主のご主人は短気そうだから話を聞いてくれないのかな？ あんまり辛かったら実家に帰って休ませて貰えば？ 男でも料理も掃除も洗濯も出来るから任せて大丈夫と思うよ。

トピ内ID：52a320edd4c0bcd2

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酷い夫だと思うけど

🙂
ICHICO
＞どれだけしんどくても寝転がるのを極力やめ、洗濯物は帰ってくるまでに取り入れ、ご飯も冷凍して、階段の掃除機かけて、なんなら晩御飯作って待つようにしました。 やれるじゃないですか 要するにさ 互いに愛が足りないだけだよね わたしも悪阻があったけれど、それ相応に家事こなしたよ 仕事も持っていましたが、仕事も頑張った 悪阻で私が辛かったのは「ご飯が炊きあがる臭い」が一番きつかったな ですから、歯を食いしばって冷凍ご飯をたくさん用意したなー 頑張ればやれるんじゃないですか でもご主人も最低だと思いますよ まあため込む性質は買えられるなら変えたほうがいいと思う

トピ内ID：47b90c9d36908ddd

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バカにしてるよ

🙂
もうオッサン
どうしてご主人はトピ主さんに対してそんな態度なのか...。 「男性だから辛さを理解出来ない、ハッキリ伝えればいい」って話じゃないよ。 >皆さんの旦那さんはどんな方ですか？ 聞かない方がいいのでは？

トピ内ID：7bfffb9d5442bd47

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それは酷いわ

🙂
既婚
吐くまではいかなくても、ずっと胃がムカムカしてるってホントスッキリしないですよね。 ＞皆さんの旦那さんはどんな方ですか？ 私は悪阻は胃が軽くムカつく感じ程度でしたが、お腹が張り気味で安静にしていなければならなかったので、夫はサラリーマンで残業がなければ19:00過ぎに帰宅なので、夫が帰り道に買い物してきてくれて、家事も帰宅後ほぼ夫がやってくれました。 このおかげで無事出産した後も、里帰りは、親が自営業で忙しいからしなかったので、通いで母親と姑が2週間交代で手伝いに来てくれましたが、 夫は夜中ミルク作りオムツ交換抱っこも嫌な顔せずやってくれて、産後も家事も育児も協力的でした。 主は悪阻と倦怠感があるとご主人に伝えてないの？ ＞「今日は何してたの？」「ご飯冷凍してない、洗濯物取り入れてない、掃除機かけてない、一日中テレビ観て寝てるって、どういうこと？」「どんだけしんどいのか、知らないけど」 知ってるなら、これは酷すぎるね。 主が言ってないとしても、妻が妊娠したなら夫は妻の体調は気になるものなんじゃないかな。 いつもはやれてる事が出来てなければ、体調悪いのかな？って思いますよ。 いくら何でもご主人は酷いし、思いやりのかけらもなさそう。 言わなきゃ分かんないといっても、妻が妊婦したのに、何の思いやりも掛けないとは主もやってらんないよね。 もっと主の体調の事を詳しく話すしかないね。

トピ内ID：99fa6348d8002928

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レスありがとうございます

041
はじめてのプレママ トピ主
同情してくださる意見や、喝メッセージなど、たくさん頂けて嬉しいです。 私が何も伝えていないんじゃないかという意見がありましたが、 最初に書いた状態のことは全て伝えてあります。 言葉足らずで申し訳ございません。 ここに書いたことで、少し気分が落ち着きました。 皆さんのおかげです。 ・いつまでも逆ギレや論破されることに、ビビっていてはいけない。 ・伝えるべきことは伝える。 ・休んでばかりはいけない。 家事をしっかり行おうと改めて思いました。 スーパーも匂いでダメなんですが、頑張って買い物も行きます。 自立します。 引き続きレスもお待ちしています。

トピ内ID：2d4606dc154d8edb

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そういうパートナーを選んだのはトピ主さん自身ですよ

🙂
Sheen
いろいろ旦那さんの不満を書かれていますが、強制的に結婚したわけではないでしょうから、そういう心ない言葉かけをする相手を選んだのはトピ主さんです。 相手は変わりません。 自分自身が変わるしかありません。 つわりはしんどいかもしれませんが、出産したら、子育ては休んでいられなくなります。 つわりで横になれるのは今のうちです。ゆっくり時間を過ごせるのも今のうち。 つらいかもしれませんが、この先、子育てのことでぶつかることもあるかもしれませんが、トピ主さんが言いたいことを我慢していたら、子どもは親を見て育つので、言いたいことを言えない、主張しない性格になります。 相手に言うべきことは言いましょう。 あと、どうしてもしんどいなら、家事は外注しましょう。

トピ内ID：627a9bb77c431327

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何年も精神病むことになるよ

💔
たま
私の夫も近いものがあり、産後のまだ体力しんどい時に、掃除が〜発言が続いて病みましたよ。見た目動けそうに見えるんでしょうね。 ものすごいショックと、悲しみ、サーッと覚める感覚すごく苦しかったです。 ３年、４年くらいから少しずつ気持ち落ち着きました。 でも、今思えば夫だけのせいではなく自分の気持ちも産後鬱などいつもよりナーバスな状態だったと思うし、都度「自分が我慢すればいいんでしょ」で貯めて貯めてそれが自分で苦しめてた面もあります。 我慢じゃなく早めにしっかり話し合いましょう。夫も父になるのは初めてで戸惑っていたと思います。 子供との楽しいはずの時間を鬱で過ごしたことを心から後悔しています。

トピ内ID：be9bff2a0636e1d9

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旦那さんの理解が必要

🙂
ペコちゃん
妊娠初期は悪阻、安定期入って悪阻が落ち着くかと思いますが、後期になるとお腹も大きくなって無理するとお腹が張ったり腰も痛くなったり、何だかんだ生まれるまで妊婦さんはずっとしんどいですよ。 男の人に妊婦の大変さを理解させるのは難しいかもしれないけど、旦那さんも妊婦健診行って少しでも理解してもらわないと。産院によっては父親教室？みたいなものがあった気がします。父親はどのようなサポートをしたらいいのか、妊婦さんや赤ちゃんについて学ぶみたいのがないですかね？ とにかく、旦那さんにも妊婦の大変さを少しでも理解してもらって２人の赤ちゃんなんだから、旦那さんにももっとサポートしてもらいましょう。 旦那さんと２人で大事なお腹の赤ちゃんを出産まで守って下さい。 無理せず身体大事にして下さいね。

トピ内ID：a46f44f6683e08b3

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まず

🙂
嫌味だなー
離婚する気はないという前提で。 しんどいのは凄くわかります。 私は産むその日まで吐いていたタイプでした。そんでほんとなんにもしたくない。とにかく寝ていたい。でもただ寝ているだけだとは思われたくなくて、帰ってくるまでには全てを終わらせていました…が、旦那がいない間は好きなだけ寝ていた。 だからね、洗濯物は帰ってくるまでに必ず取り込む。目につくとこだけでも掃除機を適当にかける。ご飯も少しだけでも下処理とかしておく。鍵が開いたら立ち上がってなんかしてる風。笑 それ以外は寝てたらいいんじゃないですかね。見えないところで寝といて、帰ってくる時だけはちゃんと起きてて、全然寝てませんよ〜って見せとけばいいんです。そんな旦那なんだからあなたが賢く騙していこ。

トピ内ID：9d224a5cd476c63a

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想像力がない

🙂
昔の妊婦さん
つわりって人それぞれなので、誰は大丈夫だった理論をかざしてくる人が一番厄介です。 一応伝えたのは、二日酔いで揺れる船に乗せられているような状況が常に続いているって表現でしたね。 うちの旦那はガン患者だったのですが、抗がん剤で辛そうな時に、ぼそりと「これで私と同じ苦しみ味わったね」と言ったところ、女性の薬剤師さんに「奥さんうまいこと言うね」と言われたそうです。 いつ終わるか分からない吐き気とだるさ、人によっては似ているみたいですよ。 もちろん、つわりの時に労わってもらったこともなければ、追い打ちかけるように上の子を置いて遊びに出かけるような真似をしたから出てきた言葉なんですけどね。 これで、きちんと労わってくれていれば、絶対に言わなかっただろうなと今では思います。 辛さは言っておいた方がいいです。 また、人によっては楽な人も居る、それは旦那さんがきちんと理解して労わってくれる状況が多いみたいだよとも言っていいのではないでしょうか？ あまりに辛いときは、入院した方が良いよと勧められたといわれても良いかもしれません。 「妊娠は病気でないんだから」と言いますが、「病気でないから『使える薬や対処法がない』」という意味なんだそうです。 治療したくなるほどの辛さなのに、使える薬はないということは、とても辛いんだと話しておいた方が良いですよ。 なるべくなら他の人がいる場所で。 聞いてないとか知らなかったとか、挙句「大して辛くなさそうだった」とか言いやがりますから…。 すみません、私の思い出話でした。 私の場合は、夕方が一番つらかったので、休み休み小分けにして家事していました。 掃除なども毎日全部ではなくて、今日はこれと決めてできる範囲で。 つわり、少しでも収まると良いですね。

トピ内ID：792ba956f1497ce8

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まだ序ノ口

🙂
もも
妊娠初期ならまだ序ノ口ですよ。 今からそんなんで大丈夫ですか？ ご主人の言い方もきついけど、夫婦合わせ鏡といいます。ふだんからあなたもご主人へ労いの言葉をかけたりしない夫婦なんじゃないかなと思いました。 労りの気持ちを持てない相手と子ども作ってはダメよ。 つわりきついのはお気の毒ですが、そんなにきついならお布団でしっかり寝込みましょう。 ソファだとごろ寝と区別つかないし、元気な家族からすると、ちょっと邪魔だったりもするので。

トピ内ID：77ce15b00783f189

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誰の子を産むのか、わからせましょう

🙂
夫を育てよう
そういうのは、逐一、LINEに書くんですよ。 「今日は、何も出来ないし、してないので、帰りに、惣菜(お弁当)買って食べて下さい」 と書いて、本当に、何もせずに、布団に入って、寝てるんです。 なんなら、帰ってくる１時間前でいい。 ソファに寝て、テレビついていれば、そう言われます。 毎日、やるのではなく、やはり波があるので、本当にしんどい時にだけやります。 買い物は、週末に一緒に行きましょう。 それくらい夫の義務です。いつも、買ってるもの、どれだけのものを買えば、１週間、食材を持つのか、持たせるのか、肉、魚、野菜、何を買っているのか、覚えてもらいましょう。いざという時、１人で行かせる為です。 最後に、笑顔のない時の発言は、 「船酔いしている状態で、重い荷物を持たされて、ジェットコースターに乗らさせてる気分。あと、あらゆる匂いが襲いかかってくるから、常に耐えてる」と伝えましょう。 つわりは、そのくらいの身体のダルさなんですよ。 私は、そう夫に伝えました。 夫は、私がつわりで寝込んだ時は、びっくりして、そうだったのか。くらいに、その日から、毎日、会社に行く前に、お風呂掃除をしてくれました。 あれから、15年。未だに週末のお風呂掃除は、夫がやってます。 週末の買い物も、一緒に行きます。 まだいちいち、聞いてきますが、一通りのものは、買えるようになりました。 夫育て、ってあるんですよ。 だから、無理して、洗濯物や、掃除、買い物は、しなくていいんです。 出来ると思われるから。 主さんは、逆の事してますよ。 私はしんどくなくても、上記の方法で、おサボりしてました。 いいんですよ。妊婦様で。初期に無理して動くのも、良くないですよ。 とにかく、誰の子を産むと思ってるか。わからせたほうがいいですよ。

トピ内ID：d9fe192e244dccf7

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なんでそこで頑張っちゃうかな

🙂
もののけ
トピ主さん、真面目で責任感ある人の反応そのものですね。 自己肯定感低いから、承認欲求が高いのです。 がっかりされたり、「できないヤツ」と思われることに耐えられないタイプではありませんか？ そういう人は、ご主人のような無神経でずるい人間に利用されやすいのです。 言葉で簡単に。 相手は「ちょろいな」って思っていますよ。 ちょっとけなしただけで、しんどいのに旦那のために家事するトピ主さん。 旦那さんにとっては、あなたがどれだけしんどいかなんてどうでもいい。 自分のために家事して、ニコニコしてくれれば気が済むのです。 これから先、赤ちゃんが生まれたらもっとトピ主さんがしんどい状況増えるのに、構わずそのたびに自分本位な文句言ってきますよ。 私は旦那に対して真面目でも責任感もなかったので、もし実際そんな事言われたら、「じゃああなたが病気とかでどんなにしんどくてもダラダラ寝てるなって言うね。しんどさ分からないから」と言い返します。 そしてごはんも「しんどいから無理。自分でやって」って言います。 私は朝が特につらかったので、朝食も作らず寝っぱなしでした。 それで怒り出したり、浮気するような旦那なら自分の人生に不要だということが早々に分かっていいのではないですか？ そんな男が、いい父親になるはずないし。

トピ内ID：e955e47872cf9bdf

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ご主人には期待しない

😒
虚弱体質でごめん
つわりも人それぞれだから、わからない人には女性でもわかってもらえないと思います。ご主人は自分が働いてるのに、何もしないで楽をしているように感じるのでしょうね… でもそんな状態の主さんを気遣うことも出来ないようだと、この先もきっと同じだと思います。私も辛い時に主人から責められましたが、今も変わりません。性格だと思います。優しさを期待しているとこの先も辛いでしょう。子供が生まれたらもっと大変です。ご主人には期待せず、子育て、生活を覚悟するか、いつ離婚しても良いように、金銭的な準備もコツコツしておけばびくびく過ごさなくても大丈夫かと！あと親になるのだから甘えない！それもありますが子育てしてる内にちゃんと親になります。子供のためなら頑張れるから大丈夫ですよ！！無事にご出産されますように

トピ内ID：0e1189ecbf89e53a

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