断固として謝らない夫

本当にそう思います。 謝らない夫vs謝らせたい妻。 お前の指示が間違った！vs私が謝ったんだからあなたも謝りなさいよ！。 些細な事の発端がなんなのかわかりませんが、両成敗じゃない？

分かりませんので何とも言えませんが、 ＞ただ、夫にも落ち度があるので、自分も悪かったと言ってくれれば、お互い様で済んだことなのです。 ご主人の落ち度は横に置いておいて、自分の落ち度に関して謝罪すればいいではないですか。 私も謝ったからあなたも謝って、だなんて幼い。 こじらせてますね。

その夫はね、謝ったが最後、死ぬ病気なんです。 だから、仕方ないんですね。 それは察してやりましょう。 私の夫は結婚16年間、一度も謝ったことがありません。 だけど、悪かったなと思うとしきりに私のオフィスに来て、楽しい話題を振ってきます。 気持ちはわかるので、受け入れて、流しています。 「ごめん」の一言にこだわって、もっと大事なものを人生で失う人もいると思います。

元彼が頑な人でした。 今は別の人と居ますが、やはり人によって喧嘩をしても対応がこんなにも違うのかと身をもって体験しました。 頑なに謝らない人、つまり、相手のせいにして自己を守っているのですよね。彼のプライドとして。 正直、こういう緩和できない、人のせいにする人って偏屈した、どこか卑怯なところがあるのだと思います。自分の言った事と実行が伴っていなかったり。保証がない。 責任持てない、逃げてしまう？俺は悪くない、お前が悪いだろってなってしまう、ある意味お子さま脳なのですよね。 私は元彼がそうだったので、嫌な思いをして別れました。大好きだった人でしたけど価値観が違いすぎ拗れてばかりいました。 今付き合っている人とは全くもってこんな細かな事での苦労はありません。歩み寄りできるし、大人だし、凄く信頼できる人です。今は平和です。 人によってこんなにも違うのかって。

謝らない男っていますね。 昔付き合った人がそうでした。 仕事できて、尊敬できて頼りになるのですが、いろいろあって喧嘩したときには絶対に謝らない。 自分は謝罪しないからと宣言してましたね。 謝罪したら負けと思っているようでした。 自分が明らかに迷惑かけているのき謝罪出来ない人とは長い人生共に出来ないとつくづく思いました。 でも結婚してしまったからには諦めるしかないです。 夫さんは絶対に変わらないです。トピ主さんが疲弊するだけなので諦めましょう。 結婚したら目をつぶらないと、、

初投稿にて不慣れなため、返信が遅くなりすみません。 　コメントをくださった皆さま、ありがとうございました。それぞれの対応の仕方、とても参考になります。 　顔を合わせない生活を2、3日おくり、私の気持ちも落ち着いてきた頃、夫が謝ってきました。 　夫は謝ることができない訳ではなく、いつも最終的には気持ちの伴わない謝り方をしてきます（私がそうさせてしまっているのかもしれません）。今回もこの状況が続くのが嫌で謝って終わらせたかったのでしょう。　自分は悪くないというスタンスは変わらないらしくボソボソと謝りつつも、やはり私がこう言ったからという事は相変わらず言っていました。 　素直に謝ってくれればいいのにという気持ちは、謝れば済むと思っているんでしょうという気持ちになり（夫にしてみれれば意味がわからないでしょう）、ますます拗じれそうになりましたが、これ以上続けるのはしんどいので堪えました。 　謝ったら、自分の非を認めたら、生存の危機を感じる経験でもしたのかと、大袈裟と思われるかもしれないですが、夫からそれくらいの強迫観念を感じるのです（聞いたところ思い当たる経験はないようです）。ちなみに、夫の口癖は、取るに足りないことでも「失敗した」です。 　そんな夫を、おおらかに受け止めてあげられたらいいのですが、最初に書いた通り私にはその器がないので、それができる人が結婚相手だったらよかったのにね、と思うばかりです。 　まずは、自分のことを反省して、今後同じパターンに陥らないように夫婦のあり方を見つめ直していきたいと思いました。お付き合いいただき、ありがとうございました。

自分に落ち度がないのに「謝れ」と言われたら、頑なになりますよね。 夫の認識は、 ＞間違ったのは私のせいで、自分には落ち度がないから で、トピ主の認識は、 ＞夫にも落ち度があるので、 なのであれば、そもそもの状況認知に差があります。 トピ主は、 「夫は、謝るべき時に謝らない」 と解釈してますが、夫は、 「謝るべき時ではないから謝らない」 という理解なのでは？ 例えば、 ＞夫の言い分としては、私が言ったことを信じて行動して間違ったというので、私が言ったことが適当で悪かったと謝りました。 この時の、夫の落ち度は何ですか？ 夫が間違ったのではなく、トピ主の情報に基づき正しい行動をしたが、情報が間違っていたため、正しい結果が得られなかった、という事ではないのですか？ 適当な情報を伝えて、夫に間違った行動をさせた罪について、トピ主が謝ったのは、筋の通る話だと思いますが、夫は、何について誰に謝るべきなのですか？ それとも、 「お互に相手のの落ち度を責め合うのは関係悪化の原因になるし、どちらが悪いかを追求しても得るものはないので、関係を良好に維持する方便として、どちらが悪くても双方で謝罪の言葉を口にしましょう。」 という取り決めがあるとか？

トピ主さんは、新婚さんでしょうか？ ＞夫婦の仲より、自分のプライドを優先する夫　とありますが、トピ文にある〈夫婦仲の為にはトラブルの基を作ったのが妻であっても、夫も共に謝り合うべき〉といったご主旨の記述から、新婚さんと感じました。 しかし、いくらラブラブで居たいお気持ちからであっても、40代の社会人の「過失責任」や「因果関係」に対しての感覚を根こそぎ覆すような甘えはまずいです。 40代ともなれば世代の異なる上下の間で働き盛り、人間関係や仕事上のトラブル回避には法的センスとその維持が必要で、新聞を読むなどもその為と言う人が多い程なのに、家に帰れば原因が妻でも夫がを謝るまで顔を合わせない≒無視に近い事をするというのは悪手です。 夫婦は元々が他人で離婚を考える事はままありますが、無理を通して道理が引っ込むというか、トピ主さんの甘え方(要求の叶え方）はいざとなれば不利になるでしょう。 ご用心を。

》私が言ったことを信じて行動して間違った ということなので、あなたが夫に謝るのはわかるけど、この場合、何故夫があなたに謝らなければならないんでしょうか？ 何かあなたに被害が及ぶような結果になったということですか？ そうでないなら、夫があなたに謝る理由がわかりません。 あなたが謝って、それで終わりなんじゃないでしょうか。 トピ文とトピレス文を読む限り、何がなんでもおあいこにしたい人なのかなと思いました。 あなたこそ、自分が謝って終わりにしたくないと思ってるんじゃないですか？ どういう被害があなたにあったのか、それを書いてくれないと正しい判断が出来ません。 もし、被害があなたになかったのなら、謝るのはあなただけです。 モヤモヤしているより、自分の考え方の癖を直した方がいいと思いますけど。

旦那さんに落ち度は無いように読めます。 書いてないし。 もしかして無理矢理旦那さんに責任転嫁しているんじゃないでしょうか？ そうだと仮定すると確かに謝る必要はない。 それは謝罪がおざなりになるのは仕方ないかと。 そしてあなたに心底ウンザリしてるんじゃないかと。 真相はわからないですが。