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私がなぜ怒ってるのか全く理解できない旦那

レス61
（トピ主 1 ）
🐱
サク
夫婦
最近たまりにたまったストレスが爆発しました。 私が妊娠出産について学ぼうと思い漫画のコウノドリを読んでいるのですが 私「この漫画読んでたら赤ちゃんも妊婦さんも健康で産まれるのは奇跡なんだね」と言ったら 旦那「漫画やから健康に産まれないのが多く見えるだけじゃない？」と言われました。 そういう発言をされてイラついたので 私「じゃあ、あなたのお姉さんが産まれて肺に穴が空いていたのも、あなたを妊娠中にお義母さんが妊婦糖尿病になって入院したのも私のお母さんが産まれてすぐ心臓手術したけど多くないんだね」と言いました。 旦那は「あ、そっか」との反応だけでした。 また他にも 私「私が出産してその後亡くなったらどうしよう？」と真面目な空気で聞いたら 旦那「別の女探すか」と言われました。 すごくショックを受けて泣いてしまいました。 旦那は冗談で言ってるみたいですが真剣に話している時にそんな返答されてとても傷つきました。 旦那にそういう発言をしたら傷つくからやめてと言っても 自分は言われても何も思わないからわからないと言われます。 今までのことが溜まりすぎて 面と向かって言うと感情的になるのでLINEで今まで嫌だったことをすべ送りました。 ですが旦那はなんで怒ってるかわからないみたいです。 もうどうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：83c7c860ea7dde74

#夫
#夫婦関係
#子ども

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あーうんなんとも言いにくいけど

🙂
むっちりもっちり
今に始まったことじゃないでしょ 付き合ってるときからちょいちょいあったんじゃないの そういうこと まぁ言いにくいけど 何かあるかも アスペとか

トピ内ID：ed708938e1885608

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うむ

🙂
匿名
そういうドライな男性なのは結婚前からわかってることでしょ。 トピ主が妊娠出産に関してナーバスになってるから余計気になってしまうだけ。 いつもそういう冗談まじりに話す彼なのではないですか。トピ主は他の話題なら気にならないのだろうけど。 そういう人に妊娠出産の話題の時だけ真面目な返答を求めるというのは無理だと思います。

トピ内ID：78d59acd21919f97

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私も理解不能

🙂
ブルー
男性ですが、トピ主がなぜ怒ってるのかがわかりません。思った通りの返答でなかったのでヒステリーを起こしてるだけですよね。 先ず、いくら感情的を押さえられないからとはいえ、ご主人のご家族の病気を引き合いに出すのはまずい。凄く下品だと思う。こんなことを言われてご主人が傷付かないとでも思ってるのでしょうか。自分の気持ちばかり言ってるけど。 すぐに感情的になり泣く女。男性が一番嫌う要素です。よく結婚してもらえましたね。ご主人我慢してるんだろうな。 吹っ掛けてるのは全てトピ主。自分が原因を作ってるのに、一方的に感情的になって泣く。何がしたいのかが全くわかりません。ご主人の発言を止めて欲しいなら、まずご自分が感情的になって泣くのを止めたらいいのでは？

トピ内ID：deaaf834f25dde2c

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ってか

🙂
話にならねぇ
トピ主自身がなんで怒っているのかがわかってないでしょう トピ主がわかっているのは「自分が怒っている」ということだけ 「なぜ」はトピ主がわかってないのだから旦那がわかるわけ無いじゃん すごく理不尽な怒りを相手にぶつけるモラハラ加害者だという自覚ないのが終わっているね

トピ内ID：7ac99b710901fba2

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自分が思ったことを全部ぶつける

🙂
アクティブ
ということは、相手が思っていることを全部ぶつけられても仕方ないですよね。 今のお二人の状況がまさにそれです。 トピ主は言いたいことを旦那さんいにっている。 旦那さんはよくわからない（旦那さんの言いたいことを）と言っている。 お互いが言いたいことを言っている状態です。 お互いが振舞いたいように振舞っている状態です。 これで、あいこですね。

トピ内ID：f48b0b23e7a3642e

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レスします

041
こむぎ
”こう言って欲しい”と期待しないのが良いと思いますよ。 あなたの中では話しかけるとき既に”正解の返事”が決まっていて、 それに沿った返事でないと腹が立つのですね。 ご主人、本当に理解出来ていないんでしょうか…？？ トピ文を読むと、 どういう返事を欲しがっているか？がもうミエミエで、 ちょっと鬱陶しい…（ごめんなさい） わたしなら、理解出来ないどころかわかり過ぎて わざとご主人と同じような返事をしてしまいそう。 ”反応を試す”ような話し掛け方をされるのがイヤだから。 だから同時に、 ”こいつ、こんなこと言ってどう返すか試しているな？” …と、見透かされるのは凄く恥ずかしくて耐えられないので 絶対しません。 トピに書いたことを”客観的に”読み返してみてください。 一括りにするわけじゃないけど、 特に男性が嫌う会話なんじゃないかなと思いました。 相手の反応に期待しない。 相手の返事が自分の期待通りじゃなくても気にしない。 お互いに不快な思いをしないよう、建設的で有意義な会話をしましょう。

トピ内ID：92997950a1215ade

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貴女が健康だと信じてるだけかな。

🙂
呑兵衛
余り不幸を経験されて無い人は楽観的。貴女がご健康でご出産して頂きたく思います。

トピ内ID：448a265357a5ff18

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期待しないようにする

🙂
ねこ
旦那さんは基本配慮が足りない人なのだと思います。トピ主さんに必要なのは、自分の選んだパートナーの性格、特性を理解する事。それが夫婦円満の秘訣。 >私「私が出産してその後亡くなったらどうしよう？」と真面目な空気で聞いたら 配慮や気遣いが無い人にこの質問をしたらどうなるかを考える。しょーもない返答しか返ってこないのは分かりきった事だと気がつくと思います。 今後は2度とこの様な質問はしないを徹底する。相手に求めない事。トピ主さんの選んだ相手と残り80年生きて行く事が出来るのは「求めない」事です。 諦める。そういう人を数いる男性の中から夫に選んだ。選んだのならその特性に合わせて生活をする。そうすると摩擦も少なくストレスもかからなくて良いです。トピ主さんの割り切りと諦めが大切です。 トピ主さんの考え方や気持ちは通じないので、理解してもらおうとするのを諦める。 >面と向かって言うと感情的になるので 感情的になるのは、どうにか「わかって貰いたい」と思っているから。相手に期待しているから。それを全部捨てる。自分のパートナーは理解出来ない人なのだと諦める。諦めると楽になります。期待しないから。 理解して貰いたい共感力は友達で満たしましょう。

トピ内ID：c02bee3e8480b9d7

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価値観の違い

🙂
たな
夫は軽いしトピ主は重い 出産してその後亡くなったらに対しては、他の女性探すのは冗談じゃなくて現実的ですよね。 そんな意地悪な質問しなければいいのに。 価値観が違うのを認めて割り切るしかないと思います。

トピ内ID：a6805995e77eace9

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その前に。

🎶
はて？
トピ主さんがネガティブ過ぎるとか？ 妊娠出産はとても不安なのは分かりますが、トピ内容だけから見ると妊娠出産に嬉しさよりも不安しか言って無いような？ 出産もほぼ問題ありきで生まれるような、終いには私が亡くなったら…って。 もしかしたら今回の事に限らず普段から「いつも」思考はネガティブになるとか？ だとすると旦那さんに限らず聞かされる方も滅入っては来ますが…。 最初はそんな事無いよと言ってはいても度が過ぎると段々ね。 旦那さんは逆でポジティブに生きたいのかもですね。 ネガティブ思考の人にとってはポジティブな考えの人が軽く見えたりもしそうですが。 結局は合わない二人なのか。 お互い極端そうで産まれてくる子が足して２で割れば丁度良いかもですが。 どうしましょうね。考え方違って返って来る答えが思うのと違うとなると今後も苦労してしまうのか？ それでもそういう考えもあるのかとお互い尊重出来れば上手くいきそうですがね。

トピ内ID：9527b38fbb8791a4

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わからないものはわからないで問題無し

🙂
それでいい
わからないものはわからない。トピ主もそうでは？ 理解できないものはできないでしょ。 トピ主はなぜ自分は理解できないのか？と自問自答したことありますか？できないものはできない！で終わらせてません？ これは仕方ないことですよ。どうひっくり返して考えても無理なものは無理なんだから。 ストレスだとは思いますが、求めようと無理なものは無理！ですから自分で消化する。わかってもらおうと思わない方が気楽。 自分だって旦那の立場になる訳だし。自分よくて旦那はダメって無しだよ。 わからないなりにどうにか理解示してくれたらありがたいと思いましょう。 理解不能なことは一生理解できなくても生きていけますからね。そうではないのでしょうか？トピ主自身も。

トピ内ID：b84ecd21d3bed251

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なんて言うか・・

🙂
カミュ
もし〜だったら？という話の展開って本当に面倒だし意味がないですからね。 不安なら比喩的に話すのではなく、具体的に話した方が良いですよ。 それも医師に何かを言われた訳でもないのなら主さんの話って架空の話ですからね。 その返事が適当なのは当たり前ですよ。 一緒になって架空話に一喜一憂する方がおかしいので。 例えばつわりでしんどいからご飯代わりに作ってくれる？という投げかけに、夫は何もしてくれない！なら愚痴を言うのも分かりますが。

トピ内ID：2c642b19b4888288

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うーん

🙂
おじさん
漫画を読むのはいいと思いますが、それでストレスが爆発したり、苛ついたり、ショックを受けて泣いたり、傷ついたりするなら、勉強になっていないと思います。 マンガ本を横に置いて、深呼吸でもして落ち着くほうがいいと思います。

トピ内ID：f4b8ea82c1d32801

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反則ですね

🙂
クサ
＞私が出産してその後亡くなったらどうしよう？ そんなことを聞いて何になるんですか？ 一緒に泣いて欲しかったのですか？ 悲しくて悲しくて生きていけないって言って欲しかったのですか？ ご主人が別の女を探すっていった方が、今まで一度もそんな邪推をしていなかったという事が伝わってきませんか？ ご主人の性格から一緒に泣くだの生きていけないって言ったら想定内の質問で頭の中で何度も想像していたって事と同じでしょ。 主様も自分の答えと違ったからって怒ったりするのは間違いだと思いますよ。

トピ内ID：c8d70efb81e7cdda

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どうしたら良いか？？？

🙂
まひろ
＞旦那にそういう発言をしたら傷つくからやめてと言っても 辞めて欲しくてLINEに過去の全てを書いて送ったのかな。 いずれにしても、トピ主さんのやり方は、３歳児が親に嫌がらせをして、それでも愛してくれるかを「お試し」する行為に似ているのですよ。 特に、「私が死んだら」の件など、そうですよね。 ご主人は試されるのが嫌いなのかも。 私は女ですけど、たまに、その手のお約束みたいなのが嫌な事が有るんですよね。 私の母が、トピ主さんタイプと言うか。 「言わせたい」圧が有って、「言うもんか！」と思ってしまうと言うか（汗） ドラマは刑事ものとか、弁護士でも人が亡くなった件を扱う事も多いから、それらを見て「本当に、良く、人は死ぬし、悪い人（犯人）は居るんだねぇ」とご主人が言ったら、「そりゃ、そういうドラマばっかり見るからじゃないの？」と思いませんか？ ご主人からすれば、そういう気持ちで、「その手のマンガばかり見れば、そういう感想になるとは思うけど？」と言いたくなるのかも。 デリカシーの無いご主人だとは思いますけど。 トピ主さんも、愛されていない錯覚に陥って、払拭するためにしつこく「お試し行為」をするから、余計にドツボにハマるという負のスパイラルに陥っているのではないかと思いました。 取り合えず、お試しは辞めたら良いと思う。 お試しされると、こっちの忍耐や愛情も削られるのよ。

トピ内ID：8f5081228fa47d53

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化けて出てやる〜

🙂
トクメイ
死んだら別の女を…とかほざいたら、 それなら、 化けて出てやるぞ〜 とか、私なら言い返すけどな。 ヌシ、ジョーク云わない人？ 真面目ちゃんかな？ ご主人、大変そう。

トピ内ID：70ed9242802ba479

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情がない

🙂
共感
トピ主夫はお付き合いの時から、そんな感じだったのでは？ 男性は所詮、他人事で妊娠、出産を当たり前と捉え、なかなか理解してもらえません。 でも身内で妊娠、出産時に何かあると命懸けなんだ！と理解します。そういう男性は女性の身体に多大な理解を示してくれます。 トピ主夫は、それがない。情がないのではないですか？だからトピ主の仮定の話にも次の奥さん探すと平気で言える。 情を育てるには本を読む事らしいです。登場人物に自分を置き換えて自分ならどう思うか？と。 トピ主夫は家族仲はどうですか？ コミュニケーションはとれていましたか？だいたい家族仲、親子関係を見れば分かると思いますし、お付き合いの中で色々出掛けて会話をしたら分かると思うのですが。そしたら選ばないです、トピ主夫のような方を。

トピ内ID：9082b539affda7c1

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わからないものはわからないと思う。

🙂
通りすがり
奇跡とか信じないとか、暗い話は嫌だとか、そういう人なのでは？ 個人的には「私が亡くなったら…」発言に一緒になって暗くなられるより、ご主人のように冗談で返してくれた方がいいけど。本気かどうかなんて普段の性格からわかるし。逆に一緒に暗くなる人にはそういうことは真剣には言わないなぁ。家の中暗くなる。 トピ主さんが嫌だという気持ちもわからなくはないですけどね。結婚してからそうなったんですか？付き合っている時から？付き合っている時からならそういう人ってわかってましたよね？今更な気がしますが…。結婚してから変わったのなら昔を思い出してもらうしかないですね。

トピ内ID：fffcbd23ba1ed896

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理系？

🙂
カンレキ
私の夫もそんな感じですよ。 本人は大真面目で、最初は衝撃を受けましたがもう慣れました。 私が文系＆どっぷり思い込みが激しいタチなので、夫の言葉で冷静になれて、なかなか良いバランスだと思っています。

トピ内ID：b84ecc21d3bed09e

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で、調べたんですか？

🙂
ヤン
妊娠して、健康な子供を産む確率。 出産で死亡する確率。 調べたらご主人の言ってることが正しいと分かるはず。 テレビからのイメージとか半径数メートル以内の事例に振り回されすぎ。 感情的な人って嫌われますよ。そんなトピ主さんを受け入れてくれてるご主人に感謝しましょう。

トピ内ID：56ee3f42a9314835

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今妊娠してるのですか？

🙂
チッコリー
うーん… トピ主さんは今妊娠中ということでいいのでしょうか？ 「もしこうだったら」という不安は誰もが持つことだし、妊娠出産は重大なことだから余計に思うのも分かります。旦那さんももうちょっとそこを汲んで寄り添ってくれたらいいのになあとも思うのですが、今現実に医者から胎児や母体にリスクがあると言われていないのであれば、「もしこうなったら」って言われても、「そんなこと起きないよ。世の中のほとんどの人は無事産んでるよ」以外に言いようがないですよね。 ましてコウノドリなんてトラブルがある妊娠出産を描いた漫画を読んでの事だったら、「そんなもの読むからじゃん」って思いますよ。 もし妊娠してないのなら、「きっと大丈夫だよ」以外なら「じゃあもう子供作るの止めようか」しか言いようがないじゃないですか。 もし私が死んだらって真剣に聞かれてもどう答えましょう。「そんなことにならないよ」以外に何があるのかな。 軽くいなされたのが嫌だったのだと思いますけど、もし旦那さんが出張に行く前に「もし飛行機が墜落して俺が死んだらどうする？」って聞かれたら、トピ主さんなんて答えます？ しかも旦那さんが「世界の航空機事故」みたいな本を読んだうえでの質問だったら何と答えます？ 結婚前に「もし離婚したらどうする？友達のAも、従兄弟のBちゃんも、君のＣおじさんも離婚してるんだよ」とか。 現実には飛行機は落ちてるし、離婚してる夫婦も沢山います。 でもまだ何も起きてないのにそれを聞かれて何と答えるのでしょう。 「そんなことにならないよ」じゃないですかね。 旦那さんも言い方考えて欲しいけど、トピ主さんも愛情を試すみたいでちょっと重いです。 子供さんが生まれても「もしママが居なくなっちゃったらどうする？」とか「ママとパパどっちが好き？」みたいな、子供の愛情を試すような質問とかしないであげてくださいね。

トピ内ID：f355bd9f99682125

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誰も幸せになれない

🙂
流星群
妊娠中は穏やかに過ごすことが一番大切です。 元気で生まれてくるまで不安や心配は付き物ではありますが、その為の検診があるわけですから、必要以上に自分を不安にするような物には、なるべく触れない方がいいと思います。 その漫画も勉強目的ではあったのでしょうが、ドラマティックにしておかないと作品として面白くないので、そうしたことを差し引いて読むことが出来ない人には、不向きなものだと思います。 リスク管理ということは確かに大切なことですが、 >私が出産してその後亡くなったらどうしよう？ というのはあまりに飛躍しすぎて、不快な話になってしまいました。 逆に夫が、 明日俺が交通事故死したらその後の生活どうするの？ などと言われたらどんな気持ちがしますか？ そんなに色々心配なら、言霊信仰というものもありますから、無闇な発言も控えた方がいいと思いますよ。 なんの解決にもならなかったし、誰も幸せにはならない会話でした。 あなたの話は、石橋を叩いて渡るのではなく、石橋を叩きすぎて割ってしまう、ということ。 過ぎたるは及ばざるが如し、ということです。

トピ内ID：99fa9e3ff60cb7a4

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期待しないこと

🙂
ぶろっくま
期待をしない、試し行動をしない。 漫画の話に関しては、私も夫さんと同じような発言をしてしまうかもしれません。ストーリーを盛り上げるためでしょ、漫画だものって思います、、、。 主産後亡くなったら〜の話に関しては、試し行動をやめること！ですね。期待してる返事があるなら、試すのではなくお願いしてる方がまだマシだと思いますよ。 夫の返答に傷ついたと言いますが、だったら最初からそんなことを尋ねなければいいのです。

トピ内ID：7756ca4a490e35de

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ご主人はトピ主さんじゃないから

🙂
ooba
ご主人はトピ主さんじゃないので、同じものを見て同じ感情を抱くとは限りません マンガに関してのコメントは、まさにご主人の言うとおりだとおもいます 私は母親ですがもし娘に、そんなこと言ったら同じこと言いますよ それこそ統計を突きつけると思います まぁうちの娘はそんなこと言わないような気もしますが 立て続けにお涙頂戴物マンガを読んでいて感傷的になって、同じようなはつげんをしたとしても、私や夫が現実を突きつけたら、そりゃそうだと納得する性格だと思います 『わたしが死んだら』の発言にしても、なんでそんなくだらないことを言って人を試すのかなと思います ご主人にしたら、今の時点で何か問題が出ているわけでもないのにそんなこと言われたら、なんでそんなこと言うのだろうと不思議に思って多少茶化した発言が出ても仕方がないと思います そもそも「今までのこと]、があるのなら、ご主人の性格は反応は以前と変わっていないはずです 夫婦だからといって同じ感情を抱くのは無理だと、トピ主さんが理性的に考えるべきだと思いますよ

トピ内ID：4184f02ce91365e1

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図書館で借りて

🙂
りーず
あなたが男性心理を学ぶ。 チグハグなのはあなたの方よ。 男性脳のトリセツ系の本 いくらでもあるでしょ。

トピ内ID：16d9ab5f42414a5f

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結婚相手を間違えた

🙂
さくら
トピ主夫は、現実に起こっていないことを想定するのが苦手な人なんでしょう。男性には多いです。しかも、自分の身には関係ないことならなおさら。そんなこと考えてなにか役に立つ？と考えるのでは？ トピ主も結構、面倒くさい人ですよね。 妊娠出産の話は統計からは夫の意見が正解。 健康に生まれないことのほうが少ないから漫画や物語になるんです。 トピ主の周りにトラブルが多かっただけなのに、話を合わせてくれた夫は優しいと思いますよ。トピ主は夫の優しさに気づいていますか？ 別の女発言は問題だけど、 ＞私「私が出産してその後亡くなったらどうしよう？」と真面目な空気で聞いたら 旦那「別の女探すか」と言われました。 すごくショックを受けて泣いてしまいました。 こういう人も相当面倒くさい。 トピ主は何にショックを受けたんですか？ 夫が再婚することでは？ トピ主の想定では母親がいない幼子が残されるので、別の女性に託すことも選択肢にあるはず。生まれた時に母親を亡くす子ども、子どもを遺して逝く母親の気持ちを考えましたか？ トピ主の妄想は自己中のようですね。 ショックで泣くのも子供じみているし、夫には「ずっと君のことを忘れないよ。再婚しないよ」とでも言ってほしかったんでしょう？ 幼子の存在なんて無視して。 勝手に甘えて勝手に怒って…これを夫が理解する必要がありますか？ トピ主がストレスが貯まると言うなら、結婚相手を間違えただけです。よしよしって頭をなでてくれる父親みたいな男性を探せば良いのでは？ その夫と暮らすなら、トピ主が傷つくのを止めるしかないと思いますよ。 そのためにも、甘えとか理由のわからない問いかけは止めませんか？ 自らストレスのタネを作っている印象です。

トピ内ID：a2215605a63d6dc4

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ごめん、私も分からない

🙂
にじのはは
経産婦ですが。 その漫画も読んだことないし、ドラマ化してる時にちょうど妊娠中でしたが、興味無かったので見ませんでした…。 職場の男性陣からは、ドラマの影響で、やたら色々心配されましたが、「？？？」って感じでした。 一緒に映画見たって、感想が違うことなんて良くあるんだから、読んでもいない漫画の感想に共感しなかったことで、そこまで怒られなきゃいけないのかなぁ？ そもそも、妊娠も出産も、個人差がすごくあるので、経産婦同士だってそんなに共感しあうこと、ないですよ？ デリケートな話題だしね。 ちなみに私の捉え方は、妊娠出産は奇跡…というより、もう二度と勘弁してほしい出来事でした。 ま、それも含めて、他の人は奇跡という言葉で表現するのかもしれませんが、それで感動的な出来事のように括られるのも、ちょっとね…。 奇跡だね、の言葉に、どんなことがふくまれているのか、それは経験した人によって千差万別です。 特に、出産に至るまでの苦労や悲しみは、誰とも分かち合えないものだから、簡単に奇跡なんて言葉でまとめられないですよ。 あと、冷静になればわかると思うけど、漫画はエンタメなので、色々なトラブルを集めてストーリーをつないでるんですよ。 だから、ご主人の言うことは、その通りです。（少なくとも私は、そう思っていたので、だから読みませんでした。トラブルばっかり知って、前向きな気持ちで妊娠期間過ごせるわけないと思ったし、そういう雑音に悩まされるのは時間と精神の無駄だと思うタイプなので）

トピ内ID：cc165f1e5f431c2a

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それは確率とは関係ない

🙂
白子ポン酢
マンガの話をされたから、マジメな話だと思われなかったのでは？ 身内にそういう人がいる＝確率が高いと言うのは、また話が違いますから。 >私「私が出産してその後亡くなったらどうしよう？」と真面目な空気で聞いたら これも、真面目な空気が伝わっていなかっただけだと思います。 >ですが旦那はなんで怒ってるかわからないみたいです いや、分からないですよ。 トピ主さんが、真剣な話をしていると言うのが伝わっていないので。 何と言うか、話が噛みあっていないのだと思います。 >私「この漫画読んでたら赤ちゃんも妊婦さんも健康で産まれるのは奇跡なんだね」 >旦那「漫画やから健康に産まれないのが多く見えるだけじゃない？」 このやり取りに全てが集約されているんじゃないかと。 何と言うか、噛みあっていないから、ご主人から見ると、トピ主さんが面倒くさい女になっているのではないかと思いました。

トピ内ID：06ce176c1cb819c8

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感化されすぎ

🙂
ぴぴ
漫画に浸ってるのは自分だけです。(読んだことあります) トピ主だけ浸ってる上で「もし〜」とか「軌跡〜」とか言われても楽しくもないし真面目に語られてもだるい。誰しもトピ主のテンションには付いていけるものじゃないですよ。一人で怒ってるだけです。

トピ内ID：ea7d4dac5958c928

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人それぞれだけど。

🙂
通りすがり
私は母が早く亡くなってたり、自分も新婚当時、命にかかわる大病をしましたが、夫に「わたしが死んだら」とか「命は奇跡」とか、そういう話はしません。 そんなに気が利く人でも、ロマンチックな人でもないので、そんな話で試しても、無言になられるのが目に見えてるし、縁起が悪いからです。 付き合い始めなら、私のこと好き？と聞くパートナーもかわいいでしょうが、ずっとだと、お互い疲れて嫌いになりそう。

トピ内ID：94a039203d9271e2

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