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突然、子供が欲しいと言い出した夫

レス83
（トピ主 0 ）
❤
ゆりあ
子供
初めまして。私38歳、派遣社員で年収350万の主婦。 夫は、42歳中小企業に勤めていて年収650万。 私たち夫婦は結婚して一年です。 結婚前、夫とよく話し合い、子なしと決めていましたが、突然、子供が欲しいと言い出して、話し合いをしてます。 子なしを選択した理由は お互い高齢になるため、障害がある子供がうまれるかもしれない。 私の兄弟に学習障害をもつ弟がおり、生きづらさを感じているため、子供に同じ生きづらさを味合わせたくない。 私の父親が暴力を振るう人だったので、自分も暴力を振るうかも知れない。 私の兄弟達の(下に4人)世話をしていてかなり大変だった。 彼も旅行が好きで毎年、海外に行っていて、それらができなくなるのが嫌。という理由でした。 しかし、最近になって甥っ子達の面倒を見ていて子供が可愛い！となった様です。 私は、甥っ子だから毎日、お世話をしているわけではない。毎日ずっと、子供を世話して育てるのは本当に大変で、可愛いだけじゃないよ？と話しています。 彼としては育児は終わりがある。可愛いから頑張れる。 障害の話も聞くが、元気な赤ちゃんを産んでいる人の方が多いはず。 今は高齢出産も普通。 体に気をつけて、仕事を辞め、気をつけていたら出産は絶対に大丈夫！ すぐにネガティブな思考になるけど、考えすぎは良くない！と説得してきます。 それに今までたくさんの子どもに接しているのを見て絶対、虐待なんてしないと思う。大丈夫！と言われました。 小さな子を1日や2日預かる事はありますし、可愛いとも感じますが、毎日となると分からないです。 主人は私が神経質に考えすぎと言っていますが、本当にそうでしょうか？ 子ども1人の人生を責任もって支えられるか考えていますが、よく分からなくなってきました。

トピ内ID：1b9e918325ce7839

#３０代
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#夫婦関係
#妊娠・出産
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トピ主さん次第

🙂
さや
失礼ですが、旦那さん、あまり物事を深く考えないタイプのように見えます。 子供が欲しくなかった理由も、欲しくなった理由も、どちらも軽い。 それに対して、トピ主さんの「私の父親が暴力を振るう人だったので、自分も暴力を振るうかも知れない。」これは相当重いです。 いざ子供ができて、でも旦那さんが子育てしてくれなくて、結局トピ主さんにばかり負担がいって離婚。 こうなったらシングルで育てることになりますからね。 トピ主さんにとってシングルでの子育てはかなりの苦痛だと思います。 ここは折れちゃいけないし、場合によっては離婚も仕方ないと思います。

トピ内ID：371c20635a816e34

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無責任に思われるかもしれませんが

🙂
KM
トピ主さんなりにキチンと考えがあるとは思います。 ただあえて無責任な言い方をさせていただければご主人の考えの方が多数派な気がします。 もう少し楽観的に考えてもいいと思います。

トピ内ID：742791426bd4e722

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うちの弟も言い出した

🙂
アップルパイ
私が38で妊娠し39で出産したら 子なしが条件で結婚して １０年ほどの弟が子どもが欲しいと言い出し、しかし今の妻はヒステリックで子どもを安心して任せられないから離婚したいと言い出し離婚しました しかしその後、子どもを持つこともなく独身です あれはなんだったのか？ 私の子育て経験を書きます 子育ては思ったより大変 その口だけご主人は当てにならないと思う とくに入園までがシンドい 帯状疱疹になりました うちは言葉が遅く多動で療育に通い 先生や周りから発達障害扱い 専門医は発達遅延で診断はつかず でも本人はニコニコしてよく寝る子で 家で2人でいる分には楽しい 療育に行かなきゃいけなくなったり リハビリ、プレ幼稚園に通いつつ、幼稚園で加配の先生を付けてもらうためにプレの先生を通して園長先生にお願いしたり 障害の診断がついてる子の方が出来ることが多くて助けてもらってたりを見ていないといけない 入園してからも加配の先生、リハビリの先生の間に入った情報のやり取り 小学校で支援級に入る準備 支援級に所属だけして全て普通クラスに通う交渉 入学してから3ヶ月遅れで勉強をして支援級に行くかギリギリの生活 小3で支援級を辞めるため検査を受けて標準の１００を超えたので卒業 友達と揉めてお腹が痛くなったり 中学の今は成績が悪くて受験が心配な子です。 でも、穏やかでニコニコして、 言葉が遅かったのが嘘のようにお喋りで 小5から絵を描くのが好きになり iPadや色鉛筆でアニメを描き 創作部でオタク友だちも楽しく過ごし 美術高校へ行きたい、美術の先生になりたいなどと話しています

トピ内ID：f0083fcc4d67613d

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夫無知すぎて

🙂
かな
〉体に気をつけて、仕事を辞め、気をつけていたら出産は絶対に大丈夫！ こんなこと言う人いるんですね 失礼ですが38歳の妻に子どもが生まれる前提で話をすることに恐怖を覚えます 高齢出産も普通って、周りにたくさんいるんですかね。わたしの周りは30代前半から不妊治療する人が多いですよ。芸能人が高齢出産なのは普段から体調管理が仕事、手厚いクリニックにも通える、色々とお金がかけられるからですよ

トピ内ID：f2fe6a8d2714c6e0

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妊娠にもさまざまなパターンあり。

🙂
みさきちゃんママ
最近、娘の塾の先生にお子さんができました。 奥様は40代前半、先生50歳です。しかも双子だとのこと。 みんな「楽しみ！」「おめでとうございます！」と言っていて 先生も「育休を取得するつもりです。」とはりきっていて、うれしそうだったそうです。 そこでふと（双子？体外受精かも）と思ったわたしがいました。 わたしは娘を産んだのが37歳の高齢出産です。 結婚したばかりの34歳の時に産婦人科の門を叩いたところ「すぐにでも試したほうが」と 体外受精を強く勧められました。そのための検査も行い、問題なさそうということでしたが 夫のほうの検査は、いわゆる「専用の部屋でビデオを見て、検体を提出する」というもので その話をきいて、そのテのビデオも見たことがないような夫に（そんなことさせたくない...） という気持ちが先にきてしまい、夫には何も言えませんでした。 その後、自然妊娠で娘ができたので良かったのですが。（産後はきつかったです...） その時の通院で先生から「体外受精は双子が生まれる確率が高まる」と言われました。 確率を高めるために受精卵を多く戻すことが原因らしいです。 そのことを思い出したのです。 検索すると、最近は不妊治療をされている方も増えており、双子の出産も増えているという 統計の記事がありました。 ブライダルチェック的な検査は産婦人科で受けたほうがいいです。できればご夫婦で。 もし体外受精など人工的なプロセスを経ての妊娠を勧められた場合は、双子の生まれる確率が 高まることを知っておいたほうがいいかもと。 双子は可愛いですし、双子ママを見ると（いいなーうらやましいなー）と思います。 でも、育児はほんとうにほんとうに大変だと思うのです。 夫さんとも一度このようなお話はされておいたほうが良いと思います。 しっかり協力してほしいと。 がんばってください！応援しています。

トピ内ID：cbeefa0d8dfb201d

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でもなぁ

🙂
匿名
高齢出産の障害児が産まれるリスクが高いこと以外は、トピ主さんの家庭環境の問題だから、夫からしたら子供が欲しくなるのは変じゃないと思う。 夫の言うことのうち、不安なのは虐待かな。よその子と接してる姿で虐待するかしないかなんて判断できない。 父親が暴力を振るう人だったとして、母親はどうでした？母親の姿がまともなら大丈夫そうな気もするけど。

トピ内ID：ca36c54fb6c1fe44

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まあね

🙂
わーまま
深く考えたら子供なんて作れないよね 子供を望むのに大義名分は必要ないんだと思います かわいい、育てたい それでまともに思考できるおとななら問題なし この辺は楽観的か悲観的かの考えの違いで私は楽観的な方だと思う 大変な事だけを考えたら子供は作れないもの 子育てで制限は多くなったけど、 いうほど大変でもないなと思っています それ以上に得るものがあるし、一人っ子だと おとな二人で子供一人見るだけだからね、無理な感じはしないです 妊娠出産はどうしても女性側に負担が多いので あなたが無理だと思ったら拒否してもよいと思っています

トピ内ID：e5bf2f6dc0831d7f

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トピ主は神経質ではない

🙂
ゆかたん
むしろまともな感覚の持ち主です。 たまに関わるだけでいい子どもって、それは可愛いに決まっていますよ苦笑。 責任もないし。 叱らなくていいし。 でもそこまでならば、仮に障がいのある子が生まれても育ててくれるのでしょうし、健常児であっても育児の大部分を担ってくれるのですよね、ご主人は。 であれば、ご夫婦でよく話し合うことかなと思います。

トピ内ID：598590445f205dce

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離婚

🙂
蘭子
冷たい回答かもしれませんが、離婚がいいと思います。 あなたの家庭環境や障害に対する不安は、どんなに説明しても未経験の人にはわからないことと思います。 夫の言葉に根負けして子を儲けて、あなたの不安が全て的中した時、あなたは受け止められますか？ 後悔したり、夫のせいにしたりしませんか？ そしてそんな気持ちで育てられる子供が一番不憫です。 あなたの価値観に共感してくれる人と一緒に生きた方がいいと思います。 もちろんそれは夫にも言えることです。

トピ内ID：dff7bfdc6b795d4f

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危ういなぁ

🙂
おばはん
ご主人様の短絡的、楽観的なお考えを聞いてしまうと子供を持つ事が怖くなります。 ＞育児は終わりがある。可愛いから頑張れる。 ＞障害の話も聞くが、元気な赤ちゃんを産んでいる人の方が多いはず。 特にこの二つ。 頑張れない時にどうするか、障害がある子供が生まれた時の対応を心配しているのに、頑張るや生まれない確率を言われてもね。 全く信用に値しない。 ただ、自身の子供が欲しいから、と覚悟のないのがわかります。 こんなはずじゃなかった、と投げ出されてからでは遅いのです。 私も、トピ主さんは心配しすぎだと思いますが、万が一という事は実際にいくらでもあるもの。 考えすぎて、出した結論ならば納得できるものもその場しのぎで決めて後悔してからでは遅いのです。 この彼は信用ならないので、離婚したいところですが、もう一度しっかりと話し合ってみましょう。 どうしてもトピ主さんの気持ちがついていかないならば、離婚しかない。 子供の事は重要ですが、結婚前に話し合ったとしても途中で気が変わることもあります。 その時は仕切り直しをすれば良い。 トピ主さんは自身を責めることなく、希望を伝えましょう。

トピ内ID：df1ce714883787dc

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ご主人がどこまで頑張れるか

🙂
サイナス
お二人の年齢・年収ですと、子供を望むのでしたら、トピ主さんはお仕事を辞めない方がいいと思いました。 そして、子供を望む決意をしたとしても、ご主人が絶対的な愛情をお子さんとトピ主さんに注ぎ続けることが必要だと思いました。 トピ主さんも自ら納得して子供を希望する以上は、理屈の上では何が何でも親として愛情豊かであるべきではあります。 ご主人だけが絶対的な愛情を～なんて、本当はおかしな話です。 しかし、トピにあるように、主さんはいろいろな心配事・可能性に既に思いを巡らせています。 万が一、それに該当するような事態になった場合、それに近い事態になった場合、トピ主さんはとても葛藤すると思うのです。 いくら納得して覚悟も決めて子供を望んだとはいえ、人間ですから、トピ主さんは苦悩すると思います。 そんな時に、ご主人も一緒になってイライラしたり不安になったり心を閉ざしたりしていたら、みんなが不幸になるのは目に見えています。 ですから、もしもそんな状況になったとしても、ご主人は揺らぐことなく全て引き受けるのだという覚悟は引き出しておく必要があるのではないでしょうか。 私にも子供はいますが、トピ主さんが考えるようなことが頭をよぎらなかったわけではないのですが、そこまで考え抜きませんでした。 どーにでもなるさ！とも思いませんでしたが、夫婦ともに「今、子供が欲しい」という気持ちが強くて、実は子供についてあれこれ話し合いはしていません。 結婚も似たようなものでしたね。 考え得る全ての可能性に思いを巡らせれば慎重にならざるを得ず、結婚を躊躇していたかもしれませんが、当時はそんなに考え抜きませんでした。 自分と相手と子供を守るための最低限の条件（所得・住居など）を満たしていたから、気持ち一つで飛び込んだ…というのが正直なところです。

トピ内ID：3c2f6388d0009156

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ご主人に賛成です

🙂
さわ
私は39で出産しました。 幸い健常児で、年を取って産んだ子のせいかもしれませんが、非常にかわいいです。 虐待などとんでもないです。 男の子ですが、おそらくおじさんになってもかわいいです。 というのは私の場合ですが、多くはこのような感覚で、ご主人同様楽天的に生むのだと思います。 それで障害があったらどうするか？ どうするも何も、育てるだけです。 他にないでしょう。 出生前診断もしませんでしたよ。どんな障害があっても生むつもりでしたから。 あなたが妊娠したとして、その子に障害があるかどうかはだれにもわからない。 リスクが高いからと言って、実際に障害があるかどうかは別物です。 障害がある子は絶対に産みたくないのかどうかも、あなたと夫で考えることです。 周りの人が、産めともやめろとも、いうことはできません。 自分で考えて決めるしかないです。 私は産みました。結果、本当に産んで良かった。子供は私の宝です。

トピ内ID：97bf2f1f79d76c76

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離婚でいいと思います（旦那さんを解放する）

🙂
アクティブ
子供が産まれた後のリスクなんて考えてたら、子供なんてもてません。 無事に生まれてくる保証なんてないし、健康に育つ保証もない。 全ての親が毎日手探りですよ。 不安になるのはわかりますが、それを払拭出来ないなら止めたほうがいい。 旦那さんは子供を持ちたいようですので、ここは離婚。 旦那さんには別の女性と子供をもうけてもらいましょう。 トピ主もそれがいいでしょう？

トピ内ID：9bb46cbd2adec14a

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そりゃそうでしょう

🙂
おじさん
結婚する目的はいろいろありますが、そのうちの一つに、子供を持つことがあります。 ＞結婚前、夫とよく話し合い、子なしと決めていましたが よく話し合おうがなんだろうが、状況や気持ちの変化は当然あります。 結婚して、夫婦仲もよかったら、次は子供かなあと思うのは普通だと思いますよ。 よく話し合って子供を作る、よく話し合ってやっぱりやめる、どちらでもいいと思いますが、夫婦でよく話し合って決めるしかないですね。

トピ内ID：a1ca7bd7a3a0d1d5

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育てるのは？

🙂
頑張って
産むのはトピさんとして、メインで育てるのは？？ 育休取るのは？ 子供が欲しい夫がするの？？ 違うよね。トピさんだよね。 仕事まで辞めろって？ 夫の年収だけじゃ、子供育てるので精一杯ですよ。 海外旅行は10年に1回行けるかどうか。 子供はいつか育つというけど、大学まで出すなら、夫は65歳とかですよ？ 下手したら定年後も学費の払いがありますね。 自身の老後資金は？ 大丈夫でしょうか？ 甥っ子と遊ぶのなんて、楽しいところ取りですよ。実際の育児はとても大変。 夫にできるのかな？ 結局丸投げ......って気がしますよ。 それに、なんか、これからも自分勝手な事ばかり言いそうですね。

トピ内ID：76836b22fbccd303

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タイムリミットはある

🙂
ぎんねこ
38才と42才というと、子供を持つタイムリミットはありますよ。 障害があるかどうかと言うと、自然界でもあるパーセントは確率的には生まれてくるので、必ずしも遺伝がすべてとか結論がつけられないと、おそらく医師から説明されると思います。 おそらくもっと若い人でも手探りで子供を産むと思いますよ。 私もどんな子供でも産むつもりで居ると、二十八の時に出産に臨みました。 それから十年経つ年齢で踏み切れない方があるんですね。 昔の母親は二十二歳とか若くして母になりました。もっと覚悟が要ったと思います。

トピ内ID：489df8358097386a

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仕事辞めるの前提なのか…

🙂
ろっこ
＞体に気をつけて、仕事を辞め、気をつけていたら出産は絶対に大丈夫！ これってトピ主さんへの要求ですよね？ 体に気を付けるのはいいけど、仕事辞めるの前提で話してきてるんですね… トピ主さんが産みたいなら全然良いしぜひ早めにと思うけど、気が進まないのに仕事辞めてまでというのは絶対にやめたほうがいいです。 理由は簡単で、自分で決めたことなら将来何があってもどうにかなる（するしかない）けど、他人から勧められたからって仕事辞めて子供産んで、育児して。 それだけでも微妙な人生になるのに、これで仮に離婚となったらもう地獄ですよ。 せめて、仕事やめて出産育児をする保証金として5000万くらい先にもらわないと割に合わなくないですか。 無理に産んで仕事やめて夫がもし逃げた場合、慰謝料も養育費も出なかったら死んだほうがマシみたいな人生になりますよ。 相手がどうなるかなんてわかりませんからね。 今だって心変わりしてるんだし。

トピ内ID：24575d9f543d84fe

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話し合った結果

🙂
むっちりもっちり
それでも気が変わることがあるからね そこも想定して結婚前に話し合う必要があったね でも今それを言っても仕方ない 旦那さんがどうしても欲しいという感情は正常だよ じゃあどうするか あなたが引くしかないよね 残念だけどしょうがない 子どもが欲しいって言われたらどうしようもないもの もう一度婚活してもらうしかないんじゃないのか

トピ内ID：31a96293c04e2794

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そうは言っても

🙂
大変だよ
昨今、軽いものも含めて障害を持つ子どもは多くなっていると思います。 障害を持つ子どもに関わる仕事をしていますが、年々特別支援学校に入る子どもは増えていて、施設を大きくしているほどです。 障害のある子供が産まれる確率は年々高くなります。 それは厳然たる事実です。 どなたかのレスにもありましたが、障害のある子どもが生まれたらどうするかという話をしているのに、元気な赤ちゃんを産んでいる人の方が多いはずって何の根拠もない話で論点がズレていてお話になりません。 そこはやっぱり望まない事態が起こった時の覚悟をお互いが決めておく必要がありますよ。 それがないのであれば、辞めた方がいいと思います。 本当に、子どもがいらなかった理由も欲しくなった理由も浅過ぎて、ちょっと情け無いです。

トピ内ID：5116677373cb13a2

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問題なのは

🙂
ねこ
>障害の話も聞くが、元気な赤ちゃんを産んでいる人の方が多いはず。 障害をたとえ持っていたとしても育てたいという覚悟が旦那さんに無い所です。 何故か健康な子供を授かるのが当たり前のように考えている。 ネットで男性40歳以上からの子供を検索して学びましょう。つい最近も研究結果などが発表されてます。 トピ主さんの血縁の兄弟が学習障害を持ってる。トピ主さんの危惧する通り、覚悟が必要。 旦那さんが楽天的に考えすぎているのがトピ主さんの不安になっていると思います。今一度しっかり障害があっても可愛がり育てる覚悟があるのか話し合ってみましょう。

トピ内ID：3ac89373785394b3

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自分に都合の良い子が欲しい。

🙂
焼きそばラブ
トピ主さん夫は、「自分に都合の良い子が欲しい」だけですよね。 >障害の話も聞くが、元気な赤ちゃんを産んでいる人の方が多いはず。今は高齢出産も普通。体に気をつけて、仕事を辞め、気をつけていたら出産は絶対に大丈夫！ つまり、「障害のある子は生まれないから、欲しい」と言っているわけで、障害のある子だったら育てられないってことでしょう？ >彼としては育児は終わりがある。 重い障害があれば、大人になってもずっと世話をする必要がありますから、自分たちが死ぬまで終わりませんよ？ >可愛いから頑張れる。 昼夜かまわず泣き続ける、あやしても抱いても笑わないような育てるのが難しい子でも可愛いと思えるのでしょうか？偏食や癇癪がひどく、しょっちゅう奇声をあげて暴れる子でも可愛いと思えるのでしょうか？障害や特性がなくても、そのレベルで育てるのが難しい子は普通にいますよ？ 夫さんには「出産は絶対に大丈夫って言うけど、出産に絶対丈夫はないよ？医師に聞いてごらんよ。それとも出産は絶対に大丈夫っていうのは、障害のある子が生まれても大丈夫ってこと？障害があっても可愛いから頑張れるんだよね？」って聞いてみてください。だいたい、高齢出産だけが問題ではなく、男性が高齢でもリスクが上がるということを夫さんは知らないのでしょうか？ トピ主さんは心配なら産まない方がいいですよ。トピを読む限り、夫さんはポジティブというより、自分の都合の悪いことからは目を逸らして、とりあえず欲求を満たしたい人にしか思えません。 私は晩婚だったので授からない前提で結婚しましたが、自然に授かり元気な子を産んだので、高齢出産に否定的な気持ちはありません。でも、トピ主さん夫みたいなことを言う人が夫だったら、絶対に妊娠しないようにしたと思いますよ。

トピ内ID：d5d31f4ffeba3ac1

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トピ主さんの選択次第

🙂
チーズ
障害児については、産む前からウェルカムと言える人は少ないと思います。 私も健常児を産む想定で妊娠しましたが、 子は知的障害を伴う自閉症でした。 でも、人間って順応性の高いもので、その環境に置かれると可愛がれるし育てられるものですよ。 療育で出会う親御さんもスーパーマンでもなく本当に普通の方々。 障害児が産まれると思って妊娠した方なんていないですが、皆さん愛情を持って育てていらっしゃいます。 日本は支援もしっかりしてますし。 とはいえ、トピ主さんの弟さんが学習障害があるのと、お父様が暴力を振るう方だった(コミュニケーションに難あり)とのことなので、普通の高齢出産夫婦よりさらに障害児リスクは高いと思います。 障害がなくとも生きづらさを感じてる人も沢山いますからね。 よくよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：12dc23f7d18d6fc3

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結局何も考えてない

🙂
合格祈願
ご主人は子が障害を持たずに産まれてくる事しか前提にしてませんよね。 「気をつければ大丈夫」って、つまり万が一お子さんに何か障害があった時「子の生涯は母親（母体）が原因」って思うって事じゃないですか？ そして何より障害を持って生まれてきた時、受け止められるのか、それでも育てていける覚悟があるのか、そこは一切考えてない。 「もし子供に障害があっても2人で育てていく」という考えが全く見えません。 「母親の気合いさえあれば子は健康で産まれてくる」とでも思っていそう。 ただの根性論でしかない。 こういう人って口だけ出して育児しなさそう。

トピ内ID：4997a63af0a0dd7e

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離婚

🙂
ごん
価値観が途中で変わる事はあります。 どちらも我慢しなくていいと思う。 離婚にはなりますが、トピさんは子供を作らない選択ができる。 彼は子供を持つ選択ができる。 トピさんも、これからの婚活なら、出産のプレッシャー無しで相手を探せるのでは？ 結局、彼は子孫を残すという本能をコントロールする事はできないのでしょう。 離婚を提案して、残りの人生、好きにさせてあげるのもいいと思います。 彼にとって大事な事が、トピさんより子供になってしまったのでしょう。 今後、子供どころか伴侶が見つかるとは限りませんが、それは彼の人生。 トピさんも、ずっと言われ続けるより、気楽じゃないですか？？

トピ内ID：76836b22fbccd303

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子供はかわいい

🙂
まな
私も特に子供に興味がなく産まなくてもいいかなと思ってましたが、36歳くらいで産むのもいいかなと思い一人目を37歳、二人目を39歳で出産しました。 本当にかわいくて、子育ては楽しくて人生でこんな楽しいことがあったんだと思いましたよ。 もちろん大変なことはありますが、それを超えるかわいさです。 年齢的に病院でも今はこれくらいの年齢は高齢出産とは言わないと言われました。 障害の件は、姪っ子が去年24歳で産みましたがダウン症でしたので、年齢だけが関係するわけではないと思います。 チャレンジしてできなければご主人も納得すると思いますが、男性はいくつになっても子供が持てますからどうしても欲しくなったときに離婚という話が出てもおかしくないと思います。 子供は人生にかかわる選択ですから、トピ主さんの後悔のないように。 ご主人の言うように、大変なのは一時で小学校に入ればだいぶ楽になります。

トピ内ID：ac0f51a10e2bfbaa

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価値観の違いなのか、覚悟のなさなのか

🤔
気球に乗って
>体に気をつけて、仕事を辞め、気をつけていたら出産は絶対に大丈夫！ えっと…仕事を辞めるのは、まさかあなた？ そりゃあ収入差があるので辞めるとなったら現実的にはあなたになるんでしょうが、随分身勝手な旦那さんだなという印象です。 こういう人って、子供が生まれても一切子育てに関わらない可能性が高いです。 >障害の話も聞くが、元気な赤ちゃんを産んでいる人の方が多いはず。 「〇〇なはず」は覚悟のなさの表れです。「〇〇じゃなかったら、どうするか」が、人間の真価が問われると思いますよ。 人生が想定通りの事で進んでいくなら、誰も苦悩しません。苦労もしません。 楽観的な人は言い換えればポジティブな人で、それに救われる事もありますが、深く考える事がないので問題にぶち当たった時に右往左往します。 肝が据わった楽観的思考は頼もしいですが、旦那さんはそうじゃないでしょう。 我が家の場合ですが、私は最悪のケースを考えて準備するタチです。(途中かなりいい加減な部分はありますが…) 夫は全て適当ですが、最後想定してなかった事が起きても全部背負う覚悟が出来る人です。 夫は私をネガティブだと言いますが、私は夫を適当すぎるとイライラする事も多々あります。 でも方向性は違っても、最後は何としても…と思ってる2人だから上手くいくのだと思います。 この部分はすごく大事です。 出産・子育てに対する不安が大きいあなたと、ただ子供が欲しいだけの旦那さんだと早晩破綻しそうです。 何があっても大丈夫！君が出来ない時には全部自分が背負うから！という覚悟がない人の「大丈夫」ほど当てにならない物はありません。 「〇〇じゃなかった時にどうするか」をよく話し合い、価値観の共有、あるいは違いをお互い認識する必要があります。 それでも子育ては想定外ばかりです。 覚悟がない人には無理です。

トピ内ID：9f7d8b702c2e8894

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しあわせボケか？

🙂
ドンドコどん
夫が、ね。 トピ主さんと結婚して、とっても幸せなんでしょうね。 結婚前は結婚するだけで充分幸せだった。 ことろがトピ主さんとの暮らしは想像以上に幸せだった。 カワイイと甥っ子もできた。 もっと幸せになりたくなった。 … こんなかんじなんでしょうね、夫は。 そう思ってくれていることはトピ主さんにとっては幸せなことなんだけどね。 子どもとなるとね、いいよって言えなくなるよね。 高齢出産は女性だけの問題じゃないです。 よく「女性は35歳からリスクがグンと上がる」なーんて言われますが、これ、男性も同じですから。 夫はトピ主さんの身体のことばかり気にしているようですが、35過ぎた男性に「気をつけていたら大丈夫！」なんて言われたら「お前もだよ！？」って言いたくなっちゃいます…。 障害のある子は増えてるよ。 染色体異常で生まれてきた子を持つお母さんに聞いたら、様々な障害を持つ子が増えているから、専門の病院は常に３ヶ月以上先まで予約が取れない。学校も先生も足りなくて、障害によっては入学できなくて困ってる家庭もチラホラいる。 …そう話してくれたお母さんがいました。私より12歳若くて、20代でママになった人です。 耳の不自由なお子さんがいるママ友がいます。 夫も私も問題ないけれど、夫の兄が聴覚障害があるのよね…。 その子は小学校低学年で今は補聴器を付けていて日常生活はほとんど問題ないし、障害を感じさせないほどとても賢くて利発な子です。 でもね、女の子だから生理が来る頃には全く聴こえなくなっちゃうって医師から言われてるのよね…。と。 普通に暮らしているとなかなか目につかないけれど、確実にいるんです。 あまりネガティブなことを連ねて怖がらせたくはありませんが、そのリスクを負ってでも！という気持ちがなければ、子どもを持つのは難しいと思います。 夫に冷静になってもらいたいですね。

トピ内ID：391d532357f51c91

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「わたしの考えは結婚当初と変わっていません」 で良いかと。そ

🎶
szk
「わたしの考えは結婚当初と変わっていません」 で良いかと。そう話したときに、夫さんから、 「であれば離婚したい」 と言われる可能性を想定しておきましょう。 実際、どうしたいですか？同意しなければ離婚にはなりません。 でも2人の関係性は良くない方向に行くかもしれません。

トピ内ID：169f418f0cde67c3

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そもそもの前提が

041
ギモーヴ
子供は持たないという約束だったのですよね、ならばご主人の話はナシですよ。それにご主人は軽く考えすぎだと思います。どうしてもというなら離婚かな。

トピ内ID：42cf29dfa9f4029b

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どうにかなるさはどうにもならない

😒
まり
そりゃ、親以外の大人に緊張して大人しい甥っ子くんたちの面倒みるのなんて楽勝ですよ。 それが育児の全てだと思うご主人は相当甘いな、と。 育児は終わりがある。育児の終わりっていつですか？18歳？ 18年間、可愛いだけでは頑張れません。しかも障害を持つ子が生まれる可能性をはなから除外しているみたいですが、もし生まれた子に障害があったらどうするのですか？ 好きな時に可愛がれる人形ではなく、人間を育てるのですよ。 トピ主さんはおわかりですよね。 大丈夫とは何がどう大丈夫なのか。家事育児分担、金銭的精神的負担等を夫婦でどうしていくのかを細かくすり合わせて、覚悟して子供を作るものだと、3人の子を育てる私は思います。

トピ内ID：05ab5c3281d0596b

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