彼氏への伝え方

いま、彼に教え込むしかないよね？ 口うるさく言ってでも。 今までは彼の身の回りは義親がやってくれてたんでしょ？ そりゃ、やってくれたら誰でも家事や片付けやらないよ。 いい意味で、まだ同棲交際。 ここで、彼を「将来困らない旦那」に仕上げないと、結婚しても困るのは主なだけ。 妊娠、出産、育児の時も手伝わず変わらない旦那の出来上がりになるよ？ 間違いなく喧嘩の毎日になります。 最終的な判断は主になるけど、「困らない旦那」に育てるかどうかは主ですよ？ 他にギャンブル、浪費癖、女絡みなどなど、今から減らしたり無くしたりしないと、後々困るのは主だから。

生活とは、則ち家事をすることで、 それが自分で出来なければ、いくら社会人で経済的に自立していても、 「自活」しているとは言えません。 結婚とは、原則として自活できている者同士がするのだと思います。 ただ、病気や障害で、出来ないこともあるでしょう。 そういうところを補い合って、支え合うのが夫婦だと思います。 また、家事の場合「できる」というのは、「可能である」といういう意味は薄くて、 「継続してやる能力がある」というのが「できる」だと思います。 諸々の家事は衛生・健康のためというのが主な理由ではありますが、 家・衣服・備品を、大切にするということも目的としているのです。 大切にするとは、長持ちさせたり、早めのメンテナンスを行うためです。 そして、物や人に感謝を表すためでもあります。 結婚祝いに贈ったマグカップ、 いつまでも汚れたままテーブルに置きっぱなしにされては、 「ああ、御祝いの気持ち、伝わらなかったのかなぁ」と残念に思います。 アパート経営をしているのですが、 マメに掃除をしてくれていた入居者さんのお部屋は、 退居時にクロスなど張り替える必要もないくらいキレイで、 「大事に使ってくれたんだな」と嬉しい気持ちになります。 また、その分敷金をお返しするので、お引越しされる方も喜んで下さいます。 自分で購入したマンションなどは、財産です。 配偶者の方が汚したり、掃除をしなかったりしたら、 もっと大事にして欲しいな、と感じませんかね？ 家事をすることは、愛情表現でもあります。 子供が汚れた服や、ヨレヨレの服を着て学校へ行くことを親が良しとするなら、 それは文化的な暮らしとは言えないでしょう。 ゴミ屋敷などと呼ばれる場所でも、人は「生きる（生存する）」ことはできますが、 それは「生活」ではありません。 彼に「人間らしく暮らそう」って言ってみても、通じないかな。

うちのルールです。 ・自分の洗濯は自分でやる ・食事を作ってない人が洗い物をやる ・ゴミ出しは2人で行く あとは言ってやってもらいます。 「今日私出社で出来ないから子供の洗濯やってもらえる？」 「わたしミルクあげるからその間に夕飯作ってもらってもいい？」 言わないでやってもらうのは無理があるんじゃないかなと思います。

それでもやらなきゃー「その分、外で必死に働いて稼いでよ」になりますよね。当たり前。 彼氏が凄い高収入で、生活費の殆どを出しているとしたら、多少は我慢してもいいのでは？ その辺りを勘案して、判断なさってはいかがですか？

2人で暮らすということは、生活するということ。 そこが全く理解できていない人を教育して行くのは至難の業です。 家事を何故やらなくてはならないのか。そもそもそこが理解できないほど精神年齢が低いので、この彼はお手上げです。 この先どうやって精神年齢が育つのか、不明だからです。 専業主婦の母が、という話も同じレベルのお手上げさを感じます。 共稼ぎでなくては生活が回らないような状態なら、専業主婦の母は、なんて話はお門違いです。 彼の精神年齢、年収ともに低い場合はお別れをお勧めします。 但し、彼があなたを専業主婦に出来るほどの稼ぎがあるなら話は別。 年収がものすごく高いなら、是非専業主婦にしてもらって、家事育児をあなたが引き受けるのもアリだと思います。 その場合は、多少精神年齢が低くても、彼に頼らずお金で解決できることが沢山あるからです。 あなたの価値観にもよりますが。

>一つ一つ言わないとやらないのは困る でも１つ１つ言う以外に方法はないと思います。自分で考えて行動することが出来ない彼と付き合ってるんだから。 本来なら、親が教育しなきゃいけなかったことが全く身に付いてない彼氏。 だったら、今後は主様が手取り足取り面倒みるしかないんですよ。 他人を変えることは出来ないので。 『なんで私が？！』って思うよね。 普通はそう思うから、彼は他の女性からは選ばれないんですよ。 でも、そんな彼と付き合っているのは主様なので受け入れるしかない。 嫌なら、きちんとした行動が出来る男性を探すしかありません。 早くしないとそんな男性はあっという間に他の女性達に取られちゃいますけどね。

だからトピ主の彼の場合はいちいち言わないと無理です。 親が躾てくれてたら自ら進んでやってくれるし自分から何を担当するよとか言ってくれます。 母親になったつもりで気長に躾けるしかないですね。

トピ主さんと彼で「生活をする」って事に対する価値が全く違ってるように思います。 同棲をしてその違いが明らかになったのでしょう。 個人的には、お二人は結婚してもうまくいかないんだろうなと感じます。 彼はきっと言われれば嫌も言わずやってくれると思いますよ、でも言われない限りは主体的に動かないでしょうね。 でもトピ主さんは言わなくてもやってほしい、生きて生活する限りは家事をするのは当たり前なんんだから「言われなきゃ出来ない」なんてのは甘えでしかない。 互いにストレスが溜まりまくるでしょうね。 ＞言ってくれればやったと言われ怒ってしまいました。 普通は怒りませんよ、逆に謝るところです。怒るという事は、本来ならやるべきだと気づいてはいるんです、それを指摘されたから怒って誤魔化してるんです。 やらなきゃいけないと気付いているけど、できる事ならやりたくないから「言われなきゃ出来ない」と子供のようなことを言うんです。小さい頃からそれが罷り通る環境で育ってしまっているんです。 ほとすじ縄ではいかないと思いますよ。 現状の彼をそのまま受け入れられないなら別れた方が良いと思います。 トピ主さんに少しでも快適な生活をしてもらいたいと言う気持ちがあれば多少の労力を惜しんで「言われないからやらなかった」なんて言い訳をするはずがありません。トピ主さんを幸せにするよりも自分がラクしたいだけなんだと思います。 この意識は家事だけではなく他の場面でも顕れると思いますよ。 ＞この事を除けば不満はないのですが 不満としては重要事顔だと思いますよ。 もし彼とこの先も快適に心穏やかに一緒に居たいと思うなら一切の遠慮や妥協をせずに互いの価値観の違いを表に出して、それを如何にすり合わせるかをとことん話し合うべきだと思います。

指示がないとやっていいのか解らないんじゃないでしょうか？ だって今までやったことないし、主様には主様のやり方があると思ってるのでしょう。 だからいちいち言えばいい。 それが面倒なら自分がすればいい。 進んではやってくれない人だって解ったら同棲を続けたかったら次の手を考えないとダメでしょ。 相手に期待してはダメ。 自分で舵を取ればいいのです。 いつもいつも言えばやり方も覚えてきてるでしょ？ でも、その彼は外れだよ。 ＞食べたものを片付けない、ゴミはそのまま、服は散らかす このことを除くって、基本でしょ。

二回目のレスですが、 言い方を考えました。 専業主婦の過保護な母親に育てられたぐうたら息子に、 「お母さんへの感謝が足りないよ！お母さんは、〇〇君が大切だから、何でもしてくれたけど、解ってる？息子を生かしとくだけなら適当な家事しかしなくていいんだよ？私じゃなくて、先ずはお母さんのために実家の家事を手伝うことからはじめたら？」 そしたら、お母さんから伝授してもらえば、トピ主さんの負担も減りますよね。 共感しやすいのは、嫌なことよりも、嬉しいことかもしれません。 「あなただって〇〇されたら、嫌でしよ？」というより、 「あなたも〇〇してもらったら、嬉しいでしょ？」 の方が、理解しやすいということです。 家族は、小さな嬉しいことの積み重ねで、幸せになれるんですよ。 お掃除して、花を飾ったり、 お布団干して、フカフカにしたり、 そういうことを、相手を喜ばせようと思ってやってる姿を想像するだけで、 ありがたいなあ、と感じるものです。 それがわからない人は、まだひとりでは十分やっていないということです。 彼には一人暮らしが必要かもね。

だって、専業主婦のお母さんにそんなふうに育てられて、今更自分の身の回りのことをできるようになるわけないですよ！ 一人暮らしとかしたことないんですよね？だから何もできないんですよね？だったら無理難題でしょう。言う方が疲れるし終わりがなくて疲れ果ててしまいますよ。相手を変えた方がマシです。 もし一人暮らし経験があって、以前はできていたのなら、あなたと暮らしてて普段すべやてやってもらえる甘えなのでしょうから、これもまた同棲なんてやめて放り出してやれと思います。

私にとって当たり前の事すぎて家事をする理由を上手く言葉に出来なかったのですが皆様の意見を頂いてちゃんと言葉にして彼に伝える事が出来そうです。 彼にとっては当たり前の事ではなく、この26年間しなくて良かった事を自ら進んでは確かに難しいのかもしれません 幸いにも同棲してるだけですのでよく考えようと思います。 ありがとうございました

彼一人暮らしした事ないのでは？ 私ならタイトル通り、どんなに汚くなっても何もしないです、実際同棲した時はそうしました、男性は最初にやってあげるとそう言うものだと都合よく受け取ると聞いたので心を鬼にして汚かろうが洗濯物溜まろうが、お皿が溜まろうが誇りが溜まろうが放置しました。 それでもやらないなら私は出て行きます。だって変わらないです。 女性が家事はやるものだと思い込んでいる層なので。 女性の方が細かい事が気になります、男性は几帳面でもなければ気にならないそうです。 最初が肝心なので最初の3ヶ月はありがとーとか言ってほぼ丸投げしてました。何か家事してくれたらちょっとお返しにやってたかな？ 一度ついた習慣は男性は変わりませんよ。 3ヶ月でそれなら女性は家政婦だと思ってるタイプもしくは母親代わりと思ってるタイプなので私は出て行きます。 トピ主さん優しすぎですよ。鉄は熱いうちに打てって言うじゃないですか。普段からやりすぎなんです、やってくれる人がいたらやらないのが男性ですよ。甘やかしちゃいましたねお気をつけ下さい。 私ならお別れ辞さないかな、自立してる人が楽ですよ正直。 3ヶ月で結果出ました、彼は変わりません、トピ主さんがどうするかです。

あなたにとっては普通の家事必要な家事であっても 相手はどう思ってるのかわかりませんからね いちいち言ってみたらどうですか そもそも手伝うっていうのが間違いで 毎回言うのが面倒なら 服が散らかってたら足ですみに寄せておく 決して洗濯しない 例えば、風呂掃除はあなたの仕事って振って、振った以上やり方に文句は言わない 聞かれたら教えるくらいだね あなたが彼の母親ではないことをわからせること それとあなたの言う「気を遣う」はあなた基準の気の使い方であって 彼は彼なりに気を遣ってるんだと思います 結局察してチャンなんだよね