本文へ

縁を切られていた母が死んだ

レス32
（トピ主 2 ）
😣
トピ主
ひと
タイトルの通りです。 私はもともと母と折り合いが悪かったです。 小学生のころから「こんな子を産まなきゃよかった」「こんな子いらない」「役立たず」と言われ、母の気に入らない行動や言動をした時には無視をされ、食事を作ってもらえませんでした。思春期に入ってからはブラジャーや生理用品を買ってもらえず、辛かったです。 父が亡くなった後、結婚するように散々言われました。だからという訳ではないのですが、縁があって20年前に結婚しました。今度は夫の事が気に入らず「家のやるべき義務を放棄して結婚するなど自分勝手だ」と言い、実家は出禁になりました。またあわせてお前に残す遺産はないとも言われました。 母と同居していた妹とも絶縁状態でしたが、20年ぶりに連絡があり、死亡を伝えられました。突然死でした。 妹が心労で倒れそうだった為、葬儀から墓やお寺関係など思いつくところはすべて私が対応しました。 遺産は億に近い額であるようですが、母の希望通りすべて放棄します。 ただ、何とも言えない虚しさが残ります。 ものすごく頑張っても母の良いところが思いつかないのです。 また産みの親から、最後まで嫌われ憎まれぬかれたままだったという事に改めて傷ついています。私にも今は思春期に近い子どもがいますが、どうしても母が放っていた言葉をわが子にかける事は出来ません。それを平気で言えるくらい、それほど自分自身が誰かの嫌悪感を催させる存在だったのだなと思うとつらいです。母は最期まで妹の事だけ心配していたそうで、やっぱりなあと 仕事中も母の遺体の様子がフラッシュバックして、気持ち悪くて号泣してしまいました。 よろしくお願いします。

トピ内ID：58514dcd9c87597e

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなた立派ですね

🙂
あ。
本当、立派です。その状態なら私は妹に全部任せ、何も対応しないと思う。もちろん遺産は…億近くだとちょっと揺らぐけど。虐待は連鎖しやすいといいますが、あなたは同じことをしなかったししていない。本当、立派です。色々対応、お疲れ様でした。 ここからは単なる想像妄想ですが。 お母さんは望まない結婚をしてあなたが生まれたとか、実は産後ウツとか、夫やその親兄弟への恨みが大きかったとか、あなたには何の原因もないことの、感情をあなたにぶつけていただけなのかな、と。母の理由がなんであれ、あなたにしたことは許されることじゃなく、あなたは何も悪くない。妹だけかわいがったのも、原因はあなたではなく「当時の大人たち」にあるはず。 結婚してお子さんができ、幸せ、だと思います。 得られなかったものもありますが、得られたものもあります。子どもの頃のことは、もうとおい過去です。母親が亡くなり手続きをしたことを、一つの区切りにできればいいのですが。ご自分で築いた家族（夫・子ども）はあなただけの財産ですから、これからの人生に幸せがたくさんありますように。

トピ内ID：9eb836847bdd6f54

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母さんは不器用だったんだと思います

🙂
マンゴー
トピ主さんが生まれた頃は、お母さんは精神的に余裕がなかったのではないでしょうか。 たまたま最初に生まれたトピさんが、お母さんのストレスをもろに受けてしまったんだと思いますよ。 そしてそれは多分妹さんが先に生まれても、同じだったんじゃないかな。 妹さんは独身で同居していたのでしょうか？ そうだとしたら、一人になってしまう妹さんを心配するのは仕方ないですよ。 でもトピ主さんは結婚し子育ても上手にできていそうで、よかったではないですか。 親から大事に育ててもらえなくても、自分の子育ては悩みながらもちゃんとできている、、、これってすばらしいことですよ。 今まで、よく頑張ってきましたね！ 遺産の放棄はしないほうがいいと思います。 お母さんの遺言書などに、遺産は妹さんに全て残すと書かれていなければ、普通に(話し合いで配分は決めても)もらえますので、もらってくださいね。 ひどい扱いを受けて傷ついたんだから、たとえ口頭であなたには残さないと言われていたとしても、もらってくれたほうが、お母さんも喜ぶんじゃないかな。 おそらく今頃天国で「私が悪うございました」と反省していると思いますので、遠慮しないでもらってくださいね。 同じ子供なのに、本人に関係なく様々な理由で、同じように子供をかわいがれない親もいるんですよね。 トピさんのお母さんはそのタイプなんだと思います。 もう死んじゃったんだし、できることなら許してあげてほしいですね。 遺産がもらえたら、家族で旅行でも行かれたらどうですか。 それができたら旅先で「遺産はもらったから、成仏するんだよー！」とでも、空に向かって叫んだら、スッキリするんじゃないかな。 これからも頑張って生きてくださいね。

トピ内ID：5d3413035e340bef

...本文を表示

妹さんもトピ主さんの遺産放棄を願っているのか？

🙂
ロビン
億に近い遺産とは判っているのですね、住居も良い場所で他に不動産（マンション、駐車場、貸しビルなど）があるのでしょうかね。 遺産相続でトピ主さんが放棄してしまうと、妹さんが相続税をかなり払うのではないかな？ここは遺留分だけでも貰っておいた方が良いと思いますよ。 あのね、自分で言いたくなくても代わりに税理士さんを代理に立てて、妹さん（や妹さん側の税理士さんや弁護士さん）と話し合ってもらうと、冷静で1番無難な双方損が少ない話し合いになります。 そして今までの経緯や、葬儀の時は率先して動いた事でも、今迄何も無心したり援助された事も無かったことなど何でも言って良いのですよ。そういう事情も判った上で、あなたの立場に立って話し合ってくれるんです。半分は当然要求できますから半分要求して良いのですよ。どうしても嫌なら遺留分だけ貰います、で良いと思います。

トピ内ID：6f5efe389d4bd7ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
あ。様 お返事ありがとうございます。 立派と言われたのは初めてでうれしかったです。 妹に久しぶりに会った時誰だかわかりませんでした。室内の様子からも、疎まれる悲しさもあるけれど、残る大変さもある事を感じました。出禁をある意味免罪符にして放置していたと言われても仕方なく（他にどうしようもなかったですが）、母のいろいろが妹にかかってしまっていたことは事実。役回りとして仕方ないと思っています。 マンゴー　様 お返事ありがとうございます。 遺産の件は私の結婚時から強く言われていました。もらうと良くない事が起きそうで。 子どもを守るためにも、関わりたくないのが本音です。 子どもが生前の母に会った事は1回だけ、今のところ影響は受けていません。 余談ですが一度、母が私に言った言葉を取り上げ「こういう事を子どもに言う人がいるんだってー。ママが言ったらどう思う？」と聞いた事があります。そうしたら「狂ったのか？って感じ？」と即答しました。この子は私とは違うと感じてほっとしました。 ロビン様 ご助言ありがとうございます。 妹も母の意向に同意です。税理士には一応相談する予定ですが、私としては裁判所で放棄手続きしてその後一切関わりたくないのが本音です。率先して動いたというか、動かざるを得なかったのが実情です。遺体をそのままにもしておけませんし。やれる人がやらないと。ただ、葬儀費用も私が出しているので、それくらいは払ってほしいですが、支払いなくてもいいかなと思います。虚しさはありますがね。

トピ内ID：58514dcd9c87597e

...本文を表示

レスします

🙂
本の虫
もしかしたら、お母さんの良いところが思いつくようになったら、トピ主さんの虚しさは消えるのかもしれません。 今は、今の気持ちのままでいいんですよ。無理に何かしなくても。 ただどんな場合でも、マイナスの気持ちは、とてもエネルギーを奪われますから。 気持ちが揺れて、疲れて辛くなってしまうのはしかたないと、思っておいたほうが、少しは楽かもしれません。 トピ主さんは妹さんの代わりに、しっかりと、最後までお母さんを送りました。 >それほど自分自身が誰かの嫌悪感を催させる存在 トピ主さんのせいではありません。お母さん自身の問題です。 我慢しないで、憎んで憎んで憎んで、泣いて泣いて泣いても、いいと思います。 そうしたら、何か気がつくものも、あるかもしれません。 応援している人間が、ここにいます。きっと、他にもたくさんいます。 トピさんの気持ちが、楽になることを祈っています。

トピ内ID：c382a8c74f691a74

...本文を表示

愛情飢えた人生

🙂
からし
二つ考えれますのは （１）母親の実家の家庭環境が今でいうDV気に近い。夫婦不仲、母親に対し罵声浴びせるか暴力なってた。何かと女は、と発した環境からの人間形成が出来たかもだ。 （２）結婚してトピ主さんや妹には父が母親の精神状態良くなくても、就労され母親の心までサポート出来ない。従いも多少あった可能性ある。 生理来る、胸膨らみかける、は母親には｢汚らわしい｣があり、実家からのがフラッシュバックしたのかも。 トピ主さんが結婚しても｢裏切り者｣扱い成り。 たぶんにだ、母親は解離性障害あったのかもしれないです。 総合的に母親は｢抑制された家庭から結果、抑制された人生｣だと私は感じる。 ある意味愛情に飢えていたのかもだね。それが上手くいかなくて実の娘には敵視なり。 もし、男の子供一人いたらば少し違ったかもだ。(男の子いたなら保障ないけど)子供に対して罵詈雑言したりは、ないわけはない。 何故ならば成長したら、男性はお嫁さんもらう。次なるターゲットが嫁いじめだ。 何かと女だから、男だからと罵声は間違いないです。 トピ主さんと妹さんは悪くはないそれだけ憎悪ありでも、トピ主さんも妹も心の葛藤闘い、母親は少し楽になり、天に行かれたのかと解放されたのかと存じますよ。 御不快御無礼をお許し下さい。

トピ内ID：958e6af25c5fc748

...本文を表示

あなたにも妹さんも

🙂
あ。
親の犠牲者なんですね。あなたは疎まれ妹は溺愛していると見せかけ全体重を乗せてのしかかり、多分妹は妹で台無しにされたものは大きいのかもしれません。 私も全くあなたほどではないしきょうだいではなく「親戚」だけど、親たちのせいでいとこ達と顔を合わすことが全くありません。自分たちは悪くないけど、今さら仲良くすることもできない。妹さんともそんな感じ…かも？ 遺産については、お金に困ってないなら厄を呼び込んでも困ると思い放棄、またはどこぞへ寄付して厄落とししてもいい。お金には名前も書いてないし罪はないと思えるなら、「あぶく銭」としてパーッと使い忘れてもいい。あなたの気持ちのままにするのが一番ではないでしょうか。とりあえずかかった費用分だけ補填するように相続するのもあり、かな？遺留分相続して、余った分寄付とか。

トピ内ID：9eb836847bdd6f54

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

立派です

🙂
緑の風のアニー
そんな扱いを受けたのに、あるいは受けたからこそ、かもしれませんが、温かい家庭を築いてお子さんを大事に育てておられる主さんは、立派です。 ご自分を褒めてあげてください。 お考えのように、葬儀費用含め諸経費だけを請求することにして、あとは全部妹さんに託して以後は絶縁するのがよろしかろうと思います。 どなたかもおっしゃっていたように、直接交渉するより、司法書士など専門家を介してサクサク進めた方が良いように思います。（もちろん、その費用も請求） 専門家を介するなら、法定相続配分通りでも、良いかもしれませんが。 私が相続でお世話になったところは、司法書士、税理士などが全部揃った総合事務所で、大変良心的にやってくれ、費用は数十万円レベルでした。でも、知人の話だと、百万単位で請求するような事務所もあるみたいなので、よくよく調べて、見積もりもとって、良いところを見つけてください。

トピ内ID：c4e3b78925d688cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貴女は自由

041
ネコ
長い間辛い思いをされましたね。 お気の毒です。 お母さまは、おかしくなっておられたのです。 なんの落ち度もありません。 貴女は何も悪くない。 お母さまはおかしくなっておられたのです。 よく耐え抜いて、最期をお世話されましたね。 一連の手続きを進めることでお母さまと共に嫌な記憶も葬り去ったんだ、そのための儀式だったんだ、考えてください、 遺産の放棄は、悪縁を切る良い方法だと私も思います。 これでもう解放されましたよ！ 貴女は自由です。 嫌な思い出からも自由になってください。 世の中うまくできているもので、自分の親きょうだいと縁の薄い人は、配偶者や子ども、友人に恵まれるようです。 これからは心穏やかに幸せな日々を送ってくださいね。

トピ内ID：48d11da3fd6e22c1

...本文を表示

妹に家族はいないのですか？

🙂
身近でありました
普通なら妹が倒れそうなら配偶者が動くと思うので。 もし母親と妹の2人暮らしだったなら、妹はずっとペットのように生きてきて、自活する能力がないのでは？ 人を雇ったり外注しても不動産収入で賄えるのかもしれませんが、孤独な金持ちは狙われます。 全部親任せで無知なら騙されます。 危ないと思いました。 絶縁されたからと行かない選択も出来たのに、駆けつけててきぱき采配した。 相続を放棄し全て妹に譲った。 となれば困った時は姉に助けてもらえばいい、その見返りは渡さなくていい。となりませんか？ 下手に関わらない方がいいと思う。 次に連絡が来るのは破産とか、そういう時だと思うので。 主さんその時に見捨てられないでしょう？ でも見捨てないとお子さんにまで降りかかるですよ 相続はともかく葬儀代は立替金としてきっちり払ってもらい「これっきり関わらない。さようなら」と言って絶縁したらいいと思います。 毒親に可愛がられた子どもって、大抵不幸になるんです 可哀想だけど、途中で気付いて離れなかった本人も悪いんですよね

トピ内ID：ce0546d3254cd257

...本文を表示

横レスですが…　相続税って？

041
匿
相続した財産の「一部を」納めるだけでは有りませんか？ たとえトピ主が放棄して、妹が全部相続したとしても、納めるのは財産の「一部に」変わりないはずです。 税金が増えるとしても、それはトピ主が相続した場合の控除分で、妹には関係ありません。 現金が無ければ、不動産などを処分して換金するだけです。共有財産ならまだしも、全部自分のものなら何とでもなります。 いずれにせよ、トピ主はトピ主で、妹は妹で、それぞれ考えれば済むことです。 トピ主が相続放棄したいなら、それはそれで自由です。 放棄することで、悪い思い出から解き放たれるなら、それもよろしいと思います。

トピ内ID：992ff66e513b0a70

...本文を表示

大変でしたね

🙂
くるみっこ
書かれていることを読んで（酷い母親だなぁ）と思いました。 亡くなられた方に申し訳ないですが、ご自身が産んだ娘にすることではないと思ったのです。 それでも、最後は妹さんを思いやってお手伝いされたのは素晴らしいです。 わたしなら連絡がきても「そうなんだー。」で終わりかもしれないです。 冷酷非道なので。 トピ主さんが早く忘れられるように祈っています。 そして、元気だしてください。 あなたはもう呪縛から解かれています。幸せになるだけの人生なんです。

トピ内ID：6daec3f0f0830227

...本文を表示

毒親は

🙂
まる
何らかの精神障害か発達障害がある割合が高いそうです。 サイコパスとか、自己愛性人格障害とか。 うちの親も少し発達障害入ってる感じで人の気持ちが想像出来ないようです。大人になってからそれを実感する出来事があってからは、そういう人だと思って諦めがつきました。 トピ主さんはお子さんの気持ちを考えられる人でよかったじゃないですか。 トピ主さんの家族は旦那さんとお子さんです。そちらを大切にして下さい。

トピ内ID：f9bf2d1ba4e2684d

...本文を表示

すごい母親だ

🙂
はだし閣下
文章読む限り、トピ主はまともな人に見えますけどね。 母親の方が人の心を持っていないように思えました。 肉親だからこそ辛いですよね。たった一人のお母さんなのに…って。 でも、そうやって自分を責め続けていると、心身が壊れますよ。 私から言わせると、あなたの母親はろくでもない人間です。死んでもこうやっていつまでも子どもを苦しめ、傷つけ続ける存在です。 あなたと母親は血は繋がっていても他人です。あなたが思い悩む姿を、あなたのお子さんは心配して見ていると思います。 この母親との縁を断ち切って、あなたはあなたのやり方で子どもたちを愛して、人生を送って欲しいです。

トピ内ID：018a1091f78140f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

特別なケアが必要だと感じる

🙂
専業主婦よ
私だったら、 妹に直葬にして、貴女の体調が良くなってから、ゆっくり告別式でもしたらいいといって、何一つしません。それが、母親にとっても1番いいはず、遺産を全部もらい、愛情も独占していたのだから、妹はそれくらい1人でやらなければ。 トピ主さんが傷付きつつ、母親が死んだ後も粗雑に扱われることに甘んじてしまうのは、普通に育てて貰えなかった弊害で、トピ主さんは専門のケアが必要だと思います。 そうして、精神的に健康を取り戻して、早く母親を完全に捨ててしまえるようになった方がいいと思う。そうすれば、虚しさもマシになるし、お子さんを育てることで、昔の自分にも愛情を与えてあげて心の傷が癒されるのではないかな。

トピ内ID：b980a6848b42d006

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

放棄する必要ないです

🙂
匿名
お母さんは病気、あるいは障害があったのでしょう。 発達障害かどうかはわかりませんが、愛するべき人を愛せない病気。 生前どんなに人格に問題があった人でも、亡くなると魂は老成して、正しいことがわかるようになるのだそうです。 それが本当かどうか、生きている我々には知る由もないのですが、もしそうだとしたらお母さんは今心から悔いています。 そしてあなたにこそ相続してほしいと思っているでしょう。 お母さんの紛れもない相続人なのですから、放棄せずに妹と分ければいいです。 生前のお母さんは妹しか心配していなかった？ だとしても病気のせいです。 今天上のお母さんの魂は、あなたに心から詫びている、と思います。 あなたは子供を愛せる人で良かったです。 余計なことでしたらごめんなさい。ご不快でしたらどうぞ無視してください。 でも放棄する必要は、私はないと思います。

トピ内ID：4098d88ac87312c3

...本文を表示

お疲れさまでした

🙂
さすけ
とりあえず。 お母様があなたを愛せなかったのはあなたのせいではありません。 お母様にはなにかしらの心の傷があり、乗り越えるべきがかなわなかったのでしょう。 あなたも無理に憎むことも愛することもしなくていいと思います。 お疲れ様でした。

トピ内ID：df59e3569cfd1bbc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

優しいトピ主様へ

🙂
たんたん
トピ主様、 つらい思いをされましたね。 私も毒親に育てられて妹と徹底的に差別をされて育ってきました。 一生懸命尽くしても、文句ばかりで罵倒されて、 子供の時から一生懸命貯めたお金も取り上げられました。 トピ主様、どうかもう一度考え直してくれませんか？ 遺産は放棄しないほうがいいです。 もらえるものはもらったらどうですか？ もらってやっぱりいらないと思ったら その時はどこかに寄付をしたらいいかと思います。 私なら、遺産をもらって傷ついた心をいやすために まずは、カウンセラーに通います。 そして、過去を忘れるためにも そのお金の一部で家族で旅行にいって贅沢をしてもいいじゃないですか？ そのお金を使ってお子様に何かプレゼントをしてあげるのもいいのでは？ 遺産を放棄するのはやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：d415c60190fe4712

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん

🙂
ゆかたん
トピ主さん、放棄する必要なんてありませんよ。 遺言書があったとて、遺留分だけでもいただきましょう。 せめての子孝行ということでいいではないですか。 放棄するなんて、そこは格好つけるところではない。 あなたのためだけでなく、あなたのお子さんのためにもなるかもしれないですから。

トピ内ID：8756de1e73f9e309

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です②

🙂
トピ主 トピ主
読んでくださった方、お返事くださったら方ありがとうございます。時間がなく、まとめてのお礼になる事をお許しください。 母の育ちに原因があるのではとおっしゃられた方、私もそう思います。詳細は省きますが、母の実家は暴力(身体的にも心理的にも)が支配的だったようです。昭和の戦争で母方の親族は出征した人も残された人も熾烈な体験をしています。想像ですが、母の同居家族の何人かの生前エピソードを聞く限り戦争体験によるPTSDだったのかもと思います。母も被害者ですよね。だからといって許せる気持ちにもなれないのが辛いです。同じ経験しても、やらない人もいるでしょうし。 また父が母を止める事が出来なかった理由も親族から聞きました。説明は出来ませんが、私には理解できません。父母はとても弱い人たちだと思いました。 妹は独身です。心情的にも現実的にも私の方から絶縁は出来ないでしょうね。動向が分からなくなると、ある日突然警察から連絡があるとか、ご近所から私に異臭の連絡があって行ったら私が第一発見者とか、そういうリスクも取りたくないです。 ただ、もう成人ですし、徐々に距離は置きます。資格持ちですし、資産の運用は私より出来ると思います。手術立ち会いや入院の保証人等親族じゃないと難しい時は対応するしかないです。男性が絡んだら分かりませんが、その時こそ覚悟決めて切る時ですね。私が大切なのは子どもと夫ですから。 みなさまにお話し、ご意見頂いた事で自分の取るべき方向が見えてきました。初めにここに書き込んだ時は、心が痛んで子どもみたいに泣いていました。今もきついですが、前を向こうと思います。 ここでトピを閉めさせていただきます。ありがとうございました。寒くなってきましたが、みなさまお身体ご自愛下さい。

トピ内ID：a6cd78c8aff12418

...本文を表示

賢く強い人

🙂
ｄ
すばらしいです 「子どもを守るためにも」「関わりたくない」 どれだけ長く深く悩み考えても、そこに行きつくと思います その結論に早くから達し、実施し、ご自分の家庭とキャリア、幸せを築いていらっしゃる主さん うらやましいです 不謹慎ですが、私の家系は究極の長生き家系で、詐欺被害など億単位の問題を複数重ねていることもあり 主さんお疲れさまでした、早くさっぱり区切りをつけて、ご実家のことは忘れて 主さんらしく自然に楽しくこれからも暮らしていって下さい、という気持ちです

トピ内ID：b2884ddd4dfd5423

...本文を表示

お察しします

🙂
モリー
実の母とこんな関係だなんて自分だけと思って悩んでいました。失礼かもしれませんがよく似ています。 言葉もそうですが、物質的にも冷たいことをされました。妹は母の分身、私は父似です。母は自分だけで攻撃するのに飽き足らず、兄もけしかけお腹を思いっきり蹴られたこともあります。 もう何年も前に母は急逝しましたが、葬儀後に母にいろいろされたという話が出てきました。普通は故人について言わないと思うのですが、父や親族からも出てきました。持て余されていた人ということだけはわかりましたが、誰も救ってくれはしなかったのは変わりません。そう時を経ずに父も急逝し、介護もなく同居もしていなかったにも関わらず兄が渋ったものの、現代の法律には逆らえず均等に遺産相続しました。 娘２人を成人まで育てかつ仲良くできていても、どうしてあんなに母に疎まれたんだろうの虚しさはあります。でも、その気持ちはどこかの引き出しに仕舞われていることが多くなりました。もし遺産がある程度お父様が築かれたものなら、トピ主さまも受け取られてはと思います。

トピ内ID：40969cbac87f0ce3

...本文を表示

なんで放棄？

🙂
teto
母が排除しなかったのですから、放棄する必要ないです。 立て替えた葬儀費用分だけでも相続しましょう。 一旦、法定分を相続して、そこから葬儀費用を差し引き、残りを妹に贈与、でも良いですね。 相続税も贈与税も納めることになりますが・・・。

トピ内ID：42413209bfbfe521

...本文を表示

一瞬、私の話かと思った！

💔
えこひいき
私も生理用品やブラジャーを買って貰えませんでした。 学生時代は満足にお昼を食べた事がありませんでした。 後に母が贔屓していた兄が大したことないらしいと気付いて来た気配はありましたが、、、。 遺産だけは規定通り受理しました。 これ以上恨んだら、私が救われないですから。

トピ内ID：da084ec4a679239d

...本文を表示

相続分は貰う

🙂
ゆー
相続放棄の手続きしていないなら、 法定相続人分は、貰っておいた方がいい。 妹、独身なら尚更。 折り合い悪い妹(母の被害者でもある。一見すると母に贔屓されてるようにも見えるけど、姉を差別する姿を見て育った訳だし、母のせいで姉妹仲も壊れた) だろうけど、 この先、妹が危篤、死亡した場合、対応するには実姉妹であるトピ主さんが面倒みる羽目にもなるだろうし、 墓や仏壇などある場合の管理は、独身である妹よりも、子供がいるあなたに役割が回ってくるだろうから。 妹が遺産使い果たして、あなたに支援求めてくる可能性だってある。 貰える分はもらって、 万一妹が財産使い果たして支援求めてきたら、遺産分から援助する事もできる。老後介護施設等に入れる事で、あなたの子が叔母である妹の介護しなくてすむ(トピ主さんが妹より先になくなり、血縁者があなたの子だけという可能性だってある) 妹も、母の被害者って事もある。 妹にしたら、トピ主さんだけ逃げて、自分は母と暮らせねばならなかったなど。姉妹のわだかまりは取れないだろうし、お金のことで拗れるのも面倒だから、弁護士に相談して、相続に関しては弁護士に丸投げして、直接の妹とのやりとりは避けた方がいい。 一切お金取らないなら、墓や仏壇の管理も放棄(妹に墓じまいさせる)、妹の老後の世話は一切しない　と書面でサイン貰うぐらいしておかないと 喪主なんだからで墓など押し付けられる可能性はある。 そして葬儀にかかった費用等は遺産から差し引いて支払って貰った方がいい。

トピ内ID：15a6b125f59e5a56

...本文を表示

トピ主様は凄い人

🙂
アキ
実母に愛されないことがどんなに辛いことでしょうか。 それでもお母様の葬儀は対応されて遺産まで放棄。 それはお母様の足跡を残したくないというプライドみたいなものがあったのでしょう。 そして号泣されたのですね、もの凄く複雑な気持ちで感情が高ぶったのだと思います。 人というのはその経験で理解できないような性格になることが分かったと思います。 お母様にもそれなりの経験があったのでしょう。 忘れることなんて出来ないと思いますが、それでも自分を産んでくれた母親だったと思っておいてください。 複雑な思いがあると思いますが、これで節目を迎えたと思います。 これからはあなた自身の幸せだけを考えて生きてください。

トピ内ID：33dec3c5ebf10b84

...本文を表示

遺産は放棄したらだめだ！絶対に

🙂
海老でんす
遺言書でもあるんだったら話しは別だけどないのであれば放棄したらダメ。 お金に、「これは遺産です」なんて名前ついてないからね。金は金。 トピ主やトピ主の大切な家族に何かあったとき必ずお金が必要になります。 お母さんの思い出はおいといて、遺産の放棄は絶対しない方がいい。 トピ主もナーバスになって放棄したほうが楽と思うだろうけど、後で後悔しないようにしっかりね。

トピ内ID：771a9c1e6b16b66d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お辛いですよね

🙂
春
私は還暦過ぎで両親ももう亡くなっていますが、この頃時々ふと思うことは、親も弱い人間だったんだなということです。 私も３人兄弟の中でなぜか10代終わりから４０代頃まで唯一母の不満と愚痴のはけ口役となってしまい、なぜ姉妹兄弟の中で私だけ？とずっと思っていました。 今思い返して見ると、たまたま我が家の歴史の中で私にタイミングが合ってしまったのかなあと思います。 母は自分の気持ちを守ること、保つことに精一杯で、娘の私がそんなこと(主に父とのこと)聞かせるのやめてといっても聞く耳は持ちませんでした。 娘の心を傷つけることまで気を回す余裕はなかったのでしょう。 何が言いたいのかというと、トピ主さんのお母様もお弱い性格の方で、手近にいた娘の心を犠牲にして自分の心の均衡をかろうじて守っていらしたのかもということです。 ですので「それほど自分自身が誰かの嫌悪感を催させる存在だったのだ」ということは全くない、ということです。 問題があったのは失礼ですけれどお母様の方で、トピ主さんにはなんらの瑕疵もない。 むしろご家庭を築き、お子さんを愛してらっしゃる立派な虐待サバイバーだと思います。 どうぞご自愛下さい。 これからのご多幸をお祈り致します。

トピ内ID：0554c797d6c47243

...本文を表示

お母さんの方にも複雑な感情があった

🙂
ぎんねこ
産まなきゃよかったなんて言葉が出るというと、お母さん自体あなたに複雑な感情を持っていたのだと思います。 妹さんの方にはなかったんでしょうか。 遺産は放棄しないほうがいいと思います。どんな形でもあなたを保護しなければならない年齢で、ネグレクトしていたというのは、許されることではありません。その報復のためにも、遺産を貰いましょう。 かなり古い映画ですが、「キャリー」というアメリカ映画がありました。あの中で、キャリーの母親は、娘の生理が始まったのに、呪われた娘だとか、おかしなことを言います。そのお母さんみたいな話だと思います。何だかおかしな宗教に凝っていた母親だったという役でした。 恐らく何か思い込みなのか、何かあるんだと思います。 もう終わったのですから、亡くなった方は許しましょう。お母さんとはお別れしたのです。

トピ内ID：e11cfe30513c4de5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

遺留分もらわないと

🙂
家族は縁切れない
あなたは妹さんは運用できるだろうとおっしゃってますが、葬儀等も仕切れなかったんですよ？疎遠のあなたにまかせたのですよ？お母さんに似ているかもしれません。この先いろいろ大変なことになると思います。結局あなたに無一文で連絡がくるくらいなら、あなたが遺留分もらってとっておけば、それを使って楽に対応ができる。他人を介して対応することもできる。遺産をもらうことは妹さんのためにもなると思います。あなたの分を妹にあげても、それをちゃんと使えるか疑問なので、あなたが預かるほうがいい、という考え方です。

トピ内ID：ac44d3b08b558ddc

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ