友達の子どもにイライラしてしまいます

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🙂

しろくま

2023年12月17日 09:53

子供

こんな気持ちを持ってしまうことに罪悪感を感じているのですが、どうしてもイライラしてしまいます…

娘は3歳、親友の子5歳
親友とは幼なじみで昔からよく家に遊びに行っていて、娘が産まれたあと2.3ヶ月に一回はお邪魔することがあります。

親友の子は年下の娘に対して強気で複雑なルールを作っては意地悪してきたりします。
なので娘が「あなたがそうするなら、私も勝手にするわ」という態度に出ると、泣きながら私や親友に「娘ちゃんが〜」と告げ口してきます。
親友の子は一度泣くといつも1.2時間はグズグズして延々と「娘ちゃんが、娘ちゃんのせいで…」と言ってきます。
親友も辟易しつつも宥めたりはしていて、娘も謝ったり機嫌を取りに行ったりして、私自身も親友と親友の子に謝ります。

私と親友が話していると会話に割って入ってきたり、「見てー！すごいでしょ！」と延々と何かを見せられたりします。
その間、娘は親友の子兄弟と遊んでいたり、ひとり遊びを始めたり、喉が渇いたりしたら私のところに戻ってくる程度。

娘は幼稚園では天真爛漫でお友達が多くて優しい良い子だと、先生やママ友にはよく褒められます。
家では年相応のわがままは言うけど泣くことはほとんど無く、私や夫に対してもとても優しい態度や言葉遣いで話しかけてきてくれます。

私立幼稚園に通っているからなのか、幼稚園に通う子は大なり小なりみんな娘のような性格の子ばかりのため、内弁慶気味(娘は身内じゃないけど)な親友の子を表面上は理解してあげるふりができても、全く理解できません。

親友の子兄弟は本当にとてもいい子たちで、こんな気持ちになったことがないので、罪悪感と自分でも受け入れ難い気持ちでモヤモヤします。

これって誰かに理解してもらえるものなのでしょうか、それとも私が悪いのか、私の教育が悪いのか、誰かジャッジしてくれますでしょうか。
宜しくお願いします。

トピ内ID：37d8e821aa728043

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何故、帰らないの？

🙂

専業主婦よ

2023年12月17日 12:34

我が子の教育上良くないと感じたら、その場から立ち去る事を選ばないのですか？他人の家にお邪魔しているから、遠慮してしまうのではないの？そこにいくのは、トピ主さん都合で、お嬢様がどうしても行きたい訳ではないのでしょう？何度も同じ目に会いながら、グズグス言ってるトピ主さんが理解できません。私なら、楽しく遊べないなら帰るね〜と、おいとまします。仲良く遊べるようになったら、また遊ぼうって。そういう気質の子供は沢山います。うまくかわせないのなら、さっさと撤退すればよいだけ。その場にとどまってご機嫌がなおるまで我慢する必要があるの？

トピ内ID：256cdc2c69e2fc86

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面白いです

🙂

ジャッジ

2023年12月17日 12:34

普通は我が子のために距離を置くものですが主様はそれでも親友と遊びたいのですね。娘さんが可哀想だと思わないのですか？距離を置けば親友も解ってくれるでしょうに。自分が親友と会って日頃の鬱憤を発散できる分、娘さんは鬱憤がたまってしまう・・・まあ、世の不条理を幼い頃から体験させるのもいいかもしれません。何が悪いのか？娘のことを考えてない主様が悪い。

トピ内ID：a98939ba0317f78d

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離れたら済む話。

🙂

yuki

2023年12月17日 21:58

モヤモヤして消化できないなら、そこから距離をとって離れたらいいだけの話。離れたら頭も冷えるし、近すぎて見えなかったものも見えてくると思いますよ。ちょっとめんどくさいとは思うけど、５歳女児にはありがちな感じがしますね。（大人の会話に割り込んできては見て見て、とか、下の子に意地悪とかね）もちろん性格もありますけど成長過程でよくあることでもあるし、何が悪いとかそういう話ではないように思いますけど。娘ちゃんは悪くないし、親友の子も悪くない。それでも上手く関われないことなんてざらにあります。だって幼児だもの。それを見ている親が何のアクションも起こさないのが不思議。無理して一緒にいる意味はないと思いますよ。また今度ねってその日は帰宅すればいいだけだと思いますけどね。経験値をあげる意図があるなら、モヤモヤしないで付き合ってあげればいいですけど、主さんが理解しがたいほどなんだから全然お互いのためにならないし。親友と会いたいなら、子供抜きで会った方が楽しいと思いますよ。子供とセットで遊ばなくてはいけないってこともないのですし。ある意味、主さんにとっても「こういう子もいるんだ」っていう経験値になって良かったじゃないですか。今まで同じような子しか見てきてないのでしょう？これから娘ちゃんの世界も広がって、関わる人間ももっと増えます。親友の子のような子もいるし、めっちゃいい子もいるし、もっとヤバい子もいます。理解しがたい子もそりゃいますよ。だから主さんの気持ちは理解できますよ。でもね、わが子のこともすべて理解できているとは思わない方がいいです。自分から見えているわが子と、他人から見えるわが子が全く違うこともあるし、成長過程でどんどん変わっていったりもしますしね。柔軟な思考を持っていた方がいいと思います。

トピ内ID：1551137999b07bb9

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ありがちな風景。

🎶

と思うが。

2023年12月18日 11:01

元々の性格もあるかもですが、もしかしたらご友人のお子さんは長子で下にきょうだいが居るというなら普段は母親が下の子達を構っていて相手にされてないから此処ぞとばかりに「自己主張」してくる所もあるのかもですね。逆に女の子一人だと甘やかされて居るかもですが？トピ主さんのお子さんも三歳にしては大人な態度ですけれど私立の幼稚園のせいなのか一人っ子と言うならのんびりなところがあるかもですね。きょうだいや長子末っ子云々で一概に性格決めつけるのも偏見かもですがまだ幼いとそういう環境も少しはあるのかな？とも思いますが。トピ主さんの娘さんも、そもそもそんな親友のお子さんの言動にいまいち理解はしてない年齢かな？所で娘さんはご友人のお子さんと遊びたがっていると言う事ですか？娘さんと言うより母親のトピ主さんが理解しているからこそモヤモヤしている感じなのでしょうね。思うのですが子供の年齢差（感性）って大人より大きく3歳と5歳は年齢近いけど一緒に遊ぶにも上手く遊べない様な所ないですか？ 5歳の子の方は当然口は達者だし遊んでいても3歳の子をやや足手まといに感じていたりもして。 5歳も年下に気を使えれば良いけれど、そう言うのもまだまだ学んでいる途中でもありますし。トピ主さんが其処までイライラするなら会う頻度抑えるしか無いと思いますけれどね。ただそんな風景よくありそうだなとは思いました。まあ母親の心理としても我が子が何だか振り回されている感で例え相手が子供でも何だかモヤモヤしてしまうのも普通な感じもします。まだご友人がお子さんを嗜めているなら良い方とは思います。ただ悪い事してる訳では無いならトピ主さんもお子さんも謝るのは何か違う。ご機嫌取りもしないで放って置くのが一番だとも思いますがね。

トピ内ID：d618b4f8affbafab

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この手のトピを読むたび

🙂

はにわ

2023年12月18日 11:40

子どもがいないところで会えばいいのに、と思います。しかもトピ主は、「うちの娘はこうだけど、親友の子はこうだああだ」と、自分の娘を持ち上げて親友の子をその真逆の立場に置こうとしている。それって本当に友達なの？トピ主の教育が悪いとは思いませんが、性格は良くないのかなとは思う。

トピ内ID：26ff89f39e34ea19

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いやいや

🙂

匿名

2023年12月18日 14:49

私立幼稚園関係ないですよ。私立幼稚園だって、いろんなタイプありますしね（のびのび系からお勉強系まで）。単に合わないんです。で、合わないのに、なんで子連れで会うのか、理解不能。幼稚園に行ってる間に、親だけで友達同士会えばいいでしょ。親が友達なら子供が気が合うと思ってるなら、勘違いだし。

トピ内ID：fc0444403fbee79f

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子供抜きで会えば？

😒

baron

2023年12月18日 14:51

そんなイライラするのに、まだ子連れで会いたいですか？親友なのは主様と彼女なんだから、子供まで親友になるとは限らない。会いたければ子抜きでどうぞ。なぜしないの？あとこの話しに私立幼稚園通わせてる話し必要？公立幼稚園を見下してます？

トピ内ID：ad1a696fd6e7e7b4

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子連れで会うのをやめる

🙂

推し活中

2023年12月18日 14:51

しばらく、親子で会うのやめませんか？娘さんが可哀想すぎます。なぜ、自分より年上の子も、機嫌を取って遊ばなきゃならないんですか？主さんよりモヤモヤ、イライラしてると思いますよ。園で、真似されたらどうします？そういうのって、学んでますよ。なので、そういう子は付き合わなくていいんですよ。さっさと帰りましょうよ。次回は子供達抜きで、ランチとかでいいのでは？

トピ内ID：eee5175483acbaf2

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レス

🙂

＊鴒＊

2023年12月18日 17:16

分かる。自分が悪いのにワガママ通す為に他人を悪者にする子。その子の親がね、きちんと叱ってくれたり「あなたが○○したから△△ちゃんがそう言ったんだよ。だからそれはあなたのワガママ。△△ちゃんは悪くないよ」とか説明している姿を見せてくれたら、そんなにモヤモヤしないんです。結局のところ、親の対応なんですよね。子供相手だと「まだ○歳だから仕方ないよね/幼児あるあるだよね」なんだけど、親の対応次第で相手子を「性格悪っ！うざっ！」と思えたり「○○したかったんだよね」とフォロー出来たりする。詰まるところ、相手親と付き合いを継続するかしないかになるんだよね

トピ内ID：d025e7eec9207b81

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不思議・・

🙂

鴨葱

2023年12月18日 19:22

自分の娘が嫌な思いをしているのに親友の方が大事で会うわけですね？その神経構造が不思議で理解できません。 2人で会うとかできないの？私立幼稚園とか関係ない話題ですよ。子供のいない時間、休みの日の数時間、夫に預けて会うなどできるのにしないのはなぜ？自分の子を犠牲にしてまで会うその理由も神経も理解不可能です。母親としてもっと娘ちゃんをシッカリ守りなよ。母親の都合に振り回される娘ちゃんが可哀そうです。

トピ内ID：c17978b5bf376433

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娘が可哀想

🙂

てぃあら

2023年12月18日 21:00

なぜ友達と距離を置かないの？理不尽な状況に我が子を慣れさせるような真似をして平気なの？我が子より自分が親友と会えることの方が大切なの？理解に苦しみます。 3歳の子に自分が悪くもないのに謝ることを恒常化することをさせないで下さい！自分の意見を言えない子に育ちます。

トピ内ID：95da4af9b75f021d

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まだ５歳なので

🙂

おばちゃん

2023年12月19日 12:21

自分のテリトリーに入ってきた存在なので、自分の方が優先だと思っている。だから、後から入ってきた娘ちゃんは子分のようなもの。自分の家なので、外向きの顔をする必要はない。そんな感じなのではないでしょうか？５歳児は保育園児なのでしょうか？それとも公立の幼稚園？私立幼稚園と差別化したいように見受けられたので…。でも、兄弟も同じ園の可能性が高いですよね。ですから、私立幼稚園はあまり関係ないと思います。我が家付近も私立幼稚園もあれば公立も保育園もあります。ただ、不思議なことに、入学するときちんと着席できるのは、保育園→公立幼稚園→私立幼稚園です。何故かというと、うちの付近の私立幼稚園はお受験組が多くて、できている子は私立や国立の小学校へ行き、お受験向けに抑圧されてきたのが一気に爆発するそうです。ちなみに、高校から大学受験を見ると、最高学府や某有名私大が多いのは保育園組ですね。ただ、私の子供が通っていた小学校というごくごく狭い世界の話なので、結局近所の噂話程度のデータだってことです。５歳の子は、上に兄弟がいて、末っ子ってことでしょうか？末っ子は普段家族の愛情一人占めなので、構ってもらえるのが当たりまえだと思っている節はあります。これも、我が家の話なのですけどね。子供が小さいうちは、親の都合優先ではなく、子供が相性良い友達を選ぶのも一つの選択肢です。子供に一緒に行きたいかを聞き、イヤなら子供がお留守番できる日に一人で行ってくる。兄弟は（娘さんにとって）とてもいい子たちってことですよね。兄弟はトピ主さんの娘さんに配慮しているから、トピ主さんの娘さんは親の方に行かないで遊べる。自分の妹にはいつも通りの態度で接している。それだけじゃないでしょうか？

トピ内ID：ae1012b6add7a8df

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え？

🙂

なな

2023年12月20日 12:23

＞それとも私が悪いのか、はい、トピ主さんが全面的に悪いです。３歳の娘を犠牲にしてまで親友とやらに会う理由はなぜですか？幼稚園に行ってる間に会えないもんですか？まず、そこがわかりませんね。レスお持ちしてます。

トピ内ID：5cf584b587aa36f7

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親だけで会えば？

🙂

みけこ

2023年12月20日 14:42

5歳の女の子。色々知恵がついてくる頃ですよね。 3歳とは遊びが合わないと思います。で、>>>会話にはいってくる　　って普通じゃないですか？話に入ってこないで　ってことですか？子供だけで遊べるって思ってることにビックリです。要は、5歳女の子が好きじゃないんですよね。我が子が嫌な思いをしてまで会うのが理解出来ません。親だけで会おうと提案すると、娘も楽しみにしてるから是非一緒に来て　って言われます。とか言うんでしょうね。トピ主さんは。私立～とか、教育　とかの問題じゃなく合わないんだと思います。

トピ内ID：2e9e102c6f3e1c24

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へ？なんで行くの？

🙂

マジ何がしたいの？

2023年12月20日 15:32

遊びに行くのをやめたらいいじゃない。悪くもないのに娘に謝らせたりそんな子のご機嫌とらせたりどういうつもりなんだろう。娘の教育上も良くないし、せっかく優しい子に育ってるのに捻くれると思う。私ならそんな子にわが子を接触させないけど、トピ主は気にしないのね。ここでトピ立てて何がしたいのか。

トピ内ID：cbe01a10ea55c071

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