娘の同級生に大人の私が嫌悪感。それに罪悪感。

レス29

（トピ主 3 ）

🐷

オロナイン

2010年11月29日 11:46

子供

年中の娘がいます。
家から歩いて5分もしないマンションに
同じクラスの女の子Ａちゃんがいます。
二人ともタイプが違うので幼稚園では遊ばないのですが、同じお迎えなので、帰るときに遊んだり、最近は互いの家に頻繁ではありませんが遊びにいったりしていました。

最初はＡちゃんは娘よりも幼くて可愛い子だと思っていたのですが、徐々に、気に入らないことがあるとヒステリックに逆上したり、「このやろう！許さん！帰れ！」等キツイ言葉を娘や私に罵倒する感じで言ったり、手がつけられないほど泣き喚いたり…あと、ものすごい我侭です。

わざとではないのですが、遊ぶ最中にＡちゃんの肘が娘の口にガン！と当たり、娘は唇が切れ、痛がり泣いたのですが、逆ギレされて、にらみつけながら
「私は悪くない！このやろう！そんなことで泣くなら帰れ！」とヒステリックに言い、何人かで遊んでいる最中だったのが空気が悪くなったのを悟って、「私は悪くない！オマエが悪い！こんなことならもう今日の習い事いかない！オマエのせいだ！」と泣き喚きながら、結局、娘を悪者に。

そんなことを言っても、祖母は何も言わずオロオロしています。
祖父母に育てられている（両親は仕事）のですが、ヒステリックになっても大変な我侭を言っても、祖父母はまったく何も言いません。

私は大人気なく、Ａちゃんに嫌悪感を抱き、顔も見たくもありません。
娘とも遊ばせたくありません。

キレられて手がつけられなくなるのも見たくありません。

他のお友達で、イジワルや暴力する子など様々といますが、それは子供のすることと思えるのですが、どうしてもＡちゃんを受け付けなくなってしまいました。そんな自分に罪悪感を持ってしまっています。

こんなこと、ありますか？
また、そんな経験された方は、どう対処してらっしゃいますか？

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全ての子供を愛する必要などない。

🐱

マリエ

2010年11月29日 16:25

＞そんな自分に罪悪感を持ってしまっています。人間なんだから、好きキライがあって当然じゃないですか？相手が子供だからって、博愛主義になる必要ってないと思う。キライなだけくらい、許しましょうよ。それによって、自分に余裕ができますよ。そうすると、割と冷静に相手に対応できると思うんです。上手く行くと、相手を許せるくらいの余裕が持てるようになります。罪悪感を持つことから相手を避けたくなる。避けられない状態になると、自分を苦しめる相手を余計にキライになる。しまいには、憎むようになります。このスパイラルを避けるためにも、嫌いだという感情くらいは許しましょうよ。「自分を許せば、相手も許せるようになってくる。」そう思いますよ。どうか自分で自分を追い詰めないように・・・

トピ内ID：6000452955

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嫌悪感持つのも仕方がないかなあ…

☀

真ん丸

2010年11月29日 16:25

保育園か幼稚園の、年中の女の子ですよね？それなのに、「このやろう！」「許さん！」と人を罵倒したり、泣き喚いたり…って、尋常ではないですね。オロナインさん、どう対応していらっしゃいますか？娘さんやオロナインさんを罵倒した時、娘さんにけがさせたときには、きちんと窘めることが必要だと思います。できれば、Ａちゃん自身のためにも、叱ってあげてください。何度注意しても改まらない、親が逆切れして危害を加えられる恐れがあるというのなら、できる限り距離を置くしかないですね。可哀想なお子さんではありますが、社会できちんと受け入れられる子供に育てるのも両親と祖父母の務めです。嫌悪感抱いてしまうのは、仕方がないことと思います。

トピ内ID：6502808599

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親が悪い

もも

2010年11月29日 16:25

子供は可哀想です。良いも悪いもわからずにそういった言葉も使うのです。嫌な気持ちは親御さんや祖父母に向ける気持ちですよ。 1余計なお世話だが親御さんに伝える。 2付き合わない。どちらかだと思います。

トピ内ID：0770121676

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ありますよ

さらら

2010年11月29日 17:04

そこまで暴れん坊な子に会ったことはありませんが、私も娘の幼稚園の子供に対する苦手意識はあります。嫌悪感とまではいきませんが。子供といっても同じ人間なんだから好き嫌い、合う合わないはあるんじゃないでしょうか。そんなわがままで酷いことを言う子なら、嫌いという感情を持っても仕方ないですよね。その子の元々の性格なのか、甘やかされて何をやっても言っても大丈夫と図に乗っているのか…わかりませんが。でも主さんが罪悪感を持たなくてもいいですよ！

トピ内ID：6295120237

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こわ～い

🐱

レイチェル

2010年11月29日 17:04

上の子が年少の男の子で、同じバス停に年中と年長の女の子いますけど、そんな言葉づかい聞いた事ありません。そういう言葉づかいをするっていう事は親がそういう言い方をしているからでしょうね。　トピ主さんはAちゃんのお母さんとは知り合いではないのですか？　いつも遊んでる時はAちゃんのおばあちゃんしかいないんでしょうか？いずれにしても自分の子にも良い影響を与えてくれそうな子という印象もないし、おばあちゃんのが無反応っていう所も私は嫌なので、嫌悪感を抱いているなら遊ばせなくても良いとは思います。娘さんはAちゃんの事どう思ってますか？　トピ主さんの家で遊ぶ時はどんな感じですか？娘さんも楽しんでるとかでなければもう遊ばなくて良いと思います。

トピ内ID：0530293784

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ありました

niku

2010年11月29日 17:04

誰にも言えなかったんですが、友人の子供がどうしても受け付けられない時期がありました。割と頻繁に会ってる友人なんですが、子供をヒステリックに怒らない様にしてるとは言うものの、こちらから言わせて貰えばハッキリ言って迷惑な位怒らな過ぎ。いたずらをして他の子だけママに怒られてるのを見て、あーほんと無理無理、暫く会いたくない！！って域に達してしまいました。ママと言うより、その娘が無理。になってしまって、お誘いを受けても気分が乗らない時は断ってしまってた時期がありました。・・・まさにその子が年中の時ですね。年長になって急に大人しくなり、(もっと凄いのに尻にしかれてるらしい) 私も付き合いやすくなって、今では会うのも復活してます。かわいい奴だとさえ思えます。お腹にいる時からのお付き合いですからね、私にもなついてますし。暫く遊ばせない＝トピ主さんもその子と関わらないのがいいと思いますよ。時間が経てば、もしかしたら少しはマシになるかも。ダメならダメで、その時はその時で。

トピ内ID：6669340770

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います、います。

マナ島

2010年11月29日 17:04

その子の家庭に問題があるそうです。元幼稚園教諭の実母が言ってました。それに言葉遣いから察しても、トピ主さん達大人が自分を叱らないことも心得ています。うちの息子の同級生にも時々いました。幼稚園の先生に接し方の相談をするといいと思います。お気持ちは分かりますが、トピ主さんの接し方でその嫌な女の子は良い子にも問題児にも成長します。ですから先生には「同級生が心配ですが、どう接してあげたらいいでしょうか？」と相談した方が親身に考えてくれます。「うちの子に意地悪する」的な発言だとかえってトピ主さんが悪印象をもたれそう。

トピ内ID：3215482738

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疎遠になった方がいい

Ｂ

2010年11月29日 17:04

教育上その娘さんはよくないですね関わらせると可能なら切り離します私なら生意気でわがままな女の子って…本当に嫌い！！

トピ内ID：6661945680

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そうですね

😨

大根役者

2010年11月29日 17:04

乱暴？活発？で我が儘な子でも、その子供の親（祖父母）がきちんと叱ったり相手の親子に謝る姿があれば許せますが、それすら無い状態だと私も嫌悪感持ちます。口元ケガしたんですよねー子供のしたこと・わざとでは無いと分かっていても許せません。『すみません』の一言も言えない祖母と分かった時点で距離置きますね。そんな態度なら、病院代請求したくなります。

トピ内ID：9972430274

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遊ばせません

coa

2010年11月29日 17:04

そんな躾けのなっていない子と遊ばせる必要なんてあるんですか？今は親が見ていられるからいいけれど、小学校に上がったらどうします？今無理に仲良くしてしまうと、小学生になってもズルズル行ってしまうかもしれません。その時、娘さんはハッキリＮＯ！と言えますか？私ならそのお子さんとは遊ぶ頻度を少なくし、なるべく関わらないようにします。

トピ内ID：5160591595

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しっかりしてくださいね

🙂

となな

2010年11月29日 17:04

その子自身は悪い子じゃないと思いますよ。子供の悪事や素行の悪さやそういうものは、親が教えなければ永遠に気付きません。というか、親がそういう風に父から母か、母から子供へかは判りませんがしているとしか考えられません。そんな親を変えること出来ないですから叱ってあげてください。知らないまま大人にさせてはいけないですよ。された時、あなたはどうしていたの？祖母だけを陰で責めるのは大人として無責任です。娘さんのために、怒らなければダメです。その子のせいで、私は母に大切にされていないのではないか、守ってくれないしと思われたら最悪でしょう？刻まれてしまいますよ、そういう思いは。そういう子はこれから先山ほど出会うでしょう。逃げて通るわけには行かないです。そんな風にしたら、もう遊ばないわよ！！！と凄い剣幕で叱る怖いおばちゃんでいいんです。嫌な事をしたら人に怒られる、当たり前なんですよ。。貴女は貴女の正義で怒って構わないです。それが社会というものです。叱られる事で変わってくれる子も居ます。親がやってくれないなら、その子の為にも怒ってあげて欲しいです。

トピ内ID：3396796470

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娘さんを守ってあげましょう。

💡

あなたは悪くないよ

2010年11月29日 17:04

そんな子供にまともな対応をする必要はありませんよ。一緒に遊ぶのがイヤなら放課後の習い事や通院、買い物でどんどんおでかけしましょう。あなたにとってまず最大の命題は娘さんを守ること。彼女がイヤな思いをしたり痛い目にあったりしないように、接触を減らして様子を見てあげましょう。あなたが罪悪感を持つ必要はありません。毅然とした対応をしていきましょう。 Aちゃんを放置して甘やかしたツケはもうすでにその本人や親、祖父母にまわってきているんですよ。その毒をあなたが浴びる必要もないし。思い悩む必要もない。娘さんと楽しく時間を過ごせると良いですね。頑張って下さい。一寸ニュアンスがちがうかもしれませんが。放置子（ほうちこ）で検索してみて下さい。子供が無垢で罪がないなんて思わなくても良いということがよく解ります。

トピ内ID：2842709457

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遊びません

たまご

2010年11月29日 17:28

幼稚園でだけ遊んでもらいます。あとはなんだかんだ理由をつけて遊びません。なぜそんな嫌な思いをしつつも遊ばせないといけないのでしょう？

トピ内ID：5274570520

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子供はみんな無垢ではありません。

🐱

まむ

2010年11月29日 17:04

トピ主さんがなぜ罪悪感を持つのか全くわかりません。話を読む限り、嫌悪感を抱いて当然だと思います。私なら、「子供がそんな汚い言葉を使ってはいけない。今のはどうみても貴方が悪いのだから、謝らなければいけない。」と強く注意します。そんな子とは絶対に自分の娘と遊ばせたくありません。娘さんはその子と遊びたがるんですか？そうでなければ、なんで一緒に遊ばせているのかわかりません。

トピ内ID：6800223716

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似たような経験あります

あやママ

2010年11月29日 17:28

似たような経験、というか、ほぼ同じ経験があります。わたしも、そのＡちゃん（にあたる子＝ＡＡ）が大嫌いになりました。（でも自分に罪悪感は感じなかったですけど。）　いっしょに帰る道で泣かされる、いじわるされる、きついことを言われる。ＡＡちゃんは、何度も、「きらい！」「もう遊んでやらない！」とか、とにかくきついことをきつく言う、うちの子が泣く。ＡＡちゃんがうちの子に強いことを言わないように私が先回りして行動すると、「あやママ、いじわる！」　ＡＡちゃんのお母さんはきちんとした感じの人だったんですが、やや高齢だったし、育児以外にも忙しそうだったので、ＡＡちゃんも多少愛情不足で甘やかされていたんだと思います。　わたしが「もうやだ、この子」と思い小学校もいっしょにさせたくなくて、うちは別の小学校に入学しました。同じ園に通っていましたが、その後は一緒に遊ばせませんでした。園の先生にもＡＡちゃんの態度がいやです、って言いました。でも、我慢して耐え続けなくてよかったと思っています。　

トピ内ID：4285076064

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いいと思います

🐶

わんこ

2010年11月29日 20:23

子供だから、すべての子供に愛情をもつ・・・事　ないと思います。大人同士でも、根本的に相性が合う合わないがあるように、子供に対しても、好き嫌いがあってもいいと思います。私も子供が小さい時、嫌悪感を感じる子がいました（笑）親だって人間ですもの、嫌悪感を持っても不思議ではないですよ。

トピ内ID：0430139277

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まわりのママさんはニコニコしてるんです。

🐷

オロナイントピ主

2010年11月29日 20:23

罪悪感を持つ理由は、一緒に遊ばせている子たちのママさんは、みんなニコニコしているんです。よその子が罵倒されてても、みんなニコニコして何も言わないんです。言ったとしても、やわらかく2歳児をあやすように言います。（それが全く効果なしで…）そんな人たちを見ていると、私は心の狭い人間なのか…と思ってしまいます。Ａちゃんを叱ったことは、実は二度ほどあります。あまりにも我侭がひどくて（遊具の片付けをせず娘を無理やり自分の家に連れていこうとしていて）、祖母は離れたところで他のママさんとだべっていたので、思わず「片付けはしなさい！」と大声で言ってしまいました。そのとき、他のママさんは驚いたような顔をしていました。叱った後、Ａちゃんは片付けていました。普段、私はよその子でも、いけないことをしたら叱ります。そんな私でも、Ａちゃんの逆上ぶりがあまりにも酷いので、言い聞かせようとしても、ぜんぜん耳に入らず。ちなみに、Ａちゃんママは、仕事（パート）とかこつけて幼稚園の送迎もしない。運動会の弁当も祖母に作らせる。私にも顔を見ても挨拶もしない母親です。

トピ内ID：7285726862

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罪悪感があるほうがまとも

😑

モナカ

2010年11月30日 10:55

　主様は実はお優しい方ですよ。ご自分の感情と葛藤なさっているから。　うちの子の通う幼稚園のクラスの、ある母親に主様の爪の垢を飲ませてあげたいくらい。　世の中、自分と合わない親の子供と自分の子供とを無理やり引き離す親もいるのですよ。たとえ、普通に危害を加えない子だったとしても。　親の世界に子供を巻き込む、情けない親がいるものです。　ただし、主様の場合は、受け付けない子が危害を加える子のようだし、親も？な人のようなので、仕方ないのではないですか。　周りのママ達も、陰ではわかりませんよ～　まずは担任に相談してみて、改善できればいいですね。

トピ内ID：7944830320

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難しい関係ですね

usagi

2010年11月30日 13:01

私も少し苦手な娘の友達います。でも、娘が好きなのだからと付き合っています。トピ主さんはもっと辛いですね。おばあさんがAちゃんのことを見ているとのこと。周りのお母さん方も言いにくいんだと思います。よその子を叱るのも躊躇するのに、まして孫を叱らないおばあさんの前。私もそういう状態なら、優しくしか言えません。叱りたいけど叱りにくい状態が、Aちゃん嫌いを加速させていませんか？難しい関係ですね。

トピ内ID：2495721451

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娘へ伝えてもいいものでしょうか？

🐷

オロナイントピ主

2010年11月30日 15:49

娘は、誰にでも平等にやさしくし（親バカバカです）、誰とでも遊びます。でも、幼稚園ではＡちゃんと遊ばないし、彼女のことを好きではないそうです。子供は好きじゃない子とでも遊ぶもののようで…。あと、二人とも一人っ子で、幼稚園が終わり、遊べるなら誰でもいいというところもあります。以前嫌なことをされても、娘は「遊ぼう」と言われると遊ぶし、「家に遊びにいってもいい？」と言われると「いいよ」と言ってしまいます。Ａちゃんと会いたくないと思っている私は、なにかと理由づけて家に遊びに来ないようにしてるのですが、この前は、「今日は家で用事があるからまたね」と言っているのに、帰宅後着替えて、ピンポーンとやってきたり（祖父が勝手に連れてきて）、「今日は××だから、また今度ね」と言うと、私に向かって「いつもそんなことばっかり言って！全然遊びに行けないじゃない（方言で言うのでもっとキツイ）！」と大声で叫ばれます。こうなったら、娘に遊ばないように伝えたいのですが、そんなことを子供に言うのは良くないことでしょうか？

トピ内ID：7285726862

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関わらなくても問題なしです。

今日は焼豚

2010年11月30日 17:28

一番上のお子さんですか？はじめてだと、どうしていいか悩みますよね。でも、娘さんの場合、園では関わりはないようですし、まだいいと思います。帰宅後でしたら、何か理由をつけて断ればいいと思います。我が家は、いい機会でしたし習い事はじめました。周りのお母さんが優しいと言うのは、実の両親が子供に無関心で、祖父母に育てられ、ある意味その子も気の毒と思っているからじゃないですか。性格もありますが、多分寂しさもあるんでしょうね。ただ、よその家庭の問題ですから。成長するにつれて、その子も変わるかもしれませんが、娘さん自身も、特に遊びたくないのに、家が近いだけで遊んでるのでしたら、関わり持たない方がいいですね。

トピ内ID：1901093223

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ひたすら避けることをおすすめします

あやママ

2010年11月30日 17:28

園が一緒で、家が近くで、お互いひとりっこ。状況が一緒だったので、わかります。わたしは園には、「ＡＡちゃんがうちの子をいつも泣かしている。」という苦情とも相談ともつかないような話を、先生にしました。園では、ＡＡちゃんもうちの子も、別の仲のいい子がいたので、ふたりで遊ぶことはほとんどなかったようです。　ＡＡちゃんのお母さんに事情を伝えるかどうか迷ったのですが、言いませんでした。どんな子でも（ましてやひとりっこで）自分の子を悪く言われるのは、いやだろうと思ったので。　どんなに不自然でも遊ばせないように工作したほうが、自分自身の気持ちが楽だと思います。　娘さんからどんな風に伝わってしまうかはわかりませんし、娘さんにＡちゃんと遊ばないように言っても、約束してくるかもしれませんけど、たとえ娘さんがＡちゃんと遊ぶ約束をしてきちゃっても、娘さんを責めないでくださいね。「娘は約束しちゃったみたいだけど、今日はだめなの。ごめんね。」と断り続ければいいと思います。それで不自然に別の子と遊んでいて気まずくてもいいんじゃないでしょうか。娘さんには言わなくてもいいと思います。

トピ内ID：4285076064

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皆さん適切なアドバイスありがとうございます。

🐷

オロナイントピ主

2010年12月01日 18:24

皆さん、あやママさん、丁寧なレスをいただき感謝しています。家庭、祖父母、両親、Ａちゃんの状況を考えると、今は避ける方法がいいかと思いました。ただ…今日のお迎え時も、娘や私にからんできて、自分の家に連れていこうとします。私が「今日は××だから、また今度ね」と言うと「またそんなことばっかり言って！いつもそう言う！」と切り替えし、ああいえばこういうを繰り返し… （祖父は何も言わず後ろから歩いてきていました）思わずキレてしまいました。まともに相手にしてキレてしまって、とても嫌な思いです。娘には昨日「しばらく遊ばないようにしよう。」と言いました。でも近寄られたら、今日のように遊んでしまいます。これからどうやって避けていこうかが課題です。

トピ内ID：7285726862

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Aちゃんの1１年後

🐤

律

2010年12月05日 19:07

高校生の娘の幼馴染にAちゃんそっくりの子が2人いました。親同士親しくしていたので、親がらみで良く遊んでいました。一人は気が強く正義感も強いタイプで、よく喧嘩に巻き込まれていました。母親は教養があり、優しくきちんとした人で娘の性格について深く悩んでいました。今、娘さんは地元で一番の進学校に通い、まじめに頑張っています。母親と私は今も友達です。もう一人は、かなり屈折した性格の子供で、自分が一番になるために裏工作をするような癖のある子になりました。子供の頃は、気に入らないことがあるとよく泣きわめいていました。小学校では男子からも恐れられる気の強さ、口の悪さで恐れられ、子分を連れ陰湿ないじめをする子になりました。中学の時その子より楽器の演奏がうまく、成績がよく、BFが先にできた娘はいじめのターゲットにされました。親に訴えても、うちの子は悪くないと思っているようでした。正直その親子に二度と会いたくありません。自分の子供を客観的に見られない親は毒親だと思います。社会の害になる子供を放置しているのですから。

トピ内ID：8931723178

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親がイジメ教育してるね

どく

2010年12月06日 11:06

イジメがなくならないわけだ。親が仲間外れ推進してるんだ。最近のイジメが巧妙化している理由がわかったよ。親が知恵つけてるんだ。直接手を汚さずに邪魔者を排除する方法、英才教育だね。学校も行政も、親を教育をしたほうがいいんじゃないの？ママ社会には入りたくない！

トピ内ID：9560255100

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祖父母さんに振れば？

小学生の母

2010年12月06日 11:44

幼稚園生で、祖父母さんどちらかが身近にいるのなら、ごねはじめたら丸投げしちゃえばいいのではないですか？だって、その子の保護者なんだし、他人の、しかも癖のある子をしつけなんてできませんよ。例えば、今日は遊べないのよーと言ってごね始めたら、祖父母さんに向かって、「すみませーん。(と祖父母さんを呼びつけて) さそってもらったんだけど、用事があるんですよ。」「あ～不機嫌させちゃってすみません。お話はおまかせします。」とひたすら振っちゃって、あとはすばやくその場を去る。まともに正面きって相手してても頭来るだけとおもいますが。

トピ内ID：6941068425

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そんな子　子供とはいえ相手にしません

😡

マトメ

2010年12月06日 14:43

親ももう持て余して祖父母に丸投げしちゃってるんでしょうね。すでに４、５才で屈折した性格になっているんだと思います。かわいそうには思いますが　わが子に危害が加わるのは避けたいので避けて避けて避けまくるのがいいと思います。そんな子と関わりたくないし。子供な対応だとは思いますが　人間としての器の小さい私たちにはこのような子供を相手にするのは無理です。相手の子が傷つこうと　大事な自分の子を守るためには仕方ないですよネ。小町には同じ考えのお母さんがたくさんいて　嬉しいです。嫌ってしまう自分に嫌悪感を抱いて悩んでしまうトピ主さんはとてもまともで良い方だと思いました。

トピ内ID：0225191913

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おそらく祖父母が何も言わないのは

🐶

Mayumi

2010年12月06日 17:18

息子夫婦（または娘夫婦）に金銭的援助をしてもらい生活が成り立っているからでしょう。そうで無ければAちゃんに対してある程度しつけると思います。ようするに子供夫婦に遠慮して小さくなって暮らしていらっしゃるのだと思います。私ならお嬢さんには一緒に遊ぶのをやめようとは言わず、Aちゃんのおじいさんおばあさんに我が家とは考え方が合わないので申し訳ないが幼稚園の外でのお付き合いは遠慮したいと言います。子供夫婦に遠慮して暮らしている方たちなら、理解してくださると思いますよ。ただその際にAちゃんに対して批判は一切しません。あくまでも合わないもしくはうちの子はしっかりしていない（年中だとお子さんによって差が激しいですよね。）のでAちゃんに申し訳ないとあくまで立てます。

トピ内ID：1483923531

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私なら

🐷

とんとん

2010年12月07日 15:42

私なら自分の子供に対して、友達を嫌ってもいいと言う態度は示しません。模範的に、「誰とでも仲良くね」と言います。その上で、お子さんが「遊ばない」と自分から言うようになったら、それを尊重するくらいで、親から「離れよう」というのはいい態度とは思えません。一方で、大人同士では話をさせてもらうと思います。 Aちゃんとおじいさんおばあさんがいらっしゃるのなら、「こちらもいろいろと用事があるので、誘われても困る。Aちゃんがそのような話をこちらにしてきた時は、たびたび断るのも申し訳ないので、お互い寄り道せずにきちんと連れて帰る約束にしましょう」と伝えます。 Aちゃんの保護者は、親御さんが祖父母に任せているのならその祖父母が保護者です。親同士で話す必要はなく、会っているときに保護者として責任のある人間同士で話をすればいいと思いますよ。

トピ内ID：0616833227

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