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義母との考え方の違い

レス32
（トピ主 3 ）
041
くまくま
ひと
完全分離の二世帯住宅で階下が義母、二階を50代の私達夫婦で住んでいます。 （夫が10年ほど前に建て替えました） 70代の義母は15年前に義父を亡くし3年前までパートをしていましたがコロナ禍もあり退職。今はいわゆるアクティブシニアで友人や兄妹達と出かける元気な人でした。 そんな義母が夏に交通事故に遭い、命に別状はないものの手術を要する大怪我で救急搬送。 リハビリ病院への転院も経て先日約3ヶ月ぶりに自宅へ戻ってきました。 入院中は手続き関係から保険会社や警察とのやりとり、親戚への連絡に洗濯物や面会、必要品を持って行くなど全て私がしていました。（夫は仕事で休みがほぼ取れなく私は専業主婦） 義母は「嫁ちゃんが倒れたら大変〜みんなが困る〜」と言いつつ「箪笥の引き出しにあるアレを持ってきて」とか（衣類やタオルの素材、持ち物への拘りが強い）など、術後少し元気になるとそういうことの繰り返し…それでも夫のたった1人の母親だしとできる限りの事はしました。 退院後早々に「お見舞い返し買いに行きたい」と言われ夫と連れて行ったお店で「ハイこれ」と商品券を渡されたのです。意味がわからず2人で顔を見合わせるしかありませんでした（中身は5000円） 別に何かお礼をしてもらうつもりで動いたわけでもないのに、そんな形で渡された商品券を見てとても哀しい気持ちになりました。ほんの一言「お世話になったね、ありがとう」と言って欲しかった。周りの人にしてもらった事やお礼はするのに1番身近で大事なはずの家族はこうなんだな‥と思った時に糸が切れたような感じになり夫に泣きながらこれまでの気持ちを話してしまいました。夫は「申し訳ない、昔から外面よくて近い人間に気遣いできないんだ」と謝ってくれましたが気持ちは晴れません。 こんな風に考える私がおかしいのでしょうか…纏まりのない文ですみません誰かに聞いて欲しくて投稿しました

トピ内ID：a8239db0991b9554

#義実家

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それはひどい

🤔
モモンガ
もっと全部落ち着いてからありがとうという時間をとるべきでしたね。本当に酷い。 過失割合にもよりますが、3ヶ月も自宅に戻れない(入院が必要な)レベルの事故ならある程度の賠償金が入るんじゃないかと思うんですが……

トピ内ID：051a3cfffef10236

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タイプが違う

🙂
暇蝦
世の中には「形にすることを重んじる」人がいます。自分の想いを何かのモノに仮託して伝える人です。義母さんも恐らくそのタイプでしょう。 対してトピ主は「言葉で伝えるのを重んじる人」所謂言霊信者です。確かに言葉にしなければ通じませんが、それを良しとしない人達もいるのです。 トピ主と義母さんはその根本においてタイプが違ったと言うだけ、義母さんは感謝の気持を形にして伝えただけで、それが義母さんのやり方なのです、それがトピ主さんには上手く伝わりませんでした。 なのでトピ主さんが悲しむ必要はありません、義母さんは十分に感謝していますよ。

トピ内ID：3538074fc30be74a

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これは旦那さんが義母に言わなくては

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんがこの何ヶ月間、とてもよく世話をしてくれたこと、その5000円の商品券をもらった時に、旦那さんが義母に言うべきでした。 家に帰って落ち着いて、義母と向き合って話すべきだったと思いました。 旦那さんが謝ったってうれしくありません。 専業主婦だからやって当たり前とも思いません。 義母がまず、感謝やお礼をするのはトピ主さんです。 そして言葉と共に、5000円なんて子供にあげるような金額ではなくもっと渡してあげるべきだと思います。 「お見舞い返し買いに行きたい」 これ言われてトピ主さん何も思わなかったのですか。 私なら、「誰にどんだけ世話になってんのよ！」と思ってしまいます。 トピ主さんのお世話は無で、お見舞い返しの買い物を真っ先に言うなんて。

トピ内ID：135f440a27c035f5

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親は選べないからね〜

🙂
アーモンドパイ
別居だけど、うちも姑と色々あって 話してたら夫が 「オカンがアホで、ほんまにゴメン」と言ってけれたことがあって 姑は許せないけど夫は許せた そして、夫も母親は選べないんだよな〜と可哀想だと思いました 私の祖母が、お姑さんと似ていて 初めは母の兄と同居していて 嫁の悪口三昧 本当に仲悪くなり、出ていき 認知症が出てきて私の実家に来て 今度は婿である父の悪口三昧 いつでも同居する人の悪口を言って同居してない子どもの支援をしたり、お小遣いあげたりして、ずーっと同居の居心地はわるく揉めてました 老人ホームに入るまで変わりませんでしたね 身近な人に優しく感謝していれば、自分も幸せだっただろうに、かしこさのない人でしたから、無い能力は出ないんだな〜と、私の祖母だけど思いました。母も本当に困ってました。 嫁を大切にしないと息子が 婿を大切にしないと娘が 結局は困るんだけどね、分からないんだよね

トピ内ID：0f606d386c66d265

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お礼の

🙂
既婚
言葉がないのが主は悲しかった。と。 確かにねー私ならお礼の言葉よりそれだけやって5000円で済ます方が嫌だけどね。 気になったのは、 ＞義母は「嫁ちゃんが倒れたら大変〜みんなが困る〜」と言いつつ「箪笥の引き出しにあるアレを持ってきて」とか（衣類やタオルの素材、持ち物への拘りが強い） ＞術後少し元気になるとそういうことの繰り返し…それでも夫のたった1人の母親だしとできる限りの事はしました。 タオルは手元にあるのに、違うタオルを取ってこいとか、無駄に主をこき使う。とかそういう事？ そういう事なら、今そこに持ってるタオルを使えばいいでしょ？と言ってわざわざ取りに行かなければいい。 単にわがままであれ持って来いこれ取ってこいと言う姑なら、その場でさっきも◯したばっかだよね。とか言うとかしないと、今後もそういう無駄に主をこき使う事が当たり前になってたら嫌だよね。 お礼もきちんと言わないような姑なら、嫁はこき使って当たり前。って思ってるんでしょうね。 それは困るから！って、ご主人と次回からはに伝えた方がいいね。

トピ内ID：3f26a3bba769eb62

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皆さんありがとうございます

🙂
くまくま トピ主
ずっと自分の中でモヤモヤしていたのでこちらで書いて、皆さんにご意見をいただいて気持ちが救われました。交通事故の賠償金はこれからですが、同乗者であった義母の過失割合はないと思われます。 （そういう書類や保険会社、各所とのやりとりもやっていたので疲弊した原因の１つでした） 義母は悪気なく人を傷つけるタイプの人だとわかってましたし、私なりに二世帯同居になってからも距離感を保っていました。（上下で住んでても1週間顔を合わさないこともあるくらいです） ただ今回は不慮の事故でしたし、夫も休めない状況で頑張らなくちゃと今思えばキャパオーバーなことをしていたのだと思います。 こちらに投稿した翌朝、どうしても我慢できずに抱えていたことが限界に達して義母にメールしました。 今回の入院で精神的にも肉体的にも金銭的にもすごく負担だったこと。転院先もコロナに罹りながらも各所と連絡して私が決めたのに、だんだん元気になってきたらリハビリがキツくて…もう退院できるのにさせてくれないから辛い…とメールで泣き落としのように言ってきたこと。 あとでわかったことですが家族を巻き込んで退院を早めてもらおうという算段だったらしく、慌てて翌日病院にかけ合って退院の目処をつけた後に「嫁ちゃん巻き込んだら帰れるかと思って〜」と言われた時にはさすがにキレそうになりました。 そんなことを全て伝えたら（夫がインフル療養中で義母と会うのは控えてました） 感謝の気持ちは都度伝えたつもりだったけど…と返信があり翌日買い物で留守にしている間に 年末に渡すつもりだった感謝の気持ちという封書に50000円が入って置かれていました。 私が何も言わずに我慢してたら年越しをする時に感謝の言葉と一緒に渡すのだったのだろうか…と思うと複雑な気持ちになったのと同時に、言った私が悪かったのか？と言う気持ちも出てきて罪悪感を感じてしまってます

トピ内ID：a8239db0991b9554

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よくわからない

🙂
同居嫁
同居嫁です。 同居している義父母の身の回りの世話はもう何十年もやり続けてます。 実家の親の世話にもちょいちょい行きます。 「ありがとう」なんて言ってもらったことあったっけ？ そりゃ言ってもらえればうれしいだろうけど、言われなかったからって大泣きするようなこと？ 泣いたら謝ってくれる夫がいたらこちらが恐縮しちゃう。 うちの夫だったら「何泣いてるんだ？」と不思議そうにするだけだろうな。 トピ主さんの言いたいことがわからないわけじゃないけど、ちょっと望みすぎだと思う。 言葉が欲しかったというのはトピ主さんの考え。 我が家の義母なんか「ありがとう」どころか世話してもらって文句ばかり言ってました。 それでもぎこちなくお金を渡されたこともあって、「この人に感謝という感情があったんだ」と驚きました。 トピ主さんも50代なら感謝の言葉がなかったと泣くような年齢じゃないんだから。 トピ主さんがおかしいと言うより少女のようにデリケートだと思いました。 例えて言うなら、 職場で上司に叱られて泣いてる20代はまあ許せるけど、50代で泣いてたら引いてしまいます。 もう若くないんですから卒業しましょうよ。

トピ内ID：1ba9232a938157b2

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ハッとしました

041
いも栗南京
私も 言葉で 言ってなかったかも。 今さらですけど、還暦まえに くも膜下出血で、搬送され、１ヶ月くらい入院しました。 毎日娘は仕事終わって、帰宅してから着替えや、頼んでおいたもの持ってきてくれて、退院や保険とかの手続き全部してくれました。 その時の事は  笑い話のように話してますけど、大変だっただろうと 今思い出しました。 そして、お礼の言葉や費用とかも全く気にしていませんでした。 重篤状態で、手術中に亡くなるかもしれないと聞いていたらしく、退院できたときは、大喜びしてくれたので、 よかった、よかった、 で、すませてしまったような気がしてきました。 あれから １０年過ぎてますけど、お正月に、孫達の分と一緒に 久しぶりに お年玉渡すことに します。 退院出来て ほっとしてしまって、娘だったら、言葉にしなくても ここまで 思われないけど、お嫁さんには、やはり  ちゃんと心から お礼 言わないとね。 ただ、義母さんと同じ年齢の私は、わかるのですよ。なんとなくね。 言葉にすることを思い付かなくて、現金もどうかな？と思って、商品券にしてしまわれたのかなって。 他人には 体裁が必要で、一番身近な家族には そこまで 気がまわらない事に 気付かれてないと思います。 この件に関して、トピ主夫さんから 義母さんに、言葉にしてお礼言って、と 今は 言ってもらわないほうが いいような気がします。 もっと元気になられて、あんな事故あったね、という話題した時に、トピ主夫さんから あの時は トピさんが大変だったんだよ、と言ってもらうくらいで どうでしょう？ まだまだ二世帯暮らしは続くのです。 もし トピ主さんが 事故にあわれたら、書類手続きはともかく、家の事は 義母さんに頼む可能性もあることですし、今回の事は トピ主夫さんに 恩に着せておく で よしと 思えませんか？

トピ内ID：9ef74708e2508a9e

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本人は

🙂
プリン
本人は感謝しているけど、そういうやり方しか知らないの。 　まあ家族なんだからいちいちありがとう言わなくでも、それで感謝の気持を表したのよ。 　そんなに真剣に考えることでもない。 　感謝していなかったら何にも渡さないでしょう。 　そういう人だと思えば良い。悪気は全く無いのです。 　世渡り下手なタイプです。お育ちも残念なのかもね。 　でも感謝してますからね。そこ許してあげましょう。

トピ内ID：8401f5a458496632

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70代と50代の嫁姑なら

🙂
匿名
同居は何年ですか？10年前に建て替えたということだから、そのくらいかな？ もう、思っていることはざっくばらんに言っちゃうのがいいと思うな。ありがとうって言われずムッときたらその都度言っちゃおう。「あらら、おかあさんありがとうって言ってほしいですよ」「あらまあ、そうですか？でも今日はもう疲れちゃったからまた今度にしましょ。」とかって。 そういう関係なら楽だと思うもん。旦那さん通さないほうがいい関係になれそう。 うちはもう90代と60代嫁姑です、何度も繰り返し同じことを聞いてきます。 「誰かに赤ちゃん生まれたっけ？」「はい、うちの長男ですよ」「そうだったか」 翌日も「誰かに赤ちゃん生まれたようだったけど…」「そうですよ、うちの長男ですよ、男の子が生まれたんですよ」「ああそうそう。」 毎日こんな感じです。あんがい楽しいです。 「いつも悪いねえ」とか言われて、いまだにお小遣いを渡されます。申し訳ないなんて思わない、「ありがとうございます」ってもらっちゃってます。 トピ主さんも面白い人生にしようよ。面白く受けとめていこうよ。

トピ内ID：221060d7dcdf1d46

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あーわかります

🙂
まるる
主さん、こんにちは。 家族だからこそ言葉にしない、いちいち言い合わないってタイプはいるのです。 良い、悪いではなく価値観の違いです。 私も主さんのような体験をした事があります。 旦那も頑張って動けるところは動いてましたが、先導きって対応していたのは私。 そして私も転職したてで本当に大事な日が続いて余裕もなかったとき。 私は旦那からお礼が一言もないのが気に食わなかったんですよね。 私なら、自分のパートナーが一生懸命奔走してくれていたらありがとうと感謝を伝えたい。 旦那はそれらを求めないし求めてこないでくれ、というタイプでした。 その時は物凄く腹が立っていたんですけど、彼の価値観と私の価値観は違うし、決して旦那に蔑ろにされているとかもないから。 家族なら助け合って当然で、やれる人がやればいいってタイプです。だから私の親が倒れたら同じことはできなくてもお金は出したり自分が出来ることをする、ということらしいです。 大喧嘩して離婚も考えたのですが、旦那も少し歩み寄ってくれてお礼と自分の気持ちを話してくれたことで和解しました。 私も気持ちを押し付けていた事を反省したな。 家族なんて一番身近な他人だからこそ、私は口に出して感謝や謝罪は続けていきます。 でも、旦那には求めません。日々の生活で旦那からの感謝や思いやりを感じられるアンテナをしっかり自分でキャッチしていこうと思って生活しています。 主さんも頑張りすぎなくていいんですよ、旦那さんに気持ちを伝えて義母さんにも言えたなら一旦溜飲を下げて、自分の機嫌を取りに行きましょう！ 存分に「偉いわー、わたし！最高よね！いい嫁で旦那も姑も幸せもんだわ」って明るく好きな物買ったり美味しもの食べたりエステ行ったりしてね！

トピ内ID：d04625630170c703

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はいあなたが悪いです

🙂
むっちりもっちり
あなたが悪いっていうかご主人だよね元凶は ご主人の親なのにあなたががんばっちゃったから悪いんだよね ご主人は物理的に動けなかったかもしれないけど それは言い訳にはならんね ご主人がゴメンねありがとうって言ってくれてればまだ違ったと思うよ 言ってくれてたとしたら、５０００円出されたときに 「ナニコレ。こんなの受け取れない。もっとしっかりくまくまにお礼言ってくれ」 って言わなきゃダメだね 基本配偶者の親の愚痴は配偶者がうまくやらなきゃダメ あなたの親のことならご主人にうまくやらないと ま、この手のもめ事は 旦那がなぁなぁな性格が元になってることが多いね

トピ内ID：62f6d4f1d124ca5c

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罪悪感なんて感じなくていい〜

😢
ゴマちゃん
もう充分「してあげた」んじゃないのかな。 「嫁」だから尽くすのが当たり前だと思っている義母と夫。 トピ主さんは優しい方であるけれども 同時に世間体を気にしがちなタイプなように見受けられます。 旦那さんにも良い妻だと思って欲しいのかな 専業主婦だからって血の繋がらない、外面のいい婆さんの面倒みる義理はないのでは？ 貴女が黙ってニコニコしてるから 周りはそれが当たり前になり、感謝さえしなくなる、そんなものです。 私は実家と疎遠にしている者です。 実親のことを気にかけて色んな事をしてきたつもりですが、その私よりも 親と同居の独身で働かず家事もしない、健康保険も親が払う、車を買ってもらい車検など費用も全て母親持ちという役立たずの中年の妹(ヒステリー気味)は何もしなくても気を使って貰えるのに 私は母親に利用されるだけで、 時に馬鹿にされたり酷い言葉を浴びせかけられることが多く、心を病んだので会うのさえやめてしまいました。 そうなってから私の実母も自分の過ちに気付いたみたいですけど… 文句を言わず黙って尽くす人間を認める(感謝の言葉だけで良い)事ができない人って多い。 だからトピ主さんも無理しないで、 腹が立ったら「私は他人ですよ！」と怒鳴ってもいいのでは？ 年寄りだからと甘やかす必要はありません。 最近は平気で100歳過ぎても生きる人が多いのに、この先どうするのですか？ 良い顔をしても、良い事はありません。

トピ内ID：a6f3889a636c3529

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罪悪感など持たなくて良し！

🙂
嫁概念消滅希望
それよりも頑張りすぎた主さんに甘えすぎの義母さんがどうかと思います。 でもこれでお互いの本性、そして距離感が測れたのではないでしょうか？ 今回に限らず今後このような事はありますから予行練習と思って。 私も同世代で今は専業主婦。 うちは遠方で自立した義母80代ですが、これからの事を考えるととてもお気持ちわかります。 こういう時こそ主婦で時間のある私が！という気概で動いてこられたと思うのですよね。 でも悪気のない言動でこれまで迷惑を被ってきた関係性、 そんな義母のためにどこまで自己犠牲するのか、てかえ？私？という思考で良いと思う。 今後はこれからは最低限で良いと思いますよ。 夫にも相談済みだし、行政サービスを利用して第三者、ケアマネさんとかに入ってもらう。 そうすると義母にも世間体もあり、家庭内でも失礼な言動は減ると思います。

トピ内ID：3357dd11618b20f4

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それお義母さまが悪いですか？

🙂
まい
気が利かないからなのか、照れくさいのか、面と向かって「ありがとう」と素直に言えない人はいます。 赤の他人に対してや、何でもない些細なときにはスラっと「ありがとう」が出て来るのに、身内や本当に感謝している時ほど出てこない人。 擁護するつもりはありません。 良い大人が恥ずかしいことだと思います。 ただ、今回トピ主さんに最大限の感謝をすべきなのは旦那様なのでは？ 言葉による感謝も、求めるなら金品での感謝も。 お義母さまは事故の被害者なのですよね。 手術をして３ヵ月も入院。 痛かったでしょう。 辛かったでしょう。 私の実母だったらと考えると「感謝して」とは思えません。 本来母親のケアをすべき旦那さまの代行をしたのは、トピ主さん夫婦がそのように役割分担をしたからですよね。 旦那さまが休職してケアをするのでは分担した意味が無い。 トピ主さん自身にもデメリットがある。 決して「嫁」だからケアの代行を押し付けられたのではないでしょう。 家庭内にトラブルが発生した時に、主体的に動くために専業主婦がいるのですから。 仕事です。 仕事だからやって当然とは思いません。 トピ主さんは一生懸命に頑張りましたし、そこへの感謝はあって当然です。 それでも、誰よりも辛い思いをしたお義母さまからの感謝表明が少ないことに不満を持つのは違うような気がします。 被害者意識で凝り固まって、周囲に当たり散らすような人も多いですよ。 実際被害者ですしね。 そうならなかっただけでも良しと思えませんか？ もしトピ主さんにお礼の金品を用意するとしたら、旦那さまの役目だと思います。 自分の代わりにありがとうって。 ５千円の商品券で引いて良いのはトピ主さんだけですよ。 旦那さまは引かずに「しょうがないなぁ」と笑い飛ばし、「クリスマスプレゼントは奮発するね。」とか言えなかったのでしょうか。

トピ内ID：0fcd8535a8b830c6

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うーん

🙂
たんたか～ん
所詮、他人だしね 旦那さんがごめんと言ってくれただけ救いじゃないかな？ たまに、義母の味方して「母親を悪く言うな」なんて言う旦那もいるそうだからさ。 専業主婦だと損な役回りが来やすいから。 私も自営だから、何かと使われがちですよ？ 時間自由でしょ？みたいに勝手に思われて。

トピ内ID：409b572ac083b8f5

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一番悪いのは、

😢
猫好き
相談者様の旦那さんですよ。 義母さんも、やってもらって 当たり前。そんな考えの古い 人間なんでしょう。 旦那さんにしてみれば、嫁に全てを 任せて、俺は仕事で稼ぐ。 これが一番最悪のパターンで、 結局は、実母の面倒見から逃げて いるだけの事ですよ。 (昔から…、こんな人だから…。 相談者様をなだめすかしてる だけで、問題の解決には至らない) 相談者様の人生は、誰のために 有るのでしょうか？ 義母さんから、当たり前のように コキ使われ、旦那さんになだめ すかされて、結局は明日以降、 何も変わらない毎日が続くだけの 事。 嫌なものは、嫌！ やりたくない！ 出来ない！ 自分の考えをハッキリ と述べた方が良いですよ。

トピ内ID：20cb7a5a18bf48f4

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留守のうちにって…

🙂
あんず
感謝や謝罪は対面が基本でしょうよ… トピ主さんが罪悪感を持つ必要はありません。 事故の被害者であったとしてもトピ主さんを都合よく使っていい理由になりませんよ。 悪気がないってホントにタチが悪いし、退院を早めようとするやり方もセコい。 そんな人に振り回されないように、都合よく使われないよう気をつけてください。 トピ主さんが疲弊するなんて勿体無いので。

トピ内ID：b1782421a588f361

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様々なご意見ありがとうございました

🙂
くまくま トピ主
夫の大事なお義母さんだから‥と自分が出来る許容範囲を超えて色々としていたんだな‥と振り返った今思い気づきました。義母との価値観の違い、二世帯同居をして10年の間に悪気なく発する言葉に傷ついたこともありました。それもあって距離感を保っていたのに、不慮の事故で関わりも増えて接する機会が多くなり色々とモヤモヤしていたと思います。 これからは頼まれた時だけ、出来る範囲内でしかしない。感謝の言葉や見返りのようなものを求めない。 他人だと割り切って自分のペースを取り戻して生活していこうと思います。

トピ内ID：a8239db0991b9554

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いい人やめる〜

🙂
鬼嫁
私は敷地内同居だけど、シャットアウトした。 いい嫁やめるとラクよ。 嫌われても問題ないしね〜。 今は言いたいことをハッキリ伝えています。 最初は罪悪感もあったし、私さえ我慢してれば上手くいく。とか思ったけど、今は、なぜ、私が犠牲にならなきゃいけないの？って感じで罪悪感もない。 慣れるよ。 鬼嫁上等。と思ってる(笑)

トピ内ID：90115f0f45571f95

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不器用なだけ

🙂
シール
普段と違うことをするのは疲れるでしょうけど、義母は言葉にするのが苦手で不器用なだけでしょうに。 長く生きていれば、そういう人に出会ったことくらいありますよね。 普通に感謝してるし、示してるつもり。 泣いて訴えるほどのことではないよ。

トピ内ID：50fd7b234eaff648

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夫の立ち回り方次第

🙂
ICHICO
トピ主様レス2つ拝見したうえでの感想 お姑さん、悪くないと思います 素直になれない人って結構いますし 何よりもね、一番感謝の意を表現すべきなのはご主人だよね 怒りの矛先を間違えちゃあいけませんよ そうそう 素直になれない人の人輪、トピ主様だって含まれるんじゃないかしらね お金じゃない 金額じゃない 感謝の言葉が一言ほしかっただけ そんなこと言わなきゃ伝わらんよ？ もともと姑さんは、悪気なく傷つくことを言うとか書いてありましたが そういうお相手には「うわー今の傷ついた」と言わなきゃわからないんですよ なんだかんだ10年、当たらず触らずでやってきたのでしょう？ もう少し姑に対する反撃の仕方を考えてもいいんじゃない？ 先日に私は姑とＴＶを見ていて、姑が「頭は良くなくていい！小式的であってほしいもんだ！」と言い始めたのね 「あらー！おかさん！すみませーん！常識無い嫁で！」と即反応しました あ、別に私のことを言ったわけじゃないらしいが ナンカチョットカチンときましてなー（ワハハ） 他人と暮らすって、色々こつも必要なのかもしれないね まあ、ご主人様とよく話してね 夫の立ち回り次第でよくも悪くも変わるから

トピ内ID：5b91b9b3a72eb383

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本当の所、両方とも悪くなかったと思うよ

🙂
幸せになってね
昔の人って、世間体を大事にして家庭内では無理をする事が多かったと思う。 だから先ず姑は、お礼返しは他人からしたのだろう。何処の家でもあるあるな話。 息子夫婦は姑にとって、1番身近な身内だから。 だからトピ主はもう少し待てば良かったのだが、夫が戦力にならなかったトピ主は、既に心身共に限界だったのだ。この点ではフォローが足りなかった夫の落ち度だろう。 でもそもそもトピ主が専業主婦で、夫の稼ぎに依存して生活してたのだから、夫を扱き使えなかったのは仕方ない。夫婦は持ちつ持たれつの関係だ。 姑もつい甘えて嫁を後回しにしたのも、あるあるの話だが、本来ならトピ主を『1番世話になった他人』だと認識すれば良かったのだろう。 だが『トピ主の姑』にとってトピ主は『身内』だったんだよ。 貴女が繰り返す『夫の大事なお義母さんだから』と言う言葉は聞こえが良いが、これは逆に【トピ主自身の大事な姑】では無いと言うことだ。 いつも世話になっている（もしくは愛して居る）【夫の母だからやって上げている】と言う気持ちだったのだ。既に貴女に取っては他人扱いだった。 だから本来なら貴女の思いに応えるのは夫で在るべきで、もし夫がトピ主を充分に労っていたら、姑からは5000円でも然程気にならなかっただろう。 世の中で嫁姑問題が離婚に発展するのは、嫁姑双方が夫（息子）の為に相手との関係に我慢をして居るからだ。だから間に立つ男（夫・息子）が取り持てば上手く行く。 女とは不思議な生き物で（浮気の場合もそうだが）、間に立つ男よりも向こう側の女を敵視したがる。 トピ主が不満に思うべきなのは、怪我をして動けなかった姑では無く、トピ主に丸投げし、トピ主の愛情に胡座をかいてた夫なのでは? 私が夫なら、日々介護する暇は無くても、帰宅時に妻に手土産やプレゼントくらい度々買って帰っただろう。愛への報酬は愛であるべきだから。

トピ内ID：e1e05b6c60c464d7

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お疲れさまでした

041
主さんと同世代
義母さんのような方は大変ですよね。 私も長い人間関係で学んだことがあります。 義母さんのような方は、自分がする（無神経な発言やズバズバなんでも頼むこと）を、 自分が他人からされても平気な方です。 文句は言いますよ、「なんなのよ、あんた」みたいな。 そんな時には「あなたも同じことしてるでしょ♪」と、言うと 「まぁ、そうね」と、引き下がります。 入院中もアレコレ持ってきてと言われても 「忙しいので週末、夫にもたせます」と、言っても 「わかりました」と、案外あっさりだったと思います。 ＞これからは頼まれた時だけ、出来る範囲内でしかしない。 これでいいんです。 ＞感謝の言葉や見返りのようなものを求めない。 「義母さん、ありがとうは？　」くらい言いましょう（笑） 「義母さんに好かれよう」を、やめていいんです。 今回は良いキッカケになりました。 「嫌われ上等」で、マイペースでいきましょう。

トピ内ID：03500cbb85bef88b

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どんなもんでしょうかね…

🙂
さはら
失礼を゙承知で申し上げます、先に謝っておきますね。 ＞夫の大事なお義母さんだから 小町でもよく目にするこの表現、 主さんも例外なく使ってる。 本音言います、凄く無理して、 究極に良い人ぶってると思う。 私からすればとてもじゃないが称賛には値しないです。 良い人に見られたい、関西弁で言えば「ええかっこしぃ」です。 リアルな人前ばかりかここでさえ本音書かずにいる… 夫の親であろうと嫌いな人は嫌いでしょう、そんな言いなりになる必要がある程に立場弱いのですか？ 本当は旦那が１番悪いんですけどね、専業主婦させてもらって、旦那に惚れてる弱みの立場なら今後一切文句は言わない事です。 一切旦那に守ってもらってないようですが、仕方ないでしょう、これが主さんの生き方なんだから。

トピ内ID：a6257d52baab12c8

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うーん

🙂
あい
物（お金）ではなく、気持ちの問題、ということならば、 「ありがとうという言葉が欲しい」とお伝えしてみてはどうですか？ あれやこれや不満を言えるようですから、そう伝えてみてもいいと思う。 それでも懲りずにまたお金を持ちだすことがあれば「お義母さん、こういうのはいいですから、私はお礼の言葉が欲しいです（にっこり）」とお義母さんの目をみてお礼の言葉を待ってみてはどうでしょう。 私なら、お金を渡された時点で＝感謝の気持ち　なんだな、と解釈します。 不器用な人なんだな、って。

トピ内ID：60f4bdce6aee4e23

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あれ？義理親からはお金以外はいらないわじゃないの

🙂
子羊
トピ主さんは優しい気持ちをお持ちの方 でも大多数の嫁は金、金じゃないですか 本音はお金ですよね もちろん

トピ内ID：e09d0cd57567c06c

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夫に言う、義母に直接言わない方がいいよー

041
ぶちまける相手が違う
大変でしたねーお疲れ様でした！ ただね、お年寄りが交通事故にあってそんな大怪我して入院したんだから、そりゃあ我儘くらい言うだろうなとも思う。ごめんね、お世話する人も大変だけど、義母、大怪我もしてさらに文句いわれてお気の毒に思っちゃった。なんで義母に直接ラインなんてしちゃった？その場で口で言っちゃうよりずっと重くない？ちょっとそれは子どもっぽいかなー。 夫にぶちまけて、大変だったから今年は「特別な」クリスマスプレゼントを買って貰えば良かったのかも。 これから、もっと我慢できないこと多くなると思うけど、絶対に直接対決はしない方がいいよ。 超えてはいけない一線ってあると思う。自分の夫が直接自分の親に苦言を言ったら、やっぱり嫌じゃないかな。お願いだから私を通してーって思いませんか？ もうここは義母の家に行って「怪我して１番大変だったのは、お母さんなのに、ひどいこと言ってごめん。私も心配と、初めてのことで、いっぱいいっぱいになってパンクしちゃいました．本当にごめんなさい。お金嬉しかった、ありがとうございます。」って言ってあげれば？で、一緒にケーキでも食べよ？

トピ内ID：8935a7b35bcc5548

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うちの母のよう

🙂
みちょ
読んでいてうちの母のようで、申し訳ないような気持になりました。 私には実母ですが、トピ主義母さんと同じような性格です。 私も同居10年で、こき使われるのはもちろん、暴言は日常茶飯事で、食事を投げつけられたこともあります。 5万円の事で、言わないほうがよかったのかと考えるところも、とてもお気持ちがわかりました。普段怒りを他人にぶつけないので、我慢に我慢の末言ってしまったことでも、自分の後悔として返ってきてしまうんですよね。相手は簡単にぶつけてくるのに。 もうね、それだけ性格が違うと絶対にわかりあえないし、こちらが傷つくだけなんです。だから極力関わってはダメ。 私ももう諦めており、母とはできるだけ話をしないように努めています。話すと自分がしんどくなるだけだから。 高齢の母にそんな態度は冷たい、ひどいと言われるかもしれませんが、そうしないと母が死ぬ前にこちらの心が死んでしまいますので。 主様もきっとそうされた方がいいと思いますよ。 お互い自分を守れるように頑張りましょうね。

トピ内ID：e232ac35ea50873d

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ここで聞いてよかったです

🙂
くまくま トピ主
ここで皆さんの色々な意見を聞いてよかったです。 義母にメールで思いをぶつけてしまった後に「感謝の気持ち」としたお金をもらったので、言わなければよかったとぐるぐる考えて翌日にその事についての謝罪メールしました（直接会うまでの気持ちの回復ができていなくて…） 夫が昨年長期の病気休暇（心の病）をとっていて今年の有休が少なく、また休みがちになっても…と 私が全てをやっていたのですが今思えば明らかなキャパオーバーでした。 そこに関して夫はいつもありがとうと言ってくれてましたし、労わってもくれました。 私の両親はこの数年で相次いで他界していて、その時には夫も色々と助けてくれたので今回義母のことで少しでもお返しできたら‥と思っていたのですが、私自身も身体や心も丈夫な方でなく無理したことを後で気づいて疲れ切ってしまったことは改めて反省しました。 今後もこの形での同居生活は続きますので、自分のペースや距離感を持っていくこと。必要なことは私からではなくて夫に言ってもらうことにします。（数年前に夫が義母の物言いに怒って数ヶ月無視していたこともあり話しやすい私と連絡とることが多くなりました） 育った環境も世代も違う人間が家族になるのだから価値観が合わないのは当然だと今回気づきました。 年越しまでには普段通りに会えるように気持ちの整理と心の回復します！ いただいたお金で何か買おうかな〜と思ってたら、有休がないのに義母の通院に付き添ったため今月の給料から引かれていたので不足分に充てて終わりそうです。

トピ内ID：a8239db0991b9554

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