本文へ

幸せな結婚

レス29
（トピ主 0 ）
💔
にこ
恋愛
23歳女です。 彼との入籍が2月に決まっていました。 そんな中母が脳出血により今も入院中。 高次機能障害により介護認定をこれから受ける予定です。 そして私の家は裕福ではありません。以前から父と母にお金を貸すことが多々ありました。 返ってくる時もあれば、「来月には絶対返す！」で結局返ってこないことも。 生活保護の申請を検討中です。 私の母が倒れたことで、家のお金事情を全て彼に話をし、入籍についても話しました。 私の意見としては前に一度入籍が先延ばしになったこともあり、2月の入籍はそのままにしたい、このタイミングを逃したら次いつ入籍できるかわからないことを伝えました。 すると彼から「2月に入籍はできない」「にこと結婚して幸せな未来が見えない、不安」「（私の家のお金事情について）知らないことが多すぎた、知らなかったからプロポーズした。普通に結婚できると思ってた」「待てないなら別れる選択肢もあっていいと思うよ」と。 そして女1人男3人の兄弟なので、介護や役所関係など結婚後も負担がありそうなのが引っかかるそうです。 そこまで言われたら彼のためにも今後の為にも別れる選択肢しかないのかなと思い、ちゃんと振るなら振って欲しいと伝えました。すると「俺は待てるよ」「待てないなら別れてもいいんじゃないかなと思っただけ」と。 結婚して幸せな未来が見えないとまで言っていたのに別れるかどうかの選択肢は私に委ねられています。私は別れたくありませんが、母の介護やお金の面でもサポートすることがこれからあると思います。私から別れを告げるべきでしょうか。 家族仲はいいと思いますが、お金の面で普通の家庭に生まれたかった。

トピ内ID：93c1fef3341e0f63

#２０代
#お金
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

待てるって？？

🙂
何言ってるのかな
待てないなら別れるのもアリ、とか 俺は待てるよ、 とかの、「待つ」というのはどういう意味なの？ 何を、「待つ」のでしょうか。 ２月の入籍はできない、と彼ははっきり言っていて、 その上で、待てる、待てない、というのは、２月以降のいつかまで 何かを待つ、んですよね？ 期限がいつで、何がどうなると待った末の期限が明けることになるの？ それがわからない。 さらに、その待った先の期限のときには、結婚は、あるの？ 単に延期、っていうことですよね。 その延期の理由が、トピ主の家庭の事情を彼が知らなかったから。 で、今、知ったわけですよね。 それで？ ん？ わからない。

トピ内ID：fe6dd83d23e4ad48

...本文を表示

行政を頼って下さい。

🙂
まるあんぱん
その為に、今までしっかり税金を払ってきたのだから。 貴女の実家の窮状と、貴女の結婚は切り離して考えて下さい。 実家は実家で、生活保護申請、行政による介護支援等、頼れるものは全て頼ればいいです。 貴女は、普通の人と同じように結婚しましょう。自分の幸福を放棄してはいけません。

トピ内ID：ab867be83259e64e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

情報が少なすぎ

🙂
さかな
23歳といっても、高卒か大卒か大学院生なのかで状況は全く違います。 トピ主さんは就職して何年目？収入や貯金はどのくらいあるのでしょうか？ そして彼の年齢や社会人歴や収入も何も判らなければ、結婚できる状況かどうかも判断できません。 いずれにしても、23歳なら焦って結婚しなければいけない歳ではないはずです。 26～27歳くらいまで働いてお金を貯めたり生活が安定してから結婚を考えても遅くないはずです。 別に彼氏と別れる必要もないし、焦って結婚する必要もない。 付き合いながら仕事も介護もして、生活が安定するまで様子を見る。でもそんなに待てないというなら、別れる選択もありだと思います。

トピ内ID：dd0f12a3f40689e3

...本文を表示

トピ主さんから別れましょう。

🙂
彼は被害者
今回の事態を招いた一番の原因は、トピ主さんが家のお金事情を隠していたことですよね。実際、彼は「（私の家のお金事情について）知らないことが多すぎた、知らなかったからプロポーズした。」と言っているわけで、トピ主さんの家のお金事情について知っていたらプロポーズしなかったということでしょう？少なくともプロポーズを受けた時に、「実は以前から父と母にお金を貸すことが多々あり、結局返ってこないこともある。生活保護の申請を検討している。それでもいいですか？」って自分から話さないといけなかったよね。 彼にしてみれば、今トピ主さんが大変だということはよくわかっているから、そんなときにトピ主さんのお金事情が苦しいことを原因にお別れを告げるのはさすがに薄情な気がしてお別れを言い出せないのでしょう。それなのに、「ちゃんと振るなら振って欲しい」って、彼にしんどい役目を押し付けるのですか？「トピ主さんのお金の事情を知らなかったからプロポーズした」とまで言われたんだから、「そうだよね。ちゃんと話してなくてごめん。プロポーズは白紙に戻そう」と言うべきだったのではないですか？彼が「俺は待てるよ」と言っているなら、今すぐ別れなくてもいいとは思うけど、最低限「プロポーズは白紙に戻そう」とトピ主さんから言うべきだと思います。 でもね、トピ主さんがお金事情を隠してプロポーズを受けたことがわかってしまった時点で、彼のトピ主さんへの信頼はガタ落ちで、彼の気持ちは離れていると思います。きっぱりお別れを告げた方が潔いのではないでしょうか。

トピ内ID：bb73d07abe5d4d20

...本文を表示

ごめんね、あなたに罪は無いけれど

🙂
めろん
今更、言っても仕方ない事だけど。 あなたのご両親、考え無さ過ぎ。 日々の暮らしに事欠く収入しか無いのに、何故、子供を4人も作るの？ あなたは長子で、下にまだ小さな弟が3人いるの？ あなたが23歳なら、まだご両親も若いでしょうに。 それで、お母さんが倒れる前から、既に金欠であなたに借金しているとは、どういう事？ 高次機能障害はもう治る事はありませんよ。 介護度は多少の違いがあったとしても。 まだ、お母さんも高齢者ではないし、これから何十年も介護が必要ですよ。 誰が介護するの？ 介護する人は、正社員で働く事はまず不可能です。 施設は、お住まいの場所にもよりますが、私の地域では特養は、要介護5がないとまず入れません。 要介護5は、寝たきり状態です。 生活保護世帯の人は、何か特別措置があるのかな、そこは知りませんが。 いずれにせよ、そのような家庭の娘さんとの結婚を賛成する男性の親はいないです。 若い人達が、これから家庭を築いていくに、自分達だけの生活でも精一杯なのに。 相手の親は、今後一生要介護。 それ以前から、家庭は困窮。 ついに生活保護。 あなたには、罪はないしお気の毒ですが、親は選べないし、あなたの家庭の貧困と困窮を他人に背負わせることは出来ない、と御自覚ください。 彼とは別れて、お父さん、兄弟、家族で力を合わせて、生活保護からは脱却してください。 生活保護は、もちろん国民の権利です。 ですが、それは私達の税金ですので。

トピ内ID：682d18ee7788230c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

この結婚は無理

🙂
かぴ
トピ主さんは家庭の事情を隠したまま彼と結婚しようとしていたのですね。それは卑怯だと思います。結婚すれば彼にも深く関わって来る事なのに何故黙っていたの？ その状況の家庭に生まれてしまった事は不運だと思いますが、それと真実を隠して結婚に持ち込む事の狡さは関係はありません。 もうすぐ入籍だというのに両家の顔合わせなどはしていないのですか？ そこで相手の家庭のことなど色々知れると思うのですが、ここまでの段取りはどうなっているのでしょうか。 ともかく現状ではトピ主さんがこのまま結婚するのは非常に難しいです。 幸いトピ主さんはまだ23歳ですし、結婚を焦る年齢でもありません。 彼には「待つ、待たない」の事ではなく、もし結婚すれば現実としてのしかかってくる母親の介護や金銭面のサポートについてどこまで協力してくれるつもりがあるかを確かめてみてはどうでしょうか。「そっちはそっちでやって」という返事ならトピ主さんはそれでも良いのかが決断の決め手となるのでは無いでしょうか。

トピ内ID：1432516f1788706c

...本文を表示

分からない

041
珈琲
『俺は待てるよ』 の待つとは何を指しているのですか？ 全然分かりません。 親にお金を渡すのが日常的だった事を、これから生活を共にしようとする相手に話していなかった主様も良くないと思います。 結婚相手の実家の経済状況が良くないっていう事は、懸念点ではあるからね。 「幸せな未来が見えない」とまで言う相手と、結婚なんか出来ますか？ 主様に委ねられているとはいえ『このまま２月に結婚して』というのは彼はNGなんでしょ？ ただ、無期限延期にされるだけですよね。 じゃあ結局終わったも同然なのではありませんか？

トピ内ID：85cf3c0517e1654a

...本文を表示

何を待つの？

🙂
主婦
待つとか待たないとか、何のことを言ってるのでしょうか..？文章からは読み取れませんでした。介護になったお母さんがしぬのを待って結婚とかの、待つってこと？！

トピ内ID：767b148eeb929c99

...本文を表示

ちょっと

🙂
匿名
実家が裕福でなくてもわざわざ言わなくていいかもしれないけど、生活保護受けるとなるの話は別だと思う。 申請の時に本当に家族が面倒見られないのかとか調査されるし。結婚すると彼にもその辺関係してくるし。 プロポーズされた時に自分から先に実家の話をして、それでもいいかと自分から先に言うべきだったと思う。 その感じならトピ主から別れちゃった方がいいと思う。 どうせ待たせるとしてもいつまでに実家の状態が良くなるとも言えないし、お互い辛いよ

トピ内ID：f9a4f5b5f5fc65d1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですね

🙂
頑張ってね
ツッコミどころと言いますか聞きたいことが沢山あります。 ・彼には家庭の事情をどこまで話していたのか。 　（以前より金銭援助をしていること、結婚後もそれが継続されるかもしれないこと等） ・一度入籍が延期になった理由は？ ・他の3兄弟の状況は？ 　（社会人なのか学生なのか、親への援助の有無や介護ヘルプの可否） 冷たいことを言いますが、親が生活保護を受ける家庭の方との結婚は私が親なら娘息子どちらであっても反対します。 それをわかってでも結婚したい、結婚後経済的に困ることがない（夫婦での収入でカバー出来る）と本人達が断言するなら認めますが。 彼も 「（私の家のお金事情について）知らないことが多すぎた、知らなかったからプロポーズした。普通に結婚できると思ってた」 と本音を話してますよね。 事情を知っていたらプロポーズしてなかった、ということです。 彼も同い年くらいの方ですか。 ふたりともまだ20代前半や半ばなら待つのもアリでしょう。 待つ期限は、トピ主さんの両親の生活が問題ない（新婚生活に影響が出ない）と目処が立つまでではないでしょうか。 彼はトピ主さんを気の毒に思いつつも、トピ主両親の面倒までみることは出来ないとも思っているのでしょう。 （私でもそう思います。） 自分から別れを切り出すのは彼も罪悪感がある。 自ら「彼女を支えることが出来ない男」であることも認めることもつらい。 なのでトピ主さんから別れを切り出すことを待っている。 そうすれば自分は悪者にはならず罪悪感も持たなくてすむので。

トピ内ID：3be550eca7f9aeea

...本文を表示

「待つっていつまで？」

🙂
メロ
「予定していた2月の入籍は出来ない」これは断言したのですね。 でも「別れる」じゃなくて「待つ」と。 何を待つのか、いつまで待つのか。それを彼に確認してみたら？ 多分「別れる」と自分の口からは言いたくなくて含みを持たせた言い方で貴女の方から諦めることを望んでいるんだと思う。 貴女が別れたくないならまずは「待つって何を？いつまで？」ということを確認してみたら。 お母さんが退院して症状や生活が安定し「介護や役所関係などどの程度にこさんに負担が掛かるのか」ある程度目途が立ってから入籍を考えるという意味なのかもと思う。 その結果、「やはり負担が大きいからにことは結婚したくない」という結論を彼が出すかもしれないが、その時期まで待てば一縷の望みがあるかもと思うのなら「待つよ」と答えればいいと思う。 ただ、彼が「（私の家のお金事情について）知らないことが多すぎた、知らなかったからプロポーズした。普通に結婚できると思ってた」と言う以上、貴女の今後の負担がある程度明確になった時点で「やはり無理」と彼が結論を出す可能性は高そう。 今すっぱり別れなかった結果、貴女の大変な状況に彼が心を寄せてくれなかったり次第に彼の心が離れて来るのを感じたり、「待てば結婚出来る」みたいに言ったのに結局結婚出来ないと言われたりということに傷つきそうなら今、別れを決断した方が心の傷が少ないと思う。 「君の家の事情を知っていればプロポーズしなかった」と明言する人との結婚実現は難しいのでは。 お母さんの病状が早く安定し、リハビリがうまく行くことを祈ってます。女1人男3人兄弟とのことだが、今どき息子も親のために動きますよ。嫁には頼めないから戦力を期待できないと考えるのではなく、今の時代は嫁でなく実子の息子本人が娘同様の戦力になるのです。 家族仲がよい家庭は羨ましい。またいい人に巡り合えることを願ってます。

トピ内ID：1d7c9730f14f6bb0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

後出し

🙂
ブルー
自業自得ですよトピ主。お母様が倒れたことは予期せぬ出来事なので仕方がないですが、お金のことはなぜ事前に話さなかったの？遅くともプロポーズされた時に話すべきでしたね。後出しにすればごり押しで結婚できるとでも思ったのでしょうか。 私が彼氏の親だったら、親子間でお金の貸し借りをするような環境で育った人とは絶対に結婚させません。返さないのも悪いけど、貸す方も貸す方です。 トピ主は結婚を焦ってるようですね。お金の事や介護の事、何も解決してないのに入籍したいだなんて、彼氏に金銭面で頼る気満々ですよね？そりゃ彼氏に拒まれて当然。 別れを告げるべきですよ。トピ主じゃ彼氏を幸せに出来ません。

トピ内ID：143a635630aa5389

...本文を表示

現実問題

041
ねこさん
お金の心配があまり無く 2人だけの事を 考えられるスタートが 切れないと楽しみより不安が 多くて揉めたりしてしまうと 思います。 お母様お体心配ですが トピ主さんに 頼る事が多いでしょうね。 そうなると今の彼の考えでは 結婚してもかえってトピ主さんの 負担になりそうな感じだなぁと。 まだお若いですし、トピ主さんの 事情も含めて愛してくれる方に 巡り会える可能性も高いのではと 思うので今は辛いかもだけど 別れを告げた方がいいかなと 思いました。

トピ内ID：5faa80923d916657

...本文を表示

ビビって逃げたいのが本心

🙂
縁がない人かもね
本当にあなたを手放したくないほど大切に思うなら一緒に支えるよ（＝入籍）、となるんじゃない？ 結局あなたと結婚はしたかったが、あなたの家族のことまで背負う覚悟はないということ。ただお母様が倒れたことでそれを理由に婚約破棄すると自分の器が小さく思われてプライドが傷つくからあなたから身を引く形にしてほしいのでしょう。こういう時に本性が見えるものです。大変な時に支えてくれるほどの相手ではなかったということです。 若いなら彼の気持ちもわからないではないけれど、甲斐性はありません。そのような状況でも一緒にいたいと思ってくれる人を探した方が良いでしょう。 今は縋れば縋るほど相手は負担を感じて冷めると思います。 あなたから一旦離れて、お互いに冷静に考える時間を持っては？

トピ内ID：bab47eecbab2269a

...本文を表示

お別れしてあげてください

🙂
がんばって
残念ながら彼はトピさんを支えきれないと思います。 無理に入籍なんかしても、生活がギクシャクして上手くいかないですよ。 お母さんの介護認定が決まったら少しは落ち着くかとは思いますが、生活保護が受けられたとしても、これからずっとお世話をすることになるんですよね。 それならば、そのことを受け入れてくれる相手じゃないと結婚は無理ですよ。 まだ23歳なら若いからこの先も出会いがありますよ。 不安で頭が一杯な彼のことは諦めて、お別れしてあげましょう。 結局は縁がなかったんだと思います。 まずはお母さんのお世話をしてあげてくださいね。 (他の兄弟となるべく分担して) お母さんが落ち着いてきたら、また新しい恋ができると思います。

トピ内ID：60c8cb1a90fb8289

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

待つ意味は？

🙂
のん
彼は、何を待つのでしょうか？ 待ったら、何かがかわるんでしょうか？ 貴方の、お金事情がかわるんでしょうか？ 女1人男３人のきょうだいのなにかが変わるんでしょうか？ 変わることがあるんでしたら、彼の気持ちもかわるかもしれないでしょうが、貴方の状況が変わることは不可能ですよね。 お別れしましょう。

トピ内ID：bcc780941388176d

...本文を表示

そりゃ不安になる

🙂
和泉のおかん
彼は正直。 彼も20代かしら。なら抱えきれない。 2人共見切り発車で結婚の約束したあたり、なんとも未熟で幼い。 覚悟もないよね。 だから相手の不幸にひるむ。 結婚はナシになるのでは。 彼は引いてるよね。 待つなんて無責任な事を言ってるあたり本当に未熟で、自分が悪者にはなりたくない自分愛が強い人だね。 どうすればあなたが楽になれるかの話しも無かった訳でしょ？ 苦難に立ち向かえない人かな。 まあ20代だとそんなもんか。 誰だって自分が一番だし。 降り掛かる不幸は払いたいよね。 2人の事なら我慢は出来ても、結婚前から相手の親族に問題があり、特に金銭面で余計な苦労しそうなのがわかれば、まだ20代なら自分の未来を大事にするよ、誰でも。 あなたは長女？あと3人の男兄弟はどうしているの？まだ学生？ 生活保護の申請が通るかな。 あなたが同居だと養う義務を問われるだろうし、他の兄弟も稼ぎがあるなら申請出来ないかもよ。 今の状態を一つ一つ片付けて、明るい兆しが見えてこないとあなたも苦しいし、あなたと幸せになりたい相手も苦しいし気の毒でしょ。あなたの親族の問題は彼には関係のない事だから。

トピ内ID：cde47a0395a7cde8

...本文を表示

そのへん

🤔
モモンガ
事情もひっくるめて支えるよ、と言えない人と結婚本当にしますか？ 親のことは遅かれ早かれ出てくる問題です。少しでも気にするなら事前に彼の側が話題にするべきだったと思います。 仮に親御さんの介護が必要になるのがあと半年くらい遅かったとして、彼は「いったん離婚しよう」とでも言うつもりなんでしょうか？ 入籍をして、結婚式と子供を持つことは親御さんの手続きとかある程度済んで、介護と両立できる自信が着くまで待とうと言うならわかるのですが、入籍そのものもあやふやにしてかと言ってハッキリ振りもしないなんて、何考えているんでしょうか？

トピ内ID：1bf3841491891be5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

幸せな結婚って

🙂
てぃあら
家庭の事情を言わず騙し討ちにすることですか？ 今回は病気のおかげで騙すことなく全て伝えたことになったけど。 高次機能障害はある程度で症状固定、そこからは治りませんよ。 親御さんが若いこともあり特養なども入れません。 介護人員が必要になると思います。 トピ主から別れてあげては？ 家庭のこと金銭的なことを知っていたならプロポーズはなかったんですから。 酷いようだけど彼氏にとっては九死に一生だと思います。 親にお金を貸すことはするべきでなくその時に行政のお世話になるべきでした。

トピ内ID：dd43ed02c3ee5d87

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかれて次へ！

🙂
ayuki
23歳のトピさんは大学を出て働いているのでしょうか。彼に依存傾向が出ている感じがします。 ＞お金の面で普通の家庭に生まれたかった。 　母親が倒れなければ、このような考えに至らなかったのでは？お金がなくても勉強を頑張れば公立大学には入れます。女性が年齢を経て生きていくためには大卒後にきちんと就職することです。高校時代まで勉強はしていたのでしょうか。 　子ども4人作った親は仲良しだったけど、経済的な計画性はなく、その場の勢いで楽しんでいた親です。 そのような親を見ていてトピさんは自立していくことをどの程度考えていたのかですよね。 彼が逃げていくことに対して、親のせいにしている感じですが、それは当然のことです。 　計画性のない親から自立して一人暮らしをして稼いでいくことです。 母親のことは父親が行政を通じて生活保護の手続きになると思います。あなたも社会知識を持つことです。あなたがきちんと自立して働いていれば、自立したあなたを見てお付き合いに至る男性が現れます。 おそらく、あなたは仲良しの親として彼に紹介して恋する自分をよく見せていたのでしょう。 表面的にうまく見せていたところ、問題が露呈して、彼にしてみれば恋心がなくなっただけです。 　本質的な部分を評価してくれる男性と出会うためには、自立して働くことです。  まだまだ人生、始まったばっかです。 　頑張って！

トピ内ID：d32dba0f94b4617a

...本文を表示

当然

🙂
あかさたな
＞私から別れを告げるべきでしょうか。 そうですよ。 こういう時は問題がある側、つまりトピ主が辞退を申し出るのが礼儀です。

トピ内ID：da67cbde6d60255d

...本文を表示

別れても次の人と同じ事で揉めるだけ

😀
まーちゃん
まず、身内に特別な事情がある場合や金銭的な問題がある場合はもっと早く相手に伝えましょう。 例えばの話ですが、婚約者の家族が1億円の借金をしていて返済のために給料の半分を渡しているという話を婚約後に聞かされたらどう思いますか？ しかもトピ主はお母様が倒れたことがきっかけで話しただけで、話さずに結婚する心積もりだったんですよね。 不誠実と取られても仕方ないですよ。 両親の問題を何とかしないと今の彼氏と別れてもまた次の彼氏と同じ問題で揉めるだけです。 トピ主の両親を助けてあげたいという気持ちは立派ですが、このままだとあなたの人生も両親に引きつられて悲惨な結果を招きかねません。 4人兄弟なら4人で分担して援助してあげる事はできませんか？ トピ主だけ金銭や労力の負担をする必要はどこにもないんですよ。 ちなみに私なら例え親であっても頻繁に約束を破る人は無理です。 貸したお金が返ってくるまでは一切連絡を取らないと思いますし、これをされた時点で親と絶縁して彼氏と結婚してますね。

トピ内ID：c56e6643badd6dd6

...本文を表示

結婚って２人でいる方が相手が幸せだと確信した時にするものでは

🙂
破談以外ないでしょう
ですから、あなたは、結婚の前に、実家からの自立 （経済的にも、労働力としても搾取されないような関係を築く）を達成する必要があります これは一般論、どんな人間でもです 結婚するのは、人の自然ななりゆきですし それを契機に、自分の自立を完成しようとするのも自然な成り行きだと思います なんか、キタキツネやライオンの親離れを連想するくらい、自然な成り行きだと 結婚話をきっかけに、自分の芯の強度不足に気づいてよかったのでは 気づいた以上、行動に移せばいい方向に行くと思います 看護学校など、３０近くで入学する人もいますから、主はこれからいくらでも自分の人生を築き 伴侶を探し、伴侶と幸せを築いていくことができます

トピ内ID：6c3c05ed9f7c7f5a

...本文を表示

結局さ

🙂
たんたか～ん
白黒ハッキリできないタイプだよね？ 彼は 本当は… ・そもそも、結婚したくないのか ・事情を聞かされ、面倒と思ったか ・主に詰め寄られ、ハッキリ出来なかったか ・別れて新たに彼女を探すのも面倒で、とりあえずキープを選んだか とにかく、うやむやです。 きっと、また結婚しようというタイミングに、うやむやに白黒ハッキリした態度を取れないんじゃないでしょうか？彼は。 結婚を目的とした付き合いなら、男に覚悟がないと出来ません。 一人で覚悟が持てないなら、女も「私も居るから大丈夫」といった… 男の足りない覚悟を後押ししてあげなければ、男は前に進みませんよ！

トピ内ID：bec3bdbea0070106

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

待ってもいいとは思うが...

🙂
もうオッサン
支援が必要な親ってのは小さい話ではない。 小町でも度々問題になっている。 彼が今まで知らなかったとしたら、不安になる気持ちも分かる。 例えばの話です。 彼から実はバツイチ子持ちで養育費を払っていると今聞かされたら？ きっと不安になるはず。 でも彼は結婚式の延期はしたくないと言う。 トピ主さんが言うなら分かるが、彼が言うのはどうかな？ トピ主さんがしてるのは同じ事だよ。 私は事情が事情だし、しばらく待ってあげてもいいと思う。 生活保護が受けられれば大分状況が変わる。 >ちゃんと振るなら振って欲しいと伝えました。 たまにそういうの言う人いるけど、なんなんだろうね、それ。 大事な事なのに他人任せ。 それに彼は別れたいとは言っていない。 2月の入籍が無理と言っているだけ。 待って欲しい、待てないなら別れても仕方がないって事。 >結婚して幸せな未来が見えないとまで言っていたのに別れるかどうかの選択肢は私に委ねられています。 彼のためにも今後の為にも別れる選択肢しかないのかなと思っているのに別れるかどうかの選択を彼に委ねようとしているトピ主さんも全く同じだよ。 >私は別れたくありませんが、母の介護やお金の面でもサポートすることがこれからあると思います。 介護は誰でも直面する問題。 それは彼も変わらない。 ただ負担に関しては人それぞれ。 でも生活保護が通れば事情は大分変わってくる。 彼もそこまでの安心は求めてないと思うよ。 だからもう少し待ってあげたら？って話。 >私から別れを告げるべきでしょうか。 2月の入籍一択ならね。 >家族仲はいいと思いますが、お金の面で普通の家庭に生まれたかった。 ただ今の家に生まれて良かった事だって沢山あったんじゃない？ お金の面ではトピ主さん、兄弟達が頼もしくなれれば問題なくなると思う。 兄弟多いしね。

トピ内ID：b4d7c31ace5e1a00

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お気の毒ではありますが

🙂
くじら
彼は結婚してあなたの実家を支えるようなことになるのは嫌だけど、そういう責任のない恋人関係なら続けたいと言っている訳です。 結婚を待つと言っても、あなたの実家の状況が好転する可能性は低く、彼の実家も結婚に賛成することはなさそうですし、このまま結婚出来ない可能性も高いですし、少なくと彼の気が変わるまでに何年もかかるでしょう。 だからあなたが決めるしかありません。「別れたくない」理由が彼が好きでとにかく一緒にいたいのであれば恋人関係を維持すればいいですし、結婚して自分を支えてくれるパートナーが欲しいならお別れを告げるべきです。 「待てる」という言葉に希望は持たないという方が良いです。

トピ内ID：2d62557dd82816de

...本文を表示

お母様が

🙂
既婚
倒れたとの事、大変ですね。 でも彼と入籍するなら ＞以前から父と母にお金を貸すことが多々ありました。 返ってくる時もあれば、「来月には絶対返す！」で結局返ってこないことも。 生活保護の申請を検討中です。 これらの事は正直に話しておくべきでした。 今となってはお母様が倒れた後なので主が色々面倒みる流れになってるのかもしれないけど、そんな子供に度々無心するような親とは縁を切って独立して暮らしても良かったんだから、そうしておけば良かった。 夫婦仲は良いんですか？ お金は無くても、お父様はお母様を介護するような人ですか？ そうではなくお父様もお母様も子供に金の無心して好き勝手してるようなら、お父様は倒れたお母様を主に押し付けてくるでしょうね。 お父様は、主がいるからと、主に何でも押し付ければいいと思ってそう？ お母様が倒れた後となっては、そんな親から主は逃げるに逃げられない状況なのか。 もしくはお父様がお母様を介護するなら、今からでも主は独立して、お母様の事はお父様に任せる。 倒れる前にというのも何だけど、早く縁を切っておけば良かったのに。 でもその場合でも、親が結婚後迷惑かけてきそうなら、彼にはすべて話しておくべきでした。 それでもいい。と言う男性は少ないだろうけど、でも黙って入籍しようとしていたというのは考えられない。 そして、すべてを話して主から身を引くべきでした。 2月を逃したら入籍出来なくなりそうだから、そのまま入籍したい？ そんな事言われて怒らない彼はまだ優しいかもね。 主は、彼にそういう親の事、黙って入籍しようとしていた事も、今回困った事になってから初めて彼に正直に話した事も、悪いと思ってないんですね。 悪いと思ってたら、入籍はしたいとか言えないですよ。

トピ内ID：268c4e30f68e8381

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

幸せな結婚？

041
くま2
ごめん、彼の眼にはトピ主さんが幸せになるために彼に重要なことを隠していたとしか判断をされていないんじゃないかな？ >「俺は待てるよ」「待てないなら別れてもいいんじゃないかなと思っただけ」 何を待つんだろう？ 待って変わるものなんてないと思うんだけど？ 確かにトピ主さんの家庭事情はトピ主さんに責任があるわけではないよ。 けど、伝えなかったのは明らかにトピ主さんの問題で悪意があると受け取られても仕方がない。 >「にこと結婚して幸せな未来が見えない、不安」 トピ主さんと結婚をしても彼は幸せにはなれないということ。 トピ主さんは彼と結婚をすれば様々な面で彼に引っ張り上げてもらえると踏んでいるのかもしれないけど。 まあ、お付き合いどまりだったんじゃないかな？ こういう家庭事情だけではなく結婚すれば露見するようなことを隠して結婚に持ち込む女性は多いのかもね。 これ起死回生のプラントしては、トピ主さんからお別れを提案して彼がそれでもいいと追いかけてくるという方法しかない。 トピ主さんが彼に隠していた家庭の事情をすべて話して、それでも彼がトピ主さんを追いかけてくるなら結婚は出来るかもしれない。 ただ、長続きはしないとおもうので、仮に彼が追いかけて結婚に至っても現実を見て終わりになる可能性はあるということ。

トピ内ID：f24f5930d8e49e6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

兄妹で協力

🙂
いまいちなスープ
彼は解決策を示してくれるのを待てる、て意味では？ 結婚したいなら、彼の不安材料を解決して示せばいいんです。 兄妹がいるなら今後のお母様の医療費は分担して出し合うように合意をとる。 全部で4人もいるんですよね？内社会人は何人いるんでしょう。 あなたの分担分はあなたの給料から出す。 彼に迷惑はかけないと示す。 できなければ彼を解放してあげた方がいいでしょうね。 入籍する人に、自分の不利な点を話していなかったあなたの落ち度だと思う。 ＞そして私の家は裕福ではありません。以前から父と母にお金を貸すことが多々ありました。 裕福ではない、ではなく明らかに足りてないですよね。予想できたことなのに黙っていていいのは、自分で完全に解決できる裏付けがある時だけだと思う。あなたが高給取りで全部払えるから大丈夫な場合とか。 後だしでそんな条件出すのは反則です。あなたは彼が何とかしてくれると思っていたんじゃない？

トピ内ID：d8904e0864d187d2

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ