娘を心配しすぎて、心が落ち着きません。苦しいです。

レス29

（トピ主 3 ）

🙂

エビアボカド

2023年12月17日 17:34

ひと

中1娘。一人っ子。夫は単身赴任中。オシャレや恋バナには全く興味無し。友だち付き合いも上手く出来ず、特定の友だちがいない状態。よくよく聞いてみると、自分から話しかけられないのではなく、話す事が無いし分からないから話しかけないと言うのです。娘がぼっちになってしまうのは、やはり母として心配。どうにかしたいと必死で、ああすれば？こうすれば？首を突っ込んでばかり。家が唯一、居心地の良い場所にするべきなのに…娘の事を思うと胸が締め付けられ、穏やかな気持ちになれず。本当は母親としてドンと構えて見守っていきたいです。今一番こたえているのは、幼なじみのAとBとの関係。どちらも近所なので、小学生の時は家を行き来して遊んでいました。Aは隣家の子。ママ同士はとても良好な関係。 AとBは精神年齢がずば抜けて高く、高学年になると、二人の会話に娘が段々と入れなくなっていきました。娘は語彙力が乏しいので、話しかけても伝わりにくかったり、間があったり、言葉がパッと出てこないようなのでそれは仕方ないと思っていました。 Aは六年生頃から娘を避け始め、Bは最近になってAが娘を避けている事を認識したようで、今は登下校中はAとBの後ろを娘が付いて行く状態。 AもBも娘に話しかける事はなく娘から話しかけてもそっけなく会話も弾まない様子。他に同じ方角の子がいないので防犯の為に一緒に帰っている状態。塾も部活も一緒なのですが、何かトラブルがあった訳でもないので、塾を変えたり、部活を辞めさせるつもりはありません。余計悔しいですし、娘もそれは望んでいません。部活は引退まで、塾は受験までの辛抱。母として娘の気持ちに寄り添う、そっと見守る事が大事なのは頭では分かっていても精神的にギリギリです。どうすれば気持ちを落ち着かせて娘と向き合えるか、ひとまず中学卒業までどう乗り切れるかアドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：88becc544cd6299c

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女子特有の

親は黙るべし

2023年12月17日 19:20

気にしすぎですよ。一匹狼は変。女子なら女子トーク炸裂明るく元気に友達多く！！ですか？私の母もそのような価値観を押し付けるタイプで本当に嫌でした。女子と盛り上がれなくても死にません。隣には無言でテスト問題を解き無言で帰る女子もいますし、会話が成り立たないような男子もいますが、全く気になりません。問題ありません。進学校です。なんで女子は群れて盛り上がることに拘るのですか？

トピ内ID：a87b8a8d480e263c

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気持ちはわかります

🙂

ルル

2023年12月17日 19:20

お気持ち、とてもよくわかります。ただ、友達がたくさんいて恋バナしたりおしゃれしたりする理想の娘を求め過ぎてるかなとも思いました。娘さんがこれからどう成長していくかはわかりませんが、大人になっても人づきあいが苦手な人もおしゃれに興味ない人も結婚しない人もたくさんいます。お母さんが1番の友達でもいいじゃないですか。高校になると親同士のつながりから解放されて気持ちはラクになると思います。

トピ内ID：6c6e74136e796afe

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レスします

🙂

娘はもう社会人

2023年12月17日 19:20

こんにちは。一人っ子のお嬢様のことが心配で仕方ない気持ち、とてもよくわかります。うちの娘も小さい頃は周りに比べて少し幼く、引っ込み思案で同年代の女子との付き合いに苦労しておりました。女の子って精神年齢の高い子が多いですし、特に小学生から中学くらいまでの年代は個人差がつきやすいかなと感じます。大人っぽい子同士でどうしても付き合いますし(話しが合うので)、そこは仕方ないかな。でもいじめられているわけでもないんですよね？なら、今はお嬢様の好きなことに目を向けてそちらに注力するといいのではないかな。娘は幼少期から続けていた楽器の習い事に力を入れていて、学校の部活に入らずに放課後そちらを頑張っていました。それだと、余計学校での居場所が見つからなくなるのですけどね。でも本人が選んで決めました。中学では休み時間は1人で本を読んだりしていた様です。好きな作家がいて、その人の作品は殆ど読んだと言っています。親からすると、友達と楽しそうにしていてくれたら本当に安心なんですけどね。でも、それはただ親の都合。こちらが心配したくないだけ。こんなで、この子は将来大丈夫だろうか？この先社会に出てやっていけるのか？と心配するんですけど。大丈夫、やれる様になります。うちの子は自分で対人関係が不器用だという自覚があって、高校くらいからそれなりに努力した様です。上手くいかないこともあるけど、段々と「上達」していきます。コミュニケーションも練習が大切なので。今は個人差を感じますけど、体感として20歳すぎればそれ程変わらなくなりますよ。それより中学年代ってこれから勉強がどんどん本格的になるので、今は学校の勉強をしっかりやる方がいいです。勉強ができると、周りも一目おくようになりますし。あと、容姿は大事。女の子ならちゃんとしたサロンでヘアカットする。スキンケアも。これ重要です。長々と失礼しました。

トピ内ID：d9996dfbe5c2c4a2

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大器晩成タイプなのですから

🐱

意地悪猫

2023年12月17日 22:15

余りに早く才能を発揮している人は、晩年になって萎む傾向があります。才能があり実力があれば、年齢を加える毎に能力が磨かれて、何れ花咲く時が来ます。早く花を咲かせて、早く散らせたいのですか。人生は長いですから、じっくりとのんびりと楽しみながら過ごしては。

トピ内ID：ae5db0586a4c1775

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そういう娘だと受け入れる

🙂

ｈａｎａｙｕ

2023年12月17日 22:28

小町でもよく見るのですが、子供に友達が少なく本人より親が悩んでるトピが目立ちます。そしてそういう場合、当の母親も友達少なめで、自分がなれなかった友達多めでキラキラしたキャラを子供に求め、それが叶わず悩んでる。端から見たら滑稽ですよ。友達が多くても少なくてもいなくても何か困ります？娘さんは悩んでるんですか？娘を否定して追い詰めてどうするんですか。そのままの娘を受け入れるのが親の仕事でしょう。そもそもの問題は子供じゃなくて親にあるんですよ。親の自己満足のために子供を利用するのはやめた方がいいです。

トピ内ID：74d6240037c5f611

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過干渉をやめる

🙂

合わない友達

2023年12月18日 09:52

まず、なぜ、ボッチだとダメなの？地元の小中学校に必ずしも合う人がいるわけではない。娘さんとペースが合う友達がそのうち見つかるよ。無理に合わない人と一緒にいる方がしんどい。そもそも、娘さんはボッチが嫌なのか？ボッチが好きなタイプの人もいるけど…。友達関係のことや、進路等あれこれ言わず、親子で雑談を楽しむ。アウトプットが苦手なら通級を利用してみてもいいと思うし、娘さんが好きなことでの交流の場を見つけてみては？

トピ内ID：9367f755bfe1d381

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どうしてそんなにオタオタするの

🙂

ああ白菜

2023年12月18日 10:31

わかりますよ、よくわかります。うちの子供も一人っ子中学生で人見知りのボッチですから。でも親がオタオタしてもどうにもならないし、自分やばいかなあって本人が一番よくわかってるし、勉強も大変だしで、それどころではないでしょ。幼馴染みさん達に固執するトピ主の心の問題だと思いますよ。その幼馴染みさんとずっとずっと一緒の人生じゃないじゃん。あと数年でそれぞれの新生活だよ。トピ主の今の苦悩は子供にとって重石になってるだけかと思う。

トピ内ID：cf511b0bcb3c7f66

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地獄の空間…

😱

うわぁ

2023年12月18日 10:59

3人で帰ってるけど話しかけられないのを後ろから付いて行く… 私ならめちゃくちゃ嫌なんですが。防犯の為ならトピ主さん、お迎えに行けないんですか？部活後だったらそこそこ遅い帰りなのでは？うちの娘は小1の入学後から３人で行っててうちの娘を仲間外れにして喜んでる子がいたので、早々と一人で行くわ！って言い出して一人で行ってました。同じマンションの子なので親としては一緒に行って帰ってきた方がそりゃ安心ですが、娘の希望優先です。中学生になっても、一緒に行ったり帰る人はコロコロと変わり、１人の時もありました。私がもし防犯の為に話しかけられもしない子達と一緒に帰ってこいなどと娘に言ったら、めちゃくちゃキレたと思います。娘さんは素直に言うことを聞いてるんですね。そんな地獄空間の苦痛を毎朝毎晩味わわされている娘さんのほうが精神的にギリギリだと思うんですが… 仕事してるから迎えに行けないとかかもしれませんが、なんとかならないんですかね？部活をやめさせるつもりはありませんってお母さんの意思で娘さんを操ってるようにしか思えません。娘は部活を辞めるつもりはないようですじゃないんですか？女子ならおしゃれや恋バナ好きでしょ？それが普通でしょ？とか強要してませんか？何が好きでもいいでしょ。トピ主さんは陽キャで育ってきてて、どちらかというと陰キャな娘さんが許せないんでしょうか？娘さんは娘さんなので認めてあげてください。お母さんのコピーじゃないので。

トピ内ID：989a6c2f802da6ab

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トピ主です。

🙂

エビアボカドトピ主

2023年12月18日 10:59

みなさま、お忙しい中レスありがとうございました。全て拝見しました。色々なご意見、身に沁みます。お優しいお言葉、ご指摘、本当にありがとうございます。親のエゴ、理想を押し付けている、これはごもっともだと思います。その通りです。私自身の中学時代については、勉強以外は苦労せず、それなりに友達もいましたし楽しんでおりましたので娘もそれなりに…と結果的に娘を追い込んでしまっているのかもと大いに反省しています。娘の好きなこと、やりたい事に全力で応援していきたいと思います。みなさまのご意見が本当にありがたいです。投稿して良かったです。

トピ内ID：b0a80db2e389762f

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子離れしよう

🙂

ふむふむふむ

2023年12月18日 11:37

過干渉ですよ。友達とキャッキャッしながら、青春しているむさを夢見ているようですが、娘さんは　クール系ですよね。一人の自覚を大成にしたいタイプ。母親の　女の子はこうあって欲しい願望を押し付けないように。娘依存しないで。

トピ内ID：8cf9c35ed99539bd

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娘さんに構いすぎ

🙂

匿名

2023年12月18日 11:37

働いてますか？自分の時間はありますか？暇な時間があるから子ども子どもってなるんです。主様も子ども関係のママ友と子どもの話ばかりじゃなくて、趣味をもっておしゃれして、自分自身の話ができる友達を作って、忙しく楽しくしてみたらどうですか？娘さんはきちんと学校に行き友達に迷惑かけたり意地悪してる訳でしょう。成長スピードや興味の違いだけで、人に害を与えていない、全く問題ありません。派手にして恋愛話するのに興味が無いだけです。身だしなみと清潔感、常識さえあればあとは本人次第。なにより、親が自分の人生を楽しんでいれば、少なくとも子どもは明るくはなりますよ。子どもはしかたがないにせよ、主様は大人なのに生きる世界が狭すぎです。わたしも中学生がいますが、子どもがいじめや不登校にでもならない限り自分の人生を楽しみたいし、この手のことで悩む時間が勿体ないと感じます。恋愛や友達への価値観だって親子で違うので、もう親がいろいろ言う歳ではないです。比べて何が楽しいのか、悩んでいるお母さんでいたいのかな？って思っちゃいますね。

トピ内ID：f72634926e86e257

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親に無理やり

🙂

匿名

2023年12月18日 11:37

親の意向でただ近所というだけで無理やり仲良くしろと圧をかけられてる娘さんも幼馴染もかわいそう。親は「仲の良かった幼馴染」が一生物だと思いたいのかもしれないけど、成長していくにつれて、疎遠になるのは珍しくない。人が2人いて、IQが20違うと、その人たちは会話が噛み合わなくて大変らしいけど、精神年齢も似てると思う。トピ主さんも我が子や幼い子で可愛いフィルター除いたら、小学校低学年の子の話自体は内容はつまらないと思うよ。そこを無理やり近所というだけで一緒にいさせようとする意味がわからない。もしも暗くて危ない道しかないなら、帰りは親が迎えに行けばいいし、塾も送迎すればいい、そちらの方がお互い楽しいよ。気が合わないのに親が「仲良しでしょ？幼馴染でしょ？」と無理やり一緒に居させたら、その親の圧で余計嫌になりそう。娘さんがオシャレに興味ないとか恋愛に興味ないとか書いてるけど、そんな子沢山います。興味あることはなんですか？普通は興味あることで繋がります。恋愛やオシャレだけじゃなく、好きなアイドル、アニメ、キャラクター、イラスト、動画などなど、好きなことならみんな楽しく繋がれるから、同じ趣味の子と仲良くなるでしょ？娘さんは何が好きなの？そして、同級生に娘さんのように幼いタイプだって他にたくさんいるでしょう？そちらと仲良くしたらいいのに、無理に精神年齢の合わない子に仲良くさせようとするとお互い苦しい。苦しいから余計嫌いになる、悪循環だと思う。

トピ内ID：20dfe3c4c02a5940

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幼馴染みだろうがAとBとはもう無理でしょう

🙂

ほぼ専業主婦

2023年12月18日 12:25

幼馴染みで小さい時はよく遊んだからと言って、中学になってもそれが続くとは限らないですよ。みんなそれぞれに成長してるんですから。いつまでも無邪気に遊んでいた頃とは違います。精神年齢がずば抜けて高い子と、そうでない子と、話が合うはずありません。逆に、娘さんなようなタイプの子の中にA、Bのどちらかが入っていたら、AもBも、話が合わなく、友達ができないと悩むことになるんでしょうね。トラブルがなくても、ケンカをした訳でもないのに離れていく、典型的なパターンだと思いました。ただ単に、合わないから、それだけですよ。娘さんと同じ感性を持ち、同じようなタイプの子がいれば、そのうち友達になれるんじゃないかな。でも、自分から話しかけない子であるなら、周りの子達は、友達をあまり欲してない子、と受け止めるかもしれません。そこは娘さんもわかっていた方がいいと思います。

トピ内ID：0982bc4af3476471

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娘さんが心配といいつつ

🙂

きんぽうげ

2023年12月18日 12:02

その状況なら娘さん自身も孤独や劣等感を感じているでしょうが、気持ちに折り合いをつけて学校も部活も塾も辞めずに頑張っているのでしょう。成績も悪くないのなら褒めてあげたいぐらいです。この先の人生も常にこういうことが待っている訳ですから、折り合いをつけて生きて行くことは非常に重要です。友達はいなくても生きていけますが、周りと合わせられず逃げ出す人は生きて行くことが出来ません。あなたの方は心配と言いつつ、自分の娘は精神年齢が低いからと馬鹿にし、ママ友同士の関係からも自分の娘の立ち位置が低いことに強い不満を感じているように思えます。現状であなたが出来ることはほとんどないでしょう。その幼馴染比較で娘さんが同じ様でないと不満を溜めるのは意識してやめましょう。

トピ内ID：5c91b49dc4a71da3

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少なくとも塾は辛抱する所じゃない

🙂

母

2023年12月18日 12:02

お子さんに無理して一緒にいなくていいんだよ。って言ってあげたい。私の娘達も人付き合い下手で上の子（社会人）は一匹狼状態だったし、下の子（大学生）はヘタなりに何とか頑張ってます。うちは上の子が四年生になるまで転勤による引っ越しを繰り返してので、上の子は無理して付き合っても付き合わなくても、縁は切れることを学んでしまい、無理して人と付き合わない。やりたいことは一人でやってしまうタイプになりました。お一人様ばんざい状態。下の子には、近所で帰り道一緒じゃなきゃだめ！放課後一緒じゃなきゃ！みたいなタイプのお友達がいました。（小学校は登校班登校）あちらは運動神経が良くてうちのコは運動苦手で。遊びに行く度についていけてないけど、何故か執着してしまう。お互いにのときもあるので難しいなとは思ってました。いろいろな場面で中学までは学校とは違う居場所を提供しました。習い事（学区外）だったり、塾だったり（少人数制）、小学の部活動だったり。中学で部活バラバラで付き合いがなくなりました。結果、姉よりは人付き合いのする陽キャでもなく陰キャでもない人になってます。本人が疎外感を持ってるのに、その子達と一緒の登下校、部活、塾は辛いですよ。無理して付き合わないのってお互いの為になるよ。はなしてあげたら？登下校は、学年変わるときに、今までありがとう！次から別で行くね！で良いでしょ？部活は変わりにくいかな。塾は同じ塾でも集団から個別にうつるとか。同じ中学の子がいないか少ない違う塾にするとか。時期的に無料体験とかあるし。移りやすいと思いますよ。今の状態で鬱々とするより、こちらから今まで付き合ってくれてありがとう！少し自立するね！って卒業したほうが心の傷にならないよ。ちょうどいい距離感で付き合えるようになるかもしれないですよ。

トピ内ID：f08b40a9de211055

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うるさいよ

INU

2023年12月18日 12:16

同じ学年の娘がおり、夫も単身赴任中です。なのでトピ主さんの気持ちはわからないでもないですが、私自身が中学時代はポツンだったので、当事者からするとトピ主さんの心配っぷりは「うるさい」としか思えません。話が合わない人しかいなかったらポツンになるのは仕方ないんですよ。無理に相手に合わせようとしても空回りしてイタい上に自分自身も全く楽しくないし。登下校についても、私だったら「話が合わなくて大して楽しくないなら、無理に一緒に登校しなくていいんだよ」と言いますね精神的にギリギリって、それってもはや娘さんの問題ではなくトピ主さん自身の問題ですよね。自分の不安を解消するために娘さんにうまく友達付き合いさせようとするのは本末転倒です。カウンセリングを受けるんでもいいし、「心配」を理由にヤキモキして娘さんを追い詰めるような真似はしないでください。親ができることと言ったら、学校以外に居場所を作るとか？学校と関係ないところで楽しいイベントに参加するとか、いろいろありますよ。あとはポツンになっていることを本人に恥ずかしいと思わせないように肯定するとか。ちなみに私自身は通塾したことがとても良かったです。学力レベルが近い子のほうが仲良くなれました。同じようなことに興味のある人も見つけられたし。だから高校入学後は学校生活がとても楽しかったですよ。うちの娘も私と同じ傾向が見て取れたので中学受験しました。小学校の時よりずっとイキイキしています。受験して良かったです。

トピ内ID：f8aea7df201e0c7a

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できることに目を向けて

🙂

ゆず茶

2023年12月18日 12:16

お母様の気持ちもわかります。娘さんのこと切ないし、辛くないか心配ですよね。自分の中学時代を考えてみると、部活でもクラスでも、話すけどそこまでグループでの立ち振る舞いとかも上手くなく、派手なグループでもなく。幼馴染と通学してましたが、すごく気が合うとかでもありませんでした。３人だと、娘さんが２人の後ろをついていく感じ、女子だとそうなりがちかもしれませんね。結局、中学で何やってたんだろう？とか思います。そういう人多いのかもしれないけど。やはり勉強でも頑張れば、自分の努力が自信にもなったと思います。校外の活動に力を入れてもいいし。やること沢山ありますよ。なので、家ではお母様とお嬢さんで今日の出来事や気になることなどを話してストレス解消にもなるし、おしゃべりを楽しむなど楽しくすごした方がいいのでは。お嬢さんの興味のあることを習わせたり、彼女の能力を伸ばすことを長い目で見てサポートしてあげて欲しいと思います。美術展とか、音楽を聴きに行くなり、色々視野を広げることもできますし。確かに、肌、髪、身だしなみには気を使うのは大切だと思いますね

トピ内ID：94b8e3992897993c

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興味ないなら仕方ない

🙂

ヨーコ

2023年12月18日 12:15

＞どうにかしたいと必死で、ああすれば？こうすれば？首を突っ込んでばかり。娘さん自身に変わる気持ちがないなら無理でしょう。周囲の女の子と話が合わないのは、娘さん自身が合わせる気持ちがないからじゃないですか。うちにも娘がいますが、小学校の高学年ぐらいになってくると、「自分の好き」よりも「友達が好きだから私も興味がある」と言う風に流されていました。これは思春期にはよくある事ですし、処世術でもあると思います。自分の興味のないことには合わせる気がないなら（決して悪い事ではないです）一人でも平気で過ごせる心の強い人になるしかありません。逆にお尋ねしますが話が合わない人と一緒にいて、楽しいですか？たぶん語彙の問題ではないと思います。うちの娘もおしゃべりは苦手でした。だから、ツッコミ入れられたり、どちらかと言うといじられキャラでした。（本人曰く）それでも娘は学校が楽しい、友達が好きだと言っていました。うちのは息子と娘がいます。二人とも友人は多いですけど順風満帆にきたわけではありません。友人関係で嫌な思いもしたし、トラブルもありました。嫌な思いをしても、友人を作りたいと思って、積極的な姿勢や相手に合わせる会話をするように努力したのです。親である私もそうです。失敗して、傷ついて、そうやってコミュニケーション能力が鍛えられるのだと思います。自分に興味のない話でも、相手に合わせたりして。勘違いしないでくださいね。興味のないことを無理強いしろと言っているのではないんですよ。変わりたいと娘さんが強く思わないと変われません。今のままの娘さんを否定する必要はないし、そのままでもいいんです。いつか話が合う人にも出会うかもしれませんし。お勧めは学力をつける事。偏差値高い高校は、他者の個性を尊重するタイプが集まると思います。

トピ内ID：cc751476ecaade72

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比べない、娘さんを中心に考える

🙂

はちみつ

2023年12月18日 12:15

親にとってマニュアルに沿って成長しないというのは不安になるものですよ。私もかつてそういう気持ちになったことあります。中１くらいだと女の子ってこんな感じという刷り込み、イメージがあなたの中にあるんですよね。娘さんがそれに沿ってないから不安になる。大人だっていろんな趣味嗜好の人がいるし、性格も様々なわけだから子供だって同じです。中１くらいだとみんな恋ばなしたり、友達とわちゃわちゃばかりではないと思うのね。周りの変化を見てあなたが焦るのはすごくわかるけれど、ここは娘さんの個性を尊重することだけ考えてあげてほしいです。それと、A、Bちゃんとの関係性ですが、思春期の女の子にはよくあること。思春期の子供は大人みたいに取り繕わないで感情むき出しですから、ウザイ、嫌い、こいつバカじゃないの？とかそういうのそのまま出すし、心も体も日々変化するので交遊関係もくるくる変わります。 A、Bちゃん二人は現在は精神年齢や趣味嗜好があってるのでしょう。、だからつるんでる。娘さんは二人とはちょっと路線が違うからなんとなく外れてるように思うんだと思います。まず、仲良しだからと、部活、塾全部一緒というのは危険です。しかも一人とは家も隣。良い時はすごくいいけどこういうことがあると悲惨です。まずは娘さんの意向を、聞いて娘さんが辛いと言うなら部活、塾変えていいと思います。それに、通学路が一緒なのは仕方ないにしても友達もA、Bちゃん2人にこだわる必要は全くないですよ。その、ループから外れて歩かに目を向けさせていいと思います。娘さんと波長の合う友達も必ずいるのであくまで娘さんの気持ちのままにさせてあげてみて下さい。お隣さんとも今はそういう時期だと控えめにしてたらいいですよ。その内あなたの心も落ち着きます。

トピ内ID：f723c511e5d4252e

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学校は遠いの？

🙂

専業主婦よ

2023年12月18日 12:50

防犯の為に気の合わない人と毎日一緒に登下校って、結構キツイですよ。すっぱり諦めて、1人行動してもいいと思うのですが、そんなに学校が遠いの？部活で遅くなるのなら、暗くなったら迎えに行くとか。家が賃貸なら学校近くに引っ越すとか。うちは、家を建てる時に通学路や通学時間も重視したので、そういう心配をしたことがないし、何かあるなら（近いので）送迎も簡単でした。小学生の時に下校グループが合わなくて娘が悩んだ時は、他の子に声かけるか、一人で帰ったらいいよで解決です。その二人しかいないと思い込んでいるから、うまくいかないのではないのかな？お互い不幸ですよ。

トピ内ID：2215fb5297cb2cbf

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トピ主です。

🙂

エビアボカドトピ主

2023年12月18日 15:20

みなさま、レスありがとうございます。沢山のご意見、ご指摘、受け止めて何度も読ませていただいています。一つ一つ、お返事したい気持ちでいっぱいです。娘を追い込んでいたのは母親である自分であると痛感しています。本当に恥ずかしいです。子離れしないといけませんね。どなたかのレスの内容に対して… 娘の趣味はアニメ。キャラを描くことも好きです。部活に関しては、運動部でキツイようですが辞めないと言っています。習い事で空手もやっています。娘の希望でストレス発散にとカラオケにも一緒に行きます。私は仕事してます。持ち家。二世帯住宅で義親の介護も手伝ってます。正直、自分に余裕が無かったです。こんだけ自分頑張ってる…って自負してました。情け無いですよね。ご指摘いただいて当然です。自分の趣味の時間はあつ森ゲームです。学校までは徒歩20分くらいです。部活で暗くなる以外は一緒に登下校しなくてもいいんだよ、と伝えています。今は本人に任せています。娘の本心を尊重して見守ることに徹したいと思います。カウンセリングも受けた事はありますが、何度も足を運ばないといけないので… こちらでのリアルなご意見、心に刺さるご指摘が私の余裕なき暴走を止めるきっかけになりました。

トピ内ID：b0a80db2e389762f

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トピ主さんが出来ることは

🙂

ぽこママ

2023年12月18日 15:30

娘さんから話したいときに話を聞いてあげること位です。あとは娘さん自身が変わりたいと思えば努力して変わっていくかもしれないし、変われなくても今の娘さんに合う友達を見つけていくかもしれないし。娘さんにプレッシャーをかけると弱音すら吐けなくなってしまうので、トピ主さんから聞くのはやめた方がいいです。ちなみに私自身も中学時代は友達関係上手くいかなくて辛かったけど、高校からは親友も出来て楽しくなりましたから、中学生の今が一番難しい時期だと思います。

トピ内ID：d78a5f2c819078f2

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あらら

🙂

匿名

2023年12月18日 16:34

主様も、オシャレや恋バナ、は無理かもしれないけど女子トークを楽しんでいる女性、には見えませんが。口を開けば娘さんの悩みや心配ごと。ネガティブな話題ばかり。子どもさんも、元々部活に勉強に忙しくて余裕がないのでは？兄弟もいないから、日頃話すのは家で主様だけ。主様は楽しくポンポン会話が飛び出すタイプですか？読んでいますと、どちらもあまり器用に動けるタイプではないと思いますよ。（空手を頑張ってるようなので、運動が苦手という意味では無いです。）主様も仕事に介護、たまにあつ森ゲーム、娘さんに似てるじゃないですか。ただ主様は大人だから、お金や時間の使い方がわかってきただけかと思います。大人の主様に完璧にできないのだから、そりゃ子どもさんもできなくて当然かと思いますよ。できなくても問題行動があるわけでもあるまいし、気の合う子が近所にいないだけです。

トピ内ID：f72634926e86e257

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何とかなるもんだ！！

😣

ドラ猫

2023年12月18日 19:22

私は、アラフォーで、娘と息子が居ますが、2人共、常に人間関係ぐちゃぐちゃですよ。友達が全く居ないって、訳でも、大人しくで、友人が出来ないと言うタイプでは無いのに、毎回、友人とトラブって、シカトされたり、仲間はずれされたりですよ。その都度、私は、胸を締め付けられそうな気持ちになりますが、やはり、自分で乗り越えるしかありません。なので、アドバイスくらいです。あまり、こうしろ、あーしろと言っても、中々性格は変えられませが、トピ主さんの娘さんは、一歩踏み出すだけで、友人出来そうですけどね。やはり、コミュニケーション能力を高めたいのであれば、人の話を聞く、話題作り、話上手になる事です。これで、私も、今まで、友人を作ってきましたよ。後は、見極め！！良く相手の事を観察すると、気が合うか、合わないか解ってくるので！！でも、中学の時なんて、上辺だけで良いのです。本音で語ると、ウザがられますからね中学生って、難しい年頃ですもんね。娘さんも、一歩、勇気が出ると良いのにね。

トピ内ID：db712cbaaab738ee

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トピ主です。

🙂

エビアボカドトピ主

2023年12月18日 20:10

たびたびトピ主です。補足してこれで最後にします。私の仕事はアパレルです。オシャレ大好きです。女子トークの面白さは存分に知っていますよ、大好物です。私自身、まぁいっかー精神で友だちとワイワイ学生時代〜就職〜結婚までやってきましたので…。自分の人生観を無意識に押し付けていたと思います。どなたかのレスで操り人形じゃない、コピーじゃない、本当にその通りです。娘に謝りたいです。とらえ方は人それぞれですが、文章にするのは難しいですね。。ご教示いただき、本当に本当にありがとうございました。みなさまのお言葉を糧にして、娘と楽しく暮らして行くことを考えます！感謝します。お付き合いいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：b0a80db2e389762f

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多分趣味とか合わない‥

🙂

さびしんぼ

2023年12月20日 09:56

娘さん、その状況で部活も習い事も頑張っていてえらいですね。アニメとか好きならもしかして美術部とかの方が気が合う子がいたのかも‥ なんて思いました。あとおしゃれに興味が無くてもみんな結構高校生になるとあか抜けますよ。幼馴染の子たちに執着すると新たな出会いを逃すかも知れません。中１なんてまだまだ‥幼い子もいっぱいいるしむしろそれが普通だと思う。まだまだかわいい娘さんの個性が良い方向にのびると良いですね。

トピ内ID：3dd7b718568becbf

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無理に仲良くする必要はない

😢

めめ

2023年12月20日 14:55

部活だって別に今から興味のある文化部に転部したって構わないですし、家が近いからと無理に仲良くする必要はないでしょう。でも中学くらいまでは私もそういうしがらみがありました。高校くらいで無理に学内のヒエラルキーにこだわる必要はないんだ、好きな友人と好きな事をやってればいいんだと気が付きました。大学くらいで生涯の友になるんだろうなという人たちと出会えた気がします。でもそういうしがらみにとらわれていたのも無駄ではなかったですよ。なぜなら、社会に出たらまた同じように色んな階層の人達と仕事をしなければならないので。今娘様がご経験なさっていることは、ネガティブな内容だとしても必ず将来の糧になります。トピ主様は安全基地に徹して、嫌なら一緒に帰らなくてもいいし、仲良くしなくてもいいし、部活も変わってもいいし、別に塾だって変わってもいいのだという気持ちで構えていればよいと思います。娘様が頑張りたいなら止めないけれど、しんどいと思うならいつでも相談してねと。守るばかりでは追い詰めてしまったり大切な人生経験を詰めずに大人になってから挫折させてしまったりしますよ。

トピ内ID：331aee0b6cafdced

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おすすめの書籍

🐤

本のムシ

2023年12月20日 16:32

辻村深月「傲慢と善良」をお勧めします。トピ立て後、考え方に少し変化があったようですので良かったですが、そうは言っても人間いきなり変わることはできません。形を変えたトピ主さんが出てきます、そして形を変えた娘さんも。抉られる本ですが、逃げないと決めれば一気読みできると思います。

トピ内ID：7946d5e9c18f5179

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「精神年齢」の問題ではありません

🙂

イナゴ屋本舗

2023年12月21日 10:27

＞娘は語彙力が乏しいので、話しかけても伝わりにくかったり、間があったり、言葉がパッと出てこない「精神年齢」といって済ませられる問題ではないと思います。＞AとBは精神年齢がずば抜けて高く娘と比べれば、ということにすぎず、実際にはお二人は世間並みなんでしょう。数少ない近所の幼馴染が二人とも天才級、なんて確率的に考えられません。境界事例ほど親が積極的に動かないと子の置かれた状況は厳しくなります。現実を直視して対応しましょう。

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