出産してから実母との関係がギクシャクしてます

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🙂

らん

2023年12月18日 09:40

ひと

予定帝王切開で出産しました。退院後すぐ実家へ里帰り予定が、実母の精神的体調不良で退院2日前に里帰りを断られ、夫のはからいで急遽義実家へ里帰りしました。実母は20年前から軽い鬱を患っています。里帰り断りの連絡がきた時、実家に送っていた搾乳機など育児グッズを送り返してもらうよう依頼したら、今はそんなこと考えられないと言われ、退院まで時間がなかったのですぐにネットで再購入しました。その数時間後に、面会に行っていいか聞かれ、実母にとって初孫だし元気になってほしかったのでOKしました。結局退院まで毎日面会に来て、退院後から義実家に里帰りするまで毎日私の家に来ました。そして、実家に送っていた育児グッズは、全て持参してくれましたが、持参する旨の連絡はなく、再購入したのでお金が無駄になりました。私は出産で精神的身体的にボロボロ、慣れない育児と寝不足で疲労困憊、そして義実家に行く準備が必要の中、里帰りを断った本人が毎日家に来てモヤモヤしました。実母には私がボロボロな状態だと伝えたけど、家事を手伝ってくれるわけでもなく、孫を抱きながら世間話、しまいには陣痛はつらいから帝王切開でよかったね、と。これまでのモヤモヤした気持ちが込み上げてきて実母にぶつけてしまいました。産後で私も辛い、里帰りを断ったのに毎日私の家に来て少し自分勝手ではないか、私の家まで来る余裕があるなら里帰りを断る必要はあったのか、育児グッズを再購入したから出費が増えた、持ってくるなら事前に連絡してほしかった、自然分娩よりも帝王切開が楽？ふざけないでよ、と。実母は、自分も病気で辛い、今まで育ててやったのにあんたはほんとに冷たいと言ってきて、それから冷戦状態です。実母の状況を考えずに私の気持ちをぶつけてしまったのは申し訳なかったと思っていますが、モヤモヤが晴れません。普段通りに接するにはどうすればいいでしょうか。

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義実家を頼りましょう

🙂

嫌な実母ですねえ

2023年12月18日 12:16

実母、超勝手すぎます。面倒見切れません。育児グッズを送り返せないのに面会に退院まで毎日来る、退院後から義実家に里帰りするまで毎日家に来るってどうして断れないのですか？ご主人もえ？？？って感じでは？甘ちゃん実母に気持ちをぶつけてしまって申し訳ないって正気ですか？お子さんとご主人を第一に義実家に甘えてください。実母は病気なんだから実家で安静にしていてもらいましょう。気を使う必要あります？

トピ内ID：da1c880c26d6060d

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今は自分を大切に

🙂

わーまま

2023年12月18日 12:16

もう二度としないと思っているのが里帰り残念ながら、その機会もなかったのですが実母といえども、そんなにいいもんじゃないよなというのが感想です最近結構多く見かけます男性も育休を取る世の中ですし、いろいろ便利な世の中昔ほど、里帰りはする必要がないと思いますそもそも、鬱を患っているという時点で、里帰りを決めたのも間違いだったのでしょう今は、心がおちつくまで、お母さまの鬱が落ち着くまで距離を置くことではないでしょうか？今一番大切にするべきは、生まれてきた子供でいいのですよ私もね、遠方に離れて、年に数度会うくらいの中だから、親子でそこそこというか仲が悪くない関係に入れると思います母娘で仲のいい人はちょっとうらやましいです親のことを好きと素直に言える人がまぶしいです私になかった関係ですけど、今の家族と今の日常が幸せである事で十分じゃないかと思いますあるものを数えましょう急遽協力してくれた義実家、すぐに行動を起こしてくれた夫かわいいわが子十分ではないでしょうか？私なんて、義実家とは・・・って感じですものないものを願ってもしょうがないのですよ

トピ内ID：17884a6520f868e3

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我が家だったら時間を置きます。

🙂

おばあちゃん

2023年12月18日 12:15

お互いの性格や実母さんとの関係性にもよると思うんですけど、私だったら、そのまま時間を貰います。冷戦状態であれば、そのまま時間を置く。お互いに、疲れて、焦って、大変な思いをしての行動、自分の中では頑張ってるのに的外れな事が起きる。そんな時に無理しても悪循環かなと。時間をおいて、お互い、あのときはちょっと怒りすぎちゃったかな。と思える時にまた話をしていけば、他人ではなく親子なのでね。すっと仲直りできるのかなってママの体調や機嫌は赤ちゃんも感じるし、予定外に産後のお嫁さんと赤ちゃんが里帰りする事になった義実家、孫も可愛いとはいえ、生活が一変するんですよ。負担がない事はないはず。それでも迎え入れてくれることをうまく頼って、回復してください。ほとぼりが冷めたら、実母さんにも赤ちゃん抱かせてあげて。しれっと普通にすればいいと思う。その時にお互いどうなるかは、その時です。

トピ内ID：5ce809e9d5acfb9b

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普段通りに接しなくていい

🙂

ぷらぷら

2023年12月18日 12:50

普段通りに接しなくていいですよお母さんの機嫌をトピ主さんがとる必要はありません大人は自分の機嫌は自分でなんとかするものですお母さんの感情はお母さんのもので、お母さんは好き勝手な感情を自由に感じていいんですですが、それをトピ主さんのせいにしたりすることやしてはいけないことですお母さんの感情はお母さんのものであってトピ主さんのものではありませんから、トピ主さん側から明確に線引きしてｏｋです同時にトピ主さんもお母さんに対してあれやこれや感情を自由に感じてｏｋですが、それを「お母さんが○○してくれないせいだ！」とお母さんのせいにしてもいけません＞実母の状況を考えずに私の気持ちをぶつけてしまったのは申し訳なかったと思っていますが、申し訳ないと感じなくていいですお母さんの状況は考えなくていいです他者の感情や行動をコントロールすることはできませんし、しようとしてはいけませんコントロールできるのは自分の感情や行動だけですトピ主さんの頼みをお母さんが断ったのに勝手にグッズを持ってきた場合には、「あなたが断ったから購入したのでいらない」ときっぱり断って持ち帰らせてｏｋです断ったのに後から持ってくるという行為はしてはいけない行為です中途半端に受け入れてしまうと、してはいけないことをしたお母さんはその行為を繰り返してしまい、トピ主さんや他者との人間関係をダメにし続けてしまいますそのときにキッチリ断ること、ときには厳しく拒絶することはお母さんにしてはいけないことを教えることにつながりますけんもほろろに拒絶することは一般的にはやってはいけない行為や悪い行為のように言われ、罪悪感を与えようとしてくる人がいますが、拒絶することは時には相手に生きることに必要な常識を教えるという愛になりますきっぱりと拒絶したり断ることを恐れないでください

トピ内ID：2897f5dc127382ad

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夫婦で頑張りましょう

🙂

ウサギの耳は白い

2023年12月18日 12:50

お母さんが鬱病を患っていて、気分のムラがあるのは分かっていたのでは？家事は、出来る範囲でやればいいし、旦那さんにやってもらいましょう。里帰りやお母さんにやってもらうことを期待するからです。いないものと思うこと。家が近いのか分かりませんが、しばらく疎遠でいいと思います。お母さんがいないと子育てが出来ないのですか？夫婦で子育てしましょう。

トピ内ID：a4f653b8dbc7d61d

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その母親は一旦放置しましょう

🙂

はだし閣下

2023年12月18日 12:50

まずは出産お疲れ様でした。そしておめでとうございます。産後でボロボロの所に、実母の対応は大変だったと思います。鬱病など実母には実母の事情があったのかもだけど、それにしても配慮にかけてるなーと私も思います。鬱でしんどいならいっそもう数ヶ月は放置で良いからそっとしといてくれよ…みたいな。実母の行動すべてが神経逆撫でしにきてる。普段から自分の事しか考えられない人間なんだろうなーと思います。これまでにも思うところがあったのではないですか？幸い、言いたい事はハッキリ伝えられたみたいですし、ワーワー言い返されてもトピ主もそれどころじゃないし、今は赤ちゃん第一優先で、トピ主の体力気力回復に努めましょう。実母はしばらくブロック居留守で放置で良いかと。

トピ内ID：9dbcfb474faa4c28

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ご自身最優先で

🙂

自由人

2023年12月18日 12:53

今は主さんの心・身体を最優先で労わってあげてくださいね。それによって母親からしばらく距離を取る事も仕方ありません。お母様もご自身の病気で辛いかもしれませんが、今はそんな事はどうでもいいのです。主さんと赤ちゃんが最優先です。義実家にいる事でお母様と距離を取れるなら、それも良しです。しかし、義実家でもお辛いなら自宅で夫婦で乗り越える事もありです。今は誰の気持ち・誰の負担など考えずに主さんが心穏やかに過ごせる環境が１番です。

トピ内ID：66b7cdfff0371ae1

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ご出産おめでとうございます。母子とも孝行なご様子本当に

🎶

szk

2023年12月18日 12:53

らんさん、ご出産おめでとうございます。母子とも健やかなご様子本当に喜ばしいことです。また、理解のある夫さんとそのご両親義で本当に良かったですね。さて、お母さまはご病気なのです。うつ病、双極性障害のようです。それは「そういう」病気です。冷戦という表現をされていますが、今のらんさんはお子さんとご自分の命と健康に一番留意するときですから、お母さまとの関係は棚上げで問題ありません。どうか今はご自身を守り、お子さんを守り、ご家族を優先されてください。一次的に疎遠になろうとも、らんさんの思いはお母さまにも通じています。ただ今は病気なだけです。うつ病の方のご家族は皆さんご苦労があります。もちろん、お母さまご自身も辛い思いをしているでしょう。らんさんは、余裕ができてから、お母さまの回復の一助（あくまで一助）になれば充分です。どうかお幸せに。

トピ内ID：a4ec40b8dbbf614f

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子供の成長を見せるだけで良い

🙂

おばはん

2023年12月18日 14:27

お子様のお誕生おめでとうございます。ご出産お疲れ様でした。出産間際の里帰り先変更は大変でしたね。ですが、何事も良いように考えるのが得策と感じます。義実家のお姑さんとは赤ん坊を通じて絆が深まったのではないでしょうか。まさか、息子の子供、新生児のお世話が出来るなんて、お姑さんはお幸せだと思います。一日一日成長を手にとるように感じられる新生児期は格別の可愛さがあると思いますよ。さて、ご実家のお母様のことは、残念でしたね。トピ主さんの気苦労は大変なものがあったと思いますよ。身体が思うように動かない時に、赤ん坊の世話と母親への気遣いのダブルパンチでは、本当に疲れたと思います。実は、二十数年前に私も母とはこじれました。実家に帰らず、産後も自宅で過ごしたので実母に来てもらいましたが、母の小言と愚痴に、ブチギレました。母は初めて私から言い返されたので、大変に驚いていましたし、かなりショックをうけたようで、父に電話で長々とこぼした所、父にも叱られていましたっけ。その後、母はうつ病を発症し、二人目は義母にお世話になりました。母のうつ病罹患は私のせいかも…と当時は悩みました。ですが、すぎたことを悔やんでも仕方がない。うつ病は長引きましたが、それでも、二人の子供の成長は喜んでくれ、楽しみにしていましたよ。トピ主さんも、あまりお気になさらず、今やるべきこと、お子様の世話をしっかりやれば良い。お子様の可愛い笑顔をみればお母様も喜ばれると思います。これからも大変な日々が続きますが、子供の笑顔をエネルギーに寝不足の日々を頑張ってくださいね。くれぐれも、自身のお身体を優先にお大事になさって下さい。

トピ内ID：fc4e62b814a527a0

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出産おめでとうございます！

たこ兄弟の母

2023年12月18日 14:49

出産おめでとうございます。かわいい赤ちゃんはすくすく成長しているようで、何よりです。産後はホルモンバランスも崩れて精神的にもろいときがあります。そんな時に鬱、というか自分勝手な実母の相手、大変だったと思います。まずは赤ちゃんのためにも、自分を労わってください！実母とは当面、会わないことをおすすめします。あなたが大切にすべきは今ある家族（夫、赤ちゃん）です。あなたが不安定になれば赤ちゃん、夫も不安になります。＞自分も病気で辛い、今まで育ててやったのにあんたはほんとに冷たいと言ってきて、それから冷戦状態ラッキーです。実母と距離をとる良い機会です。親孝行は大事ですが、自分を傷つけてくる相手を拒否する権利はあるし自分が傷ついてまでする必要はないのです。また、恩のある親だからって子どもを傷つけていいわけじゃない。普段通りに接するようになれるまで疎遠でいいでしょう。主さんが実母のご機嫌伺いをすればするほど相手は主さんに対して自分勝手なふるまいをします。毅然としましょう。そのうち相手が折れてくるはずです。

トピ内ID：8039c9fffe86f3d7

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お母様は話し相手が欲しい

🙂

アラフォーママ

2023年12月18日 15:49

らんさんのお世話をする余裕はなく、自分のメンタルケアのためにらんさん親子に癒やされたい、構って欲しいんです。らんさんのために時間と労力を割いているわけではありません。うつなんですよね？関わったら全力で寄りかかってくるだけだと思います。ご自身にお母様の世話する余裕が出たら交流したほうがいいです。らんさんが、接待する側です。どなたかがおっしゃられている通り、産後の親の手伝いってそんなにいいものじゃないですよ。うちの場合、実母は私がどんな思いで出産、子育てしたかわかったかァ！！！これから私が親にされた嫌なことぜーんぶお前にやり返してやるんだァ！！！ウヒャヒャヒャ！！！とワケワカラン感じでしたし、義母は、何かあったら言ってね！！手伝い行こうか？と言って来たものの家事何一つできず、菓子パン買ってきて、赤ちゃん持って写真撮りまくってひたすら話しかけてきて休めずでなんなのかな？といった感じでした。何かあったら言ってね！としつこく言って来ますが、干渉させろ！という意味だと気づくのに時間がかかりました。メンタル健全でもこんな感じなのであまり幻想を抱かない方がいいと思います。もう自分は娘ではなく、母になったのだから強くなりましょう。家族のために自衛して、笑顔でいるのも母の役割です。

トピ内ID：4455aa4df6df0cd0

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しばらく距離をとる

🙂

にゃんにゃん

2023年12月18日 15:30

長年、鬱を患っている。実母に振り回される可能性が高いため、里帰りは選択しません。初産で、実母の手を借りたかったのでしょうが、これを機に親離れした方が良いです。今までと同じように接すれば、子育てへの口出しなどストレスが待っています。

トピ内ID：bfd3cf063d3b4e06

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まずはご出産お疲れ様でした

🙂

ぽんのすけ

2023年12月18日 15:43

実母さんがそんな状態では産後で心身共に疲弊しているのにかなりお辛いですね。今はもう義実家にお世話になってるのですよね。育児に義実家で気の使う生活は疲れると思いますが、義母さんが頼りになるならとことん頼った方がいいと思います。はっきり言って実母さんは変わりません。これからもトピ主さんを振り回すでしょう。孫会いたさに暴走するかもしれません。今まではうつ病だからと許せていたことがお子さんがからんでくると許せなくなるかもしれません。一旦距離を置いた方がいいのは一目瞭然なのですが、完全には難しそうですね。自分の言動を悪いとは微塵も思っていないでしょうから。ご主人はどうお考えなのですか？当事者にしかわからない苦悩があるのはわかりますが実母さんと普段通りに接したいと願うなら義実家にいるうちにご主人と義家族と話して、距離を置く方法を考えるしかないと思います。このまま自宅に戻ったらトピ主さんが産後うつになってしまいます。そうなったら一番の被害者はお子さんですよ。

トピ内ID：aff041475a38e0dc

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トピ主さんの

🙂

モモンガ

2023年12月18日 15:43

言うことが真っ当です。いったん距離をとって置くのがいいと思います。いつも通りに関わろうとしなくていいです。

トピ内ID：e752e556df8b3c8a

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私でもキレかかる

🙂

ほぼ専業主婦

2023年12月18日 16:14

退院二日前の断り、育児グッズを送ることも拒否。そのくせ毎日来る時に少しずつ育児グッズを連絡もせず持って来る。娘に二重の出費と心労をかけさせていることがわからないのでしょうか。お母様は軽い鬱とのこと。これらの行為はそのせいなのですかね。他者の気持ちが考えられないのでしょうか。特に今回は娘の出産だというのに、こんな時ですらお母様は、自分のことしか考えられないのですね。それから、時々この小町でも見聞きする言葉、『今まで育ててやったのに』これを聞くたびに、当たり前な事をなぜこれ見よがしに言い放つ？と不思議でなりません。逆に、自分の産んだ子を自分達親が育てないで誰が育てる？と思います。義務もなければ義理もない赤の他人が育てるわけないでしょ。育てる義務があるのは、親二人です。冷戦状態、今はそれでいいと思います。むしろ必要な期間かも。お母様は、少し頭を冷やす時間が必要です。

トピ内ID：1ed550d010584951

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お母さんとは余裕ができたらね

🙂

アーモンドパイ

2023年12月18日 16:14

そんな余裕ない！と里帰りを断ったのだから同じだよね？私も今、余裕ないからお母さんの相手はしてられないと言っていいと思いますそのお母さんの所に里帰りしても何もしてくれませんよね？なんで里帰りしようと思ったのですか？トピ主さんの自宅でも何もしてくれてないようだし私は鬱で辛いと言うと家族のみんなが甘やかし気遣いしなくても失敗しても責められないということに味を占めてしまったお母様は里帰りが直前で面倒くさくなり、鬱と言って、孫に会って世話はしないことを選んだのではないかと思いますそうじゃないのなら里帰りを約束していたら鬱症状を隠したり言い争ったからって、勝手に産んだくせに育ててあげたとか言わないただの自己中な母親だと思うよ

トピ内ID：7a37d3bdefb6c361

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関係を絶ったほうがbetter

😭

ゴマちゃん

2023年12月18日 17:14

随分昔ですが、私も緊急帝王切開で出産しました。産前産後ずっと入院。トピ主さんと違うのは私の母のメンタルは強靭でやたら気が強く、長女の私をよく馬鹿にするというところでしょうか。お陰で私は鬱病を患い、結果母親とは疎遠になりました。産後、短期間実家に滞在しましたが「いつになったら病気が治るんだよー！！」と怒鳴りつけられた事を今でも覚えています。こんな母親だと娘は病みます（笑）グッズ購入が二重になったのは大変でしたね…でもその手のタイプの母親に期待してもダメ。全部自分の都合のみで動き、娘の事を思いやることはできません。だから「育ててやったのに」という最悪ワードが出るのです。子どもは、両親が勝手に性行為をしたので生まれてくるだけ。育ててやるのではなく「育てるのは義務」なのです。トピ主さんは初めての出産で母親に頼りたかったのはわかるけど、初めから難しかったのです。今後は一切頼らず疎遠がいいと思う。中途半端に関わると今度はトピ主が「病む」事になります。貴女の母親が実際鬱なのかはわからない。だって一旦断りながらも病院に毎日来たんでしょう？鬱病の人はそんな事はできませんよ。自分の分が悪くなると「軽い鬱」になるんでしょう。鬱の診断など心療内科へ行けば簡単に出ます。元鬱病患者の私が言うのだから間違いありません。できればその母親の顔は一切見ないくらいがいいと思う。たぶんその手の母親だと、トピ主さんが苦しむ事になるかな… 母親に関しては一切諦めること。これができなければ、私の出産後のように精神的に病み、赤ちゃんにも悪影響がでます。母親に対して期待するから、裏切られたと感じた時のショックが大きい。赤ちゃんと貴女自身のメンタルを守る為にも、母親とは疎遠にした方がいいというのが私の経験から言える事です。どうぞ、お大事に。

トピ内ID：1a49f7c383e710ad

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少し距離をおいたら

🙂

じま

2023年12月19日 11:09

鬱の人と産後の人の組み合わせは良いとは思えません。トピ主さまが落ち着くまで（個人差あると思いますが）少し距離をとったらどうですか？トピ主さま優しいので、ご自身が落ち着けば「鬱だから仕方ない」とお母さんに対して思えるでしょう。子育て大変だと思いますが、頑張ってください？

トピ内ID：3d9a995f0d4c4a4a

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