息子に厳しすぎる夫に困惑しています

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🙂

ていこし

2023年12月18日 21:33

ひと

息子にばかり厳しい夫に腹が立ちます。外では優しい父を演じてるのに家では高圧的に振る舞うのです。息子が口答えしようものなら鬼の様な形相で怒鳴ります。「だからお前は駄目なんだ」と一方的に叱ります。私が注意しても「甘やかすとろくな人間にならないぞ」の一点張りです。そのせいで息子の自己肯定感が、極端低くなってしまいました。何かあると全て、自分のせいと決め込むようになったのです。私も過保護に育てるつもりはないし、悪いことをすれば叱るつもりです。でも夫はやりすぎです虐待と取られてもおかしくない躾を改めさせるにはどうすれば良いかアドバイスをお願いします。

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すもも

2023年12月19日 10:37

主さん、こんにちは。うちの旦那も似たようなところあるのでお気持ちめちゃくちゃ分かります。ただ我が旦那は普段はめちゃくちゃいい親父なので、息子も幼いながらそれを理解しています。そして私は旦那としっかりやり合います。何を偉そうに！あんたと私の子なんだから天才なわけないだろうが！！そもそも子どもを恫喝して自己肯定感を下げるような発言をしていいと思ってるあんたの方がよっぽど人間力下だわ、コンプレックスを息子にぶつけてんじゃねぇ！！ってブチ切れです笑。息子には「あんたは決して悪い子でもできない子でもない。一生懸命な頑張り屋で優しい愛溢れる子だ。それは母が誰よりも知っている。自分を責めるなら、自分の至らない部分のブラッシュアップを図りなさい。そしていい部分は母だけでなく、友達や先生、習い事のコーチ、みんな知ってる。とーちゃんも知ってる。とーちゃんはあんたが出来る子だって分かってるからあんな風に叱責するんだよ。母もとーちゃんもあんたが世界で何より一番大事」とフォローします。そして「とーちゃんには母がガツーン！と叱っておいたからな、大丈夫！とーちゃんの叱り方が感情的でごめんな。とーちゃんの悪いとこもいい所も知ってると思うけど、あかんとこはあかん！って大人も怒られて当たり前やからな、母が怒っといたで！」とも伝えます。親も人間で感情的になって間違うこと、どんな自分でも味方して愛してくれている人が居ることは徹底して伝えるようにしています。うちの旦那もだいぶ変わってきましたよー！パートナーが言わなきゃ誰が言う！誰がフォローする！です。頑張ってくださいね。

トピ内ID：c2502888d58122b2

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カウセリング

🙂

からし

2023年12月19日 10:37

旦那様は失礼だけど、会社ではニコニコ、家は真逆は、かなりまずいね。旦那様自身がストレスではないかな？もしくは旦那様の親の育て方が遺伝だったり。そら、人間叱られただけのならば、心壊れてしまいます。自己肯定低くなるより、マグマみたいに溜め込むといつか噴火し、爆発の息子さんが心配です。ならばトピ主さんたいへんだけど、カウセリング一緒に受けてみてはいかがでしょうか。怒って、誉めるがいい塩梅です。誉め｢まくる｣と、人間はしなくなります。

トピ内ID：f9dcc88541b7a402

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動画

ヨーコ

2023年12月19日 10:37

＞外では優しい父を演じてるのに＞家では高圧的に振る舞うのです。だったら動画を撮ってはどうですか？もし怒るなら「録画されて困るような怒り方をしているの？」と聞いてみてはどうでしょう。それでも酷いようなら、別居や離婚も選択肢の一つだと思いますよ。

トピ内ID：58dc4c3cb03e262d

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具体的に

😮

Hee

2023年12月19日 11:16

ご主人はどんな事で叱っているのですか？息子さんが叱られるような事をしているのか。何から何までダメ出しが酷すぎて内容に納得がいかないのか。息子さん及びトピ主と話し合いが成立するのか。ご主人が怒鳴り散らしている時、トピ主はどう振る舞っているか。叱られている時の息子さんの様子は。それらが解らないと的確なアドバイスが受けられないと思います。

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怖いですよ。

🙂

へー

2023年12月19日 10:40

録音して義親に聞かせる。録音して、本人に聞かせてみたら？〝私の友人たちに、あなたの叱り方は正しいか聞いてみる。〟とでも言う。外で良い人を演じるタイプのモラハラ、パワハラ男には、効くと思います。子供を守るために離婚するのもアリですがね。そこまでして守るつもりは、ないかな？トピさんが夫より強くなればいいんじゃないですか？

トピ内ID：3d2655e62c783510

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過保護

🙂

もやし

2023年12月19日 11:27

子供の年齢がないので分かりませんが、「お父さんは厳しくあたってひどいよね」と、父親を悪者にして　甘やかす母親ですね。具体例がないので想像ですが、悪いことをしたのは息子さんじゃないですか？悪いことをさせないようにするしかないんじゃない？父親の機嫌が悪いだけで暴言暴力があるのなら、DVや虐待ですが。

トピ内ID：17b46d97fba7d2ca

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ご夫婦で話し合いを

🙂

甚平

2023年12月19日 11:27

「息子の自己肯定感が、極端低くなってしまいました」 ↑ これは躾でも教育でもない。一番ダメな「指導」です。自己肯定感が低いと、幸せになりにくい人になります。夫氏とじっくり話し合ってください。言い争うのでなく、落ち着いて話し合ってください。

トピ内ID：45addff76e0d7b74

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脳が萎縮する

🙂

匿名係

2023年12月19日 11:09

ガミガミ叱るのは虐待です夫が怒り出したら動画を撮り夫に見せましょう夫もそうやって育った人ですか？聞いてみてくださいトピさんには息子さんの現状がわかっているのだから児童相談所に相談してください

トピ内ID：122277eb32730f47

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息子さんは何歳？

🙂

光

2023年12月19日 11:09

息子ばかりに・・・ということは、娘さんには甘々なのでしょうか？本当にお父さんのせいで息子さんが精神的にダメージを受けていると思うならわたしなら別居して引き離します。子供はいつまでも我が子だけど、夫は選べますからね。実はわたしの親戚の子供が不登校になっていて、お母さん（身内の嫁）がわたしによく愚痴ってくるんです。それは全部お父さんのせいだって。そう思うなら引き離したらいいじゃない？別居して転校したら子供も気分も変わって良いかもよ〜といつも言うんですが、かれこれ3年全く進展していません。孟母三遷の教えっていうじゃないですか、本当に子供を守りたいならどんな手段を使ってでも守るのが親ってもんじゃないですか。

トピ内ID：3a69b36de1a99487

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精神的に病んでしまってからでは遅い

🙂

かわいそうな息子さん

2023年12月19日 11:09

ご夫婦でカウンセリングを受けてみてはどうですか。問題があるのは、夫のほうだと思うので。自己肯定感が極端に低くなると、大人になってから必要以上に人の犠牲になることを選んだり、人間関係がうまく構築できないといった悩みに直面しやすくなります。自信を持って挑むことがしづらくなると、本来持っている能力もうまく発揮できない結果になります。実は、近所にあなたの夫のような父親を持つ先輩がいました。その先輩は同じ高校の2つ上で、途中から学校に行かなくなってしまいましたが、東北地方の専門学校に進んだという話をききました。しかし、残念ながら突然亡くなってしまいました。ハッキリとわからないのですが、母の話では自らシを選んでしまったようです。厳しくするのと、詰めるのは違います。叱ると罵倒するのも違います。口答えも根拠のあるものであれば、まず話をきくという姿勢は大切です。あなたの夫のような人は、失ってはじめて気づくのかもしれないですが人の心と命は直結しているので、今すぐにでも態度を改めてもらいたいと思います。自ら・・・という人もいれば、逆にたまりたまっていたものが爆発して傷つけてしまうというケースもあります。そういう事件も時々見ますね。ご自宅内で、はものざたになるようなことがあると、みんなが不幸になるだけです。それらになり得る要因が、あなたの夫にはあるのではないかと懸念しています。

トピ内ID：dca3f4f9c9e575b3

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結婚したらデレデレ

🙂

匿名

2023年12月19日 11:09

うちもそうだったなあ。愛がないのだろうと思い、悲しくてね。でも、結婚したら、息子にデレデレよ。舅おもいのお嫁さん、カワイイ孫たちに囲まれ（ごくごく近居なので）、息子のことも、昔の夫からは信じられないくらい息子にも愛想よく、ニコニコ話しかける。冷たくされたこと、バカにされたこと、遊んでもらえなかったこと、みんな覚えてるけど、もう、時効にしてあげるよ…と息子が言うの。これからの生活をお互いに大切にできたら、その方が良い、と。そうか……と目からウロコよ。過去より未来か！とね。ヌシ宅のことは正直、わからない。今のご主人を変えるのは難しいし、無理かもしれない。だから、ヌシはその分、精一杯愛情こめて、子育てしてあげて。そうしたら、未来が開けるかも。このくらいしかアドバイスできなくて、ごめんね。

トピ内ID：391acd252b12ae20

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え？

😨

2023年12月19日 11:09

嘘でしょう？どうして早く引き離してあげないの？息子さんが幾つかは知りませんが、相当怖い思いをしておられるのでは？ここで、どうしたらー…という前に、早く別居でも帰省でもして、引き離してあげないと、一生親を恨んだり、恐怖に支配されたり、心の病を患ってしまう可能性もあるのですよ… >>虐待と取られてもおかしくない躾って、もうそれ息子さんからしたら、立派な虐待になるのでは？厳しい躾とやらがエスカレートして、暴力をふるったり、もっときつい言葉で心を傷付けてしまったらどうするのですか？母親なら、何がなんでもお子さんを守るべきなのでは？

トピ内ID：fe252a2d8816f7e2

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言わないのかな

🙂

匿名

2023年12月19日 11:28

＞「だからお前は駄目なんだ」と一方的に叱ります。私が注意しても「甘やかすとろくな人間にならないぞ」の一点張りです。言い返さないの？「あなたもそうやって育てられたの？だから子供に虐待するようなろくでなしに育ったのね。あなたのしてるのって精神的虐待よ、少し勉強でもしたら？」って。外面いいだけの人なのね。 DVの人も普段優しいけど殴るから問題になるし、アルコール依存症の人も酒さえ飲まなければ良い人とかいうでしょう？私なら録音で証拠取っておいて、その上で子供連れて出ていくかな。そういうのって簡単には治らないのよ。自分もそうやって育てられてたり、無意識の子供に対する嫉妬とか、1人で思考を変えるのは難しいから。

トピ内ID：04ea4d6744360bb5

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目には目を

🙂

はは

2023年12月19日 11:28

ご主人が失敗したとき、あなたが鬼の形相で「だからお前だめなんだ！」と言ってみてください。そして「あなたが息子にしていることはこういうことだ！」と、言うこともお忘れなく。

トピ内ID：4579c0c85f73fe13

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スマホで録画して下さい

🙂

アーモンドパイ

2023年12月19日 11:56

分かるように目の前で撮ってください撮られることに怒ったら自分がやり過ぎで、この姿は他の人に見られたくないと思ってるよね？正しいなら撮られても、この姿を他の人に見られても良いはずだよね？と聞いてみるこれを繰り返してみてはどうですか？それが本当に子どものためになっているのなら、どんな結果が出たの？散々怒ってきて、子どもが萎縮して自信を無くしてる姿が貴方には見えないの？こういうことは、エスカレートしますご主人は子供の為ではなく自分が怒りたいから怒ってるアンガーマネジメントが出来てないんです具体的には何を怒ってるのですか？

トピ内ID：5b67373bb8e64ec8

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しっかり妻であるあなたが説得してください

🙂

みなみ

2023年12月19日 12:10

私の父も同じ様なタイプで4.5歳の時は口から血が出るほど殴られた事もあります。暴力がなくても躾という普通に虐待ですよ。そして守れるのは母親であるあなたしかいません。私の場合、30代になった今でも母親ととても仲良くて大好きですが、心の底では幼い頃守ってくれなくて父親と同罪だと思っています。子供は親を選べないしどうしようも出来ないのです。旦那さんが怖くて何も言えないは言い訳になりません。改めてさせるにはしっかり理解してもらえる様に話し合ってください。それでも直らないのであれば旦那さんは精神的におかしいので子供と離してあげてください

トピ内ID：5dad61f29df14665

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夫に対峙すること。息子を守ること。息子をケアすること。

匿

2023年12月19日 12:10

全てはトピ主次第です。トピ主が肝心です。夫が高圧的に振る舞ったら、トピ主が全力で対峙すべきです。息子を守れるのはトピ主だけです。トピ主が守らなくて誰が守るの？そもそも、子供が親に甘えるのは悪いことなの？甘えるのも、立派な大人になるための大切な過程です。息子のケアも大切です。息子をケアするのもトピ主の役目です。夫が不在の時、息子をきちんと受け止めて、息子の肯定感を高めることが大切です。トピ主自身が行動を起こさないことには、何も変わりません。近くの公的機関などに相談するのも、一つの方法です。

トピ内ID：75e4aa7bba8059bc

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知識をつけましょう

🙂

ロイミ中毒

2023年12月19日 12:21

私、最近教育系だったり発達系のYouTubeをよく見るのです。 YouTube、そういうのであふれかえっています。主さまもYouTube等を参考にして、旦那様を説得できるほどの根拠を示してみるのはいかがですか？もしくはそのYouTubeをみせる。「厳しい父親影響」で検索かけただけでもそういったサイトや動画、出てきます。調べて知識をつけて、ぜひ言い返しましょう。

トピ内ID：c22eddea34b759a6

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主さんが本気で立ち向かえばいい

たこ兄弟の母

2023年12月19日 12:21

＞「だからお前は駄目なんだ」ダメなのはあなたのほうでしょうが！父親失格という自覚ある？ぐらい反論したらいいでしょう。お子さんはまだ幼く大人と対等にわたりあえないのですからあなたが夫と対峙すればいい。父親はしょうもない人だと思うけど子どもを守れない母親も同罪です。似たような家庭を知っています。母親は、説教中に父親に意見すると拗らせて数日間家庭内の空気が悪くなり、逆にめんどくさいを理由に説教の時は傍観。そのあとに我が子をフォローしているそうですが何の意味もないんです。我が子からしたら、心をズタズタにされているのに傍観している母親に対しては「なんで助けてくれないの」という恨み言しかないんです。父親を変わらせる前に、ご自分を変えたらどうでしょう。

トピ内ID：a087eb78f0d2c9a4

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離婚

🙂

2023年12月19日 14:17

なんで離婚しないの？ってトピ主さんに対して思います。生活レベルを下げたくない、息子を守る以上にこの夫と揉めるのが怖いとか、自分本位な理由ですか？

トピ内ID：180412dc5e6d20ed

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叱責が意味ないと説明する

🙂

クッションに

2023年12月19日 16:41

今までさんざん怒鳴り続けてきたけど全く効果がなかった、それをこれからも続けるのは全く意味がないし、悪化を促すだけかもしれない、だからすぐにそれをやめてほかの方法を考えてくれ、と頼む。ほかの方法を思いつかないのなら、せめて一度怒鳴るのをやめて、息子が甘やかされて増長するかどうか、観察してみて、おかしいと思うことがあるなら文章で渡したらどうか。効果がないんだから怒鳴っても意味ない、といってみては？そしてもちろん息子にもお父さんが譲歩したんだから、自分もちゃんとやってるところを見せないと、という。

トピ内ID：90f70c6cf0a164ea

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レスします

🙂

2023年12月19日 18:11

>外では優しい父を演じてるのに家では高圧的に振る舞うのです。内弁慶かモラハラ？「内と外の表裏が怖い。一緒に暮らせない」「虐待よ？あなたもそうやって育ったの？」って聞いて見て下さい。

トピ内ID：45083dca91b8c8a9

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録画しておく

🙂

アクティブ

2023年12月19日 19:08